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旦那か？子どもか？

0 名前：迷母：2009/12/27 18:40

すみません。相談にのってください。

旦那（３５歳、長男）が実家に戻りたいと言い出し、戻るとしたら子供(小５、小３）は転校しなくてはいけない。

子供は絶対転校は嫌だと。。

実家に戻らないのなら、即刻離婚を求められています。
それは、離婚後、すぐに再婚したいらしく、若いうちにということらしいです。

義理両親は内心は戻ってきてほしいと思っているでしょうが、孫や私たちのことを最優先に！と言ってくれています。

本音を言えば私も戻りたくない。
でも、旦那を思えば戻ったほうがいいだろうし、子供を思えば離婚したほうがいいのか？？？
いろいろ話した結果、子供は離婚を望んでいます。

子供にこのような辛い選択を強いて、親としてとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私はどうしたらいいのでしょう？？
最終的に私が決断するしかないですが助言を頂ければありがたいです。

離婚に関して経済的な不安はないです。

1 名前：迷母：2009/12/28 23:38

2 名前：え？：2009/12/29 00:07

>>1
自分達が転校したくないから、離婚していてと言ってるの？
随分ワガママなお子さんたちだね。

離婚云々よりお子さん達の性格どうにかしたらと思った。

それとも、ご主人がいつも子供たちや主さんに暴力や暴言など日常的に行ってるんですか？
ご主人は何故急に実家と同居を希望したのでしょうか？

肝心な事が書いてないので、お子さんたちを悪く思ってしまいます。

3 名前：はあ？？？：2009/12/29 00:34

>>1
>すみません。相談にのってください。
>
>旦那（３５歳、長男）が実家に戻りたいと言い出し、戻るとしたら子供(小５、小３）は転校しなくてはいけない。
>
>子供は絶対転校は嫌だと。。
>
>実家に戻らないのなら、即刻離婚を求められています。
>それは、離婚後、すぐに再婚したいらしく、若いうちにということらしいです。
>

実家に戻らないなら離婚！！？？？
再婚したいから？
ってもしかして、そういう相手がいるんじゃないの？

主さんとお子さんが拒否するのが分かってて
言ってるんじゃない？

4 名前：何故に：2009/12/29 00:38

>>1
実家に戻って家業でも継ぐのですか？

しかし旦那さんおかしくない？普段から変なの？

子供と奥さんと離れたいのかね。もしや浮気してるのでは？
離婚後すぐに再婚したいから…と言うのも浮気していると考えれば辻褄合うね。
それはともかく家族に愛情ない人なんだなと気持ちは冷めるね。

5 名前：仕事は？？？：2009/12/29 00:41

>>1
実家に「帰りたい」ってことは遠距離だよね？

旦那さん、仕事どうするの？？？
田舎の家業を継ぐってことですか？

何故、急に？
義父母はどちらでもいいと言っているのに？？？

急に帰りたいと言い出した、理由は何？

それに
実家に戻らないなら即刻離婚って、
横暴な・・・・。

そんな横暴なことを言う夫について行っても、
この先また同じような横暴な要望をされるのでは？
と心配になるなあ、私なら。

今住んでいるところと、義実家が
どれだけ離れているのか、
それにもよるよねえ・・・

子供は柔軟性あるから、
嫌がってても大丈夫だと思う。

6 名前：迷母：2009/12/29 01:12

>>1
皆様ありがとうございます。
なぜ、実家に帰りたがるか…きっと、実家が大事だから、だと思います。どちらかというと、常に実家優先だったし｡年末の大掃除などは実家には手伝いに行くがウチは手伝わない等。もちろん、実家の大掃除は私も同行です。
なぜ、今？というのは先日旦那の祖母の葬儀があり、その席で周りの親戚から色々言われたみたいで、やはり、長男としての責任みたいな事を感じてるんじゃないかと。

実家は車で一時間位の距離で、職場までの通勤も一時間半くらいなので仕事はどうにか通えると思います。

私の中で引っ掛かるのは、まだ、離婚もしてないのに再婚を考えているって事で、実家に同居してくれる女性なら誰でもいいのか、だったら私じゃなくてもいいんじゃない？？と｡

でも、いざ別れるとなれば不安も大きく、だからと言って実家に帰るのを拒否し続ける子供達を無理矢理連れて行って、子供達のケアを出来るかという不安も｡私自身、馴染めない土地柄なので。

ほんと、ここ２日くらいですが食事も睡眠もとれずきついです。このままでは、体を壊しそうで、早く決断して前へ進まないと！と思うのですが中々決めれず。
はぁ、情けないです。

7 名前：付いて行きましょう：2009/12/29 01:55

>>6
ご主人、横暴な感じはするけれど、付いていった方が良いですよ。

旦那か子供か?
じゃなく
旦那か自分の気持ちか?
でしょう?

主さんが行きたくないのを察して、お子さん達は主さんの味方に付いているだけではないですか?
お父さんがいない生活、という事がお子さん達には解かっていないように思う。
主さんも。

やれるだけの事をやって駄目であればその時考えれば良いじゃない。

主さんは、結婚する時覚悟が足りなかったのでしょうか?
いっその事
「嫁の代わりは居ても親の代わりはいない。」
とでも宣言された上での結婚であれば、今ここで悩む事も無かったのかしら。

引越しはお子さんに相談する事では無いと思いますよ。
夫婦で話し合って、お子さんに報告でも良い事だと思います。
主さんはご主人に付いて行くと決めた上で、ご夫婦でお子さんに話しをすれば良いと思う。

8 名前：へ？：2009/12/29 08:24

>>7
> 主さんは、結婚する時覚悟が足りなかったのでしょうか?
> いっその事
> 「嫁の代わりは居ても親の代わりはいない。」
> とでも宣言された上での結婚であれば、今ここで悩む事も無かったのかしら。
　
戦前じゃあるまいし、今時そんな覚悟までして結婚する人がいるの？
あなたは自分が人間扱いされない、都合のいい道具としてしか見てもらえなくても平気なの？
　
付いていくにしても、人間として対等な関係じゃないと、辛い思いをするだけだと思う。
転校で子供達が不安定になったり、主さんが精神的に参っても、
「お前じゃ駄目だから、新しい妻と交換するから離婚だ」
と、言われそう。

9 名前：分かれる：2009/12/29 14:35

>>1
相手の都合で離婚するんだから、しっかり慰謝料なり養育費なりをとって、即刻離婚する。

ついてこないなら実家に帰って他の女と再婚するって言われたんでしょう？
つまり、主さんである必要はないと言われたも同然。
そんな、何の気持もない相手と一緒に暮らして幸せなわけがない。

子供の転校云々以前に、そんな男と一緒にいる気がしれません。
私なら、絶対別れる。

10 名前：迷母：2009/12/29 15:32

>>1
皆様ありがとうございます。
子供の為ではなき私の都合という事で、離婚に向けて話を進めたいと思います。
今後の生活に不安は多々ありますが頑張っていきます。
色々なレス下さりありがとうございました。

11 名前：実家に帰るって：2009/12/29 19:57

>>1
実家に帰る＝同居

ってこと？

だったら嫌だよね。
近くで別居出来るならまだ考えてもいいけど、
同居じゃあねえ・・・・。

12 名前：？？：2009/12/29 20:44

>>1
意味不明な文章ですね。
このままあなたが裁判かけて慰謝料と教育費を取れそうなないようですね。

あなたの話しをそのまま聞く限りでは
あなたに何の落ち度もないのにご主人が一方的に
自分の親と暮らしたい付いて来ないのなら離婚だと
我侭どころか人権無視の言い方ですよね。

何か特別な理由があるのですよね。
そうでなければ今までの生活を捨てて同居する理由は何でしょうね。

13 名前：引っかかるけど：2010/01/03 08:07

>>6
>私の中で引っ掛かるのは、まだ、離婚もしてないのに再婚を考えているって事で、実家に同居してくれる女性なら誰でもいいのか、だったら私じゃなくてもいいんじゃない？？と｡

↑これ、めっちゃ引っかかるし、
私だったら、わけわからん状態になるだろうけど、

あえて、冷静に考えてみれば、

旦那さんは、実家に帰ることの決心がゆるぎないもので、
主さんに反対されたくない作戦でそんなことを言ったんじゃないかな。

すぐに再婚したい、っていうのも、
早く実家に帰ることを決めちゃいたいからじゃないかな。ごちゃごちゃ言われたり、言い合いになったりするのを避けるためじゃないかな。

こういう旦那には、
旦那さんの気持ちをくみ取り、穏やかに話しを進めないと、
主さん、どんどん傷つく方に行ってしまいそう。

主さんがいっぱいいっぱいになっていたら、
絶対に良くない方に行くと思います。

沢山話し合えるように、少しでも主さんが納得いける状態に持っていけるように、旦那さまの気持ちを尊重してから、主さんの素直な気持ちを言った方がいいように思います。

頑張ってください！！！

14 名前：二人ともヘン：2010/01/03 12:30

>>1
ご主人の、一緒に実家に戻らないらなら再婚するから即離婚という、今の家族に対する愛情の無さが、すでのご家庭が冷えているという気がします。
迷う事なく家族より実家を選ぶ旦那なんてヘン。

でも主さんの、子どもが転校したくないと言うので・・・というのも、家族としての主導権が親にない、親子関係の欠如がかいま見える。
子どもの言いなりの母親？

実家に戻るのじゃなくて、転勤があったとしてもそんな事言いますか？子どもがついて行きたくないから離婚して！なんて言ったら？

私なら義実家に帰って同居って時点で子どもは関係なく拒否します（いろいろ事情あり）。子どもを盾にはしないし、離婚するとしても子どものせいにはしない。

>子供にこのような辛い選択を強いて、親としてとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。

とりあえず、子どもに選択させたというのは止めましょう。親の都合です。
転校したくないなんて、そりゃ言いますよ。
でも学校なんてすぐに卒業する。子ども時代の何年かを振り返った時に、たかが学校生活と父親を無くす事を自分が天秤にかけたなんて自責することになったら可哀想です。

まぁ自責するどころかわがままいっぱいに育つ子もいるけど。

15 名前：良く読んだ？：2010/01/04 21:15

>>14
＞子供の為ではなき私の都合という事で、
＞離婚に向けて話を進めたいと思います。

って言ってるよ。
子供に選択させたわけじゃないと思うよ。

文面読んでいると
スレ主さんも帰りたくはないけど
子供も帰りたくはない。
子供も離婚か転校か？という選択を突きつけられて
子供の立場で離婚を選択したんでしょ？

子供の我が侭に従って離婚を選択なんて
しないと思うよ？普通はね。

スレ主さんにしてみたら、自分の中に
自分は愛されているのか？みたいな不安が
あるんだよ。
ちゃんと愛されていて、旦那さんが大事なら
子供達が転校を嫌がったても、説得するでしょ。
時間掛けて家族で話合うでしょ？

でも、離婚する前から再婚の話とか
同居話も無理矢理だし、奥さんの気持ちも
子供の気持ちも全部無視な旦那さんだもん
そりゃ、不信感も生まれるよ。

上でお父さんが居ない事の意味が子供達には
本当に解ってないとレスされていた人がいるけど
本当にそうだと思う。
離婚する前から、子供達に父親が居ない事の
実感なんて出来るはずがないものね。

でも、子供に転校か離婚かを選択させる父親って
やっぱり頭が可笑しいと思う。

「親が大事だから、すまない。
皆で付いてきてくれないか？
頼む！！！」

って言われたら、スレ主さんだってお子さんを
キチンと説得するだろうし、お子さんだって
「離婚して」なんて言わないと思う。