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▼関連発言

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 ├◆155784-3:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接する [じゃあ聞くけど、] 08/09 20:58
 ├◆155784-4:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接する [場合による] 08/09 21:03
 ├◆155784-5:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接する [娘いるんだよね?] 08/09 21:05
 ├◆155784-6:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接する [お前か] 08/09 21:19
 ├◆155784-7:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接する [けど] 08/09 21:20
 ├◆155784-8:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接する [どうだろう?] 08/09 21:21
 ├◆155784-9:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接する [基本形] 08/09 21:26
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 ├◆155784-12:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接する [え] 08/09 21:43
 ├◆155784-13:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接する [社会人] 08/09 21:49
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 ├◆155784-15:Re:息子がデキ婚、相手の親に [もしかして] 08/09 22:11
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 ├◆155784-17:Re:息子がデキ婚、相手の親に [まずは] 08/09 22:26
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 ├◆155784-37:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接 [おはよう] 08/10 07:29
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 ├◆155784-41:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接 [ダメでしょ] 08/10 08:05
 │├◆155784-42:Re[2]:息子がデキ婚、相手の親にどう [まあね] 08/10 08:09
 │└◆155784-43:Re:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう [まぁ] 08/10 08:13
 │ └◆155784-44:Re:Re:Re:息子がデキ婚、相手 [だよね] 08/10 09:10
 │  └◆155784-47:Re[2]:Re:Re:息子がデ [売女がいる] 08/10 09:26
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 │    └◆155784-88:Re:Re:R [なにそれ] 08/11 13:35
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 ├◆155784-48:Re:息子 [それは] 08/10 09:27
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 ├◆155784-62:Re:息子がデキ婚、相 [擁護ないから] 08/10 18:54
 ├◆155784-63:Re:息子がデキ婚、相 [簡単なこと] 08/10 18:56
 ├◆155784-65:Re:息子がデキ婚、相 [負けるが勝ち] 08/10 19:04
 ├◆155784-66:Re:息子がデキ婚、相 [よかったわ] 08/10 19:07
 ├◆155784-67:Re:息子がデキ婚、相 [いいよ別に] 08/10 20:17
 ├◆155784-68:Re:息子がデキ婚、相 [お返しするよ?] 08/10 20:38
 │└◆155784-69:Re[2]:息子がデキ婚、相手の親にどう [わかりやすい] 08/10 20:53
 │ └◆155784-80:Re:Re[2]:息子がデキ婚、相手 [お返しするね] 08/11 08:36
 ├◆155784-70:Re:息子がデキ婚、相手の親に [おい!] 08/10 20:54
 │└◆155784-71:Re:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう [ヒント] 08/10 21:13
 ├◆155784-72:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接 [男親です。] 08/10 23:42
 ├◆155784-73:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接 [でもさ] 08/11 00:08
 │└◆155784-74:Re:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう [でもさ] 08/11 06:58
 │ └◆155784-75:Re:Re:Re:息子がデキ婚、相手 [でもさ2] 08/11 06:59
 ├◆155784-76:Re:息子がデキ婚、相手の親に [今後のこと] 08/11 07:32
 │└◆155784-77:Re:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう [うんうん] 08/11 08:00
 ├◆155784-78:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう接 [ムチュコタンは] 08/11 08:24
 │└◆155784-79:Re[2]:息子がデキ婚、相手の親にどう [ムチュメタンは?] 08/11 08:29
 │ ├◆155784-81:Re[3]:息子がデキ婚、相手の親 [主なの?] 08/11 08:38
 │ └◆155784-83:Re:Re[2]:息子がデキ婚、相手 [うー…] 08/11 10:23
 ├◆155784-82:Re:息子がデキ婚、相手の親に [娘親] 08/11 09:30
 ├◆155784-84:Re:息子がデキ婚、相手の親に [そういうものです] 08/11 11:16
 ├◆155784-85:Re:息子がデキ婚、相手の親に [元出来婚さんに聞いてみる] 08/11 11:22
 ├◆155784-89:Re:息子がデキ婚、相手の親に [うーん] 08/11 14:42
 │└◆155784-90:Re:Re:息子がデキ婚、相手の親にどう [そうねぇ] 08/11 16:54
 │ └◆155784-93:Re[2]:Re:息子がデキ婚、相手 [同罪でしょ?] 08/11 17:18
 │  └◆155784-96:Re:Re[2]:Re:息子がデ [そうねぇ] 08/11 21:20
 │   └◆155784-99:Re[2]:Re[ [大丈夫?] 08/11 22:09
 ├◆155784-91:Re:息子が [出尽くし] 08/11 17:02
 ├◆155784-92:Re:息子が [ありがと] 08/11 17:04
 ├◆155784-94:Re:息子が [なんで謝る?] 08/11 18:13
 ├◆155784-95:Re:息子が [あやまらない] 08/11 21:04
 ├◆155784-97:ご報告&お [主です] 08/11 21:53
 │├◆155784-98:Re:ご報告&お礼 [お疲れ様] 08/11 22:05
 ││└◆155784-100:Re[2]:ご報告&お礼 [主です] 08/11 22:17
 │├◆155784-101:Re:ご報告&お礼 [なによりです] 08/11 22:25
 ││└◆155784-102:Re[2]:ご報告&お礼 [主です] 08/11 22:38
 │├◆155784-103:Re:ご報告&お礼 [後出し] 08/11 22:45
 │├◆155784-104:Re:ご報告&お礼 [てか] 08/11 22:52
 │├◆155784-105:Re:ご報告&お礼 [頭悪い] 08/12 10:37
 ││└◆155784-109:Re:Re:ご報告&お礼 [無理じゃない?] 08/12 15:29
 │├◆155784-107:Re:ご報告&お礼 [うーん] 08/12 13:34
 ││└◆155784-110:Re:Re:ご報告&お礼 [想像] 08/12 15:31 新着
 │└◆155784-108:Re:ご報告&お礼 [脱帽だわ] 08/12 15:25
 └◆155784-106:Re:息子がデキ婚、相手の親に [赤の他人] 08/12 10:41

[返信]
発言者: 男女平等は幻想か?
発言日: 2018 08/09 20:49

息子がデキ婚します。
結婚したいという事は前々から聞いていて、双方の両親とも反対はしていな
くて、それぞれの立場ではあるけど「まだ早い」という見解も一致。
そんな中、双方の両親からそう言われて反発したのか、単に失敗したのかは
不明だけど、赤ちゃんができてしまったので急遽結婚をという事になりました

まだまだ先と思っていたので、先方のご両親との顔合わせもこれからです。
こんな時、男側の両親としては、「息子がいたらなくてすみません」と謝ら
なければならないのでしょうか?
付き合っててやる事やって妊娠するってのは男だけの責任じゃないというの
が私のスタンス。
双方同意で行為に及んだのであればその責任の重さも平等のはず。
もちろんまだまだ生活力乏しいのに子ども作っちゃうような息子に育ててし
まったのは悔やまれるけど、向こうのお嬢さんだってうかつだったという点で
は同じ。
私には娘もいるけど、娘も同じようなスタンスで育ててます。
無理矢理じゃない限り妊娠は二人の責任だと。

だから正直謝りたくないんです。
「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力して
あげましょうね❤」と、
あくまで対等な立場として向こうのご両親と話を進めたいんでが、それって
どう思いますか?逆に反感買うでしょうか?

 

[返信]
発言者: アホか
発言日: 2018 08/09 20:54

>息子がデキ婚します。
>結婚したいという事は前々から聞いていて、双方の両親とも反対はしてい
なくて、それぞれの立場ではあるけど「まだ早い」という見解も一致。

>そんな中、双方の両親からそう言われて反発したのか、単に失敗したのか
は不明だけど、赤ちゃんができてしまったので急遽結婚をという事になりまし
た。

>まだまだ先と思っていたので、先方のご両親との顔合わせもこれからです

>こんな時、男側の両親としては、「息子がいたらなくてすみません」と謝
らなければならないのでしょうか?

>付き合っててやる事やって妊娠するってのは男だけの責任じゃないという
のが私のスタンス。

>双方同意で行為に及んだのであればその責任の重さも平等のはず。
>もちろんまだまだ生活力乏しいのに子ども作っちゃうような息子に育てて
しまったのは悔やまれるけど、向こうのお嬢さんだってうかつだったという点
では同じ。

>私には娘もいるけど、娘も同じようなスタンスで育ててます。
>無理矢理じゃない限り妊娠は二人の責任だと。
>
>だから正直謝りたくないんです。
>「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力し
てあげましょうね❤」と、

>あくまで対等な立場として向こうのご両親と話を進めたいんでが、それっ
てどう思いますか?逆に反感買うでしょうか?



ありえんわ。

 

[返信]
発言者: じゃあ聞くけど、
発言日: 2018 08/09 20:58

>だから正直謝りたくないんです。
>「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力し
てあげましょうね❤」と



かつて、あなたが旦那さんとこうなって、姑がそんな風に言ってきたとした
ら、ご両親はどう?

そーですね(ハート)ってなる?
本当にいい関係が築けると思うの?

 

[返信]
発言者: 場合による
発言日: 2018 08/09 21:03

どうかねえ。

相手の女の子は自分の親になんて言ってるのかな。彼氏が避妊を怠ったから
妊娠した、と説明しているのかな。それとも二人で決めて避妊しなかった、と
説明したのかな。それとも自分が「今日は大丈夫だから」と避妊させなかった
、と説明したのかな。

それによって全然違うと思うよ。

二人で決めて避妊しなかったなら、出来婚になったのは双方の親にも責任あ
るかな。

 

[返信]
発言者: 娘いるんだよね?
発言日: 2018 08/09 21:05

>だから正直謝りたくないんです。
>「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力し
てあげましょうね❤」と、

>あくまで対等な立場として向こうのご両親と話を進めたいんでが、それっ
てどう思いますか?逆に反感買うでしょうか?



あなたの娘さんがデキ婚で、同じ事を笑顔でハートマーク付きで、相手の母
親に言われたらどう思うか考えたら?

 

[返信]
発言者: お前か
発言日: 2018 08/09 21:19

いつも機種依存文字使ってんのは。

 

[返信]
発言者: けど
発言日: 2018 08/09 21:20

避妊は基本男の責任じゃないの?コンドームちゃんと着けるかつけないか(ま
あつけてても失敗するかもしれないけど)は男がやることで、女からましてや
若いお嬢さんがつけろとはなかなか言い出しづらい事だよね。

もちろんピルって手もあるけど、若いとなかなか手を出しづらいし。

責任の重さはどちらにもあるけど、結果妊娠してしまうのは女の子の側だか
ら。
男の側は結婚するまで我慢しろとまでは言わないけど、順番が逆になってし
まったお詫び入れないといけないんじゃない?

 

[返信]
発言者: どうだろう?
発言日: 2018 08/09 21:21

今の主な避妊方はコンドームだし、そうなると避妊の主導権は完全に男側。
女性がどう言おうと、男は避妊しようと思えばできるわけで。
相手の女性の真意は分からないけど、主さんの息子さんが不甲斐ないのは間
違いがないと思うよ。

 

[返信]
発言者: 基本形
発言日: 2018 08/09 21:26

それは、女の子の親が言うなら分かるけど、男の子の親が言うことではないと
思うよ。エッチは二人の合意の上でするものだけど、避妊は基本的に男がする
ものだから。

「うちの息子が申し訳ない」
「いやいや、二人でしたことです。どちらの責任でもありません」
というのが基本のやりとりだと思う。

初っ端から波風立てるようなことを言わなくてもいいんじゃないかな。

 

[返信]
発言者: だよね
発言日: 2018 08/09 21:40

だよね。
合意の上だし、昔と違って今だと
女の子の方が積極的だったりする。
責任は五分五分だ。
謝りたくないのは分かる。

でもここは・・・・
建前上は謝る姿勢でいかないと
あっちの家とうまく行かなくなると思う。

 

[返信]
発言者: 立場変われば
発言日: 2018 08/09 21:41

自分の息子だからそんなこと言えるのかもしれないけど、娘さんの彼の親から
語尾ハートなんてふざけた事言われたら、どう?

なんかこのスレで北の国からを思い出したよ。
主さんの言葉に菅原文太はどう答えるんだろうね、苦笑。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2018 08/09 21:43

本気で息子を大切に思うなら、まずは詫びからなんじゃない?

これは先が思いやられる。

 

[返信]
発言者: 社会人
発言日: 2018 08/09 21:49

いくつなの?
お互い社会人なら謝る必要は無いと思う。

 

[返信]
発言者: だよね
発言日: 2018 08/09 22:09

>いくつなの?
>お互い社会人なら謝る必要は無いと思う。

私もそう思う。
二人とも働いているならば、OKじゃないの?
もともと結婚したかったんでしょ。

なら謝る必要ないわ。

 

[返信]
発言者: 反対なんじゃないかな
発言日: 2018 08/10 06:48

>>いくつなの?
>>お互い社会人なら謝る必要は無いと思う。
>
>私もそう思う。
>二人とも働いているならば、OKじゃないの?
>もともと結婚したかったんでしょ。
>
>なら謝る必要ないわ。



結婚したいのは当人同士。
このスレ主は、本音は反対なんだと思う。だから、謝りたくない。大切な息
子になんてことをしてくれたんだ!と激怒している。
結婚したら、このスレ主、嫁いびりしそうだわ。

 

[返信]
発言者: もしかして
発言日: 2018 08/09 22:11

妊娠は彼女の作戦かもしれないよね。
早く結婚したくて。

 

[返信]
発言者: おめでとう
発言日: 2018 08/09 22:24

結婚は本人たちの意思なんでしょう?
謝ったりしたら相手の女の子に失礼でしょう。


おめでとう!一択だよ、おめでとう!!

 

[返信]
発言者: まずは
発言日: 2018 08/09 22:26

息子によく話を聞く。
どういう経緯でそうなったのか、それによって相手の親にどういう顔して会
ったらいいのか。
彼女のウソで妊娠したなら彼女にも同等の責任があるし息子が失敗したなら
こっちの責任になる。
一律に男が悪いとも言えないけど全部が全部男の責任とならないケースもあ
る。
そこらへんをはっきりさせてからだと思う。

 

[返信]
発言者: 本人に
発言日: 2018 08/09 22:31

私がデキ婚だったのですが
主人がまず先に1人で挨拶にきて
順番が違ったことをあやまり、結婚したいと頭をさげました。
17年前の25才のときでしたが、主人は殴られる覚悟だったと今ではわらって
言ってます。

その後、あらためて食事会をかねて義両親と3人で挨拶にきましたが、
そのときは妊娠させて云々とか謝るよつな言葉はなく
お互いよろしくお願いします。という挨拶でした。

社会人なら
謝るのは息子さん本人にさせたらいいとおもいますよ。
そして両家の顔合わせも、息子さんがリードすべきだとおもいます。

 

[返信]
発言者: 逮捕案件
発言日: 2018 08/09 22:39

ご意見に納得です。


でも、今時は 殴ったら傷害罪ですね。男だけが悪いのでもないのに。

 

[返信]
発言者: 横。しっかし
発言日: 2018 08/09 22:39

本当にここ変わったねー。

小さくて可愛かったムチュコたんがデキ婚かあ。
いや、しみじみするわ。


>息子がデキ婚します。
>結婚したいという事は前々から聞いていて、双方の両親とも反対はしてい
なくて、それぞれの立場ではあるけど「まだ早い」という見解も一致。

>そんな中、双方の両親からそう言われて反発したのか、単に失敗したのか
は不明だけど、赤ちゃんができてしまったので急遽結婚をという事になりまし
た。

>まだまだ先と思っていたので、先方のご両親との顔合わせもこれからです

>こんな時、男側の両親としては、「息子がいたらなくてすみません」と謝
らなければならないのでしょうか?

>付き合っててやる事やって妊娠するってのは男だけの責任じゃないという
のが私のスタンス。

>双方同意で行為に及んだのであればその責任の重さも平等のはず。
>もちろんまだまだ生活力乏しいのに子ども作っちゃうような息子に育てて
しまったのは悔やまれるけど、向こうのお嬢さんだってうかつだったという点
では同じ。

>私には娘もいるけど、娘も同じようなスタンスで育ててます。
>無理矢理じゃない限り妊娠は二人の責任だと。
>
>だから正直謝りたくないんです。
>「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力し
てあげましょうね❤」と、

>あくまで対等な立場として向こうのご両親と話を進めたいんでが、それっ
てどう思いますか?逆に反感買うでしょうか?


 

[返信]
発言者: しかも
発言日: 2018 08/10 09:48

> 本当にここ変わったねー。
>
> 小さくて可愛かったムチュコたんがデキ婚かあ。
> いや、しみじみするわ。
>


息子娘は成長してるけど、親の方は相変わらず人付き合いもできない欠陥人
間だから、謝るのは負けだとでも思ってるのかね。

さらに老人化してるから、ちょっとしたことでキレる。

結婚なんて究極の親同士付き合いになるんだから、息子娘の障害にならない
ように気を配るべきなのにね。

ホント、人付き合いできないぼっち母の成れの果てはみっともないわ。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2018 08/10 10:06

> 息子娘は成長してるけど、親の方は相変わらず人付き合いもできない欠陥
人間だから、謝るのは負けだとでも思ってるのかね。

>
> さらに老人化してるから、ちょっとしたことでキレる。
>
> 結婚なんて究極の親同士付き合いになるんだから、息子娘の障害にならな
いように気を配るべきなのにね。

>
> ホント、人付き合いできないぼっち母の成れの果てはみっともないわ。
>



、、、と、老人が勝手にひとりで激昂して騒いでおります。

 

[返信]
発言者: 聞いてみたい
発言日: 2018 08/09 22:41

なんでそんなに謝りたくないの?
ちょっとした事で関係性なんて簡単なのに。
やっぱりマウンティング?



>息子がデキ婚します。
>結婚したいという事は前々から聞いていて、双方の両親とも反対はしてい
なくて、それぞれの立場ではあるけど「まだ早い」という見解も一致。

>そんな中、双方の両親からそう言われて反発したのか、単に失敗したのか
は不明だけど、赤ちゃんができてしまったので急遽結婚をという事になりまし
た。

>まだまだ先と思っていたので、先方のご両親との顔合わせもこれからです

>こんな時、男側の両親としては、「息子がいたらなくてすみません」と謝
らなければならないのでしょうか?

>付き合っててやる事やって妊娠するってのは男だけの責任じゃないという
のが私のスタンス。

>双方同意で行為に及んだのであればその責任の重さも平等のはず。
>もちろんまだまだ生活力乏しいのに子ども作っちゃうような息子に育てて
しまったのは悔やまれるけど、向こうのお嬢さんだってうかつだったという点
では同じ。

>私には娘もいるけど、娘も同じようなスタンスで育ててます。
>無理矢理じゃない限り妊娠は二人の責任だと。
>
>だから正直謝りたくないんです。
>「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力し
てあげましょうね❤」と、

>あくまで対等な立場として向こうのご両親と話を進めたいんでが、それっ
てどう思いますか?逆に反感買うでしょうか?


 

[返信]
発言者: ほへ
発言日: 2018 08/09 22:44

謝られたいもの?
やっぱりマウンティング?

 

[返信]
発言者: だってだって
発言日: 2018 08/10 07:45

>なんでそんなに謝りたくないの?
>ちょっとした事で関係性なんて簡単なのに。
>やっぱりマウンティング?
>
>
>



可愛い可愛い息子が、彼女に騙されたと思っているからじゃない。
謝ったりしたら、可愛い可愛い息子が、彼女の尻に敷かれ、彼女両親からマ
ウンティングされてしまうと思っているから。

 

[返信]
発言者: 想像力がないの?
発言日: 2018 08/10 09:26

>可愛い可愛い息子が、彼女に騙されたと思っているからじゃない。
>謝ったりしたら、可愛い可愛い息子が、彼女の尻に敷かれ、彼女両親から
マウンティングされてしまうと思っているから。


きめつけがすごい。

わがヒメタンがそうなったら
反対もしないし
諸手を挙げて歓迎するの?

それともだまして早く作ってしまえと教えているの?

 

[返信]
発言者: ヒメタンwww
発言日: 2018 08/10 09:28

イイね。

 

[返信]
発言者: あげてしまえ
発言日: 2018 08/09 22:47

あやまりたくないなら婿にやってしまえば?
普通の結婚でも、お嫁にもらうから息子の方があたまさげるけど
婿にあげたら逆のたちばにならないかねぇ。

 

[返信]
発言者: ふっるー
発言日: 2018 08/09 22:55

もう嫁にもらうなんて思ってる男親はいないでしょう。

だからこそ対等で、謝る必要あるか?って仰っているんじゃないの?

 

[返信]
発言者: 謝る派
発言日: 2018 08/09 23:00

謝る方が簡単だね。

でも息子は叱ればいいと思うけど。
親に謝らせることも含め。

親になるんだから、同じことをわが子がしても嫌だろうし。

 

[返信]
発言者: 余裕
発言日: 2018 08/09 23:13

息子がいたらなくてすみません。

なんてのは謝るとかでなく、ご挨拶の一文じゃない?
こんな感じなら余裕でしょ。

 

[返信]
発言者: 挨拶は行ったの?
発言日: 2018 08/09 23:34

結婚するってことは息子さんは相手のご両親にその旨 挨拶に行ったんだよね

その時の相手の親の対応はどんな感じだったんだろう。
それと、ご主人はどう思ってるのかな。
主さんが発言すると謝りたくない気持ちが見透かされそう。

私なら「この度は順序が〜」みたいに言って相手の様子を伺うかな。

主さんの対等、お互い様って言いたい気持ちはわかるけど、うちの子は悪く
ない!っていう気持ちは出さないようにした方がいいと思うよ。

 

[返信]
発言者: 悪いのか
発言日: 2018 08/10 00:12

相手の親の方が、ほら男の方が悪いでしょう! 謝りなさいよ!って態度だっ
たとしてもうまくいかないと思う。


だけど、謝るということは 子供を授かったことが良くないことだったと共通
認識しているという事になるでしょう?
子供ができたのは謝る事なの?って話よね。


なんかもう親は余計な口出ししなくていいんじゃないの?
不祝儀じゃないけど、この度は ゴニョゴニョ、よろしくお願いします でい
いと思うけど。

親同士はお互い、めでたい話ですね ♪ で進めたら良くない?

 

[返信]
発言者: じゃあさ
発言日: 2018 08/10 00:39

主さんの娘さんが妊娠したとして。

女の子の側だって責任半分あるでしょう?と思うのなら極端な話、男の子の
側が「結婚する気はない。だって妊娠したのはお互い様だから。ただ結果妊娠
して堕胎するのは女側だからその分の費用は負担しますよ。だからさっさとお
ろしてね。」って堕胎費用置いて帰っても良いって話だよね?

 

[返信]
発言者: いいよ
発言日: 2018 08/10 06:31

> 主さんの娘さんが妊娠したとして。
>
> 女の子の側だって責任半分あるでしょう?と思うのなら極端な話、男の子
の側が「結婚する気はない。だって妊娠したのはお互い様だから。ただ結果妊
娠して堕胎するのは女側だからその分の費用は負担しますよ。だからさっさと
おろしてね。」って堕胎費用置いて帰っても良いって話だよね?

>



日本の死因のトップは堕胎だというよ。
綺麗事ではなくて現実は、女の人の方が 冗談じゃない、堕ろすからお金ちょ
うだい!っていう場合だって多いんだよ。

 

[返信]
発言者: へぇ
発言日: 2018 08/10 06:52

>> 主さんの娘さんが妊娠したとして。
>>
>> 女の子の側だって責任半分あるでしょう?と思うのなら極端な話、男の
子の側が「結婚する気はない。だって妊娠したのはお互い様だから。ただ結果
妊娠して堕胎するのは女側だからその分の費用は負担しますよ。だからさっさ
とおろしてね。」って堕胎費用置いて帰っても良いって話だよね?

>>
>
>
>
>日本の死因のトップは堕胎だというよ。
>綺麗事ではなくて現実は、女の人の方が 冗談じゃない、堕ろすからお金ち
ょうだい!っていう場合だって多いんだよ。




あなたスレ主さん?
それとも成りすまし?

 

[返信]
発言者: 若かりし頃
発言日: 2018 08/10 03:15

男女平等かあ。

コンドームくらい無害で手軽にできる、女の子が自分でできる避妊方法があ
ればいいのにな。誰か開発してくれないかな。

私は結婚前に避妊してもらうのに苦労したよ。「できてもいいじゃん、どう
せ結婚するんだし」って言う旦那に、「みっともないからヤダ!」っていちい
ち喧嘩みたいに言わなきゃならなかった。結婚した時には、これで喧嘩せずに
済む、とホッとしたよ。

避妊って、男がするもので、女はしてもらうもの。女が自分の責任で避妊で
きるなら苦労しない。平等じゃないよ、全然。

うちは娘しかいないから、自分で避妊ができない、彼氏次第ってところが怖
いなあと思う。きちんと避妊できないような男の子とは付き合ってほしくない
けど、なかなかそうもいかないから、妊娠する前に結婚してしまうのも一つの
方法かな。

私が結婚した時、旦那は24歳だった。旦那の親はまだ早いって思ってたら
しいけど、本人的にはこれでも十分待ったんだよ。早く一緒に暮らしたかった
。結婚してすぐに子どもを作ったよ。

 

[返信]
発言者: 体の負担は
発言日: 2018 08/10 07:05

避妊はお互い様だけど、妊婦生活で無理ができなくなるのは女性の方。
避妊はお互い様だけど、相手の体の負担や、息子をしっかり支えられる様に
頑張らせますとかは駄目なのかな?
私も娘と息子がいるから、お互い様だと思うんだけど、露骨に表すと相手側
も不快に感じるかな?
顔合わせ、緊張しますね。

 

[返信]
発言者: setuko
発言日: 2018 08/10 07:08

旦那の弟が19歳で妊娠させた。相手は5歳年上の同じ職場のいいとこのお嬢さ
ん。

その時、顔合わせで
姑は迷惑そうな態度をとったらしい。以来関係性
最悪。
孫のことはかわいがるというより、嫁同様自分の労働力として上下関係の組
織を形成して
お山の大将になり手下として侍らせている姑だった。
姑は友達が少なかったから、だと思う。
よく事件を起こさなかったと
今でも思うくらい二人とも危険人物だった。
(いや、新聞沙汰になる大事件は起こしたことは事実だったが別の刑事事件も
危惧していた私)

案の定金銭問題わはじめとする
たくさんのトラブルが弟側に
発生し妻は離婚を希望し離婚した。貧乏だから
慰謝料はゼロ。

一方、
私と旦那はでき婚ではない。3年くらいは二人の時間を
楽しんで計画的に妊娠した。

急病でなくなった舅は私にとって唯一心癒される
人物だった。お墓参りに履けないけど(絶縁して
いるから)盆正月には私個人で偲んで手を合わさせて
貰っています。
私の旦那はそういう実父に似て温厚な人。私への理解もあり姑と私たち夫婦
と子供たちは何年も距離をとっている。亡くなっても葬式に行くつもりもない


主さん、嫁に距離置かれると思う。

 

[返信]
発言者: 大丈夫?
発言日: 2018 08/10 07:42

> 旦那の弟が19歳で妊娠させた。相手は5歳年上の同じ職場のいいとこのお嬢
さん。

>
> その時、顔合わせで
> 姑は迷惑そうな態度をとったらしい。以来関係性
> 最悪。
> 孫のことはかわいがるというより、嫁同様自分の労働力として上下関係の
組織を形成して

> お山の大将になり手下として侍らせている姑だった。
> 姑は友達が少なかったから、だと思う。
> よく事件を起こさなかったと
> 今でも思うくらい二人とも危険人物だった。
> (いや、新聞沙汰になる大事件は起こしたことは事実だったが別の刑事事
件も危惧していた私)

>
> 案の定金銭問題わはじめとする
> たくさんのトラブルが弟側に
> 発生し妻は離婚を希望し離婚した。貧乏だから
> 慰謝料はゼロ。
>
> 一方、
> 私と旦那はでき婚ではない。3年くらいは二人の時間を
> 楽しんで計画的に妊娠した。
>
> 急病でなくなった舅は私にとって唯一心癒される
> 人物だった。お墓参りに履けないけど(絶縁して
> いるから)盆正月には私個人で偲んで手を合わさせて
> 貰っています。
> 私の旦那はそういう実父に似て温厚な人。私への理解もあり姑と私たち夫
婦と子供たちは何年も距離をとっている。亡くなっても葬式に行くつもりもな
い。

>
> 主さん、嫁に距離置かれると思う。




誤字が多すぎ。

ラリってるの?

 

[返信]
発言者: んー
発言日: 2018 08/10 07:27

うちにも20歳の息子がいます。
娘もいます。
妊娠騒動で悩む立場にどちらにもなります。
娘には妊娠にだけは気を付けてとは言ってます。
まだ彼女のいない息子には、男という立場として仕事をし、家庭を持ったら
支えて養わなければいけない旨を話してます。
その為にも妊娠をさせてしまえば今の給料で生活が出来るのか?そうでなけ
れば安易な気持ちで彼女と接するな、とは言ってあります。
でも妊娠させてしまったらやはり男側に責任を感じますね。
お互い様というのは違うと思う。
主さんは息子さんに妊娠について話してきたかどうか?
また彼女側は大丈夫と言っても彼女を思う気持ちがあれば避妊するだろう。
どうでしょうか?

 

[返信]
発言者: おはよう
発言日: 2018 08/10 07:29

釣り?

その後も教えてくださいね。


>息子がデキ婚します。
>結婚したいという事は前々から聞いていて、双方の両親とも反対はしてい
なくて、それぞれの立場ではあるけど「まだ早い」という見解も一致。

>そんな中、双方の両親からそう言われて反発したのか、単に失敗したのか
は不明だけど、赤ちゃんができてしまったので急遽結婚をという事になりまし
た。

>まだまだ先と思っていたので、先方のご両親との顔合わせもこれからです

>こんな時、男側の両親としては、「息子がいたらなくてすみません」と謝
らなければならないのでしょうか?

>付き合っててやる事やって妊娠するってのは男だけの責任じゃないという
のが私のスタンス。

>双方同意で行為に及んだのであればその責任の重さも平等のはず。
>もちろんまだまだ生活力乏しいのに子ども作っちゃうような息子に育てて
しまったのは悔やまれるけど、向こうのお嬢さんだってうかつだったという点
では同じ。

>私には娘もいるけど、娘も同じようなスタンスで育ててます。
>無理矢理じゃない限り妊娠は二人の責任だと。
>
>だから正直謝りたくないんです。
>「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力し
てあげましょうね❤」と、

>あくまで対等な立場として向こうのご両親と話を進めたいんでが、それっ
てどう思いますか?逆に反感買うでしょうか?


 

[返信]
発言者: とりあえずね
発言日: 2018 08/10 07:48

周りには不妊で悩む夫婦が多かったから、デキ婚なんて夢見たいな話だよ。
双方とも問題なくてよかったね。

とは思うけど、男親ならまず謝ったら平和じゃないの。
あなたも女ならわかるでしょうよ。
妊娠出産子育て苦労するのは女だけ。
協力しましょうねなんてよく言えるよ。
息子が何か出来るかって何も出来ないし、姑のあなたが何出来るって、何も
出来ないでしょうよ。

 

[返信]
発言者: ダメでしょ
発言日: 2018 08/10 08:05

どうして相手の家とのパワーバランスを気にするのかな。
謝ったら下だとか、対等でいたいとか
そんなの後から、結果としてついてくるものなんだから
先に自分の意思表示をする方が良くない?
スレ主さんは姑になるんだから、先方の御宅が
不安にならないよう、お嫁さんが娘さんで嬉しい
そして孫が生まれるなんてもう最高!みたいな
そういうのを言葉にした方がいいと思うよ。
その時に、順番が違う話になるかもしれないけど
今の時代は増えたとは言え、ケチつけるような人も
いるかもしれない。
その時はこちらを悪者にしてもらって構わないし
もし世間や親戚が何か言うようなら私が盾になって
お嬢さんを守りますからくらいのことを言ったらどうかな。
どちらが上とか下とかじゃなくて、若い二人を
先方と共に支えていきたいんでしょう?
スレ主さんが先方と対峙する姿勢で臨んだらダメでしょ。

 

[返信]
発言者: まあね
発言日: 2018 08/10 08:09

相手が良いお嬢さんなら、孫ができるの嬉しいよね。

変な人なら 喧嘩して破談になっておろしてくれて構わないわ。

 

[返信]
発言者: まぁ
発言日: 2018 08/10 08:13

>どうして相手の家とのパワーバランスを気にするのかな。
>



完全にスレ主が、嫁いびり体質の女だからでしょうね。
相手の親から「だらしの無い娘で申し訳ありません。こんな娘をもらってく
れてありがとうございます。ご指導よろしくお願いします。」と頭を下げさせ
たいだよ。

 

[返信]
発言者: だよね
発言日: 2018 08/10 09:10

で、産まれた子供が出来の悪い子だったり障害児だったら嫁のせいにして、ホ
ントにあんたの子なのかってDNA鑑定とか言いそうだ、この主。

 

[返信]
発言者: 売女がいる
発言日: 2018 08/10 09:26

> で、産まれた子供が出来の悪い子だったり障害児だったら嫁のせいにして
、ホントにあんたの子なのかってDNA鑑定とか言いそうだ、この主。




ここにも浮気して当然、みんなやってるよ?みたいな売女がいるじゃん。

女の敵は女、ああいうのがいるから女全部が疑われる。

 

[返信]
発言者: いるね
発言日: 2018 08/11 13:08

知人ですが、子どもふたりいて、ひとりは不倫相手の子、もうひとりが旦那さ
んとの間の子です。
結婚2年目にできた待望の第一子だったから旦那は疑っていない。
だけど、不倫相手を知っている私から見れば一目瞭然です。

子どもは有名雑誌の読者モデルにスカウトされるくらい美人。
不倫相手は昔、売れない俳優だったそうです。
話題作一本もない。
だけどいい男ですよ。
別れたのは、彼が俳優の道にしがみつこうとしたから。
でも妥協で結婚した愛情のかけらもない旦那より、彼女は元カレとの関係を
続けることを選んだ。
幼稚園の頃にはもう、人目を惹く可愛い女の子でしたね。
本人はモデルとか興味なくて、普通の学生生活をしてる。
だけどスカウトしょっちゅう。

滑稽なのが旦那さん。
自分が猿みたいな顔してるのに、ちっとも似てない娘を猫かわいがりしてる
。4年後に生まれた第2子は猿みたいな顔をしていて、旦那さんにそっくり。
写真見たとき噴き出したもん、失礼ながら。
お姉ちゃんにちっとも似てないってふてくされているけど、そりゃそうだよ
、父親が違うもん。
その父親は上の娘のほうが可愛いみたいで、それもまた下の子には酷だよね
。猿顔のほうがあなたの実子ですから〜って言いたいのをこらえてるって言っ
ていました。

 

[返信]
発言者: いいなー
発言日: 2018 08/11 13:27

それ、ラッキーだよね!?
モデル並みの子を自分の子として育て、自慢できるなんて。


欲しいわ、他人の子でも、自慢の子。

 

[返信]
発言者: なにそれ
発言日: 2018 08/11 13:35

猿顔のほうがあなたの実子ですから〜って言いたいのをこらえてるって言って
いました。

え?
そう言いたいのをこらえてるって
奥さんがそう言ったの?

 

[返信]
発言者: マジか
発言日: 2018 08/10 09:15

>息子がデキ婚します。
>結婚したいという事は前々から聞いていて、双方の両親とも反対はしてい
なくて、それぞれの立場ではあるけど「まだ早い」という見解も一致。

>そんな中、双方の両親からそう言われて反発したのか、単に失敗したのか
は不明だけど、赤ちゃんができてしまったので急遽結婚をという事になりまし
た。

>まだまだ先と思っていたので、先方のご両親との顔合わせもこれからです

>こんな時、男側の両親としては、「息子がいたらなくてすみません」と謝
らなければならないのでしょうか?

>付き合っててやる事やって妊娠するってのは男だけの責任じゃないという
のが私のスタンス。

>双方同意で行為に及んだのであればその責任の重さも平等のはず。
>もちろんまだまだ生活力乏しいのに子ども作っちゃうような息子に育てて
しまったのは悔やまれるけど、向こうのお嬢さんだってうかつだったという点
では同じ。

>私には娘もいるけど、娘も同じようなスタンスで育ててます。
>無理矢理じゃない限り妊娠は二人の責任だと。
>
>だから正直謝りたくないんです。
>「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力し
てあげましょうね❤」と、

>あくまで対等な立場として向こうのご両親と話を進めたいんでが、それっ
てどう思いますか?逆に反感買うでしょうか?



本気??
クズだな…

 

[返信]
発言者: それは
発言日: 2018 08/10 09:27

息子が学生で、
相手がひとまわり年上のバツイチ子持ち、
とかなら、出来婚でその態度でもいいと思う。
でも、相手も同じくらいの年で初婚、
お互い社会人、親もお付き合いは認めている、
という状況なら、
「順番が違ったこと」を、息子から相手親に謝らせる。
「お互いの責任」というのであれば、
女性が結婚を拒否、でも出産はして、
その子を息子さんがひきとって
男手一つで育て上げる選択も当然アリだと思って
いますか?

 

[返信]
発言者: 当然
発言日: 2018 08/10 09:29

> 女性が結婚を拒否、でも出産はして、
> その子を息子さんがひきとって
> 男手一つで育て上げる選択も当然アリだと思って
> いますか?




そういうのもいいんじゃない?

 

[返信]
発言者: 平等とは?
発言日: 2018 08/10 10:03

謝りたくないプライドって無駄でしょ。
口で謝って潤滑油になるならいくらでも言える。
こっちが謝れば向こうも謝る、それでいいじゃない。
親のスタンスなんて子供の結婚生活に関係ない。

 

[返信]
発言者: だよね
発言日: 2018 08/10 10:07

どちらも謝るんだよね。


私が奢るよ〜 。
いやいやここは私が。

みたいな。


それが日本人。

 

[返信]
発言者: えーと
発言日: 2018 08/10 11:21

>そんな中、双方の両親からそう言われて反発したのか、単に失敗したのかは
不明だけど

>

ここ大事でしょう。

単に避妊失敗と、反発の意思あってのことかで、謝罪する意味も全然違って
くると思う。

単に避妊失敗なら本人達中心に、親たちに「予定より結婚が早くなることに
なりましてご迷惑お掛けしますがよろしくお願いします」って謝罪というか挨
拶する。
そしたら主さん達も「うちの息子が・・・済みません」。相手親「いえいえこう
いうのは授かりものなので・・・」。
とかいいかんじで言葉を交わして挙式や出産の準備に集中できそう。

 

[返信]
発言者: 同じです
発言日: 2018 08/10 13:51

私は主さんの価値観と同じです。

避妊具を使う使わないが男だけが決められるわけじゃないし、受け入れた女
にも非がある。
どっちにしても結婚するんだからいいか〜って軽く考えてただけだと思う。
レイプしたわけでもないのだから男だけの責任なんてありえない。日頃から
男女平等とか言ってる人達がよく言うわ。


がしかし、相手の親が主さんと同じ価値観かどうかは分からないってことは
考えないと。
まずは相手の親に平謝りするのは息子さんでもあり、同時に娘さんも同様に
産んでくれた親に対してやるべきで、
その次に息子側の親が、ちゃんと躾けていたのにこんなことになり・・・と
謝罪した方がいい。

それは相手の親が大事な娘を孕ませやがって!と考えてるかもわからないの
だから。
結婚をスムーズに運ぶためにも、そして息子さんの印象をこれ以上悪くしな
いためにも主さんの考えは横に置いて、ちゃんと伝えた方がいいですよ。

 

[返信]
発言者: ありのままで
発言日: 2018 08/10 15:03

日本の文化は、謝る → いえいえこちらこそすみません→ いえいえこちらが
悪いんです → そんな、こちらが悪いんですから → で、なんとなくお互い様
になる
だから成り立っている文化で、外国で 日本みたいに簡単に謝ったら そうだ
ろ?!お前が悪いよな!!弁償しろ!跪け!と責任を全て押し付けられるんだ
よ。
だから 車ぶつけた時、日本ではまず謝罪だけど 日本でないところは絶対に
謝らない。


お腹の中ではこちらが悪いわけじゃないと思っている。でも謝る。
そこで相手が謝ってくれたらいいけど、そうよねーそっちが悪いよねー な態
度が見えたら、主さん側は面白くないよ。これも、うまくいかないと思う。
だって、悪くないじゃない。いい大人がやりたくてやったのに片方だけに責
任があるはずがない。

絶対謝らなきゃいけないとか、思わないで行ったら?話の流れで すみません
ね、こちらこそ、になる簡単な話かもしれないし、互いに嫌な空気になるかも
しれない。

色々世間は変わって、今までの常識はもう今の常識ではないのだから、あり
のままでいけばいいと思うよ。


もう、日本も謝ったら負けになりつつあるのだからさ。簡単に頭下げたら駄
目だよ。

 

[返信]
発言者: あのさ
発言日: 2018 08/10 16:03

あー、主さんは、うちの息子は悪くないわ!って最初から思っているよ。
スレ読んで分からないの?
あなたが主さんのなりすましでなければ、読解力無いバカだね。

 

[返信]
発言者:
発言日: 2018 08/10 18:48

>あー、主さんは、うちの息子は悪くないわ!って最初から思っているよ。
>スレ読んで分からないの?
>あなたが主さんのなりすましでなければ、読解力無いバカだね。


すっごい嫌な人。
アドバイスしてあげてる人に、こんな嫌味言えるなんて
あなたどういう性格って思うわ。

 

[返信]
発言者: 悪い?
発言日: 2018 08/10 18:56

結婚を前提にしている2人なのに、男だけが悪いって決めつけるのもどうなの


実家は私を含めて子供は女しかいない家庭だけど、もし自分が結婚前に妊娠
したら相手よりも娘を叱る親だわ。
ふしだらとかじゃなくても、常識的な観点から順番ってものがあるってね。

 

[返信]
発言者: 想像
発言日: 2018 08/10 15:16

とっても興味深いスレです。

うちは娘2人なんだけど、
もし出来婚して相手の親に謝られたらって想像すると・・

そのことに触れないで、お互い普通の結婚のように宜しくお願いしますでい
いんじゃないのかな。

子供のことは、
いやあ、おなかに新しい命が宿ってめでたいねえでいいんじゃないのかな。

って思いました。

主さんが絶対謝りたくないっていうのが
読んでいてヒシヒシ伝わってくる。
それなのに無理に謝る必要あるんだろうか。
頭下げてやったなんて思われるのもなんか嫌だな。


主さんがどういう風に挨拶したのか、続きが気になるので
ぜひ、お願いしますね!

 

[返信]
発言者: まあまあ
発言日: 2018 08/10 16:53

>だから正直謝りたくないんです。
>「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力し
てあげましょうね❤」と、

>あくまで対等な立場として向こうのご両親と話を進めたいんでが、それっ
てどう思いますか?逆に反感買うでしょうか?


うわーやだやだ
何言ったって姑の言う事なんか、
良い方に転がらないってば。
対等な立場?競ってるの?ならね
息子夫婦の家庭のために
より多く注ぎ込める側が立場は上でしょう〜。主さん家庭のレベルが低いの
に対等でこられたら反感買うだろな。

お孫ちゃん出来て楽しみですね。
主さんて、119暦どれくらいなの?
息子さんが何歳からここにいる??
姑になるんだね〜おめでとー
デキ婚の方が私はいいけどな。
結婚しても子供が出来ないよりいいわ。学生じゃなければ。
お互いが子供出来てもいいとおもえるような相手と出会えたなんて最高に幸
せなことなのにね。

 

[返信]
発言者: 擁護ないから
発言日: 2018 08/10 18:54

主様〜
どこ行った?

逃げた?

 

[返信]
発言者: 簡単なこと
発言日: 2018 08/10 18:56

なりすましでも、主でもない



マウンティングだの、なんだのの問題じゃない
もし、同じ立場なら
私も謝りたくない。
謝りたくない理由は
「男側が一方的に悪いわけじゃないから」
ただ、それだけの事
そんなに、女の体の負担だの命だのと言うなら
ちゃんと避妊しなよ
娘の親も、そのように躾ければいいでしょ
「簡単に股開くんじゃないよ。
どうしてもしたいんなら、絶対
何が何でも避妊しなさい。」とね。
自分の体じゃないの。
自分で守らなきゃね〜。
息子がレ◎プデモしたってのなら
話は別だけど、合意の元の行為で
一方だけが謝る理由が全く見つからないから
謝りたくない
悪いとみじんも思わないことに
頭を下げたくない
ただそれだけ

 

[返信]
発言者: 負けるが勝ち
発言日: 2018 08/10 19:04

両方いる立場として思うのは、まあお互い様かな。

女だってどうしても結婚したくて(働きたくなくて)今日は大丈夫だよ!っ
てカマかけたかも知れないし、
男がバカかも知れないし
単に避妊に失敗しただけかも知れないしね。

カマかけられたにしても、も〜〜ほんとにうちの子はバカで、
って言ってしまうわ。
長い目で見たら、孫、かわいいんじゃない?
お嫁さんに連れてきて貰えないと寂しいと思うよ?

 

[返信]
発言者: よかったわ
発言日: 2018 08/10 19:07

主じゃないけど、男側も女側もまともな人が大勢いるんだなと安心したわ。

謝る必要はないよね。おろすわけじゃなし。

 

[返信]
発言者: いいよ別に
発言日: 2018 08/10 20:17

>息子がデキ婚します。
>結婚したいという事は前々から聞いていて、双方の両親とも反対はしてい
なくて、それぞれの立場ではあるけど「まだ早い」という見解も一致。

>そんな中、双方の両親からそう言われて反発したのか、単に失敗したのか
は不明だけど、赤ちゃんができてしまったので急遽結婚をという事になりまし
た。

>まだまだ先と思っていたので、先方のご両親との顔合わせもこれからです

>こんな時、男側の両親としては、「息子がいたらなくてすみません」と謝
らなければならないのでしょうか?

>付き合っててやる事やって妊娠するってのは男だけの責任じゃないという
のが私のスタンス。

>双方同意で行為に及んだのであればその責任の重さも平等のはず。
>もちろんまだまだ生活力乏しいのに子ども作っちゃうような息子に育てて
しまったのは悔やまれるけど、向こうのお嬢さんだってうかつだったという点
では同じ。

>私には娘もいるけど、娘も同じようなスタンスで育ててます。
>無理矢理じゃない限り妊娠は二人の責任だと。
>
>だから正直謝りたくないんです。
>「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力し
てあげましょうね❤」と、

>あくまで対等な立場として向こうのご両親と話を進めたいんでが、それっ
てどう思いますか?逆に反感買うでしょうか?


強姦した訳ではないんだし、いいんじゃないの?
幸せな結婚生活が遅れるように応援したら。

 

[返信]
発言者: お返しするよ?
発言日: 2018 08/10 20:38

そんなことされたら、喧嘩売られたと思って
あれこれ婿に意地悪したくなるなあ。

子供が生まれたら、赤ちゃんと婿を主実家に預けて
娘のお疲れ家族旅行にでも行くとかさ。
しかもハワイあたり。
たまに婿も旅行に連れて行けばいーんでしょ。
逆に、家族水入らずで主は喜びそうだし。

家を建ててあげても、娘名義は当然だし
我が家の隣に建てちゃって
主の出入り監視くらいはさせてもらう。

まあ、そんな喧嘩売ってもあなたの大事な
息子のためにならないことくらい分からないでしょ。

いずれは離婚する事になるんだろうな。

 

[返信]
発言者: わかりやすい
発言日: 2018 08/10 20:53

そんなヒメタン、ママにお返しして 新しい人探した方が幸せだね。

デキ婚は失敗でした!と公言して笑いに変えて、再スタートを爽やかに切れ
る。

 

[返信]
発言者: お返しするね
発言日: 2018 08/11 08:36

>そんなヒメタン、ママにお返しして 新しい人探した方が幸せだね。
>
>デキ婚は失敗でした!と公言して笑いに変えて、再スタートを爽やかに切
れる。



子供は男親が引きとるんだよ。

売った喧嘩で子供夫婦が離婚するんだからさ。

有責は主にある。

ババアとして、孫の面倒一生見ろ。

 

[返信]
発言者: おい!
発言日: 2018 08/10 20:54

息子とお相手の年齢差は?
息子は仕事してるの?
お相手は仕事してるの?

それによっても違うと思うんで。

 

[返信]
発言者: ヒント
発言日: 2018 08/10 21:13

>息子とお相手の年齢差は?
>息子は仕事してるの?
>

スレに「>生活力乏しいのに子ども作っちゃうような息子」と書いてあるよ。

 

[返信]
発言者: 男親です。
発言日: 2018 08/10 23:42

確かにお互い様ですが。万が一産むことが許されず降ろす場合は、やはり女性
のリスクが高い。
中絶をした結果その後妊娠しにくくなるケースもあると聞きました。
そんな意味では男性側の親が形だけでも謝罪するかも。
私の知り合いで、コンドームが破裂して妊娠した人がいたので、慎重にして
いても妊娠のケースはあると思います。

そして今回はご縁だと思ってお幸せになってください。
おめでとうございます。

 

[返信]
発言者: でもさ
発言日: 2018 08/11 00:08

妊娠に関しては、女性の方がリスクが高いよね。
男は産まれた後での責任が高いけど。
男女平等って言うけどさ。
根本的に身体の作りが違うんだから平等はあり得ないので、皆で助け合うし
か無いと思う。

 

[返信]
発言者: でもさ
発言日: 2018 08/11 06:58

>妊娠に関しては、女性の方がリスクが高いよね。
>男は産まれた後での責任が高いけど。
>男女平等って言うけどさ。
>根本的に身体の作りが違うんだから平等はあり得ないので、皆で助け合う
しか無いと思う。


でもこんな主みたいな謝りたくないだなんだ言ってる人、何かしてくれるの
か?って話だよね。

 

[返信]
発言者: でもさ2
発言日: 2018 08/11 06:59

>>妊娠に関しては、女性の方がリスクが高いよね。
>>男は産まれた後での責任が高いけど。
>>男女平等って言うけどさ。
>>根本的に身体の作りが違うんだから平等はあり得ないので、皆で助け合う
しか無いと思う。

>
>でもこんな主みたいな謝りたくないだなんだ言ってる人、何かしてくれる
のか?って話だよね。


ごめんHNかぶった

 

[返信]
発言者: 今後のこと
発言日: 2018 08/11 07:32

嘘でもなんでもひと言謝った方が今後のお付き合いはスムーズに行くと思うけ
どなぁ。
私が主の立場ならそうする。
向こうだって主がどういうタイプか凝視してるわけだしね。
誰かも言ってたけど、「そっちが謝ったら謝ってやるわ」なプライドの高さ
が垣間見えたら今後敬遠してあんまり孫見せてくれなくなるかも。
嫁姑付き合いはもう始まっている。
どうせなら「難しいお姑さん」じゃなくて「気さくなお姑さん」て思われた
い。

 

[返信]
発言者: うんうん
発言日: 2018 08/11 08:00

>嘘でもなんでもひと言謝った方が今後のお付き合いはスムーズに行くと思う
けどなぁ


同意です。
偉そう言ったところでデキ婚だもんなー。
どっちがいい悪いじゃなくて、新しい
人間関係が円滑にいくのなら、頭のひとつやふたつ下げてもいいや。

 

[返信]
発言者: ムチュコタンは
発言日: 2018 08/11 08:24

そもそも息子はなんと言ってるんでしょうか?
主さんに対して。

何も説明してくれてないの?

自分が悪かったとも、欲しかったからだとかとも言ってないの?
ただ、デキたから結婚するとしか言われてないの?

主さんから息子さんにはどういう風に言ってるんですか?
男女は平等だから、彼女にも責任は半分あるんだよと言い渡しているの?(
妊娠するのは彼女一人ですが)

だとしたら、そんな母子関係は問題では?

主さんがどうしても謝りたくないという決意で行くのだとしても、顔合わせ
当日、息子さんから口火切ってくれるとは思うけどね。誠実な男であるなら。


でも、その母親がそんな気持ちでいるということを知ったら、息子も息子の
彼女も彼女の親もがっかりでしょうね。


さらに、主さんには娘さんもいる。
性交渉するうえでの決意として妊娠のリスクは男女平等だから、心してsexし
なさい、と躾するのはいい。
が、現実問題未婚で妊娠してしまった場合、相手の男と男の親ががんとして
謝らない!という心持ちで接してきた場合、どう感じますか?



> 息子がデキ婚します。
> 結婚したいという事は前々から聞いていて、双方の両親とも反対はしてい
なくて、それぞれの立場ではあるけど「まだ早い」という見解も一致。

> そんな中、双方の両親からそう言われて反発したのか、単に失敗したのか
は不明だけど、赤ちゃんができてしまったので急遽結婚をという事になりまし
た。

> まだまだ先と思っていたので、先方のご両親との顔合わせもこれからです

> こんな時、男側の両親としては、「息子がいたらなくてすみません」と謝
らなければならないのでしょうか?

> 付き合っててやる事やって妊娠するってのは男だけの責任じゃないという
のが私のスタンス。

> 双方同意で行為に及んだのであればその責任の重さも平等のはず。
> もちろんまだまだ生活力乏しいのに子ども作っちゃうような息子に育てて
しまったのは悔やまれるけど、向こうのお嬢さんだってうかつだったという点
では同じ。

> 私には娘もいるけど、娘も同じようなスタンスで育ててます。
> 無理矢理じゃない限り妊娠は二人の責任だと。
>
> だから正直謝りたくないんです。
> 「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力し
てあげましょうね❤」と、

> あくまで対等な立場として向こうのご両親と話を進めたいんでが、それっ
てどう思いますか?逆に反感買うでしょうか?

>

 

[返信]
発言者: ムチュメタンは?
発言日: 2018 08/11 08:29

ムチュメタンは?
気持ちよかったけど 男が悪いの〜と思ってるの?


ムチュメタンの親も、ぜーんぶ相手が悪い!と思ってるの?



何故そんなに謝らせたがるの? 謝ったことを将来の担保にしたいの?

 

[返信]
発言者: 主なの?
発言日: 2018 08/11 08:38

> 何故そんなに謝らせたがるの? 謝ったことを将来の担保にしたいの?
>

これは、息子持ちの母親の総意なのか?
「謝ったことが将来のアドバンテージをとられることになる」
と考えること。

主ひとりの考えかと思ってたけど、男子親は全員こんな考えなの?
自分自身も「彼女」だった時期があるのに。


親族関係を結ぼうとしている両家だよ?
そんなに対決姿勢で臨んでどうする?


ああ、現在現実負け負けだからか?(哀)

 

[返信]
発言者: うー…
発言日: 2018 08/11 10:23

>ムチュメタンは?
>気持ちよかったけど 男が悪いの〜と思ってるの?
>
>
>ムチュメタンの親も、ぜーんぶ相手が悪い!と思ってるの?
>
>
>
>何故そんなに謝らせたがるの? 謝ったことを将来の担保にしたいの?


そういう話じゃないよね?

下品で頭悪いとか救いようがないな。

 

[返信]
発言者: 娘親
発言日: 2018 08/11 09:30

親が交際を認めていて年齢も同じくらいでお互い社会人なら妊娠については謝
らなくていいと思う。
「突然の事で驚いて…でも孫は楽しみ」というポジティブな言葉や娘さんの
身体を気遣う発言がよろしいかと。
彼女も自分が主さん夫婦に受け入れてもらえるのか気掛かりだろうし、本来
妊娠はみんなに祝福してもらいたいおめでたい事なのに謝罪し合うような辛気
臭い空気だと気持ちが暗くなってしまいそう。

もし主さん夫婦が下手に出て一言言うなら「息子はまだ若く未熟でお嬢さん
には苦労もかけるかもしれず…」「申し訳ない」とか「何かあったら遠慮せず
相談してね」などの言葉がいいと思う。

何はともあれお子さんのご結婚おめでとうございます。
元気なお孫さんが産まれますように!

 

[返信]
発言者: そういうものです
発言日: 2018 08/11 11:16

親戚がデキ婚、相手の女性が結婚したくて 友達に相談してゴムに穴開けたら
いいよと言われ、実行したそう。
親戚の家族は、相手がちょっと難ありだったのでそれは怒って、でもちゃん
と式も挙げて結婚した。すぐ2人目も生まれた。


だけどすぐ離婚したよ。相手が問題起こして。
子供は父親が引き取って、親戚一家で育てた。


いくらデキても、無理な縁組は無理なんだと思う。


頭下げてでも付き合いあたい相手なら頭も下がるだろうし、絶対合わない相
手なら頭下がらないし続かない、続かないのは頭を下げなかったからではない
、初めから無理な相手だってこと。


相手が金持ってて愛情もある両親なら謝罪もするけど、大事な子供と釣り合
わない相手なら踏んづけられても謝罪などしない。

 

[返信]
発言者: 元出来婚さんに聞いてみる
発言日: 2018 08/11 11:22

出来婚の人に聞いてみれば?
男親は謝ってきましたかって。
ここには結構出来婚の人も多いはず。

最近の人は、
いつの間にか結婚していつの間にか赤ちゃんがいたりするから、出来婚なの
かどうかわからないしなあ・・

双方、謝る方も謝られる方も、こっぱずかしいね。
謝った親なんて聞いたことがないけど(ここでも)
話題に上らなかっただけなんだろうか。

 

[返信]
発言者: うーん
発言日: 2018 08/11 14:42

気持ちは分かるけど、やはり順番を間違えてすみません、未熟者ですがよろし
くお願い致します…ぐらいは言ったほうがいいと思うけど。

>息子がデキ婚します。
>結婚したいという事は前々から聞いていて、双方の両親とも反対はしてい
なくて、それぞれの立場ではあるけど「まだ早い」という見解も一致。

>そんな中、双方の両親からそう言われて反発したのか、単に失敗したのか
は不明だけど、赤ちゃんができてしまったので急遽結婚をという事になりまし
た。

>まだまだ先と思っていたので、先方のご両親との顔合わせもこれからです

>こんな時、男側の両親としては、「息子がいたらなくてすみません」と謝
らなければならないのでしょうか?

>付き合っててやる事やって妊娠するってのは男だけの責任じゃないという
のが私のスタンス。

>双方同意で行為に及んだのであればその責任の重さも平等のはず。
>もちろんまだまだ生活力乏しいのに子ども作っちゃうような息子に育てて
しまったのは悔やまれるけど、向こうのお嬢さんだってうかつだったという点
では同じ。

>私には娘もいるけど、娘も同じようなスタンスで育ててます。
>無理矢理じゃない限り妊娠は二人の責任だと。
>
>だから正直謝りたくないんです。
>「びっくりしましたね〜、でも、これからの二人のために頑張って協力し
てあげましょうね❤」と、

>あくまで対等な立場として向こうのご両親と話を進めたいんでが、それっ
てどう思いますか?逆に反感買うでしょうか?


 

[返信]
発言者: そうねぇ
発言日: 2018 08/11 16:54

>気持ちは分かるけど、やはり順番を間違えてすみません、未熟者ですがよろ
しくお願い致します…ぐらいは言ったほうがいいと思うけど。

>

私もそう思う。
謝った方が好印象なのは間違いないと思う。
子どもどうしがうまくいかなくなってもいい、なんなら別れてほしい、くら
いに思ってるんなら好きにしたらいいと思うけど。

 

[返信]
発言者: 同罪でしょ?
発言日: 2018 08/11 17:18

自分の子を棚に上げて、よく言えるね。
親の顔が見たいわ。


まさに フシダラな娘ですみません、だな。

 

[返信]
発言者: そうねぇ
発言日: 2018 08/11 21:20

>自分の子を棚に上げて、よく言えるね。
>親の顔が見たいわ。
>
>
>まさに フシダラな娘ですみません、だな。


馬鹿なの?
低姿勢で行ったら相手も穏やかに出てくるということを上のかたも私も言っ
てるの。
じゃ、好きに高飛車な態度で臨んで揉めて破談にして子どもに恨まれたらい
い。

 

[返信]
発言者: 大丈夫?
発言日: 2018 08/11 22:09

そうなったら、娘家族の経済的支援と育児支援を 全て引き受けるの?
それはそれで大変だね。

それで娘夫婦が上手くいけばいいけど、なんとかいっても男は自分の家と親
を捨てられないから、あとあと離婚の原因にはなるよね。


どちらも低姿勢でないと、大人の2人がしたことに、謝れ、そっちが謝れて
話じゃないでしょう。
子供のためを思うなら、双方が 先に謝るくらいの気持ちがないと子供も孫も
本当に困るよ。

 

[返信]
発言者: 出尽くし
発言日: 2018 08/11 17:02

もうさ、アンケートみたいになっちゃってるから。
皆の意見聞いたって、
謝るか謝らないか、決められないんでしょ?
人生相談にでも相談してみたら?

 

[返信]
発言者: ありがと
発言日: 2018 08/11 17:04

デキ婚するような子を育てた親の思想ってこうなんだ。
別世界の人の考えを知ることが出来ていい勉強になったわ。

 

[返信]
発言者: なんで謝る?
発言日: 2018 08/11 18:13

親の監督不行き届きってやつ?
そこまで息子のために頭なんか下げられないわ。小学生じゃあるまいし。
相手の親には、こんなバカ息子と一緒になってくれて娘さん有り難うと言っ
ておくわ。
絶対謝りません。

 

[返信]
発言者: あやまらない
発言日: 2018 08/11 21:04

謝るのは、子供にしたら?
両家の親に、二人して謝りに行く。
赤ちゃんが出来た事は何より嬉しことだけど、経済的にも労力的にも親に援
助してもらいながら暮らすなら、二人で両親に真摯な態度を見せて欲しいなー

私なら思う。

主さんが、育児に協力しましょーねなんて上から物言わなくちゃならない理
由は他にも色々あるんでしょ。

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2018 08/11 21:53

行ってきました。
多くの方にご指摘いただいたように、
とにかく最初は謝らずとも低姿勢で挑みました。

男女平等もそうですが謝るべきかと疑問に思ったのは、
今までの経緯もあるのでちょっと説明させていただきますね。

・結婚を前提として数年付き合ってきた。(双方の両親とも近い将来その人
と結婚することには承諾)
・息子、彼女とも20代半ばで双方とも社会人、今は二人とも自宅暮らし。

・学生時代に知り合い息子は自宅生で就職も自宅近く。
・当時彼女はひとり暮らし。
・卒業時、お互い結婚を意識し本人たちはこちらでおつきあいを続けてこち
らで結婚するつもりで彼女もこちらで就職していたのだが、彼女が仕事に挫折

・当時まだ結婚話も具体的ではなかったので、彼女の両親は挫折した彼女を
当然自宅に呼び戻し、自宅近くでバイトをさせる。
・離れ離れになった二人は、「結婚すれば一緒にいられる」と、結婚の意思
を双方の両親に告げる。
・「結婚するならこちらの自宅近くで」という彼女の両親の希望を告げられ
息子は快諾(若いな〜)。我が家も仕方なく承諾。
・それに向けて息子は彼女の実家近くへの転職準備中。
この時点でこちらとしてはたとえ彼女の帰宅近くで仕事が決まっても
ある程度生活のめどが立つまで結婚は我慢するように息子には言い聞かせて
きました。

で、
・転職のめどが立つ。(が試用期間もあるので正式には9月から本採用)
・息子が住む部屋を探し始める。
・とたんに突然の妊娠報告。(端的に端折って書きます)
 息子「彼女が妊娠した。
    一緒に病院に行って確かめて、その足で彼女の両親に報告して、
    結婚の許しをもらってきた。」
 私 「向こうの親御さんは怒ってなかったのか?」
 息子「怒ってはないけど、えらい突然やなぁとは言っていた。」

と、まぁこんな感じでそれが半月ちょっと前です。

顔合わせはそれぞれの仕事の都合ですぐには取れなかったのですが、
とにかく早く一緒に住みたいという彼女の希望で、
本人たちがあらかじめ目星を付けた物件を先方と私と別々の日に見学、
物件に双方ともOKを出して、もうすでに動き始めてからの顔合わせ。
ほんと、何もかも順序が違っているということもだけど、
それまでのいきさつが、すべて彼女や彼女のご両親の希望でこちらが動いて
きたとい経緯があります。
私だって、本当はわが子は近くにいてほしいですよ。
それもあって「謝らなあかんのかなぁ・・・」って思ったわけです。
将来の約束なく付き合ってたわけでなく、
彼女や彼女のご両親の希望に沿うようにこちらは頑張って段取りしてる最中
なのにって思いもあってのことです。

で、何人かの方がおっしゃってた避妊については
「彼女が大丈夫だと言った」ということも今日確認が取れました。
以前から生理不順でそのことに関する検査をしたところ
妊娠しにくい体質だというがわかったとは聞かされていて、
それでもきちんと避妊しないといけないという事を
私も彼女のお母様もそれぞれの子に言い聞かせていたこともわかり、
結局は二人とも赤ちゃんができたら早く結婚できると思ったんちゃうの?
ってことで、親同士はどちらが謝るとかではなく、
頼りない2人なのでこれからお互いできることを支えてあげましょうというこ
とで
話は落ち着きました。

みなさんの色々なご意見をお聞きさせていただいたおかげで、
いきなりけんか腰じゃなく落ち着いて話ができてよかったです。
ありがとうございました。

あと、「自分の娘がそうなったら?」という事が気になる方もいらっしゃる
ようなので、
蛇足ではありますが、書き加えます。
娘には「妊娠は男の責任じゃない。避妊を拒否する男に行為を許す女の責任
。」と言い聞かせています。
そして、避妊は拒否しても責任を取らない男も多いから
「この人の子どもなら一人でも育てられる」という思いがなければ行為をす
るなと。

ってことです。
色々突っ込まれそうですが、ほんと、色んなご意見お聞き出来て参考になり
ました。
ありがとうございました。

 

[返信]
発言者: お疲れ様
発言日: 2018 08/11 22:05

彼女と結婚する為にわざわざ転職までしたのね・・・・
そうまでして結婚したい相手だったってことだね。
だけど、
彼女の方としては、早く捕まえたいってとこだったのかと
思うわ。
主さんとこが謝る必要は、やはり無かったと思うよ。

息子さんが遠く(?)離れて
寂しくなっちゃったけどお孫さんの誕生は楽しみだね。

まさかあっちと同居とかは無いよねえ。

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2018 08/11 22:17

同居ではないですが、彼女の実家と決めたアパートとは車で10分ほど。
息子も彼女もシフト勤務で不規則なので、
彼女の体調次第ではご実家のお世話になることになると思います。
その事については頭を下げてお願いしました。
私たちは遠いので(片道3時間)すぐに駆けつけることが出来ず申し訳ないっ
て・・・。

でも向こうの親御さんは「それ(自分たちの近くに住んでほしいという事)
はこちらが望んだことなので」と、快諾してくれました。

ほんと、スムーズに話が進んで良かったです。

 

[返信]
発言者: なによりです
発言日: 2018 08/11 22:25

ひとまず円満に収まって良かったですね。
お疲れさまでした。

 

[返信]
発言者: 主です
発言日: 2018 08/11 22:38

ありがとうございます。
ここはキツいレスも付きますがそれはそれで、リアルでは言えない本音なの
だなと思います。
そういったことを色々参考にさせていただくことで、
リアルでの表面上の笑顔の裏も想像しながら
向き合うという意味で、今回は本当に皆さんにお世話になりました。

見守ってくださってありがとうございました。

 

[返信]
発言者: 後出し
発言日: 2018 08/11 22:45

後出しがすごいな〜。

それなら謝る必要はゼロだね。むしろ謝ってほしいくらいだ。

 

[返信]
発言者: てか
発言日: 2018 08/11 22:52

彼女の親とか彼女本人、ここ見てないか?
デキコンは珍しくないけど、ここまで詳細に書いてしまうと絶対ばれそうな
気がするけど。

 

[返信]
発言者: 頭悪い
発言日: 2018 08/12 10:37

なんかこういう頭悪いスレの立て方は辟易する。


自分の手の内は隠して、挑発的に陽道して煽る。


最初に主さんが隠したことすべてが書かれていれば、こんなアホスレになら
なかっただろうに。

せめて良いお婆さんになってください。

 

[返信]
発言者: 無理じゃない?
発言日: 2018 08/12 15:29

>せめて良いお婆さんになってください。


100%無理だと思われる。
赤ちゃん生まれた途端に、息子の家は私の家よ!と乗り込みそうだよ。
婚前の妊娠は100%女の責任よ!と声高らかに言うババアが良いおばあさんに
なるはずないよ。

 

[返信]
発言者: うーん
発言日: 2018 08/12 13:34

報告聞けて良かったです。
男の子親の覚悟って大変ですよね。
結婚のために転職じゃなくて、ちょうど辞めたかったんでしょ。
3時間くらいなら息子ちゃんは息抜きで一人で実家に帰ってきたりしっかりし
てくれば孫を連れてきてくれたりするんじゃないかな。
ほどよき距離感で付き合っていけるといいですね。
1年後にはおばあちゃん!若いんだろうな。主さん何才なんだろ。おめでとう
ございます!^_^

 

[返信]
発言者: 想像
発言日: 2018 08/12 15:31

>1年後にはおばあちゃん!若いんだろうな。主さん何才なんだろ。おめでと
うございます!^_^


60くらいじゃない?

 

[返信]
発言者: 脱帽だわ
発言日: 2018 08/12 15:25

>あと、「自分の娘がそうなったら?」という事が気になる方もいらっしゃる
ようなので、

>蛇足ではありますが、書き加えます。
>娘には「妊娠は男の責任じゃない。避妊を拒否する男に行為を許す女の責
任。」と言い聞かせています。

>


さすが!手癖の悪い息子の母親だね。だから謝りたくないのね。
ムチュコは悪くないもん!全開ですね。

 

[返信]
発言者: 赤の他人
発言日: 2018 08/12 10:41

スレと言い〆と言い、
なんで家族内の恥話を長々と。
だからどーしたって話でしかない。

 




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