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 ├◆690-6:Re:三度目の結婚に踏み切ろうか迷っ [ん] 02/28 06:45
 │└◆690-16:Re[2]:三度目の結婚に踏み切ろうか迷 [健二] 03/09 15:24
 ├◆690-7:Re:三度目の結婚に踏み切ろうか迷っ [ダメだと思う] 02/28 06:48
 │└◆690-17:Re[2]:三度目の結婚に踏み切ろうか迷 [健二] 03/09 15:27
 ├◆690-8:Re:三度目の結婚に踏み切ろうか迷っ [そうだなあ] 02/28 07:37
 │└◆690-18:Re[2]:三度目の結婚に踏み切ろうか迷 [健二] 03/09 15:30
 ├◆690-9:Re:三度目の結婚に踏み切ろうか迷っ [分かんないから] 02/28 09:40
 │└◆690-19:Re[2]:三度目の結婚に踏み切ろうか迷 [健二] 03/09 15:44
 ├◆690-10:Re:三度目の結婚に踏み切ろうか迷っ [妥協] 02/28 09:52
 │└◆690-20:Re[2]:三度目の結婚に踏み切ろうか迷 [健二] 03/09 15:51
 ├◆690-11:Re:三度目の結婚に踏み切ろうか迷っ [不思議いっぱい] 03/05 14:13
 │└◆690-21:Re[2]:三度目の結婚に踏み切ろうか迷 [健二] 03/09 15:57
 └◆690-22:Re:三度目の結婚に踏み切ろうか迷っ [興味] 03/09 20:16 新着

[返信]
発言者: 健二
発言日: 2017 02/17 14:02

はじめて相談させていただきます。
自分は男です。
数日前より相談できる掲示板を探しておりました。
掲示板自体利用したことがなく2ちゃんねるのようなところは
規則がいろいろありそうで心配だったのでこちらに決めました。
どうぞよろしくお願いします。

自分は30代で×2です。
一度目の離婚は嫁が男を作って出て行きました。
そもそも働かない、家事しない、金遣いが荒いと
三拍子そろっていましたが、非モテで社交的でない自分は
そんな嫁でも毎日一緒にいてくれてそれでいいと思っていました。
が結局は物足りないと、夫ではなくて父親といるみたいと言われすべて終わ
りました。

二度目は一度めの失敗を教訓に働き者の嫁と結婚しました。
しかしこの嫁が全て実家の言いなり、嫁実家に同居することとなりました。
そんな状況でも自分には居場所があると初めは喜んでいました。
そのうち嫁の束縛は強くなり、俺の実家に俺が帰ってはだめとか
転職も嫁と嫁親に強引にさせられたり
信じてもらえないかもしれませんがGPSで何度も居場所を探られ少しの寄り道
も許してはもらえない。
行き先、食べ物、交友関係、全て嫁と嫁実家が把握し
自分の自由が全くなくなりこのままでは自分が崩壊すると逃げました。

いずれも20代の話ですが、いい歳になってこの度ご縁がありました。
お見合いと恋愛の中間くらいですが、女性を見る目が自分にない自覚があり
(言葉は悪いですが、ダメな女に惹かれてしまう)
これでいいかと思います。
平凡でおとなしく僕の好みとは離れていますが、
結婚して子育てするにはこういう女性なのかな、今からゆっくり好きになれ
ばいいかなと思っていました。
しかしいざ結婚が目の前に近づいてみると
もしもこの女性もとんでもない女性だったら自分は
×3になってしまうと急に怖くなりました。
もしかして今楚々としている女性でもふたを開けてみたら
前妻前々妻のようだったらと。
その不安を当人に打ち明けることもできません。
それを口にしてしまうと彼女を信用してないと傷つけてしまいそうだからで
す。
更にもう一つの不安が婚前交渉もないことです。
このあたりの相性というのも結婚には大事なことだと思っています。

長くなり申し訳ありません。
こちらは女性が多い掲示板と思い女性目線から相談させていただきたいので
すが
1・僕が今抱いている不安は彼女に話してよいものでしょうか。
2・人から言われたことがあるのですが、僕にはどうも
ダメな女を引き寄せてしまう何かがある。
また、女をダメにしてしまうタイプと言われました。
自分で自覚はあるものの具体的にどう改善していけばよいかわかりません。
読んだ限りで構いませんので、僕はいったいどういうところを変えたらよい
でしょうか。
3・僕自身普通の家庭、子供と笑顔で過ごせるごくごく
普通の幸せが欲しいだけなのです。
なのになぜ僕は今こんなことになってしまっているのでしょうか。
この文章だけで判断は難しいかもしれませんが、
僕の欠点など見えましたらご指摘ください。

どうぞよろしくお願いします。

 

[返信]
発言者: まだ
発言日: 2017 02/27 23:52

まだ、主さんはこちらの掲示板にきてるかな?
それとも時間たったから、もう見てないかな?

 

[返信]
発言者: 健二
発言日: 2017 03/09 15:03

はじめのうちは返事を見に来ておりましたが
返事がつかないので久しぶりになり申し訳ございません。
見ております。

 

[返信]
発言者: 話せば?
発言日: 2017 02/27 23:53

>ダメな女を引き寄せてしまう何かがある。
>また、女をダメにしてしまうタイプと言われました。


ありがちな理由としては、優しすぎる?かな。甘やかしすぎる、というか。

相手の言いなりで、度を過ぎた我儘を許してしまう。甘やかしは相手を増長
させ、信頼関係を壊してしまう。

妻が悪ければそこはきちんと怒って改めてもらうことが大事。夫婦を続ける
にあたって、絶対に必要なことだと思うよ。

それができるなら結婚すればいいんじゃないかな。文章を読んだ感じでは、
今の彼女は一番まともな気がするよ。不安は正直に話してみたらどうかな。エ
ッチもしてみたいと言いなよ。それで壊れるなら、どっちみち壊れる仲だと思
う。

 

[返信]
発言者: 健二
発言日: 2017 03/09 15:06

多数の友人に指摘されたことです。
性分なのか優しいと言えば聞こえは良いですが
要するに甘やかしてしまうのです。

相手が悪かったとしてもそのくらいなら自分がフォローできる
特に趣味があるわけでもお金を使うことも時間もわりと
ある仕事なので
家に帰った時妻が酒を飲んで寝ていたとしても自分がご飯を作ってあげたり
していました。
それをあまり苦にも思わないというのがよくないと
言われたことがあります。

怒ると言うことが今一つわからないのですが
これからはここは甘やかしているというラインで
怒ったふりでも見せて行かないとだめということなんだとわかりました。

 

[返信]
発言者: ワカラン
発言日: 2017 02/28 00:00

貴方のことも今回のお相手のことも知らんです。
ですが貴方が次を失敗しないためには、前妻、前々妻との終止符の打ち方が
どうだったかを明記する事が大事だと思う。
ここにじゃなくていい。
自分が一番理解しなきゃいかんのは、どういう手順でどういう終止符を打っ
たかだと思う。

前々妻に父親みたい物足りないと言われ、貴方はどう話し合ったの?
そ…そうっすかですよね〜〜ってなんも言えずに言いなりで終わったか?
前妻と義両親に雁字搦めに縛られて、兎に角謝り倒して逃げ出して終わった
か?

それなら次もきっと失敗して離婚するだろうさ。

妻と膝付き合わせて自分はこれからこう改善していくとか、自分への束縛や
蔑ろを改善して欲しい。それが受け入れられないなら夫婦関係を継続していく
意志がないとみなす。
とか自分の意見や要望を言えたか?
それを相手が飲まず受け入れず決裂して離婚となったなら、次ではその失敗
経験を活かして善後策を見つけ出せるんじゃない?

キチンと問題と向き合ってきたなら変化していけるけど、いつもなぁなぁに
してほとぼりが冷めるまで逃げてきたなら何回結婚しても恋愛しても同じ結果
しか出せないさ。
貴方はどうやって生きてきたの?
貴方自信が知ってる事だろう?

 

[返信]
発言者: 健二
発言日: 2017 03/09 15:14

お恥ずかしい話ですが現状打破のために書かせていただきます。

一度目の妻はインターネットで知り合った年下の彼氏とはじめは電話やチャ
ットで話していたようですが
そのうち泊りに行きやがてほとんど帰ってこなくなりました。
ひどい女でしたが浮気ができる性分ではない。
本人が友達と遊んでいると言ったらそうなんだと思っていました。
その予想はある意味で当たっていました。
浮気じゃなくて本気だから別れてほしいと。
僕はその時泣いて止めました。
ですが意志は固く、出て行ってしまいました。
その後もよく連絡は取りました。
荷物を送って欲しいと言われたら荷造りして言われた住所に送りました。

二度目の時は書きませんでしたが最後のほうは軟禁状態になっていたので
今度は自分が隙を見て逃げ出しました。
嫁も嫁親も話が通じない人だったのでこの時は弁護士に入ってもらいました

弁護士を立てた瞬間急に相手が折れだして、書面上で接近の制限などをしま
した。
DVと呼ばれるものであること、自分が精神を患った
診断書も出せるのでお金は取れるという話でしたが
一応協議離婚という形で、慰謝料も財産分与もなしにしました。
お金が欲しかったわけでなく、とにかく身の危険を感じたため早く終わらせ
たかったんです。
家を出てからは一度弁護士を交えて会っただけで、
基本的には弁護士さんと話をしてもらいました。


今これらを書いていても、なぜこうなってしまったんだろうと
自分でもよくわからないのが現状です。
情けない男だと自分でも思います。

 

[返信]
発言者: 反対
発言日: 2017 02/28 00:40

私は止めた方がいいと思う。

一度目の離婚は仕方ないと思いますが、2度目の離婚はなんとかして回避出
来たハズ。結婚したならばね。
その程度の事で、すぐに離婚が頭に浮かぶ様ならば3度目の離婚も避けられ
ないと思います。

結婚生活って、本当に地獄ですよ。100あるうちの1か2しか幸せは無い
と思っています。
だけど、その1つの幸せの為に、どこの夫婦も添い遂げる覚悟で結婚してい
ると思うので、何かある度、耐えられなくなる度「離婚」なんて考えません。


奥さんからの束縛と書かれていますが、確かに酷い。
それではあなたの我慢も限界になったと思います。
ですが、原因は何でしょうか?
どうして奥さんがそこまであなたを束縛する様になったのでしょうか?
あなた自身が女性にさみしくさせる何かはありませんか?一度目の浮気もそ
うです。
奥さんになった方の気持ちに気付いてあげていますか?

全て相手のせいにしていますが、あなたは結婚しても相手の心を潤す男性で
は無い気がします。

ダメな女に引かれるのではなく、あなたがダメ女に仕上げてはいませんか?

正直、そういう男性っているんです。
優しいようで、優柔不断。自らの意思表示が皆無だからそのうち、幸せにな
ろうとしていないのではないかと女は不安になる。
振り向いて欲しくて努力するが男は無反応。
言われるがまま、されるがままでは家庭を築く男としては不十分です。

どうしてもと言うなら、離婚出来ない状況に追いやる為に子供を作る手もあ
りますよね。

 

[返信]
発言者: 健二
発言日: 2017 03/09 15:20

相手の気持ちに・・・正直言ってわかりません。
それが僕のだめな部分、この結果なんだと自覚しています。
一度目の妻も二度目の妻も子供が嫌いなので作りたくないという人でした。
一度目の妻には性交渉が嫌いなら体外受精でもいいし
君は何もしなくていいからとにかく子供を産んでほしいと言い
それも拒否されました。
そもそもお互い健康な夫婦なのにそんな話をしなくてはならない時点で僕が
間違っているんだと思います。

仰る通り僕は優しいのではなくて優柔不断男だと思うのです。
小さい頃から何度となくただ優しいだけではだめだということも
言葉としては耳にしているのですが、具体的にどうしてあげたらいいかとい
うところが
人と大きくずれているのかと考えられます。

相手の心を潤す男にどうしたらなれるか
本当にわからずにいます。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 02/28 06:45

×2の男性にとって、×3になることはそんなにも悩むことですか?
どっちでも大差ないと思ってしまうのですが・・・
お相手の方が結婚を望んでいるのなら結婚してみてはいかがですか?

しかしながら、おとなしくて平凡な女性よりも、派手な女性的魅力の高い人
がお好みのようですね。
この点で、結婚観が少々結婚に不向きだと感じました。

お相手の方に失礼のない紳士的対応ができますか?
婚前交渉がないことに不安を抱いているようですが、女性を性処理の相手と
しか見ていないような所はありませんか?

 

[返信]
発言者: 健二
発言日: 2017 03/09 15:24

顔の見えない掲示板だから書けますが
われながら性欲の強いタイプではありません。
もちろん女性を性処理の道具だなんて微塵も考えません。
×の数にこだわるというよりは二度の結婚のトラウマはやはりありまして
特に一度目の妻はひどい女でも別れるまでも別れてからも
ずっと愛していたのです。
愛している女性、結婚と言う形でやっと手に入れた幸せが
いつも自分の不甲斐なさにより壊れてしまっている
このことが繰り返されることに不安を感じております。

 

[返信]
発言者: ダメだと思う
発言日: 2017 02/28 06:48

自分の好みと離れてるのに、こういう女性なら結婚に向いてるからという理由
だけ?
結婚って、合わなければハイ次ってもんじゃない。
まして2度もご縁に恵まれなかったならなおさらでしょ。
一生添い遂げる相手を決めるのだから、初めから好みではないとわかってて
一緒にいられるものではないよ。
ここの人たちの他のスレ見てきてごらんよ。愛し合って結婚したはずが同じ
空気吸いたくないくらい毛嫌いするようになることもある。
スタートからずれてたらうまくいく可能性は限りなく低い。

 

[返信]
発言者: 健二
発言日: 2017 03/09 15:27

全く以て仰る通りだと思います。
ただ愛し合っていたからうまくいかなかったのかと思うところもあるのです

よくお見合いなどに聞かれますが、後でゆっくり好きになるというのも
ある種の恋愛の形のように思えるのです。
むしろ女性を見る目がないと言われ続ける自分にとっては
そのくらいの距離感のある相手のほうがうまくいくのではないかとすら今思
っておりました。

ですが二度もご縁に恵まれなかったという言葉、胸に刺さります。
ご縁に恵まれないと言うよりは僕自身が不甲斐ないために
女性をだめにしていると友人から指摘されています。
そんな男ではまた失敗するとだめだと思うというのも仕方のないご意見だと
思いました。

 

[返信]
発言者: そうだなあ
発言日: 2017 02/28 07:37

平凡でおとなしく・・というけど
女性は子供を産むと強くなりますよ。おとなしくしてられない。子供を守ら
ないといけないから。

もともと、好みでないなら、やめた方がいいと思う。
スキで結婚しても何十年とたつうちに
お互いの嫌なところは目をつぶってられなくなるものです。

普通の家庭って何だろう?
普通に見えて、皆さんいろいろあるんじゃないですか。

 

[返信]
発言者: 健二
発言日: 2017 03/09 15:30

同世代の友人はもちろん皆既婚で、子供がいたりします。
寄って集まれば妻や家庭の愚痴なんかも出ます。
ただそれぞれに皆、店を出ればちゃんと妻の待つ家に帰っていきます。
僕の言う普通の幸せってそのことです。

女性は子供を産んだらおとなしいわけがありません。
ですが過去に見てきた女性は常識の枠を超えた人ばかりだったので
そこまで変貌されてしまったらどうしようと。
どうしても頭をもたげるのです。
相手の嫌なところは目をつぶることはおそらく僕の性分からできるとは思う
んです。
問題はそんな僕を相手の女性が物足りなくならないかというところなんです


 

[返信]
発言者: 分かんないから
発言日: 2017 02/28 09:40

あなたの周りの信頼できる既婚者に会わせて
どう思うか聞いて見たら?
一度じゃなく何度も、奥さんも同伴で。

あなたが気がつかなくても、他人から見れば黒!
ってあると思うの。
その前にあなたは彼女のこと本当に好き?

 

[返信]
発言者: 健二
発言日: 2017 03/09 15:44

昔のような滾るような恋愛感情は正直言ってありません。
ただ一緒にいて安らげると申しますか、楽しいですし
かわいらしいし素敵な女性だとは思っています。
自分にはもったいないくらいの女性です。

私の既婚男友達数人のバーベキューに
フィアンセということで連れて行ったことはあります。
過去のことも知っている友人でしたが
「お前にしてはちゃんとした女の子を連れてきたな。
失敗で好みが変わったか?」と茶化されました。
それは即ち過去の女のような女性ではないと
お墨付きをもらったと思って良いのでしょうかね。

 

[返信]
発言者: 妥協
発言日: 2017 02/28 09:52

今回の方が一番合いそうな感じです。
1人目の方とは合わなかったんだと思う。
2人目の方とは、離婚になる前にどの程度話し合いましたか。
自分ができることできないことを考えて、自分に出来る範囲を相手に伝えま
したか?
それでも相手が強要してくるなら、離婚は避けられなかったでしょう。
主さんは優しく大人しい印象ですが当たっているかしら?
もしそうなら、他人と暮らすのだから、自分の意見も相手に伝えて、相手と
妥協点を探る。
結婚ってその繰り返しかなと思います。
うちもうまくいかないことが多いんだけどね。

>僕が今抱いている不安は彼女に話してよいものでしょうか。
言い方によるのでは。
前の奥さんの話や具体的なことは言わない方がいいと思います。
元カノの話なんて意識したくないもの(笑)。
ただ、今回、幸せな家庭をつくりたいと強く願っていることだけを伝えては


>なぜ僕は今こんなことになってしまっているのでしょうか。
相手と向き合って話し合いをすること。
無理なこと、長い目で見てよくないと思われることは断ること。

スレ文はしっかりしているので、きちんと考えられる方のような気がします

まず自信を取り戻して笑顔でね。

婚前交渉は、う〜ん、どうなんだろう。
案外、相手も「何も言ってくれない>< 私は魅力がないの?」と思ってい
たリして。
少しだけ積極的に行って、反応を見てみるのが一番?

 

[返信]
発言者: 健二
発言日: 2017 03/09 15:51

現在の相手は過去のことも承知済みです。
あなたは優しすぎるから二度もひどい人に出会ってしまったのねと
泣いていました。
知人の薦めで会った彼女、正直言って僕が今まで恋愛したことのないいわば
「まともな普通のお嬢さん」なんですよね。
けれど泣いてくれたことでこの子とお付き合いがしたいと、それは好きで好
きで狂おしくてたまらないというものでは決してないのですが
幸せってこういうものなのかなと思わせるに十分でした。

婚前交渉のほうは僕が押しが弱いというのもあります。
相手が嫌と言えば絶対に強要はしません。
そこもまただめなところだと友人に言われたこともあります。
相手の話ですとどうやら処女のようなので
そこは慎重にいくべきか、様子をみたいと思います。
あの時強引にでも来てくれたら、、、なんていう
結果にだけはなりたくないですが。

自分の意見も相手に伝える。
そもそも自分の意見があまりないんですよね。
パートナーが喜んでくれるなら無理なことも聞いてあげたいしまた
断る理由もさほどないと思うと結局なんでもしてあげちゃうんですよね。
なんとなく自分の問題点が見えてきた気がします。
自分がさほどに感じていなくても、このラインを超えたらだめという
線引きを作ったほうが夫婦と言う形ができるのかもしれないと感じました。

 

[返信]
発言者: 不思議いっぱい
発言日: 2017 03/05 14:13

あなたと相手の年齢、付き合った期間がわかりませんが、婚前交渉なしって不
思議です。
喧嘩はしたことがありますか?

結婚に慎重になるなら、同棲や婚前旅行などで擬似結婚してみないの?
相手は初婚ですか?
×2の男性と結婚って女性の方が躊躇しそうですが。

あなたはどんな家庭に育ったのでしょうね?
結婚と家庭に夢と期待がありすぎなのでしょうか?

結婚が目前って結婚しようと思う決め手は何ですか?

結婚後に変わってしまうことは男女ともにあることだと思います。

 

[返信]
発言者: 健二
発言日: 2017 03/09 15:57

お相手は初婚です。
というより今まで一度も男性とお付き合いをしたことがないらしいです。
しかし家族を持ちたいという希望だけはずっとあったようです。
男性がだめとか子供が嫌いとかそういう理由ではないということです。

僕の育ってきた環境ですか?
うちはわりと硬い家です。
絶対君主の父を柱に、貞淑な母。
そして父に似た兄と姉。
特にこの姉がすごい人です。
男顔負けの腕っぷしで高校教師をやっております。
40過ぎても結婚のけの字も出てきません。
というよりあの女と付き合える男はいない、
僕でもたぶん無理です(苦笑)

絶対的な父・兄・姉に逆らったことは一切ありません。
僕だけ母に似て強さが一切ないんです。
反抗期というものもありませんでした。
人に対していらだつとか自分の意志というものもあまりありませんでした。
強いて言えば一度目の妻も二度目の妻も実家に連れて行った時
兄と姉が猛反対したのを無視したくらいですかね。
そんな女性ですが父の受けはとてもよかったんですよ。
ありゃあ性根は悪い女じゃねぇってわかるとね。
僕が自分の意思を通したのって考えてみたらその時くらいでした。
そのいずれも失敗に終わってるので、兄も姉も鬼の首を取ったように
「ほれ見たことか」と言ってきました。
悔しかったです。

彼女とはこの春に一度旅行に行く計画がありますので、その時に雰囲気を作
ってみようかと思います。

 

[返信]
発言者: 興味
発言日: 2017 03/09 20:16

女性は、ちゃんと意思を持った人と結婚したいのよ。自分の言いなりになる、
便利な道具みたいな男性をほしがるのは、あなたの二度目の奥さんみたいな、
普通じゃない人だと思う。

すごいご馳走を作っても、超手抜きのご飯でも、全部美味しいって言われた
らつまんない。

すごく頑張って働いても、逆に何にも家事をしなくても、側にいてくれるだ
けでいいなんて言われたらつまんない。私の頑張りの価値は何?ってことにな
ってしまう。

妻は何でもいいの? どうしていてもいいの? 頑張っても頑張らなくても
一緒なの? 私が何をしても興味がないの? あなたの意志はないの? あな
たは私の何を好きになったの? 本当に私のことが好きなの?

・・・と、そんな感じだと思うよ。

怒られるのは嫌だけど、何をしても怒られないのはもっと嫌。女性って面倒
くさいでしょう? でも、それが普通の人間だと思うよ。

女性のすることにもっと興味を持ってあげてね。

 




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