NO.6607678

0 名前：M子：2010/05/02 08:57

少し前、私の誕生日でした。
夕方、主人の携帯に電話したら早く帰れるから夕食を外で食べることに。
自分の誕生日だというのに、朝から長男とけんかして
しまい、ギスギスしていたので、これでみんなで
おいしいごはんを食べたら、元通りになれるかと、楽しみになりました。
途中まではよかったんです。
でも、主人の携帯に電話がありました。
主人はその電話に出て、お店も出て行ってしまいました。
そのいない間に料理が運ばれ、時間はどんどん過ぎて行きます。
5，10分で戻ってくるかと思いきや、ピザはさめてパスタは固まる始末。
家族みんなで食べたいのに、一人で長男と下の子の相手をしているのがみじめになってしまいました。
何度も携帯に電話して、メールも2回ほどしました。
やっと帰ってきた頃には、私は泣きたい気分でした。
せっかくの食事中なのに、あと30分たってから折り返し電話すればいいのに、と言ってしまいました。
仕事の電話だし、緊急だったみたいだし、主人の指示が
ないと事は進まなかったみたいだけど。
いつもの家での食事中ならこんな気持ちにならなかった
かもしれません。
誕生日なのに、っていうのもあります、やっぱり。
でも、いつもそうなんです。
もうちょっとだけ、家族との時間を仕事より優先
してくれないかな、と思うんです。
主人はギャンブルもしないし、煙草も吸わない、お酒は
まあ、飲みますが、酔って暴れたりもしません。
仕事は家族のために一生懸命やってる、そのおかげで
生きてるんだから、そのこと（お父さんのおかげで
生きてる）を子供に教えるどころか、文句言うなんて、
もう私とはやっていけないそうです。
前もこんな感じのけんかしました。
主人も仕事が忙しくて余裕がない、私も慣れない環境で
（去年海外赴任しました）家事育児で余裕がない、と
今では思います。
私の我慢が足りないのでしょうか？
我慢しすぎて爆発しないように、こうしてほしい、と
思うことがあれば言ってお互いに歩み寄る努力を
したいと思うのですが、これを言うともう離婚だ、に
なってしまいます。
確かに今まで何度か、爆発して
私はヒステリーになり、思いの丈をぶちまけたこともあります。
今回はレストランで話したとたん、もうやっていけない、と言われました。
土日とも主人は自分で朝食を取り（私たちが済ませた後
トーストなど）、何もしゃべらず仕事？に行って、
帰ってくるのは夜中でした。
話し合いも出来ません。
主人からは手紙がおいてありました。
ネットで調べた、海外での離婚についてのページも
印刷されてました。
もうどうにもならない性格の不一致があるので離婚
しようと。　
してはいけないこととはわかりつつ、長男には
ママは一人で日本に帰るかも、とか、パパとママはもう
しゃべらないかも、とかいろいろ悲観的なことを
言ってしまいました。駄目ですね。
今日も夜中に帰ると思います。
どうすればいいでしょう？
長々とすいませんでした。

1 名前：M子：2010/05/03 15:35

少し前、私の誕生日でした。
夕方、主人の携帯に電話したら早く帰れるから夕食を外で食べることに。
自分の誕生日だというのに、朝から長男とけんかして
しまい、ギスギスしていたので、これでみんなで
おいしいごはんを食べたら、元通りになれるかと、楽しみになりました。
途中まではよかったんです。
でも、主人の携帯に電話がありました。
主人はその電話に出て、お店も出て行ってしまいました。
そのいない間に料理が運ばれ、時間はどんどん過ぎて行きます。
5，10分で戻ってくるかと思いきや、ピザはさめてパスタは固まる始末。
家族みんなで食べたいのに、一人で長男と下の子の相手をしているのがみじめになってしまいました。
何度も携帯に電話して、メールも2回ほどしました。
やっと帰ってきた頃には、私は泣きたい気分でした。
せっかくの食事中なのに、あと30分たってから折り返し電話すればいいのに、と言ってしまいました。
仕事の電話だし、緊急だったみたいだし、主人の指示が
ないと事は進まなかったみたいだけど。
いつもの家での食事中ならこんな気持ちにならなかった
かもしれません。
誕生日なのに、っていうのもあります、やっぱり。
でも、いつもそうなんです。
もうちょっとだけ、家族との時間を仕事より優先
してくれないかな、と思うんです。
主人はギャンブルもしないし、煙草も吸わない、お酒は
まあ、飲みますが、酔って暴れたりもしません。
仕事は家族のために一生懸命やってる、そのおかげで
生きてるんだから、そのこと（お父さんのおかげで
生きてる）を子供に教えるどころか、文句言うなんて、
もう私とはやっていけないそうです。
前もこんな感じのけんかしました。
主人も仕事が忙しくて余裕がない、私も慣れない環境で
（去年海外赴任しました）家事育児で余裕がない、と
今では思います。
私の我慢が足りないのでしょうか？
我慢しすぎて爆発しないように、こうしてほしい、と
思うことがあれば言ってお互いに歩み寄る努力を
したいと思うのですが、これを言うともう離婚だ、に
なってしまいます。
確かに今まで何度か、爆発して
私はヒステリーになり、思いの丈をぶちまけたこともあります。
今回はレストランで話したとたん、もうやっていけない、と言われました。
土日とも主人は自分で朝食を取り（私たちが済ませた後
トーストなど）、何もしゃべらず仕事？に行って、
帰ってくるのは夜中でした。
話し合いも出来ません。
主人からは手紙がおいてありました。
ネットで調べた、海外での離婚についてのページも
印刷されてました。
もうどうにもならない性格の不一致があるので離婚
しようと。　
してはいけないこととはわかりつつ、長男には
ママは一人で日本に帰るかも、とか、パパとママはもう
しゃべらないかも、とかいろいろ悲観的なことを
言ってしまいました。駄目ですね。
今日も夜中に帰ると思います。
どうすればいいでしょう？
長々とすいませんでした。

2 名前：う・・・ん：2010/05/03 16:14

>>1
なんか、子どもっぽいですよね。
おいくつかわからないけど、自分の誕生日をそんなに特別に思って過ごして欲しいって感じが。

なんで母親が一人で子どもの相手をするのがみじめなのかな？

海外なら尚更、一人に判断が任され３０分が待てない場面が多いんじゃないかな。
家族との時間を優先しなかったとも思えないし。

主さんの要求が多くて、ご主人に歩み寄りの努力を求めてばかりって気がします。

お子さんを置いて行くというのは、ご主人がそう望みそうだから？あてつけもあって私は連れて行かないぞって事？

これは私の一方的な感想です。主さんにはなんとなくそう思わせる感じがあります。ジメジメしていて子どもっぽい。

でも今の精神状態がそう書かせているのかもしれないし、いきなり離婚しなくても距離を置いてみたらいいかもしれませんね。

離婚したくないのなら、自分も少し変わってみるから時間をくださいって手紙を書いてみたら？

3 名前：Ｙ子：2010/05/03 17:51

>>1
私の夫もそんな感じです。
仕事が忙しく、子ども二人が小さい時は周りに助けてくれる人も無く孤独で辛かったです。

主さんは海外住まいな訳ですから、孤独感は一層強く辛いでしょうね。
ご主人がもう少し気遣ってくれたら、気持ちが救われるのにね。

お子さんに愚痴るのはやめた方がいいですね。
私はそれで子どもの心に落とした影を消すのに苦労しましたから。

解決法は思いつきませんが、冷静に自分の気持ちを手紙にしてみたらどうでしょう。
素直な気持ちを綴ってご主人の理解を求めて、これからは自分も頑張ると伝えたら少しは分かってもらえるんじゃないでしょうか。

4 名前：まだまだ：2010/05/03 18:42

>>1
何だか「家族」って言葉で縛ってないでしょうか？
旦那さんだけでなく、お子さん達も年齢がいけば
自分達の用事も出来てきて、私の周りでは
「私、一人ぼっち・・・」と言って
浮気に走ってしまう人も居ました。

ちょっと、スレ主さんの文章みたいな人です。

「家族はこうあるべき」みたいなのが強いのかな？
寂しがりやというのかな？

我が家は海外赴任は無かったので
スレ主さんの置かれてる状況を
心の底から理解してあげられないけど

家族＜仕事　の状況は結構ありました。
夫も「次の休日は釣りに連れて行く」って
子供達に約束して、私も朝早く起きて
頑張ってお弁当作って、準備しておくんだけど
土曜日の朝、出かける直前で会社から
電話が掛かって来て、話し込みが始まり
結果「すまん、行けなくなった。」って事は
度々ありました。

子供達は大怒りで、暴言を吐くし
それを諌めながら、夫を送りだし
釣りは無理だけど、川遊びに私1人で
連れて行くって事も結構ありました。

私の誕生日の時に、食事に連れて行ってくれて
スレ主さんの様な状況の時もありました。
私は5分待って来ない時は、子供達とサッサと
食べちゃいましたけど（笑
夫にはテイクアウトを頼みました。

そこに文句を言う夫なら、多分喧嘩が絶えないと
思うのですが、夫は「ああ！俺のは！」と
私「ごめん、ごめん。テイクアウトを頼んだよ。」
「後はデザートだけ」と言うと
家族でデザートを食べて、家でテイクアウトの
料理を温めて出してあげて、子供達は寝かせて
二人で過ごしました。

家族でワイワイが理想だけど、ワイワイ行かない
からと言って、そこを突かれるのは辛いかも？

だって、私もﾊﾟｰﾄだけど仕事をしています。
ずーとﾊﾟｰﾄだけど、どうしても休めない日もあるし
仕事をする以上、家族＜仕事になる事は
避けられない事もあるのです。

家族よりも仕事に比重が大きく、それが頻繁なのが
スレ主さんは不満なのでしょうけど
それは、ご主人だって申し訳ないと思ってるんじゃ
ないのかな？
だからこそ、忙しくても外食に誘ってくれたり
レストランに行ってくれたりするんじゃないの？

我慢が足りないとは思わない。
我慢はするとどこかで歪むから我慢はしない方が
いいと思う。
だけど、考え方をもっと違う方向に持っていくべき
なんじゃないのかな？

忙しいのに、レストランに来てくれた
少しでも家族団らんが出来た事だけに
感謝すれば良いのかも？と思いました。

＞もうちょっとだけ、家族との時間を仕事より
＞優先してくれないかな、と思うんです。

今の状況はご主人に出来る最大限の優先なんじゃ
ないかな？とスレ文を読んで感じました。

仕事に人間に家族一番になれ！って
結構、崖っぷちで私かお姑さんかを選べ！って
言ってるのと大差ないかも？

どっちも選べなくて、崖から飛び降りちゃう
かもしれないね。

きっと、最大限の努力も貴女に理解して
貰えなかったから、ご主人も限界を感じちゃったの
かもしれないね。

＞我慢しすぎて爆発しないように、こうして
＞ほしい、と思うことがあれば言って
＞お互いに歩み寄る努力をしたいと思うのですが
＞これを言うともう離婚だ、になってしまいます。

うん、でも、スレ主さんって、結局は自分が
こうしたい！が叶わないと叶うまで話し合って
「歩み寄ろう」って、堂々巡りなんじゃないのかな？
ごめん、仕事に疲れているとそれすらも疲れる
かもしれない。

家の夫も自分が忙しいくせに
自分の休日に私が出勤だったりすると
「俺が折角の休みなのに、休めないの？」と
勝手な事を言った事がありました。これには、ブチ切れました。「私は何度ドタキャンされても文句を言った事はないし、子供達にも”家はこれで成り立ってる！パパが一緒に遊びに行けない事を喜んでいるだろうか？と説得したよ。貴方が会社で自分の立場があるように、私もﾊﾟｰﾄだけど、私の立場もあるのよ。それを解っては貰えないんだね。」と吐き捨てる様に会社に行きました。その日は、夫が子供達を釣りに連れて行き私の退社時間に子供達と一緒に会社まで迎えに来てくれて、そこから食事に行きました。それからは、お互いのペースに合わせるのではなくお互いが自分のペースで、一緒に居られる時間だけを共有するようになりました。＞土日とも主人は自分で朝食を取り＞（私たちが済ませた後トーストなど）、＞何もしゃべらず仕事？に行って、 帰ってくるのは＞夜中でした。 ＞話し合いも出来ません。あのね、どんなに喧嘩してもご主人の朝食は絶対に用意してあげなきゃ駄目だと思う。話し合いなんてしないで、夜中になっても待っていて食事を整えてあげないとこのまま本当に離婚になってしまいますよ？それでいいのですか？もっと、素直になりましょう。育児に余裕がないのは解ります。誰かに聞いて欲しいとか、助けて欲しいのも解ります。だけど、今のままじゃ話を聞いてもらうのも助けてもらうのも無理ですよね？自分の事だけじゃなくて、ご主人の置かれている環境をもうちょっと理解してあげて欲しい。貴方にとっては30分先送りにすれば済む事だけどご主人にしてみたら30分先送りに出来ない事だからレストランに戻って来なかったのですよ。それに、心、此処にあらずの状態でソワソワしていたら、それはそれで落ち着かないんじゃないでしょうか？よく考えてみてね。まだ、修復できると思いますよ。貴女次第です。

5 名前：離婚すれば？：2010/05/03 21:03

>>1
>仕事の電話だし、緊急だったみたいだし、主人の指示が
>ないと事は進まなかったみたいだけど。
>主人はギャンブルもしないし、煙草も吸わない、お酒は
>まあ、飲みますが、酔って暴れたりもしません。

>主人からは手紙がおいてありました。
>ネットで調べた、海外での離婚についてのページも
>印刷されてました。
>もうどうにもならない性格の不一致があるので離婚
>しようと。　


あなたは専業主婦なんでしょ？
男の仕事の足をひっぱる専業主婦なら、いないほうが
まし。

私は自分も仕事してるので、
ご主人の気持ちがよくわかります。

離婚すれば、あなたは日本に帰れるんでしょ。
いいじゃない？それで。

6 名前：とりあえず：2010/05/03 21:54

>>1
はっきりいえば、主さんが子供っぽいと思う。
仕事の電話なら仕方ないでしょ？
ご主人が仕事してくれてるから、家族が暮らせてるわけですよね？
それなのに、家族との時間だ、誕生日だと言ってるってちょっとなぁ・・・。
気持ちはわからないでもないけど、その誕生日のディナーへ行こうといってくれてるって、それだけでご主人は主さんや家族の事を思ってるということだと思うけどな？
なんとも思ってなきゃ、それこそ、誕生日のことすらすっかり忘れて仕事だけ！って感じだと思うよ？

ご主人なりに、主さんや家族を思っての行動だったと思う。
そこは汲み取ってあげなきゃ、ご主人可哀想ですよ。
朝から長男さんと喧嘩したとき、ご主人はどこにいましたか？
その光景を見ていたのでは？
だからこそ、もしかしたら一生懸命仕事早く終わらせて、主さんの誕生日を家族で楽しく過ごそうとしたのでは？
でも、仕事の電話がかかってしまった・・・。
ご主人の指示がなきゃ進まないという事は、それなりのポストにいらっしゃるのでは？
なら、なおのこと、ご主人の仕事を理解してあげなきゃ・・・。

今回のことはとにかくご主人に謝ってはどうですか？
話ができないというなら、まずはメールでも、手紙でもとにかくごめんなさいといってあげたほうがいいと思う。

7 名前：かな：2010/05/03 22:37

>>1
ご主人浮気の気がありますか？主さんはぽっかり心に穴が開いている感じがしますよ。旦那さんの態度からして今は騒がないほうが良いんじゃないかなとは感じますが、。今までもありましたか？

8 名前：わかる：2010/05/03 23:24

>>1
一緒に暮らしているけれど、心が遠い感じがするんだよね。
主さんも何が何でも一緒に食事がしたかったわけではなくて、旦那さんが一言「ごめん、なるべく早く戻るようにするけれど、料理が来てもまだ戻ってなかったら先に食べておいて。」って言ってくれる気遣いが欲しいんだよね。

特に欧米圏のレディー・ファーストの国に住んでいると、周りの女性が気遣いされて当然のように暮らしているのに、日本の男性は気遣いには無頓着だから周りとのコントラストで余計自分が惨めに感じるんだよね。
日本でだったら、周りもそうなんだから気にならないよね。
　
私も海外赴任について来ているから、主さんの気持ちがなんとなくわかる気がする。

9 名前：ﾆｬﾝ：2010/05/04 01:08

>>1
旦那さんは家族の為に頑張ってるのに
主さんがワガママだと思います。
旦那さんを支えるべき立場なのに…
寂しいという感情で
旦那さんをしばって…



主さんは
旦那さんに仕事やめろと言いたいのですか？
寂しいから…


仕事はしてほしい
でも寂しい…それでは旦那さんの休む場所がないですね


寂しいを押し付けて
家庭がうまくいくわけありませんよ。



離婚をいいだした
旦那さんの気持ちが
わかります。



いい大人…
子供もいるのだから
しっかりするべきです


あなたは自分だけが可愛いのですね。

10 名前：まこ：2010/05/04 13:22

>>1
うちの夫も多忙な人ですが仕事とプライベートはきっちり分けて行動してくれている人です。大事な家族サービス中にたとえ緊急の仕事の電話が入ってもとりあえず「今出先で忙しいから後で架け直します」と、間違っても目の前にいる妻子を放置してまで席を外し電話してしまうなんて絶対にしないです。電話に出るにしても「すまないがちょっとゴメン、先に食べていて」と言ってから席立ってくれますしせめてひと言断るとか、一端切ってから架けなおすのが礼儀だとうちの夫は言います。恐らくこのご主人の「機転」の問題なのでしょうね。

もしこれを妻子ではなく友人に置き換えたらどうでしょうか。食事が運ばれて来た、さあ食べようという時点になった時に仕事の電話。相手が友人であれば「すまないが電話が長引くかもしれないから先に食べていてくれ」とひとこと断ってから電話に出るはずですしそれがマナーのはずですよね。

幾ら家族でもマナーはマナーだと思うので、以降こういう状況になった時はせめてひと言断ってからにして欲しいと、貴方が「すまないが先に食べていてくれ」と言ってくれていれば私だって怒ることもなかったのにと、もしくは今後似たような状況になっても先に食べてますからと「勝手に食べますから宣言」を先にしておくのがベストでしょう。

11 名前：駐妻：2010/05/04 14:43

>>1
仕事より家庭を・・と思う人は
駐妻には向いていないと思う
私は20年駐妻してました
どの国に行っても、その国にいるのは
夫が仕事をするため。以外の理由はないので
夫の仕事の邪魔にならない事が最優先だと思う

>こうしてほしい、と
>思うことがあれば言ってお互いに歩み寄る努力を
>したいと思うのですが

これって「ご主人が独断でできる、家庭内の事のみ」ですか？
ご主人の独断ではどうにもならない事
帰宅時間や、休日のアテンドの頻度なども含まれていませんか？

たとえば、電話の事ならば
まこさんの提示していらっしゃるような
「先に食べてる」と決定する事すら
ご主人が離婚だというのならば、ご主人がどうかと思うけど
電話に出る、出ない、どのタイミングで切る。という事に
主さんの思いを尊重してくれ。というのであれば
ご主人にとって主さんは「仕事の邪魔」でしかないと思う

主さんが望む事の中で
ご主人が独断でできる事、独断ではできない事を
一度整理してみてはいかがでしょう？

12 名前：まこ：2010/05/04 18:06

>>11
男の人は自分の分が悪くなるとすぐ離婚してしまえばいいと平気で言いたがる生き物です。「離婚しよう」と言えば妻が黙るとか自分に逆らえなくなると思うから離婚と言うんですよね。

今回の件、貴女の我侭のように受け取ってなさる方もおられるようですが私は明らかに「ご主人の家族への配慮の足りなさ」が原因だったと思いますね。

まずは「幼子が目の前に美味しそうなご馳走が並んでいるのに全く手が出せないという歯痒い状況」に対し、妻は夫を立て３０分間も暴れるお子さん達をよく我慢させられたものだと思いました。普通なら大変ですよそんなの。もし自分だったら皆さんは出来ますか？　夫に対し切れませんか？と逆に問いたい。貴女がご主人に怒るのが普通なのです。逆切れしてるご主人が人として浅いんですよ。

今後はちゃんとした家族ルールを作りましょう。いつ何時夫に急用の電話が入っても夫が仕事の対応をするのなら妻子は夫とは別行動を取り好きなように行動しましょう。夫の仕事を妨害するなというのなら、妻子の行動も夫のいちいちの行動で中断されて仕方がないことだとは思えませんので。

13 名前：いつもそうなら：2010/05/04 22:48

>>1
いつもそうなんです・・なら、私ならパスタは頼まないと思う。
全員が揃ってから運ばれてくるコース料理のお店にしましょう。

食事中は携帯をオフしてくれる約束なら外食へ行く。
でなければ家でテイクアウトのほうがもめなくていい。

夫婦のありかたとか悩むのは意味ないと思います。
あなたたちはあなたたちでしかありえないのですから。

自分たちがうまく暮らしていけるような道を探しましょう。妥協ポイントも見つけないと無理ですよ。

今回は主さんがわがままかなと思います。
謝ったほうがいいんではないかな。

14 名前：にぃ：2010/05/05 06:16

>>12
旦那さんばかり悪く言うのがおかしいですよ。
あなたも自分の旦那に不満があるから
男は…って言葉になるのでは？


旦那は食べないで待っててとは言ってないみたいだし
旦那さんだって
わざと電話したわけでもなく

ってか
奥さんのために
外食しようと言ってくれたんですよ？アクシデントがあっただけでは？
もし電話にでなくて
仕事がうまくいかなくなり
今の立場があやうくなるとかも考えませんか？
それこそ家族が大変なのでは？
今の時代だからこそ
仕事頑張ってもらわないと
リストラだってありえますよね

そこまで考えてるべきなのでは？


求めすぎると
離婚したくもなりますよ…。


私のまわりも離婚ばかりで

自分は絶対幸せになろうと思って
旦那さんに対して
感謝の気持ちでいっぱいにしてます。


帰ってきて
ごはん食べて
ゲームして
自分の時間をすごしてもらってます。


奥さんが支えてると
旦那さんだってこたえてくれますよ。

休みの日は
子供と遊ぶ時間をつくってくれたり
買い物につれて行ってくれたり。


一方的な感情で
うまくいくわけないですよ。



不満があるなら
自分自身も悪いところに気がつきましょう。

私も〇〇〇なとこがダメだよね…ごめんなさい
でも私の気持ちもわかってほしいと伝えてみては？

15 名前：わかる：2010/05/05 11:31

>>14
まこさんの弁護をするわけじゃないけれど、まこさんの旦那さんは気遣いのできる人だって書いてあるんで、まこさんが旦那さんに不満があるわけではないと思いますよ。
　
仕事が忙しくて妻の誕生日をお祝いしてあげられなかったなら、妻に謝ればいいだけのことじゃないですか？
約束を果たせなかったんだから、文句を言われても仕方がないじゃないですか？
それを「やっていけない、離婚だ。」って逆切れするほうがおかしいと、まこさんは言っているのだと思いますよ。
　
仕事は大事だけれど、家族への気遣いも大事だと思いますよ。
「約束が守れなくて、ごめんね」と、一言言うのにどれくらい時間がかかるんですか？
それで、仕事に支障が出るんですか？
思いやりを示すのに、そんなに時間はかからないはず。
　　
このスレを読んで、日本人の女性って旦那さんを甘やかしすぎて、ダメにしている女性が多いのには驚きました。

16 名前：うんうん：2010/05/05 12:27

>>1
仕事のせいね。
信頼されてるご主人は立派なのに寂しいのね。。

不満なんだね
ここに書き込みしてる方の中もみえてるけど
うん・・・頼られてるご主人に不満なんて
なんてわがままな
母親・・・女連中なんだろう・・・


それなら会社からも頼りにされなくて
仕事も忙しくなく週4日くらいで
毎日ごろごろしてるご主人になるといいね〜
1日短時間の労働と残業無し
低収入のご主人になれるように


地の底から祈り％＆＊＋＃”％かけてあげます。。。

17 名前：うんうん：2010/05/05 12:34

>>16
>

地の底から祈り％＆＊＋＃”％かけてあげます。。。


その代わり
主さんについてる
「女の運」頂くね。

18 名前：にぃ：2010/05/06 05:56

>>15
>まこさんの弁護をするわけじゃないけれど､まこさんの旦那さんは気遣いのできる人だって書いてあるんで､まこさんが旦那さんに不満があるわけではないと思いますよ｡


なら男はすぐ離婚とか…って言葉でないよね？
気遣いある旦那さんなんだから離婚なんて言わないでしょ？



>　
>仕事が忙しくて妻の誕生日をお祝いしてあげられなかったなら､妻に謝ればいいだけのことじゃないですか？
>約束を果たせなかったんだから､文句を言われても仕方がないじゃないですか？


たぶんさぁ戻ってきたときに
悪いとか
すまないとか言ってるよ。
言ってないって決めつけなや。
なのにｸﾞﾁｸﾞﾁ子供にまで
愚痴ったりさ
旦那さんを悪く言うのはいかがなものかと。


>それを｢やっていけない､離婚だ｡｣って逆切れするほうがおかしいと､まこさんは言っているのだと思いますよ｡


何回も同じ事で喧嘩すれば
誰だって離婚考えるでしょ
女だって一緒やろ？


男は…とかって
へんけんやない？
そんな考えの人と
おりたないし
そんな考えなんやったら
結婚すんなや。ってなるし

>　
>仕事は大事だけれど､家族への気遣いも大事だと思いますよ｡
>｢約束が守れなくて､ごめんね｣と､一言言うのにどれくらい時間がかかるんですか？

約束②って…
食事に行くのが約束。
食事に来てますよね？
べつに約束やぶってないのでは？
待ってたのは
主さんがかってにした事。
それで惨めになったのでしょ？


>それで､仕事に支障が出るんですか？
>思いやりを示すのに､そんなに時間はかからないはず｡


きれい事だけで
生きていけたら
苦労しませんね。
リストラされる事が頭にない人の考えですね。


>　　
>このｽﾚを読んで､日本人の女性って旦那さんを甘やかしすぎて､ﾀﾞﾒにしている女性が多いのには驚きました｡
>　
>
うちからしたら
主さんもあなた方も
自分が可愛いだけ
自分のことしか考えてない
自分の思い通りにしたい
自分を甘やかしてダメにしてるとしか思えませんね
あなたたちも
思いやりの気持ちを大切にしなくては
離婚されますよ。

いい
旦那さんほど
ストレスたまってますよ。
かわいそう。

19 名前：にぃ：2010/05/06 06:16

>>18
私の旦那に
ここのコメントをみせたところ

これはｷﾂｲと言ってました
すくなくとも
家族を考え働いているのに
家族えの思いやりとか
言われたらさ
はぁ？ってなるな。

奥さんが支えてくれてたら
旦那は答えるよ。

俺らだってそおやで
お前が
仕事してくれてありがとう
とか
仕事するのが
あたりまえやのに
そぉやって気持ちつたえてくれたり
帰ってきてからは
ゆっくりさせてくれるから

休みの日に
子供みたり出かけたりしよって思えるねん。



仕事しろ家庭みろって
言われたらしんどいな。

おしつけるだけじゃ
誰でもイヤやろしな。


でも
話し合いせん
旦那もな…



お互いが悪いんじゃないか？


頑固…
お互いに謝って
ｽｯｷﾘが一番。


あと
にぃは
俺をダメにしてませんよ。
それは謝ってもらえます？
他の方にも失礼ですね。
旦那の事も考えてる
奥さんって
ダメではないし。
優しいし
幸せな家庭ですから。

20 名前：うわー・・・：2010/05/06 09:45

>>1
このスレにはどんだけ
旦那に大切にされてない女たちが集まったんだろ。

家族だからこそ、友人や同僚以上の気遣いを
してくれるのが当然だと思うし
それが出来なくても仕方ないと思い込んでいるのは
食べさせてもらってる立場だから？

主さんとご主人は対等な立場ではないよね。
全ての環境を置いて、海外まで付いてきた奥さんには
普段以上の気遣いが当然だと思う。

離婚という脅しをして、自分に従わせたいだけの夫。
主さんが悲しくなるのは当然だと思いますよ。

ご主人、浮気してないですか？
他に女ができると気が強くなる男が多いから
その可能性も考えた方が良いかも。

離婚の話は両親と相談しますとでも伝えればいい。
親しき仲にも礼儀ありを求めてるだけなのに
すぐに離婚を切り出す幼稚な夫さんだから
親が出てきたらすぐに態度豹変しそう。

21 名前：まこ：2010/05/06 09:46

>>15
わかるさんが言って下さっているように確かにうちの夫は凄く気遣いのある優しく賢い人です。頭の回転がとにかく速いです。私もうちの夫にこの件を話してみましたところ、うちの夫は淡々と笑ってこう言っていましたよ。

「幾ら仕事が忙しかろうが仕事とプライベートは分別すべきだと俺は思っている。仕事場に家庭を持ち込むのも嫌だが、家庭に仕事を持ち込むのも同じように俺が嫌だから何事に置いても徹底的な根回しを双方怠らないようにすればそもそもはこういうトラブルにすら発展し難い状況になるものだよ」と。

自分の不在時に会社から電話が架かってくるかもしれない。電話が架かって来るであろうことは薄々は本人が１番よく分かっていることなのだから誰かにひと言「もし俺がいなかったらこう対処しておいてくれたらいいから」と事前に部下に指示伝達しておき勝手に動いてくれる人間を育成しておく根回しも勿論忘れない。

これを単に「家庭内」にも置き換え考えてみた上で、

「幾ら家族という間柄であっても親しき仲にも礼儀ありなのではないか？」

ということを私はただ言いたかっただけすよね。

でもどうも書き方が悪かったのか意味が上手く伝わらなかったみたいです。

22 名前：え：2010/05/06 11:22

>>20
逆だと思う。
大切にされているからこそ（スレ主さんも十分大切にされているように見えるが）
相手の立場を思いやれるんじゃないの？
心の余裕ってやつですよ。

23 名前：同意：2010/05/06 11:33

>>22
>逆だと思う。
>大切にされているからこそ（スレ主さんも十分大切にされているように見えるが）
>相手の立場を思いやれるんじゃないの？
>心の余裕ってやつですよ。

私もそう思うし、主さんは大切にしてもらってる方だと思うけどそれ以上の事をこの主さんは要求してると思う。
してもらって当たり前と思ってるなら、それこそパートナーに最終的には見切りをつけられてしまうと思う。

まぁ、価値観の違いなんでしょうけど、この主さんは求めすぎだし、マイナスコメントを子供に言うなんて子供すぎ。

24 名前：うわー・・・：2010/05/06 11:39

>>22
>心の余裕ってやつですよ。

そうは思えないな。
本当に余裕があったらこんなことで
離婚と騒ぐ男の肩を持つとは思えない。

主さんは確かに恵まれてる方だと思うけど
ご主人のやり方はフェアではない。
首にナイフ突き付けるような
相手の感情を無視して、何が何でも従わせようとしてる。

ほんのちょっとのことなのに
愛情の出し渋りをしてるから
奥さんから責められてるのが分からない。
そこで養ってもらってるとか
お互いの立場だとか、損得勘定って関係ないでしょ。

自分も養ってもらってる立場だから
旦那に言わないでいることを
正当化してる人が多いだけだと思うけど？

25 名前：わわわわー：2010/05/06 12:28

>>24
>
>ほんのちょっとのことなのに
>愛情の出し渋りをしてるから
>奥さんから責められてるのが分からない。
>そこで養ってもらってるとか
>お互いの立場だとか、損得勘定って関係ないでしょ。
>

仕事の電話に対応してたら喧嘩になるような奥さんじゃ出世どころか首が危ないよ。
全然「ほんのちょっとのこと」とは思えない。

しかもそれを子供に愚痴って子供も自分の味方につけようとしてるんでしょ。そんな奥さんと暮らしてたら、夫のほうが毎日ナイフを振り回わされてるような落ち着かない気持ちだよ。

私なら、妻のご機嫌取りより仕事重視する男のほうが頼りがいあるけどな。

26 名前：上の同意です：2010/05/06 12:34

>>24
別に離婚をちらつかせて主さんを押し込めようとしてるわけじゃないと思う。
積もり積もって、これ以上一緒にいたらそれこそ相手を思いやることができなくなりそうだから、離婚してお互いの負担を減らそうと考えたのでは？
浮気してたら、これ幸いで離婚してやれ！って思うのかもしれないけど、このご主人が浮気してないなら、そこまで追い込んでしまった主さんにも責任があるでしょう。
それに、奥さん思いやれない人が、奥さんの誕生日に外で食べようなんて連絡くれるかな？
この時点でかなりご主人は家庭を大切にしてくれてる人だと思う。
なのに、主さんの態度ってどう？って思うよ。
養ってもらってる云々以前の問題だと思うけどな

27 名前：うわー・・・：2010/05/06 13:03

>>25
>仕事の電話に対応してたら喧嘩になるような奥さんじゃ出世どころか首が危ないよ。
>全然「ほんのちょっとのこと」とは思えない。


たった一本の電話でクビって大袈裟じゃない？
普通は電話くらいで慌てないし
電話なんて来ないようにしておくよ。
かける方だって遠慮しながらかけるものだし。

もし、不測の電話だとしても
「ごめん、先食べてて」
くらいのセリフ言えないもの？


パシリのくせに３コールで電話に出ないようなら
辞めちまえ！
という会社なら、辞めた方が良い。

会社って厳しいところだけど
そこまで不条理なところでもないよ。

28 名前：追加：2010/05/06 13:11

>>27
私は会社の大変さを全て主さんのせいにして
逃げてる感じがするし
中途半端な形だけの思いやりだから
主さんが余計に悲しくなるんだと思うけど
それが夫婦なんだと思ってる人も
中にはいるようなので
そういう形があってもいいのかもしれない。

ただし、この場合、主さんは苦痛に耐えてるのに
離婚まで迫られているわけで
男として、そんなことで家族を解消しようという
考え方には怒りさえ覚える。

29 名前：わわわわー：2010/05/06 16:18

>>27
>
>たった一本の電話でクビって大袈裟じゃない？
>普通は電話くらいで慌てないし
>電話なんて来ないようにしておくよ。
>かける方だって遠慮しながらかけるものだし。
>

たった１本の電話で首だなんて誰も書いてませんよ。

電話くらいで普通は慌てないって？

あなたはそうかもしれないけど、仕事関係の電話なんだから相手次第では慌てることもあるかもしれないよね。家電では何コールかしてからしか電話とれないけど、私の職場では仕事の電話ならワンコールで取るのが常識なんだけど、あなたの職場では違うのかしらね。

毎回、そういうことで夫婦喧嘩になると主は書いてます。
奥さんの機嫌取りのために毎回電話拒否ってたら首になりかねないという意味なんですがね。

不測の事態ではなくとも、仕事で確認したい事があれば普通に携帯にかかってくることはあるでしょう。
一応「勤務時間外で失礼します」「ご家族でおくつろぎのところごめんなさい」とは言うかもしれませんが、職務上必要なら、電話することを躊躇することはないでしょうし、家族サービスしてるから、電話は控えてくれっていう社員がいますか？海外駐在で？

としても
>「ごめん、先食べてて」
>くらいのセリフ言えないもの？
ここは夫婦での話し合いが必要ですね。
ていうか、ご主人への責めどころはココ一点くらいしかないと思う。
でもだからと言って、主みたいに子供に愚痴ってまでして、せっかく食事会してくれたご主人の気持ちを全否定することもないと思うのよね。
>
>パシリのくせに３コールで電話に出ないようなら
>辞めちまえ！
>という会社なら、辞めた方が良い。
>会社って厳しいところだけど
>そこまで不条理なところでもないよ。

よくそこまで全く主さんも書いてないことを想像（ていうか創造）できますね。

30 名前：私も追加：2010/05/06 16:25

>>28
主も苦痛なんだろうけど、きっと夫も苦痛なんだよ。
妻を喜ばそうとしても毎回裏目に出てしまうわけだから。

だから離婚？不幸だよね。

お互いの妥協点が必要なんだと思うよ。

お互いに相手の不足を数えているうちは一緒にいられない。

何十年もした後に、隣にいて欲しいのが誰なのか、よく落ち着いて考えてみたほうがいいよね。

31 名前：質問：2010/05/06 19:21

>>1
ご主人は、「俺より先に食べるな」と言うの？

先に食べたら、「俺は仕事なのに、てめぇらは待てないのか」と怒るの？

今回だけでなく似たようなことで揉めたことがあるんだよね。
その時から、「仕事の時は先に食べてろ」って話に、実はなってても
不思議はないと思う。
（というか私ならそうする）

結局、主が一人で意固地になって当てつけのように食べずにいて、
「悲劇のヒロイン」に酔いしれてたんじゃないの？

32 名前：違う：2010/05/06 22:31

>>27
>普通は電話くらいで慌てないし
>電話なんて来ないようにしておくよ。

会社が手当払ってまで駐在員置く意味わかりますか？
「今すぐ」現地で現地の会社や現採に対応できる
責任をとらせる事のできる人間が欲しいからなんですよ
電話が来ないようにするのは無理
それじゃ手当払って駐在させる意味がない

部下に対応させると書いた人もいますが
そんなのは日本にいて社内に部下がいて
自分がプライベートな時間でも
部下は就業時間中である。という状態の人
（もしくは自分のプライベートは大切だけど
　部下のプライベートは考えない人）
ほとんどが現地採用の人間で構成されてる海外支社では無理

>かける方だって遠慮しながらかけるものだし。

こんなのも日本で働く、日本人が相手の日本の話

不条理な職場なんじゃなくて
求められている事や、働く環境が違うのです

33 名前：どうなった？：2010/05/06 23:24

>>1
旦那さんはどの位席を離れたのでしょうか？
一時間？二時間？
その間、主さんは電話を掛けたりメールしたり
したとありますが、結局旦那さんの仕事の
用事だったと判って、しかも緊急だったと。

う〜ん、私はどこに怒りを感じるのかが判らない
かも。

私も駐在の経験が有りますし、主さんが大変な事も
わかりますが、主さんよりも旦那さんの方がずっと
大変だと思いますよ。
うちの旦那でも（結構自信家だった）５月病の
様になりましたから。

古い考えだと思うかも知れませんが、男の人は
仕事の上で一度は家庭を顧みられない位に仕事に
没頭しなくてはいけない時期がある、と思います。

離婚の話は今に始まった事ではなさそうですし、
お互いになのが譲れて何が譲れないのか、とことん
話し合ってはいかがですか？

主さんが日本に子供を連れて帰ってもいいじゃない
ですか。単身赴任で頑張ってもらうのも一つの
手だと思います。

34 名前：それってさ：2010/05/06 23:34

>>1
ご主人は浮気しているというか、他に相手がいるんだと思うよ。

そんなことで離婚まで考えないでしょ、普通。

主さんに厳しい意見が多いけど
私はご主人の気遣いがたりないと思う。

きっと今回のことだけじゃなくて、ちょっとした
思いやりとか、そういう物が普段からご主人には
ないんだと思う。

海外についてきてくれて、慣れない土地で
頑張って家事や育児をやってくれてる奥さんに対して
もっといたわりやねぎらいの言葉があってもいいと思うし、
いい方に行くためにケンカしたり話し合ったりしたくても話ができないって言うのはすごく卑怯だよね。

離婚したくないと思うなら、旦那さんがやってること言ってることは無視して、子供たちとすごく楽しそうに生活をしてみたらどうかな。

うちの主人も似たところがあるから、すごく気持ちがわかるんだけど、ちょっとしたことでも期待するのはやめて自分と子供との生活リズムで楽しく過ごすようにしたらラクになったよ。

主人もやっぱりちょっとしたことでわけのわからない切れ方とかしてたときは浮気してたんだよね。

今でも離婚したいと思うのもしょちゅうだけどね。

とにかく、お子さんと明るく楽しく生活してれば
自分もラクだし、旦那さんも考えが変わるかも。

でもでも、もしも離婚になってしまうのなら
子供を置いていくのはやめてほしいなって思ってしまうんだけど。

35 名前：いや：2010/05/06 23:54

>>32
現地のオフィスが稼動していない時間に、緊急の長電話が入ってくることは稀ですよ。
日本側も現地のオフィスの営業時間にならないと対応できない事はわかっているので、メールを送った旨だけ電話で連絡してくる事がほとんど。
　
メールを読んでもらって、疑問点や調整の必要な点をまとめてから、駐在員から日本に電話をかけ直す。
メールで済むことを国際電話を使って口頭で説明するのは、通信費の無駄遣いなので普通はしません。
　
現地のスタッフを叩き起こして対応させなければいけないくらい会社が危機的状況に陥っている場合は、緊急の長電話もあるかと思いますが…

36 名前：違う：2010/05/07 00:13

>>35
現地の取引会社と
現地オフィスの間の話で
日本との話ではありません

日本とのやりとりがメインの職場と
現地とのやりとりがメインの職場では違うんでしょうね

37 名前：しかたない：2010/05/07 01:08

>>34
海外での寂しさはわかります。
日本でも《転勤族》愚痴る人は多いんです。

ご主人も大変なのですよ、
仕事。。日本で置ける立場以上のきびしい試練なんだとおもう。余裕がないんです
主さんはご主人と釣合わない人なんですよ。
我慢できないから。
海外に出てる婦人は沢山いるんです

ご主人は仕事にかけてるんです。
男なら当然ですよね。
それがわからない女・出来ない女なら仕方ないですよ。
離婚されてもね。

38 名前：嫌な女：2010/05/07 01:22

>>37
>ご主人は仕事にかけてるんです。
>男なら当然ですよね。
>それがわからない女・出来ない女なら仕方ないですよ。
>離婚されてもね。


こういうことを本気で思ってる人は
夫との立場が対等ではないんだよね。
養ってもらってる人の立場で
ものを見てるから性質が悪い。

どんなに仕事ができたって
家族を蔑ろにして、離婚を盾にしてれば
奥さんだけでなく、子どもとも心が離れますよ。

家政婦のような扱いに満足してるような
あなたみたいな女は他の女性の悩みなんて分からない。

自分は男の味方のような書き方してるけど
全然違うよ。
嫌な女にしか見えないよ。

離婚されないように、いつでも夫の顔色窺って
明るく振舞ってるけど、他人にも同じことを要求する
感じの悪い女にしか思えないから。

39 名前：にぃ：2010/05/07 06:09

>>1
人それぞれ
いろんな意見があるみたいですね。


コメントみてたら
親しきなかにも礼儀あり
など
家族を思いやるなど
旦那さんに求める事を
あたりまえのように
書いてますが
では
あなた達は
礼儀があるのですか？
旦那さんを思いやる気持ちがあるのですか？
すくなくとも
この主はﾅｲですよね？
あるなら子供に旦那さんを悪く言わないだろうし


誰も不満を黙ってろとは言ってませんが
奥さんも奥さんで
言い方などを考えるなどするべき。


夫婦だからといって
なんでもかんでも求めると
こわれますよ。

私のまわりが
そぉでした。
だから…

すこしの気遣いは
あってもいいとおもいます。

お互いに。



旦那さんだって
仕事終わってからゆっくりしたいとおもいますよ
でも仕事だし…大変な立場…
不満だってある

家族が癒やしの場所になってあげてもいいのでは？

食事のときに
電話があってイライラしたのは旦那さんも同じだと思う…


｢仕事毎日大変だね｣っと
｢食事冷めちゃった早く食べよ｣もしくは｢もぉ食事食べちゃったよ…早く食べて｣
っと
イヤミなく言ってあげれば
旦那さんだって
｢うん｣
｢ごめんな｣
ぐらい言うよ。


最初から
イヤミ言われたら
謝りにくいし…



私がみてきた離婚した夫婦は
主さんと同じ感じの女性ばかりでしたから…

40 名前：・・・：2010/05/07 07:13

>>38
嫌な女さん
自分本意な女にみえるよ。

家庭・仕事・を差し押さえて自分のことばかり考えてるとトラブルになるんだよ。
あなたみたいな人が主婦なら
ボスママでしょうね。

41 名前：あげまん：2010/05/07 07:34

>>39
そうだと思うよ。
こんなときだから辛いかもしれないけど
ご主人を支える女になるべきだよね。

本来の女はそうあるべきで
それが出来ないなら
離婚と言われても何もいえないよ。
だって自分を見て欲しいばかりにしか見えないからね。
ご主人だって大変な仕事なのかもしれない。

きっと主さんはご主人にとても辛い事をしたんだとおもうよ。

42 名前：ねえ：2010/05/07 07:43

>>41
↑

この人たち、何かの宗教の人みたいね。

なんだっけ。

朝早く起きましょうとかいう会。

男を持ち上げるのが女の勤めみたいな。



じっさい読むと、きもちわるい。

43 名前：わざわざ：2010/05/07 07:46

>>42
>
>
>
> じっさい読むと、きもちわるい。
>


それに反応するあんたもね〜きもい

44 名前：たまたま・・：2010/05/07 07:50

>>16
>
>
> それなら会社からも頼りにされなくて
>
>
>地の底から祈り％＆＊＋＃”％かけてあげます。。。
>



株も暴落
海外の仕事もキツイみたいです。

45 名前：そうね：2010/05/07 08:21

>>1
女は身勝手だね。
仕事ができて海外派遣それないに高給料でしょう。
子供だってそれなりの事ができる。日本に帰ってきたら人並み以上の生活だって・・

家の主人なんか少ない給料だよ。
定時に帰り毎日何もない
毎日生活していくことに必死で「笑」
だ・か・ら・・家みたいな主人がいいのかな？
優しいよ。というより何も言えないのよ。
甲斐性がないからかな、ご機嫌取ってくるよ。
こんな男がよかったのかな？

それなら・・もう少しいたわりの言葉もかけてくれるよ。
だって暇な時間が多いからさ、

46 名前：にぃ：2010/05/07 08:50

>>41
>そうだと思うよ｡
>こんなときだから辛いかもしれないけど
>ご主人を支える女になるべきだよね｡
>
>本来の女はそうあるべきで
>それが出来ないなら
>離婚と言われても何もいえないよ｡
>だって自分を見て欲しいばかりにしか見えないからね｡
>ご主人だって大変な仕事なのかもしれない｡
>
>きっと主さんはご主人にとても辛い事をしたんだとおもうよ｡


同じ意見で
嬉しいです。


42さん
べつに旦那さんを
もちあげるのがつとめとか
思ってません。


ですが
実際に離婚などしてる夫婦に
多い事ですよ。



私たちを気持ち悪いと
思われるのは
あなたの自由ですが


人の意見をそぉやって
考えてると
幸せにはなれませんよ。



あなたには
残念かもしれませんが

私は幸せですし
旦那も気をつかわんし
幸せ。
お前のおかげやでありがとう。と
言ってくれます。


奥さんの思いやりで
旦那さんも奥さんを
ってか家族を大切に
できるのでは？


息がつまる家庭など
誰もがイヤですからね

47 名前：う・・・ん：2010/05/07 08:50

>>45
主さん


返事がないね

48 名前：ほんと：2010/05/07 08:51

>>45
>女は身勝手だね。

そんな甲斐性のない旦那見つけたのは自分なのに
私よりはマシなんだから我慢しなさいよって？

ほんと身勝手だよね…


海外勤務も僻みのネタみたいだし
主が勝手というより
海外の駐在生活なんて羨ましいくらいなのに
我儘言ってるような女は離婚されてしまえ。と
はっきり言ってしまった方が見ててすっきりするよ。


だいたい、そんな腐った旦那、主もいらないと思う。

49 名前：違和感：2010/05/07 09:13

>>46
>息がつまる家庭など
>誰もがイヤですからね


良いこと言ってるように見えるんだけど
自分の家庭サイコー！
離婚されても仕方ないね！
と言いきって、主の気持は一切考えないところに
違和感感じます。

海外まで付いてきた妻に向かって簡単に離婚を
切りだすのがおかしいと言ってるのも分からない様子。

駐妻の苦労なんて分からない人が上から目線で
夫婦とはと語ってるのにモヤモヤします。

離婚を気にしながら駐妻なんてやってられませんわ。

50 名前：帰って：2010/05/07 09:18

>>1
。
> 前もこんな感じのけんかしました。
> 主人も仕事が忙しくて余裕がない、私も慣れない環境で
> （去年海外赴任しました）家事育児で余裕がない、と
> 今では思います。
> 私の我慢が足りないのでしょうか？
> 我慢しすぎて爆発しないように、こうしてほしい、と
> 思うことがあれば言ってお互いに歩み寄る努力を
> したいと思うのですが、これを言うともう離婚だ、に
> なってしまいます。
> 確かに今まで何度か、爆発して
> 私はヒステリーになり、思いの丈をぶちまけたこともあります。
>


ブル〜になってるね。
子供が生まれたとき女は感情的になり冷静な判断力に欠けてしまいます。同じ精神状態ですよ。
いったん帰ってくるとかね


いつまでも元の女性になれない今時の母親もいますけどね。