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└◆446-5:Re:アスペルガーの本当の悲しさ [平行線] 03/16 19:21
 └◆446-6:Re:Re:アスペルガーの本当の悲しさ [こら!] 03/16 22:45
  ├◆446-8:Re[2]:Re:アスペルガーの本当の悲し [平行線] 03/17 08:14
  │└◆446-9:Re:Re[2]:Re:アスペルガーの本 [参考まで] 03/17 09:11
  │ └◆446-10:Re[2]:Re[2]:Re:アス [平行線] 03/20 16:43
  └◆446-12:Re:Re:Re:アスペルガ [ありがとう] 03/27 06:57

[返信]
発言者: 平行線
発言日: 2017 03/16 19:21

友達、できないですね。
本当の意味では必要としてないんだろうな。
ただ、「誘われない」ことを気にしているだけで。
友達がいなくても、部活などでなんとなく楽しい雰囲気の中にいれば、それ
で大満足みたい。幼児の並行遊びみたいなものね。

>怒るしつけは無駄

優しく諭すということ?
でも、それではこちらを舐めてくるだけで、伝わらない。
屁理屈をこねて、間違ったことでも自分を正当化してくる。
うちも児童精神科には通っているけれど叱ってはダメとは言われてない。
方針が違うのかしら。

症状というのか、問題点の現れ方によって、受けられるプログラムが違うの
かも。
うちはスレ主さんの状況がすごく理解できる。
SSTは希望したけど通らなかった(再度、希望中)。

 

[返信]
発言者: こら!
発言日: 2017 03/16 22:45

>>怒るしつけは無駄
>
>優しく諭すということ?

解釈の違いかもしれないけど
「やめなさい」「なんでそんなことするの」「いつも言ってるでしょ」とか
曖昧な言葉は使わないということを指してると思う。

子供を叱る時に親も先生もよく使うフレーズだけど叱られた記憶しか残らず
、積み重なれば自己肯定感が下がり二次障害の危険。

またその叱られ方をしても、何がダメだったのか、どうしたら良いのか理解
できないから、怒っても無駄という事。

この子達は情報が多いと混乱します。
だから短い言葉で簡潔に。
例えば友達の使っている物をとった場合、その瞬間に「ダメ」と大きな声で
言って動きを制止。
そして、すぐに子供の近くに行き「友達の物をとってはいけません」「ごめ
んねを言って」「今度からは貸してと言おうね」

その時に「なんで取ったの」なんて理由を聞く必要はナシ。
やってはいけない行動と次回にやって欲しい行動だけ伝える、基本はこの2点


>でも、それではこちらを舐めてくるだけで、伝わらない。
>屁理屈をこねて、間違ったことでも自分を正当化してくる。

コレ、正当化できるという事は幼児ではなく、もう少し大きい子だよね。
彼ら感じ方が違うんだから、正当化しているようで、本当にそう感じてる可
能性があるんだよ。
だからこそ1つ1つ丁寧に、どうすれば誤解されない行動なのかを教えてい
く作業が必要。

正当化が続いて思春期を超えてしまえば、誤認識をしている状況なので社会
との軋轢は増えるよ。

>うちも児童精神科には通っているけれど叱ってはダメとは言われてない。

>方針が違うのかしら。
>
>症状というのか、問題点の現れ方によって、受けられるプログラムが違う
のかも。

>うちはスレ主さんの状況がすごく理解できる。
>SSTは希望したけど通らなかった(再度、希望中)。

こじれると大変だから、専門家を頼った方が良いよ。
高学年以上なら。

 

[返信]
発言者: 平行線
発言日: 2017 03/17 08:14

叱る時には具体的に、いけないこと、どうするのがよかったのか、をシンプル
に示してます。
それでも、注意されること自体に過剰反応して屁理屈こねてくる感じ。
彼らは感じ方が違うから、非常識なことでも正当化しようとする・・・なる
ほど、そういうことか。
今は中学生です。

>誤認識をしている状況なので社会との軋轢は増えるよ。
そうですよね。私もそれを心配しています。
今の病院ではあまり変化を感じないので、他の専門家に相談することを視野
に入れてみます。

>自分の子が悪いとしか思えない母親の気持ち
実際、相手を嫌な気持ちにさせることが多いものね。
私自身が子供と気持ちが通じることがないし。
それでも、少しでもよくなるよう働きかけたり、環境を整える(病院や学校
など)だけでも、親としては十分やってる、と割り切るようにしています。

 

[返信]
発言者: 参考まで
発言日: 2017 03/17 09:11

中学生なんだね。
難しい時期だけど、まだ親に素直に耳を傾けられると思う。

この子達、結局のところ他者の視点という部分が弱いんだよね。
だから、自分が思う事は相手も同じと接してしまう、相手が怒ったり注意を
されたりすると自分の価値観を否定されたと思い込んでしまう、だから自己主
張という名の正当化を始めるので、それを親は治めようとまた必死に話をする
から子供は反発するという悪いサイクルになってしまいやすいんだよね。

親が関わりでできる事は、損と得の話で話を進める事。

多数派と感じ方が違うのは生まれ持った脳の問題でそれを変える事は難しい

でも、どういう行動をすると損するのか、どうすれば得なのかを焦点にして
話を進めると、子供を否定する事なく得する行動を教えていく事は可能。

得をする経験が増えると、それが当たり前の価値観に変わっていくからトラ
ブルは減るよ。

ウチは高学年以降は怒っても無駄だから、損得で説明してたよ。

参考になれば嬉しいです。

 

[返信]
発言者: 平行線
発言日: 2017 03/20 16:43

そうなんです。子供の話を聞いていて、それでは本人もまわりも困るだろう、
ここは伝えなきゃと思っても、受け入れない状態のことが多くて・・

損得で説明するという発想はなかったです。
それなら納得しやすいかも。
子供が落ち着いたときを見計らって、試してみます。
レスありがとうございました。

 

[返信]
発言者: ありがとう
発言日: 2017 03/27 06:57

>>>怒るしつけは無駄
>>
>>優しく諭すということ?
>
>解釈の違いかもしれないけど
>「やめなさい」「なんでそんなことするの」「いつも言ってるでしょ」と
か曖昧な言葉は使わないということを指してると思う。

>
>子供を叱る時に親も先生もよく使うフレーズだけど叱られた記憶しか残ら
ず、積み重なれば自己肯定感が下がり二次障害の危険。

>

ああ、ありがとう・・・
上でうまくいっててうらやましいと書いた者です。

確かにその基本的なものができてませんでした。
うちはある日いじめにあってしまい、狭い世界なのでそこをやめたら平和で
、学校でいじめなどは一切なかったのですが、そこのいじめがずっと心に残っ
たようで、消極的になってしまいました。

家でもなんだかしゃべらないし、ストレスもあると思うし、「なんでしゃべ
らないの?」って言っちゃったり・・・診断なしで三つ揃いはそろってないけ
ど、非定型だと思います。
そう思って育てているのだけど、なんかあると特性があると思ってイライラ
するし、私ってだめだなと思います。

脱出するべく病院に駆け込み、親子でカウンセリングを受けていますが、日
常生活にはなかなか活かすことができていないのが現状です。
もう病院に通うのは、子供じゃなくて私じゃないか?と思うこともしばしば
、うつっぽいです。

 




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