NO.6612750

何でだろう

0 名前：ひとり：2010/08/04 04:45

子供が入学してから仲良くなったお友達のママに、
手紙を渡して親子共に仲良くしようと頑張ってきました。全員の方から連絡を返してくれたので中でも親しくなった親子で遊びに行ったりと楽しく過ごしてきましたが、何故か次第に避けられて距離を置かれてしまいました。

どうやら裏で悪く言われているみたいで顔を会わせても知らん顔されます。

一番ショックだったのが、遊ぶ誘いをしても断られていたのに、やっとの思いでランチにいけたママが信頼出来そうな人だったので愚痴を聞いてもらっていたのですが実は裏で私のことが嫌いだと言い触らしていたことでした。

でも、そのママもぽつんだしトラブルがあり嫌われていると思ったのに、
繋がりがあったことと、
頑張ってる私より皆、そっちを信じるんだなと思うと何の為に必死になったのかわかりません。

今も、その人は、ぽつんです。仲良しのママはいないようですが気にしていません。私が、聞いても気にしてないと言います。
子供は学校で楽しくしているし私が出るまくはないよと。で、ママ友達にこだわらず気楽にいけば、と言われ深く傷つききました。

ママと子供の関係は違うのでしょうか。親が頑張らないと子供も関係が上手くいかないのではないかと思い努力することは無駄なことですか？

1 名前：ひとり：2010/08/04 22:36

2 名前：・・・：2010/08/04 23:06

>>1
>子供が入学してから仲良くなったお友達のﾏﾏに､
>手紙を渡して親子共に仲良くしようと頑張ってきました｡全員の方から連絡を返してくれたので中でも親しくなった親子で遊びに行ったりと楽しく過ごしてきましたが､何故か次第に避けられて距離を置かれてしまいました｡
>
>どうやら裏で悪く言われているみたいで顔を会わせても知らん顔されます｡
>
>
>一番ｼｮｯｸだったのが､遊ぶ誘いをしても断られていたのに､やっとの思いでﾗﾝﾁにいけたﾏﾏが信頼出来そうな人だったので愚痴を聞いてもらっていたのですが実は裏で私のことが嫌いだと言い触らしていたことでした｡
>
>
>でも､そのﾏﾏもぽつんだしﾄﾗﾌﾞﾙがあり嫌われていると思ったのに､
>繋がりがあったことと､
>頑張ってる私より皆､そっちを信じるんだなと思うと何の為に必死になったのかわかりません｡
>
>
>今も､その人は､ぽつんです｡仲良しのﾏﾏはいないようですが気にしていません｡私が､聞いても気にしてないと言います｡
>子供は学校で楽しくしているし私が出るまくはないよと｡で､ﾏﾏ友達にこだわらず気楽にいけば､と言われ深く傷つききました｡
>
>
>ﾏﾏと子供の関係は違うのでしょうか｡親が頑張らないと子供も関係が上手くいかないのではないかと思い努力することは無駄なことですか？

突っ込み所が多過ぎて手がつけられない・・

3 名前：あの・・・：2010/08/05 02:00

>>1
本気で書いてますか？

幼稚園（または保育園）でママは何も学ばなかったでしたか？

4 名前：へ〜：2010/08/05 08:59

>>1
本当に、突っ込みどころ満載。
このサイトをある程度見ていたら、
この手の悩みの解決糸口がなんとなく分かるだろうに。

子どもが幼いうちは、大人の関係が子どもの関係に、
多少は影響を与える場合もあるとは思います。
行き来が多ければ多いほど、子は仲も深まる場合もある。
でも、小学校に入学してまで、親がそれ目的でがんばると、
正直周囲の人は「必死だな〜」ってひくと思います。

主さんの文章の中には、
なんというか依存体質というか、幼稚さがあふれてる。
こういうママ友は重いし、鬱陶しいものです。
大人としてのお付き合いを、考えたほうがいいですよ。
大人としてさらっと付き合うことが自然に出来れば、
それはそれで人は離れないものです。
べったりするのだけが友達じゃないですよ。

5 名前：ごめん：2010/08/05 09:34

>>1
> 子供が入学してから仲良くなったお友達のママに、
> 手紙を渡して親子共に仲良くしようと頑張ってきました。

手紙をもらった時点で、この人とは適度な距離を保とうと思う。
友達って自然に出来るもので、無理して作るもんじゃないと思ってる。

6 名前：まぁ：2010/08/05 11:09

>>1
>親が頑張らないと子供も関係が上手くいかないのではないかと思い努力することは無駄なことですか？

真面目に答えると
親がする事は
「子供自身が自分で関係を築いていけるように手助けする事」です
親がお友達作る事ではありません

7 名前：マジレス：2010/08/05 11:19

>>1
頑張りたければ、頑張ればいいよ〜
けど、それを他人に強制するものではないよね？

それに、あなたはそんなに頑張っている割には
報われてないのはなぜなんでしょうね。

頑張ってない人のほうが自然で
穏やかに過ごせていそうですが。

お子さんの為にがんばるのはやめて
自分のためにがんばりなさいよ〜
そんだけパワーがあるなら
趣味とか持ってさ。

所詮一緒にいたって、愚痴の言い合いなんて
ほんとに勘弁して欲しいです。

さらりとしたお付き合いで十分だけどな〜

8 名前：すごい!!：2010/08/05 11:55

>>1
>>頑張ってる私より

何を頑張っているの?

子供も小学生にもなったというのに・・。
親がお友達になって下さい・・って、手紙をばらまくって言うのもね・・。貰った人同士、みんなドン引きしてると思いますよ。
そんなに人とのつながりが欲しかったら、
役員でもやればどうでしょう?
でもお友達作るぞーっていう気持ち満々でやるのではなく、そつなく役員の仕事をして、協調性を持ってやってね。そうしていれば、自然とお知り合いって出来ると思いますよ。

お友達になって下さい!
はいいいですよ!
って、お友達になれるものでもないでしょう?
まず、お互い気が合わなければ、付き合いも長くは続かないと思いますよ。
小さなきっかけを温めて行くのもいいお友達に巡り合えると思いますよ。

9 名前：重たすぎる：2010/08/05 15:05

>>1
…手紙って？

頑張ってるって？

ママ友ってそうやって出来るもの？

主さん構えすぎで相手に理想押し付けすぎて、色んな事深く考え過ぎで怖いんだと思う。

ランチだって、お互いの時間が合えばいけばいいことじゃない？

私もクラスでは結構ポツンですが、学年が違ったり、クラスの違うママ友は結構います。
中には家族ぐるみの付き合いもあるけど、別に頑張ってはいない。
自分が気が合うかどうかが重要で、ママ友の数が問題なわけじゃないし、小学校に入れば基本的に子供同士でやってくものだしね。

もう少し肩の力抜かなきゃ、本当に周りから怖がられて付き合い絶たれちゃいますよ？

10 名前：自立しなはれ：2010/08/05 16:59

>>1
>一番ショックだったのが、遊ぶ誘いをしても断られていたのに、やっとの思いでランチにいけたママが信頼出来そうな人だったので愚痴を聞いてもらっていたのですが実は裏で私のことが嫌いだと言い触らしていたことでした。
>
>
>でも、そのママもぽつんだしトラブルがあり嫌われていると思ったのに、
>繋がりがあったことと、
>頑張ってる私より皆、そっちを信じるんだなと思うと何の為に必死になったのかわかりません。

いやあ・・・本当に、突っ込みどころだらけなんだけど。

私が一番怖いと思ったのは、ぽつんのママをトラブルがあって嫌われていると思ってたのに、ってことだよな。
つまり、主は、自分がぽつんだと、トラブルがあって嫌われてると人に見られる、それが怖いんだねえ。

で、人を値踏みしてる。
こいつはポツンだから、声をかければランチくらいしてくれるだろうって。ところが、そうやって軽く見てた相手に、うわてを取られたのが、一番ショック、と。

嫌だねえ。こういう人。
一人でいられるのは自立の証拠。
一人が嫌で、必死にお手紙書いてるような、依存体質のよっかかりママからは、誰だって逃げたいでしょう。
トラブルが起きるのが、最初から予測できるもの。

頑張ってる私よりそっちを信じるって、あたりまえ。
依存して、相手を値踏みして、必死にくっついてくる人と、一人でもちゃんと判断して行動できる人、どっちが信頼できるか、よーく考えることです。

小学校に入ってまで、親子つるんで遊ぶつもり？
おーいやだいやだ。

11 名前：なんでだろうね：2010/08/05 17:58

>>1
低学年のお母さんだとメール交換に精を出す人なんて
珍しくないし、セットでつるんでる人もまだまだいるよね。

なんで嫌われちゃったかね。

文面から想像するに、

お子さんよりお母さんの方が前面に出すぎてるのかもね。
あとは、わが子一番なのが丸わかりだとか？
子供の関係を上手くするため、と言ってるけど、自分の子
さえよければいい。自分の子が輝くための道具みたいに
周囲の親子を思ってたりしない？そういう人はたしかに
しばらくすると嫌がられてたかも。

>子供は学校で楽しくしているし私が出るまくはないよと。で、ママ友達にこだわらず気楽にいけば、と言われ深く傷つききました。
>

これ、なんで傷つくのかしら？全くその通りだと思うけど。
自分が否定された気になったのかな？

なんにしても、お子さんは楽しくやってるのかな？
そこがクリアできてれば、お母さんは別にそんなに
頑張らなくてもいいと思うよ。

12 名前：別人ですから：2010/08/06 09:51

>>1
>ママと子供の関係は違うのでしょうか。

あたりまえです。
ママと子供は血縁関係ではありますが、
別の人格を持った、別の人間です。

>親が頑張らないと子供も関係が上手くいかないのではないかと思い努力することは無駄なことですか？

幼児ならともかく、小学生の場合は
親ががんばりすぎると、子供の関係をぶち壊す確率が
非常に高くなります。

無駄なのではなく、余計なことをして
子供に迷惑をかけていると悟りましょう。

13 名前：ヘン：2010/08/06 10:33

>>1
> 子供は学校で楽しくしているし私が出るまくはないよと。で、ママ友達にこだわらず気楽にいけば、と言われ深く傷つききました。

このとおりだと思う。

子どもが小学校に入ってまで、なんでそんなにママ友にこだわるのか全くわからない。

そのママは「ぽつん」なんじゃなくて、普通に「群れない人」ってだけだと思う。

子どもの人間関係は、子どもが築くものだと思う。

14 名前：おこちゃま：2010/08/06 11:01

>>1
そのママからしてみれば、
主との遊びは嫌だから必死で断っていたのに、
あんまりしつこいんで、仕方なくランチだけつきあってあげた。
そしたら愚痴のオンパレードでうんざりした。
やっぱり嫌いだわ。

ってところじゃないの？

>でも、そのママもぽつんだしトラブルがあり嫌われていると思ったのに、

それは主の勝手な思い込みと偏見。
ぽつん＝孤独で友達なし
なわけじゃないよ。
たぶんそのママは群れるのが嫌いで自立してるんだよ。

>頑張ってる私より皆、そっちを信じるんだなと思うと

必死に根回ししてお友達作りに精を出してただけでしょう。
そんなもの誰も評価してくれないよ。
重すぎてウザ過ぎてドン引き。
絶対つきあいたくない。

そんな依存性の高いかまってちゃんより、
自立ママのほうが人間的にまともだから、
周りとの繫がりがあるのよ。

主みたいにお友達ごっこなんてしなくても、
普通にしていれば繫がりなんてできるからね。

早く自立しないと、親同士に好かれるどころか
親子ともども嫌われちゃうよ。

15 名前：おこちゃま：2010/08/06 11:03

>>14
↑あれ、なぜか漢字が文字化けした。

化け部分は「繋」。

16 名前：卒業：2010/08/06 15:50

>>1
親子セットのお付き合いは、小学校入学と同時にたいていの人は「卒業」するんですよ。そういうのが好きな一部の人は引き続き付き合いがあるんだろうけど。

子どもが小学生になって、やっとあの幼児期のベタベタした親子セット付き合いから抜けられるのよ。
何が悲しくて幼児期の続きをせにゃならんのよ。

主さん、これまではどうだったんですか？
これまで充分にそういう付き合いをしてきたのならきっと同じ思いになると思うんだけど。
自分は働いていて保育園だったのかな。入学と同時に仕事をやめて専業になったの？引き続き働いているならお友だちどころじゃないだろうし。

上でも書いている方がいたけど、単に自分の友達が欲しいのなら役員しましょう。知り合いから始まって、気が合えば友達になれるかもしれませんよ。

もしかしたら運よく「親子セット」派の人と知り合えるかもしれないし。
今年はもうだめだろうけど来年やってみたら？

17 名前：ひとり：2010/08/06 21:23

>>1
思うまま書いてしまったので支離滅裂なスレに沢山のレスをありがとうございました。

私は今まで子供の為に無理をして子供の友達のママと仲良くしようとしていた訳ではありません。
ママ同士のお付き合いは苦手とは思ったことがなくて好きでした。
子供がお友達と楽しく遊んでいるのを見ているのは幸せですし自分もママと仲良くしたいと考えていただけでした。
親子で楽しく過ごしたい、その考えで今までは何も苦労することなくやって来れましたが子供が小学生になってから上手く行かなくなりました。
仲良くなりかけたら急に避けられたり表面で普通に接してくれていても裏では悪口を言われていたりと、
これまで経験したことないことばかりです。
仲良くしたいのに何故なのか理由がよくわからなかったのです。

それが、まさか友達を作ろうとするだけで鬱陶しがられるていたとは考えたことがありませんでした。

ぽつんママではなく、
Aさんとします。
Aさんは始めから誘っても断り続けられていました。
たまたま辛い時期だったときに愚痴を誰かに聞いて欲しいと思っていたときに、Aさんと話したので、
友達がいるかどうかを聞いたら、いないと言うので信用して愚痴を話したのです。Aさんが誰ともお付き合いをしていないと言うから愚痴を話しただけで繋がりがあるなら話していませんでした。

家の子供をプールや自由参加行事に行かせたいときに一人は嫌がるのでAさんに聞いてみても私から勝手に返事出来ないから後日、子供から返事させていいかな。と言われて断られた場合には家の子供は家で泣いています。
友達なら一緒に行ってあげたらと説得させたりしないものかなと我慢してきた上に悪口まで言われているのを知ってショックでした。私なら頼まれたら子供に説得させます。

ランチは嫌なら来ないはずですし嵌められたのかなと思ってしまいます。
のらりくらりとして生活してと思うと許せないとときもありましたが早く嫌われていることに気が付けばよかったのですよね。

それでも子供の喜ぶ顔が見たかったし皆と仲良くしたかったのです。
自分の気持ちどう整理して行けば良いのかまだわからないのですがママ達との関係の修正はもう無理でしょうか？

私の噂は皆に知れていると思うので新しい友達は無理かもしれません。

18 名前：とりあえず：2010/08/06 21:36

>>17
↑でも書いてる人いますが、主さん重すぎるんだよ。
友達がいない＝接触がない
なんてなんで思うの？
ぽつんだろうが、なんだろうが、何らかのつながりってのはあるものだし、愚痴や何らかの人を悪く言う発言は少なくとも、学校関係でなら、その関係者に話すものじゃない。

主さん、自分の考えや行動を改善するつもりは毛頭ないみたいだけど（このレス拝見しての印象）、そういうところも治さなきゃ、本当に誰も相手にしてくれなくなりますよ？

深すぎる間柄を急いで作るのではなく、最初は浅く、人間観察して少しずつ深い仲になっていくものじゃないかな？
主さんは結果を急ぎすぎだと思うし、何かあって頼られたら、子供に一緒に行ってみたら？など話したとしても、決定権は子供になるわけですし、「一緒に行きなさい！」と強制するのもどうかと思う。
仮に、主さんのお子さんが意地悪されてて、お子さんが本当に極力その子と付き合いたくないと思ってるのに、主さんその親から「一緒にいってやってほしい」と言われても、お子さん説得しますか？
お互いそんな親しくないなら、親しい子と行きたいだろうし、それをいつまで親が介入していけばいいのでしょうか？

主さん、自分たち親子さえ楽しかったら、それでいいと思ってません？
周りの考えや、価値観など、なんだか否定して自分だけがよければって考えの人に思えて仕方ない。

19 名前：どうかな：2010/08/06 23:51

>>17
断り続けられたAさんとやっとの思いで、
ランチに行けた・・・。
そこで楽しく過ごせたのならともかく、
断られ続けたのにしつこく誘ったっていうだけでも、
いい印象はないですよね?
それでなおかつ愚痴を聞かされたんですよ・・。
どう思います?
子供さんのプールの一件でも然り。
主さん、私なら子供を説得します。
って仰ってますが、
やっぱりAさんとの会話の中でも、そういったことが全面に出ちゃったのかな???

幼稚園時代は上手くいっていたお付き合いの仕方でも、もう周りは、もう親子セットでっていうのは
卒業したいところなんじゃないかな?
子供もいつまでも幼稚園児ではないように、

お子さんもそう。
お友達から断られたくらいで、メソメソして、
それを主さんまで一緒になって私なら説得しますなんて言っていては・・・。
主さんの考えがお子さんに表れてしまいますよ。
お友達一人だけではなく、お子さんの力でたくさんの子と仲良くなれるようにしてあげて下さい。

20 名前：そっくり！：2010/08/07 10:37

>>1
近所のママさんが　主さんとそっくりです

私に依存してきて　毎日しつこく　子供と家に来て
遊んでくれと頼んできてました
しかも　私に友達がいなく　一人だからと決め付けてたようですし私を利用しようとしてたのが分かったので
すぐに離れました　怖かった〜

今でも家の周りを子供とうろついてますが
わが子は違う友達を見つけてますし
私も介入してません

どこで繋がってるかわかりませんし　愚痴とかは
身近な人に言うべきでは無いと思います

身近で知ってる人に言った時はすっきりしたでしょう
でも　それって
自分に何倍にもなって返ってくるんですよ

21 名前：うわー：2010/08/07 14:38

>>17
暗い、しつこい、うざい、変な人・・・

文章読んだだけだけど、主さんに対してこんなイメージしかわかなかった。

友達がいるかどうか聞くのも失礼だし、いないと言われたから信用して愚痴を言うのも理解できない。

要するに安全な愚痴のゴミ箱がほしかっただけでしょ？
友達が欲しいとか言いながらＡさんに対してそんな失礼な態度取ってたらそりゃ嫌われるわ。

Ａさんがどうこうではなく、周りのママさんたちはもう主さんが鬱陶しい人だって気が付いてるんだよ。

新しい友達が無理だと思うなら一人でいればいいんじゃない？別にママ友はいなくても問題はないと思うよ。

22 名前：卒業：2010/08/07 14:54

>>17
> 家の子供をプールや自由参加行事に行かせたいときに一人は嫌がるのでAさんに聞いてみても私から勝手に返事出来ないから後日、子供から返事させていいかな。と言われて断られた場合には家の子供は家で泣いています。
> 友達なら一緒に行ってあげたらと説得させたりしないものかなと我慢してきた上に悪口まで言われているのを知ってショックでした。私なら頼まれたら子供に説得させます。

上でも一度レスした者です。

主さんがそのAさんとやらに嫌われてるとか悪口言われてるとかそれはどうでもいいんですけど（言い方きつくてごめんね）小学生なのに親が約束を取り付けるって驚きです。子どもの約束はもう子どもに任せたらどうかな。
相手のママさんもそろそろそうしたい（子どもに任せたい）のに主さんが介入してくるから面倒なんでは？

子どもは、お友だちに断られて泣くのも、勉強の一つ。一人で行きたくないところに、いやいや一人で行くのも勉強の一つ。そうやって友達づきあいや生きて行く上での試練を覚えていくもの。
過保護すぎるのはお子さんを弱くするだけ。
上での繰り返しになるけど、親子セットはもう卒業しないと。

主さんはもう、お子さんの手をひっぱるのではなく、お子さんの背中を押してあげる役目なんだと思う。
強くなりなよ。

23 名前：ねこ：2010/08/07 23:13

>>20
うちはまだ幼稚園なので、ママの付き合いってありますが、愚痴って言っちゃいけないと思います。

子供は関係なく、すごく深い付き合いでってのならまだしも、Aさんは親しいママさんだったわけではないのでしょ？
なら、聞かされたAさんはたまったもんじゃなかったでしょうね。
しかも、一人でいたからって、友達がいないんて思われて。

私もAさんと一緒です。群れるのは嫌いなので、割と一人でいます。
でも、外でまで会うママさんはそんなにいなくても、話をするママさんはそれなりにいるし、やっぱり愚痴る人とは距離を置きたいって思っちゃうかな。

これからもし、他のママさんとかとのお付き合いがあるときは、程よい距離を保ち、愚痴など言わないでお付き合いされるとよいですよ。

24 名前：あーうざ：2010/08/08 14:45

>>17
>それが、まさか友達を作ろうとするだけで鬱陶しがられるていたとは考えたことがありませんでした。

だからね、園時代はそれで良かったけど、小学生になったらもう通じないんだよ。
その微妙な距離感をつかめずに、園児気分のままそれを引きずって同じペースで挑んだあなたの判断ミス。

>家の子供をプールや自由参加行事に行かせたいときに一人は嫌がるのでAさんに聞いてみて

我が子が１人で行くのを嫌がるから、Aさんをターゲットにしたんだよね。
他の人には相手にされないから、Aさんの子を付き合わせようとした。

それで断られたからって逆ギレ？
おかしいんじゃないのそれ。自分勝手だね。
母親のあなたにそういう自己中で依存的な部分があるから、みんなあなたとは親密になりたくないんだよ。
下手したら陰で何言われるか、根に持たれて何されるかわかったもんじゃないもの。

子供自身に友達を作る力がないからって、親が必死にセッティングするケースは私も時々見かけたけど、
そこで不発に終わったからと言ってキレてたらこの先やっていけないよ。
だから重たがられるし、嫌われるのよ。

>私の噂は皆に知れていると思うので新しい友達は無理かもしれません。

このままあなたが変わらないなら無理だね。
親子セットの時期は終わったんだと自覚して、早くあきらめたら？
みんな、こんなウザったい親子とはお近づきになりたくないはずよ。

25 名前：サル山：2010/08/09 22:07

>>17
サル山が崩れて、ボスざるがポツン・・・て感じだね。

主さん、園時代もみんなそんなに楽しかったわけじゃないと思いますよ。
お付き合いだから参加していただけよ。

26 名前：ふむふむ：2010/08/11 04:51

>>1
主さんは良く言えばストレートで素直。
悪く言えばお調子者？
かなぁ。

きっと悪い人ではない。
でも‥。

大人の付き合いでまず愚痴は禁物。
接点のない関係ない人にも愚痴は禁物。
吐き出したいなら旦那様か実母に。
接点がないなら話してもと主さんは考えてるかもだけど、基本愚痴ばかりはく人は信用できない、逆に愚痴に乗ってくるタイプの人も同じです。
子供の付き合いと大人の付き合いの違いでしょうかね。

あとは小学生なら子供の事は子供同士でが基本と考えた方がいいかも。
子供だって親に言われた人と遊ぶんじゃなくて、遊びたい子と遊ぶ。

お願いされても困りますね。
仲がいいなら子供からAさんの子供を誘うようにすればいいと思う。

親同士は手紙を渡したりして友達作りってのは引くかなあ

基本役員や子供を通して挨拶程度ですが、その中でﾌｨｰﾘﾝｸﾞの合う人と自然と仲良くなるもので、小学生になって少しすると親付きの付き合いはめんどくさい事があるので(例えば子供は他の子と遊びたがってるのに相手の親から家の子と遊んでなどですね)避けたいものです。

ここらへん気をつければまた友達はできるかもですよ。