育児と子育てクチコミ情報満載の老舗ポータルサイト kosodate119ドットコム

お問い合わせ | 削除依頼


小学生の子育て相談・共有板


*誹謗中傷投稿には、クールにスルーが大人の選択です。
新規発言一覧HOME
*コテ叩きは人生に余裕がない証しです。

プレ05保育幼稚小学中高18障育親親夫婦シン近所
働く健康介護性悩引越噂板またり素朴こころひといきチャット

▼関連発言

└◆3665-1:冷たい先生たち [なんでなの] 04/16 00:36
 ├◆3665-2:Re:冷たい先生たち [あなたが] 04/16 06:38
 ├◆3665-3:Re:冷たい先生たち [変わらなきゃね] 04/16 11:17
 ├◆3665-4:Re:冷たい先生たち [マジレス] 04/16 11:50
 ├◆3665-5:Re:冷たい先生たち [2分] 04/17 14:44
 ├◆3665-6:Re:冷たい先生たち [あらら] 04/19 15:06
 │└◆3665-7:Re:Re:冷たい先生たち [突き抜ける] 04/20 10:15
 ├◆3665-8:Re:冷たい先生たち [主です] 04/22 00:38
 │├◆3665-9:Re:Re:冷たい先生たち [頭悪るい] 04/22 11:39
 │└◆3665-10:Re:Re:冷たい先生たち [2分] 04/23 03:44
 ├◆3665-11:Re:冷たい先生たち [同じ気持ち] 04/23 10:09
 ├◆3665-12:Re:冷たい先生たち [転校] 05/05 17:56
 ├◆3665-13:Re:冷たい先生たち [主です] 05/15 23:51
 │├◆3665-14:Re:Re:冷たい先生たち [正解] 05/22 19:48
 │├◆3665-15:Re:Re:冷たい先生たち [どうして?] 05/23 18:06
 │├◆3665-16:Re:Re:冷たい先生たち [いやー大変だこりゃ] 05/25 23:55
 │└◆3665-20:Re:Re:冷たい先生たち [行動しよう] 05/30 09:01
 ├◆3665-21:Re:冷たい先生たち [事実なら] 05/30 23:25
 ├◆3665-22:Re:冷たい先生たち [主です] 06/10 22:53
 │├◆3665-23:Re:Re:冷たい先生たち [はいはい…] 06/11 00:05
 │├◆3665-24:Re:Re:冷たい先生たち [ペングイン] 06/11 07:39
 │├◆3665-25:Re:Re:冷たい先生たち [2歳児] 06/11 11:22
 │├◆3665-28:Re:Re:冷たい先生たち [びっくり] 06/11 22:57
 │├◆3665-29:Re:Re:冷たい先生たち [見たことある?] 06/12 07:08
 │├◆3665-30:Re[2]:冷たい先生たち [そうよ] 06/12 15:30
 │└◆3665-31:Re[2]:冷たい先生たち [プールの季節] 06/12 22:00
 ├◆3665-26:Re:冷たい先生たち [記憶力] 06/11 14:57
 │└◆3665-27:Re:Re:ホ荀ソ、、タ霏ク、ソ、チ [小6] 06/11 16:51
 ├◆3665-35:Re:冷たい先生たち [レベル] 06/24 13:08
 │└◆3665-36:Re[2]:冷たい先生たち [お子さんのためにね] 06/24 14:53
 │ └◆3665-38:Re[3]:冷たい先生たち [何のためのスレ立て?] 06/24 22:23
 ├◆3665-40:Re:冷たい先生たち [主です。] 07/02 23:43
 │├◆3665-41:Re:Re:冷たい先生たち [貴女が病院へ!] 07/03 07:18
 │├◆3665-42:Re:Re:冷たい先生たち [思いやり] 07/03 11:21
 │├◆3665-45:Re[2]:冷たい先生たち [でたー!] 07/03 16:05
 │└◆3665-49:Re[2]:冷たい先生たち [からかわれないよ] 07/04 10:50
 ├◆3665-44:Re:冷たい先生たち [変態め] 07/03 15:46
 ├◆3665-46:Re:冷たい先生たち [初見] 07/03 18:30
 ├◆3665-47:Re:冷たい先生たち [向き合う] 07/04 09:18
 ├◆3665-48:Re:冷たい先生たち [プール] 07/04 09:21
 ├◆3665-50:立派な障害児 [だから言ってるだろ] 07/04 12:57
 ├◆3665-51:Re:冷たい先生たち [前にも] 07/10 13:34
 │└◆3665-52:Re[2]:冷たい先生たち [無理無理…] 07/10 22:09
 │ └◆3665-53:Re:Re[2]:冷たい先生たち [親子で] 07/11 01:10
 ├◆3665-54:Re:冷たい先生たち [お母さん] 07/11 08:37
 ├◆3665-55:教えて下さい [主です] 07/23 02:17
 │├◆3665-56:Re:教えて下さい [だから] 07/23 05:18
 │├◆3665-57:Re:教えて下さい [諦めが肝心] 07/23 10:18
 │├◆3665-58:Re:教えて下さい [一関係者] 07/23 10:49
 │├◆3665-59:Re:教えて下さい [全ては] 07/23 16:25
 │├◆3665-60:Re:教えて下さい [本気] 07/23 17:45
 │└◆3665-61:Re:教えて下さい [期待を裏切らない] 07/24 17:54
 ├◆3665-62:Re:冷たい先生たち [排泄関係?] 07/24 22:09
 │├◆3665-64:Re:Re:冷たい先生たち [排泄関係?] 07/29 06:59
 │└◆3665-65:Re:Re:冷たい先生たち [主です] 07/30 00:14
 │ └◆3665-67:Re[2]:Re:冷たい先生たち [何をよろしく?] 07/30 10:35
 ├◆3665-63:Re:冷たい先生たち [(^^)] 07/27 04:02
 │└◆3665-66:Re:Re:冷たい先生たち [のんのん] 07/30 08:53
 ├◆3665-68:Re:冷たい先生たち [パンツ] 08/31 09:57
 │└◆3665-69:Re:Re:ホ荀ソ、、タ霏ク、ソ、チ [こらー!] 09/01 12:09
 ├◆3665-70:Re:冷たい先生たち [主です。] 09/03 23:52
 │├◆3665-71:Re:Re:冷たい先生たち [ハイハイ] 09/04 02:34
 │├◆3665-72:Re[2]:冷たい先生たち [それでも前進。] 09/04 23:08
 │└◆3665-73:Re:Re:冷たい先生たち [新展開] 09/05 10:13
 ├◆3665-74:Re:冷たい先生たち [たぶん] 09/05 16:46
 ├◆3665-75:Re:冷たい先生たち [いい出会い] 09/07 13:31
 ├◆3665-76:Re:冷たい先生たち [うん] 09/08 22:10
 │└◆3665-77:Re:Re:冷たい先生たち [あのさー] 09/10 17:15
 ├◆3665-78:Re:冷たい先生たち [セカンドオピニオン] 09/14 07:59
 │└◆3665-79:Re[2]:冷たい先生たち [あのね…] 09/14 11:50
 ├◆3665-81:Re:冷たい先生たち [80の主レス] 09/17 10:41
 │├◆3665-82:Re[2]:冷たい先生たち [まただ。] 09/17 11:28
 ││└◆3665-83:Re:Re[2]:冷たい先生たち [ハイハイ] 09/17 11:38
 │└◆3665-84:Re:Re:冷たい先生たち [てやんでい] 09/17 21:42
 ├◆3665-86:Re:冷たい先生たち [主です] 10/18 02:31
 │├◆3665-87:Re[2]:冷たい先生たち [え〜・・] 10/18 09:59
 │├◆3665-88:Re:Re:冷たい先生たち [自分のことばっかりだね] 10/18 11:31
 │├◆3665-89:Re:Re:冷たい先生たち [ハイハイ] 10/18 15:05
 │├◆3665-90:Re[2]:冷たい先生たち [宿題の残り] 10/18 16:16
 │└◆3665-91:Re:Re:冷たい先生たち [お気の毒だ] 11/13 21:06
 ├◆3665-92:みんなが冷たい [主です] 11/25 22:43
 │├◆3665-93:Re:みんなが冷たい [確認したい] 11/25 23:10
 │├◆3665-94:Re:みんなが冷たい [ど素人だけど] 11/26 06:44
 │└◆3665-95:Re:みんなが冷たい [宿題は?] 11/26 09:59
 │ └◆3665-96:Re:Re:みんなが冷たい [追伸] 11/26 10:08
 └◆3665-97:Re:冷たい先生たち [もう] 11/28 23:41 新着

[返信]
発言者: なんでなの
発言日: 2016 04/16 00:36

ここで相談にのってもらった、トイレにいくことが出来ず、まだおむつをして
いる子供の事です。
何度も色々と教えて頂き、ありがとうございました。
あれからトイレにいくことが出来るように、子供に優しくしていこうと頑張
っているのに、まだトイレにいけるようにならないのです。もちろんすぐに上
手くいくとは思いません。それでも頑張ろうとしているのに、先生たちの態度
が冷たく、助けてくれないのです。

学校の先生は、おむつにウンチやおしっこしたまま過ごす事に対して、「赤
ちゃんと変わらない」「休み時間に着替えにいくように何度声をかけてもいか
ない」と、相変わらず息子が出来ていない事ばかり指摘し、出来るように助け
てくれず、厳しい事しか言ってくれない。さらに、「他の子供は少しずつ成長
しているのに、全く成長していない」「他の子供達に迷惑なので、ちゃんと家
で出来るようにさせるように」と言われ、2年生か支援級にいくように勧めて
きた。
息子は他の子供より出来ない事も多いけど、ちゃんと勉強にもついていけて
るのに、何で支援級を勧めるの?先生がもっと息子に優しくしてくれたら、息
子も出来るようになるはずなのに。
息子のためにも、普通学級で過ごさせたい事を伝え、家で、ちゃんとトイレ
にいけるようになるように、私が頑張るという事を約束して、2年生からも同
じクラスで過ごさせてもらう事になった。

子供が普通学級で過ごすために、子供に優しく接し、トイレにいくことが出
来るように、一生懸命頑張ろうした。でも子供がその事をわかってくれない。
いくら頑張っても、トイレには行ってくれない。おむつにしたまま平気で過ご
す。それどころか、おむつにウンチが出ているのに、「してない」と嘘をつい
たり、おむつ交換をしょうとすると、嫌がって逃げるようになった。息子のた
めを思って頑張っている気持ちを、何でわかってくれないの。

どんなに頑張っても上手くいかず、恥をしのんで、もう一度病院の先生に相
談にもいった。トイレにいけるようになるやり方を教えてくれると思っていた
のに。先生は、息子の状態は悪くなっているという事で、しばらくはトイレト
レーニングはやめ、親子関係を改善するように言われた。おむつ交換の時は優
しく接する、替えのおむつを自分で持ってきたり、汚れたおむつをゴミ箱に捨
てられたら誉めるなど、トイレにいけるようになる方法を教えてくれない。ち
ゃんとした方法を教えてもらえると信じ、恥ずかしい思いを我慢して聞きにい
ったのに。

このままなら、また学校の先生から冷たい事を言われる。息子を支援級に行
かそうとする。そんなのは嫌。
先生たちが、優しく協力してくれたら、息子はトイレにいけるようになるは
ずなのに。何でみんな冷たいの。

 

[返信]
発言者: あなたが
発言日: 2016 04/16 06:38

いい加減眼を覚ますことですね。
ここでもなんども言われてもわからないのだから、あなた自身にも問題ある
のでは?
そんなに自分はおかしくないというなら、教育委員会にでも、マスコミにで
も訴えては?

こんなおかしな親がいるということで取り上げてもらえるよ。


>ここで相談にのってもらった、トイレにいくことが出来ず、まだおむつを
している子供の事です。

>何度も色々と教えて頂き、ありがとうございました。
>あれからトイレにいくことが出来るように、子供に優しくしていこうと頑
張っているのに、まだトイレにいけるようにならないのです。もちろんすぐに
上手くいくとは思いません。それでも頑張ろうとしているのに、先生たちの態
度が冷たく、助けてくれないのです。

>
>学校の先生は、おむつにウンチやおしっこしたまま過ごす事に対して、「
赤ちゃんと変わらない」「休み時間に着替えにいくように何度声をかけてもい
かない」と、相変わらず息子が出来ていない事ばかり指摘し、出来るように助
けてくれず、厳しい事しか言ってくれない。さらに、「他の子供は少しずつ成
長しているのに、全く成長していない」「他の子供達に迷惑なので、ちゃんと
家で出来るようにさせるように」と言われ、2年生か支援級にいくように勧め
てきた。

>息子は他の子供より出来ない事も多いけど、ちゃんと勉強にもついていけ
てるのに、何で支援級を勧めるの?先生がもっと息子に優しくしてくれたら、
息子も出来るようになるはずなのに。

>息子のためにも、普通学級で過ごさせたい事を伝え、家で、ちゃんとトイ
レにいけるようになるように、私が頑張るという事を約束して、2年生からも
同じクラスで過ごさせてもらう事になった。

>
>子供が普通学級で過ごすために、子供に優しく接し、トイレにいくことが
出来るように、一生懸命頑張ろうした。でも子供がその事をわかってくれない
。いくら頑張っても、トイレには行ってくれない。おむつにしたまま平気で過
ごす。それどころか、おむつにウンチが出ているのに、「してない」と嘘をつ
いたり、おむつ交換をしょうとすると、嫌がって逃げるようになった。息子の
ためを思って頑張っている気持ちを、何でわかってくれないの。

>
>どんなに頑張っても上手くいかず、恥をしのんで、もう一度病院の先生に
相談にもいった。トイレにいけるようになるやり方を教えてくれると思ってい
たのに。先生は、息子の状態は悪くなっているという事で、しばらくはトイレ
トレーニングはやめ、親子関係を改善するように言われた。おむつ交換の時は
優しく接する、替えのおむつを自分で持ってきたり、汚れたおむつをゴミ箱に
捨てられたら誉めるなど、トイレにいけるようになる方法を教えてくれない。
ちゃんとした方法を教えてもらえると信じ、恥ずかしい思いを我慢して聞きに
いったのに。

>
>このままなら、また学校の先生から冷たい事を言われる。息子を支援級に
行かそうとする。そんなのは嫌。

>先生たちが、優しく協力してくれたら、息子はトイレにいけるようになる
はずなのに。何でみんな冷たいの。


 

[返信]
発言者: 変わらなきゃね
発言日: 2016 04/16 11:17

支援級に行けば、今の先生より優しくしてもらえると思うよ。そうしなよ。

発達障害などの検査はしたのかな。勉強が得意というのは関係ないよ。

主さんがなんとかしようと自分だけで苦しまなくていいし、支援級に行って
この先どうしたら良いかも一緒に考えてもらえばいい。

また二年生でしょ、この先ひどいイジメにあったらどうするの、お子さんが
トイレ関係なく毎日楽しく笑っていられるようにするには何がいいのか。少な
くとも今のまんまじゃダメって分かるよね。ダメだったものはやめて、違うこ
とを試してみたらいいんだよ。支援級でもダメならまたその時に考えたらいい


 

[返信]
発言者: マジレス
発言日: 2016 04/16 11:50

「養護学校」はどうかな?
「支援学校」とは違うから、
勉強には遅れのない、
身体の弱い子や身体の不自由な子が
行く学校ね。
区役所や、児相で聞いて見てください。

 

[返信]
発言者: 2分
発言日: 2016 04/17 14:44

先生には親が思うよりもはるかに多くの事務仕事があります。本当は休み時間
もほとんど児童の相手をする時間はないのです。その貴重な時間を、あなたは
他の何十人もの児童を無視して、我が子の世話だけをしてほしいと望んではい
ませんか?

先生は「できるだけのことはします」とおっしゃると思いますが、先生の援
助が必要な児童は他にもたくさんいますから、「できるだけ」とは一人の児童
につき、毎日なら2分が限界だと思います。先生が子どもたちと長い間喋って
いる姿を見かけることがあると思いますが、それは一度にたくさんの児童を相
手にしていたり、クラス全体に関わる話をしていたりするからです。

2分で対処できないなら支援級に行ってください。でないとあなたのお子さ
ん一人のために、他の児童が犠牲になってしまいます。大勢の子どもを見ると
いうことは、それだけ大変な仕事なのです。

支援級はあなたのお子さんのような困りごとを抱えた子を受け入れるための
クラスです。そこに行けばよその子に迷惑をかけられることもあるでしょうが
、あなたのお子さんも迷惑をかけるでしょうからお互い様です。トイレに行け
ないというのはそれほど大きな障害で、普通級に通わせることは無理です。

 

[返信]
発言者: あらら
発言日: 2016 04/19 15:06

さすがにもうみんな飽きたみたいでツリーが伸びないね。

 

[返信]
発言者: 突き抜ける
発言日: 2016 04/20 10:15

>さすがにもうみんな飽きたみたいでツリーが伸びないね。


飽きるのを通り越して、ここまでしつこく書くんだから、いくらかは本当な
んじゃないかと思い始めた。

まあそういう性癖なのかもしれないが・・・。

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2016 04/22 00:38

レスありがとうございます。
頂いた内容を読ませてもらいましたが、わからない事がありますので、教え
てください。

学校の先生は色々と仕事が多く、休み時間に子供たちと関わる時間がない事
はわかります。
その中で、2分で対処出来ないなら支援級で過ごす方が良いという事ですが、
息子に対処してもらうのに、他の子供を犠牲にするほど時間が必要と思わない
のです。
確かに息子は他の子供より出来ない事も多いです。トイレにいくことが出来
ず、まだおむつで過ごしています。もう小学生なので、他の子供と同じように
パンツで過ごさせたいのですが、先生から、おもらしの処理が大変たがらと言
われ、恥ずかしい思いを我慢して、おむつで通わせているのです。
おむつをしているので、おしっこやウンチをしてしまっても、教室や着てい
る服を汚す事はないので、先生に掃除などの手間をかけないはずです。
おむつに出たまま過ごすことに対しても、おもらししてしまったら、すぐに
対処してもらうのは申し訳ないですし、そこまでは望むのは悪いと思っていま
す。
2時間ごとにある、少し長めの休み時間に、保健室へおむつを替えにいくよう
に、息子に声をかけてくれたらよいのです。確かに先生が声をかけても、着替
えにいかない事が多いようです。息子は、休み時間は遊びたいという思いがあ
るのです。もし休み時間に着替えていなかったら、授業が始まった時に、もう
一度声をかけてくれたら、よいだけではないですか。
おむつ交換も、保健室の先生がしてくれれるので、先生に手間をかけること
にはならないですよね。それなら、他の子供と変わらず、息子に先生がとられ
る時間は、2分以内ですむのではないのですか。
まだ2年生になったばかりですし、1年生や2年生では、息子ほどではないです
が、他にもおもらししてしまう子供も多いですよね。そんな子供と同じように
対応してもらうだけですので、息子だけが特別お世話してもらうという事にな
らないと思うのですが。

息子が毎日笑顔で過ごすためには、今のままのやり方ではダメという事とは
、どういう事なのか、わからないのですが。
息子がトイレにいくことが出来るようになる方法を、恥をしのんでもう一度
、病院の先生に聞いたら、しばらくはトイレトレーニングはやめ、息子に優し
く接するように言われたので、それを行っているんです。
小学生でおむつをさせるのも恥ずかしいのに、「たくさん出たね」「新しい
おむつ、気持ちいいね」と、我慢して続けているのです。外出先では、他のお
母さんたちの冷たい視先を受け、恥ずかしい思いを我慢して。

ひどいいじめになったらどうするの。ということですが、まだ2年生なのに、
いじめとかはあるのですか。
確かに、学校や学童で、おむつにウンチやおしっこしたまま過ごす息子に対
して、からかいなどはあります。
そういう時に、からかいや意地悪をしない事や、友達には優しくすることを
伝え、教えていくことが、先生の役割ではないのですか。そうすれば、いじめ
などは起きないと思うのですが。

支援級では、他の子供から迷惑も受けるが、息子も迷惑をかけるので、お互
いさまということは、どういう事なのですか。
今の時点では、息子を支援級で過ごさせる事は考えていませんが、先生から
言われて、支援級で過ごす事になったとします。
他の子供たちに迷惑を受けるという事は、息子が他の子供から叩かれたり、
授業中、落ち着いて授業が受けられず、息子が落ち着いて授業を受ける事が出
来ない、などかと思いました。
でも息子が迷惑をかけるという事がわかりません。息子はおとなしい性格な
ので、他の子供を叩いたりする事はないですし、授業中も、立ち歩いたりする
事はなく、ちゃんと先生の話しを聞くことも出来ます。トイレにいけない事も
、おむつをしているので、他の子供たちに迷惑にはならないと思います。

色々と教えて頂きましたが、私の理解する力が弱くわからず、たくさんお聞
きする事になり申し訳ないのですが、教えてください。

 

[返信]
発言者: 頭悪るい
発言日: 2016 04/22 11:39

小学生で自分でトイレに行くことができずオムツということは、脳の発達に問
題があるわけですから支援級が適切だということ。

支援級は、主さんのお望み通りにやさしく個々に対応しますよ。
行かせないなら、主が付きっきりで世話すればいい。

 

[返信]
発言者: 2分
発言日: 2016 04/23 03:44

休み時間、先生は次の授業の用意、自分のトイレ休憩、他の先生との業務連絡
、何十枚ものテストの丸付け、提出物のチェック、プリントの作成など、雑用
がものすごく多いんです。

その合間を縫って生徒の相手をするんですが、生徒はたくさんいて、それぞ
れがいろんなことを言ってきます。

「先生、ここが分からないから教えて」「先生、○君が意地悪言うの、叱っ
て!」「先生、気分が悪い。吐きそう・・・」「先生、昨日のテレビ見た?」
「先生、お友達に嫌われちゃったかも。どうしたらいい?」「先生、次の体育
の時間って縄飛びいる?」「先生、宿題って何ページまで?」「先生、遊んで
」「先生、かまって」・・・休み時間のたびにクラスの生徒何十人もが、一斉
に先生のところに集まってきます。一人一人が言ってくることは2分ですんで
も、大勢が来ると大変です。うちの子も、勉強で分からないことがあっても、
先生は忙しくてなかなか質問できませんでした。

そんな中で毎日欠かさず優しく根気強く主さんのお子さんに声掛けするのっ
て、そんな簡単なことだと思います?

一日2分というのは、日常の些細な質問や雑談、親との話し合いの時間も全
部含めての2分です。それはほぼ「先生には何も期待するな」という意味です


私は先生に特別何かしてもらえるなんて思ったことはないです。それでも質
問に答えてもらったり、お腹が痛くて保健室に連れていってもらったり、うち
の子も一日平均2分くらいのお手間はとらせていたと思います。

 

[返信]
発言者: 同じ気持ち
発言日: 2016 04/23 10:09

>子供が普通学級で過ごすために、子供に優しく接し、トイレにいくことが出
来るように、一生懸命頑張ろうした。でも子供がその事をわかってくれない。
いくら頑張っても、トイレには行ってくれない。おむつにしたまま平気で過ご
す。それどころか、おむつにウンチが出ているのに、「してない」と嘘をつい
たり、おむつ交換をしょうとすると、嫌がって逃げるようになった。息子のた
めを思って頑張っている気持ちを、何でわかってくれないの。



これと同じことを先生も思っているんじゃないですか? 先生ももう嫌にな
ってしまったんだと思います。

 

[返信]
発言者: 転校
発言日: 2016 05/05 17:56

学校の先生の態度が主さんの言う通りなら、いっそ転校したらどうです。
確かご主人いなくて子供と二人暮らしだって言ってましたよね。
いっそ気分転換によその地域に引越すんです、いい先生がいる学校、家賃の
予算に見合った地域、保健福祉が行き届いた地域って必ずありますから。
せっかくインターネットが使えるんだから、子供の医療費、教育の充実、相
談業務とか、家賃の相場とかいろいろ調べてみたらどうですか。
うちの方の小学校では、すべての子供が普通学級で授業を受けています、支
援学級籍であっても普通学級で授業を受けるんです。
で、補助の先生が後ろやどこかにいて必要に応じて手を貸してくれる、支援
学級籍の子供でなくても手を貸してくれるのでみんな一緒ですよ。
医療費は、中3まで200円ですけど自治体によって違うでしょう、調べてみた
らいいんじゃないですか。
田舎ですから賃貸住宅も安いし、物価も安い、生活保護の人や心配のある家
には行政がいろいろ相談や支援をしてくれるのでいいですよ。
どことはいいたくないですが、ご自身でお調べください、ところ変われば子
供も心意気が変わるかもよ。

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2016 05/15 23:51

>息子がトイレにいくことが出来るようになるために、恥ずかしい思いを我慢
して頑張っているのに、息子はわかってくれない。先生は相変わらず冷たく、
私を助けてくれない。

2年生になって初めての参観日があった。たくさんのお母さんたちも来るので
恥ずかしい思いを我慢して、息子の頑張っている姿を見に行ったのに、ひどい
仕打ちを受けた。
教室に入ると少し匂ってくる。まさか息子がウンチしたままいる?と思った
が、そんな素振りはなく先生の話しを聞いている。しばらくして息子の後ろの
席の子供が手を挙げて先生を呼ぶと「〜君が臭い」と息子の名前をあげ先生に
言い出した。何を言い出すの?そんなはずはない。と思い、怒りがこみ上げた

そして先生から信じられない言葉。「教えてくれてありがとう」「先生が気
づかないで、悪かったね」とその子供に声をかけた。そして息子の所へ移動し
、立たして匂いを確認し、保健室へ着替えにいくように声をかけ、また授業の
続きを始めだした。まわりのお母さんたちから冷たい視線が私にむく。
おもらしした友達がいても、みんなの前で先生に報告するのは、先生は注意
するのではないの?何でその子供に教えてくれてありがとう。と言うの?他の
子供が同じようにおもらししたら、同じように声をかけるの?
何でウンチしたまま授業を受けさせたの?参観日で他のお母さん達もきてる
のに。先生が始まる前に着替えさせてくれたらよいのに。そんなに私に恥をか
かせたいの?

参観後の懇談会でも、他のお母さんたちから、「何でまだおむつなのに、こ
のクラスにいるの?」「臭い教室で授業を受けさせるのは、迷惑」と責められ
た。
先生がちゃんと着替えさせてくれたら、こんな事にならなかった。懇談会が
終わってから、先生に話しをしたが、「いつもの事です」「着替えにいかない
息子が悪い」と謝るどころか自分のとった行動は正しかったという。そしてま
た「ちゃんと家で躾るように」と言われた。
先生は絶対に私に恥をかかせたかったとしか思えない。何でこんな恥ずかし
い思いをしないといけないの。

病院の先生に言われたとおりに、おむつにしても息子に優しく接する方法を
頑張っているのに、息子はおむつにしたまま平気で過ごす。私に嘘を教えたの
?そんなに私に恥をかかせたいの。
もうこんな恥ずかしい思いはしたくない。おむつにウンチやおしっこをした
ら、ちゃんと報告出来るようになってほしい。
ちゃんと報告出来るように、色々と試した。ウンチしても長い間そのまま過
ごさせ、被れて痛い思いをさせたり、おむつ交換の時に、ナイロンタオルでお
尻が赤くなるほど痛く拭いたり、水をかけ冷たい思いもさせた。痛かったり冷
たかったりするのが嫌なら、おむつに出たら教えるように言っているのに、全
く教えてくれない。「してない」と嘘をついたり、おむつ交換を嫌がる。

こんなに頑張っているのに、何で上手くいかないの?このままなら、また先
生や他のお母さんたちからバカにされるのに。もうあんな恥ずかしい思いはし
たくないのに、何でわかってくれないの?

病院の先生に言われた方法もダメ。出た気持ち悪さを教えようと、私が色々
と考えた方法もダメ。
どんな方法をすれば、おむつにウンチやおしっこが出た事を教えてくれるよ
うになるのですか?

 

[返信]
発言者: 正解
発言日: 2016 05/22 19:48

学校では「お友達が悪いことをした時には先生に教えてください。隠すことは
その友達のためになりません」と教えます。誰かが教室を汚したら、それを見
つけた人は速やかに先生に言いにいくのが正解です。

 

[返信]
発言者: どうして?
発言日: 2016 05/23 18:06

主さんは参観の前に臭いに気付いたのに、皆の前で恥ずかしい思いをするのが
嫌なのに、どうしてすぐに息子のオムツを変えさせなかったの???

放っておいたらこうなるのは当たり前だよ。すぐに変えさせれば、大したこ
とにはならなかったのに。

 

[返信]
発言者: いやー大変だこりゃ
発言日: 2016 05/25 23:55

>教室に入ると少し匂ってくる。まさか息子がウンチしたままいる?と思った
が、そんな素振りはなく先生の話しを聞いている。しばらくして息子の後ろの
席の子供が手を挙げて先生を呼ぶと「〜君が臭い」と息子の名前をあげ先生に
言い出した。何を言い出すの?そんなはずはない。と思い、怒りがこみ上げた


なぜ主さんはそこで「そんなはずはない」で怒りが込み上げるの?

その場合、私なら「授業中断させてしまって大変申し訳ありません」という
気持ちになるよ。
先生はもちろん、他の保護者の方々へ頭下げると思うな。


>そして先生から信じられない言葉。「教えてくれてありがとう」「先生が
気づかないで、悪かったね」とその子供に声をかけた。そして息子の所へ移動
し、立たして匂いを確認し、保健室へ着替えにいくように声をかけ、また授業
の続きを始めだした。


先生の対応はそれでいいと思うよ。
そこで主さんもすぐさま息子さんに駆け寄るなりして、対処する行動に即座
に出るべきだったと思うわ。

 

[返信]
発言者: 行動しよう
発言日: 2016 05/30 09:01

補助の先生をつけてもらうことはできないですか?

担任におむつや着替えまで手をかけてもらうことは
不可能です。

たった「2分」・・・ですが
貴重な「2分」なんです。

それは主さんが経験しないとわからない
「2分」なんだと思います。

専門のお医者さんには行かれたのですか?

行動に移せない主さんなのではないですか?

大人しくて良いお子さんなのだろうとは思いますが
このままでは本当に不幸になってしまいますよ。

他人に頼らず、まず行動してください。

自分のために、お子さんのために。

 

[返信]
発言者: 事実なら
発言日: 2016 05/30 23:25

他のサイトなどで
「毎日使うオムツに漏らしたままなのに普通学級で授業を受ける臭い同級生
がいて迷惑。親が頑なに支援級拒否しているが、どうしたら支援級に行ってく
れるか」
…という相談があっても良さそうな気がするのだけど…。

支援級にいけば、クラスの他の子への迷惑もなくなるし、保護者の冷たい視
線も防げるし、恥をかくこともなく、こまめにオムツがえしてほしいというス
レ主の欲求も叶えられるのに。変なプライドが邪魔してるんでしょうか。今の
ままでもどうせプライドはズタズタでしょうから、そろそろ意を決しては?

勉強はついていってる、という事をいっては支援級を拒否るけど、支援級に
行っても勉強はさせてくれるのだから、そこで学年トップでも取れば良くない
ですか?

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2016 06/10 22:53

レスありがとうございます。
先生に我が子に優しく接して欲しいと望む事がなぜモンペ体質なのですか?
我が子をしっかり見て欲しいと思うのは、親として当たり前なのではないので
すか?
参観日の出来事も、息子が先生の手を煩わせ、日頃から助けてもらっている
事は事実です。でも、他のお母さん達も来る日なのに、ウンチがおむつに出た
まま授業を受けさせたり、他のお母さん達も見ている前で、おむつにウンチが
出ているか確認するのは、明らかに先生の行動が悪いのではないですか?

補助の先生をつけてもらう件、先生に相談してみました。普通に授業を受け
、授業中に立ち歩いたりする事がない息子に対して、あえて補助の先生を付け
てもらう事には、どうしても理解出来ませんでした。補助の先生を付けてもら
うという事は、息子が他の子供たちと違うと言われているようで、すごく恥ず
かしく、納得出来ませんでした。
それでも、参観日のように、先生に晒し者にされたり、バカにされたりする
よりかはと思い、恥ずかしい思いを我慢して、先生に聞いて見ました。
それなのに先生からは、「補助の先生をつけるよりは、支援級で過ごす方が
よいてすよ」と言われたのです。
やっぱりどうしても、息子を支援級にいかせたいとしか思えないのです。先
生が息子を嫌っているしか思えないのです。
なぜ支援級なのか?と先生に聞いてみても、「トイレに行くが出来ず、おむ
つにウンチやおしっこが出ても、事後報告も出来ず、平気でそのまま過ごす。
」「おむつを自分で脱いだり拭いたりが、1人では出来ない」「お尻を拭こう
としない」「指しゃぶりをしている」「ご飯はこぼすし、服もちゃんと着れな
い」など、息子が出来ない事ばかりを理由にして、支援級に行かそうとするの
です。確かに息子は出来ない事も多いです。てもまだ2年生になったばかりな
のてすよ。 まだ2年生なら他の子供たちでも、同じように出来ない子供もいる
のてはないのてすか?

病院の先生にも以前、ちゃんと息子の事を相談し、診てもらいました。そこ
では、精神的な発達が遅れていると言われただけなのです。息子は、おとなし
いどころがあり、他の子供よりのんびりな所があるだけでなのです。だから他
の子供たちに比べて出来ない所も多いのです。
それでも先生から言われ、「おむつ交換の時に、小さい子どものように、優
しく接する」、「無理にトイレに誘わず、まずは親子関係の関係を」と言われ
、恥ずかしい思いを我慢して行っているのです。
最近になり、ようやく汚れたおむつをゴミ箱に捨てに行く事を頼むと、時々
出来るようになったのです。他の子供に比べてのんびりな性格ですが、少しず
つ出来る事が増えているのです。
それなのに先生は、2年生になる時の話しでは、2年生の間に、私が家でトイ
レに行くことが出来るように、息子と頑張る。という約束だったのに、息子を
支援級に行くように言うのです。そのために、参観日日にウンチが出たまま過
ごさせたり、他のお母さんたちの前で、息子のおもらしを調べようとしたとし
か思えないのです。
だから、補助の先生を付けるようにお願いしても、受け入れてくれないとし
か思えないのです。

小学校に入るまで集団生活をほとんどする機会がなく、そのため出来ない事
も多い息子ですが、ちゃんと授業も受ける事が出来ていますし、小学校で少し
ずつ集団生活を学んでもらいたいのです。他の子供に比べてのんびりでおとな
しいだけの息子が、なぜ支援級を勧められるのか、理解できず、先生が息子を
嫌っているとしか思えないのです。

 

[返信]
発言者: はいはい…
発言日: 2016 06/11 00:05

小2なら、ちゃんとできるのが普通です。
精神発達遅滞なら当然、支援級です。

何度説明してもわからないということは、主自身も知能的に障害があると思
うので、まず主が検査を受けた方がいいですね。

 

[返信]
発言者: ペングイン
発言日: 2016 06/11 07:39

>精神的な発達が遅れていると言われただけなのです。


って事実ですか?

「精神的な発達が遅れている」のが
「だけ」と言う認識なのですか?
本当に「だけ」と思っている?

精神発達遅滞、遅延って立派な障がいですよ?
排泄の自立、着脱の自立が明らかに遅れている子を親の意地で普通級に?

お子さんは今の現実、日々の生活に困り感はないのですか?
もしかして自分自身が困っている事さえ自覚していないのではないですか?

支援級を目の敵のように思っているようですが、普通級と違ってフォロー体
制が整っているのですから、
お子さんが楽に過ごせると思うんですけどね。

全て事実なら、ですが。

 

[返信]
発言者: 2歳児
発言日: 2016 06/11 11:22

あなたのお子さんの状態って、うちの子の2才くらいの時と同じ。トイレも手
伝えば行けるし、頼めばゴミ捨てもしてくれる。机に座って話を聞くこともで
きていた。服の着替えは下手くそだけど何とかなる? でも時間がかかるし、
たまに逆になっていたかな。簡単な足し算引き算ならできていた。この子には
文字を4才で教えたけど、私自身は2才で文字を覚えたらしい。

2歳児を小学校の普通クラスに通わせるのは無理だよ。そのレベルの「発達
の遅れ」で、明らかな障害児だよ。

 

[返信]
発言者: びっくり
発言日: 2016 06/11 22:57

>「トイレに行くが出来ず、おむつにウンチやおしっこが出ても、事後報告も
出来ず、平気でそのまま過ごす。」「おむつを自分で脱いだり拭いたりが、1
人では出来ない」「お尻を拭こうとしない」「指しゃぶりをしている」「ご飯
はこぼすし、服もちゃんと着れない」など、息子が出来ない事ばかりを理由に
して、支援級に行かそうとするのです。確かに息子は出来ない事も多いです。
てもまだ2年生になったばかりなのてすよ。 まだ2年生なら他の子供たちでも
、同じように出来ない子供もいるのてはないのてすか?

>


いないです。

幼稚園年少の話ならまだ分かります。

 

[返信]
発言者: 見たことある?
発言日: 2016 06/12 07:08

>なぜ支援級なのか?と先生に聞いてみても、「トイレに行くが出来ず、おむ
つにウンチやおしっこが出ても、事後報告も出来ず、平気でそのまま過ごす。
」「おむつを自分で脱いだり拭いたりが、1人では出来ない」「お尻を拭こう
としない」「指しゃぶりをしている」「ご飯はこぼすし、服もちゃんと着れな
い」など、息子が出来ない事ばかりを理由にして、支援級に行かそうとするの
です。確かに息子は出来ない事も多いです。てもまだ2年生になったばかりな
のてすよ。 まだ2年生なら他の子供たちでも、同じように出来ない子供もいる
のてはないのてすか?

>

お子さんのクラスで同じように出来ない子を見たことありますか?
指しゃぶりくらいはいるかもしれないけど、それだけでもからかわれたりし
てすぐやめますよ?
↑のあなたのお子さんが出来ない事って(しかも一つではなく沢山!)普通級
にいる子達は入学までにクリアしている事です。
発達がゆっくりなのは解りましたけど、追い付く兆しがないのだから、
やはり支援級に入った方がお子さんにも先生方にも、もちろん主さんにとっ
ても適正な選択ですよ。

それと、先生だって人間です。
嫌われてるのはお子さんではなく、主さんだと思います。

 

[返信]
発言者: そうよ
発言日: 2016 06/12 15:30

>息子が他の子供たちと違うと言われているようで、すごく恥ずかしく…


そう、違いますよ。


>やっぱりどうしても、息子を支援級にいかせたいとしか思えないのです。



そう、行かせたいでしょうね。
支援級の子でも、トイレには行ける子の方が多いのでは。むしろ支援級の中
でも息子さんは手がかかる方でしょう。



>まだ2年生なら他の子供たちでも、同じように出来ない子供もいるのては
ないのてすか?



いやいや、お漏らし事件が一度でもあれば大騒ぎのレベルでしょう、私自身
の記憶では、年長の時にお漏らしした子がいて衝撃でした。その後は一切聞い
たことがありません。子どもの級友でもお漏らしは下痢でトイレが間に合わず
…以外は聞いたことがないです。(子供は口止めされても言いますからね)



>小学校に入るまで集団生活をほとんどする機会がなく

…って、その機会を奪ったのはあなたですね、オムツが取れないから園には
入れられない、と。
ホントのところは金銭的な問題が一番の理由だったのかもしれませんが、よ
くあるパターンでは「トイレトレーニングが面倒だから、保育園(幼稚園)で
外してもらおう」という親。 それさえしなかった訳ですものね。



>精神的な発達が遅れていると言われただけ


って、その「だけ」のレベルが大問題なわけでしょう?
遅れ具合が、何年分??
じっさいのところ日常生活の自立具合は2〜3歳児レベルで、5年は遅れてない
ですか?
先生にやさしく丁寧にケアしてほしいなら、支援級に行けばいいだけ。そこ
でも勉強はできます。

前にも言いましたが、支援級にいながら学年トップをとって、笑いものにし
たお母さんたちを見返しちゃってください。

↑真面目に、応援のつもりで書いてますけど…。


「どうしてわかってくれないの?」

 

[返信]
発言者: プールの季節
発言日: 2016 06/12 22:00

そろそろ、またプールの季節ですね。

またデジャヴのように、去年と同じことをここに書くのでしょうね。


息子はプールが好きなのに!なぜ入れてくれないの?

… と。

 

[返信]
発言者: 記憶力
発言日: 2016 06/11 14:57

んー…あれ?
小2だったっけ?

 

[返信]
発言者: 小6
発言日: 2016 06/11 16:51

一時期は小6になってたよね。林間学校に行って友達に苛められて。小学生を
卒業して中学生板に行って、即効でペンギンだなって言われてた。

 

[返信]
発言者: レベル
発言日: 2016 06/24 13:08

トイレを失敗することがある=普通の子
トイレに行けない=障害児

だと思う。大人でいうと、時々物忘れがある=普通の人だが、全く物を覚え
られない=重度の認知症でしょう。

支援級に行きなされ。学習の遅れは許されても、生活の遅れは許されない。

 

[返信]
発言者: お子さんのためにね
発言日: 2016 06/24 14:53

ほんとうに。

たかがトイレ、されどトイレ・・・

主さん、本当に行動してください。

 

[返信]
発言者: 何のためのスレ立て?
発言日: 2016 06/24 22:23

主さん、相談してるつもりですか?
それとも、愚痴を聞いてほしいだけ?
それとも、かまってほしいだけ?


相談のつもりで書き込んでるなら、みんなが答えを出してます。
お子さんを支援級に行かせましょう。

とりあえず、支援級ってところを主さんだけでも見学させてもらえばいいじ
ゃないですか。
たぶん、保育園の2歳児クラスで味わったのと同じ、「息子より下のはずの子
たちの中でも置いて行かれてる」という感覚を目の当たりにするでしょう。
それが現実です。

普通クラスの中で置いて行かれてるのは、ギリギリプライドが保てても、明
らかに下のレベルの中で置いて行かれるのは、主さんだけが我慢ならないほど
に恥なんですよね。それをお子さん自身が味わわない、というのがお子さんの
障害そのものです。


あなたがここに書き込む理由が、もし、愚痴を聞いてほしいだけであって、
何も変わるつもりがないのなら、ここではなくてブログか何かでお願いします



構ってほしいだけなら、もうちょっと楽しい内容のスレ立てして、噂版にで
も書いてください。


お子さんがあれこれできないのは、先生が冷たいせいじゃない。
母親が長年やってきた行為の結果。
そして現実を受け止められず、そこから逃げてばかりでは、これからも変わ
れるはずがない。

この2年ほどで、お子さんは何が成長したんですか?

 

[返信]
発言者: 主です。
発言日: 2016 07/02 23:43

レスありがとうございます。
く事は、息子はやれば出来る子だと思っ。この夏休みに、トイレトレーニン
グなども、もう一度頑張ってみようと思っています。それでも上手くいかず、
他の子供たちと一緒に過ごすことが難しい高学年まで今のままでは難しいかと
思いますので、その学年になってからでも、全然大丈夫だと思っています。

支援級に通う事になると、それが理由で、他の子供たちと一緒の事をさせて
もらえなかったり、からかわれたりすると思うのです。
学校のプールの授業も、一年生の時は、おむつをしていると理由だけで、参
加させてもらう事が出来なく、仕方なく一般の施設のプールへ、水遊びパンツ
を履かせて行かしたのです。学校からは、プール中にウンチやおしっこをされ
るのが困るという理由だけで、プールの授業に参加させてもらえませんでした
が、施設のプールでは、プール中にウンチやおしっこをしてしまう事は、毎回
ではありませんでした。
2年生でもプールの授業を受けられないのは、プールを楽しみにしている息子
に可哀想なので、今年はプールに入れてもらえないか先生に頼みました。もち
ろんまだトイレに行く事が出来ない息子ですので、プールの時は水遊びパンツ
や必要なら、おむつを履かせてもらっても良い事や、本人にプールの中では、
ウンチやおしっこを絶対にしないように、約束させる事などの条件も付けまし
た。こんな恥ずかしい思いをしてまでお願いしても、先生の答えは、プールの
授業には参加してもらえないとの事だったのです。
学童でも、夏休みのキャンプの話がありました。その中で、「まだおむつを
している子供も、ちゃんと他の子供にわからないように対処しますので、安心
して参加させて下さい」という事だったのです。
学童からそういう話しがあり、息子もキャンプに参加したいという事でした
ので、キャンプに申し込みましたが、「息子は受け入れない」「もし参加する
なら、お母さんも一緒に付いてきで、息子の面倒を見て下さい」と言われ、息
子をキャンプに参加させないようにする姿が見られたのです。
息子を支援級に通わせると、今後も同じような状況になりそうで、どうして
も仕方なくになるまでは、他の子供たちと同じように先生たちに接してもらえ
る普通学級で過ごさせたいのです。

息子がトイレに行く事が出来るように、私も一生懸命頑張っています。
息子はまだおむつにウンチやおしっこが出ても、恥ずかしいとも気持ち悪い
とも思わないのです。事後報告もなしで、いつまでもそのまま過ごすのです。

そのため、おむつにウンチやおしっこが出たら恥ずかしいや気持ちをわかり
、事後報告報告が出来るように頑張っているのです。
トイレで出来るまで扉を閉めて待つのは、トイレでちゃんと出来ないと、い
つまでもその中で過ごす事になり、ピアノ自分が困るとわかってもらうためで
すし、おむつにウンチやおしっこが出たまま過ごしている時に、冷たい水でお
尻を洗ったり、ナイロンタオルなどて強く拭いて痛い思いをさせるのも、おむ
つにウンチやおしっこをしたまま過ごす事は恥ずかしい、そのままいたら、自
分が痛い思いや冷たい思いをし、嫌な思いをするとわかってもらい、ちゃんと
事後報告が出来るように考え、心を鬼にして行っているのです。決して、息子
に手をかけないではなく、すごく手をかけていると思っています。

この2年間で息子の成長に進歩がない。との事ですが、決して成長してないよ
うには思えません。
確かに息子は他の子供たちと比べると、まだまだ出来ない事も多いと思いま
すが、少しずつ出来る事も増えてきています。
最近は、毎回ではありませんが、機嫌の良い時などは時々ですが、汚れたお
むつをゴミ箱に捨てる事をたのむと、捨ててくれます。食事の時に、途中で飽
きたり食べ物やスプーンで遊ぶ事も少しずつ減ってきました。飲み物を飲み時
も、まだまたこぼれてしまう事は多いですが、コップで飲む練習を家で頑張っ
います。

トイレをはじめ、他の子供たちと比べると、またまだ出来ない事も多い息子
ですが、少しずつゆっくりではありますが、練習して出来る事は増えてきてい
ます。
支援級に通わせることで、それを理由にプールの授業やキャンプに参加させ
てもらえないなど、他の子供たちと一緒の事をさせてもらえなかったりするの
で、他の子供たちと一緒に過ごす事が難しくなるまでは、普通学級で過ごさせ
たいと思っているのです。

 

[返信]
発言者: 貴女が病院へ!
発言日: 2016 07/03 07:18

危ない危ない!
怖いよ〜
貴女が病院へ行くべきだよ。
もし本当にお子さんがいるのなら尚更、
今必要なのは貴女の心のケアだよ?

 

[返信]
発言者: 思いやり
発言日: 2016 07/03 11:21

あなたは障害児をスゴイ悲惨なものだと思っているようですが、一見普通の子
に見えたり、テストで普通の点を取ったりするする子もたくさんいるそうです
。人より歩みは遅いけれど、ゆっくり優しく言い聞かせれば、少しずつでもで
きることが増えていく。障害児とはそういう子で、そんな化け物のような子ど
ものことではないのです。あなたのお子さんもそれだと思います。

学校は限界を超えて、もう一日も我慢したくないほどあなたたちが迷惑なん
でしょう。それは当然だと思います。そこは支援級ではないのですから。普通
級はあなたのお子さんのような子が行く場所ではないのです。

障害児というのは悪人ではありません。あなたのお子さんも然り。人より歩
みが遅いだけの、可愛らしい子どもです。

ですがそこまで重度の障害児を無理矢理普通級に通わせるあなたは、はっき
り悪だと思います。子どもに対しても学校に対しても、虐待のようなことをし
ています。

あなたは自分が恥ずかしいことだけが重要で、周りの迷惑や子どもの生き辛
さなんてどうでもいいのですか? そんなに自分だけが大事ですか? 少しは
他人に対する思いやりを持ってはどうでしょう。

 

[返信]
発言者: でたー!
発言日: 2016 07/03 16:05

>支援級に通う事になると、それが理由で、他の子供たちと一緒の事をさせ
てもらえなかったり、からかわれたりする


…今現在、すでにそうなってます。(支援級に行けば、少なくとも視線はや
さしくなるのにね)


>学校からは、プール中にウンチやおしっこをされ
るのが困るという理由だけで、プールの授業に参加させてもらえませんでし


…だけ、じゃないでしょ、それは大問題だから!(ってまた書くのは面倒だ
から去年のスレを見直してね)


>施設のプールでは、プール中にウンチやおしっこをしてしまう事は、毎回
ではありませんでした。


…何回かはした、ってこと!? それ最悪…


本人にプールの中では、ウンチやおしっこを絶対にしないように、約束させ


…それが出来ないからこそのオムツですよね。


>学童でも、夏休みのキャンプの話がありました。その中で、「まだおむつ
をしている子供も、ちゃんと他の子供にわからないように対処しますので、安

して参加させて下さい」という事だった

…、それは「おねしょだけ」の場合です。 主さんの子は、一日中ですから、
付き添い必要なのは当たり前です。どうしてそうやって、都合のいいところだ
け切り取るんですか?


>息子を支援級に通わせると、今後も同じような状況になりそうで…

…支援級に行ってない今でも、そういう状況はこれからも増えます。



>トイレで出来るまで扉を閉めて待つ
>冷たい水でお尻を洗ったり、ナイロンタオルなどて強く拭いて痛い思いを
させる


…やっぱりね!やってると思いました!


>決して、息子に手をかけないではなく、すごく手をかけていると思ってい
ます。


…すごく虐待していますね。


>最近は、毎回ではありませんが、機嫌の良い時などは時々ですが、汚れた
おむつをゴミ箱に捨てる事をたのむと、捨ててくれます。食事の時に、途中で
飽きたり食べ物やスプーンで遊ぶ事も少しずつ減ってきました。飲み物を飲み
時も、まだまたこぼれてしまう事は多いですが、コップで飲む練習を家で頑張
っいます。


…ここだけ読むと、1歳の子の話かと思いました。


>支援級に通わせることで、それを理由にプールの授業やキャンプに参加さ
せてもらえないなど、他の子供たちと一緒の事をさせてもらえなかったりする
ので、


…どこに通ってるかではなく、お子さんの現状がそうさせているのです。


>他の子供たちと一緒に過ごす事が難しくなるまでは

…すでに難しくなってますよ。
うちにも2年生男子がいますけど、2年生って自分でお風呂も入れるし、身支
度をできるだけじゃなく、多少の料理もできたり、お皿洗いや靴磨きなどの親
のお手伝い、自分より小さい子のお世話までできるんですよ。学校でも1年生
のお世話をしたり、そういう立場なんです。身の回りのお世話をしてもらう立
場ではないです。


---------------------------

この主さん、精神科的にはどういう診断名になるでしょうね。

自己愛性パーソナリティー障害?
代理ミュンヒハウゼン?

どちらにしても、主さんには精神科を受診してほしいです。

「私がおかしいといわれるのは絶対に嫌!」なんでしょうね…

 

[返信]
発言者: からかわれないよ
発言日: 2016 07/04 10:50

そういう先入観を主さんが払拭しないと。
とりあえず出向いてみる。
そういう一歩が必要でしょう。

ここで愚痴っていても何も変わらないよ?

あの時あーしていたら・・って思っても
遅いからね。

‘‘学校には期待できません’’

お子さんがきちんと排泄できるのが
目標なんだから
主さんがしっかりしないと!!

もうすでに他のお子さんと一緒にすごすのは
無理だと思います。

かわいそうなのは排泄できないお子さんですよ。

勘違いしないほうがいいです。

養護学校でしっかり見てもらったほうが
お子さんのためです。

 

[返信]
発言者: 変態め
発言日: 2016 07/03 15:46

>ここで相談にのってもらった、トイレにいくことが出来ず、まだおむつをし
ている子供の事です。

>何度も色々と教えて頂き、ありがとうございました。
>あれからトイレにいくことが出来るように、子供に優しくしていこうと頑
張っているのに、まだトイレにいけるようにならないのです。もちろんすぐに
上手くいくとは思いません。それでも頑張ろうとしているのに、先生たちの態
度が冷たく、助けてくれないのです。

>
>学校の先生は、おむつにウンチやおしっこしたまま過ごす事に対して、「
赤ちゃんと変わらない」「休み時間に着替えにいくように何度声をかけてもい
かない」と、相変わらず息子が出来ていない事ばかり指摘し、出来るように助
けてくれず、厳しい事しか言ってくれない。さらに、「他の子供は少しずつ成
長しているのに、全く成長していない」「他の子供達に迷惑なので、ちゃんと
家で出来るようにさせるように」と言われ、2年生か支援級にいくように勧め
てきた。

>息子は他の子供より出来ない事も多いけど、ちゃんと勉強にもついていけ
てるのに、何で支援級を勧めるの?先生がもっと息子に優しくしてくれたら、
息子も出来るようになるはずなのに。

>息子のためにも、普通学級で過ごさせたい事を伝え、家で、ちゃんとトイ
レにいけるようになるように、私が頑張るという事を約束して、2年生からも
同じクラスで過ごさせてもらう事になった。

>
>子供が普通学級で過ごすために、子供に優しく接し、トイレにいくことが
出来るように、一生懸命頑張ろうした。でも子供がその事をわかってくれない
。いくら頑張っても、トイレには行ってくれない。おむつにしたまま平気で過
ごす。それどころか、おむつにウンチが出ているのに、「してない」と嘘をつ
いたり、おむつ交換をしょうとすると、嫌がって逃げるようになった。息子の
ためを思って頑張っている気持ちを、何でわかってくれないの。

>
>どんなに頑張っても上手くいかず、恥をしのんで、もう一度病院の先生に
相談にもいった。トイレにいけるようになるやり方を教えてくれると思ってい
たのに。先生は、息子の状態は悪くなっているという事で、しばらくはトイレ
トレーニングはやめ、親子関係を改善するように言われた。おむつ交換の時は
優しく接する、替えのおむつを自分で持ってきたり、汚れたおむつをゴミ箱に
捨てられたら誉めるなど、トイレにいけるようになる方法を教えてくれない。
ちゃんとした方法を教えてもらえると信じ、恥ずかしい思いを我慢して聞きに
いったのに。

>
>このままなら、また学校の先生から冷たい事を言われる。息子を支援級に
行かそうとする。そんなのは嫌。

>先生たちが、優しく協力してくれたら、息子はトイレにいけるようになる
はずなのに。何でみんな冷たいの。



レスしたくはないけれど、主はこういったスレを立てて興奮する性癖がある
んですよね。
本当は 子供は居ないんですよね。
正直に答えなさい

 

[返信]
発言者: 初見
発言日: 2016 07/03 18:30

優しくしたら出来るようになるんなら、
主が家で優しくして出来るようにしてあげればいいのになんでしないの??


 

[返信]
発言者: 向き合う
発言日: 2016 07/04 09:18

主さん、認めたくない気持ちは
わかるけど、子供さんの発達の程度は
2歳だと思うよ。
親の意地や恥の問題じゃない。
発達センターに通って診断を受けて
然るべき教育や療育を受けさせた方がいい。
何より子供さんのためだよ。

 

[返信]
発言者: プール
発言日: 2016 07/04 09:21

近くの銭湯は、ウンチが浮いていたという
理由で保健所が立ち入り、営業禁止処分
になったよ。
民間の銭湯がこういう風になるんだから
学校のプールがどうしてダメなのか
理解できるよね?

 

[返信]
発言者: だから言ってるだろ
発言日: 2016 07/04 12:57

貴女の息子は
「遅れてるだけ」
「成長がゆっくり」
「できることも少しずつ増えている」

はいはいはい

そういうのを障害児っていうの
二年生で悩む話じゃないの
2歳児で悩む話なの
障害児をいじめるような子供は
それこそ、怒られるだろうし
障害児だとあなたが認めれば
それで話は終わるの
しつこい

 

[返信]
発言者: 前にも
発言日: 2016 07/10 13:34

学校は「親のため」にあるものじゃないですよ。

「子どものため」
「子どもが毎日安心して楽しく過ごせる場所」でなくてはなりません。

自分では出来ないこと、難しいことは手助けしてもらって、ありのままを認
めてもらって過ごせばいい。
辛い場所であってはならないのです。
特に障害を持っている子にとっては。

今のままだと自分をダメ人間だと思って成長しますよ。

前にも同じようなことを書いたのですが、どうも伝わっていなかったようで
、また同じ繰り返しなんですね。

自分の思いはひとまず置いて、子どもがどこにいれば安心できるか、客観的
に考えて下さい。

 

[返信]
発言者: 無理無理…
発言日: 2016 07/10 22:09

普通の親だったら、「自分がどうみられるか」なんて考えもせず、なりふり構
わずこどものためになることを第一に考えて行動するものだと思うのですが、
主さんは「自分がダメな親だと思われたくない」「自分が恥ずかしい思いをす
るのが嫌」というのが第一ですから…。

それでもプールやキャンプなどの子どもの欲求を叶えてあげようと、先生に
立ち向かって「こどものために頑張る親」というようにご自身では認識してい
るのではないかと思います。

お子さんにとって本当に必要なことが分かっていらっしゃらず、それをみん
なで説得しても、のれんに腕押し。自分が恥ずかしいのが嫌、だからです。


内容が全部本当の事なら、お子さん自身も幸か不幸か、劣等感を感じにくい
ようですので…。



主さん、あなたがするべきことは、自分が何を言われてもどんな視線を向け
られても耐えて、お子さんの盾になってそれらから子どもを守り、お子さんの
ためになることを考えて行動することです。


支援級に行かせないという選択は、お子さんがもっと受けられるはずの支援
をあなたが拒否しているのと同じ。それでいて、現担任には手をかけてほしい
と言う。そこの矛盾に気付いてください。
支援級の方が、お子さんにとっては全てにおいて居心地が良いはずです。

 

[返信]
発言者: 親子で
発言日: 2016 07/11 01:10

この主も障害があると思います。
先生や同級生がお気の毒です。

 

[返信]
発言者: お母さん
発言日: 2016 07/11 08:37

主さんのプライドが許さないかも
しれないけど、小2でオムツ、羞恥心
がない子供さんは障がい児だと
思う。
認定を受けて、療育や支援を受けた方が
いいよ。

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2016 07/23 02:17

レスありがとうございます。レスして頂いた内容でわからない事があるので教
えて下さい。
息子の発達は2歳という事ですが、息子はもう小学生なのに、なぜ2歳なので
すか?
学校の先生からも、「息子の出来ない事は3歳時でも出来る」「赤ちゃんとか
わらない」と言われてました。息子は他の子供より出来ない事は多いですし、
まだ幼い部分も多いですが、今年で2年生になりましたので、少しずつ成長し
ているので、2歳ではないと思うのですが?

息子には障害があるとの事ですが、息子は毎日元気に過ごしていますし健康
です。確かにまだトイレに行く事が出来なく、おむつをしていることや、他に
も出来ない事も多いですが、それは私が練習させてこなかったから出来ないと
思っています。息子は練習しても、なかなか出来るようにならない所はありま
すが、他の子供より時間がかかるだけで、練習していけば、少しずつ出来るよ
うになると思いますので、障害ではないと思うのですが?

なぜ、支援級で過ごした方が息子のためになるのですか?夏休み前に学校の
先生からも同じ事を言われました。
息子は2年生になってからも、学校を嫌がることなく、毎回休まず通っていま
した。授業もちゃんと受けてましたし、息子にとって辛い場所ではないと思っ
ています。
それなのに、先生は息子が出来ていない事ばかりだしてきて、支援級に行く
方が良いというのです。
先生がもっと息子に優しく接してくれたり、出来ない事を一緒に出来るよう
に手伝ってくれたら、少しずつ出来るようになっていたと思っています。
それでも先生があまりにも支援級に行った方が良いと、言ってきますので、
一応支援級について聞いてみました。支援級だと、今より勉強の時間が少なく
なり、違う学年の子供と一緒に過ごす事になると言われました。今より勉強時
間が少なくなったり、年下の子供と一緒に過ごすことが、何で息子のためにな
るのですが?

息子の事を考えて、一生懸命頑張っているのです。息子の盾になり、耐えて
いるのです。それなのに、息子がわかってくれないのです。
外出先では、おむつ交換のためのトイレに入ってくれないので、赤ちゃんル
ームで、周りのお母さん達の冷たい視線を我慢している。3歳位の子供がトイ
レに行く姿を見たり、幼稚園位の子供から「あの子、まだおむつだよ」とお母
さんに話している声を聞いて、恥ずかしい思いを我慢している。それなのに、
息子は、赤ちゃんと一緒におむつ交換されることを恥ずかしいがらない。
学童では他の子供たちから、赤ちゃんを言われているのに、恥ずかしいがら
ない。迎えに行くと、ズボンを履かずにおむつだけで過ごしている事もある。

これだけ恥ずかしい周りからの視線を、私は息子の盾となって耐えて、息子
を守っているのです。

トイレトレーニングも、学校や学童はあまり協力してくれないので、家で頑
張っているのです。
ちゃんと事後報告が出来るように、パンツで濡れた気持ち悪さを感じさそう
と頑張っているのです。それなのに、息子はパンツを履く事を嫌がり逃げる。
どうにかパンツを履かせ、出たら教えるように伝えても教えてくれない。濡れ
ていてもウンチが出ていても、教えてくれない。私が「出た?」と聞いても、
「出てない」と平気で嘘をつく。嘘をつく事は悪い事なので叱ると、すぐ泣き
出し着替えも嫌がる。おむつを履きたがる。

私は息子のためを思ってこんなに頑張っているのに、私のどこがダメなので
すか?息子はどうしたらわかってくれるのですか?
私の理解力がなく、わからない事ばかりで申し訳ないのですが、教えて下さ
い。

 

[返信]
発言者: だから
発言日: 2016 07/23 05:18

病院行って来なよ。
こどもも、自分も。
釣りでないなく、正常な神経ならこんな話をここで長々としないよ。



>レスありがとうございます。レスして頂いた内容でわからない事があるの
で教えて下さい。

>息子の発達は2歳という事ですが、息子はもう小学生なのに、なぜ2歳なの
ですか?

>学校の先生からも、「息子の出来ない事は3歳時でも出来る」「赤ちゃんと
かわらない」と言われてました。息子は他の子供より出来ない事は多いですし
、まだ幼い部分も多いですが、今年で2年生になりましたので、少しずつ成長
しているので、2歳ではないと思うのですが?

>
>息子には障害があるとの事ですが、息子は毎日元気に過ごしていますし健
康です。確かにまだトイレに行く事が出来なく、おむつをしていることや、他
にも出来ない事も多いですが、それは私が練習させてこなかったから出来ない
と思っています。息子は練習しても、なかなか出来るようにならない所はあり
ますが、他の子供より時間がかかるだけで、練習していけば、少しずつ出来る
ようになると思いますので、障害ではないと思うのですが?

>
>なぜ、支援級で過ごした方が息子のためになるのですか?夏休み前に学校
の先生からも同じ事を言われました。

>息子は2年生になってからも、学校を嫌がることなく、毎回休まず通ってい
ました。授業もちゃんと受けてましたし、息子にとって辛い場所ではないと思
っています。

>それなのに、先生は息子が出来ていない事ばかりだしてきて、支援級に行
く方が良いというのです。

>先生がもっと息子に優しく接してくれたり、出来ない事を一緒に出来るよ
うに手伝ってくれたら、少しずつ出来るようになっていたと思っています。

>それでも先生があまりにも支援級に行った方が良いと、言ってきますので
、一応支援級について聞いてみました。支援級だと、今より勉強の時間が少な
くなり、違う学年の子供と一緒に過ごす事になると言われました。今より勉強
時間が少なくなったり、年下の子供と一緒に過ごすことが、何で息子のために
なるのですが?

>
>息子の事を考えて、一生懸命頑張っているのです。息子の盾になり、耐え
ているのです。それなのに、息子がわかってくれないのです。

>外出先では、おむつ交換のためのトイレに入ってくれないので、赤ちゃん
ルームで、周りのお母さん達の冷たい視線を我慢している。3歳位の子供がト
イレに行く姿を見たり、幼稚園位の子供から「あの子、まだおむつだよ」とお
母さんに話している声を聞いて、恥ずかしい思いを我慢している。それなのに
、息子は、赤ちゃんと一緒におむつ交換されることを恥ずかしいがらない。

>学童では他の子供たちから、赤ちゃんを言われているのに、恥ずかしいが
らない。迎えに行くと、ズボンを履かずにおむつだけで過ごしている事もある

>これだけ恥ずかしい周りからの視線を、私は息子の盾となって耐えて、息
子を守っているのです。

>
>トイレトレーニングも、学校や学童はあまり協力してくれないので、家で
頑張っているのです。

>ちゃんと事後報告が出来るように、パンツで濡れた気持ち悪さを感じさそ
うと頑張っているのです。それなのに、息子はパンツを履く事を嫌がり逃げる
。どうにかパンツを履かせ、出たら教えるように伝えても教えてくれない。濡
れていてもウンチが出ていても、教えてくれない。私が「出た?」と聞いても
、「出てない」と平気で嘘をつく。嘘をつく事は悪い事なので叱ると、すぐ泣
き出し着替えも嫌がる。おむつを履きたがる。

>
>私は息子のためを思ってこんなに頑張っているのに、私のどこがダメなの
ですか?息子はどうしたらわかってくれるのですか?

>私の理解力がなく、わからない事ばかりで申し訳ないのですが、教えて下
さい。


 

[返信]
発言者: 諦めが肝心
発言日: 2016 07/23 10:18

>息子は他の子供より時間がかかるだけで、練習していけば、少しずつ出来る
ようになると思いますので、障害ではないと思うのですが?


他の子よりも少し時間がかかる子、つまり2年生なのに1年生と同じことし
かできないのは「鈍くさい子」、他の子の何倍も時間のかかる子、つまり2年
生なのに2才のことしかできないような子は「障害児」です。


>なぜ、支援級で過ごした方が息子のためになるのですか?

立ち上がれない子にダンスを教えたって無駄です。まずは立つ練習、その子
に合った教育をしないと意味がありません。

普通級は「常識的な行動をする」ということを学ぶ場所です。お漏らしのよ
うな非常識なことをすればからかわれ、苛められ、出ていけと言われます。そ
れは健常児には必要な勉強で、むしろ教科書でするお勉強よりももっと大事か
もしれません。

でも主さんのお子さんのような障害児には向きません。主さんのお子さんに
必要な勉強は、ゆっくりでいいから自分で服を脱ぐ、着る、トイレに行く、皆
の指示に従う、ということです。いわゆるお勉強はそれに比べたらどうでもい
いことです。


>息子の事を考えて、一生懸命頑張っているのです。息子の盾になり、耐え
ているのです。それなのに、息子がわかってくれないのです。


教えても分からないのが障害児です。いくら主さんが頑張っても、障害を治
す方法はありません。

 

[返信]
発言者: 一関係者
発言日: 2016 07/23 10:49

生きてきた時間と、外から見える身体の大きさは2年生分であっても、
中身の精神年齢、知的レベルが2歳という事です。

本当にわかりませんか?
理解出来ない?

精神発達遅滞、知的障がい。

腎機能、排泄機能に異常がないのに、排泄の自立が難しいのは、
↑の精神発達遅滞、知的障がいが原因でしょうね。

なぜ支援級に行かなくてはならないのか。

普通級は理解出来ない文字数字、
国語算数理科社会の授業の毎日。
一日中、椅子に座っていることが当たり前。
一斉指示で行動しなくてはならない。

例えば。
大人にとって、多少なりとも触れたことがある英語圏ではなく、
まったく言葉が分からない土地に一人で放置されたら不安を感じませんか?
それと同じことです。
この比喩も理解出来ませんか?

支援級なら、無理することなく
一人一人が出来ることに合わせて
目標を定めてくれて、それに到達できるように支援してくれる。

恥ずかしいことでもないし、
卑下することでもない。
お子さんの将来を見据えて、最良の支援法を親と共に探ってくれます。


ここまで書いても、共感できないまでも理解出来ないとしたら、
それはもう主さん自身の知的レベルを疑うしかありません。
現在のお子さんの状態は主さんの遺伝によるものかと。

もしくは完全なる釣り。

関係者として、親の無理解によってよりよい環境においてもらえないお子さ
んが気の毒で仕方ありません。

 

[返信]
発言者: 全ては
発言日: 2016 07/23 16:25

あなたの「どうして」は、全て「お子さんは知的障害だから」という言葉で説
明がつきます。そして、それ以外のどんな言葉でも説明がつきません。

担任の先生は医者ではないので診断を下すことはできませんが、精神科に行
けば調べてくれると思います。「知的に遅れがある」とか「発達がゆっくりな
子」=「知的な障害がある」と教えてくれると思います。

 

[返信]
発言者: 本気
発言日: 2016 07/23 17:45

>息子の発達は2歳という事ですが、息子はもう小学生なのに、なぜ2歳なので
すか?


体は2年生。過ごしてきた時間も7歳、もう8歳かな。
でもね、脳みその成長、発達は
2歳なのよ。
育児の本を見たらわかると思うけど、
ほとんどの子は、2歳過ぎるとオムツが
気持ち悪くなるの。そのタイミングで
親はトイレトレーニング開始。
普通のパンツにして、時間やタイミングを
見て、トイレに連れて行く。そのうちに
「おしっこ」「うんち出るー」と
言えるようになって、幼稚園に行く頃には
オムツの子はほとんどいない。
まだ時々はおねしょしちゃうことは
あるけどね。
その頃には、ご飯も上手に食べられように
なるし、お手伝いもできるようになってる。
主さんの子はまだ全部できないよね?
「だんだんとできるようになっている」と
いう主さんの言葉は、本当だと思うよ。
でもね、周りのみんなとのスピードが
違いすぎるの。スピードが違う中で
過ごすのは息子さんにとって可哀想なこと。
みんなと一緒に過ごしても、発達が
2歳の子は8歳に成長した子に
追いつくことは簡単にはできないの。
今必要なのは、主さんが盾になること
じゃない。
このまま主さん1人が頑張っても
無理なところまで来ちゃってるの。
発達センターなどの専門機関を
受診して、できないことをさらけ出して
どうしたらできるようになるのか、
どんな訓練をすればいいのかプロに
相談をして、みんなに助けてもらう
ことなの。
支援学級もそのひとつ。
学校に連絡をして「発達のことを
相談できる窓口を教えてください」
って言えば調べて教えてくれるよ。

 

[返信]
発言者: 期待を裏切らない
発言日: 2016 07/24 17:54

「ハイわかりました。支援級に行かせます」なんて書かれてたら、ずっこける
ところでしたよ!

こういうみんなの意見を受け入れられないのが、スレ主さん自身の障害です
。もうね、安定の平常運転ですね。


かたくなに「息子は障害じゃない」という主さん。
かたくなに「うんちは出ていない」というお子さん。

同じなんですよ。

支援級は悪い所だと思ってる主さん。
排泄したことを悪いことだと思ってしまっているお子さん。


お子さんは、出たのと出てないのがわからないんじゃなく、もしかしたら「
出ちゃったことは悪いことだ」と思っているのかも。あなたが怒ってゴシゴシ
拭いたりバツを与えるからね。だから素直に「出た」って言えないんじゃない
の?

支援級のことも、あなた自身が支援級を馬鹿にした気持ちを持っているんで
しょう?
そしてその中でさえ落ちこぼれるであろう自分の子供を見るのが辛いんです
よね。

子どものために耐えろ、って言ってるのは、そういうことに耐えろって意味
ですよ。いつも曲解ばかりであなたの心に届かないけど。

無我夢中で子どものための手助けを求めるのが親だって言ってるの。行政に
も支援を求めない、学校の支援も断る、それでいて先生は優しく手をかけて、
なんてどの口が言う?ですよ。

勉強なんて、はっきりいって後からどうにでもなりますよ。でも、排泄はこ
の年まで自立できていないなら、一生オムツを覚悟した方がいいです。
そういう危機感があなたになさすぎ。

そしてどんな意見を聞いても、自分が正しくて参考にする気もないのなら、
ここに書かなくていいでしょう?

実際にお子さんと接してる担任の先生が「支援級に行った方がいい」って言
ってるんだから、「先生がそういうなら納得いかないけど行かせてみるか」く
らい、思えないんですか?

そして、たくさんの人がレスしてる内容が本当にわからないなら、あなた自
信の知的レベルに問題があるってことです。そういう基本的なところを認めな
いと、何にも前進しません。

 

[返信]
発言者: 排泄関係?
発言日: 2016 07/24 22:09

何やら排泄関係だけを注視しているようですが、他の部分はどうなんですか?


1.定型発達の2年生並みに会話は成り立ちますか?
2.主さんや先生の言うことを全て理解できる?言われた事を行動に移せる?
3.自分の考えていること、感じたこと、要求などを言葉で伝えられる?

4.一人で危険なく登下校出来ている?

5洋服の着脱やお風呂で体と頭を洗える?
6.箸やスプーンを使って食事をする事は2年生並みに出来ている?

7.夜寝たら、朝までぐっすり眠っている?

まず7点の状況をお知らせ下さい。

普通、排泄だけの悩みってないです。
あまりに排泄にこだわっているので
少し不信感を抱きます。

 

[返信]
発言者: 排泄関係?
発言日: 2016 07/29 06:59

お返事を頂けないと言う事は
やはり予想通り、作り話=釣りなんですね。

何度も長々長々と、おしっこだのうんちだの。
一体何が楽しいんでしょう?
常人には理解できません。

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2016 07/30 00:14

レスありがとうございます。レスいただいたのに、それに対してのお返事が遅
くなってしまい、申し訳ありませんでした。無視していたり、答えようとしな
かったのではありません。
私も毎日働いており、帰ってきてから、息子の世話や、どうにか息子がトイ
レに行くことが出来るように、トイレトレーニングをしようとしています。し
かし、息子は私の思いをわかってくれず、毎日息子と向き合うだけでヘトヘト
になり、お返事を返すことが出来ませんでした。

質問された、定型発達という意味がわからないのですが、お答えします。

>1.定型発達の2年生並みに会話は成り立ちますか?

「おはよう」や「おやすみ」などの挨拶はする事が出来ます。
私が「なんで出来ないの?」と叱ると、「なんで?」と言い返してくる事な
どはありますが、私との会話は出来ていると思っています。

>2.主さんや先生の言うことを全て理解できる?言われた事を行動に移せる


学校で授業にはついていけてない事はないですし、授業中、たち歩いたりす
る事などはないので、先生の言う事は理解していると思います。
おむつに出てしまったら、休み時間に着替えに行く事を約束しても行かない
事や、おむつのためプールに入ることが出来ず、今日はプールは見学と伝えて
も、プールに入ろうとするなど、すべて理解出来ているかといわれると、自信
はありません。

>3.自分の考えていること、感じたこと、要求などを言葉で伝えられる?

お店でお菓子やおもちゃなどを見つけると、毎回「欲しい」と要求してきま
す。買わないと言っても、何度も要求したり、床に寝転んで、駄々をこねたり
泣いたりする事はあります。
またおむつ交換やトイレに入ることなど、自分がしたくない事は嫌がり、逃
げ回る事はあります。

>
>4.一人で危険なく登下校出来ている?

登校は他の子供たちと一緒で、高学年の子供たちが危なくないように気をつ
けてくれています。
学童からの帰りも、まだ一人では心配なので、他の子供たちと一緒に帰って
もらったり、私が迎えに行く事もあります。
私が一緒に歩いていても、道に虫がいたり水溜まりあったら気になってしま
うなど、まだ色々な事が気になります。まだ一人で歩く事は危ないと思い、私
と歩く時は息子の手を繋いで歩くようにしています。

>5洋服の着脱やお風呂で体と頭を洗える?

服やズボンは、まだ前後ろが反対になったり、上手く足や首を通せない事も
ありますが、自分で着る事は出来ます。
おむつやパンツにおもらしした時の着替えは、上手く脱がないと体や床が汚
れるので、私がすべて脱がしています。
履くことは、まだ一人では履くことは出来ませんので、私が履かしています

お風呂は、まだおむつのためきれいに洗う必要があるため、私がすべて洗っ
ています。

>6.箸やスプーンを使って食事をする事は2年生並みに出来ている?

箸はまだ握る事しか出来ないので、使わず、スプーンを使っています。スプ
ーンを使っても、まだ上手く食べられず、食べこぼしが多いです。
食べている途中に飽きたり、食べ物やスプーンで遊んだりする事は、少しず
つですが減ってきています。
飲み物も、まだこぼれてしまうことが多いですが、少しずつコップで飲む練
習をしています。

>
>7.夜寝たら、朝までぐっすり眠っている?

まだ一人で寝ることは出来ないので、私がねかしつけ、横に一緒に寝ていま
す。
寝ている時に、急に泣き出すことは時々ありますが、朝まで寝ることは出来
ています。おむつも毎朝ぐっしょりなので、ちゃんと寝ることが出来ているの
だと思います。

今まで私が練習させてこなかったため、他の子供に比べると、出来ない事も
多いです。学校の先生からも、息子が出来ない事はがり言われ、バカにされま
した。
息子のためを思い、トイレをはじめ、色々な事が出来るように、少しずつ練
習させ、出来るように頑張っているところです。
色々な事がわからず恥ずかしいのですが、よろしくお願いします。

 

[返信]
発言者: 何をよろしく?
発言日: 2016 07/30 10:35

>色々な事がわからず恥ずかしいのですが、よろしくお願いします。


…って、これ以上、何をよろしくお願いしたいのですか?
ここに書き込まれたレス見て、「普通級のままでいいですよ」って意見、一
つでもありました?  からかってるレスもあるけど、当たり前ですよ、こん
なの普通では信じられないもの。

主さんはここに質問を投げかけ、答えてもらっておきながら、それを参考に
しようともせず独りよがりで突っ走る繰り返し。
結局判断するのは親ですけど、そもそも参考にする気もないなら、何のため
に書き込んでるの?

人の話に聞く耳持たず、なんの進歩もない同じような内容ばかり書き込むだ
け。聞かれた質問にもロクに答えないし、行動しない、その繰り返しで2年も
無駄に費やしてるから「釣り」って言われてるんですよ。

こんな不幸なお子さんが現実にいるなんて思いたくないので、釣りである方
がこちらとしてはうれしいです。

少なくとも、お子さんを大事に思うなら、支援級に行かせてあげるべきでし
ょう。実際にお子さんを見てる担任がそう言ってるんです。あなたが理解でき
なくても「それがお子さんのため」だから。

あ、言っておきますが、支援級に行っても、すぐにオムツが外れるとかじゃ
ないですよ。くれぐれもそこを勘違いしないように。
(「みんなが言うので支援級に行かせましたが、まだトイレに行けません。
」ってすぐに書き込むだろうな、って事も予想できちゃう。)

でも、お子さんのいるべきところは普通級じゃないことだけは確実。

勉強にはついていってる、理解してるって言うけど、学校のテスト、何点取
ってるの?
点数が悪い子が支援級、って言いたいわけじゃないけど、「息子を異常だと
思いたくない」って主さんの色眼鏡が濃すぎて、息子の現実を見えてなさすぎ
るのがイライラします。見えてない、というより、見ようとしてない。正常だ
と思いこみたいんですよね。(それを難しい言葉で「正常性バイアス」と言い
ます)

でもね、どう考えても精神発達が遅すぎるし、それを難しい言葉で「障害」
と言うんです。

----あなたがやるべきこと---
1.
小児精神科にもう一度,早く予約を取りましょう。お子さんと受診して、はっ
きり診断してもらってください。診断書ももらってください。


2.夏休み明けからは支援級に入れてもらえるよう、先生に話しましょう。


------とりあえずここまで-----------

わかりやすく箇条書きにしました。
これらのことをしないのなら、ここに書き込むのをやめてもらえませんか?
みんなが気分悪くなるだけで、何の意味もないから。

 

[返信]
発言者: (^^)
発言日: 2016 07/27 04:02

久しぶりー。まだいたんだ(^^)

もう中2じゃないの?
小学生なんだね。このネタあきたよー。

 

[返信]
発言者: のんのん
発言日: 2016 07/30 08:53

>久しぶりー。まだいたんだ(^^)
>
>もう中2じゃないの?
>小学生なんだね。このネタあきたよー。


何シリーズめかまで釣りネタだと思ってたけど、もう釣りじゃないと思って
る。

母親(主)自体が障害なんだよ。

そう思った方が読み手(自分)の精神安定的にもいいよ。
釣りだと思うといい加減胸くそ悪いからさ。

 

[返信]
発言者: パンツ
発言日: 2016 08/31 09:57

オムツとれましたか?
二歳の娘はとれましたよ!急にトイレでできるようになりました。

 

[返信]
発言者: こらー!
発言日: 2016 09/01 12:09

上げちゃ駄目! 放置して。

 

[返信]
発言者: 主です。
発言日: 2016 09/03 23:52

レスありがとうございます。
夏休み中に、ちゃんとトイレに行くことが出来るようにやご飯や着替えが、
ちゃんと出来るようになるように頑張ってきたのに、上手くいかなかった。
学童でのキャンプに、息子がどうしても参加したいときかなかった。学童か
らは、息子を参加させるなら、私が付いていくという条件をだされ、「なんで
?行かないといけないの?」という思いがあったが、本人が参加したいという
ことで、仕方なくついていった。
それなのに、他の子供たちと一緒の事が出来ない息子の姿が許せなかった。
キャンプでの川遊びでは、一年生の子供でも、パンツやズボンが濡れないよう
に気をつけて遊んでいるのに、息子は濡れないように気をつけてようとせず、
びしょ濡れになって遊んでいる。
水遊びが終わって、着替えさそうとおむつを脱がすと、おむつにウンチをし
ている。ウンチやおしっこをしたくなったら、伝えるように言っているののに
、ちゃんと教えてくれず、おむつにしたまま遊んでいる。
その他の部分でも、一緒に行った子供たちと同じような行動が出来ない。キ
ャンプでのご飯の準備では、他の子供は、燃やす木を運んだり、材料を包丁で
切ったり出来るのに出来ない。ご飯を食べる時も、食べているのとこぼしてい
る量が同じ状態。夜寝る時も、まだ寝る時はおむつをしている子供たちは、お
むつを履くことを恥ずかしがって履いているのに、息子は全くおむつをしてい
ることを恥ずかしがらない。お手伝いで来ていたお母さんが連れてきたいた2
歳の子供より、息子の方が出来ない事が多く、幼いと感じた。

夏休み中に、「水遊びをしたい」と息子が望むので、噴水がある近くの公園
に連れて行った。噴水に着くと、おむつのまま噴水へ行き水遊びを始めた。
しばらく遊んで、着替えようとおむつを脱させると、おむつの中にウンチを
している。近くにいた他のお母さんからは、「なんで、ウンチをしたまま遊ば
せるの?」「ちゃんとトイレにいくように、子供を見なさい」と、冷たい言葉
で責められる。
遊ぶ前には、ウンチやおしっこがしたくなったら、ちゃんと言いにくるよう
に、息子に言っていたのに、息子が言うことを聞かなかっただけなのに。水遊
び中に、ウンチやおしっこがしたくなったら、ちゃんと言いにくるように言っ
ていたのに、息子が言いにこなかっただけ。他におむつをしている子供もたく
さんいた。それなのに、なんで私だけが責められるの?息子はおむつのまま遊
ばしていたので、迷惑はかけていないはずなのに。なんで他にもおむつで遊ん
でいる子供もいるのに、なぜ息子だけが責められるの?

学童でも、どんなにお願いしても、パンツでは通わせてもらえず、仕方なく
おむつで通わせた。小学生にもなっておむつをしていることは恥ずかしいのに
、息子は全く恥ずかしいがらない。それどころか、年上の子供たちたけでなく
、一年生の子供からもからかわれている。学童へ迎えに行くと、おむつだけで
ハイハイをして遊んでいる息子の姿があった。おむつをしているという事で、
他の子供たちからバカにされ、ゴッコ遊びでは、赤ちゃん役をさせられている
らしい。本人は恥ずかしいがらず、言われるまま、赤ちゃんと変わらない行動
をして、喜んでいるらしい。

2歳時より幼く、赤ちゃん扱いされている息子の姿が許せなかった。「夏休み
中に、ちゃんとトイレ行くことが出来るようにさせ、2学期からは、ちゃんと
トイレに行くことが出来、パンツで登校させる」と先生に言ったため、おむつ
を恥ずかしがず、二歳時と変わらない息子が許せない。
夏休み中、学童では、どんなに頼んでも、パンツで通わせたり、トイレトレ
ーニングをお願いしてもしてくれないので、仕方なく私が仕事から帰ってきて
の夕方や私が休みの日に、トイレトレーニングを行った。夏休み明けでも、ま
だおむつなら恥ずかしいのに、息子は弾かしがらない。濡れた感じをわからせ
ようと、家ではパンツを履かせようとするが、嫌がり逃げる。毎回逃げ回る息
子を捕まえ叱り、どうにかパンツを履かせる。ウンチやおしっこがしたくなっ
たら、出てしまった場合は、ちゃんと伝えるように言い聞かせた。それなのに
、全くてに行ってくれない。トイレに連れていこうとすると、泣いて嫌がる。
どうにかトイレに入らせても、トイレでせず、お漏らしする。
出たあとの事後報告もなし。部屋でおしっこをお漏らししで、出たおしっこ
の水溜まりで喜んで遊ぶことも出てきた。

この夏休みの息子の姿を見て、二歳児の子供より、出来ない事が多く、幼い
と感じた。家で、トイレトレーニングをはじめ、ご飯の食べ方や服の脱ぎきな
ど、頑張って練習させても、上手くいかない。
どんなに頑張っても上手くいかず、私の力では無理と思った。
家では上手くいかないので、すごく恥ずかしが、他の方からアドバイスを聞
き、夏休みあけからは、支援級へ通わせようと決めた。支援級でトイレトレー
ニングや他の息子の出来ない事を出来るようにしてもらい、出来るようになっ
ら、元のクラスに戻してもらう事に決めた。
息子にも、2学期からは、違う部屋で勉強することや、学校へはパンツで行
き、トイレの練習を頑張ることを伝え、言い聞かせた。
夏休みがあけて、学校が始まるた時には、この夏休みで頑張ったが、まだお
むつが外れなかった事や、支援学でトイレに行くことが出来る練習させて欲し
い事などを手紙に書いて本人にもたし、本人にはパンツを履かせ、着替えも多
めに持たせ登校させた。

それなのに先生からは、「夏休み中にも、支援級への話しをしたのに、全く
聞こうとせず、夏休みけに急に支援級へ 行きたいと言っても無理」「支援級
へ通うことになったとしても、この間の息子さんの状態では、まだおむつか良
い」と言われ、引き続き今のクラスで過ごすことになることを言われた。

支援級へ通わせた方が良いと言ってきたのは、先生ではないの?
家でのトイレトレーニングでは上手くいかないので、恥ずかしがり思いを我
慢してお願いしたなに、なんで聞いてくれないの?
支援級は、トイレや着替えなどの練習をしてくれるところではないの?なん
で、パンツで通わせ、トイレの練習をしてくれないの?
支援級へ通うことを勧め、すごく恥ずかしい思いを我慢して息子を通わせる
事を決めたのに、支援級へ通うことが出来ない。このままでは、おむつが外れ
ない。私が恥ずかしい思いをして決めたのに、それを先生に聞いてもらえず、
絶望感しかない。

 

[返信]
発言者: ハイハイ
発言日: 2016 09/04 02:34

普通、トイレと言えない子には水遊び用オムツを使うはず。

支援級は要支援生徒に決まった先生が付き、先生が受け持つ人数というのが
ある。
学校だけでなく教育委員会の人事も関係するので明日から行かせたいからと
行けるものではなく、相談し準備の期間が必要。
主さん、常識無さすぎ。

まず主が発達検査と知能検査が必要。

 

[返信]
発言者: それでも前進。
発言日: 2016 09/04 23:08

67のレスの者です。

「あなたがやるべき事」を私が2つ書いてから1か月以上も経ってますけど
、「すぐに」って一言を書かなかったおかげで随分かかりましたね。↑レスで
もありますが、受け入れる方だって準備ってものがあるんですよ。夏休み中も
言われたなら、なんでその時に言わないのか…。

でもね、受け入れ態勢を整えてもらって、準備が出来次第移してもらえばい
いですよ。「受け入れ準備をしていただいて、出来次第移ります。」と明日す
ぐに担任に言いましょう。なんなら、校長でもいいです。
とりあえず、支援級っていえたのは一つの前進。

で、小児専門医には予約したんですか?精神発達レベルをしっかり診断下し
てもらって、診断書を書いてもらわないとダメ。予約が何か月も先になるし、
一度診ただけでは診断できないこともあるから、早くやらないと。診断が下る
ことは、恥ずかしいことじゃなくて、お子さんを守るために必要なの。

「うちの子はゆっくりなだけ」と思いこみたがってたけど、キャンプに同行
して2歳児の生活ぶりをみて、それ以下だということ、実感できたでしょう?

これを世間で統一した認識をするために、診断が必要です。それがないと、
周りがお子さんのために動けないので。

これ以上先の事を言っても理解してもらえなさそうだから、とりあえずここ
までの事を「至急」やりましょう。絶望感に浸っている暇はないですよ。同情
もできません。


お子さんに「言って聞かせたのに」って何度も言うけど、それで効果ないか
らこその今の状態でしょう。そしてやがて逆上してトイレに閉じ込めたりお尻
を痛めつけたりしてる繰り返しの数年間ですよね。あなたが「頑張って」やっ
ていることは、全て効果ない、と気づいてください。なので、どうしたらいい
のかわからない、とはっきり助けを求めてください。助けを求める相手は、病
院の先生でも、児童相談所でもいいです。

あなたはお子さんが今どういう状態か、ということより、「親としての自分
をどうみられるか」ばかり気にしすぎ。
お子さん、2年生なんでしょ?このままで困るのは、お子さんでしょ?
恥ずかしいのを我慢して言ったのに、とか、あなたが恥ずかしいかどうかは
、問題じゃない。

67のレスでも書いたけど、支援級に行ったからと言って、オムツがすぐに
外れるわけではないです。そして、そこはトイレトレーニングしてくれるため
のところではないです。先生一人が見る児童の数が少ないので、主さんがいう
ように「オムツを替えに行くようにこまめな声かけ」位はしてもらえる、他の
子から攻撃されないように守ってもらえる、他のママの痛い視線から逃れる、
位かと思います。
それでも、お子さんにとっては普通のクラスより居心地が良いはず。

トレーニングまでしてほしいというなら、それはもう、養護学校でないと。
正直言って、そのレベルだと思いますよ、お子さんは…。

 

[返信]
発言者: 新展開
発言日: 2016 09/05 10:13

>この夏休みの息子の姿を見て、二歳児の子供より、出来ない事が多く、幼い
と感じた。



お、シリーズ初の、我が子の知的障害を認めたね。今後は何か新展開がある
のかな。

 

[返信]
発言者: たぶん
発言日: 2016 09/05 16:46

主さんがどれだけ怒っても叱っても、
息子さんは恥ずかしいという感情がないし、
ウンチやオシッコが出た(漏らした)という
ことがわからないのだと思う。
それが障害。発達遅滞。
発達センターや発達外来へ行って来なよ。
出来ないこと、わからないことで
責められる息子さんが可哀想だよ。
支援級だって受け入れる準備が必要。
今日言って今日なんてことは無理。
医師と行政の力を借りて、息子さんの
居場所を作ってあげて。

 

[返信]
発言者: いい出会い
発言日: 2016 09/07 13:31

育児お疲れ様。

『何で?何で?』と一人で悩んでいても答えは出ないと思います。

ネットで地域の相談窓口を探せば色々出てくると思います。そこに行ってプ
ロにちゃんと相談した方がいいですよ。

主さんのお子さんと同じような子と関わっているプロに相談しないと、いつ
までたっても何も変わらない。それどころか悪くなっていくと思います。

学校にトイレトレーニングを望むのは難しいです。学校は一人の子供にかか
りっきりになってくれるような場所ではありません。普通級でも支援級でもそ
うだと思います。
学校とのやり取りで消耗するなら、そのパワーを外の機関に持っていった方
がいい。
オムツに異常にこだわってますが、それ以外の発達の方が心配です。

周りはわかってくれないなんて子供みたいな事言ってる場合じゃないですよ

そんなこと言ってるから周りから冷たくされるんです。
助けてくれそうな人の話をちゃんと聞き、アドバイスを受け入れて前に進ん
でください。

いい出会いがある事ねがってます。

 

[返信]
発言者: うん
発言日: 2016 09/08 22:10

何か、うちの息子の過去を見てるみたいだ。
うちも似たようなところがありました、絶対!と決めた事は絶対なんですよ
ね、頑固で大変でした。
それがお宅のお子さんはトイレで用を足さない、という部分に出てきたんだ
ろうと思いました。

ここで相談しても、的確な答えはもらえないと思うのね。
普通クラスと支援クラスの二束のわらじとでも思ったらいいんです、どっち
のクラスも有効利用する、という気持ちでいいんです、精神的に楽になります
、絶対!
支援クラスの先生がいい先生ならきっと切っ掛けがあると思います。
決して障害あるから支援クラスに隔離、なんて事は絶対ありませんしそんな
考え方している人は偏見の持ち主なんです、恥ずかしくもないしみっともない
事ありません。
今の学校教育はどこの学校も障害で区分ではなく、苦手なものをプロの先生
がフォローする、という形になってきています。
ぜーーーーーーーーーーーったい楽になるから、先生にお願いして支援クラ
スも利用させてほしいとお願いしてみてください、すっごくいい子になること
を保証します。

 

[返信]
発言者: あのさー
発言日: 2016 09/10 17:15

>ここで相談しても、的確な答えはもらえないと思うのね。

保証でも知ったかぶりでもいいけどさ、
全部読んだ?
支援級を勧められて、何度も断った。
夏休み前にも勧められて、やはり断る。
が、新学期初日に「やっぱり支援級に
入れてください」とお手紙をもたせた
んだよ。
で、断られたって話し。
それについて、みんなが(急には無理)
(発達外来に行って、手を借りよう)
(診断をしてもらって療育を受けたら)
ってアドバイスしているんだけど。

 

[返信]
発言者: セカンドオピニオン
発言日: 2016 09/14 07:59

お子さんを診ているお医者さんっていうのは、小児精神科の専門ですか? 普
通の開業医では?
発達障がいは専門医の診断と治療が一番先にする事ですよ。
赤ちゃんのうちからかかりつけになってるんなら、今のお医者さんは「まー
そのうち」程度で流してるのかもですよ。
主さんがその先生に「大きいところで一度検査してもらいたいから紹介状を
書いて下さい」と言えば、きっと喜んで書いてくれるよ。面倒な問題が解決す
るかも知れないんだから。
もし、専門医が「普通学級相応」という診断書を書いてくれたら、周囲の反
応も変わるのでは?
もし「支援相当」という事なら、それに従った方が親子ともども幸せになれ
ると思います。
或いは、主さんのお子さんへの対応を変える事により好転するかも知れない
アドバイスがきっと得られるのでは?
現実から逃げず、早急に対処しないと、年齢が上がるにつれ、問題は深刻化
すると思います。

 

[返信]
発言者: あのね…
発言日: 2016 09/14 11:50

>76 の人だか誰だか知りませんけど、このスレッドだけサラッと読んだだ
けじゃ、何にもわかりませんよ。


少なくとも、ここのレスする人たちは2年前からスレ主さんに付き合ってるん
で…。

わたしは暇なので、要約してあげますね。


元々は、就学前健診で子供がオムツだと問題があるか、という内容でスレ立
てたのが始まり。そしたらまだオムツ取れてないからって幼稚園にも保育園に
も行かせてない、って事が発覚したので、少なくとも入学前に入れた方が良い
、ってアドバイスで保育園に入園。

年齢では年長さんだけど、保育園ではトイレトレーニングが盛んな2歳児クラ
スに入れられ、主さん恥ずかしさと不満爆発。

結局、何の進展もなくご入学。

そしてちゃんと専門医へ受診した方が良い、とアドバイスによりまずは近医
へ受診。「あなたがやってること(トイレに閉じ込めたり、オムツをガムテー
プで貼り付けて脱げないようにしたり、わざとゴシゴシ拭いたり)は虐待なの
で、失敗を責めずに赤ちゃんに接するように優しくするように!」と言われ、
専門医への紹介状ももらう。

で、専門医へ受診したのが去年の9月。で、やはり、優しく接してあげて、的
なアドバイスだけだったので、何かすんばらしい治療法やアドバイスをもらえ
ると思っていたのに拍子抜けした主さんはその後受診せず現在に至る…。

です。

で、優しく接してきたかというと、ちょっとだけ優しくやってみるけど、す
ぐに成果が出ないもんだからまた同じことの繰り返し。ショッピングセンター
などのおむつ替えで対外的に恥ずかし思いをすると虐待スイッチが入っちゃう
みたい。…で何の進展も無し。

うちの子、ひらがな書けるし、足し算できるから発達が遅れてない!と言い
張り、オムツだからってプールに入れてくれない学校に不満たらたら、優しく
接してくれないクラスメートに不満たらたら、保護者も冷たい、と不満たらた
ら。先生に手は掛けてほしいけど支援級は恥ずかしいから嫌、…そればかりだ
ったんですよ。

で、現在ようやく「うちの子の発達は2歳児よりもかなり遅い」と認めだした
、ってところです。ね、すごい進展ですよね!

…で、散々断っておきながら、夏休み明けにいきなり「支援級に入れてくれ
」と担任への手紙を持たせ、「急にはむり」と言われてまたお怒りなんです。


主さんもちょっと思考回路が普通の方ではなさそうなので、アドバイスする
にも大変でしてね…みんな善意の元に苦労しているんです。

壮大な釣りであってほしいのですが。

というわけで、早く以前にかかった小児精神科の予約を取って、診断しても
らいなさい、と私もアドバイスしました。

それを受けて行動するまでに何か月もかかるのが主さんです。

興味があったら、↓このあたりのスレッドでも読んでみては?

「希望が持てない」2015.4/18

 

[返信]
発言者: 80の主レス
発言日: 2016 09/17 10:41

---PCだと消えてるので、コピペ------

発言者: 主です
発言日: 2016 09/16 23:31

レスありがとうございます。
レスで書いていただいた中でわからない事がありますので、教えて下さい。

「息子はおしっこやウンチを漏らした事がわからない」という事ですが、赤
ちゃんでも、ウンチやおしっこが出たらわかっていますよね。それより年齢が
はるかに上の息子が、わからないという事があるのですか?

まだおむつより、他の発達の方が心配という事は、どういう事ですか?
まだトイレに行くことが出来ずおむつをしているため、先生から支援級に行
くように言われたのです。
おむつが外れたら普通学級で過ごす事が出来ると思っています。恥ずかしい
思いを我慢して、支援級に行かせてトイレトレーニングをしてもらおうとした
のです。

それなのに、支援級にはすぐには入れず、支援級へ入学してトイレトレーニ
ングをしてもらう事が出来ず、やっぱり自分で頑張るしかないのですね。
先生から返事をもらってから、絶望感で耐えきれない思いを我慢しながら、
家で息子のトイレトレーニングに頑張ろうとしています。
パンツにお漏らししても、息子を怒らないようにと、我慢して頑張っている
のに、息子は私の気持ちをわかってくれないのです。
「おしっこやウンチが出たら教えてね」と何度言っても教えてくれない。「
出た?」と聞いても「してない」と嘘をつく。着替えさせようとするとにげま
わる。ようやく捕まえても、お尻を拭こうとすると、暴れる。私が怒らないよ
うにしても、息子が言うことを聞かない。着替えさせないでいると、パンツに
お漏らししたまま遊んでいる。床に出来たおしっこの水溜まりで遊ぶ。そして
おしっこを触った手なのに指しゃぶりもする。
私が怒らないようにしても、息子が言うことを聞かないので、仕方なく息子
を叱り、着替えさせないといけないのです。
毎日こんなに頑張っているのに、上手くいかず、もう一度先生に、支援級で
入り、息子がトイレに行くことが出来るようにして欲しいと頼みました。
それなのに、「まずは発達状態を専門の先生に見てもらうように」と言われ
た。以前相談した先生は、息子がトイレに行くことが出来る方法を教えてくれ
ず、それどころか、息子に対して赤ちゃんのように接するように言われ、言わ
れようにしたら、他のお母さんたちから冷たい視線を浴び、すごく恥ずかし思
いをした。私に恥を恥をかかせようとするだけの先生なのに。何でまた行かせ
ようとするの?

すごく恥ずかしがり思いを我慢して、それでも息子がトイレに行くことが出
来るようになるために、支援級で過ごす事を決めたのに、先生たちが色々と理
由をつけて、支援級に入れようとしない。先生たちが支援級で過ごす事を勧め
たのではないの?

 

[返信]
発言者: まただ。
発言日: 2016 09/17 11:28

>レスで書いていただいた中でわからない事がありますので、教えて下さい。


…すでに何度も教えてるんですけど。読んでる?何度も読んで理解してよ。
理解できなくても「良くわからないけど、そういうものなのね」って思えばい
いの。

>年齢がはるかに上の息子が、わからないという事があるのですか?

…それが「障害」だと「何度も」教えたでしょ?いい加減、わかりなよ。

>まだおむつより、他の発達の方が心配という事は、どういう事ですか?


…排泄はオムツで対処できるけど、他のは対処のしようもないんじゃない?

>支援級に行かせてトイレトレーニングをしてもらおうとしたのです。

…何度も言ってるけど、支援級はトイレトレーニングするためのところじゃ
ない。ちょっとだけ声かけを多めにしてもらえるところ。他の子供たちや親か
らの避難からお子さんを守るところ。

>それなのに、支援級にはすぐには入れず、

…準備ってものがあるって言ったでしょうが。

>やっぱり自分で頑張るしかないのですね。

…「虐待」を頑張るのは止めなさい。

>絶望感で耐えきれない思いを我慢しながら、家で息子のトイレトレーニン
グに頑張ろうとしています。


…私たちも、主への絶望感で耐えきれない思いを我慢しながらレスしてあげ
てますよ。万が一、本当の話だとお子さんがかわいそうだから。

>息子は私の気持ちをわかってくれないのです。

…主も、私たちの思いをわかってくれませんね。

>私が怒らないようにしても、息子が言うことを聞かないので、仕方なく息
子を叱り、着替えさせないといけないのです。


…虐待するから逃げるんでしょ

>毎日こんなに頑張っているのに、上手くいかず

…メンタルの問題ある人が、メンタルの問題ある子供を育ててるんだから、
うまくいくわけない。

>「まずは発達状態を専門の先生に見てもらうように」と言われた。

…でしょうねぇ。ここの人たちにも、散々言われてますけどねぇ。

>すごく恥ずかし思いをした。私に恥を恥をかかせようとするだけの先生な
のに。何でまた行かせようとするの?


…ここでは散々恥をさらしているのに、なぜ今さら恥を恥だと思うわけ?そ
こは開き直りなよ。発達に関する診断は、発達の専門医じゃないと診断下せな
いから「専門医へ行け」って言ってるだけだよ。あなたの恥とかプライドとか
は関係ないの。

>先生たちが色々と理由をつけて、支援級に入れようとしない。

…入れるためには教育委員会へ申請したりいろんな手順があるから。その申
請のために診断書が必要だから専門医へ行けって言ってるの。わかる?

>先生たちが支援級で過ごす事を勧めたのではないの?

…それをあなたが断り続けたんでしょうが!先生を非難する立場じゃないよ
!受け入れてあげるから必要な書類を持ってこい」って事だから。


まぁいいわ、前回二つ挙げた「やるべき事」のうち「支援級へいくと先生に
言う」だけはできたから、
残りの一つを至急やってね。

専門医へ言って、「精神発達遅滞(○歳児相当)」など、きちんと診断書を
もらってください。


主は親もいなくて、旦那とも別れて長い事一人でやってるんでしょ?その閉
鎖された環境で何年も過ごして、何にも改善されてないどころか医師にも言わ
れた通り悪化してるんだから、お子さんを施設に入れてもらうなどして、手放
したほうがお互いの為なのでは?自分のお子さんに好かれてないでしょう?赤
ちゃんみたいだから甘えてくることはあるかも知れないけど…。

主は二つ言っても一つしか実行できないようだから、もう一つ言っておくね
。あなたも精神科へかかって、精神状態や思考回路の特性について診断しても
らって。

そうすると、周りが一気に動いて、あなたを恥ずかしさから救ってくれます
よ。

--------本日の宿題(まとめ)-----------

1.お子さんの発達専門医への予約を至急取ること。(急ぎだ、となるべく
念をおす)

2.あなたも精神科へかかって、お子さんのことがうまくいかない事を全部
吐き出して、あなたのメンタルを診断書にかいてもらうこと。

-------------------
今日は土曜だから、来週中にちゃんとやってレスしてね。

幾ら暇人だといえども、かなりの時間を割いて真面目にレスしてあげてるの
で、こういうレスを参考にする気もないなら、いい加減、書き込むのを止めな
さいね。

みんなの迷惑だよ。

 

[返信]
発言者: ハイハイ
発言日: 2016 09/17 11:38

親も障害があるから理解できないのよ。
言っても無駄。

 

[返信]
発言者: てやんでい
発言日: 2016 09/17 21:42

主さん。
相当、頑固なお人だねぇ〜

たくさんの人がアドバイスしてるのに、
自分の意見をぜーーーったいに変えようとしないもの。

それじゃ、いつになっても状況変わらないよ〜

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2016 10/18 02:31

レスありがとうございます。みなさんにアドバイスを頂いて、息子の発達診断
をもう一度してもらおうと、病院の先生にお願いしましたが、予約が入ってい
るという事で、12月に入ってからしか出来ないといわれました。

発達の状態を診断してもらったら、同級生や他の保護者の方に優しくしても
らえると聞いていたのに、以前より、私に対する接し方が冷たくなったのです
が..

もう一度息子の発達診断を受けようとして、病院の先生に他の病院を診察す
るための書類を書いてもらおうとしたのに、先生からは、「このままでは、ず
っとトイレに行く事は出来ない)「息子の状態は悪くなっているので、しばら
くはトイレトレーニングをやめた方がよい」と、私がしてきたトイレトレーニ
ングを責め、ちゃんとトイレに行くのがが出来る方法を教えてくれない。


ちゃんとトイレに行く事が出来るまで、仕方なくしばらくは支援級で過ごし
、遅くても、4年生から、もう一度普通級で
すごす事が出来ると思っていたのに、息子がその事をわかってくれない。

発達の状態を検査してもらうために向けて、息子が出来る事を少しでも増や
そうてとしているのに、息子がその事をわかってくれない。
トイレは相変わらす、出た後の事後報告もしてくれず、いつまでもおむつに
おしっこやウンチが出ていても、そのまま過ごす。
汚れたおむつを替える事やトイレに入る事も嫌がる。
ご飯も、箸をちゃんと使う事も出来ないし、こぼさないように言っても、半
分くらいはこぼす。ちゃんとこぼさないように食べられるように、こぼしたと
きには叱るのに、こぼす事は治らず、また手掴みで食べたり、ご飯や食器で遊
ぶ事が増えてきた。指しゃぶりも気がついたらしているし、おむつやパンツか
ら漏れて出来たおしっこ水溜まりで遊ぶ事も収まらない。

運動会では、1年生の時より成長していると思って見に行ったのに、全く成長
していない。おむつにしても、事後報告もしてくれない。おむつがパンパンに
膨れていているのに、そのまま過ごしている。先生ひ昨年もお願いしたのに、
今年もかわらない。他の子供たちはちゃんと踊っているのに、全く同じ事が出
なく、踊っている。同じ学年の子供だけでなく、一年生よりもちゃんと出来て
いない。
それどころか、どこで教えられたのかわからないが、踊っている時に、急に
自分のズボンを降ろしだす。小学生にもなっておむつをしている事も恥ずかし
いのに、みんなが見ている前でズボンを降ろした事で、他の保護者や子供たち
に、おむつをしている事を見られた。周りにいた保護者から、「あの子、おむ
つしている」「ズボンを脱ぎだすなんて、どういう躾をしているの?」と、冷
たい視線と言葉か聞こえてくる。
なんで私に恥をかかせるの?息子は「頑張った」と言ってきて、私が恥をか
いた事をわかっていない。

別の日にあった保護者懇談会は、他の保護者から、「なぜまだ、臭い教室で
授業を受けさせるの?」「赤ちゃんは、赤ちゃんが過ごす場所で過ごす方がよ
い」と責められる。先生は、「3年生からは、ちゃんと違うクラスで過ごして
もらう」「部屋が臭くならないように、気をつけます」と答え、私をかばって
くれない。それどころか、毎朝、家でウンチをさせてから、学校へくるように
、また言われた。私がいくら言ってもトイレに行ってくれないので無理なのに
、また出来ない事を言ってくるの?
遠足でも、遠足のしおりの持ち物欄に、おむつ3枚、お尻ふき、着替え3組と
、赤字でかかれている。まるで赤ちゃんがお出掛けする時の持ち物。小学生の
遠足なのに、なんで、わざわざ赤字で目立つように書くの?そんなに私に恥を
かかせたいの?

汚れたおむつも、何度頼んでも、学校も学童でも捨ててくれない。毎日息子
に持ち帰えらせれる。学童では、おむつの中のウンチもそのまま。家で捨てる
時に臭くて我慢出来ないのに、聞いてくれない。保育園ではウンチは捨ててく
れたのに、なんでそのまま持ち帰えらせるの?

支援級へ過ごせば、他の子供たちから、からかわれたり保護者から冷たい視
線をあびる子供はないのですね?そんな恥をかきたくないから、恥ずかしい思
いを我慢して、息子を3年生の間は、支援級で過ごさすように考えたのに、 先
生たちの態度は全くかわらない。支援校で過ごしたら、先生や他の保護者から
優しくしてしてもらったり、他の子供たちから、からかわれたりしないのでは
、ないのですか?

 

[返信]
発言者: え〜・・
発言日: 2016 10/18 09:59

わざわざ診断しなくても結果はわかると思うが・・

 

[返信]
発言者: 自分のことばっかりだね
発言日: 2016 10/18 11:31

>発達の状態を診断してもらったら、同級生や他の保護者の方に優しくしても
らえると聞いていたのに、以前より、私に対する接し方が冷たくなったのです
が..

>

主さん、周囲に期待し過ぎ。


>
>別の日にあった保護者懇談会は、他の保護者から、「なぜまだ、臭い教室
で授業を受けさせるの?」「赤ちゃんは、赤ちゃんが過ごす場所で過ごす方が
よい」と責められる。先生は、「3年生からは、ちゃんと違うクラスで過ごし
てもらう」「部屋が臭くならないように、気をつけます」と答え、私をかばっ
てくれない。



え? なぜ主さんをかばう必要が?


それどころか、毎朝、家でウンチをさせてから、学校へくるように、また言
われた。私がいくら言ってもトイレに行ってくれないので無理なのに、また出
来ない事を言ってくるの?
>遠足でも、遠足のしおりの持ち物欄に、おむつ3枚、お尻ふき、着替え3組
と、赤字でかかれている。まるで赤ちゃんがお出掛けする時の持ち物。小学生
の遠足なのに、なんで、わざわざ赤字で目立つように書くの?そんなに私に恥
をかかせたいの?

>

恥をかかせたいのではなく、注意事項なんです。



>汚れたおむつも、何度頼んでも、学校も学童でも捨ててくれない。毎日息
子に持ち帰えらせれる。学童では、おむつの中のウンチもそのまま。家で捨て
る時に臭くて我慢出来ないのに、聞いてくれない。保育園ではウンチは捨てて
くれたのに、なんでそのまま持ち帰えらせるの?


持ち帰らせますよ。
学校や学童は保育園と違いますから。
それは家で処分しないと。
それにそういった状況なら、
学童は辞めさせた方がいいと思うよ。



>支援級へ過ごせば、他の子供たちから、からかわれたり保護者から冷たい
視線をあびる子供はないのですね?



どこに行ってもありますよ、ある程度そういうことは。
あるけど皆さんそこを頑張ってるんですよ。
子どもと一緒に。
やさしくしてもらえる保証なんてどこにもないですから。



読んでみて思ったのは、
主さんて、自分の体面の方が大事なんですね。
恥をかいた、恥をかかせるとか、
お子さん自身のことより、
そっちのほうが嫌なんですね・・。

主さんのスレを度々拝見して、
なぜなんだろう?と疑問に思っていたけど、
そこが違うんだね・・とやっと理解できました。

お子さんときちんと向き合えないなら、
病院で診て貰っても支援のクラスへ移っても、
いつまで経っても今のままだと思いますよ。

 

[返信]
発言者: ハイハイ
発言日: 2016 10/18 15:05

自分自身も検査を受けた方がいいですよ。

 

[返信]
発言者: 宿題の残り
発言日: 2016 10/18 16:16

82にレスした者です。

主さん、2つの宿題のうち、一つは出来たんですね。
12月に専門医予約したんですよね?忘れないように、ここにも日付、書いて
おいて〜。気にかけておきます。


2つの宿題のうち。もう一つが残っていますよ。
心療内科でも精神科でも、メンタルクリニックというようなところに主さん
が行って、ゆっくり話を聞いてもらってください。ちゃんと、今までの経過と
か自分の気持ちをきちんといえるように、紙に要点をまとめて書いて持ってい
くと良いですよ。
そして、「どうしたらいいですか?」と。診断書も欲しい、と言って下さい


お子さんは診断書があったら、お子さんの支援級(というより支援学校が適
切かも)への編入や、障碍者手帳を発行してもらって色々優遇を受けられたり
します。
主さんも、診断書があれば、養育するのが困難というようなことで、お子さ
んを施設に預かってもらったりできるかも。私の考えでは、主さんはお子さん
と少し離れた方が良いと思ってます。

今時、心療内科にかかってる人はゴマンといるので、全然珍しくも恥ずかし
くもないことですから、堂々と受診してください。

診断名がきちんと下って、それが診断書という紙になっていると、周りが優
しくなるというか、主さん親子に対する同情の余地が発生するんです。
主さん親子は、優しくしてもらえない、かばってもらえない被害者のような
気持ちでいるようですが、立場が逆ですからね。

みんなに勉強に不適切な環境を与え、プールに入りたいだのキャンプに行き
たいだの、支援級は嫌だと言ったり入れてくれないと怒ってみたり、先生の手
を煩わせている張本人ですから。

みんなに迷惑をかけておきながら自覚がない、何の対処もできてないことに
周りのみなさんがお怒りなのであって、診断名がついて「病気です」とはっき
りすれば、周りは少なくともあきらめてくれるのではないでしょうか。明らか
に病気の人たちを迫害するのは批難されることですから。

今までは、主さん自身が「うちの子は病気じゃない!障害じゃない!みんな
と同じに過ごしたい!」って言ってたから、白い目で見られていたんですよ。

「病気ですので、ご迷惑をおかけしてすみません」という謙虚さがあれば、
多少は周りを軟化させてくれます。


ところで、ヤフーの知恵袋に、
「小1でオムツして登校している子がいて、懇談会で親が水遊びパンツでプー
ルに入れさせたいと話していて迷惑」というような内容の過去質問を見かけた
のですが、主さんの事??

学年が微妙に違うけど…。

その子、ぜんぜんしゃべらないらしいです。
授業中も泣くので、先生が抱っこだとか…。

主さんの子は、どの程度しゃべれるんですか?
勉強にはついて行ってる、って言ってたけど、国語の音読出来てます?
カラーテストは何点くらい??

それと、ずっと気になってるのだけど、お子さんの学校には「スクールカウ
ンセラー」っていないの?校内に常駐してる学校は少ないだろうけど、全然い
ないんですか?

 

[返信]
発言者: お気の毒だ
発言日: 2016 11/13 21:06

先生が気の毒でならないわ。

トイレトレーニングって幼稚園に入る前の子がするものなのに、なんで小学
校の先生がトイレトレーニングまで気にかけなくっちゃいけないんだろう。

きちんと検査して貰って発達障害なら発達障害で支援級に入った方がお子さ
んの為でもあるし、主さんの為で見ある。
そしてクラスの子の為にもなるし、先生の為にもなる。

自分の体面がとても大切みたいだけど、周りにいる他の子供や先生の事を考
えた事が一度でもあるんだろうか。

小学2年生にもなってオムツからオシッコが漏れ出した状態でも平気でいら
れる、うんちをしても平気で座ったり動いたり出来るなんて、健常児ならあり
得ないと気がつかない時点で主さんもどこかおかしくなってるよ。
それが初めからなのか、プチンと何かが切れてそうなってしまったのかは分
からないけどね。
主さんも一緒にカウンセリングを受けてきた方がいい。

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2016 11/25 22:43

レスありがとうございます。
ヤフーで相談されている子供は私の息子ではありません。息子はしゃべるこ
とはもちろん出来ますし、泣いてばかりや先生に抱っこしてもらうような事は
なく、相談されているような赤ちゃんみたいな子供ではありません。
勉強も、ちゃんと名前を呼ばれたら返事が出来ますし、テストも0点でなく、
点数をとる事が出来ています。
足し算などは出来ますし、音読も、長い文章や漢字は苦手ですが、少しずつ
なら出来ます。

学童でウンチが付いたままのおむつを持ち帰えらせるようなひどいところな
ら、辞めさせたほうが良いということですが、私が働いているため、辞めさせ
る事は出来ないので、今の状況を変えてもらうために、学童の先生にお願いし
ました。
それなのに先生は聞いてくれず、それどころか、おむつにウンチやおしっこ
が出たままにされるようになりました。あまりにも続きひどいので、ちゃんと
おむつを変えて欲しいと伝えると、今度は私が迎えに行った時に、息子の名前
を言いながら「たくさん出てるね」「まだ出た事も言えないんだね」と、私に
聞こえるように言ったり、他のお母さんがいる前で「お土産です」と汚れたお
むつを渡すようになった。学童の先生なら、ちゃんと仕事をして欲しいから意
見を言っただけなのに、なんで私をバカにして恥をかかせようとするの?

他のお母さんたちも私をバカにする。買い物に行った先では、赤ちゃんルー
ムで息子のおむつ交換をしていると、自分の4歳位の子供に、「ちゃんとトイ
レに行かないと、あの子みたいにおむつするよ」と話しかけ、その子は「もう
赤ちゃんじやないから、おもらししないもん」と言っている。なんで私をバカ
にするの?

色々なところで恥ずかしい思いをさせられているのに、息子はわかってくれ
ない。
発達の状態をみてもらう日までに、少しでも出来る事を増やそうとしている
のに、息子がいうことをきいてくれない。
おむつに出たらちゃんと教えるように言っているのに、いつまでたっても、
事後報告をしてくれない。おむつにウンチやおしっこが出ても平気でいる。
おしっこが漏れて出た水溜まりで喜んで遊ぶ。何度言っても教えない息子に
我慢が出来ない。
ウンチがどれだけ臭いか息子にわからすために、汚れたおむつを息子の顔に
押し付けたら、嫌がり泣き出した。汚れたおむつが臭い事がわかるなら、なん
で出た事を教えられないの?
トイレも、どれだけ言っても無理矢理にでも入らせも、トイレでしてくれな
い。そして平気でおもらしする。
ご飯もちゃんとこぼさず食べる事を教えているのに出来ない。手づかみやご
飯や食器で遊ぶ事も、何度叱ってもやめない。
このままなら、また病院の先生から、「赤ちゃんとかわらない」「育てかた
が悪い」と言われ、バカにされる。
他のお母さんからも、「赤ちゃんは赤ちゃんが行くところで過ごすほうが良
い」と、もう小学生なのに、保育園へ行かそうとバカにされる。
支援級は3年生の間だけ過ごし、ちゃんとトイレに行く事が出来るようになっ
て、4年生からはまた普通級に戻るために、出来ることを増やそとしているの
に、なんで息子はわかってくれないの?

 

[返信]
発言者: 確認したい
発言日: 2016 11/25 23:10

主さん?
皆様のレスをちゃんと読まれました?

 

[返信]
発言者: ど素人だけど
発言日: 2016 11/26 06:44

断言できる。息子は健常児ではない。

 

[返信]
発言者: 宿題は?
発言日: 2016 11/26 09:59

「母子ともに」診断名が必要です。

診断名がつくことで、周りがあなたたち母子を支援出来ることを増やそうと
しているのに、なんで主はわかってくれないの?

母子手当てとか、障害者手帳(学校以外にも色々優遇あります)とか、はた
また最後の手段で生活保護とか、セーフティネットは色々あるのに、自分で拒
否しては「なんでなんで」って…。

自分のプライドばかり大事にして、あなたそれでも親ですか?

そろそろお子さんの受診日ですよね。
あなた自身も、どこかにちゃんと受診してください。

 

[返信]
発言者: 追伸
発言日: 2016 11/26 10:08

お子さんの先生に「出たこともまだ言えないので、うんちのおむつ、息子の顔
に押し付けてやりました‼」ってちゃんと言ってくださいね。トイレに
閉じ込めてることも、お尻を叩いたりゴシゴシわざと強くこすることも。

そろそろ児童相談所が動いてくれると思います。

受診するのが妄想でないなら、ちゃんと正直に話して下さいね。

 

[返信]
発言者: もう
発言日: 2016 11/28 23:41

主さん、もう頑張らなくていいんだよ。
息子さんは障害があるようだから、
出来なくてもしょうがないの。っていうか
出来ない子なの。
どんなに怒っても、どんな仕打ちをしても
息子さんには伝わらないの。
発達センターで調べてもらって、できない
息子さんでも、みんなにお荷物に思われない
場所(特別支援学校や障害児向け放課後学童保育)へ
行ったほうがいい。
もうすぐ診察だよね。
もう焦ってもしょうがない。心穏やかに
その日を待ったほうがいいよ。

 




広告について プライバシーポリシー 利用規約 プレスリリース サイトマップ
Copyright © 1999-2016 kosodate119ドットコム All Rights Reserved.

CSS Template CSSデザインサンプル