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└◆114-6:Re:Re[2]:産後の手伝い [主さんも親だよね?大人だ] 01/06 23:28
 └◆114-7:Re:Re:Re[2]:産後の手伝い [かかし] 01/07 00:34
  └◆114-8:煮え切らない人ね [主さんも親だよね?大人だ] 01/07 01:17
   └◆114-9:あの〜 [かかし] 01/08 13:53 新着

[返信]
発言者: 主さんも親だよね?大人だよね?
発言日: 2014 01/06 23:28

「旦那からも、強制的に寝かさない私が悪いと非難をうけたので、『旦那には
頼れない』と思います」
「とにかくトラブルが起きたとき旦那は当てにならないので」
とあるので、てっきり旦那さんは出産・子育てに無関心かつ非協力的で主さ
ん一人で乗り切ることができないとわかっていながらのご妊娠かと思いまして


>手を借りなければ出産できないのではなく、どちらでも、出産できる

ならばそうすればいいだけのことですよ。
「義両親に上の子を預けるとストレスが多過ぎ!
 でも義両親の手を借りなくても、
 旦那が何もしてくれなくても私はできるのよ!
 ほんとは!」
と仰るなら主さん一人で乗り切る、それが一番ですよ。
子どもは母親のストレスって母親が思う以上に感じるものです。旦那の無関
心が気に障る、義両親のしていることが気に入らないと口に出さずとも父親を
嫌ったり祖父母に嫌悪感を感じ、それがよけいに親族のギクシャクになったり
します。
それをきれいにかくして父親も祖父母も大事にできる子に育てられる自信が
あるなら別だけど、ここで愚痴ってる時点でそれは無理っぽいですよね。
だったら旦那やその親御さんの助けは借りずに一人で出産と上の子の世話を
やってのけたほうが母親としての自信にもつながるのでは?

「夫は頼りにならない」と言いながら私の発言(夫婦で乗り切るべきこと)
を「極論」などと仰る時点でご自分の置かれている立場を実際はよくわかって
らっしゃらないのでと思います。
不満があるから手伝いを頼まないとか心が広いとか狭いとかではなく、自分
が置かれた状況をどううまく処理すればいいかを、自分のストレス云々だけじ
ゃなくお子さんへの影響も踏まえて判断すべきではないですか?

 

[返信]
発言者: かかし
発言日: 2014 01/07 00:34

「極論」と言ったのは、産まなきゃいいという身も蓋もない事に対しての発言
です。

あなたが最後の方で仰っている通り自身でも何がベストなのかわからないの
で相談させて頂きました。
義両親にお願いして必ずストレスが溜まるとは限らない、ならないなら大変
助かる。でも、(過去の経験から)ストレスになった場合のことを考えると心
配だなってことです。

自分で出来ないなら産むな、出来るなら最初からそうすれば?
って、言われると辛いです。

世の中どんな事でも二択にすると簡単ですが感情が入るとそうもいかないで
すよね。

回答ありがとうございました!

 

[返信]
発言者: 主さんも親だよね?大人だよね?
発言日: 2014 01/07 01:17

今夜は暇だから付き合うわ。

確かに感情が入ると簡単に択一はできないよね。
それは十分わかるわ。私だって色々あって4人産んで育ててるから。
でも、あなたの発言から感じるのは旦那さんや義父母への負の感情だけ。
上のお子さんや今から生まれてくるお子さんへの正の感情が全く感じ取れな
い。
だからあえて再レスしたんだけど、全然伝わらないみたいでがっかり。
結局どうするのかわからないけど、そんな負の感情にばかりとらわれてたら
いずれにせよ子どもたちにいい影響はないことだけは確かだと思うわ。旦那さ
んやそのご両親との間の関係にもね。

 

[返信]
発言者: かかし
発言日: 2014 01/08 13:53

私への批判(と、とれるような文章)の方に目がいって、相談に対する回答の
本筋が頭に入ってこないんです。

旦那は出産に対して無関心、非協力的ではなく、私と義両親との関係につい
てそうなんです。

悪気がなかったら嫌なことでも我慢しなきゃいけないんですか?
出産、子育は、夫婦だけで乗り切るもの?
もちろん、夫婦が主体になるのは当たり前だけど助けが欲しい時は誰かに頼
ってもいいと思います。
その中で、近しい人と子育てや意見の食い違いで相手に負の感情を持ったり
、愚痴だって言っていいと思います。そうやって、なんとなく落ち着いて相手
と折り合いつけるんじゃないですか?
その一つの方法としてこちらを利用してもいいんじゃないですか?それを愚
痴いうな、煮えきらない人だといわれるのは心外です。

あなたは4人子供を育ててストレスもなく誰にも頼らず、誰かに愚痴を言った
こともないのですか?
大人でも親になってもストレスだってあるし、愚痴も言います。あなたのよ
うに強い人間だけではありません。

本題に戻りますが、義両親の行動は私にストレスを与える可能性(100%
ではないところが今回の私の悩み)があり旦那は頼りにならない。
でも、不測の事態が起こったとき一人だと不安である。
この相談に対してあなたの回答は、
出産、子育ては夫婦でするもの。嫌悪感を隠してギクシャクするよりは子供
の為にも親に頼らず出産したほうがいいってことだと理解しました。

私には多少頑張ってでもその方が合っている気がします。アドバイスありが
とうございました。

 




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