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▼関連発言

└◆146651-1:夫がまた転職 [8社目?9社目?] 08/13 13:03
 ├◆146651-2:Re:夫がまた転職 [追加] 08/13 13:09
 ├◆146651-3:Re:夫がまた転職 [ふーん] 08/13 13:10
 ├◆146651-4:Re:夫がまた転職 [でもさ] 08/13 13:48
 ├◆146651-5:Re:夫がまた転職 [うーん] 08/13 13:53
 ├◆146651-6:Re:夫がまた転職 [見方変えたら] 08/13 13:55
 ├◆146651-7:Re:夫がまた転職 [うー] 08/13 15:26
 ├◆146651-8:Re:夫がまた転職 [うーーん] 08/13 15:46
 ├◆146651-9:Re:夫がまた転職 [どうだろ] 08/13 16:13
 ├◆146651-10:Re:夫がまた転職 [いないより] 08/13 16:19
 ├◆146651-11:Re:夫がまた転職 [主です] 08/13 16:47
 │└◆146651-12:Re:Re:夫がまた転職 [主です] 08/13 16:54
 │ └◆146651-15:Re[2]:Re:夫がまた転職 [愚痴がいいたいだけならい] 08/13 18:30
 ├◆146651-13:Re:夫がまた転職 [離婚しなよ] 08/13 17:10
 ├◆146651-14:Re:夫がまた転職 [なんとなく理解] 08/13 17:14
 ├◆146651-16:Re:夫がまた転職 [もう変わらない] 08/13 18:40
 ├◆146651-17:Re:夫がまた転職 [スレ読んで] 08/13 18:55
 │└◆146651-22:Re:Re:夫がまた転職 [きっかけ] 08/13 20:59
 ├◆146651-18:Re:夫がまた転職 [女は強し!] 08/13 19:07
 │└◆146651-19:Re:Re:夫がまた転職 [ん] 08/13 19:51
 │ └◆146651-20:Re:Re:Re:夫がまた転職 [ね] 08/13 20:27
 │  └◆146651-21:Re:Re:Re:Re:夫がまた [いつもの人だよ。] 08/13 20:34
 ├◆146651-23:Re:夫がまた転職 [離婚] 08/13 21:05
 │├◆146651-24:Re[2]:夫がまた転職 [離婚] 08/13 21:08
 │├◆146651-25:Re[2]:夫がまた転職 [離婚したとして] 08/13 21:08
 ││├◆146651-26:Re[3]:夫がまた転職 [離婚] 08/13 21:15
 │││└◆146651-35:Re:Re[3]:夫がまた転 [主さーんおーい] 08/13 21:41
 │││ └◆146651-44:Re[2]:Re[ [いくら?] 08/13 23:43
 ││├◆146651-27:Re:Re[2]: [・・・] 08/13 21:15
 ││└◆146651-28:Re:Re[2]: [やれやれ] 08/13 21:18
 │└◆146651-36:Re:Re:夫が [違うでしょ] 08/13 21:41
 ├◆146651-29:Re:夫がま [離婚できない] 08/13 21:22
 │├◆146651-30:Re[2]:夫がまた転職 [不思議] 08/13 21:28
 │├◆146651-31:Re:Re:夫がまた転職 [あなた違うでしょ] 08/13 21:36
 │├◆146651-32:Re[2]:夫がまた転職 [またまたあ] 08/13 21:37
 │├◆146651-33:Re:Re:夫がまた転職 [身分] 08/13 21:38
 │├◆146651-34:Re[2]:夫がまた転職 [ねえ] 08/13 21:39
 ││└◆146651-37:Re:Re[2]:夫がまた転職 [でもさ] 08/13 21:42
 │├◆146651-39:Re:Re:夫がまた転職 [居ます] 08/13 22:03
 │├◆146651-40:Re:Re:夫がまた転職 [いやダメでしょ] 08/13 22:06
 │├◆146651-41:Re:Re:夫がまた転職 [あなた] 08/13 22:08
 │└◆146651-42:Re[2]:夫がまた転職 [嫉妬] 08/13 22:12
 ├◆146651-38:Re:夫がまた転職 [うむむ] 08/13 22:02
 ├◆146651-43:Re:夫がまた転職 [計算] 08/13 23:21
 ├◆146651-45:Re:夫がまた転職 [堪え性] 08/14 01:01
 ├◆146651-46:Re:夫がまた転職 [主です] 08/14 07:08
 │├◆146651-47:Re:Re:夫がまた転職 [主です] 08/14 07:16
 ││└◆146651-48:Re[2]:Re:夫がまた転職 [いくら?] 08/14 07:46
 │├◆146651-49:Re[2]:夫がまた転職 [なーんだ] 08/14 07:54
 ││└◆146651-50:Re:Re[2]:夫がまた転職 [間違い] 08/14 08:37
 │├◆146651-51:Re:Re:夫がまた転職 [計算] 08/14 09:31
 │└◆146651-52:Re:Re:夫がまた転職 [むつかしい] 08/14 09:44
 └◆146651-53:Re:夫がまた転職 [経験者] 08/14 11:26 新着

[返信]
発言者: 8社目?9社目?
発言日: 2017 08/13 13:03

夫は運送会社のドライバー。56歳。

7月半ばから出勤時間が変わった。
今までお弁当を作っていたが、おにぎり3〜4個だけでいいと言った。
制服も変わった。
内心(この人また会社変わったのかしら…)と思っていた。
それからひと月後の今日。
夫がボソッと「前の会社辞めて、7月半ばから新しい会社でアルバイトして
いて、8月15日から正社員になるから」ですと。

3年前に何度目かの転職の時に私は「今度会社変わるんなら離婚する」って
言ったことがあります。
もう8社目なんだか9社目なんだかわかんないくらい。

今度の理由は発達障害の年下の上司の言動がすごいらしくて、据えかねた夫
とあと2人辞めるらしいんですが。

転職3社目からボーナスをもらったことがなく、56歳の現在、手取り23
万。

今までも「離婚」が頭をよぎったことがあったのですが、下の子が高校生に
なったしもう別々の道を歩んだ方がいいのかと…。

よくこちらで「夫の年収1000万」「なんでそんな男と結婚したの、付き
合っているときにわかるでしょ」って意見を見るけれど…。結局私にはお似合
いの夫ってことなんだろうか。未来が見えないです。

 

[返信]
発言者: 追加
発言日: 2017 08/13 13:09

転職ばかりでも、いちおう次の仕事を確保してくるからましなんでしょうか。


30代の時に「自分たちの城」を持つことは諦めました。

社会人と高校生の子どもがいますが、社会人の子どもには就活の時に「とに
かくお父さんみたいに転職するな」と言い聞かせました。

 

[返信]
発言者: ふーん
発言日: 2017 08/13 13:10

主さんには、お子さんの学費を出して生活していけるだけの収入があるのです
よね?
ご主人の収入がなくてもやっていけるから離婚なんですよね?

転職しても、ブラブラ遊んでいるわけではないみたいだから、ご主人の収入
もあった方がお子さんを育てるには良いのではないでしょうか。

 

[返信]
発言者: でもさ
発言日: 2017 08/13 13:48

旦那さん、次の仕事きちんと見つけて働いてるし、転職は心が病むよりはいい
んじゃないかな。

運送業だと60越えても働けるでしょう。

私は老後1人は寂しい。
夫と一緒に過ごしたい。
夫にも欠点あるが私にもある。

もう、人生折り返しで死に向かって走ってる。それが1時間後かもしれないし
、明日かも知れない。

もう、あることに感謝して仲良く過ごした方がいいと思うけどね。

旦那さん、ギャンブル、暴力、浮気するの???


>夫は運送会社のドライバー。56歳。
>
>7月半ばから出勤時間が変わった。
>今までお弁当を作っていたが、おにぎり3〜4個だけでいいと言った。
>制服も変わった。
>内心(この人また会社変わったのかしら…)と思っていた。
>それからひと月後の今日。
>夫がボソッと「前の会社辞めて、7月半ばから新しい会社でアルバイトし
ていて、8月15日から正社員になるから」ですと。

>
>3年前に何度目かの転職の時に私は「今度会社変わるんなら離婚する」っ
て言ったことがあります。

>もう8社目なんだか9社目なんだかわかんないくらい。
>
>今度の理由は発達障害の年下の上司の言動がすごいらしくて、据えかねた
夫とあと2人辞めるらしいんですが。

>
>転職3社目からボーナスをもらったことがなく、56歳の現在、手取り2
3万。

>
>今までも「離婚」が頭をよぎったことがあったのですが、下の子が高校生
になったしもう別々の道を歩んだ方がいいのかと…。

>
>よくこちらで「夫の年収1000万」「なんでそんな男と結婚したの、付
き合っているときにわかるでしょ」って意見を見るけれど…。結局私にはお似
合いの夫ってことなんだろうか。未来が見えないです。


 

[返信]
発言者: うーん
発言日: 2017 08/13 13:53

私は離婚しました。12年の結婚生活のうち9回転職。最後の2社は1年未満で辞
めた。最後の会社はクビ同然、その後は就職決まらず、働く気も失せ酒に溺れ
アル中に…

離婚して正解でした。今は子ども2人と穏やかに生活してます。

今のご主人と老後過ごせますか?
転職繰り返すと、どんどん再就職難しくなりますよ。

 

[返信]
発言者: 見方変えたら
発言日: 2017 08/13 13:55

間あけずにすぐ次の仕事が決まるって事がすごいなと思ったけど。
決めてくるご主人もそう言う意味で行動力あるよね。

主さんはどうなのかな。
もちろん仕事して20万程度は稼いでいるのよね?
だったら夫婦合わせて40万。
離婚するよりいいと思うけどな。

まさかの、身体が弱くてとか心の病で働けないとか言わないよね?
子供高校生なのに週に3日のパートで数万円とか言わないよね?

 

[返信]
発言者: うー
発言日: 2017 08/13 15:26

その年齢で雇ってくれるとこがあるのはすごいと思う。
借金なくてとりあえずはちゃんと働いているからまだいいんじゃない?
世の中ギャンブラーで借金まみれや、うつで働けない人、引きこもりなどい
ろいろいるんだし。


>夫は運送会社のドライバー。56歳。
>
>7月半ばから出勤時間が変わった。
>今までお弁当を作っていたが、おにぎり3〜4個だけでいいと言った。
>制服も変わった。
>内心(この人また会社変わったのかしら…)と思っていた。
>それからひと月後の今日。
>夫がボソッと「前の会社辞めて、7月半ばから新しい会社でアルバイトし
ていて、8月15日から正社員になるから」ですと。

>
>3年前に何度目かの転職の時に私は「今度会社変わるんなら離婚する」っ
て言ったことがあります。

>もう8社目なんだか9社目なんだかわかんないくらい。
>
>今度の理由は発達障害の年下の上司の言動がすごいらしくて、据えかねた
夫とあと2人辞めるらしいんですが。

>
>転職3社目からボーナスをもらったことがなく、56歳の現在、手取り2
3万。

>
>今までも「離婚」が頭をよぎったことがあったのですが、下の子が高校生
になったしもう別々の道を歩んだ方がいいのかと…。

>
>よくこちらで「夫の年収1000万」「なんでそんな男と結婚したの、付
き合っているときにわかるでしょ」って意見を見るけれど…。結局私にはお似
合いの夫ってことなんだろうか。未来が見えないです。


 

[返信]
発言者: うーーん
発言日: 2017 08/13 15:46

ご主人が36才だっていうなら、離婚もありだと思うけど、もういい年だよね、
ご主人も、たぶん主さんも。

お子さんも下が高校生なら、ほぼ子育て終了に近いし。

いま離婚して、主さんのステップアップに繋がるのかな?もっと稼ぎのいい
男をつかまえる?主さん自身がもっと稼げる仕事を探す?
主さん自身がもっと稼げる仕事を探すのは、離婚しなくてもできることだし
ね。

ご主人の稼ぎが悪いというだけなら、離婚のメリットがないように思えるけ
ど。

 

[返信]
発言者: どうだろ
発言日: 2017 08/13 16:13

未来が見えないって言っても、もう56歳でしょう?普通なら定年退職がちら
つく頃だと思いますよ。

よく今まで我慢できましたね。でも、現在転職を繰り返していても23万は
あるんですね。

私の友人のご主人も似た感じですよ。現在50歳くらいだけど同じくらい転
職してるんじゃないかな?

5回目くらいは辞める前に絶対次の仕事を見つけてたの。
新卒の時は営業職だったみたいで、普通のお給料だったんだけど、さすがに
40過ぎてからの再就職は難しくなった様で、長い間無職で職安に通い詰めた
後、最終的にはタクシードライバーになりました。

友人の納得いく理由と言うのが、上司のワンマンぶりだとか、職場内のイジ
メだとか、そんなのばかり。
たしかに辛いだろうし、奥さんとしても聞かされては胸が痛むだろうけど、
正直「それくらいの事、誰にだってあるだろうに・・その度に辞めてたらキリ
がない」と思います。

それでも、友人はご主人を愛してるから離婚はしてませんよ。
友人加えて数人と会ってる時、状況知ってる人が友人に「一体旦那さんのど
こに惚れる要素があるの??」と真剣に聞いていた。
失礼な質問だと思ったけど、私も同じ事思うので耳ダンボにしてたら、「優
しい所」と言ってました。

結局友人のご主人は手取り15万ですよ。中学生の子供でさえ援助?(入学
時の制服代とかもらえるらしい)を受けているそうです。

それでも離婚しないって、夫婦ってお金だけじゃないですものね。きっと良
い部分が沢山あるんじゃないかな。

友人はよく「次の仕事を見つけてから辞めてくると言う所が唯一許せるとこ
ろ」と言ってました。
「家族を養わないといけないと言う気持ちだけはあるみたいだから」だって

最後の方はそれも叶ってなかったけれど、許すしかなかったんでしょうね。

23万か・・・離婚してもしなくても厳しい生活なのは間違いないけれど、
私ならどうするかな。他に暴力や浮気がなければしないかな。

 

[返信]
発言者: いないより
発言日: 2017 08/13 16:19

今の状態ならいないより全然マシだと思う。新しい出会いは難しそうだし。

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2017 08/13 16:47

退職金はないですよ。

皆さんのご主人はボーナスも退職金もあるでしょう?

夫の収入をカバーするため(夫の実家の借金を返済するため)に、私も働い
て働いて働いて…。

この結婚生活ってなんだったんだろう?と思うことがあります。
離婚したとしても、再婚する気はないです。

確かに転職してもすぐに次の職を見つけてくるのは結構な話ですが、この先
も同じような事があるのかと思うともうね…。

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2017 08/13 16:54

転職ばっかりしてるから、はっきり言って交渉能力ないです。上の立場になっ
たことがないからです。

例えば家電を買うときとか、契約結ぶときとか、ほんとに頼りないですよ。
ろくな質問も出来ないし。

そういう情けないのが許せないんだと思います。

 

[返信]
発言者: 愚痴がいいたいだけならいいけど
発言日: 2017 08/13 18:30

主さん、お疲れ様です。

夫実家の借金ってなんだろう?
それって、息子夫婦が背負わなきゃならないもの
なの?

連帯保証人になっていたのかな?

旦那さんの転職の悩みというよりは
主さんの不満はそこに大きくあるんじゃないのかな?

>例えば家電を買うときとか、契約結ぶときとか、
>ほんとに頼りないですよ。
>ろくな質問も出来ないし。
この感情も親の借金を断れなかった事が大きく
影響してるから思っちゃうんじゃない?

普通は、子供に迷惑かけない様にするでしょ。
親なら。
自己破産してもらうとか、方法はあったと思う。

転職出来る内は、まだいいよね。
そのうち転職できなくなったら、主さんは
離婚できないんじゃない?

今、旦那さんのお給料なしで主さんとお子さん達
だけなら生活できるの?
愚痴をいうだけじゃ何も変わらないよ。
もっと、ちゃんと自分の将来を真剣に考えないと!

 

[返信]
発言者: 離婚しなよ
発言日: 2017 08/13 17:10

いやはや、言われたくないみたいだけど丸ごとその言葉返したくなる。
なんでそんな男と結婚したの、付き合っているときにわかるでしょと言いた
くなるような男ですね。

どういう理由で一緒にいるのか。
賞与もなくお子さん達もある程度大きくなっている。
十分離婚の理由になると思いますが。

私の従姉の家がそうでした。
ホントにできる人間は一箇所にとどまらない、だから大きくなる為に転職し
ているとか豪語してすぐ転職。
転職する時に必ず俺は大きくなるんだ、こんな会社でやってられっかと。
市内で一番古い築50年の外人や生保の人ばっかりの団地、家賃が月30000円、
従姉は深夜の新聞配達、その後お昼から夜の8時まで高校生の子供達とスーパ
ーのレジの仕事で何とかやってきていたそうで(子供は学校終わってから)、
子供達はお金がないからと塾にも通えず県立高校だけしか受験できず、で2人
とも卒業して上の子はスーパーの正社員になって、下の子もどこかに就職が決
まったそうで、卒業と同時に従姉の旦那に言ったそうですもうお父さんとお母
さん離婚してくれって。
自分達も就職で、お金かかるのはお父さんだけだ、こんな父親だったらいな
いほうがマシだと子供達自身が父親に三行半を突きつけたと。

お子さんに聞いてみてください、今の暮らしはどうかって。
もう高校生ならある程度理解できるはず。

 

[返信]
発言者: なんとなく理解
発言日: 2017 08/13 17:14

ご主人の気持ちもなんとなくわかるような気がするのよね。

それなりな高給までになってたらどうにか我慢て出来ると思うんだけど
8回9回転職という事はほぼお給料かわらないままでしょ?
となると、もしその上司のなんとかとか勤務環境とかに不満ができたら
他に行きたくなっちゃうもんだろうな、と。
同じような仕事ってやっぱり飽きたりもするしね。

それでも働こうという意志があるようだし
いつかここだと思える事業所が見つかるといいね。

 

[返信]
発言者: もう変わらない
発言日: 2017 08/13 18:40

ボーナスなしはキツいけれど、
手取り23万・・家事分担してくれたら、
主さんフルタイムで働けば、手取り20くらいには
なるのでは?
離婚して、主さんの収入だけでやっていくよりも
一緒にいたほうが、生活は楽なのでは?
下のお子さんが高校にあがるところなら、
諸手当ももうあとちょっとしか当たらないし。
もうお子さんにも、手がかからない年齢なのだから、
二人で働けば、なんとかなるのでは。
一番ダメな解は、
離婚して、子供に頼る
ということ。

 

[返信]
発言者: スレ読んで
発言日: 2017 08/13 18:55

このスレ読んでたら、やっぱり男って、一生仕事しなきゃならないんだから女
の仕事とは重みが違うね。主さんの旦那さんみたいな人って、女に生まれて基
本養ってもらいながら気楽なパートを短期間続けて、、辞めて、、又探して、
、が性に合うんだろうな。

男の子を育てるのって、勉強出来て良い大学入って、良い就職して高給取り
になって・・・と夢見がちだけど、仕事を続けられる男に育てる事の方が難し
そう。

そう思ったら、私の旦那ってバカみたいに一体何年働いているんだろう?
25年くらい?すごいな・・・息子は父親みたいに育つんだろうか。なんだ
か不安になって来た。

 

[返信]
発言者: きっかけ
発言日: 2017 08/13 20:59

転職癖って何がきっかけで始まるのかな?
部活を簡単に辞めたり、バイトも続かなかったり、そんな人がなるの?
関係ない気もするし、分からないよね。
忍耐不足なんだろうか?我慢出来ない性格とか、言い訳人間だからか。
自分の子がそんな風になったら今迄頑張って来たのは何だったんだ?と思う
よね。怖いわ。

 

[返信]
発言者: 女は強し!
発言日: 2017 08/13 19:07

自分が働いて旦那と息子を養えばいいじゃん。

文句ばっかり言ってちゃ駄目だよ。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 08/13 19:51

>自分が働いて旦那と息子を養えばいいじゃん。
>
>文句ばっかり言ってちゃ駄目だよ。

主さんが働いて働いて働いて、夫の親の借金返したってかいてあるけど・・
・。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2017 08/13 20:27

>>自分が働いて旦那と息子を養えばいいじゃん。
>>
>>文句ばっかり言ってちゃ駄目だよ。
>
>主さんが働いて働いて働いて、夫の親の借金返したってかいてあるけど・
・・。




だよね。
ロクに読んでないのか、読んでもその感想なのか。

私が主さんなら「文句ばっかり言って」と気楽なレス付けられたらここでブ
チ切れるわ。

 

[返信]
発言者: いつもの人だよ。
発言日: 2017 08/13 20:34

>>>自分が働いて旦那と息子を養えばいいじゃん。
>>>
>>>文句ばっかり言ってちゃ駄目だよ。
>>
>>主さんが働いて働いて働いて、夫の親の借金返したってかいてあるけど・
・・。

>
>
>
>だよね。
>ロクに読んでないのか、読んでもその感想なのか。
>
>私が主さんなら「文句ばっかり言って」と気楽なレス付けられたらここで
ブチ切れるわ。


どうせいつもの旦那をATM扱いするな!今時の日本は!おばさんだよ。

 

[返信]
発言者: 離婚
発言日: 2017 08/13 21:05

離婚してもいいかもよ。

お子さんはいくつなんだろうか?

尊敬に値しない男と暮らしていたら絶望しかないと思う。

旦那さんが56歳とだいぶ高齢だから、お子さんももう自立してるのかな?
だとしたら、家族解散して、自分の面倒は自分で見るスタイルにした方がい
いかもしれないね。

黙ってこっそり転職して、それも運送業を渡り歩くような人だと、確かに将
来なんか見えないし、旦那さんが働かなくなった場合に主さんの負担が膨大す
ぎる。
そうなる前に、家族解散するのはいい手かもしれない。

離婚しないほうがいいって言ってる人たちは、自分の尻ぬぐいすらできない
人だと思うので、働く能力のある主さんは離婚してもいいと思うよ。

 

[返信]
発言者: 離婚
発言日: 2017 08/13 21:08

ごめん、下の子が高校生と書いてあったね。

貯金や不動産はどうなってますか?

自宅を売却して財産分与してもらえそうかな?

 

[返信]
発言者: 離婚したとして
発言日: 2017 08/13 21:08

旦那さん、1人なら 23万あれば余裕で生活できるかもだけど、
主さんは? 生活保護?

 

[返信]
発言者: 離婚
発言日: 2017 08/13 21:15

仕事してるでしょ?

旦那さんより稼いでるんじゃないの?

 

[返信]
発言者: 主さーんおーい
発言日: 2017 08/13 21:41

>仕事してるでしょ?
>
>旦那さんより稼いでるんじゃないの?



給料いくらもらってるの?

 

[返信]
発言者: いくら?
発言日: 2017 08/13 23:43

> >仕事してるでしょ?
> >
> >旦那さんより稼いでるんじゃないの?
>
>
>
> 給料いくらもらってるの?
>


職種は?

 

[返信]
発言者: ・・・
発言日: 2017 08/13 21:15

>旦那さん、1人なら 23万あれば余裕で生活できるかもだけど、
>主さんは? 生活保護?


一人なら自分が食っていくくらいなんとかなるんじゃないの。
義実家の尻拭いをさせられることもなくなるんだし。
本来払う必要のない義実家の借金を働いて返した人に、生活保護?と言うの
は失礼じゃない?

 

[返信]
発言者: やれやれ
発言日: 2017 08/13 21:18

>旦那さん、1人なら 23万あれば余裕で生活できるかもだけど、
>主さんは? 生活保護?



コイツもスレ文しか読まずにトンチンカンレスを付ける常習だろうか。

スマホサイトの弊害だよね。
面倒臭がって遡らないヤツ続出。
だから途中の大事な追加レスも(まあ、後出しっちゃ後出しだけど)ハンネ
かぶりも気が付かないんだよ。

 

[返信]
発言者: 違うでしょ
発言日: 2017 08/13 21:41

途中までは納得だけど、離婚はしないと言ってる人は尻拭いできない人だなん
て。
私からしたら何かと離婚をすぐ口にする人こそ不信感ありますよ。
結婚を何だと思ってます?
もちろん人によって許容範囲がちがうだろうけど、主さんのご主人は働いて
る。
転職は許せないけど、一応家族を養う自覚はある。
暴力や浮気がない(多分)
そして何より離婚せずに添い遂げることのメリットは大きいです。
子供を片親にさせなくて済む。
主さんに夫がいる存在だけで舐められない。
離婚した女性というレッテルは思いの外差別を受けます。
それを踏まえて23万ならギリギリなんとか離婚は思い留まった方が良いと思
います。

離婚離婚とすぐに口にする人は離婚への壁が薄い人なんです。ご両親や、身
近な人に離婚経験者がいた人はそうなりやすい。離婚は遺伝しますから。

と、言われる子にさせなくて済む。
離婚しないメリットもあるのでは?



離婚してもいいかもよ。
>
>お子さんはいくつなんだろうか?
>
>尊敬に値しない男と暮らしていたら絶望しかないと思う。
>
>旦那さんが56歳とだいぶ高齢だから、お子さんももう自立してるのかな?

>だとしたら、家族解散して、自分の面倒は自分で見るスタイルにした方が
いいかもしれないね。

>
>黙ってこっそり転職して、それも運送業を渡り歩くような人だと、確かに
将来なんか見えないし、旦那さんが働かなくなった場合に主さんの負担が膨大
すぎる。

>そうなる前に、家族解散するのはいい手かもしれない。
>
>離婚しないほうがいいって言ってる人たちは、自分の尻ぬぐいすらできな
い人だと思うので、働く能力のある主さんは離婚してもいいと思うよ。


 

[返信]
発言者: 離婚できない
発言日: 2017 08/13 21:22

主人、52歳で3社目です。
手取り21万円。
ボーナス夏5万円、冬5万円。
50万じゃないですよ、5万です。

主さんに「当然働いているのですよね?」と返信する人いますが、専業主婦
だって立派な仕事ですよ。

妻子を養うのは当たり前で、少なくとも私はそう思っています。
大学出て手取り21万なんて、主人の同窓生には誰も居ません。倍以上もらっ
ている方も多いと思います。
でも転職先があるだけマシと思います。
この先、転職はしないと言っていますが分からないです。
私は淡々と専業主婦の仕事をするだけです。

 

[返信]
発言者: 不思議
発言日: 2017 08/13 21:28

何であなたは働かないの?
将来困るよね・・・・

 

[返信]
発言者: あなた違うでしょ
発言日: 2017 08/13 21:36

「妻子を養うのは当たり前」は
収入あるダンナを捕まえた人のセリフだよ。

 

[返信]
発言者: またまたあ
発言日: 2017 08/13 21:37

専業主婦は専業主婦で、それは仕事じゃないよ。

だって賃金発生しないでしょ?

 

[返信]
発言者: 身分
発言日: 2017 08/13 21:38

>専業主婦だって立派な仕事ですよ。
>




それが言えるのはセレブ妻だけです。

 

[返信]
発言者: ねえ
発言日: 2017 08/13 21:39

> 主人、52歳で3社目です。
> 手取り21万円。
> ボーナス夏5万円、冬5万円。
> 50万じゃないですよ、5万です。




老後 どうするの?



>50万じゃないですよ、5万です。


もう、バカっぽくて。

 

[返信]
発言者: でもさ
発言日: 2017 08/13 21:42

地方なら、あるよ、そういう事。
農家やるか、妻も働く。


>> 主人、52歳で3社目です。
>> 手取り21万円。
>> ボーナス夏5万円、冬5万円。
>> 50万じゃないですよ、5万です。
>
>
>
>
>老後 どうするの?
>
>
>
>>50万じゃないですよ、5万です。
>
>
>もう、バカっぽくて。

 

[返信]
発言者: 居ます
発言日: 2017 08/13 22:03

知り合いの家庭がそんな感じですが、奥様の実家が裕福で、専業主婦をしてい
ます。
奥さんは身体が弱く、すごい額の医療費がかかっていて、全部ご実家が出し
ているそうです。
ご主人は定年退職しても退職金100万円とかそんな世界みたい。研究者といえ
ば聞こえはいいけど、自分のやりたい研究に熱中するあまり、給与が10万円だ
ろうがゼロだろうが構わないというタイプ。
結婚に反対していた妻実家も、妻が子どもが産めない(服薬をやめられない
ので)と分かってからは黙っているみたい。
先日も入院して、退屈だからお見舞いに来て欲しいって言われました。
退屈だから来てっていうのもすごいな・・・と思いながら行くと豪華な個室
に入っていてビックリ。
でも結局、50歳近くになってまだ親のお金で生活しているんですものね。

 

[返信]
発言者: いやダメでしょ
発言日: 2017 08/13 22:06

妻子を養うのが当たり前、と思ってるなら
実際にその環境を手に入れなきゃ

中身が伴ってない(手に入れてない)のに
口先だけの「私の思い」を言っても説得力ないよ

思うことなら誰だって出来る
手に入れることが難しいんだから

事実、あなたの老後資金が、
このさき生きていくお金がないじゃん

思うだけじゃダメなんだよ
現実見なよ

どうするのよ


>主人、52歳で3社目です。
>手取り21万円。
>ボーナス夏5万円、冬5万円。
>50万じゃないですよ、5万です。
>
>主さんに「当然働いているのですよね?」と返信する人いますが、専業主
婦だって立派な仕事ですよ。

>
>妻子を養うのは当たり前で、少なくとも私はそう思っています。
>大学出て手取り21万なんて、主人の同窓生には誰も居ません。倍以上もら
っている方も多いと思います。

>でも転職先があるだけマシと思います。
>この先、転職はしないと言っていますが分からないです。
>私は淡々と専業主婦の仕事をするだけです。

 

[返信]
発言者: あなた
発言日: 2017 08/13 22:08

売春しているいつもの人?

 

[返信]
発言者: 嫉妬
発言日: 2017 08/13 22:12

29が人気すぎて嫉妬するわ。

 

[返信]
発言者: うむむ
発言日: 2017 08/13 22:02

その年齢では、もう老後はすぐだよね。

その時夫婦でいるか一人でいるか、どっちが
良いかを考えてみた?
今別れても財産分与とかあるのかな。
保険金や年金は?

もう打算で考えて安全な道を選ぶしかないのでは。

 

[返信]
発言者: 計算
発言日: 2017 08/13 23:21

たぶん、何度も転職繰り返してても再就職できるのは
それなりのブラックな会社だからだと思う。
いつも人が足らないような会社だからご主人みたいな
人でも雇ってくれるけど、劣悪すぎて辞めるのを
繰り返すことになるんだと思う。
だからこの先も、同じような会社ばかりで
きっと転職繰り返すと思うよ。

そのうえで、自分にとって何が一番得なのか
よくよく計算してみたらどうかな。
この先教育費がかからなくなって、二人だけなら
離婚する必要もないと思うけど、親の借金?
これいくら残ってるんだろうか。
二人だけになったらすぐに返せるのか。
もうすぐご臨終が近そうなら相続放棄という手もある。

女が一人で老後過ごすのも、子供に迷惑かける
だけだから、できるだけ離婚はしないほうがいいよ。
でも、借金の大きさによってはさっさと縁を切った
ほうがあなたやお子さんのためなら、したほうがいい。

人に聞くより、自分で損得計算するのが一番だよ。
長いこと頑張ってきたんだから、どんな選択だって
誰にも文句言われないと思うしね。

 

[返信]
発言者: 堪え性
発言日: 2017 08/14 01:01

どんなにいい人でも優秀だとしても、堪え性がなければ全てが台無しだとおも
う。

経済などに問題なければ離婚してもいいとおもう。
実際、そういう人を知っている。

>夫は運送会社のドライバー。56歳。
>
>7月半ばから出勤時間が変わった。
>今までお弁当を作っていたが、おにぎり3〜4個だけでいいと言った。
>制服も変わった。
>内心(この人また会社変わったのかしら…)と思っていた。
>それからひと月後の今日。
>夫がボソッと「前の会社辞めて、7月半ばから新しい会社でアルバイトし
ていて、8月15日から正社員になるから」ですと。

>
>3年前に何度目かの転職の時に私は「今度会社変わるんなら離婚する」っ
て言ったことがあります。

>もう8社目なんだか9社目なんだかわかんないくらい。
>
>今度の理由は発達障害の年下の上司の言動がすごいらしくて、据えかねた
夫とあと2人辞めるらしいんですが。

>
>転職3社目からボーナスをもらったことがなく、56歳の現在、手取り2
3万。

>
>今までも「離婚」が頭をよぎったことがあったのですが、下の子が高校生
になったしもう別々の道を歩んだ方がいいのかと…。

>
>よくこちらで「夫の年収1000万」「なんでそんな男と結婚したの、付
き合っているときにわかるでしょ」って意見を見るけれど…。結局私にはお似
合いの夫ってことなんだろうか。未来が見えないです。


 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2017 08/14 07:08

皆さんのレスを読ませていただき、確かに私も至らない部分(特にすぐカッと
なる性格)があると思いました。

結婚して26年ですが、結婚2年目くらいに夫の実家の借金が発覚、自宅を
売り払って返済した…と思っていたら、足りなかったようで、夫は当時加入し
ていた個人年金(月保険料約4万円)を黙って解約し、解約金を返済に充てて
いたことが後でわかりました。

その後も300万の借金を返していたようなのですが、転職ばっかりして収
入が減っている中からの返済で、ある時とうとう渡された給料が12万という
ときがあり(その時子どもは中学生と保育園児)、この時はさすがに離婚届け
を書いてもらいました。
しんどい時期でしたけど、私の両親に窮状を話すことは出来ませんでした。
きっと悲しむと思って。

夫の実家の借金は返済し終えましたが、貯金は殆どありません。
私も結婚してからというもの、いつもお金の事ばかり気になって、ずーっと
働いていていい加減疲れました。

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2017 08/14 07:16

皆さんいろいろなご意見ありがとう。

自分にどの道がいいのか考えてみたいと思います。

ここで〆ます。

 

[返信]
発言者: いくら?
発言日: 2017 08/14 07:46

主は月給いくらで、期間どのくらい働いているの?

 

[返信]
発言者: なーんだ
発言日: 2017 08/14 07:54

借金返済したの、旦那さんの親本人と、旦那さんじゃないよ。
主のお金は出てこないじゃない。

主が旦那さんより稼いでるとか、嘘じゃないの。


旦那さんのお金だから、 親のために使っても仕方なくない?
実子には責任があるから。

 

[返信]
発言者: 間違い
発言日: 2017 08/14 08:37

>借金返済したの、旦那さんの親本人と、旦那さんじゃないよ。
>主のお金は出てこないじゃない。
>
>主が旦那さんより稼いでるとか、嘘じゃないの。
>
>
>旦那さんのお金だから、 親のために使っても仕方なくない?
>実子には責任があるから。


いくつか間違ってる。
「主のお金」ではないかもしれないけど、少なくとも個人年金を解約したあ
とのものは旦那の稼ぎだったとしてもそれは夫婦の共有財産に当たるから、旦
那の勝手にしていいものではないよ。

個人年金は独身時代にいつ頃どれだけかけていたかにもよるし、結婚後2年だ
そうだから、旦那の個人資産とみなされそうだけど。

実施には親の扶養義務があるとはいえ、共有財産を配偶者に黙って勝手に使
うのはダメ。
これは法に訴えると夫の有責になり財産分与請求が通るとそのあたりも含め
て計算されることになるよ。

主が旦那より稼いでるというのは主が言ったことではなく他の人達の推測な
ので「ウソ」と主にぶつけるのはお門違い。

 

[返信]
発言者: 計算
発言日: 2017 08/14 09:31

もう借金はないんですね。
ご主人はかなり優しいひとなんでしょう。
親の借金を黙って返すのは、配偶者から
みれば酷い人だけど、いい息子なんですよね。

黙って転職繰り返すのも問題あるけど
ちゃんとお金を入れるというのが
彼の誠実さなんだろうとおもう。

上でも書いたけど、主さん自身に
資産がないのなら離婚はやめた方がいい。
今度は主さんがお子さん達に同じような
負担をかける親になるかもしれないから。

最初の頃に別れずにここまできたなら
もうずっと一緒に居た方がお互いのためじゃないかな。

主さんだって、ご主人の良いところを知ってるから
今まで一緒にいれたんでしょう。
親に恵まれずちょっと堪え性のない人だけど
ちゃんと家族のために働くならいいと思う。
なにより、一緒にいることが貧困を止められる。
お子さん達のために添い遂げたらいいと思う。
それが結局は主さんのためになると思う。

 

[返信]
発言者: むつかしい
発言日: 2017 08/14 09:44

難しいな。
上の人も言ってるけど、ご主人は悪い人ではないんだと思う。
だけど失礼ながら頭は悪いんだと思う。
悪気のないお馬鹿さんというか。

結婚したならまず優先すべきは妻であり子。
つまり自分の家族なんだよ。
自分の家庭を犠牲にしてまで親を優先(援助)するのは間違い。
でも、人情として親を見捨てられないというのは理屈じゃないので、間違い
ではあっても仕方ないところもあるし、悪ではないのかも。

親を助けたいならまず妻(主さん)に相談すべきだった。
誰かも書いてたけど、夫婦の稼ぎは夫婦の共有の資産だから、それを勝手に
使うのは間違ってる。

だったら主さんが主さんの実家両親に援助するために家庭の預金から黙って
お金渡してもいいことになる。

たぶん悪い人ではないから、即離婚!というのもどうかと思うけど…

でも、転職癖は繰り返すよ。
今の所もいつまで持つか。
しかももうしないと約束してるのにこの有様。
結局約束も守れないことを証明しただけ。
さらに、義実家と絶縁しない限り、この先も援助は続くだろうし、また借金
を作ろうものなら再びご主人が返すことになる。
どういう義両親さんたちか知らないけど、きっともう息子が返済するからと
簡単に借金を繰り返してるのではないの?

簡単に離婚を推奨するわけにも行かないけど、今までずーっとこんな感じな
ら、ブチ切れる主さんの気持ちもよくわかる。

コップから溢れてしまったものはもう、戻せないんだよね。

女は我慢するとき、コップの縁を盛り上げて盛り上げてこぼれないようにす
るけど、盛り上げるための材料が尽きてしまったらもう盛り上げられないし、
それでも溢れたらもう諦めてしまうから。

 

[返信]
発言者: 経験者
発言日: 2017 08/14 11:26

HN:愚痴を言いたいだけならいいけど
で投稿した者です。

何人かの人が主さんに対して
とてもいいレスを書いて下さっているので
とても頷きならが読ませて頂きました。

私の父が主さんのご主人と同じ様に
転職癖のある人で、母はとても苦労していました。

幸いにして同居していた祖父は資産も財産も残して
くれていたので、そこそこの暮らしは出来て
いましたけど、(そこも散財したみたい)

私が子供ながらに両親を見て来て
感じた事は、お金の事が一番の不仲の原因だけど

結局の所、嘘や隠し事をされ、それが後でバレると
お金の事よりも最悪だなって思いました。
先が見えない不安って、収入が低いとかそういう
不安とは別物なんだって思いました。

だから、主さんの不安は良く解ります。

実父も転職癖はあっても、浮気とかパワハラとかは
なかったので、文句言いながらも母は一生懸命に
働いていました。

上の方もおっしゃっていますが、転職出来るって
事はブラックな企業なんだと思います。
父もそれが原因で52歳で脳梗塞で倒れて
左半身の麻痺で働ける身ではなくなりました。

母がどれほどに「離婚」を真剣に考えていたのかは
解りませんが、父が倒れてからは仕事に介護に
それはそれは大変そうでした。

私もその頃は短大を卒業する頃でしたので
家事や介護の手伝いくらいはやっていましたけどね。
もちろんバイトもしてました。

義両親さんは、まだご健在なの?
それはそれで不安よね。
また、お金の無心をされれば旦那さんはどんなに
約束しても経済的援助をしてしまうでしょうし
そして、それは主さんには相談なしなんでしょう。

貯金が出来ないって状況も先行きの事が
何も計画できないので、これも良く解ります。

主さん、自分だけで抱えてないで
ご自分の実家にも相談した方がいいです。

ご両親に心配かけたくない気持ちは解りますが
このままだと主さんが潰れてしまいそうで心配です。

旦那さんとこの先もやって行くなら
毎月、キチンと収支会議をして下さい。
今、貯金がないという事。
お子さんに迷惑を掛けてしまうかもしれない事。
主さんがそれは絶対にしたくない事。
全部、主さんが不安に感じている事を
旦那さんに「次にやったら離婚」という脅しだけで
なく、「現状と未来」を主さんが教えてあげないと
こういう人はこの先も同じことを繰り返します。

 




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