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▼関連発言

└◆144466-1:アスペ息子の悩み復活です。超長文ロング [母親] 05/18 19:04
 ├◆144466-2:Re:アスペ息子の悩み復活です。超長文ロ [切実] 05/18 19:17
 │├◆144466-5:Re[2]:アスペ息子の悩み復活です。超 [主] 05/18 19:32
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 ││└◆144466-36:Re:Re[2]:アスペ息子の悩み復 [甘えないで] 05/19 17:03
 ││ └◆144466-40:Re:Re:Re[2]:アスペ息 [怖い] 05/19 18:14
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 ││├◆144466-27:Re[2]:Re:アスペ息子の悩み復 [だよね] 05/19 09:07
 ││└◆144466-28:Re:Re:Re:アスペ息子の悩み復 [バカバカしい] 05/19 09:13
 ││ ├◆144466-30:Re[2]:Re:Re:アスペ息 [?] 05/19 09:26
 ││ └◆144466-31:Re:Re:Re:Re:アスペ息 [怖い] 05/19 09:27
 ││  └◆144466-34:Re:Re:Re: [人ごとだけれど、一言言わ] 05/19 11:46
 ││   └◆144466-35:Re:Re:R [怖い] 05/19 13:28
 ││    └◆144466-41:Re:Re:R [いろいろ言うな] 05/19 19:32
 ││     └◆144466-42:Re[2]:R [上の人じゃないけど] 05/19 19:39
 │└◆144466-38:Re:Re:ア [はて] 05/19 17:12
 ├◆144466-3:Re:アス [教える] 05/18 19:30
 ├◆144466-4:Re:アス [えっとね] 05/18 19:31
 ├◆144466-6:Re:アス [主] 05/18 19:51
 │├◆144466-9:Re:Re:アスペ息子の悩み復活です。超 [えっとね] 05/18 20:04
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 ├◆144466-17:Re:アスペ息子の悩み復活です。超長 [魔法のことばでぇ〜] 05/18 21:54
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 ├◆144466-21:Re:アスペ息子の悩み復活です。超長 [もしかして] 05/18 22:52
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 ├◆144466-45:Re:アスペ息子の悩み復活です。超長 [拡大解釈] 05/19 21:27
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 ├◆144466-48:Re:アスペ息子の悩み復活です。超長 [主です] 05/20 23:56
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 │├◆144466-50:Re:Re:アスペ息子の悩み復活です。超 [パーソナルハラスメント] 05/21 07:11
 │├◆144466-51:Re:Re:アスペ息子の悩み復活です。超 [そっか] 05/21 07:55
 ││├◆144466-52:Re:Re:Re:アスペ息子の悩み復 [同意] 05/21 10:31
 ││└◆144466-56:Re:Re:Re:アスペ息子の悩み復 [ははん] 05/21 12:01
 │├◆144466-55:Re:Re:アスペ息子の悩み復活で [あれは] 05/21 11:17
 │├◆144466-57:Re[2]:アスペ息子の悩み復活で [喧嘩の仕方] 05/21 12:39
 ││└◆144466-61:Re:Re[2]:アスペ息子の悩み復 [私もそう思う] 05/21 14:21
 ││ └◆144466-62:Re:Re:Re[2]:アスペ息 [トラブル回避] 05/21 14:53
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 │├◆144466-60:Re:Re:アス [長いですが] 05/21 14:00
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 │├◆144466-68:Re:Re:アス [サイコパス] 05/21 20:59
 │└◆144466-72:Re[2]:アス [ふむ] 05/22 09:03
 ├◆144466-53:Re:アスペ [思ってるのと違う] 05/21 10:49
 │├◆144466-54:Re[2]:アスペ息子の悩み復活です。超 [加害者?] 05/21 11:13
 │└◆144466-59:Re:Re:アスペ息子の悩み復活です。超 [それよ。] 05/21 13:45
 ├◆144466-58:Re:アスペ息子の悩み復活です。超長 [精神年齢] 05/21 13:16
 │└◆144466-74:Re[2]:アスペ息子の悩み復活です。超 [アスペは7掛け] 05/23 10:11
 ├◆144466-65:Re:アスペ息子の悩み復活です。超長 [ぜーんぶ] 05/21 20:19
 │├◆144466-66:Re[2]:アスペ息子の悩み復活です。超 [こ、子供?] 05/21 20:31
 ││├◆144466-69:Re:Re[2]:アスペ息子の悩み復 [内容が] 05/21 21:02
 ││└◆144466-71:Re:Re[2]:アスペ息子の悩み復 [的確かも] 05/22 02:38
 │└◆144466-67:Re:Re:アスペ息子の悩み復活で [聞き飽きた] 05/21 20:36
 ├◆144466-70:Re:アスペ息子の悩み復活です [NHKで] 05/21 21:04
 ├◆144466-73:Re:アスペ息子の悩み復活です [しつれい] 05/23 09:36
 ├◆144466-75:Re:アスペ息子の悩み復活です [私の旦那] 05/23 11:49
 ├◆144466-76:Re:アスペ息子の悩み復活です [ホット] 05/23 16:49
 ├◆144466-77:Re:アスペ息子の悩み復活です [うーん] 05/23 17:04
 └◆144466-78:Re:アスペ息子の悩み復活です [学習] 05/23 17:07 新着

[返信]
発言者: 母親
発言日: 2017 05/18 19:04

昔はこちらで度々アスペルガー息子の相談にのって頂きました。
おかげさまで、高校も無事卒業しました。

昔は悩みが絶えませんでしたが、高校では周りが大人だったのだと思います
。トラブルが無かったのは、きっとアスペ度の高い息子の事を周りの子が理解
して、諦めてくれていたのだと思います。

そんな周りの子を見ていて、ある日話してくれました。
機嫌の悪い日、クラスメイトに暴言を吐いてしまった。
体育祭の会計を任されていたのに、予算的に無理な事ばかり言ってくる人に
腹が立って、「だったらお前らがやれ!」とキツイ言い方をしたのは俺なのに
、次の日相手の子が「昨日はごめんね」と謝って来てくれた。
本当に申し訳無くて、今後暴言は吐かない様にしようと思った。

こんな心の成長があった高校生活でした。


当時皆さまからも助言いただいた通り、息子には将来研究者が一番向いてい
るのではないかとなりまして、現在大学で頑張っています。
高校では平穏な日々を送る事が出来た。
友達も沢山出来た。
大学も頭の良い子達ばかりだから、精神年齢もきっと高いだろう。

あー、これで私も安心だわ・・・
と思っていたのに、トラブルがあった様です。

今私の気が重いのは、トラブルくらいは息子だったらあると思うのです。
だけど、それに対して、帰宅してから何も手に付かない、ずっと気にして気
が狂ってる、クヨクヨしてる、イライラしてる。
こんな部分が全く昔の息子のままです。
高校時代に平穏だったから、トラブルに強くなる事無く、アスペ独特の暴言
吐くくせに他人からの攻撃にすこぶる弱い。

それなりに喧嘩して来たら「ま、いつもの事さ」となるだろうけど、息子の
場合久々のトラブルに、初めて喧嘩したみたいな凹みよう。

大学生になってまで、子供のこんな姿に胸が痛いし、ドキドキしています。
このまま引きこもるのでは無いか?と怖いです。

しかも、家事をしている私の傍に来て、どうすれば仕返しが出来て自分がス
ッキリすると思う?とか聞いてくるんです。

どうしたら良いですか?

息子が「明日大学に行ったらこうしてやろう」と言う案すべてがアホらしい
内容ばかりなので、静かに「そんな事したら、あなたが恥をかく。やり返すな
ら大人な方法を選べ」と言ったら、「ほら、母さんは昔から俺の味方をしてく
れない。どうすればいかに俺の気が済むかのアドバイスをしてくれと言ってる
のに」と怒ります。

見方も何も、元々息子がやった事が元で相手にやり返されたのに、一体何を
アドバイスすれば良いのか分からないと言う様な常識を言っても、
「それは世間の常識。俺が気持ちよく大学に行ければそれでいいんだ」と言
います。

明日何かしでかすのかと思うとドキドキします。
もう大学生だし、さすがにそんな事しないだろう・・とは思いつつ、勢いで
変な事を口走ったりして、大変な事にならないだろうか・・と言う想像をして
しまう。

バカバカしいトラブルなのですが、書かせて頂いてよろしいでしょうか?
皆様ならアスペ息子にどの様なアドバイスをするのか案を頂きたいのですが
・・・

ある日、大学に行ったら自分の席(席が決まっている)に隣の奴のカバンが
置かれていた。
10秒程立って、隣の奴が荷物をのけるのを待っていたが前の友達と喋って
いてのけない。
やっとのけてくれた時に謝りもしなかった為、息子が舌打ちをした。


ある日の授業で難しい小テストをした。
終わった者から部屋を出て良いと言われた。
息子の得意な分野にも関わらず、その日はなかなか問題が解けない。
そしたら、そいつが先に終わって、息子の方を見て「おっそ(遅い)」と言
ったそうです。

これで、ブチ切れています。

どう考えても舌打ちする息子が悪いですよね。
普通、荷物をのけてくれと口で言いますよね。

だけど、息子を責めてばかりでは怒り狂うので、「その子もあなたみたいな
タイプなんじゃないの?」と言ったら「アスペは俺だけのもんだ。相手がアス
ペだろうが知ったこっちゃない」と言います。


ちなみに、相手にやり返す手段として息子が出した案が「ニキビ面キモイん
じゃ」と言うか、明日一日中舌打ちを続ける事だそうです。

どうしたら良いでしょう。
こんな息子に一体どうアドバイスしましょうか。
こんな低レベルな息子の発言が恥ずかしい気持ち、わかって下さる方はいま
せんか?

 

[返信]
発言者: 切実
発言日: 2017 05/18 19:17

犯罪を起こさないようにしてほしい。
こう言う人間が突然、凶器を持ち出したりするのでは?
主さん、本当に事件起こす前に対策考えないと…



>昔はこちらで度々アスペルガー息子の相談にのって頂きました。
>おかげさまで、高校も無事卒業しました。
>
>昔は悩みが絶えませんでしたが、高校では周りが大人だったのだと思いま
す。トラブルが無かったのは、きっとアスペ度の高い息子の事を周りの子が理
解して、諦めてくれていたのだと思います。

>
>そんな周りの子を見ていて、ある日話してくれました。
>機嫌の悪い日、クラスメイトに暴言を吐いてしまった。
>体育祭の会計を任されていたのに、予算的に無理な事ばかり言ってくる人
に腹が立って、「だったらお前らがやれ!」とキツイ言い方をしたのは俺なの
に、次の日相手の子が「昨日はごめんね」と謝って来てくれた。

>本当に申し訳無くて、今後暴言は吐かない様にしようと思った。
>
>こんな心の成長があった高校生活でした。
>
>
>当時皆さまからも助言いただいた通り、息子には将来研究者が一番向いて
いるのではないかとなりまして、現在大学で頑張っています。

>高校では平穏な日々を送る事が出来た。
>友達も沢山出来た。
>大学も頭の良い子達ばかりだから、精神年齢もきっと高いだろう。
>
>あー、これで私も安心だわ・・・
>と思っていたのに、トラブルがあった様です。
>
>今私の気が重いのは、トラブルくらいは息子だったらあると思うのです。

>だけど、それに対して、帰宅してから何も手に付かない、ずっと気にして
気が狂ってる、クヨクヨしてる、イライラしてる。

>こんな部分が全く昔の息子のままです。
>高校時代に平穏だったから、トラブルに強くなる事無く、アスペ独特の暴
言吐くくせに他人からの攻撃にすこぶる弱い。

>
>それなりに喧嘩して来たら「ま、いつもの事さ」となるだろうけど、息子
の場合久々のトラブルに、初めて喧嘩したみたいな凹みよう。

>
>大学生になってまで、子供のこんな姿に胸が痛いし、ドキドキしています
。このまま引きこもるのでは無いか?と怖いです。

>
>しかも、家事をしている私の傍に来て、どうすれば仕返しが出来て自分が
スッキリすると思う?とか聞いてくるんです。

>
>どうしたら良いですか?
>
>息子が「明日大学に行ったらこうしてやろう」と言う案すべてがアホらし
い内容ばかりなので、静かに「そんな事したら、あなたが恥をかく。やり返す
なら大人な方法を選べ」と言ったら、「ほら、母さんは昔から俺の味方をして
くれない。どうすればいかに俺の気が済むかのアドバイスをしてくれと言って
るのに」と怒ります。

>
>見方も何も、元々息子がやった事が元で相手にやり返されたのに、一体何
をアドバイスすれば良いのか分からないと言う様な常識を言っても、

>「それは世間の常識。俺が気持ちよく大学に行ければそれでいいんだ」と
言います。

>
>明日何かしでかすのかと思うとドキドキします。
>もう大学生だし、さすがにそんな事しないだろう・・とは思いつつ、勢い
で変な事を口走ったりして、大変な事にならないだろうか・・と言う想像をし
てしまう。

>
>バカバカしいトラブルなのですが、書かせて頂いてよろしいでしょうか?

>皆様ならアスペ息子にどの様なアドバイスをするのか案を頂きたいのです
が・・・

>
>ある日、大学に行ったら自分の席(席が決まっている)に隣の奴のカバン
が置かれていた。

>10秒程立って、隣の奴が荷物をのけるのを待っていたが前の友達と喋っ
ていてのけない。

>やっとのけてくれた時に謝りもしなかった為、息子が舌打ちをした。
>
>
>ある日の授業で難しい小テストをした。
>終わった者から部屋を出て良いと言われた。
>息子の得意な分野にも関わらず、その日はなかなか問題が解けない。
>そしたら、そいつが先に終わって、息子の方を見て「おっそ(遅い)」と
言ったそうです。

>
>これで、ブチ切れています。
>
>どう考えても舌打ちする息子が悪いですよね。
>普通、荷物をのけてくれと口で言いますよね。
>
>だけど、息子を責めてばかりでは怒り狂うので、「その子もあなたみたい
なタイプなんじゃないの?」と言ったら「アスペは俺だけのもんだ。相手がア
スペだろうが知ったこっちゃない」と言います。

>
>
>ちなみに、相手にやり返す手段として息子が出した案が「ニキビ面キモイ
んじゃ」と言うか、明日一日中舌打ちを続ける事だそうです。

>
>どうしたら良いでしょう。
>こんな息子に一体どうアドバイスしましょうか。
>こんな低レベルな息子の発言が恥ずかしい気持ち、わかって下さる方はい
ませんか?


 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 05/18 19:32

昔もそんな事をこちらで言う人沢山いたなぁ・・・

その度に、何度も説明してきました。

犯罪を犯す人なんて、私の子みたいに分かり易いタイプでは無いと思います


私の息子は、口だけ達者で実際負け犬みたいに騒ぐだけです。相手から何か
やり返されたら凹んでクヨクヨして、実際何も出来ないタイプです。

ですが、口で恥ずかしい小学生レベルの事を吠えるので、困っているんです



あなたの様な方のレスいりません・・・切実な悩みなのに、傷付く事だけ言
うのやめていただけませんか?

 

[返信]
発言者: いやいや
発言日: 2017 05/18 20:01

でも頭に入れていた方がいいよ。
まさかうちの子がってのが、あるんだからね



>昔もそんな事をこちらで言う人沢山いたなぁ・・・
>
>その度に、何度も説明してきました。
>
>犯罪を犯す人なんて、私の子みたいに分かり易いタイプでは無いと思いま
す。

>
>私の息子は、口だけ達者で実際負け犬みたいに騒ぐだけです。相手から何
かやり返されたら凹んでクヨクヨして、実際何も出来ないタイプです。

>
>ですが、口で恥ずかしい小学生レベルの事を吠えるので、困っているんで
す。

>
>
>あなたの様な方のレスいりません・・・切実な悩みなのに、傷付く事だけ
言うのやめていただけませんか?


 

[返信]
発言者: 甘えないで
発言日: 2017 05/19 17:03

>昔もそんな事をこちらで言う人沢山いたなぁ・・・
>
>その度に、何度も説明してきました。
>
>犯罪を犯す人なんて、私の子みたいに分かり易いタイプでは無いと思いま
す。



これは普通の子を持つ親だって思っているよ。


>
>
>
>あなたの様な方のレスいりません・・・切実な悩みなのに、傷付く事だけ
言うのやめていただけませんか?



辛口意見は聞きたくない。息子さんも似てますね。やはりあなたの遺伝でし
ょうか?

 

[返信]
発言者: 怖い
発言日: 2017 05/19 18:14

>辛口意見は聞きたくない。息子さんも似てますね。やはりあなたの遺伝でし
ょうか?


すごいね。未だにこんな事言う人が居てるんだ。

2番、8番、28番、36番、全部あなたじゃん。そこまでして正当化した
い?

あのね、他人は何とだって言えるの。私があなたの子を見て「この子なんだ
か不気味。絶対将来犯罪犯しそう、母親もなんだか変だし、遺伝だね」と言っ
たらどう?

何の根拠もなく、私の偏見であなたの子をそう思ったら言っていいの?

私、ここ古いんだけど昔から同じ様な発言する人が一定数いる。

そしてこんなスレには必ず「将来犯罪犯さないようにしろ」「遺伝で親も変
」と言うレスが付く。バカの一つ覚えみたいに。
発言なんて自由なんだけど、あなたが自分を正当化するのはおかしいよ。人
として変なのは貴方なのは確実なんだから。
主さんの子の犯罪を心配する前に、あなたのお子さんの今後を心配する方が
先だと思うよ?本当に。

 

[返信]
発言者: わー
発言日: 2017 05/19 08:22

こんなこと言う人の子の方が私は怖いと思ったけどあなたはどう思う?
いつも人に対してアドバイスもしない癖に酷いことのみ吐き逃げしてるんじ
ゃないの?
あなたのお子さん、かなり病んでるよ。気を付けて。

 

[返信]
発言者: だよね
発言日: 2017 05/19 09:07

わたしも主さんちのお子さんより、2番みたいな人の方が怖いって思ったよ。

スレの文化祭の件も、大学の件もちょっと年齢にしては幼いかな?とは思う
けどそんなに大した話じゃないよね。

それなのにここまで言うって、匿名だから他人を傷つけたくてたまらないん
だろうなぁ・・・って思う。

 

[返信]
発言者: バカバカしい
発言日: 2017 05/19 09:13

どこが?
あんたのレストランの方がよっぽど
妙な言い掛かりだよ。
病んでるのはあんたじゃないの?
だいたい、スレ主の子もオカシイし主もオカシイし、あんたもオカシイ



>こんなこと言う人の子の方が私は怖いと思ったけどあなたはどう思う?
>いつも人に対してアドバイスもしない癖に酷いことのみ吐き逃げしてるん
じゃないの?

>あなたのお子さん、かなり病んでるよ。気を付けて。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 05/19 09:26

> どこが?
> あんたのレストランの方がよっぽど
> 妙な言い掛かりだよ。



レストラン??

 

[返信]
発言者: 怖い
発言日: 2017 05/19 09:27

>どこが?
>あんたのレストランの方がよっぽど
>妙な言い掛かりだよ。
>病んでるのはあんたじゃないの?
>だいたい、スレ主の子もオカシイし主もオカシイし、あんたもオカシイ


「こういう子、将来犯罪を犯さない様に家に閉じ込めといてほしい」
と言うレスをここで何度見かけたか。
上の方のレスも同様だと思った。

当事者でない、通りがかりの私が読んでもドキッとする様な言葉を平気で他
人に投げかける人の子がまともなハズ無いですよね。

あなたも、「どこが?」なんて言ってしまうあたり、疑問だらけなんですが
、普通に生活出来てますか?

人に対してオカシイを連呼してますが、本当にあなた怖い。ずっと家に居る
方ですか?世の中見渡せてます?

 

[返信]
発言者: 人ごとだけれど、一言言わせて
発言日: 2017 05/19 11:46

あなたは主と同じ様なお子様お持ちなんですか?
やはり警戒するのが、当たり前だと思うのですが?
警戒するのがひどい人と言うことですか?





>「こういう子、将来犯罪を犯さない様に家に閉じ込めといてほしい」
>と言うレスをここで何度見かけたか。
>上の方のレスも同様だと思った。
>
>当事者でない、通りがかりの私が読んでもドキッとする様な言葉を平気で
他人に投げかける人の子がまともなハズ無いですよね。

>
>あなたも、「どこが?」なんて言ってしまうあたり、疑問だらけなんです
が、普通に生活出来てますか?

>
>人に対してオカシイを連呼してますが、本当にあなた怖い。ずっと家に居
る方ですか?世の中見渡せてます?


 

[返信]
発言者: 怖い
発言日: 2017 05/19 13:28

もう。。話しにならないわ。
主さんの子より、あなたみたいなのがアスペと世間で言われてるよね?ご存
知よね?
だからあなたの方が怖いと書いたの。
主さんの子は正しく教育する親がいるけど、アスペであろうがなかろうがあ
なたは皆が思っても、口に出さない様な事を平気で口にしてるでしょ。しかも
悪気もない。
主さんの子はまだ自分の悪い部分をわかってるけど、あなた直球じゃないの

そんな人に育てられたあなたのお子さんが怖いわ

 

[返信]
発言者: いろいろ言うな
発言日: 2017 05/19 19:32

ズレてるんだよ!




>もう。。話しにならないわ。
>主さんの子より、あなたみたいなのがアスペと世間で言われてるよね?ご
存知よね?

>だからあなたの方が怖いと書いたの。
>主さんの子は正しく教育する親がいるけど、アスペであろうがなかろうが
あなたは皆が思っても、口に出さない様な事を平気で口にしてるでしょ。しか
も悪気もない。

>主さんの子はまだ自分の悪い部分をわかってるけど、あなた直球じゃない
の。

>そんな人に育てられたあなたのお子さんが怖いわ

 

[返信]
発言者: 上の人じゃないけど
発言日: 2017 05/19 19:39

怖いさんはズレてないよ。
ただ自覚のないアスペに絡まれてるだけ、怖いね〜。

 

[返信]
発言者: はて
発言日: 2017 05/19 17:12

>犯罪を起こさないようにしてほしい。
>こう言う人間が突然、凶器を持ち出したりするのでは?
>主さん、本当に事件起こす前に対策考えないと…
>
具体的にどう対策すればよいの?

 

[返信]
発言者: 教える
発言日: 2017 05/18 19:30

もう細かいことから教えていくしかないと思う。
荷物がおいてあったら「どけて」と言う。

 

[返信]
発言者: えっとね
発言日: 2017 05/18 19:31

うちにはグレーの子がいる。
程度が全く違うので、なんとも言えないけどさ。

息子さんはトラブルを起こしたいの?
人と仲良くしたくないの?
世間とうまくやって行く気はあるの?


うちの子で考えると、うちの子は人と仲良くしたい。
トラブルは避けたい。
もちろん普通に就職して、世間に馴染みたい。

これが根底にあるので、空気読めないこととかワガママに振舞ってしまいが
ちであることを克服しようとするよ。

それが出来なければ、いくら研究職でも世間に出れないよ。

ダメ出しをするのではなく、アドバイスをするのではなく、自立して生活す
る気があるのか、人と仲良くする気があるのか、その辺を息子さんと一緒に考
えては?

そして、人と仲良くするにはどうするのが正解かを問題を解くことと同じよ
うに正解を導く訓練をするしかないと思う。

正解の通りに行動する。
そこに感情を持ち込まない。

そうじゃない限り世間に馴染めないよね。
学校は勉強ができて、お金を払えばいける。
でも社会は甘くないよ。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 05/18 19:51

教えるさん、えっとねさん、レスありがとうございました。

息子は基本、友達が欲しい子です。友達がいないと生きていけないタイプで
す。
それなのに、小学校時代は特定の友達が出来ず寂しい思いをしてきました。
なのに、腹が立ったら感情むき出しにしてしまう事で、中学時代にイジメに
あって痛い思いをしています。

ですが、その痛い思いがとても良い薬になって、それまでの息子とは全く違
う対人関係を築く事が出来る様になったんです。
とにかく自分を抑える事を全力で努力しただけで、簡単に友達って出来るん
だと言う事を学んで、残された中学時代は友達に囲まれて過ごせました。

高校では、意地の悪い子も居なくて、本当に心地よい学校だったみたいです
が、それが再度昔の息子に戻させた様なんです。

あんなに痛い思いをして、自分を抑える術を身に付けたのに、高校で甘やか
されてしまったのか、また言いたい事を言う様な子になってしまっている気が
します。

教えるさんがおっしゃる様に「どけて」と言うべきだと言う事は息子が一番
わかっているんです。知能だけは高い子ですから・・・
だけど、感情が追いつかない。この部分が小学生レベルです。
その辺りの療育は全てして来た息子ですが、この有様です。

ちなみに、普段はお年寄りの荷物を持ったり、先生に積極的に質問して絶大
な評価を得てるタイプです。
息子を嫌う大人は居ない」と昔から言われていたくらい人なつっこい。
ですが、同世代から嫌われる子です。

 

[返信]
発言者: えっとね
発言日: 2017 05/18 20:04

結局、少しでも非難されるようなレスをつくと、言い訳かわからないけど、息
子擁護のレス。

頭が良いとか大人に好かれるとか関係ないよね。
そして小さいうちは大人に好かれても、大人になったらそうはいかないよね
。分別がないとさ。

厳しいことを書くけど、親の主さんが息子のダメな部分にもっと向き合うべ
きじゃないかな、擁護する前にさ。
なんのための悩み相談なの?

 

[返信]
発言者: 薬は?
発言日: 2017 05/18 22:03

>教えるさんがおっしゃる様に「どけて」と言うべきだと言う事は息子が一番
わかっているんです。知能だけは高い子ですから・・・

>だけど、感情が追いつかない。この部分が小学生レベルです。
>その辺りの療育は全てして来た息子ですが、この有様です。
>

わかってるなら質が悪いよね。
友達は必要なんでしょ?矛盾してるよね。共感なんかできないよ。
息子さん間違ってるし。

そんなに衝動性が強いななら薬を飲めばどう?

 

[返信]
発言者: わかる
発言日: 2017 05/19 17:09

>ちなみに、普段はお年寄りの荷物を持ったり、先生に積極的に質問して絶大
な評価を得てるタイプです。

>息子を嫌う大人は居ない」と昔から言われていたくらい人なつっこい。
>ですが、同世代から嫌われる子です。



あー、わかる。
同世代からは「良い子ぶってる。」と見られるんだよね。
息子さんは何の計算もなく、当たり前の事をしているんだよね。
それを出来ない子が、何かと言うんだよね。

 

[返信]
発言者: うんうん
発言日: 2017 05/20 12:03

>>ちなみに、普段はお年寄りの荷物を持ったり、先生に積極的に質問して絶
大な評価を得てるタイプです。

>息子を嫌う大人は居ない」と昔から言われていたくらい人なつっこい。
>ですが、同世代から嫌われる子です。


同世代が一番難しいですよね。
明らかに年上、年下、老人、先生とかだと対応の仕方がわりとわかりやすけ
ど、同世代は共感が一番必要、同じようにしなきゃいけない、ノリにはついて
いかないと浮く、アスペには一番難しい分野だもの。
お母さんには自分の不満を受け止めてもらいたいんだと思う。
荷物どけてほしかったよね、頭に来たね、
って受け止めてから、でも人ってそういうのは言わないとわからないんだよ
ねって淡々と話すしかないように思う。

 

[返信]
発言者: 普通では?
発言日: 2017 05/18 19:52

そんな、アスペ、アスペと騒ぐほどのことだろうか。大学生なら普通にムカつ
くシチュエーションじゃないのかな。

「あなたのムカつく気持ちも分かるけど、そんな低レベルな馬鹿は放ってお
きなよ。相手にしたら駄目よ。」というのが普通のアドバイスじゃないの? 
それと「でも舌打ちは感じ悪いから、あなたも少しは悪いと思うよ」って。

親としては喧嘩は勧められないけど、息子さんの気持ちを分かってあげるこ
とも大事だと思うよ。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 05/18 20:06

新たな方面からのご意見ありがとうございます。
普通だと言われて、ハッとしました。
私、アスペだから偏見の目で見過ぎですか?

息子が「中学時代を思い出した」と言って帰宅したものですから、またあん
な風にいざこざ紛れの日常になるのかもと焦ってしまって・・・

「相手にするな」と息子に言ってみたいと思います。
意外と息子を大人扱いしてみても良いかもですね。

 

[返信]
発言者: あの〜
発言日: 2017 05/18 20:12

大人だよね、とっくに



>新たな方面からのご意見ありがとうございます。
>普通だと言われて、ハッとしました。
>私、アスペだから偏見の目で見過ぎですか?
>
>息子が「中学時代を思い出した」と言って帰宅したものですから、またあ
んな風にいざこざ紛れの日常になるのかもと焦ってしまって・・・

>
>「相手にするな」と息子に言ってみたいと思います。
>意外と息子を大人扱いしてみても良いかもですね。

 

[返信]
発言者: 普通では?
発言日: 2017 05/18 20:23

多分、うちの娘なら「うきーっ! ムカつくー! 何それ、大学生にもなって
そんな嫌がらせを言う? 小学生かっ! あー、もうっ。何か言ってやりたい
。そりゃ言わないけど、言わないけどさあっ!」って家で吠えると思う。目に
浮かぶようだ。うちの子はアスペではないと思う・・・。馬鹿だし。

うちの子でも、仕返しはしないけど、普通にムカつくはずだよ。その気持ち
に共感してあげてもいいんじゃないかな。

で、うちの娘もチキンで外じゃ強いことが言えなくて、家で盛大に愚痴って
、「あんたも悪いんじゃ?」って私に言われては「お母さんは私の気持ちを分
かってくれない!」って拗ねちゃったりするんだけどさ。知らんよ。私は平和
的解決法を提示してあげているだけだ。

あ、うちも主さんと一緒だね。

 

[返信]
発言者: 共感
発言日: 2017 05/18 20:11

息子さんはスレ主さんに共感して欲しいのだと思う。
共感できないスレ主さんの気持ちもわかるが、「荷物を直ぐにどこさないな
んて、気が利かない子だね」とか、「遅いと言うのは失礼だね」と共感してあ
げたら、息子さんも、少しは気が休まるのでは?

やり返す方法も一緒に考えたらどうでしょうか。息子さんの提案は、事態を
悪化させるだけ。頭の良い息子さんだから説明すれば、わかってくれるのでは


私の考えた、やり返す方法は、同級生よりも早く教室に入って荷物を開かれ
ないように見張っているとか、遅いと言ったこよりも、格段に良い成績を取る
とか。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 05/18 20:16

ありがとうございます。

私には「共感」が足りない様です。否定しない様には気を付けているのです
が、どう頑張っても息子に共感できなくて・・・息子の発する言葉に「えーー
ー?!」といつもなります。

「その子も気が利かない子だね」と言うのは使えますね。あー、なんでそれ
を言わなかったんだろう。

明日まだクヨクヨしてたら、息子の見方になる言い方をしたいです。

 

[返信]
発言者: なんかな
発言日: 2017 05/18 21:25

ものすごく性格悪い子だよね。
自分で言いたいこと言わずに、意思表示だけされたら
相手こそいらあっとくるのは当然なのに
自分がアスペなのを盾に全て許してもらおうとしてる。

もう一度とことん嫌われてきなよ。
頭いいのにすぐ忘れるなら、もう一度叩き込まれてきなよ。

主さんもさ、今までいざとなると擁護してきたんでしょ。
本当に骨身に染みるくらい味あわせてやりなよ。
じゃなきゃ今後何度でも同じこと繰り返すよ。

 

[返信]
発言者: 舌打ち
発言日: 2017 05/18 21:39

> ちなみに、相手にやり返す手段として息子が出した案が「ニキビ面キモイ
んじゃ」と言うか、明日一日中舌打ちを続ける事だそうです。




一日中舌打ちを続けるに1票!
がんばってやってみてほしい!
健常ならバカらしいってすぐ気づくけど、息子さんならマジで1日中舌打ちし
てそう。
ぜひやってみてほしい。

 

[返信]
発言者: 魔法のことばでぇ〜
発言日: 2017 05/18 21:54

魔法の言葉をおしえてなかったのかな?
ごめんね、と、ありがとうだけで
人間だいたいはうまくいくんですよ。

かばんだって、
ごめんね、これー・・・。
どけてくれたら、ありがとうで気持ちよく進むんだし。

いくら研究者になりたくても、完全に一人ではむりなんだから、アスペとあ
きらめず教えましょう。

あと、ルール違反は
外見を悪く言うこと。こればかりは
絶対いかんね。

 

[返信]
発言者: んと
発言日: 2017 05/18 22:13

息子が2ちゃんねるで相談してみる。
あそこで叩かれてみれば自分が変だと分かるんじゃない?

アスペルガーだけど相談したい、とかスレ立ててみたら?

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 05/18 22:39

お返事くださった方ありがとうございます。

ご意見にある様に、昔から息子の評価は「すごく性格の悪い子」なんです。
誰も息子の事をアスペルガーだとか、ちょっと変わった奴とは思ってくれま
せん。
常に「健常児の親の育て方の間違えた奴」なんです。
でも、実際は根本はそこまで悪くないんですがね・・
息子の悪態は分かり易い形なので、健常の子みたいに計画性のあるずる賢い
事はしません。
こんな風に悪態付くのも人を選ばずしてしまったりなので今まで周りをドン
引きさせてきました。


小学校時代は隠していましたが、中学では学校に伝える事にしたのですが、
こぞって先生方は「へー、○○君でも診断下りるんですね」です。

普通では?さんがおっしゃる様に、私の息子も家でこれだけ悪態付いても外
でそれを発揮できる事はめったにありません。
こんな風に家に帰ってまで考え込んでしまった時は、絶対に何も出来ないく
せに、その場での感情は抑えきれないので、また相手が何かして来た時は咄嗟
に暴言を吐く事でしょう。

ですから、舌打ちもニキビ面と言う事もきっと出来ない。言える時は相手が
息子の怒りゲージを上げた時だと思います。それが怖い。

息子がこんな子だと言う事、しばらく忘れていたんですよね・・・高校時代
はずっと普通の子だと思っていました。この子なら人付き合いも上手くやるだ
ろうと思っていたのに、思い出してしまいました。

擁護してきたんでしょうとのレスですが、息子のトラブルなんて私が擁護出
来るレベルのものでは無いです。
だって、全面的に息子が悪いんですもの。
どこをどう取っても、息子が悪いトラブルを親の私でも庇う事なんて出来な
いですよ。

先ほど、息子が「阪神が負けたから明日やっぱりやり返そうっと」と言うの

「ちょっと聞きたいんだけど、あなたの周りに人の顔の事を言う子なんてい
るの?大学生にもなって??」と聞くと、
「いるわけないだろー!!俺だけじゃ!そんなアスペ野郎!」と言ってまし
た。
2ちゃんねるで相談しなくても、十分自分が人とは違うと知っている子です


この感情の激しさは一生治らないって知っているんです。だって、主人が今
も息子と同じだから・・
でも、怒りの逃がし方は学べると思うのです。

大学生になってまでこんな事で悩むなんて、本当にしんどいです。

妹がいるのですが、息子から一部始終を聞いた時点で「私なら絶対に発生し
ないトラブルだ」と言っていました。
これまた性格が真逆な娘がいるので全く参考になりません。

魔法の言葉のレスを読みながら「そんな事、息子は全部わかってる」と思い
ましたが、もしかして息子は同世代の人の前での成功体験が少ないのかもと思
いました。
昔から大人の前では完璧な可愛い子供でしたが、それは何回も褒めてもらっ
て来たから。自然に気持ちの良い言葉が出て来ていた。
でも、同世代の子の前ではまだ魔法の言葉を使って成功した事が無いのかも
と思いました。
だから、今更「ごめんね」「ありがとう」が言えないのかもしれません。
これが使えると随分人付き合いもスムーズになると思いました・・・が、ど
うやって使う様に持って行けばよいのやらです。

明日無事帰宅する事を祈っています。

 

[返信]
発言者: 共感
発言日: 2017 05/19 06:58

息子さんの怒りの逃がし方は、
スレ主さんに愚痴ることでは?

今回は舌打ちしただけだし、
やり返す方法を考えも、
実行する可能性は低いのですよね。

他人から見ると、
穏やかな性格とは言えないが、
ちょっと気の短いだけの人だと
思われると思う。

息子さんは自分の特性は
よく理解しているから、
外では精一杯我慢しているのだと
思う。
でも、自分が他人と違うと
わかっていても、
家で愚痴るのは止められない。

スレ主さんは大変だけれども、
スレ主さんが愚痴を聞くのとが
息子さんの感情の爆発の
ストッパーになっていると思う。

 

[返信]
発言者: 父親の出番は?
発言日: 2017 05/19 07:12

お父さん(主さんの旦那さん)から主さんの息子さんにアドバイスとかしてもら
えないの?
怒りの逃がし方なんかは教えてもらえそうだけれども。

いつまでも発散方法がお母さんに激しく言葉に出すだけというのは将来困る
よね。
ずっと側にいられればいいし、お母さんもずっと受け止めてあげられればい
いけれど・・・。

施設入居した優しい祖母のところへ孫が毎日ひどい内容の愚痴を言いに来て
、祖母が聴くたびにぐったり。
しまいには祖母も孫もおかしくなってしまったという話をきいたことがあり
ます。

 

[返信]
発言者: もしかして
発言日: 2017 05/18 22:52

エアコン壊してしまった息子さんかな?

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 05/18 23:20

> エアコン壊してしまった息子さんかな?
>
私もその方知ってますが、私の子は力の暴力は無いんです・・口だけがすご
く悪い。ここまで性格のわるい表現がよく出来るなと言う程の口の悪さです。

物に当たれない所も実は小心者の現れでしょうか。
妹に怒って暴言吐きながらテレビのリモコン取り上げる際に偶然妹の顔にリ
モコンが当たってしまった夜は泣いて眠れない奴です。
後日妹にごめんねの手紙を書いていました。

 

[返信]
発言者: それ
発言日: 2017 05/18 23:44

エアコン壊したのは母親の方だよ。

 

[返信]
発言者: じゃれあい
発言日: 2017 05/19 09:31

今回のことについては、あまり深刻がらなくても^^;
こちらの受け取り次第で、じゃれあいの延長と思えたらいいんじゃないか、
と伝えたら?

>自分の席に隣の奴のカバンが置かれていた。

「これ誰の?自分の席に置いて。」と言えばいい。

>息子の方を見て「おっそ(遅い)」と言った

この程度の軽口は、よくあると思う。
逆に悪友というか、親しさの表現の場合もある。
大学の時の元彼は、悪友としょっちゅう悪戯や軽口をたたきあっていたよ。

>「ニキビ面キモイんじゃ」
>一日中舌打ちを続ける
相手の容姿や性質について批判するのは厳禁ということ、
上のどちらも、相手の行動に対して、過剰な行為だということを伝えた方が
いいね。
仕返しするなら、お互い笑って終われる程度の悪戯をユーモアを持ってやっ
てね。

親から言っても改善しないようなら、病院できちんと治療やカウンセリング
を受けたらいいと思う。
思春期外来か、その年齢なら普通の心療内科か精神科か。
感情のコントロールを覚えるワークなどいろいろある。
認知行動療法で自分の行動を分析して、正しい対応を覚えるのもお勧め。

 

[返信]
発言者: 学校へ
発言日: 2017 05/19 11:04

もう学校へ行ったかな?
帰って来るまでドキドキですね。
でも大学生になった今は、やってあげられる
ことや、尻拭いもできないしね。
「言わないほうがいいよ」って言うしかない。
揉めても、傷付いても見守るしかない。
でも、腹が立ったことを親に話せるのは、
主さんがちゃんと良い悪いを教えてきたから、
その瞬間に爆発せずに、ブレーキをかけられた、我慢できた証拠だよ。

 

[返信]
発言者: 諦め
発言日: 2017 05/19 18:12

>昔は悩みが絶えませんでしたが、高校では周りが大人だったのだと思います
。トラブルが無かったのは、きっとアスペ度の高い息子の事を周りの子が理解
して、諦めてくれていたのだと思います。



うちの子、まさに今隣の席がアスペ男子(通級)。
よくわからないところで切れて、
むっちゃ暴言吐かれるらしいです。
娘に、「あなたも暴言吐かれたの?」って聞いたら
「何かいろいろ言われたけれど、すごく早口で
まくし立てられたし、意味分からんから、
そーっとしておこうと思って」
とのことでした。

理解もなにも、先生は障害について、
「○君は、恥ずかしがりやさんだから、ときどき別のクラスに行きます」と
しか説明してくれないみたい。
※アスペ、というのは、別のルートから聞きました。

諦めはしますが、親としても、
些細なこと(本人にとってはそれが大問題)で
切れて暴言を吐く子に対して、理解はできませんね。

 

[返信]
発言者: 仕方ない
発言日: 2017 05/19 21:10

>>昔は悩みが絶えませんでしたが、高校では周りが大人だったのだと思いま
す。トラブルが無かったのは、きっとアスペ度の高い息子の事を周りの子が理
解して、諦めてくれていたのだと思います。

>
>
>うちの子、まさに今隣の席がアスペ男子(通級)。
>よくわからないところで切れて、
>むっちゃ暴言吐かれるらしいです。
>娘に、「あなたも暴言吐かれたの?」って聞いたら
>「何かいろいろ言われたけれど、すごく早口で
>まくし立てられたし、意味分からんから、
>そーっとしておこうと思って」
>とのことでした。
>
>理解もなにも、先生は障害について、
>「○君は、恥ずかしがりやさんだから、ときどき別のクラスに行きます」
としか説明してくれないみたい。

>※アスペ、というのは、別のルートから聞きました。
>
>諦めはしますが、親としても、
>些細なこと(本人にとってはそれが大問題)で
>切れて暴言を吐く子に対して、理解はできませんね。



そうそう周りには居ないからね。
理解してと言われても、理解しがたいと思う。
ここでスレ主に優しい言葉をかけている人も、自分の子が暴言はかれまくっ
たら、手のひらを返すと思うよ。
主批判レスを同一人物と決めつけしている人なんかは、自分が被害にあった
ら、大騒ぎするに決まってるよ。

 

[返信]
発言者: まずは共感すること
発言日: 2017 05/19 21:03

えらそうなことは言えませんが大切なことは
息子さんの気持ちにまずは寄り添うことだと思います。

自分の席に座っておきながら謝罪もしない、
そのあと「おそっ」とまで言う、
こういう奴はクソみたいな人間だと思います。
息子さんが内心ムカつくのも無理はありません。

仕返しをしたいという息子さんは
精神的に幼稚なのかもしれませんが
腹が立ったことは事実なわけで
まずはお母さんが一緒に共感するだけで
だいぶ救われるんじゃないかと思います。

まず共感したあとで、その後
仕返ししても何の意味もない
逆に自分が損するだけである
それがこの世のしくみであることを
お母さんから説明をする。
そんなやり方がいいんじゃないでしょうかね。

でも妹に後から謝罪する息子さんはえらいです。
謝らない人間は腐るほどいますから。

スレを読むとお母さんは気をもみすぎだと思います。
息子さんをもっともっと信じてあげるべきだと思う。

だって大学にちゃんと通っているんですから。

お母さんはデンと構えているくらいが
ちょうどいいのだと思います。

そして経済的な余裕があれば
一人暮らしをさせてみて
アルバイトなども経験させて
苦労させるものアリかと思います。

社会が、地域が、息子さんをもっともっと
育ててくれると思います。

 

[返信]
発言者: 拡大解釈
発言日: 2017 05/19 21:27

>ある日、大学に行ったら自分の席(席が決まっている)に隣の奴のカバンが
置かれていた。

10秒程立って、隣の奴が荷物をのけるのを待っていたが前の友達と喋って
いてのけない。

大学で、講義のときに、「自分の席が決まっている」ことなど、あるのでし
ょうか?
もしかしたら、息子さんが「ここはいつもおれの席」と『決めている』だけ
なのではないですか?



>そいつが先に終わって、息子の方を見て「おっそ(遅い)」と言
ったそうです。

これも、本当にそう言ったかどうかは・・


なので、ひたすら「聞き流す」だけで、いいと思いますが。
手を出すタイプではないのでしょう?

 

[返信]
発言者: どうだったの?
発言日: 2017 05/20 00:13

昨日、息子さんはどうしたんだろう?
何もしないで帰ってきたかな?
何かしちゃったのかな?

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2017 05/20 23:56

皆様いろいろアドバイス頂きましてありがとうございました。
昨夜、帰宅した際明るい表情でした。

ですが、「どーだった?」と聞いたら「すっきりした」と。。。

どうやら、相手の子が前から配られて来たプリントを息子に渡さず(相手の
子が隣の息子の分と2枚取って後ろに回す方式)後ろの子に回すのを2度繰り
返した為、息子が一度目は教授まで自分で取りに行ったけど、2度目で「おい
!」と声かけたようです。

そしたら「お前うっざ(うざい)」と言われた為、どうやら息子の怒りゲー
ジが上がって、言いたい事を言えた模様・・・

ドキドキしますよね。もしかしてニキビの事を言ったのかと思って、私は聞
くのも怖かったのですが、相手の子が子供じみた事をしてくれたおかげで「ア
ホみたいな事すんなや!」で済ませたみたいです。
そこから少し言い合いになったみたいですが、どうやら、本当に相手の子も
息子そっくりです。
もしかしたら息子よりうわてかも。


今回の事で、再認識した事なんですが、息子の勝った負けたの判断はいかに
言い返せたか。みたいです。
大人に近づくにつれ、普通は口で勝った自分を恥じる、と言う面が芽生えま
すよね。
ですが、息子の場合はいかに相手をギャフンと言わせられたかみたいです。

最後に「よかったー!俺のアスペ度も健在みたい。高校時代の平穏生活のせ
いで、気が弱くなってしまったかと心配したけど、まだまだ大丈夫みたいだ」
と喜んでいました。

取りあえず、顔の事を言わなかった事を褒めて、相手の子はかなり変なやつ
だから相手にするなと言っておきました。

ところで・・・

私が相手の顔の事や見た目の事を言って傷つける行為をするのは卑怯だ。と
か、そんな事を言ってるあなたを周りの人が見ていたら、あなたの評価が落ち
る。
と言うような事をいつも言うのですが・・・

その時に、毎回「なんで?喧嘩って、相手を貶める為にするのに、一番の急
所を突かないと意味ないよね?」とか「一番の弱点を言わない喧嘩ってする意
味あんの?」とか、「そんな生ぬるい喧嘩ならしなくていいよ」と言うような
事を言います。

息子に取って、喧嘩とは、相手が立ち直れなくなるまで言い負かすか、しな
い。のどちらかしか無いみたいなんです。

喧嘩の際に「顔の事を言ってはダメ」の常識をどう伝えれば良いのでしょう

これは本当に息子に取って謎みたいで毎回聞かれます。

普段女の子の子の容姿を言ってはダメだと言う事も心得てますし、なかなか
嬉しくなるような言葉も使ったりするのです。
ただ、「喧嘩して相手を負かさなければならないのに、なぜ一番傷付く容姿
部分を出してはダメなのか?」が本当に分からないみたいです。

この説明に毎回毎回悩む。というか口ごもってしまいます。だって、理由な
んてありますか?

この部分って人として一番大切な部分だと思うのです。これがアスペ独特な
のではないかと思っています。

普通、人って喧嘩しても相手の一番の弱点は突かない様にしますよね。
(そこを言ってしまってはお終い)と言うのを皆心得ているものだと思うの
です。

このスレでも私の代わりに反発して下さった方がいてありがたいのですが、
人の子の事を第一声で凶器や事件と関わらせて言ってしまう方も私はどうかと
思うのです。
言ってしまう気持ちもわかるし、逆の立場なら私も頭に浮かぶかもしれませ
ん。
だけど、そんな事絶対言わない。。。

そんな人としての大切な部分って、どうやったら備わるのでしょうね?この
スレにも備わっていない方がいる様なので息子も一生無理なのかもと思って・
・・
これって人としての感覚でしかないのでしょうか。

ちいさな頃から何度も何度も・・・目を見ながら教えて来た事全部、伝わっ
て無いんだなと思うと虚しいです。
どんなに努力しても主人そっくりに育つんですね。クローンみたい。育てた
母は義母と私全く違うのに。

私の息子も主人みたいに暴言吐いて、嫌われてものほほーんとしてたらいい
のに。
そしたらもう放置出来るのですが、息子の場合、嫌われて当然の事をして、
それを自分も理解してるのに嫌われたら凹むんです。
ガラスのハートなのも面倒です。

再度長文になり申し訳ありません。
こちらで相談すると、本当に役立つアドバイスが頂けるので、本当に頼って
いた時期があります。
最近は時々しか来れませんが、また助けられました。
有り難い限りです。

 

[返信]
発言者: ソーシャルスキル
発言日: 2017 05/21 06:14

支援員してた時、情緒クラスではジャンケンでもなんでもとにかく負けること
が頭に無いので、勝負事する度に発狂したて暴れだして大変でした。勝ち負け
があるゲームをする時は「負けることもあります」と事前に納得させてあげる
と、少しましでした。普通クラスだと他の子が譲ってあげるのでなんとかおさ
まるけれど、支援クラスは同じようなこだわりを持った子同士なので、どちら
も譲り合う事が無いのでトラブルがたえませんでした。
相手の気持ち、暗黙のルールが理解できない子は、こういう時はこういう事
がありますっていちいち事前説明してソーシャルスキルを身につけるしかない
ですよね。感情論ではなく、社会のルールとして伝えるしかないです。息子さ
んの中で負けるという選択肢が最初からなかったから対応できなかったんだと
思いますよ。

 

[返信]
発言者: パーソナルハラスメント
発言日: 2017 05/21 07:11

身体的な欠点て相手を不快にさせるのはケンカではありませんよ。立派なパー
ソナルハラスメントです。やり込めるのがケンカではないし、ケンカにもルー
ルがありますからね。本来は小学生までにに身につけなければいけないスキル
です。
大人の世界でやったらアウトです。訴えられてもおかしくないですよ。本当
のことだから言ってもいいのではありません。感情問題ではなく、身体的、性
格的な欠点を口にするだけでNGです。悪気があるぶんたちが悪いです。今は会
社もいろんなハラスメントに敏感なので、失敗するとアスペだからじゃ済まさ
れませんよ。

 

[返信]
発言者: そっか
発言日: 2017 05/21 07:55

主さんこそ、色々と備わっていない部分があるのではないですか?
主の文章読んでいたら、本性が出てきている。



>皆様いろいろアドバイス頂きましてありがとうございました。
>昨夜、帰宅した際明るい表情でした。
>
>ですが、「どーだった?」と聞いたら「すっきりした」と。。。
>
>どうやら、相手の子が前から配られて来たプリントを息子に渡さず(相手
の子が隣の息子の分と2枚取って後ろに回す方式)後ろの子に回すのを2度繰
り返した為、息子が一度目は教授まで自分で取りに行ったけど、2度目で「お
い!」と声かけたようです。

>
>そしたら「お前うっざ(うざい)」と言われた為、どうやら息子の怒りゲ
ージが上がって、言いたい事を言えた模様・・・

>
>ドキドキしますよね。もしかしてニキビの事を言ったのかと思って、私は
聞くのも怖かったのですが、相手の子が子供じみた事をしてくれたおかげで「
アホみたいな事すんなや!」で済ませたみたいです。

>そこから少し言い合いになったみたいですが、どうやら、本当に相手の子
も息子そっくりです。

>もしかしたら息子よりうわてかも。
>
>
>今回の事で、再認識した事なんですが、息子の勝った負けたの判断はいか
に言い返せたか。みたいです。

>大人に近づくにつれ、普通は口で勝った自分を恥じる、と言う面が芽生え
ますよね。

>ですが、息子の場合はいかに相手をギャフンと言わせられたかみたいです

>
>最後に「よかったー!俺のアスペ度も健在みたい。高校時代の平穏生活の
せいで、気が弱くなってしまったかと心配したけど、まだまだ大丈夫みたいだ
」と喜んでいました。

>
>取りあえず、顔の事を言わなかった事を褒めて、相手の子はかなり変なや
つだから相手にするなと言っておきました。

>
>ところで・・・
>
>私が相手の顔の事や見た目の事を言って傷つける行為をするのは卑怯だ。
とか、そんな事を言ってるあなたを周りの人が見ていたら、あなたの評価が落
ちる。

>と言うような事をいつも言うのですが・・・
>
>その時に、毎回「なんで?喧嘩って、相手を貶める為にするのに、一番の
急所を突かないと意味ないよね?」とか「一番の弱点を言わない喧嘩ってする
意味あんの?」とか、「そんな生ぬるい喧嘩ならしなくていいよ」と言うよう
な事を言います。

>
>息子に取って、喧嘩とは、相手が立ち直れなくなるまで言い負かすか、し
ない。のどちらかしか無いみたいなんです。

>
>喧嘩の際に「顔の事を言ってはダメ」の常識をどう伝えれば良いのでしょ
う?

>これは本当に息子に取って謎みたいで毎回聞かれます。
>
>普段女の子の子の容姿を言ってはダメだと言う事も心得てますし、なかな
か嬉しくなるような言葉も使ったりするのです。

>ただ、「喧嘩して相手を負かさなければならないのに、なぜ一番傷付く容
姿部分を出してはダメなのか?」が本当に分からないみたいです。

>
>この説明に毎回毎回悩む。というか口ごもってしまいます。だって、理由
なんてありますか?

>
>この部分って人として一番大切な部分だと思うのです。これがアスペ独特
なのではないかと思っています。

>
>普通、人って喧嘩しても相手の一番の弱点は突かない様にしますよね。
>(そこを言ってしまってはお終い)と言うのを皆心得ているものだと思う
のです。

>
>このスレでも私の代わりに反発して下さった方がいてありがたいのですが
、人の子の事を第一声で凶器や事件と関わらせて言ってしまう方も私はどうか
と思うのです。

>言ってしまう気持ちもわかるし、逆の立場なら私も頭に浮かぶかもしれま
せん。

>だけど、そんな事絶対言わない。。。
>
>そんな人としての大切な部分って、どうやったら備わるのでしょうね?こ
のスレにも備わっていない方がいる様なので息子も一生無理なのかもと思って
・・・

>これって人としての感覚でしかないのでしょうか。
>
>ちいさな頃から何度も何度も・・・目を見ながら教えて来た事全部、伝わ
って無いんだなと思うと虚しいです。

>どんなに努力しても主人そっくりに育つんですね。クローンみたい。育て
た母は義母と私全く違うのに。

>
>私の息子も主人みたいに暴言吐いて、嫌われてものほほーんとしてたらい
いのに。

>そしたらもう放置出来るのですが、息子の場合、嫌われて当然の事をして
、それを自分も理解してるのに嫌われたら凹むんです。

>ガラスのハートなのも面倒です。
>
>再度長文になり申し訳ありません。
>こちらで相談すると、本当に役立つアドバイスが頂けるので、本当に頼っ
ていた時期があります。

>最近は時々しか来れませんが、また助けられました。
>有り難い限りです。

 

[返信]
発言者: 同意
発言日: 2017 05/21 10:31

私も主さんのレスを読んで、嫌な気持ちになったよ。
何かが違う。

 

[返信]
発言者: ははん
発言日: 2017 05/21 12:01

>主さんこそ、色々と備わっていない部分があるのではないですか?
>主の文章読んでいたら、本性が出てきている。

あなたが上でアドバイスもしないくせに酷いことばかり言ってる張本人だと
よくわかるレスだ(笑)


>
>
>
>>皆様いろいろアドバイス頂きましてありがとうございました。
>>昨夜、帰宅した際明るい表情でした。
>>
>>ですが、「どーだった?」と聞いたら「すっきりした」と。。。
>>
>>どうやら、相手の子が前から配られて来たプリントを息子に渡さず(相手
の子が隣の息子の分と2枚取って後ろに回す方式)後ろの子に回すのを2度繰
り返した為、息子が一度目は教授まで自分で取りに行ったけど、2度目で「お
い!」と声かけたようです。

>>
>>そしたら「お前うっざ(うざい)」と言われた為、どうやら息子の怒りゲ
ージが上がって、言いたい事を言えた模様・・・

>>
>>ドキドキしますよね。もしかしてニキビの事を言ったのかと思って、私は
聞くのも怖かったのですが、相手の子が子供じみた事をしてくれたおかげで「
アホみたいな事すんなや!」で済ませたみたいです。

>>そこから少し言い合いになったみたいですが、どうやら、本当に相手の子
も息子そっくりです。

>>もしかしたら息子よりうわてかも。
>>
>>
>>今回の事で、再認識した事なんですが、息子の勝った負けたの判断はいか
に言い返せたか。みたいです。

>>大人に近づくにつれ、普通は口で勝った自分を恥じる、と言う面が芽生え
ますよね。

>>ですが、息子の場合はいかに相手をギャフンと言わせられたかみたいです

>>
>>最後に「よかったー!俺のアスペ度も健在みたい。高校時代の平穏生活の
せいで、気が弱くなってしまったかと心配したけど、まだまだ大丈夫みたいだ
」と喜んでいました。

>>
>>取りあえず、顔の事を言わなかった事を褒めて、相手の子はかなり変なや
つだから相手にするなと言っておきました。

>>
>>ところで・・・
>>
>>私が相手の顔の事や見た目の事を言って傷つける行為をするのは卑怯だ。
とか、そんな事を言ってるあなたを周りの人が見ていたら、あなたの評価が落
ちる。

>>と言うような事をいつも言うのですが・・・
>>
>>その時に、毎回「なんで?喧嘩って、相手を貶める為にするのに、一番の
急所を突かないと意味ないよね?」とか「一番の弱点を言わない喧嘩ってする
意味あんの?」とか、「そんな生ぬるい喧嘩ならしなくていいよ」と言うよう
な事を言います。

>>
>>息子に取って、喧嘩とは、相手が立ち直れなくなるまで言い負かすか、し
ない。のどちらかしか無いみたいなんです。

>>
>>喧嘩の際に「顔の事を言ってはダメ」の常識をどう伝えれば良いのでしょ
う?

>>これは本当に息子に取って謎みたいで毎回聞かれます。
>>
>>普段女の子の子の容姿を言ってはダメだと言う事も心得てますし、なかな
か嬉しくなるような言葉も使ったりするのです。

>>ただ、「喧嘩して相手を負かさなければならないのに、なぜ一番傷付く容
姿部分を出してはダメなのか?」が本当に分からないみたいです。

>>
>>この説明に毎回毎回悩む。というか口ごもってしまいます。だって、理由
なんてありますか?

>>
>>この部分って人として一番大切な部分だと思うのです。これがアスペ独特
なのではないかと思っています。

>>
>>普通、人って喧嘩しても相手の一番の弱点は突かない様にしますよね。
>>(そこを言ってしまってはお終い)と言うのを皆心得ているものだと思う
のです。

>>
>>このスレでも私の代わりに反発して下さった方がいてありがたいのですが
、人の子の事を第一声で凶器や事件と関わらせて言ってしまう方も私はどうか
と思うのです。

>>言ってしまう気持ちもわかるし、逆の立場なら私も頭に浮かぶかもしれま
せん。

>>だけど、そんな事絶対言わない。。。
>>
>>そんな人としての大切な部分って、どうやったら備わるのでしょうね?こ
のスレにも備わっていない方がいる様なので息子も一生無理なのかもと思って
・・・

>>これって人としての感覚でしかないのでしょうか。
>>
>>ちいさな頃から何度も何度も・・・目を見ながら教えて来た事全部、伝わ
って無いんだなと思うと虚しいです。

>>どんなに努力しても主人そっくりに育つんですね。クローンみたい。育て
た母は義母と私全く違うのに。

>>
>>私の息子も主人みたいに暴言吐いて、嫌われてものほほーんとしてたらい
いのに。

>>そしたらもう放置出来るのですが、息子の場合、嫌われて当然の事をして
、それを自分も理解してるのに嫌われたら凹むんです。

>>ガラスのハートなのも面倒です。
>>
>>再度長文になり申し訳ありません。
>>こちらで相談すると、本当に役立つアドバイスが頂けるので、本当に頼っ
ていた時期があります。

>>最近は時々しか来れませんが、また助けられました。
>>有り難い限りです。

 

[返信]
発言者: あれは
発言日: 2017 05/21 11:17

>このスレでも私の代わりに反発して下さった方がいてありがたいのですが、
人の子の事を第一声で凶器や事件と関わらせて言ってしまう方も私はどうかと
思うのです。

>言ってしまう気持ちもわかるし、逆の立場なら私も頭に浮かぶかもしれま
せん。

>だけど、そんな事絶対言わない。。。
>
>そんな人としての大切な部分って、どうやったら備わるのでしょうね?こ
のスレにも備わっていない方がいる様なので息子も一生無理なのかもと思って
・・・

>これって人としての感覚でしかないのでしょうか。
>

上で主さんの息子さんのことを色々言ってる人はアスペじゃなくて、精神障
害だと思う。
時々ああ言う人見かける。
叉は、育って来た過程で何らかの歪みがあったのかもしれない。
あんな人が親として子供を育ててるんだよ。怖いね。

主さんの息子は申し訳ないけどアスペから少し発展してるんじゃないかな。
自分を強く見せる為に必死で悪態ついて来た気がしました。

 

[返信]
発言者: 喧嘩の仕方
発言日: 2017 05/21 12:39

> 今回の事で、再認識した事なんですが、息子の勝った負けたの判断はいか
に言い返せたか。みたいです。

> 息子の場合はいかに相手をギャフンと言わせられたかみたいです。

> 最後に「よかったー!俺のアスペ度も健在みたい。高校時代の平穏生活の
せいで、気が弱くなってしまったかと心配したけど、まだまだ大丈夫みたいだ
」と喜んでいました。


> 取りあえず、顔の事を言わなかった事を褒めて、相手の子はかなり変なや
つだから相手にするなと言っておきました。


> 私が相手の顔の事や見た目の事を言って傷つける行為をするのは卑怯だ。
とか、そんな事を言ってるあなたを周りの人が見ていたら、あなたの評価が落
ちる。

> と言うような事をいつも言うのですが・・・

> その時に、毎回「なんで?喧嘩って、相手を貶める為にするのに、一番の
急所を突かないと意味ないよね?」とか「一番の弱点を言わない喧嘩ってする
意味あんの?」とか、「そんな生ぬるい喧嘩ならしなくていいよ」と言うよう
な事を言います。


> 息子に取って、喧嘩とは、相手が立ち直れなくなるまで言い負かすか、し
ない。のどちらかしか無いみたいなんです。


> 喧嘩の際に「顔の事を言ってはダメ」の常識をどう伝えれば良いのでしょ
う?

> これは本当に息子に取って謎みたいで毎回聞かれます。

> 普段女の子の子の容姿を言ってはダメだと言う事も心得てますし、なかな
か嬉しくなるような言葉も使ったりするのです。

> ただ、「喧嘩して相手を負かさなければならないのに、なぜ一番傷付く容
姿部分を出してはダメなのか?」が本当に分からないみたいです。


> この説明に毎回毎回悩む。というか口ごもってしまいます。だって、理由
なんてありますか?


> この部分って人として一番大切な部分だと思うのです。これがアスペ独特
なのではないかと思っています。


> 普通、人って喧嘩しても相手の一番の弱点は突かない様にしますよね。
> (そこを言ってしまってはお終い)と言うのを皆心得ているものだと思う
のです。



主さんが子供に教えるのは、喧嘩の仕方・勝ち方ではなく喧嘩を避ける方法
と許し方だよ。
子供のころからそこを間違い続けてきてるんじゃないのかな。
腹が立った→喧嘩→勝つ・負ける
ではなく、
腹が立った→スルーする→おさまらなければ抗議する→許す

喧嘩に勝つため相手の急所を攻撃することではなく、相手を許し続けること
を教えなくちゃ。

この手のスレが立つと、当事者の制御のきかない精神の凶暴性から恐れをお
ぼえる人のレスがつくけれど、それについても主さんは文句があるようだが、
致し方ないよね。常人じゃないから障害者なんだ。

そしてそこを理解できない主さんも、ある程度の遺伝子の提供者だから理解
できないのか、障碍者を育てる人間として被害者だからなのかわからないけど


自分の文章を読み直してみたらいいと思うよ。
ご自分の文章の中に全部問題点(注意点)が書かれているように思う。


> このスレでも私の代わりに反発して下さった方がいてありがたいのですが
、人の子の事を第一声で凶器や事件と関わらせて言ってしまう方も私はどうか
と思うのです。

> そんな人としての大切な部分って、どうやったら備わるのでしょうね?こ
のスレにも備わっていない方がいる様なので息子も一生無理なのかもと思って
・・・

> これって人としての感覚でしかないのでしょうか。

> ちいさな頃から何度も何度も・・・目を見ながら教えて来た事全部、伝わ
って無いんだなと思うと虚しいです。

> どんなに努力しても主人そっくりに育つんですね。クローンみたい。育て
た母は義母と私全く違うのに。


> 私の息子も主人みたいに暴言吐いて、嫌われてものほほーんとしてたらい
いのに。

> そしたらもう放置出来るのですが、息子の場合、嫌われて当然の事をして
、それを自分も理解してるのに嫌われたら凹むんです。

> ガラスのハートなのも面倒です。

 

[返信]
発言者: 私もそう思う
発言日: 2017 05/21 14:21

>主さんが子供に教えるのは、喧嘩の仕方・勝ち方ではなく喧嘩を避ける方法
と許し方だよ。

>子供のころからそこを間違い続けてきてるんじゃないのかな。
>腹が立った→喧嘩→勝つ・負ける
>ではなく、
>腹が立った→スルーする→おさまらなければ抗議する→許す
>
ついでにいうと、「仲間をつくる・増やす」という方向にも目をむけさせる
といいね。

相手の子は幼いところがあって、本当は主さんの息子さんに興味があるから
絡んでくるのかと思う。
気難しい相手と仲良くなれたらゲーム攻略みたいですごいことだよねなんて
思わせたらどうかな。

 

[返信]
発言者: トラブル回避
発言日: 2017 05/21 14:53

大学生にもなってみんな仲良くはないよ。気が合わない人間もいるんだから、
そういう人にもからまずスルーできるようになる方が大切だよ。無視じゃなく
てスルーね。思い通りにならない相手をいかにやり過ごすか。

 

[返信]
発言者: 大人の対応が必要
発言日: 2017 05/21 16:14

>大学生にもなってみんな仲良くはないよ。気が合わない人間もいるんだから
、そういう人にもからまずスルーできるようになる方が大切だよ。無視じゃな
くてスルーね。思い通りにならない相手をいかにやり過ごすか。




大人になるに連れ、皆仲良しなんていかなくなるね。
大人の対応が出きるか出来ないかだね。
思い通りに他人を動かそう、使おうなんて健常者は考えない。
円満に付き合うならどう対応するかを考えるのがまともで正常な人間だから
ね。

 

[返信]
発言者: 長いですが
発言日: 2017 05/21 14:00

アスペにも色々あるんだろうけど、私も自分の認識と違うなー。主さんの息子
さんは、単なる頭の回転の速い性格が悪い奴にしか思えない。

アスペはそりゃ嫌われてるよ。
だけど、発達障害に理解ある人ならアスペの裏表のない性格や、何でも口に
出さずにいられない所を理解しようとするけど、どうも主さんの息子さんは違
う気がする。

それとも、誰かが書いてるけど、今までに純粋なアスペから人格障害を起こ
す何かがあったのかもしれないね。
アスペだって、性格が変わる出来事があったら純粋じゃなくなるんだろうし


このスレで行き成り将来の犯罪に結びつけてる人に気を悪くする主さんの気
持ちは当たり前だよね。
だけど、一方いくら説明されても「そう感じたのだからそれを言ってはなぜ
ダメなのか」と理解を示さない人が居るのも事実。
その人はアスペなのかな?
ざっと読むかぎり、私は主さんの息子さんと同様単に性格が歪んでしまって
いる人としか思えない。
自分とすごく似てるのに、人の子に対して将来危ないと書くあたりも、主さ
んの息子の人に酷い事言う癖にガラスのハートを持ち合わせてる身勝手さと重
なるよ。

だから、世間には主さん息子レベルの人間はわんさかいるんじゃないかな?

本当にアスペの診断が下りているのならば、問題を起こしている部分はそこ
じゃない気がする。

実は私ちょっとその辺り詳しいんだけど、アスペルガーの診断下りている子
の大半が「アスペルガー」の症状部分が生活に困難をきたしているわけじゃな
いのよ。
大体が、2次障害の部分で困難になっているから難しいの。

きっと、主さんの息子さんはアスペルガーゆえ、色々悔しい思いをして来た
分、負けじと乗り越えて来た子なんだと思う。
そうするには自分を性格悪くして奮い立たせないと頑張れなかったのよ。

だから今後主さんが出来る事は、息子さんに自信をつけさせてあげる事だと
思う。
あなたはそんなに悪ぶらなくてもお母さんは分かってる、元々は優しいのも
バレているんだよ。と時々言って聞かせる事で自信につながるんじゃないかと
思うんだけど。

 

[返信]
発言者: 相手の子も
発言日: 2017 05/21 17:08

長文すぎて、全部のレスまで目を通せて無いので同じ発言になるかもしれませ
んが、その相手の子も相当じゃないですか?
大学生にまでなって、プリントを主息子さんに渡さないみたいな子供じみた
事するかしら?
主さんも言ってる様に、息子さんよりたちが悪いかもしれないですよ。

アスペと言うよりも、とっても精神年齢の低い2人のトラブルですよね。ア
スペだったら、次の日までトラブルを引きずったりしない様な気がします。そ
れがアスペの取り柄なのに、翌々日までまだやってるなんて2人とも大学生の
、しかも研究職に就きたい様な賢い子達が何やってるのと思いました。

それと、主さんも善人思考を息子さんに言い過ぎな気がします。そんな事し
てたら精神年齢低い息子さんなら余計に天邪鬼な事を母親への反感でしそうな
気がする。
ここは、嘘でも息子さんの思考に近づいて、「うっわー、そいつうざい」く
らい言っても良いと思う。私なら言いますよ。母親と言えど我が子可愛い一人
の人間なんですから、良いんです。自分の子中心に考えた発言を家族の前です
るくらい。

この先まだまだトラブりそうな2人ですね。
まさか息子さんもこの先嫌な気持ちで大学に行きたくないでしょうから、早
めに解決した方がよくないですか?

私は、その相手の子と息子さん、友達になれそうな気がするんですが。

 

[返信]
発言者: サイコパス
発言日: 2017 05/21 20:59

>ただ、「喧嘩して相手を負かさなければならないのに、なぜ一番傷付く容姿
部分を出してはダメなのか?」が本当に分からないみたいです。

>
>この説明に毎回毎回悩む。というか口ごもってしまいます。だって、理由
なんてありますか?



腹が立っても殴ってはいけない、殴ったほうが悪くなるのは理解できるんだ
ろうか? それが分かるなら暴言も同じ、言ったほうが悪くなる、常識ある人
間のすることではないと言えばいいと思うんだけど。

でも、それが分からない、他人を傷つけてはいけないと理解できないサイコ
パスのような子なら、どういえばいいんだろうな。

 

[返信]
発言者: ふむ
発言日: 2017 05/22 09:03

> その時に、毎回「なんで?喧嘩って、相手を貶める為にするのに、一番の
急所を突かないと意味ないよね?」とか「一番の弱点を言わない喧嘩ってする
意味あんの?」とか、「そんな生ぬるい喧嘩ならしなくていいよ」と言うよう
な事を言います。

>
> 息子に取って、喧嘩とは、相手が立ち直れなくなるまで言い負かすか、し
ない。のどちらかしか無いみたいなんです。



あくまで、売られた喧嘩はするもの・勝ち負けにこだわるというのなら相手
が立ち直れなくなるまで言い負かして勝つのは勝ちではないって思う。

だってそれで自分は周囲全部を敵に回す可能性があるからね。その倒した相
手の友人や、それほど親しくなかった周囲の人間まで相手の味方についてしま
う。だって一番言われたくない事を言って立ち直れなくなるまでやられた訳で
しょう?自然その前にどんなやりとりがあったにしてもその子が善で息子さん
が悪と見られてしまう。どんな事があったにせよここまですることないじゃな
い、って皆が敵になってしまう。
それに対して全部倒してまわるの?
それって難しいし、すっごく時間の無駄だよね。
わたしから見れば息子さんのケンカもナマヌルイよ。
(あくまで喧嘩するなら、の話ですが)

 

[返信]
発言者: 思ってるのと違う
発言日: 2017 05/21 10:49

詳しくなくて、身近に数人アスペと思われる人がいたことが有る程度なんです
が・・・。

息子さんがアスペって、診断されて確定なんですか?
なんだか私の知っているアスペと違うんだけど。

私の知っているアスペの人たちは、嫌なことを言ってやろう、やりこめてや
ろうと暴言を吐くのではなく、無自覚です。

「ニキビ面キモイんじゃ」なんて、自分の感情を織り交ぜたりしないで「ニ
キビが多くてキモチワルイことになってるよ」と、さらっと言ってのける。
相手が「気にしてることなのに。傷つく」と思ってるなんて微塵も思わない
、「傷つく?どうして?僕は事実を言っただけだよ?」
事実でも言っちゃいけないこともあるんだよと教えると
「言っていい事実と言っちゃいけない事実の線引きはどこーーー?」って激
しく悩む。

でも知能は高いから学習能力は高くて、特に自分がアスペだと自覚している
のならなんとかしようとするから「ニキビ面と他人に言ってはいけない」と教
わると、ちゃんと頭にインプットされて二度とそれは言わなくなる。

こんなイメージなんだけど?

診断されているのなら、どうすれば社会に順応できるかカウンセリングとい
うか、そういうのはないものなんですか?

 

[返信]
発言者: 加害者?
発言日: 2017 05/21 11:13

嫌な気持ちにさせるために言ってるからね。いじめっ子と一緒かなと思う。い
じめっ子に相手の気持ち説明しても、親子ともどもなかなか理解してもらえな
い。「暴言吐いてる自分を他人が見たら」なんて主さんの発想そのものがどう
かと思う。密室で誰にも見られなければいいってことになっちゃわないかな。

言っていい相手かどうかも選んでたりしてね。こういう子がモラハラ夫、パ
ワハラ上司になるのかな。アスペにもいろんな種類があるのかもしれないけど
、診断受けてるなら、なんとか我慢するすべを身につけて欲しいです。弱い子
が被害受けちゃうよね。

 

[返信]
発言者: それよ。
発言日: 2017 05/21 13:45

私もそう思う。

私が知っている人も、相手を傷つけてやろうなんて発想がない、悪口の何が
楽しいのか分からない、100%の善意の人。でも相手が何を言えば傷つくの
か分からないから、普通に思ったことを言っただけで相手を傷つけてしまう。
悪意はないのに相手を傷つける、それが一般的なアスペの悲しさかと。

私も詳しいことは分からないけど、主子くんのは一般的に言われているアス
ペとはタイプが違う。ということは「うちの子はアスペだから」と言っても他
人には理解されないんじゃないだろうか。「アスペに悪意はないけど、あなた
の子は悪意で人を傷つけているでしょう。アスペの人に対して失礼よ」って言
われそう。

だからアスペという言葉ではなく、もっとぼかして発達障害って言葉を使っ
たほうがいいんじゃないかな。

 

[返信]
発言者: 精神年齢
発言日: 2017 05/21 13:16

精神年齢7掛けだから今は13歳くらいと考えたら仕方ないかも。


中学生だと、ニキビの事を悪く言う子もいるでしょうね。
息子さんもそのうち、ご主人と同じように言われても気にしなくなるんでは
ないでしょうか?

掲示板で書いても、みなさんあなたがリアルの友達だったら言いませんよ。
だからここに書く人が欠如している方達だとは思いません。









>昔はこちらで度々アスペルガー息子の相談にのって頂きました。
>おかげさまで、高校も無事卒業しました。
>
>昔は悩みが絶えませんでしたが、高校では周りが大人だったのだと思いま
す。トラブルが無かったのは、きっとアスペ度の高い息子の事を周りの子が理
解して、諦めてくれていたのだと思います。

>
>そんな周りの子を見ていて、ある日話してくれました。
>機嫌の悪い日、クラスメイトに暴言を吐いてしまった。
>体育祭の会計を任されていたのに、予算的に無理な事ばかり言ってくる人
に腹が立って、「だったらお前らがやれ!」とキツイ言い方をしたのは俺なの
に、次の日相手の子が「昨日はごめんね」と謝って来てくれた。

>本当に申し訳無くて、今後暴言は吐かない様にしようと思った。
>
>こんな心の成長があった高校生活でした。
>
>
>当時皆さまからも助言いただいた通り、息子には将来研究者が一番向いて
いるのではないかとなりまして、現在大学で頑張っています。

>高校では平穏な日々を送る事が出来た。
>友達も沢山出来た。
>大学も頭の良い子達ばかりだから、精神年齢もきっと高いだろう。
>
>あー、これで私も安心だわ・・・
>と思っていたのに、トラブルがあった様です。
>
>今私の気が重いのは、トラブルくらいは息子だったらあると思うのです。

>だけど、それに対して、帰宅してから何も手に付かない、ずっと気にして
気が狂ってる、クヨクヨしてる、イライラしてる。

>こんな部分が全く昔の息子のままです。
>高校時代に平穏だったから、トラブルに強くなる事無く、アスペ独特の暴
言吐くくせに他人からの攻撃にすこぶる弱い。

>
>それなりに喧嘩して来たら「ま、いつもの事さ」となるだろうけど、息子
の場合久々のトラブルに、初めて喧嘩したみたいな凹みよう。

>
>大学生になってまで、子供のこんな姿に胸が痛いし、ドキドキしています
。このまま引きこもるのでは無いか?と怖いです。

>
>しかも、家事をしている私の傍に来て、どうすれば仕返しが出来て自分が
スッキリすると思う?とか聞いてくるんです。

>
>どうしたら良いですか?
>
>息子が「明日大学に行ったらこうしてやろう」と言う案すべてがアホらし
い内容ばかりなので、静かに「そんな事したら、あなたが恥をかく。やり返す
なら大人な方法を選べ」と言ったら、「ほら、母さんは昔から俺の味方をして
くれない。どうすればいかに俺の気が済むかのアドバイスをしてくれと言って
るのに」と怒ります。

>
>見方も何も、元々息子がやった事が元で相手にやり返されたのに、一体何
をアドバイスすれば良いのか分からないと言う様な常識を言っても、

>「それは世間の常識。俺が気持ちよく大学に行ければそれでいいんだ」と
言います。

>
>明日何かしでかすのかと思うとドキドキします。
>もう大学生だし、さすがにそんな事しないだろう・・とは思いつつ、勢い
で変な事を口走ったりして、大変な事にならないだろうか・・と言う想像をし
てしまう。

>
>バカバカしいトラブルなのですが、書かせて頂いてよろしいでしょうか?

>皆様ならアスペ息子にどの様なアドバイスをするのか案を頂きたいのです
が・・・

>
>ある日、大学に行ったら自分の席(席が決まっている)に隣の奴のカバン
が置かれていた。

>10秒程立って、隣の奴が荷物をのけるのを待っていたが前の友達と喋っ
ていてのけない。

>やっとのけてくれた時に謝りもしなかった為、息子が舌打ちをした。
>
>
>ある日の授業で難しい小テストをした。
>終わった者から部屋を出て良いと言われた。
>息子の得意な分野にも関わらず、その日はなかなか問題が解けない。
>そしたら、そいつが先に終わって、息子の方を見て「おっそ(遅い)」と
言ったそうです。

>
>これで、ブチ切れています。
>
>どう考えても舌打ちする息子が悪いですよね。
>普通、荷物をのけてくれと口で言いますよね。
>
>だけど、息子を責めてばかりでは怒り狂うので、「その子もあなたみたい
なタイプなんじゃないの?」と言ったら「アスペは俺だけのもんだ。相手がア
スペだろうが知ったこっちゃない」と言います。

>
>
>ちなみに、相手にやり返す手段として息子が出した案が「ニキビ面キモイ
んじゃ」と言うか、明日一日中舌打ちを続ける事だそうです。

>
>どうしたら良いでしょう。
>こんな息子に一体どうアドバイスしましょうか。
>こんな低レベルな息子の発言が恥ずかしい気持ち、わかって下さる方はい
ませんか?


 

[返信]
発言者: アスペは7掛け
発言日: 2017 05/23 10:11

> 精神年齢7掛けだから今は13歳くらいと考えたら仕方ないかも。
> 中学生だと、ニキビの事を悪く言う子もいるでしょうね。
> 息子さんもそのうち、ご主人と同じように言われても気にしなくなるんで
はないでしょうか?



至極納得。

アスペの人の精神年齢は健常の7掛けなのか。

だから大人になると悪目立ちが減って紛れられるようになるんだね。


小5なら小1
20歳なら中2
22歳で中3
40歳で28歳

なるほどなるほど。

 

[返信]
発言者: ぜーんぶ
発言日: 2017 05/21 20:19

相手の子の事は全部息子さんからの情報だよね。
事実かどうかもわからない。
障害があるなしに関わらず子供なんて
自分に都合がいいように伝えるから
それを鵜呑みにして、親が一緒になって
批判をしてはいけないでしょ。

 

[返信]
発言者: こ、子供?
発言日: 2017 05/21 20:31

> 相手の子の事は全部息子さんからの情報だよね。
> 事実かどうかもわからない。
> 障害があるなしに関わらず子供なんて
> 自分に都合がいいように伝えるから
> それを鵜呑みにして、親が一緒になって
> 批判をしてはいけないでしょ。
>

こ、子供?!もう大学生だよ?ギリ子供だとしても18、19の大人間近の
人間にその言葉は合わないよ。

 

[返信]
発言者: 内容が
発言日: 2017 05/21 21:02

>> 相手の子の事は全部息子さんからの情報だよね。
>> 事実かどうかもわからない。
>> 障害があるなしに関わらず子供なんて
>> 自分に都合がいいように伝えるから
>> それを鵜呑みにして、親が一緒になって
>> 批判をしてはいけないでしょ。
>>
>
>こ、子供?!もう大学生だよ?ギリ子供だとしても18、19の大人間近
の人間にその言葉は合わないよ。



そうなんだけど、内容が「小学生か!」と突っ込み入れたくなる部分もある
よね。

 

[返信]
発言者: 的確かも
発言日: 2017 05/22 02:38

>こ、子供?!もう大学生だよ?ギリ子供だとしても18、19の大人間近の
人間にその言葉は合わないよ。


でもさ、あの子がどうのこの子がこうだから
こうやって仕返しをしようと思うって
大学生が言う?
相談内容が小学生と変わらない。
子供だよ。

 

[返信]
発言者: 聞き飽きた
発言日: 2017 05/21 20:36

>相手の子の事は全部息子さんからの情報だよね。
>事実かどうかもわからない。
>障害があるなしに関わらず子供なんて
>自分に都合がいいように伝えるから
>それを鵜呑みにして、親が一緒になって
>批判をしてはいけないでしょ。


そこを疑ってきたらもう全部の相談が成り立たなくなる

しかも幼稚園児じゃないんだからさ

 

[返信]
発言者: NHKで
発言日: 2017 05/21 21:04

今、NHKで「発達障害」がテーマで特集やってるよ

色々あるんだろうけども

 

[返信]
発言者: しつれい
発言日: 2017 05/23 09:36

私は、勉強はできないけど、
アスペルガーのような気がしてきた・・・
だから、人とのかかわりが苦手なんだろうか・・・

主さんの息子さんの言動は、普通にしか思えない。
ニキビ面をネタに悪口言うのは、
そんなに悪い事かしらって感じ・・・

最近、認知症の親を見ていると、
同じにおいをかんじる。
私の兄、長男も40後半で独身で、変わっているし・・・
精神科に今更行くのもなんですね・・・

 

[返信]
発言者: 私の旦那
発言日: 2017 05/23 11:49

私の旦那も似てるな。。
もちろん、実行には移さないんだけど、日頃から過激発言があって聞いてる
私には疑問点が沢山あるの。

例えば、ムカつく奴を殴って何が悪い?とか。
もちろん殴った事は無いんだけど、それは大人になって殴ると暴力事件にな
るから。
「人として悪くない」と確固たる信念があるのよ。
腹が立って相手に暴言吐く事の考えも基本主息子と似てる。
「相手が俺をそこまで怒らせたんだから暴言は人として当然」と思ってる。
その暴言も少し人とは違うのよね。
上手く説明出来ないんだけど、人として馬鹿にして価値ある部分(努力や生
き様?)を傷つけるんじゃなくて、生まれながらの顔や障害を突く卑劣なもの


こんな主人とまともに話しなんか出来ないから人としての考えに話しが及ぶ
前に切り上げてるもん。

 

[返信]
発言者: ホット
発言日: 2017 05/23 16:49

全部のレスに目を通していないので、重複したらごめんなさい。

アスペあるあるですかね。
相当くやしかったのでしょうね。

喧嘩は、相手が喧嘩をしていると認識しないと、こちらが全面的に悪くなり
ますからねえ。
損ですよね。

机のカバンに関しては、共感してもダメなのですかね?
私も黙って置かれてて「ごめん」「すみません」もないのは失礼だと思うな

あなたは、他でしていないか?と聞いて できて と答えたら、流石ね。
と褒める。
もういい年齢だけど、気持ちの切り替えが苦手なアスペもいるので、頑なに
なる部分は相手を幼稚園児だと思って接した方が早いです。

 

[返信]
発言者: うーん
発言日: 2017 05/23 17:04

>ちなみに、相手にやり返す手段として息子が出した案が「ニキビ面キモイん
じゃ」と言うか、明日一日中舌打ちを続ける事だそうです。


>こんな低レベルな息子の発言が恥ずかしい気持ち、わかって下さる方はい
ませんか?



大学生で↑は、確かに低レベルだよね。(笑 ごめん。)

でも、我慢させて変な方向に爆発されるよりは、平和的な気がするけど、駄
目かしら…。


親が注意するより、友達の反応のほうがストレートだろうから、そこから学
ばせたほうがいいような気がするけど。

 

[返信]
発言者: 学習
発言日: 2017 05/23 17:07

>ちなみに、相手にやり返す手段として息子が出した案が「ニキビ面キモイん
じゃ」と言うか、明日一日中舌打ちを続ける事だそうです。


>こんな低レベルな息子の発言が恥ずかしい気持ち、わかって下さる方はい
ませんか?



大学生で↑は、確かに低レベルだよね。(笑 ごめん。)

でも、我慢させて変な方向に爆発されるよりは、平和的な気がするけど、駄
目かしら…。


親が注意するより、友達の反応のほうがストレートだろうから、そこから学
ばせたほうがいいような気がするけど。

 




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