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▼関連発言

└◆143837-1:結婚を反対された方 [義母] 04/21 14:35
 ├◆143837-2:Re:結婚を反対された方 [疑問] 04/21 14:39
 ├◆143837-3:Re:結婚を反対された方 [ばりばりよ] 04/21 14:54
 ├◆143837-4:Re:結婚を反対された方 [親の仕事] 04/21 15:03
 │├◆143837-7:Re:Re:結婚を反対された方 [同意] 04/21 15:39
 │└◆143837-8:Re:Re:結婚を反対された方 [えっ] 04/21 16:18
 ├◆143837-5:Re:結婚を反対された方 [お口チャック] 04/21 15:05
 ├◆143837-6:Re:結婚を反対された方 [実母ですが] 04/21 15:06
 ├◆143837-9:Re:結婚を反対された方 [孫はかすがい] 04/21 16:27
 ├◆143837-10:Re:結婚を反対された方 [俯瞰] 04/21 16:43
 ├◆143837-11:Re:結婚を反対された方 [妹] 04/21 17:59
 │└◆143837-12:Re[2]:結婚を反対された方 [親] 04/21 18:12
 │ └◆143837-13:Re:Re[2]:結婚を反対された方 [上の人じゃないけど] 04/21 18:21
 │  └◆143837-14:Re:Re:Re[2]:結婚を反 [更に上の人じゃないが] 04/21 22:47
 └◆143837-15:Re:結婚を反対された [病人] 04/22 13:16
  └◆143837-16:Re:Re:結婚を反対された方 [横でごめん] 04/22 14:28 新着

[返信]
発言者: 義母
発言日: 2017 04/21 14:35

私の家は両親は高卒であまり裕福ではなかったので
(借金はない)結婚を義母に反対されました
義父が賛成してくれたので結婚できましたが
まだ私がわがままそうだとか性格で反対されるなら
わかるんですが両親の学歴なんてどうしようもない
事で反対する人がいるので悲しくなりました。

主人の兄の嫁はお嬢様で義母のお気に入りで
「あの人はいい人よ」って自慢を聞かされてましたが
最近では義姉の家にはいかず、我が家ばかり遊びにきます。
もう少し距離を置きたいと思うのですが
結婚を反対された方もう、わだかまりはないですか?

 

[返信]
発言者: 疑問
発言日: 2017 04/21 14:39

男の方はどうして 反対されても後に引かないことになっているのかな。

うちの兄は結婚反対された事をずっとわだかまりにして、お嫁さんの家には
ほとんど行かないよ。

 

[返信]
発言者: ばりばりよ
発言日: 2017 04/21 14:54

うちは逆。
私の実家の方が親戚も含め皆高学歴、実父の社会的地位も上。
おのずと所得高、住んでる土地の地価も別物。

嫁側の方が自分より上なんて!と反対したみたいです。
結局主人がそれを突っぱねた。

ちょっと自分の意見を言うと「これだから大卒の嫁なんて」と言われました

主人の親戚農家が多く、未婚の男女ばかり。結婚してる人の嫁は中卒こそい
ないけど、高卒だそうです。

田舎で視野の狭く、口にしてる情報も間違ってる。
いつも同じ話、ばかりして飽きないなーー。

それでも良いそうです。
嫁は姑に従順なら何でも良い。

そういう義親に会いたく無し、主人も会わせたくないようで、めったに会い
ません。
私の声なんか聴きたくないだろうから、会うことがあっても挨拶のみ。

また田舎もんが変な事話してる、ここは何時代?あの人は江戸時代からでも
ワープして来たのか?と思って聞いてます。
わだかまりばりばりでーーーす。

 

[返信]
発言者: 親の仕事
発言日: 2017 04/21 15:03

親だから、先の先を見越して結婚に反対したりするのは当然じゃないですか?



最後は認めてくれらのなら、感謝こそすれだと思いますけど。

 

[返信]
発言者: 同意
発言日: 2017 04/21 15:39

>親だから、先の先を見越して結婚に反対したりするのは当然じゃないですか

>
>
>最後は認めてくれらのなら、感謝こそすれだと思いますけど。

ホントにそうね。

いやがらせって言ってる方もいるから
その度合いに寄るだろうし
反対するのが自分の親か相手の親で受ける感覚もちがうのだけど、後々認め
てくれたらいい話だと思う。

まあその時に一言くらいないといけないでしょうけどね。

 

[返信]
発言者: えっ
発言日: 2017 04/21 16:18

>親だから、先の先を見越して結婚に反対したりするのは当然じゃないですか

>
>
>最後は認めてくれらのなら、感謝こそすれだと思いますけど。


え〜。
感謝?

反対してた人が兄嫁の自慢をするなんて、嫌味のようで嫌じゃない?
そういう事がちょいちょいあっての、距離を置きたい、じゃないのかな?

 

[返信]
発言者: お口チャック
発言日: 2017 04/21 15:05

最初は、親が高卒なんてと思ったけど、結婚してみたら案外良い嫁だったから
、今は親しくしているのね。

でも嫁はずっとそのことを根に持っていて、一生親しくする気はないってこ
とね。

うーん。見直されないほうが良かった?

まあ、年を取れば親なんてお荷物でしかないものね。近寄ってこないほうが
いいか。義姉は良いとこ取りだし、主さんは損といえば損かも。

若い頃は姑のそういう言葉が辛い。今度は「お義姉さんのところに行けばい
いんじゃないですか、私は高卒の親の娘ですから気に入らないでしょう?」っ
て言ってやる? 年寄りが嫁に嫌われるのは辛いと思うよ。

母親は誰でも息子の嫁に対していろいろ思うものでしょう。それは仕方のな
いことだけど、本人の耳にいれちゃいけないね。

 

[返信]
発言者: 実母ですが
発言日: 2017 04/21 15:06

>結婚を反対された方もう、わだかまりはないですか?

私の中ではあります。
実母に大反対されました。
理由は遠方に嫁ぐ事になる事、彼の両親が離婚している事。

交際期間5年間、すさまじい嫌がらせをされました。

それでも父が賛成してくれたので結婚できました。

結納や結婚式にも、かなりケチつけられたなぁ。
結婚後も、電話がしょっちゅうかかってきていろいろ言われたっけ。

姉夫婦とうまくいかなくなって、私にすがるようになりました。
そっちに行きたい、一緒に住みたいって。
あれだけの暴言を吐いておいて、老後がかかると人間勝手なものです。

親戚から聞いた話では、姉よりも私に老後の面倒を見て欲しかった事、それ
が結婚反対の理由だったらしい。

15年間、ずっと感情を抑えて実母の愚痴を聞き続けましたが、私の中ではず
っとわだかまりがありました。
図々しく時々とんでもないワガママを言うので、とうとう去年と大爆発しま
した。

今までも小規模のはありましたが。
数日経つと何もなかったかのように電話してきます。

今回はもうダメだと思ってます。
距離を置く所か、疎遠ですね。

 

[返信]
発言者: 孫はかすがい
発言日: 2017 04/21 16:27

私も反対されてたよ。
事情はかけないけどさ。

まあ一切を水に流したかと言われるとそうじゃないけど、孫を可愛がってく
れるし、うちの子にとっては優しいおばあちゃんだし、同居でもないのに揉め
ることもないから、普通に接してるよ。

 

[返信]
発言者: 俯瞰
発言日: 2017 04/21 16:43

難民が流入してる欧州では、未成年の子が難民と結婚して混血が進んでいるん
だって。
だから結婚できる年齢をあげたり、各国で対応に苦慮しているらしいよ。


日本でも戦後 結婚は自由って謳われて、好き勝手に結婚する風潮が流行っ
たけど、少子化も非婚離婚も進むばかりで、国は衰える一方。
喜んでるのはどこだと思う? 周辺の中韓露が、なぜか喜んでる。

結婚は自由、なんて流行らせたのは、日本の国力低下を狙った外国勢力だっ
たってわけ。


結婚って、周囲の意見を聞いて 調整して行うべき一大イベントなんだよ。
ひととき反対された事を根に持つのは間違い。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 04/21 17:59

妹はうつ病その他精神疾患で入院経歴があり、それを理由に結婚を反対されま
した。
でも婚約者はすべてを知って付き合ったのだし、これからも支えたいと親の
前で宣言。
入院経歴は隠すこともできたのですが、妹が、もう完治しているから大丈夫
。大事なことを隠して結婚したくないと。
当時妹は24歳。
婚約者27歳。
相手の親が、まだ若い、もう少し付き合ってから(要するに別れてほしい)
結婚を決めてもいいんじゃない?と最後まで反対したそうです。

26歳で第一子出産。
28歳で第二子出産。

この頃から妹の様子がおかしくなり、赤ちゃんが泣いてもぼんやり見ている
だけで、火のついたような泣き声に近所の人が驚いてピンポンすることも。

病院に行くと統合失調症とのこと。

同じ頃、実家の母が入院。
既に癌の末期で、やがて亡くなりました。

お母さんのところに行きたい。子育て辛いと泣くだけの妹に旦那さんは疲弊

入院したい、と繰り返すようになった妹に、子どもはどうするんだ?と訊く
と黙り込む。
旦那さんの母親が出てきて、子どもたちの面倒は見るから入院でもなんでも
してちょうだい。
すぐに離婚してちょうだい。

「だから言わんこっちゃない。キチガイと結婚するなと言ったでしょ!!」

旦那さんは疲れ果てていたので反論する気力もなく、ただ離婚はしないと。

妹は私に「お姉ちゃん、キチガイって言われたよ」。

何度か入院し、5年経った今も入院しています。
家に帰っても姑が住み込んでおり、居場所がないそうです。もうじき舅も引
っ越してくる予定。

不思議なのは入院している状態が一番安心すると妹自身が言うことです。
お金は旦那さんと父(私の父)が出しており、それは申し訳ないと思うけれ
ど、ここにずっと居たいと。
これはどういう心理なのか。
姑がいなければ戻りたいか?と訊くと即座に「否」。
家事・育児やりたくないらしいのです。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 04/21 18:12

これは本人の問題だし仕方ないんじゃない?
主さんは親が高卒とか親の問題で反対されたようだし

 

[返信]
発言者: 上の人じゃないけど
発言日: 2017 04/21 18:21

>これは本人の問題だし仕方ないんじゃない?
>主さんは親が高卒とか親の問題で反対されたようだし




賛成反対の理由は人それぞれだから、これはいいけどこれはダメだなんて、
他人が決める事じゃないよ。

 

[返信]
発言者: 更に上の人じゃないが
発言日: 2017 04/21 22:47

>>これは本人の問題だし仕方ないんじゃない?
>>主さんは親が高卒とか親の問題で反対されたようだし
>
>
>
>
>賛成反対の理由は人それぞれだから、これはいいけどこれはダメだなんて
、他人が決める事じゃないよ。



ダメじゃなく、仕方ないって書いてあるよ。
意味が違うと思うが。

それに上の人は意見を言ったまで。
匿名掲示板で自分の考えも言えないのか?

私もこのケースは仕方のないことだと思えたし、
反対する理由としては至極当然だと思う。

 

[返信]
発言者: 病人
発言日: 2017 04/22 13:16

いくら京大卒で霞ヶ関のどっかの省勤務でも、難病認定患者なんて絶対駄目だ
と反対されました。
なんとか省じゃなくても市役所とか県庁ぐらいでもいいから健康な男じゃな
いとこの先絶対苦労すると言われて、100歩譲っても子供は絶対作るなと言わ
れて、私もぶち切れて、高卒の冴えない中小企業の安サラリーマンにそこまで
言われるおぼえはないヾ(`A´)ノだったらお父さんとお母さんと縁を切ると宣
言して結婚しました。
結婚式はふたりでハワイで挙式、夫の親族には集まっていただいて食事会、
夫と私の友達は二次会のようなパーティーをそれぞれ開いて挨拶しました。
その後、父は癌で亡くなったそうで、母は認知症で妹一家が同居して介護し
ているそうです。
妹が大変なのでお金だけ渡していますが、妹は私に文句を言ってて、お金よ
り介護手伝ってよと言います。
んな事言ったってお母さんが私の事嫌がってるんでしょと言ったら、そんな
のお母さんとお姉ちゃんの関係の問題でしょ、その為に私がこんな思いしたく
ないと文句を言います。
老人ホームもいっぱいだそうで、入居できるまでに母は亡くなるかもしれま
せん。
なので、ネットで老人ホームを最近探すようにしています。
夫は一病息災、きちんと病院でみてもらいながら薬を飲んで何事もなく生き
てます。

 

[返信]
発言者: 横でごめん
発言日: 2017 04/22 14:28

>、高卒の冴えない中小企業の安サラリーマンにそこまで言われるおぼえはな
いヾ(`A´)ノ


横だけど、この顔文字が可愛い。怒りマックスだったんだろうけど、可愛い
親子喧嘩に思えてしまう。

主さんの気持ちも、親御さんの気持ちも、妹さんの気持ちも分かるわ。誰も
悪気はないのよね。

 




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