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[返信]
発言者: マネー
発言日: 2012 02/23 02:03

正直に書きます。

別居3年が経過しました。
離婚しない理由、それは今の状態が私に取って都合が良いからです。

主人に家を出て行ってもらって(主人名義持ち家)ワンルームマンションに
住んでもらっています
家賃と生活費(三万)を渡したら残りは全て私と子供2人で使わせて貰って
ます。

別に好き放題使ってる訳では無く、主人と普通に一緒に住んで居てもこの家
計だと思われる使用方法です。

私は専業主婦です。 

それと娘がいる為、この子が結婚するまで(普通の家庭の子)と言う肩書き
が欲しい。

まだ子ども達が義務教育中です。
色々ある学校生活。一応(何かあった時)の為にいざとなったら父親の登場
が欲しい・・・その役目として主人は見た目貫禄を持ち合わせていて重宝する


最後に、子供が父親が大好きだと言う事です。
これは、正直私のおかげだと思っています。
主人は決して自ら育児参加する人では無かったけど、家族のレジャー、旅行
、食事、全て主人にストレスが掛からない様に、楽しい思い出が残る様にお膳
立てしてあげた。

子供と楽しく遊ぶ事のみして来てもらったので、子ども達の記憶には大好き
なパパとして残っています。

正直、離婚すると日頃口五月蝿い私が優しい父親を子供から引き離した様に
映るのでは無いか?と気になります。

だったら、今のベストな状況での生活がいい。

ですが・・・もう3年です。

こんな私でも、主人に生活費3万のみ渡して、私と子供達で外食をする時に
は胸が痛みますし、
教育費を惜しまず十分すぎる生活をさせてもらってる事に少々の罪悪感があ
ります。

話せば長くなりますが、私達夫婦がこうなってしまった経緯は確実に主人側
に否があると皆さんがおっしゃると思います。
長い間耐えて、別居期間も反省を求めましたが、主人にそれを求めるのは無
駄だと分かりました。

主人も自分が悪いのは重々承知。
だけど、自分が大切。 子供の為に犠牲になるのはイヤだし、今のこの生活
が楽チン。
自分が節約して私達に生活費さえ与えてれば文句言われないから、もう・・
・何も事を起こしたくない。

これが主人の本音だと思います。

離婚だ、寄生虫だと騒ぐ事もせずこのまま時が過ぎるのを待っているのだと
思います。

私は主人の厚生を望み、いつか又家族一緒に住む事が当然だと思っていたの
で、まさか3年も経過してしまうとは思っていませんでした。

3年経って、さすがにこのままでいいのだろうか??と思い出しました。

私が金銭的に自立出来ないのは、子供が障害を持っている為です。
この子の為に駈けずり回っていた為今までは働けなかったけど、今からなら
少しずつ働けます。
だったら・・・離婚した方がいいのか??とも思う。

寄生虫と言われようが、子供を育てていく為に金銭的な事は一番大きいので
は無いでしょうか?

皆様、この事を天秤にかけてでもやはり離婚だったのでしょうか?
非難したい訳でなく、私が今その究極の選択を迫られている為お聞きしたい


主人が黙ってお金を出し続けてくれるのなら、お金のかかる子供の為に離婚
は割けるべきか

それともかっこよく「私一人で育てます!!」と離婚を選ぶか・・・

別居生活3年も続けてるご夫婦なんていますか?

離婚すれば一体今と何が変わるのか考えてみましたが、やはり生活費だけで
すよね・・・

私に離婚するメリットはありますか??

 

[返信]
発言者: いいじゃん
発言日: 2012 02/23 10:35

お互いに割り切っているのであれば「別居婚」でいいんじゃないですか?
離婚前提の別居であれば、いずれ離婚するだろうけど、離婚するつもりがな
いのであれば、それも夫婦の形だと考えればいいと思います。

私は離婚経験者です。
離婚を考え始めた時から、夫の給料や持ち家、何の価値も感じなくなりまし
た。
お金か離婚か・・・天秤に掛ける余裕はありませんでした。
離婚って、そういう勢いがなければ無理だと思いますよ。

離婚にメリットがないと感じるのであれば、離婚する必要はないと思います

でも、専業主婦のままでは将来が心配ですよね。
いつ離婚になるか分かりませんからね。
今の生活を続けながら、将来の自分について考えた方が良いと思います。

お子さんがいるうちは安泰でも、巣立ってしまったら、何の保証もなくなり
ます。

 

[返信]
発言者: 6年
発言日: 2012 02/23 18:04

私は6年間別居して離婚しました。
離婚するのにそれだけ時間がかかってしまったのは、
子どもの年齢を考慮したのと、
夫が離婚になかなか同意しなかったから。

私は早く夫と縁を切りたかったし、
仕事を持っているので経済的には何も問題なく、
夫のお金で生活すると言うのも嫌だったので、
別居してから全くお金は貰いませんでした。

別居生活が長くなればなるほど、
元の生活に戻るのは難しくなります。
でもスレ主さん夫婦は、今の暮らしに
お互い納得しているようだし、
金銭面で夫が必要と感じているなら、
今のままで良いんじゃないでしょうか?

ただ今後、ご主人から離婚したいと言いだす可能性もあるし、
ご自分のためにも将来を見据えて、
仕事を持って、自立してった方が良いと思いますよ。

 

[返信]
発言者: 自由
発言日: 2012 02/25 20:33

主さんは旦那さんと接する事が苦痛ではないんですね。

それなら別居のまま生活していくのもアリだと思いますが、下世話な話、旦
那さんはもしかして戻れる可能性があると思って、今の状況を受け入れてるん
ではないですか?

正直、大人が一人で生活するのに、家賃と生活費3万円だけって・・・?よっ
ぽどでない限りやりたい事も食べたい物も制限されてるんでは?そ」れを耐え
てるっと言うことはやり直せる可能性があるって思ってるんでは?でも、主さ
んにそういう気持ちがないって言うんであれば、解放してあげれば?

でも、そういう生活が続けば旦那さんも他へ気持ちが行く可能性もあります
よね?

そうなった時に「じゃあ私たちは?」ってなったら、困るのは子供達だから
ぼちぼち仕事を始めてみて、子供達にも、こういう感じになるんだよって覚え
ていってもらうのも良いのかもしれませんね。

もしも。のことをよく考えたほうが良いですね。

って言うか、旦那さんとももう一度話し合ったほうがお互いのためと思いま
す。

 

[返信]
発言者: えらいね
発言日: 2012 02/25 21:35

旦那さんえらいね!
生活費それしかもらってないのに、よく頑張ってるね。
何があったか知りませんが、そんなに頑張っているのは反省している証拠で
は?

離婚のメリット探すより、旦那さんともう一度話してみて、お互いの気持ち
確認してみてほしいな。

 

[返信]
発言者: 大丈夫?
発言日: 2012 02/26 12:24

いい歳した大人が1ケ月3万円の生活費って、信じられない。
まさか借金とかしてないよね?

婚姻関係にあると、主さんの借金返済義務も発生するから
ご注意くださいね。

 

[返信]
発言者: うらやましい
発言日: 2012 02/27 22:59

別居できるだけ羨ましい。
家と車のローン、月約21万。
小一以下子供三人。
保育料約10万。
別居させる財力は我が家にはなし。
離婚して母子手当と私のパート代なら月26万。
保育料はタダになる。
家を諦めればやっていけると思うけど
今の環境は非常にいいので踏みとどまってる。
暴力なし、借金、ギャンブルなし。
会話は必要事項のメールのみ。
わたしが取り敢えず自分が楽しく育児と仕事できる環境なのでまあなんとか

子供が全員小学生になったらまた考えるわ。

 

[返信]
発言者: うらやましい
発言日: 2012 02/27 23:00

すみません、ぶらさがりレス場所間違えました

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2012 02/27 03:13

お返事を読んで驚きました。

月3万円って・・・無理ですか?

私が独身時代、一人暮らしをしていて、食費だけなら3万あれば十分だった
ので、主人がしてきた行いの罰としてそうしてもらっていました。

家賃や、クリーニング代、日常雑貨は全てこちらからの調達です。
呑み会、新年会等も別会計です。

酒もタバコも必要ない主人の小遣い込み食費で3万ですが少ないのでしょう
か・・・

私も、お互い気持ち良く別居するなら、もう少し渡したいのですが、我が家
は子供にとてもお金がかかります。
障害のある子には、色々療育も必要です。

しかも、これからは教育費も沢山いる。
下の子と年が離れている為、まだ小さな子を留守番させるにも限界があり、
今はこれが限度額なんです。
主人もそれを良く分かっているから何も言わないのかも知れません。
もしかしたら、借金もしてるかもしれない。主人の悪事の小さな1つに、も
ちろん借金も含まれているので、それは覚悟しています。
沢山渡しても、渡して無くても借金する奴はする。
信じていないので、沢山渡して借金されるより、絞っててされてる方が私の
傷も少ないかと・・・


別居婚。なんて言葉があるんですか。
じゃあ、我が家は別居婚ですね    

当初は主人からの反省を求めて「頭を冷やす」と言う目的で別居しましたが
、何年経っても主人は変わりません。

疲れたので、もう元通りに戻る事も考えて無いし、夢を見る事も辞めました


アドバイスいただいた中にもありましたが、もしもの時のために私も収入を
得るべきだと思っています。

でも・・皆様、どうして離婚出来るんですか?
本当に、収入面で。。

だって、子を持ちながら働くとは大変ですよね。
離婚して主人の収入がなくても子供と共に生きられるなんて、余程収入に恵
まれた、女性にしか離婚と言う選択しは与えられないと思うのですが、、、私
が考えすぎなのですか?  何か補助なりでそれなりに生きていけるのでしょ
うか?

私の様に、障害者の子がいる母子で無くても、相当な覚悟が必要だと思うの
ですが・・

私だって、主人のお金で生活するのはイヤです。
だけど、現実問題、無理なんです。だから仕方無いので、「この子は主人の
子でもある。主人も養うべきなんだから私は卑怯では無い」と自分に言い聞か
せています。

本音はキッパリ離婚したいです。
だって、会話も出来ないぐらい拒否反応が出てます。
電話も無理、メールでだけ必要事項を連絡して、後は子供とメールしてもら
ってます。

離婚して、あんな奴の事記憶から消したいです、

 

[返信]
発言者: 自由
発言日: 2012 02/27 15:05

主さんの言いたいことよくわかります。

それなら離婚すれば?

わたしは子供が生後六ヶ月の時離婚しました。

対人恐怖症持ってる私にはとても辛かった。

でも、元旦那から逃げられたと言う精神的苦痛から
逃げられたと言うのがとても良かったです。

もし離婚されたらお金が気になると言う事ですが・・・
子供さんはお二人でしょうか?

そうなると児童扶養手当が月四万六千円入ります。

障害のあるお子さんがいると言う事ですが

判定にもよりますがB2(軽度)だと月三万四千円入ります。

ひとつき合計八万入るのだからあともう少しがんばって働いたら十分生活で
きるのではないですか?

旦那さんが「もしかして借金してるかも?」って思いながら生活するより良
いんではないですか?

 

[返信]
発言者: 光熱費は?
発言日: 2012 02/27 23:06

光熱費は含まず3万でしょうか?
うちの元旦那は別居中食費だけで6万請求されました。
もちろん無理だから何とか5万まで落としました。
私の元旦那も借金がありました。
別居する頃には返済終わりましたが。
私は離婚前提の別居だったので、期間は2ヶ月に満たず少なかったですが、
本当に離婚したくて仕方なかった。
経済的に不安はありましたが、その気になれば、何とかなるものだと思いま
す。
私の友人は実家に子供たちを預け、夜中バイトしていました。
他の友人は職に着くまでは母子家庭の支援をフルに活用し、職に着くのに何
も資格がないから不安だと職業訓練で収入を得ていました。(母子家庭でも審
査があるけど)
確かに周りの離婚経験者は障害児を抱えた人は居ないので何とも言い難いで
すが、一度母子家庭の支援について詳しく調べてみてはいかがですか?

主さんに離婚のメリットがあるとすれば、旦那さんが借金していないか、と
考えずに済む事ですね。
精神的苦痛がなくなる事くらいだと思います。
でももしかしたら、旦那さん借金してないかも知れないし、離婚したら今度
は主さんが収入面で不安を感じ、精神的苦痛になるかも。
とても難しいね。

 

[返信]
発言者: あの・・・
発言日: 2012 03/03 16:33

ずっとロムしてて、不思議だったのですが・・・

>でも・・皆様、どうして離婚出来るんですか?
>本当に、収入面で。。

月3万円の食費&小遣いの生活に甘んじている夫なら
十分な養育費をもらうという方法もありますよね。

私は、どんな取り決めをしたところで
養育費なんて払うような相手じゃなかったからこそ
離婚を決意したのですが、養育費を支払う相手なら
また別の決意もありそうな気がします。

ちなみに、私の元夫は仕事柄、必要経費が多かったし
浪費家でもあったので、
離婚して、収入が激減した今の方が
生活は安定しています。

 

[返信]
発言者: いいと思います
発言日: 2012 02/27 16:49

私はそのままの生活で良いと思います。
私は離婚して普通に生活していますが、ずっと仕事を続けてきたから出来た
ことだと思います。
20年も仕事をしていれば、そこそこの稼ぎもあるし
余裕も出てきます。

貴女に離婚するメリットはないと思います。

 

[返信]
発言者: 天秤
発言日: 2012 02/28 08:55

私は、夫のDVや数百万の借金、浮気
愛人の妊娠と…
結婚して6年目にして息子が生まれた矢先に
いっぺんに起こりましたので離婚しました。

正直言って選択肢はなかったのです。
離婚しなくては人並みにの生活もできない状態でした。

主さんは離婚をしたい理由よりも
離婚をしない方が良い理由の方が大きいから
離婚に踏み切らないのだと思うし
今のままでも良いのではないのかな?と
思います。

ただ、別居は7年で家庭破たんとみなされ
離婚出来るケースもありますので
その事は頭に置いて今から準備した方が
良いと思います。

 

[返信]
発言者: そうね
発言日: 2012 02/28 21:48

借金が半端じゃなくて、何度も私が返済を続けてきて
「これが最後だ」とお金を渡した翌日には
女と旅行に行く約束ができる男。
パンパンに膨らんだ風船がパーン!と破裂した音が脳内で聞こえた。

それでも「父親のいない子供を作る」と思うと
やっぱり胸が張り裂けそうになったもんだっけ。

でも「離婚しなかったら、まあ夜逃げか一家心中だっただろうから
私の場合「離婚するメリット」の方が断然大きいわけです。


主さんの悩みはただ一つ「経済的な援助」だけだよね。
障害があるお子さんをお持ちとのこと、
離婚の話合いで「養育費」についてきちんと話し合うという手段も
ありますけどね。


すでに夫婦関係は破綻しているにも関わらず、
3万円だけ渡して、他は全部管理したいというのは
かなり稀なケースではあると思います。

 

[返信]
発言者: 割り切る
発言日: 2012 03/05 22:37

今のままでいいと思います。
障害のあるお子様の義務教育を終了したらどうされますか?
支援高校は大変遠く、学校バスが出てないと連れて行かなければならないこ
ともあります。
またうちの親戚の子がそうなのですが、いわゆる作業所というところも一カ
所で長く勤められず変わらなければいけないこともあり、次の作業所を見つけ
るには親が一軒一軒問い合わせ訪ねなければなりません。
作業所が見つからなければ子供は一日中在宅となりますので、親も目を離せ
なくなることも。

知人の弟も障害ですが、障害者枠で採用され仕事をしているものの、いつま
で勤められるかは不安です。
親戚の所も妹が、知人のところは姉が面倒を見ることになっていますが、莫
大な費用がかかります。

うちのマンションには、ここで育ちもう40才も過ぎた立派な大人の障害の方
が3人おられました。
2人は現在無職で在宅、親が面倒を見ています。
残りの1人は母子家庭で、母親と同居しながらしばらくは仕事をしていまし
た。
しかし、親が自身の体が末期癌で死を悟ったときに、遠い山あいの障害者用
施設を見つけ、自分が年老いて死んだときのためにとコツコツ貯めた貯金をは
たき彼を入所させました。
彼は、天涯孤独のままそこで一生を過ごします。
離婚してしまうよりも、義務教育期間ならば学校に行っている間だけのパー
トをして貯蓄された方がいいのではないでしょうか。
在宅でできる仕事をするとか。
別居中とは言えご主人は就労しているわけですから退職時には退職金が、退
職後には厚生年金がおります。
公的支援なんて今はごく僅かしかありませんので、障害のあるお子様もしく
は面倒をみることになるかもしれない他のお子様に、貯金をできるだけ残して
おかれた方がいいと思います。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 01/20 01:10

>今のままでいいと思います。
>障害のあるお子様の義務教育を終了したらどうされますか?
>支援高校は大変遠く、学校バスが出てないと連れて行かなければならない
こともあります。

>またうちの親戚の子がそうなのですが、いわゆる作業所というところも一
カ所で長く勤められず変わらなければいけないこともあり、次の作業所を見つ
けるには親が一軒一軒問い合わせ訪ねなければなりません。

>作業所が見つからなければ子供は一日中在宅となりますので、親も目を離
せなくなることも。

>
>知人の弟も障害ですが、障害者枠で採用され仕事をしているものの、いつ
まで勤められるかは不安です。

>親戚の所も妹が、知人のところは姉が面倒を見ることになっていますが、
莫大な費用がかかります。

>
>うちのマンションには、ここで育ちもう40才も過ぎた立派な大人の障害の
方が3人おられました。

>2人は現在無職で在宅、親が面倒を見ています。
>残りの1人は母子家庭で、母親と同居しながらしばらくは仕事をしていま
した。

>しかし、親が自身の体が末期癌で死を悟ったときに、遠い山あいの障害者
用施設を見つけ、自分が年老いて死んだときのためにとコツコツ貯めた貯金を
はたき彼を入所させました。

>彼は、天涯孤独のままそこで一生を過ごします。
>離婚してしまうよりも、義務教育期間ならば学校に行っている間だけのパ
ートをして貯蓄された方がいいのではないでしょうか。

>在宅でできる仕事をするとか。
>別居中とは言えご主人は就労しているわけですから退職時には退職金が、
退職後には厚生年金がおります。

>公的支援なんて今はごく僅かしかありませんので、障害のあるお子様もし
くは面倒をみることになるかもしれない他のお子様に、貯金をできるだけ残し
ておかれた方がいいと思います。


 




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