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└◆151408-1:不安です [不安] 02/13 12:07
 ├◆151408-2:Re:不安です [ハア] 02/13 12:10
 │└◆151408-32:Re:Re:不安です [へそ] 02/14 07:27
 │ └◆151408-33:Re[2]:Re:不安です [アマゾン] 02/14 08:03
 ├◆151408-3:Re:不安です [私なら] 02/13 12:11
 ├◆151408-4:Re:不安です [おすすめはしないが] 02/13 12:23
 ├◆151408-5:Re:不安です [それは] 02/13 12:24
 │└◆151408-8:Re[2]:不安です [情けない] 02/13 12:27
 │ ├◆151408-9:Re:Re[2]:不安です [でもね] 02/13 12:40
 │ └◆151408-10:Re[3]:不安です [んー] 02/13 12:43
 │  └◆151408-15:Re:Re[3]:不安です [正論かもよ] 02/13 13:00
 │   ├◆151408-16:Re[2]:Re[ [えーー] 02/13 13:03
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 ├◆151408-6:Re:不安で [ああ・・・] 02/13 12:24
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 │├◆151408-22:Re[2]:不安です [フェミの敵] 02/13 14:43
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 ├◆151408-30:Re:不安 [ちりつも] 02/13 20:20
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 ├◆151408-37:Re:不安です [離婚] 02/14 10:50
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 ││├◆151408-40:Re[2]:Re:不安です [離婚] 02/14 11:52
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 │ └◆151408-49:Re[2]:Re:不安です [国債] 02/14 14:46
 │  └◆151408-50:Re[3]:Re:不安です [賛成] 02/14 14:52
 ├◆151408-46:Re:不安です [折半] 02/14 12:43
 │├◆151408-47:Re[2]:不安です [そうだね] 02/14 12:51
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 ││ └◆151408-52:Re[2]:Re[2]:不安です [大手企業] 02/14 15:12
 ││  ├◆151408-53:Re:Re[2]: [アホらし] 02/14 15:14
 ││  │├◆151408-54:Re[2]:R [大手企業] 02/14 15:18
 ││  ││└◆151408-55:Re:Re[2 [アホらし] 02/14 15:42
 ││  ││ ├◆151408-56:Re[2]:R [頑張れ] 02/14 15:47
 ││  ││ ├◆151408-57:Re[2]:R [大手企業] 02/14 15:50
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 ││  ││ └◆151408-60:Re:Re:R [アホらし] 02/14 16:35
 ││  ││  ├◆151408-61:Re:Re:R [宗教] 02/14 16:36
 ││  ││  │├◆151408-95:Re:Re:R [んー] 02/15 07:29
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 ││  ││  ││ │└◆151408-109:Re:Re:R [マジ] 02/15 08:40
 ││  ││  ││ └◆151408-110:Re[2]:R [馬鹿みたい] 02/15 08:42 新着
 ││  ││  │└◆151408-98:Re[2]:R [あー] 02/15 07:38
 ││  ││  ├◆151408-62:Re:Re:R [初参加] 02/14 16:40
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 ││  ││  │   └◆151408-74:Re:Re:R [確かに] 02/14 20:03
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 ││  ││  │      └◆151408-79:Re[2]:R [でもね] 02/14 20:37
 ││  ││  │       ├◆151408-80:Re:Re[2 [確かに] 02/14 20:49
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 ││  ││  │       │  ├◆151408-88:Re:Re[2 [訳わからん] 02/14 23:56
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 ││  ││  │       │  │└◆151408-92:Re[2]:R [あら] 02/15 06:47
 ││  ││  │       │  └◆151408-90:Re[3]:R [ミソ] 02/15 00:06
 ││  ││  │       │   └◆151408-91:Re:Re[3 [ねえねえ] 02/15 06:46
 ││  ││  │       ├◆151408-81:Re:Re[2 [わー] 02/14 20:52
 ││  ││  │       ├◆151408-82:Re:Re[2 [専用車両] 02/14 22:17
 ││  ││  │       └◆151408-84:Re:Re[2 [実際] 02/14 22:24
 ││  ││  ├◆151408-63:Re[2]:R [あーでも] 02/14 16:50
 ││  ││  │└◆151408-67:Re:Re[2 [ありがとう] 02/14 16:59
 ││  ││  └◆151408-71:Re:Re:R [わかる] 02/14 17:29
 ││  │└◆151408-59:Re[2]:R [え] 02/14 16:06
 ││  ├◆151408-64:Re:Re[2 [ぅわお] 02/14 16:54
 ││  │├◆151408-65:Re[2]:R [良いですな] 02/14 16:56
 ││  │└◆151408-69:Re:Re:R [さすがーー] 02/14 17:13
 ││  ├◆151408-83:Re[3]:R [大手] 02/14 22:23
 ││  │└◆151408-93:Re[4]:R [グローバル] 02/15 06:50
 ││  │ ├◆151408-94:Re[5]:R [多分] 02/15 07:02
 ││  │ │└◆151408-106:Re:Re[5 [しみったれ] 02/15 08:36
 ││  │ │ └◆151408-108:Re[2]:R [それほどの男] 02/15 08:39
 ││  │ └◆151408-97:Re:Re[4 [おばさんの1人] 02/15 07:38
 ││  │  └◆151408-100:Re:Re:R [給与振込] 02/15 07:44
 ││  │   └◆151408-101:Re:Re:R [おばさんの1人] 02/15 07:59
 ││  └◆151408-102:Re:Re[2 [アラフォー] 02/15 08:00
 │└◆151408-72:Re[2]:不 [世代ギャップ] 02/14 17:37
 │ └◆151408-73:Re:Re[2]:不安です [初レス] 02/14 19:57
 │  └◆151408-75:Re[2]:Re[2]:不安です [同年代] 02/14 20:07
 │   └◆151408-77:Re:Re[2]: [73] 02/14 20:23
 ├◆151408-87:Re:不安で [置いてけ堀] 02/14 23:15
 │└◆151408-99:Re:Re:不安です [いつもの事] 02/15 07:39
 │ └◆151408-103:Re[2]:Re:不安です [そーなの?] 02/15 08:03
 └◆151408-104:Re:不安です [リア充] 02/15 08:10

[返信]
発言者: 不安
発言日: 2018 02/13 12:07

主人の事で困っています。
私がパートに出ると生活費を渡してくれなくなります。
以前、パートに出ていましたが体調を崩してしまい、しばらくの間家に居ま
した。
その間は5万程の生活費を貰えたのですが、また働き出すとくれなくなりまし
た。
なので、パート代から生活費を出す為、子供の進学費用を貯めたいのに貯め
られません。
ゆくゆくは離婚も考えていますが、これでは、離婚後の資金も貯められませ
ん。
主人は渡していない生活費を貯めている訳でもなく使っています。
うちの様なご家庭の方、おられますか?
毎日、朝目覚めると不安で辛くなります。
体調も良くありません。
嫌な事ばかり考えてしまいます。

 

[返信]
発言者: ハア
発言日: 2018 02/13 12:10

離婚資金援助するわけないじゃん。

バカなの?

 

[返信]
発言者: へそ
発言日: 2018 02/14 07:27

>離婚資金援助するわけないじゃん。
>
>バカなの?

主さん、離婚資金とは書いてあるけど、
普通でいうところのへそくり的なものだよね、きっと。

私もいざという時のために、自分の口座に余裕のある月は1万円程度づつ入
れている。

 

[返信]
発言者: アマゾン
発言日: 2018 02/14 08:03

離婚資金まで旦那さんに依存するって、それでよく離婚なんて考えられるね。

働けなくて困窮しても生活保護があるから?

生活保護家庭が増える一方だって。
早く破綻してほしいわ。人の金で生活することしか考えない甘い人を支えな
いといけないなんて腹立たしい。


どうせ 大した家事もせず、旦那さんもウンザリで 夫婦仲も悪いんでしょう



社会でも家庭でもお荷物なんですね。

 

[返信]
発言者: 私なら
発言日: 2018 02/13 12:11

働かないで5万の生活費をもらいながら内職で稼ぐ。

 

[返信]
発言者: おすすめはしないが
発言日: 2018 02/13 12:23

大きな声じゃ言えないけど、確定申告してない職場は意外とある。
そんな所に出会えたら、働いている事バレないよ。旦那には働いている事言
わなくていいし、子供たちの学校に行ってる間に働く。
所得は0と言う事になる。

それか、派遣会社と言ってもショボイ所に登録して単発で仕事をする。
日払いとかにしてもらうと良い。

どちらも悪い事だからおすすめはしないけれど、私も同じ様な立場だったの
で仕方なかった。

 

[返信]
発言者: それは
発言日: 2018 02/13 12:24

経済的DVじゃないですか?



>主人の事で困っています。
>私がパートに出ると生活費を渡してくれなくなります。
>以前、パートに出ていましたが体調を崩してしまい、しばらくの間家に居
ました。

>その間は5万程の生活費を貰えたのですが、また働き出すとくれなくなりま
した。

>なので、パート代から生活費を出す為、子供の進学費用を貯めたいのに貯
められません。

>ゆくゆくは離婚も考えていますが、これでは、離婚後の資金も貯められま
せん。

>主人は渡していない生活費を貯めている訳でもなく使っています。
>うちの様なご家庭の方、おられますか?
>毎日、朝目覚めると不安で辛くなります。
>体調も良くありません。
>嫌な事ばかり考えてしまいます。

 

[返信]
発言者: 情けない
発言日: 2018 02/13 12:27

今時、働こうと思えば働けない訳じゃないのに、その程度で経済DVじゃないで
しょう。


旦那の収入凌ぐくらい働けばいいじゃん。見返してやれ。

 

[返信]
発言者: でもね
発言日: 2018 02/13 12:40

>今時、働こうと思えば働けない訳じゃないのに、その程度で経済DVじゃない
でしょう。

>
>
>旦那の収入凌ぐくらい働けばいいじゃん。見返してやれ。



あなたはご主人と家族養うくらいに働いているんだろうけど、あなたみたい
な稼ぎ頭の妻は居ないと思う。旦那が情けないと妻は強くなるんだろうけどさ


 

[返信]
発言者: んー
発言日: 2018 02/13 12:43

だって、体調悪いって書いてあるよ?

あなたは元気な人だから分からないんじゃないかな。
もしくは、自分ももっと大変なのにこの程度で‥ってタイプですかね。

旦那の収入より稼ぐって、いきなり年収5-600万の仕事なんてあるのかなあ?

ただの主婦がこれから仕事するとして。
あ、うちは無理だよ夫は1000万くらい稼いでるから。

 

[返信]
発言者: 正論かもよ
発言日: 2018 02/13 13:00

>だって、体調悪いって書いてあるよ?

極端な事言っちゃうけど、
ひと昔前の農家とかなら実家に返されてるよね…
暮らせません。では生保を支給します。みたいな事って
税金である生保に頼るか自分の親に泣きつくしか無いと思う。

多分だけど、主さんは夫の稼ぎが多ければ私が働かずに済むのに!
と日々思ってて、旦那さんは旦那さんで
働いたぐらいで体調崩すな!って心で思ってる。
どっちもどっちだし他人にはどうする事も出来ない。


>旦那の収入より稼ぐって、いきなり年収5-600万の仕事なんてあるのかなあ


いきなりは無理だけど、そこを目指して頑張れば?って
嫌味だと思う。
でも、子供が小さい時に離婚してそれなりの企業で
正社員で働いてたら普通にもらえる給与だとは思う。
ご自身がやってきたから言える事なんだと…

まぁどっちでもない私から見たら、
解決したいなら、情けないさんみたいに強くなるしかないとは思う。
ここで何度も何度も愚痴っても現状は変わらないもの。

 

[返信]
発言者: えーー
発言日: 2018 02/13 13:03

> >だって、体調悪いって書いてあるよ?
>
> 極端な事言っちゃうけど、
> ひと昔前の農家とかなら実家に返されてるよね…
>


えーー
家事だけやってれば元気だったんじゃないかと
思うよ。
仕事で無理して体調崩したのでは?
主婦は仕事しても家事も減らないからね。

 

[返信]
発言者: ええ
発言日: 2018 02/13 13:06

> でも、子供が小さい時に離婚してそれなりの企業で
> 正社員で働いてたら普通にもらえる給与だとは思う。
> ご自身がやってきたから言える事なんだと…

そうなの?

 

[返信]
発言者: ああ・・・
発言日: 2018 02/13 12:24

かけた事はないんだけど、DVの相談窓口に相談してみては?
完全に経済的DVだよね。だからってわたしは具体的にご主人に対してどうす
ればいいのかはわからない。
おそらく主さんが言おうが、弁護士つれてこようがご主人の様な人は変わら
ないよね。逆に締め付けがひどくなる可能性もあるし、ご主人をどうにかしよ
うっていうよりは主さんがそこから逃げ出すことを考えた方が良いんじゃない



ひとつ聞きたいんだけど主さんがパートして稼いでる間、食費やら日用品は
ご主人の分も主さんのパート代からまかなってたって事?そうであるならほん
とクソな男だね。(言葉づかい悪くなってしまった、ゴメン)




主さんの体調が戻ってるのなら、ご主人にばれない様な午前中とか短時間の
バイト探してみて、パートはしてないってご主人には行っておき5万生活費は
確保しておく。お子さんの進学費用はとりあえず置いといてとりあえず離婚費
用を貯めることを考えてはどうかな。

 

[返信]
発言者: ひどい
発言日: 2018 02/13 12:26

生活費5万円で足りる?
お子さんはいますか?
貯金はいくらあるの?

旦那さんはモラハラ男なのかな。
それは経済的DVだと思います。

お子さんの進学費用について旦那さんはどう思ってるの?
進学しないで働けとか思ってるのかな?

こっそり働くのは無理?

 

[返信]
発言者: 1歩ずつでも
発言日: 2018 02/13 12:52

体調悪いのは原因はわかってるのですか?
通院とかしてるの?

こう言うのは何ですが、離婚して独り身になったら体調うんぬんで休んでる
わけにはいかないですよ。
本当に治療が必要な診断であれば、生活保護という最終受け皿もありますけ
ど。

もう夫婦関係がそこまできてるなら、「夫婦だから養ってもらえる」という
意識をすてて、自分で必要な生活費は自分で稼ぐという覚悟をもったらどうで
しょうか。
もちろん、生活費を入れない夫の世話はすべてやめる。
食事も主さんとお子さんが食べる分だけ作ればいいし。

健康を取り戻すことと同時に、パートとはいわず正社員で働けるところをす
ぐにでも探す。
ダラダラ流れに任せてるだけじゃ、何も前に進まないですよ。

 

[返信]
発言者: 実家に頼む
発言日: 2018 02/13 12:53

離婚資金なら実家に頼みなよ。

我が子だから大喜びで支援してくれるでしょう?


とりあえず 実家に借りたらいいよ。

 

[返信]
発言者: そうだよ
発言日: 2018 02/13 12:55

実家に頼むというより戻れるなら実家に戻って、まず別居したらいい。
本気ならね。

 

[返信]
発言者: 実家へ
発言日: 2018 02/13 12:58

私も実家に帰るのに賛成。
だけど、お子さんの学校のこともあるし
そんなに簡単にはいかないよね。

体調はどうかな。
体がしんどくない仕事に就けるよう、探してみるのが
いいと思う。
で、出来るだけ沢山稼ぐ。
離婚する為には自己資金が少しでもあった方がいい。

学校問題が許すなら、実家に帰る。
その上で仕事を見つけて、お金を貯めよう。

 

[返信]
発言者: ナマポ文化
発言日: 2018 02/13 13:22

あくせく働いて 熟年離婚で退職金半分妻に取られるとか情報出てるから、そ
れなら 我慢しないで好きな時に好きに使った方がいいと思う男の人も増える
よねー。

つまり、みんなどんどん我儘になっていくんだ。

ナマポになってもシンママになっても 恥じることのない新しい文化ができて


 

[返信]
発言者: 最悪
発言日: 2018 02/14 12:28

>あくせく働いて 熟年離婚で退職金半分妻に取られるとか情報出てるから、
それなら 我慢しないで好きな時に好きに使った方がいいと思う男の人も増え
るよねー。

>
>つまり、みんなどんどん我儘になっていくんだ。
>
>ナマポになってもシンママになっても 恥じることのない新しい文化ができ
て。


こんな文化最悪だね。

 

[返信]
発言者: 調停
発言日: 2018 02/13 13:27

ゆくゆくは離婚も視野に入ってるなら、

婚姻費用分担請求調停ってのがあるからやってみたら??

choutei.net/kaji/koninhiyou/

第三者をはさむと効果のあるダンナさんだったらやってみる価値あると思う
し、

もし離婚するときにこういうことがあったというのも主さんが有利になる材
料になるかも??

 

[返信]
発言者: 甘い
発言日: 2018 02/13 13:32

私は基本、男が大黒柱になって働き家族を養うのが家庭の姿だと思っているか
ら、女も稼げ稼げと言う人を馬鹿だと思っているんだけど。

それは、基本の姿なだけで何かあれば女が立ち上がるべきだと思ってます。
それに備えて女は身も心も備えて生活すべきだと思うので、主さんの場合、
ただの養われるだけの厄介者になってませんか?
体調が優れないのはどれくらい?

私が甘いのかもしれませんが、病は気から。死ぬ気で頑張れば病なんて吹っ
飛びませんか。

私の主人は会社が倒産して無職期間があったのですが、その時専業だった私
は精神科の薬を飲みながら働きました。
途中、不治の病になりましたが、入院一ヶ月後にはすぐ働きに出て、副作用
と戦いながら家族を養いました。

気がつくと、精神科に通う暇もないし、副作用もムカついて考えない様にし
てたらどっか行っちゃった。

面白い事に、主人がめでたく今の職に巡り合って、私に安堵が訪れた時にま
た病気が顔を出しました。

甘えてたら子どもと一緒に共倒れです。
専業だった私でも働きまくれば家族を養える。
やれば何でもできるんです。

頼れる実家があれば良いけど、私は無かった。
旦那は頼りないし、離婚だ云々考える時間も惜しかったから、とにかく稼げ
ば良いんです。

旦那がくれてた五万ごときで嘆く暇があれば、その倍以上稼ぎましょうよ。
夜は?
ファミレスの夜のパートは楽だし、求人多いですよ。
私は5時に一度帰り、子供のことをしてから又夜も働いていました。

体調悪いならサッサと直して旦那より稼いでやりましょうよ。
離婚なんてそれから考えるべきだと思う。

 

[返信]
発言者: フェミの敵
発言日: 2018 02/13 14:43

> 私は基本、男が大黒柱になって働き家族を養うのが家庭の姿だと思ってい
るから、女も稼げ稼げと言う人を馬鹿だと思っているんだけど。




では 女性が家庭の中で 家事も育児も介護も1人で、仕事で家庭を顧みること
ができない男性のバックアップを全てやるべきと仰るのですか?

フェミが怒りますよ。



> それは、基本の姿なだけで何かあれば女が立ち上がるべきだと思ってます

> それに備えて女は身も心も備えて生活すべきだと思うので、主さんの場合
、ただの養われるだけの厄介者になってませんか?


あなたは頑張ったのですね。

 

[返信]
発言者: ええ
発言日: 2018 02/13 15:02

>
>では 女性が家庭の中で 家事も育児も介護も1人で、仕事で家庭を顧みるこ
とができない男性のバックアップを全てやるべきと仰るのですか?

>
>フェミが怒りますよ。
>


私やってるよ。パートしてるけど。
皆の所は旦那が手伝ってくれてるの?

 

[返信]
発言者: もしかして
発言日: 2018 02/13 15:30

> > 私は基本、男が大黒柱になって働き家族を養うのが家庭の姿だと思って
いるから、女も稼げ稼げと言う人を馬鹿だと思っているんだけど。

>
>
>
> では 女性が家庭の中で 家事も育児も介護も1人で、仕事で家庭を顧みる
ことができない男性のバックアップを全てやるべきと仰るのですか?

>
> フェミが怒りますよ。
>
>

もしかして、専業は寄生虫だとか、女も結婚したら働くのが当然だとか、言
ってる人って上記の事を旦那と分担するものだと思ってるの?
もしかして、そんな旦那の姿も当然だと思ってるのかな?

世の中、どれだけ稼ぎの少ない旦那でも上記の事を分担してくれる人はなか
なかいないと思う。
だから女の負担はどんどん増えるだけなんだよ。

 

[返信]
発言者: いる
発言日: 2018 02/13 16:15

>世の中、どれだけ稼ぎの少ない旦那でも上記の事を分担してくれる人はなか
なかいないと思う。


私の周りでは見かけるよ〜
でも、そのかわり嫁は夫と同じかそれ以上に稼いでるよ。

稼ぎの少ない夫って言うけど
それより稼ぎが少ない嫁で文句言ってる人も多そう。
それで家事は同等と言い張っても揉めると思うし
そういう人ってなぜか子供に手伝わさず夫に手伝いを求める人が多いイメー
ジ。

そういえば、自ら稼いで
それを見せつけて旦那に家事分担を迫ったって人がここにいたよ。
確か相手は言い返せないので
今はお手伝いしてくれてるって落ちだったような…

 

[返信]
発言者: もしかして
発言日: 2018 02/13 16:35

>稼ぎの少ない夫って言うけど
>それより稼ぎが少ない嫁で文句言ってる人も多そう。
>それで家事は同等と言い張っても揉めると思うし
>そういう人ってなぜか子供に手伝わさず夫に手伝いを求める人が多いイメ
ージ。


基本は、旦那さんが家族を養って、奥さんは家の事の比重が重い分、稼ぐの
は補助的な考えじゃないんだ?

でも、何らかの事情でその逆であっても私の周りには旦那さんが率先して家
事をしている家庭は見た事無いかも。

だから、奥さんが働いてるとか、働いてないとか、旦那さんより稼いでると
かは関係なく、ぜーーんぶ奥さん。私の周りはそんなのばかりだ。

私は、やっぱり男の人に家庭の事をやってもらうのに抵抗があるんだよねー

いくら奥さんが同等に稼いでいても、やっぱり旦那さんは気持ちがあれば良
いって言うか・・・

嫁も働いてるのに召使みたいに扱う旦那さんは論外だけど、家事を同等に・
・・と言うのはどうも抵抗がある。

だから、その分奥さんがすべきだと思うから、やっぱり奥さんの稼ぎはそこ
まで求めるべきじゃないと思うんだよね。ってか、無理だし。









>
>そういえば、自ら稼いで
>それを見せつけて旦那に家事分担を迫ったって人がここにいたよ。
>確か相手は言い返せないので
>今はお手伝いしてくれてるって落ちだったような…

 

[返信]
発言者:
発言日: 2018 02/13 16:44

全く逆の人を知ってるよ。

旦那さんが主夫で、奥さんが外でバリバリ働いてる。

旦那さんは人は良いけど、うだつの上がらなそうな人なで、PTAの仕事も子供
会の仕事も買い物も全部家の事をやってる。当然働いてない。
奥さんは頭のよさそうな人で、旦那さんの代わりにフルで働いてる。
まあ仲は良さそうなので、その家庭のスタイルなのねって思ってるよ。

 

[返信]
発言者: いるよ
発言日: 2018 02/13 16:48

私も一組だけ知ってる。
旦那さんは家で子供相手の教室をしてるだけ。生徒数もそんなに多くない。
だから、月数万の収入しかないと思う。

奥さんが働いてる。

でも、買い物にも行くし子供が小さい頃はよく公園に来てたので、良いお父
さんだよ。子供との接触という意味ではうちの夫より全然いい。

うちの父はちゃんとサラリーマンですが、料理好き。
だからみそも、ぬか漬けもジャムもおでんも、鍋料理も父の領分だった。
私の学生時代には、夜食に蒸しパン蒸してくれたりした。
美味しい店にもたくさん連れてってもらった。

ただし、ファミレスとかレトルトとか嫌いな人なので母は大変だったと思う
。自分も味がきちんとわかるし。私はそういう父とは違うタイプの人と結婚し
たけど。

 

[返信]
発言者: いる
発言日: 2018 02/13 23:52

>基本は、旦那さんが家族を養って、奥さんは家の事の比重が重い分、稼ぐの
は補助的な考えじゃないんだ?


知ってるって言っただけだよ〜
うちは旦那がしっかり稼いでくれてるよ〜


>でも、何らかの事情でその逆であっても私の周りには旦那さんが率先して
家事をしている家庭は見た事無いかも。


それは知り合いが少ないからだと思うよ〜
うちはお付き合いが多いから
年齢も年収もいろいろな人を知ってる。


>嫁も働いてるのに召使みたいに扱う旦那さんは論外だけど、家事を同等に
・・・と言うのはどうも抵抗がある。


えっと…私はそうです!なんて言ったっけ?
私がもしそういう風に思う時があるなら
最低でも自分で年収1500万は超えないと夫に偉そうには言えないわ。

そういう人を知ってるって言っただけのつもりなんだけど。
誤解させてしまったのならごめんなさいね。

よこ
もしかしてだけど…
夫はサラリーマンだけど夫の実家が農家って人?
いい意味で男尊女卑があの人と似てるなぁって感じたの。

 

[返信]
発言者: もしかして
発言日: 2018 02/14 08:30

>よこ
>もしかしてだけど…
>夫はサラリーマンだけど夫の実家が農家って人?
>いい意味で男尊女卑があの人と似てるなぁって感じたの。

そんな人ここに居るのか印象にも残ってないけど、私は違うよ〜
しかもあなた以上に例は知ってると思うよか〜
〜付けたら良いと思ってるみたいだけど、馬鹿みたいだよ〜

と言うのは冗談で、基本的には考え方が違うんですね。
私はこちらでは若い方だと思うんだけど、昔の人でも男性に家事を同じだけ
分担させて平気な人が多い事が不思議だから聞いてみました。

 

[返信]
発言者: よかったね
発言日: 2018 02/13 18:25

あなたは頑張った。良い結果になった。
でもね、あなたみたいに上手くいく人ばかりじゃないよ。

私も不治の病にり患し、治療の副作用が酷く精神を病み、必死でしがみ付い
ていた仕事を休職するよう命令が下り、仕事をしたくても出来なくなった。
復職まで長かった。世間は甘くない。精神を病んでいる者は厄介者。

離婚し、仕事復帰の目途が立たず暗澹たる思いで日々過ごし、今やっと完全
復帰をさせてもらったけど、いつまたドクターストップになるかわからない。

職場からも体調に厳しい目を向けられている。

子供の学費の工面に頭を痛めながら、小康状態の不治の病が復活しないかと
心穏やかでないです。

 

[返信]
発言者: やってる?
発言日: 2018 02/13 13:35

主さんから話し合いはしようとしているの?

そのレベルで話し合いしようとしても避けられるなら、どこかに相談しても
いいと思うよ。

私なら大騒ぎする。
子どもの将来も心配だし、そもそも5万では生活できないし。

 

[返信]
発言者: ちりつも
発言日: 2018 02/13 20:20

ゆくゆくは離婚って今すぐは子供を思って無理ってこと?

最近は夫婦共働き、財布別な家庭が増えてるからご主人はそういうのが理想
になってるのかな?
それか離婚軍資金を貯められたくないからしてることかな。

生活費をもらえない理由を聞いたことはあるの?

生活費をくれなくても、居住費、教育費、貯金などは計画的に貯めてて欲し
いけど、ご主人は全額使っちゃうの?
貯金関係も教えてくれないの?
貯金があれば主さんの不安は解消されるの?
自分に貯金がないことが不安なのかな?

治療費も5万から捻出?
5万以上稼げないなら、5万から微々たるものでもへそくりをしよう。
チリも積もれば山となります。

 

[返信]
発言者: 我慢しすぎ
発言日: 2018 02/14 09:43

>その間は5万程の生活費を貰えたのですが、また働き出すとくれなくなりま
した。

>なので、パート代から生活費を出す為、子供の進学費用を貯めたいのに貯
められません。

>ゆくゆくは離婚も考えていますが、これでは、離婚後の資金も貯められま
せん。

>主人は渡していない生活費を貯めている訳でもなく使っています。


生活費をどうするかって結婚する時から夫婦で考えていくものでしょう?結
婚当初はどうだったの?パートを始めたら旦那がなぜ生活費を出してくれない
のか、思い当たる理由はあるの?
主さんにこれといって非がないなら、将来の見通しどころか生活費のやりく
りができなくて家族が困ってるのに、稼ぎを全部使ってしまうなんて、主さん
の旦那は生活破綻者だよ。

何人かの人が言ってるように、実家に戻るとか、家を出て少しでも援助して
もらうとかできないの?子供の学校がなんて言ってる場合じゃないでしょうよ

それができないなら、旦那に金を出させなよ。「自分も働くからお前も生活
費を出せ」と強く言いなよ。もしかして主さんなんの文句も言わずに今までや
ってきたの?旦那は主さんが離婚に踏み出せない状況を意図的に作ってるんじ
ゃないかな。そこまでいかなくても、絶対離婚にならないと思ってるんでしょ
うよ。

そんな状態で、体調が悪くなるのは当たり前だよ。

 

[返信]
発言者: 優しいね
発言日: 2018 02/14 09:54

> >その間は5万程の生活費を貰えたのですが、また働き出すとくれなくなり
ました。

> >なので、パート代から生活費を出す為、子供の進学費用を貯めたいのに
貯められません。

> >ゆくゆくは離婚も考えていますが、これでは、離婚後の資金も貯められ
ません。

> >主人は渡していない生活費を貯めている訳でもなく使っています。
>
>
> 生活費をどうするかって結婚する時から夫婦で考えていくものでしょう?
結婚当初はどうだったの?パートを始めたら旦那がなぜ生活費を出してくれな
いのか、思い当たる理由はあるの?

> 主さんにこれといって非がないなら、将来の見通しどころか生活費のやり
くりができなくて家族が困ってるのに、稼ぎを全部使ってしまうなんて、主さ
んの旦那は生活破綻者だよ。

>
> 何人かの人が言ってるように、実家に戻るとか、家を出て少しでも援助し
てもらうとかできないの?子供の学校がなんて言ってる場合じゃないでしょう
よ。

> それができないなら、旦那に金を出させなよ。「自分も働くからお前も生
活費を出せ」と強く言いなよ。もしかして主さんなんの文句も言わずに今まで
やってきたの?旦那は主さんが離婚に踏み出せない状況を意図的に作ってるん
じゃないかな。そこまでいかなくても、絶対離婚にならないと思ってるんでし
ょうよ。

>
> そんな状態で、体調が悪くなるのは当たり前だよ。
>



あなたがお金出してあげなさい。

 

[返信]
発言者: 離婚
発言日: 2018 02/14 10:50

> パート代から生活費を出す為、子供の進学費用を貯めたいのに貯められま
せん。

> ゆくゆくは離婚も考えていますが、これでは、離婚後の資金も貯められま
せん。


「離婚後の資金を貯められない」なんて言ってるからがんじがらめになっち
ゃうんだよ。
今スパッと離婚して、子供の養育費をきちんと夫に出させて、婚姻状態分の
財産分与してもらって離婚すればいいんだよ。
そうしたらあなたの今後の就労分の稼ぎは自分と子供の為だけのものになる

旦那とキレれば体の不調を言い訳にすることもなくなるだろうし。


> 主人は渡していない生活費を貯めている訳でもなく使っています。

こんな人と生活共にする意味ある?

 

[返信]
発言者: どっちもどっち
発言日: 2018 02/14 11:32

> > パート代から生活費を出す為、子供の進学費用を貯めたいのに貯められ
ません。

> > ゆくゆくは離婚も考えていますが、これでは、離婚後の資金も貯められ
ません。

>
> 「離婚後の資金を貯められない」なんて言ってるからがんじがらめになっ
ちゃうんだよ。

> 今スパッと離婚して、子供の養育費をきちんと夫に出させて、婚姻状態分
の財産分与してもらって離婚すればいいんだよ。

> そうしたらあなたの今後の就労分の稼ぎは自分と子供の為だけのものにな
る。

> 旦那とキレれば体の不調を言い訳にすることもなくなるだろうし。
>
>
> > 主人は渡していない生活費を貯めている訳でもなく使っています。
>
> こんな人と生活共にする意味ある?



相手もそう思っているんだろうね。

お金もないのに 人にばかり要求するから駄目なんじゃない?

 

[返信]
発言者: 一般論
発言日: 2018 02/14 11:47

>今スパッと離婚して、子供の養育費をきちんと夫に出させて、婚姻状態分の
財産分与してもらって離婚すればいいんだよ。


調停で話し合っても一般的な養育費なんて月に3万ぐらいみたいよ。
それに財産分与してもらえるほど、主さん宅はお金がないと思うんだけど…

 

[返信]
発言者: 離婚
発言日: 2018 02/14 11:52

> 調停で話し合っても一般的な養育費なんて月に3万ぐらいみたいよ。
> それに財産分与してもらえるほど、主さん宅はお金がないと思うんだけど

>

主さん宅にお金がないってどこかに書いてありましたか?

旦那さんは相当な浪費家みたいですが。

養育費がたとえ3万しかなくても、生活費を5万しかくれない男なんだよ?離
婚したほうが断然いいと思いますがね。

主さんが離婚して働いて月20〜30万稼げば何の問題もなくなりませんか?

 

[返信]
発言者: 高給取りの夢
発言日: 2018 02/14 11:58

> 主さんが離婚して働いて月20〜30万稼げば何の問題もなくなりませんか?




今できない事が 離婚すればできるの?


あ、水商売かな。

 

[返信]
発言者: 離婚
発言日: 2018 02/14 12:05

>> 主人は渡していない生活費を貯めている訳でもなく使っています。
>> うちの様なご家庭の方、おられますか?
>> 毎日、朝目覚めると不安で辛くなります。
>> 体調も良くありません。
>> 嫌な事ばかり考えてしまいます。

わたしは主さんが書いたことしかわからないけど、主さんの体調不良の原因
は夫からの経済DVですよね?
だとしたら、夫と別れてしまえば体の不調はなくなりませんか?
それが無くなればきちんと勤務できるはずなので、水商売なんかでなくても
お金は稼げますよ。

主さんが書いてないことで外野が水を差してもしょうがなくない?
あなたが実は主さんだというのなら、しょうがないけど。

やり方はいろいろあるんだから、やってみればいいんですよ。
旦那さんが毎月使い込んでいる額がいくらなのかわかりませんが、妻に5万し
か出さない男が自分は毎月50万使ってたら、即離婚と思いませんか?

 

[返信]
発言者: 何それ
発言日: 2018 02/14 12:12

経済DVで具合悪くなって 働けない?



馬鹿も休み休み言え。

 

[返信]
発言者: しかも
発言日: 2018 02/14 11:53

> それに財産分与してもらえるほど、主さん宅はお金がないと思うんだけど




今 ご主人が 一生懸命使ってるんだよね、渡したくないから。

 

[返信]
発言者: 賛成
発言日: 2018 02/14 14:36

>
>こんな人と生活共にする意味ある?

私もそう思います。

月に5万入れるのも止める様な男と一体何の為に一緒にいるの?と主さんは
考えないのかしら。

主さんも働いて無かった癖にとか、役立たずだとか言ってる人いるけど、そ
の働かない女に対しての妬み話はちょっと横によけときなよ。
この話はどう考えてもおかしい。

女も働いて一緒に家庭を切り盛りして行くのには、基本としての家族愛があ
っての話で、主さんの場合はそんなの無いじゃない。

離婚するのを躊躇う理由は、大体が子供を一人親家庭の子にしたくないとか
、経済的な事だよね。

主さんは、もうそれも無いじゃない。例え5万でもくれていれば躊躇う理由
になるけど、くれないんだよ。

この先離婚しないで主さんは今のまま働いてると旦那はお金を一切くれない


主さんだけが子供を養っている状態になってない?
だったら、離婚して旦那から少しでも養育費と、国からの手当を貰いながら
自立した方が早い気がする。
男って一緒に住むだけで食費もかかるし、電気代の節約も考えないから金が
かかるんだよ。

子どもが18歳までなら医療費や手当が手厚いから今のうちに離婚した方が
これから自立しやすいですよ。

 

[返信]
発言者: 国債
発言日: 2018 02/14 14:46

金かからない人間はいないよ。

そして 今、国民一人当たり 900万弱の借金があるんだよ。
借金は自分で返さなきゃ。


体調悪いとか言ってる場合じゃないと思うよ。

 

[返信]
発言者: 賛成
発言日: 2018 02/14 14:52

> 金かからない人間はいないよ。
>
> そして 今、国民一人当たり 900万弱の借金があるんだよ。
> 借金は自分で返さなきゃ。
>
>
> 体調悪いとか言ってる場合じゃないと思うよ。
>

これは私に同意レス?
私が今回レスした内容に添ってなくない?ぶら下がれても・・・

借金なんて話主さんはしてないし、私は体調悪いから離婚しない方が良いな
んて言ってないし、なんでそんなに関係無い話してんの?

 

[返信]
発言者: 折半
発言日: 2018 02/14 12:43

生活費も学費も折半すればいいのに。
ご主人にお金もらおうと頼るから面倒なのよ。

ご主人が家事しない分はお金もらえばいいよ。

 

[返信]
発言者: そうだね
発言日: 2018 02/14 12:51

それすら出来ないなら 離婚してもやっていけなくない?

子供も大きいのに、旦那がお金くれないって言っても 同情してもらえる時代
じゃないよ。
夫婦で財布別も 一般的になっているんだから。

 

[返信]
発言者: アホらし
発言日: 2018 02/14 15:01

>夫婦で財布別も 一般的になっているんだから。

それは無い。あなたがそうなって欲しい、もしくはそうなってる自分の惨め
さを皆そうなんだと思いたいだけ。
愛のある家庭は夫婦で財布同じだよ。

 

[返信]
発言者: 大手企業
発言日: 2018 02/14 15:12

大手の会社だけど、半分くらいが別財布ですよ。

 

[返信]
発言者: アホらし
発言日: 2018 02/14 15:14

>大手の会社だけど、半分くらいが別財布ですよ。

大手ですが、若い夫婦から年配まで信頼ある家庭はきちんと家族として家系
をまとめてますが。
別財布にするなら結婚する意味ないですね。

 

[返信]
発言者: 大手企業
発言日: 2018 02/14 15:18

家系をまとめるんですか? お疲れ様です。


結婚したくない人が増えているから、結婚するならせめて別財布という選択
なんでしょうかね。

共稼ぎの夫婦は特に、女性の方が自分のお金を手離したくないようですよ。

 

[返信]
発言者: アホらし
発言日: 2018 02/14 15:42

普通はそうなんじゃない?

それよりも、あなたのその、自分に言い聞かせる様な喋り方、皆そうだよと
言ってたら洗脳出来るとでも思ってます?
すごく目立ちます。
あなたの中に何かコンプレックスがあるのでは?

大企業であろうと無かろうと、結婚とは夫婦一緒に築き上げていくものでし
ょうに、ご年配であろうあなたがそんな考えじゃ、これからの夫婦は夢なくな
るよ。

 

[返信]
発言者: 頑張れ
発言日: 2018 02/14 15:47

ヒッシデスネー。

 

[返信]
発言者: 大手企業
発言日: 2018 02/14 15:50

若者が 結婚しても家計は別にしたいと思っているのだから、それでいいじゃ
ないですか。


ババアが口出しする事ではありません。

 

[返信]
発言者: 相手
発言日: 2018 02/14 15:50

変なのはまともに相手しない方が良いよ。

 

[返信]
発言者: アホらし
発言日: 2018 02/14 16:35

夫婦別財布が一般ですよ。

この言い方をする人だから皆じゃないよと教えてあげただけ。

結婚して夫婦になると言う事は、相手を信頼して財布を任せるのも愛の形で
す。
何かあれば離婚だと思うから別財布なんだとしたら結婚しなきゃいいじゃな
いの。

年配の人の癖に自分の息子の為なのか、そう思い込もうとしてる風な喋りが
いやらしい。

 

[返信]
発言者: 宗教
発言日: 2018 02/14 16:36

この人皇室ババアだもん。
特徴的な喋り方、宗教みたい。


>夫婦別財布が一般ですよ。
>
>この言い方をする人だから皆じゃないよと教えてあげただけ。
>
>結婚して夫婦になると言う事は、相手を信頼して財布を任せるのも愛の形
です。

>何かあれば離婚だと思うから別財布なんだとしたら結婚しなきゃいいじゃ
ないの。

>
>年配の人の癖に自分の息子の為なのか、そう思い込もうとしてる風な喋り
がいやらしい。


 

[返信]
発言者: んー
発言日: 2018 02/15 07:29

皇室ババアじゃなくて、荒らしの埋め立て屋でしょ。

 

[返信]
発言者: そういえば
発言日: 2018 02/15 07:36

>皇室ババアじゃなくて、荒らしの埋め立て屋でしょ。



昨日 古スレあげて 荒れてたね。

 

[返信]
発言者: マジ
発言日: 2018 02/15 08:33

>皇室ババアじゃなくて、荒らしの埋め立て屋でしょ。

内緒だよ。

それ勘違い。
私が埋め立てたのは最初だけでそのあとは他の人。
そっちの方が凄かった。これマジ。

そして、昨日のは人の仕業ではないことくらい分からないのか?誰があんな
英文打つんだよ。

 

[返信]
発言者: だから
発言日: 2018 02/15 08:37

>>皇室ババアじゃなくて、荒らしの埋め立て屋でしょ。
>
>内緒だよ。
>
>それ勘違い。
>私が埋め立てたのは最初だけでそのあとは他の人。
>そっちの方が凄かった。これマジ。
>
>そして、昨日のは人の仕業ではないことくらい分からないのか?誰があん
な英文打つんだよ。





あとの人も埋めババアでしょ?
ナマポ大好きな。


英文も 人の仕業だよ。

 

[返信]
発言者: マジ
発言日: 2018 02/15 08:40

>>>皇室ババアじゃなくて、荒らしの埋め立て屋でしょ。
>>
>>内緒だよ。
>>
>>それ勘違い。
>>私が埋め立てたのは最初だけでそのあとは他の人。
>>そっちの方が凄かった。これマジ。
>>
>>そして、昨日のは人の仕業ではないことくらい分からないのか?誰があん
な英文打つんだよ。

>
>
>
>
>あとの人も埋めババアでしょ?
>ナマポ大好きな。
>
>
>英文も 人の仕業だよ。

じゃあ私は埋め立てやじゃないや。
皇室ババアとナマポをしねばいいと言った事あるけど自分は違うもん。

失礼。

 

[返信]
発言者: 馬鹿みたい
発言日: 2018 02/15 08:42

> >皇室ババアじゃなくて、荒らしの埋め立て屋でしょ。
>
> 内緒だよ。
>
> それ勘違い。
> 私が埋め立てたのは最初だけでそのあとは他の人。
> そっちの方が凄かった。これマジ。



どうでもいいわ。
どっちも同じ。まとめて埋め立てババアだからさ。




> そして、昨日のは人の仕業ではないことくらい分からないのか?誰があん
な英文打つんだよ。

>

 

[返信]
発言者: あー
発言日: 2018 02/15 07:38

朝起会とか言ってたね。

 

[返信]
発言者: 初参加
発言日: 2018 02/14 16:40

えー!
妻にそこそこの収入があれば、財布は3種類。
妻用、夫用、家計用。

家計用には夫妻それぞれが毎月一定の金額を入れる。

そうじゃないの?

うちはずっとそうだし、それが普通だと思ってたわ。
別に夫に財布任されるのが愛の形だとは思わないな。
もっとほかの愛の形をもらってるから。


>結婚して夫婦になると言う事は、相手を信頼して財布を任せるのも愛の形
です。


 

[返信]
発言者: 勝手
発言日: 2018 02/14 16:58

なんでだろうね。
私には男女の子がいるんだけど、息子には結婚しても女は女で収入あって、
旦那の金だけで生活しようとする様な女を選ぶな。夫婦別財布の方が良いと思
う。

娘には、結婚しても自分の金は渡さないぞ!的な、女に家計を任せない様な
男とは結婚するなと思う。
当初から娘を俺が養う気が無い人は嫌だ。

だからここで熱くなってる人って、結局自分目線なだけだと思う。
自分、家族に置き換えて熱くなってるんだろうな。

私は、結婚してからずっと私一人に家計を任されてる。
旦那に丸投げしたら押し返された。
俺は無理。
ママに全部任せるよと言われたらやっぱり信頼されてるんだろうなと思うよ


だけど息子にはそうなったらちと嫌だな。
勝手なもんだ。

 

[返信]
発言者: 娘だけど
発言日: 2018 02/14 17:01

娘が男並みに収入あるから、別財布でも良いわ。

 

[返信]
発言者: 勝手
発言日: 2018 02/14 17:23

>娘が男並みに収入あるから、別財布でも良いわ。

そう言う問題じゃないのよね。
我が家が大金持ちだったり娘が相手より稼ぎ良いとかで別財布でいいわじゃ
なくて、何て言うのかな?
結婚しても別財布を望む男って幸せにする気持ちより、結婚しても遊びたい
気持ちが勝ってる様な気がするから不安だわ。
結婚は全部は渡したくない訳でしょう?

反対にやっぱり息子には全部渡したら嫁の言いなりだよー、結婚しても小遣
いくらい好きなだけ使いたいでしょう?と思う。

 

[返信]
発言者: 確かに
発言日: 2018 02/14 20:03

確かに、結婚する前から男側が財布は別にしようと言って来たら嫌るは
女側が言うパターンなら、なんか頼もしいけど。

でも若い世代でも結婚相手の収入を気にする人が相変わらず多いと言うは、
養ってもらう気満々なんじゃないかしら。
それか、女は自分で稼いだ分は自分の物で、男の稼ぎは家族の物だと考えて
る強者もいそう。

こちらの別財布!専業ムカつく!男女平等!を叫んでるお婆ちゃんは腹たつ
だろうけど、今も昔も、やっぱり男が家庭の稼ぎ頭なのは変わらないよね。


>>娘が男並みに収入あるから、別財布でも良いわ。
>
>そう言う問題じゃないのよね。
>我が家が大金持ちだったり娘が相手より稼ぎ良いとかで別財布でいいわじ
ゃなくて、何て言うのかな?

>結婚しても別財布を望む男って幸せにする気持ちより、結婚しても遊びた
い気持ちが勝ってる様な気がするから不安だわ。

>結婚は全部は渡したくない訳でしょう?
>
>反対にやっぱり息子には全部渡したら嫁の言いなりだよー、結婚しても小
遣いくらい好きなだけ使いたいでしょう?と思う。


 

[返信]
発言者: 自立は大事
発言日: 2018 02/14 20:17

でも女性が経済的に自立することが悪いことだとは
思わない。
男も女も一人前の大人なら、自分の口は自分で
稼ぐくらいの甲斐性がある方がいいと思う。

長い人生、何があるかわからないからね。

 

[返信]
発言者: 確かに
発言日: 2018 02/14 20:25

>でも女性が経済的に自立することが悪いことだとは
>思わない。
>男も女も一人前の大人なら、自分の口は自分で
>稼ぐくらいの甲斐性がある方がいいと思う。
>
>長い人生、何があるかわからないからね。

そりゃそうでしょ。
でもそれと、男が結婚してから女の稼ぎありきの生活を考えるのとは訳が違
うと思いますよ。
それに、自分の分くらい稼いでる女は今時普通でしょう。
それをアテにする男は嫌だと言う事。

出す出さないは家庭事情だけど、最初から女に対して、おまえも稼いで家庭
に金入れろ的な男はかなりしようもない奴でしょう。
最初くらい俺が頑張ると思ってないと。

 

[返信]
発言者: でもね
発言日: 2018 02/14 20:37

家事は女の仕事じゃない、育児は男もやって当然、介護は実子がそれぞれみる
、そういう風に女も変わってきたのだから、男が大黒柱というところだけ古い
考え残すのは無理だよ。

今時、若い人は 食事も割り勘だよ。

 

[返信]
発言者: 確かに
発言日: 2018 02/14 20:49

介護は実子がなんて理想を語っても実際いる?そんな男。
家事や育児だって理想論が蔓延ってるけど結局女性負担が重いのが現実よね


古い考えを押し通してるのは未だに男だけなんじゃないかな。
女も働け、なんてそこだけ進化しても介護も家事も育児も全部女負担は変わ
ってないのに、勝手だよ。
女だってスーパーマンじゃない。

>家事は女の仕事じゃない、育児は男もやって当然、介護は実子がそれぞれ
みる、そういう風に女も変わってきたのだから、男が大黒柱というところだけ
古い考え残すのは無理だよ。

>
>今時、若い人は 食事も割り勘だよ。

 

[返信]
発言者: そうだよ
発言日: 2018 02/14 23:04

私もそう思うんだけど、気が違ったババアが常におっさん目線で女を悪く言っ
てるでしょう?
一体何目線なんだろ。どう考えても女が憎い人の意見だよ。
それかよほどダメ息子がいるか。
私はさ、やっぱり女は子供も生むし、いくらイクメンと言われる時代でも小
さな子供には母親の役割は重大だから全部夫と同じなんて無理だと思うのね。

それを無理矢理平等にしようとするからおかしくなって来てるだけで、基本
は男と女それぞれの役割はあると思う。
それをねじ伏せようとしても無理だよね。
実際、今の老若男女に全てにアンケート取っても一部の人しか平等なんて叫
んでないんだよ。
よっぽど自信ある女性しか会社で男跳ね除けて出世する気もないし。
気が違ったこちらの人しか今はこうなんだと嘘付いてない訳。

やっぱり社会が追いついてからじゃないと無理なんだよ。平等なんか。

私も息子がいるから、これからそんな、世の中になったら楽だろうとは思う
よ。
全部男の肩にのしかからないなら楽だもん。
だけど反対に日本男児たるものドンドン情けなくなるな、と寂しい気がする

世の中の息子がいるお母さん達それでいいの?と思うけど、もう結果出ちゃ
った人だから必死に叫んでるんだろうな。



>介護は実子がなんて理想を語っても実際いる?そんな男。
>家事や育児だって理想論が蔓延ってるけど結局女性負担が重いのが現実よ
ね。

>
>古い考えを押し通してるのは未だに男だけなんじゃないかな。
>女も働け、なんてそこだけ進化しても介護も家事も育児も全部女負担は変
わってないのに、勝手だよ。

>女だってスーパーマンじゃない。
>
>>家事は女の仕事じゃない、育児は男もやって当然、介護は実子がそれぞれ
みる、そういう風に女も変わってきたのだから、男が大黒柱というところだけ
古い考え残すのは無理だよ。

>>
>>今時、若い人は 食事も割り勘だよ。

 

[返信]
発言者: フェミって害悪
発言日: 2018 02/14 23:14

フェミが煩いから 対抗したくなる気持ちはわかるわー。

 

[返信]
発言者: 訳わからん
発言日: 2018 02/14 23:56

>フェミが煩いから 対抗したくなる気持ちはわかるわー。


なんか言ってる事がゴチャゴチャで統一されてないんだけど。

ここの掲示板に女の地位の向上を叫んでる人なんて見た事無いのに、勝手に
怒ってる人達って何?
もっと他のキャリアウーマン掲示板で叫べばいいじゃない。

 

[返信]
発言者: それそれ
発言日: 2018 02/14 23:58

>フェミが煩いから 対抗したくなる気持ちはわかるわー。

この掲示板でフェミを使う人はあなただけ。
目立つよ。

 

[返信]
発言者: あら
発言日: 2018 02/15 06:47

> >フェミが煩いから 対抗したくなる気持ちはわかるわー。
>
> この掲示板でフェミを使う人はあなただけ。
> 目立つよ。




私も使うわよ、フェミって。

 

[返信]
発言者: ミソ
発言日: 2018 02/15 00:06

> フェミが煩いから 対抗したくなる気持ちはわかるわー。
>

当たり前だろ。
お前はおっさんか?
ミソジニーの方がウザいんだよ。どっか行け。

 

[返信]
発言者: ねえねえ
発言日: 2018 02/15 06:46

>ミソジニーの方がウザいんだよ。どっか行け。



ミソジニーってなにー?

 

[返信]
発言者: わー
発言日: 2018 02/14 20:52

>家事は女の仕事じゃない、育児は男もやって当然、介護は実子がそれぞれみ
る、そういう風に女も変わってきたのだから、男が大黒柱というところだけ古
い考え残すのは無理だよ。

>
>今時、若い人は 食事も割り勘だよ。

すごくダメ息子がいるの?
あなたずっとその持論を押し通してるよね。
あなたが娘の親なら素晴らしいけど、息子親ならこんな姑がいる息子はいや
だ。

 

[返信]
発言者: 専用車両
発言日: 2018 02/14 22:17

>家事は女の仕事じゃない、育児は男もやって当然、介護は実子がそれぞれみ
る、そういう風に女も変わってきたのだから、男が大黒柱というところだけ古
い考え残すのは無理だよ。

>
>今時、若い人は 食事も割り勘だよ。



平等なら そうなるよって事よね。

実際、女性の主張ばかりが大声で言われているのだから、本当に平等を求め
たいなら 相手の主張も聞くべきだよって事ね。

女性専用車両があるなら、冤罪防止に男性専用車両もあるべきだよ、と。

 

[返信]
発言者: 実際
発言日: 2018 02/14 22:24

小児科にいくとパパが子供連れてきてる率高いよ。
パパの方が多い日もあるくらい。
パートに行く時にすれ違う保育園の送りもパパママ半々くらいかな。
家事や介護は分からないけど育児は協力体制でやってる家庭が多そう。

 

[返信]
発言者: あーでも
発言日: 2018 02/14 16:50

周りで増えてるわー。

だって、親の介護なんかでかかるお金は 別にしとかないと困るからね。

 

[返信]
発言者: ありがとう
発言日: 2018 02/14 16:59

うちは親の介護の金も旦那だわ。
私って恵まれてるとこのスレ読んで思う。
旦那ありがとう。


>周りで増えてるわー。
>
>だって、親の介護なんかでかかるお金は 別にしとかないと困るからね。

 

[返信]
発言者: わかる
発言日: 2018 02/14 17:29

>年配の人の癖に自分の息子の為なのか、そう思い込もうとしてる風な喋りが
いやらしい。


わかる。
自分の考えをさも一般かの様に語る馬鹿さ加減。
うちの義母みたい。

大企業って、あんな時間にレス入れてる人が何言ってんだ。何のデータだよ

大企業って言えば信用されると思ってんだよ。

似てるわ、あの人と。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2018 02/14 16:06

> 別財布にするなら結婚する意味ないですね。



カネ目当てなの?

 

[返信]
発言者: ぅわお
発言日: 2018 02/14 16:54

>大手の会社だけど、半分くらいが別財布ですよ。



大手企業の何千人だか何万人だかにリサーチしたの?
すごいね。

 

[返信]
発言者: 良いですな
発言日: 2018 02/14 16:56

大手にお勤めなのね。

羨ましいわ。

 

[返信]
発言者: さすがーー
発言日: 2018 02/14 17:13

言い切ってるんだから、ちゃんとしたデータがあってのことなんでしょう。
なんてったって大手企業様だもの。
社内回覧メールで調査したのかも。

━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━


社員各位

この度社員全世帯を対象に家計の携帯を調査することになりましたので全社
員の返信をお願いします。

問:あなたの家では家計は財布一つですか?別財布ですか?

答:□ 同一財布
  □ 別財布

◎何月何日までに必レスのこと!!
 返信ない場合は処分が課せられる場合があります。

・個人情報保護法に基づいてお答えいただいた情報は責任を持って○○課が
管理します。


○○課△△係 大手企業子


━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━


みたいなw

 

[返信]
発言者: 大手
発言日: 2018 02/14 22:23

> 大手の会社だけど、半分くらいが別財布ですよ。




大手は外国人も多いから、外国人の常識も身近で、風通しが良いの。

日本の古い風習なんか、ここの古い世代の人たちのようには 若者に通じない
のです。

 

[返信]
発言者: グローバル
発言日: 2018 02/15 06:50

> > 大手の会社だけど、半分くらいが別財布ですよ。
>
>
>
>
> 大手は外国人も多いから、外国人の常識も身近で、風通しが良いの。
>
> 日本の古い風習なんか、ここの古い世代の人たちのようには 若者に通じ
ないのです。





なぜここの人たちは 別財布に拒否反応が強いのでしょうね?

日本独特の古い慣習なのに。


グローバル目指しましょうよ。

 

[返信]
発言者: 多分
発言日: 2018 02/15 07:02

お金でしか 家族を繋ぎとめられない男が財布を渡し、でも 年を取り 退職し
て収入がなくなると 熟年離婚されるんです。

大手の会社に就職できるほどの男は 財布を渡さなくても 家族の中心なんだ
よ。

 

[返信]
発言者: しみったれ
発言日: 2018 02/15 08:36

>お金でしか 家族を繋ぎとめられない男が財布を渡し、でも 年を取り 退職
して収入がなくなると 熟年離婚されるんです。

>
>大手の会社に就職できるほどの男は 財布を渡さなくても 家族の中心なん
だよ。


大手の企業に就職するほどの男は別財布なんてしみったれた事言わないしね

その妻もそれが当たり前だと思ってる。

 

[返信]
発言者: それほどの男
発言日: 2018 02/15 08:39

> >お金でしか 家族を繋ぎとめられない男が財布を渡し、でも 年を取り 退
職して収入がなくなると 熟年離婚されるんです。

> >
> >大手の会社に就職できるほどの男は 財布を渡さなくても 家族の中心な
んだよ。

>
> 大手の企業に就職するほどの男は別財布なんてしみったれた事言わないし
ね。

> その妻もそれが当たり前だと思ってる。
>



中居くんほど収入あっても、結婚して妻の携帯代も払いたくないってよ。

 

[返信]
発言者: おばさんの1人
発言日: 2018 02/15 07:38

>なぜここの人たちは 別財布に拒否反応が強いのでしょうね?

ここのおばさん達が強くそう思ってるとは思えない。
夫に養ってもらいたい。って気持ちの人が一人で大暴れしてるだけだと思う
よ。
その人は多分、ここでは若い方なんじゃぁないかなぁ〜
その定義を確立しないと自分の夫の悪口で盛り上がれないから必死なんじゃ
ぁないかしら?

 

[返信]
発言者: 給与振込
発言日: 2018 02/15 07:44

>>なぜここの人たちは 別財布に拒否反応が強いのでしょうね?
>
>ここのおばさん達が強くそう思ってるとは思えない。
>夫に養ってもらいたい。って気持ちの人が一人で大暴れしてるだけだと思
うよ。

>その人は多分、ここでは若い方なんじゃぁないかなぁ〜
>その定義を確立しないと自分の夫の悪口で盛り上がれないから必死なんじ
ゃぁないかしら?





ご主人さんが働いてるのに、給料は勝手に通帳に入ってくる自分のお金って
思ってるから感謝もない、

家で休んでる旦那が 何もやってないグウタラに見えるみたいだね。

 

[返信]
発言者: おばさんの1人
発言日: 2018 02/15 07:59

>ご主人さんが働いてるのに、給料は勝手に通帳に入ってくる自分のお金って
思ってるから感謝もない、


ん?それは専業主婦の生活でしょう?
暴れてる人は、逆に家計のために嫌々働いてる人だと思うよ。

 

[返信]
発言者: アラフォー
発言日: 2018 02/15 08:00

>大手の会社だけど、半分くらいが別財布ですよ。

そっか。
大企業だけど、周りみると夫の収入でやりくりしている人ばかりだけどな。
生活費とか学費とかね。
妻のは全額貯金しておきなよって言われるみたい。

妻の趣味にかかるお金は妻の収入からだけど。

 

[返信]
発言者: 世代ギャップ
発言日: 2018 02/14 17:37

ここはもう子育てが終わるくらいのお年寄り世代が多いから、若い人の感覚と
は違うのよ。

自分の感覚が正しいと思ってるの。

 

[返信]
発言者: 初レス
発言日: 2018 02/14 19:57

>ここはもう子育てが終わるくらいのお年寄り世代が多いから、若い人の感覚
とは違うのよ。

>
>自分の感覚が正しいと思ってるの。

私50歳だから、正直若い人の感覚がわからない。

夫婦別財布として、貯金はどうなってるの?
子どもの教育費、老後の資金は?
たとえば自分の側の慶弔に代わりに行ってもらうときは、共有の財布から渡
すの?

 

[返信]
発言者: 同年代
発言日: 2018 02/14 20:07

> >ここはもう子育てが終わるくらいのお年寄り世代が多いから、若い人の感
覚とは違うのよ。

> >
> >自分の感覚が正しいと思ってるの。
>
> 私50歳だから、正直若い人の感覚がわからない。
>
> 夫婦別財布として、貯金はどうなってるの?
> 子どもの教育費、老後の資金は?
> たとえば自分の側の慶弔に代わりに行ってもらうときは、共有の財布から
渡すの?

>

同年代です。

うちの場合、貯金はそれぞれが自分名義で、
相手の貯蓄額はお互いが把握しています。
それとは別に教育資金として貯蓄していて、
それはお互いの賞与から捻出しています。

老後のための個人年金はそれぞれが各自で
支払っていますが、受給時期は少しずつずらして、
夫婦の老後の足しになるように合計25年間
受け取れるようになっています。
同じように生命保険も各自、死亡時の受け取りは
配偶者です。

慶弔費は家計から出しています。

ご参考までに。

 

[返信]
発言者: 73
発言日: 2018 02/14 20:23

お答えありがとう。
そういうの理想だわ。

 

[返信]
発言者: 置いてけ堀
発言日: 2018 02/14 23:15

この主が 置いてけぼりで気の毒だよ。

 

[返信]
発言者: いつもの事
発言日: 2018 02/15 07:39

>この主が 置いてけぼりで気の毒だよ。

主は多分何度も登場してると思うよ〜

 

[返信]
発言者: そーなの?
発言日: 2018 02/15 08:03

> >この主が 置いてけぼりで気の毒だよ。
>
> 主は多分何度も登場してると思うよ〜
>



どれかなー

 

[返信]
発言者: リア充
発言日: 2018 02/15 08:10

ご主人が、貯金してないという証拠はあるの?
案外 貯めてくれてるかもよ、子供のために。

使ってると書いてるけど、何に使っているのですか?趣味があるのかな。

 




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