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妻のグチを上手く聞くには．．．

0 名前：マキオ：2011/08/16 02:10

妻のグチを上手く聞けません。
今妻と私は４０代前半です。
２人が４０歳の時、高齢出産で息子を授かりました。

息子はあと数ヶ月で２才になります。
最近、育児がとても大変らしく、家に帰ると「大変だ、大変だ．．．」と妻がグチります。私も、以前から比べると会社から早く帰宅するようになりましたが、まだまだ平日はほとんど何も家事を手伝えていません。
（土日は、おむつ替えや着替えや、子供を外に連れ出すなど積極的にやっているつもりです。）

「そんなに大変なら、保育園にあずければ．．．」
と話をすると、喧嘩になります。
妻曰く「私の年でフルタイムで働くのは無理」
「フルタイムじゃないと保育所には入れない」
「全然解ってない！」等々。

私が自分自身の事に囚われているということもあると思います。
・自分はあまり人付き合いが上手くなく内向的なところがある。
・同じような傾向が息子にもあると思ってしまう。
（近所の児童館などで息子を遊ばせてもわりと一人遊びが多い。）
　・・・といった点です。

そして息子は体が大きく体重も重いです。
そして体力があって疲れないせいか、なかなか夜寝てくれません。それ故、妻も余計に疲れるということになります。

私としては、息子を保育所のようなところに預けたほうが妻の育児の負担も薄れるし、息子が他の同年代の子と触れ合う機会も増え、疲れたりストレスを受けることで、夜寝やすくなるのではと考え、
それで、「保育所に預けてみれば・・？」と提案しているわけです。

ところがその話をするとすぐ喧嘩口調で返されてしまいます。
（リコンのリの字も出てきます。）

仕方がないか．．としばらく我慢してると
段々と最初に書いたグチが、エスカレートしてくるわけです。

本来私がもっと上手にグチを聞き流せればいいんだと思うのですが、
私の性格のせいか、
「あ、そう」とか「大変だね〜」とかいう言葉には全然感情が込めれません。
（本当にそう思っていれば、感情を込めれるのですが。）

自分としては、実は妻が単に働きたくないだけなんじゃないだろうかという勘ぐりもあったり、また自分としても先行き不安があり「多少なりとも働いてくれたほうが、家計が助かる」という気持ちも少しはあります。

そういう思いが邪魔してか、
素直にグチを聞き流せないんではないかと自己分析したりしてます。
私の対応がヘタだから、余計に妻のグチをエスカレートさせてしまっているのかもしれません。

どなたか上手く妻のグチを聞く方法をご存じの方はいらっしゃらないでしょうか？
情けない質問をしているのは重々承知で、恥ずかしいのですが、
どうか宜しくお願いします。

1 名前：マキオ：2011/08/16 17:13

2 名前：理解が無い：2011/08/17 00:23

>>1
年齢がいってから授かった子の場合、親の力の入れ方が激しいって事ってあります。

また、2歳児は初めての自我の芽生えの頃で、本当に大変なケースは多いと思います。ましてや、初めてのお子さんなら、余計だと思います。全てが初めての事だし、「ちゃんと躾けなくちゃ」みたいな気構えもありますよね。

ご主人が唯一の「この子の親仲間」ということで、奥さんは「分かって」と思って愚痴るのだと思いますが、この苦労ばかりは子育てに24時間向き合った者でないと分からないと思います。

ご主人へのアドバイスとしては、「分からない」という前提で、「そうか、そうか」と聞いてあげるしかないんじゃないかと思います。

あとは、お子さんをお休みの日に預かって、奥さんを休ませてあげたらどうですか？奥さんが外出したくないと言うなら、それはそれで家でゆっくりさせてあげたらいいと思います。

家事、育児を引き受けると少し奥さんの気持ちがわかるかも？？？

うちの主人はよく子供を預かって、私を友人との一泊旅行にも出してくれましたが、家事は全然しませんでした。私が遊んで帰ると、その後がとっても大変。

それでも気分転換になりました。

意見を挟まず、気分転換を持ちかけてみる。
それでも主さんに当り散らすようなら、育児の大変さがわからないという事を素直に認めた上で、これ以上当たられる事もしんどいと奥さんに素直に言ってみてはどうでしょう？

一番私が奥さんだとして腹が立つ事は、自分自身の事を差し置いて四六時中初めての育児・家事をするストレスを知らないで、あれこれ語られる事です。

知らない、分からない、でも分かりたいし苦悩を緩和してあげたい、というスタンスで接してみてはどうかな？？？と思います。

3 名前：えり：2011/08/17 09:34

>>2
「保育所に預ければ・・・」
私も主人に言われたことがあります。
そうじゃなくて！！
「大変やな。よくがんばってるな。」
自分のしてる事を誰かに認めてもらいたいんだと思います。外で働いてる男の人から見れば、甘いかもしれませんが・・・
毎日子供と向かい合うって、相当ストレスたまりますよ。
聞き役に徹して、奥さんの愚痴を吐き出させてあげてください。

4 名前：手伝え：2011/08/17 12:11

>>1
辛口ですが、あなたは、妻(女)を見下していますね。
ゴミ捨てくらいはしましょうよ。
休みの日は、お子さんをお風呂にいれてあげましょうよ。

5 名前：重い槍：2011/08/17 13:20

>>1
保育園に預ければ楽だと思う考え方がまず間違っていると思います。
二歳くらいで保育園に預けられると、まず、慣れるまで、どんなに泣くと思います？
朝、忙しい時間に、泣き喚かれ、後ろ髪をひかれる思い出預けていく親の辛さをあなたは知っていますか？

それから、集団生活に入ると様々な感染症にかかります。
最初は、すぐに熱を出しては休み、熱を出しては休みの連続です。
看病も大変だし、預けたばかりに子供にこんな思いをさせるのか・・と自責の念にもかられて、精神的負担は高まるばかりです。

保育園に預けさえすれば内向的でなくなるなんて安易な考えも大間違いです。
というか、二歳前なら、一人遊びが多いのは当たり前です。お友達と仲良く遊べるのは、もっと大きくなってからです。そんなことも知らないというのは、逆に言うと、育児書や、ネットの育児相談などを検索したこともなく、ただ、漠然と自分の希望だけでものを考えていることが明らかです。全然、自分の問題として切実に考えていないのです。

奥さんが一番求めているのは、共感と、受容です。
性格上、本心から思っていないと言えない、と書いてありましたが、つまり、ちゃんとわかってあげたいとは思っていないんですね。
文句言うのなら、こうしろよ、そうすれば文句言わないだろ、という勝手な押し付けです。

２４時かん、子どもとふたりきりで過ごしたことはありますか。それが、毎日、毎日、エンドレスで続く苦しさを知っていますか。
大変だというのは当たり前。ほんとうに、本当に、とても大変なんです。それは、保育園に預けさえすれば解決するような問題じゃありません。
だけど、それを理解しようという気持ちすら、あなたは持っていない。

夏休みくらい取れるんですよね？
二、三日、奥さんを旅行に行かせてあげて、一人でお子さんを見てみたらどうでしょう。
もう少し、奥さんの気持ちがわかるようになるかもしれませんね。

6 名前：育児パパ：2011/08/17 15:15

>>5
もっと奥さんのサポート頑張られてもいいと思います。
それに奥さんは保育園へ入れて楽したい訳じゃない。
頑張っていることを旦那さんに褒めてもらったり
認めてもらえると気持ちが楽になります。

うちは今６歳と２歳児がいますが、
主人は早く帰れば料理もしますし、ＴＶ見ながら黙って洗濯物もたたんでくれてます。

もちろん子供達をお風呂に入れてくれたり遊んでくれるうえで、私の愚痴もちゃんと聞いてくれます。

感謝してますし、一緒に頑張ってくれてると実感していてありがたいです。

奥様はなんでも初めてでしょうからよけいに
大変だと思います。
私も初めての子の時は楽しむというよりは
一生懸命で終わってしまった気がします。

２歳って一番可愛い時で、すぐに大きくなっちゃうから是非一緒に楽しんで育児したらいいと思います。

なんでもオオムで言葉も行動も真似するし、
可愛いですよね。
でも自我もしっかり出てきてる上に、いけないことは理解できないので大変です。

奥様にねぎらいの言葉と育児家事の協力！頑張って下さい。

ちなみに、私は寝る前に主人に足をマッサージしてもらうのも日課になってます。ありがたい〜♪

7 名前：そうだね。：2011/08/17 15:24

>>6
１日でも２日でもお休みの日に面倒を見てますか？
あなた一人で。
どれだけ大変でそれでも愛おしい、可愛いｹﾄﾞ
お手上げになるか分かりますか？？

体験してないのだと思いました。

体験していれば奥様の大変さも理解できるはずです。

今のご時世パパが育児に参加するのはごく普通のことだと思ってましたが、どうやら主さんは違うようですね。

一番可愛い時によそに預けることもないでしょうに。
奥様もやっとできた一人目なのだから頑張って育てたいという気持ちが強いのでは？

一緒に協力して理解してさしあげなきゃいけないところ、逆上させてイライラさせてどうするんですか。

今日はどんなことがあったの？
そう聞いてあげて、お子さんの初めてできた成長と
困ったぶりを聞いてあげればいいじゃないですか。

そんな時は大変だったね。とか
明日も頑張ってねとか声をかけてあげたらどうですか？
育児に参加する時間がないのであれば、
出来ることは協力されては？お皿洗いだってできるでしょう？？

頑張って下さい。

8 名前：育児パパ：2011/08/17 16:00

>>6
あ、ちなみに私は専業主婦です。
今主人は子供二人を海へ釣りに連れて行ってくれてるので私はゆっくり一人でＰＣと向き合ったり夕飯の準備したりしてます。

夏休み、もう終わっちゃいましたか？
一人でデパートでも連れて行ったりお子さんと二人で出かけてみたらどうですか？もしくは奥さんを一人にさせてあげる時間、たくさん作ってあげて下さい。

それが自然にできるようになるころには
心のこもった｢そう、大変だったね｣が出るようになるのでは？

9 名前：りん：2011/08/17 20:32

>>1
40代での育児はかなりの重労働だと思います。
精神的には20代よりも大人の対応が出来ると思いますが、体力が追いつかないと思います。
私は30になりましたが、現在2歳児の娘を朝夕と公園遊びさせるだけでヘトヘトです。
専業なので育児はフルコースです。
旦那の育児協力はゼロです。理由は仕事ですが。

奥様の気持ちもよくわかりますが、主さんのお休みの日に子守りをしてもらえるだけありがたいと言う気持ちが奥様にはないのかなと思いました。
奥様は専業ですよね？主さんは外の仕事をして更に育児協力もしていますよね。
全く協力してくれないというかお願いできない状況の旦那がいる私からしたら奥さんは贅沢ですね。

育児協力を当たり前に要求し、愚痴も聞いて自分のケアをしろってことですから、奥さんを甘やかしすぎてしまったんだろうなと思いますよ。

高齢出産で産んだことや育児を一生懸命していることは、威張ることじゃないですよね。
妻は家事と育児を頑張り、夫は外で一生懸命仕事をする。十分お互い対等な状況ですよね。
奥様的には家事育児のほうが主さんの仕事よりもハードだと言う考えなんでしょうね。それが主さんの本心じゃないから言えないっていうのにつながるんでしょうね。

私は主さんに同情します。

奥さんが育児もして家事もこなすなんて無理だと言うのと同じように、旦那さんだって仕事して育児に家事までするのは無理だと言うのも当然でしょうから。

育児は24時間だとよく言いますが、専業ならばちゃんと息抜きをする方法を知っていて、料理を手抜きするとかショッピングするとかこっそりケーキを買って食べちゃうとか絶対していますよ。

奥さんが愚痴を、というか思った通りの回答を要求するような話し方を止めることも大事ですよね。
そして、お互い毎日大変だねとお互いがお互いをいたわるべきですよね。

明らかに貴方は仕事でいいわねと言う趣旨での愚痴と称した話には誰だって付き合いきれませんね。
それって嫌味ですからね。

失礼な言い方ですが、40を過ぎた女性ですから、自分のやり方や考えを曲げることは絶対ないと思いますよ。

10 名前：マキオ：2011/08/17 21:33

>>9
皆様、貴重なアドバイスありがとうございます。
お昼に
[理解が無い]さん、[えり]さんの書き込みを見たのですが、
躊躇しているうちに、仕事が立て込んできて遅くなってしまいました。
たくさんレスをいただき、有り難い限りです。
一通り皆様のアドバイスを読ませて頂きました。
最後の[りん]さんを除いて、他の方々の厳しいご意見きかせていただいて、
正直自分が何も解ってなかったと、泣きそうになりました。

特に、こんなバカの為に、親切に長文でわかりやすく説明していただいた方、本当に有り難う御座います。m(_ _)m
また、短く啖呵を切っていただいた方も有り難うございました。色々至らないところを気付かさせていただきました。

私が反省すべきなのは、
妻の苦労を解ってなかった、共鳴してなかったというか、同調してなかったというか．．．。
本当に真剣に子育てを手伝ってたのは、実際は生まれて間もない新生児の頃だけで、いつだったか夜泣きがひどくなってきた頃から、段々と手伝うことからフェードアウトしてたという事実があります。ゴミ捨ても(以前は私がやってましたが)最近は妻がやってくれるのに甘えて、さぼってました。

でもゴミ捨てを手伝えばそれでイイってわけではないですよね。
大切なのは、いたわる気持ちがあるかどうかということだと思います。最近はそれが欠けてました。土日もなるべく妻の為にと思い、子供を外に連れ出したりということは少なからずやってましたが、その気持ちが発生するのが、今思えば土日限定になってしまっていたと思います。
平日手伝えなくっても、いたわる気持ちがあれば、グチを聞くのも苦痛じゃなくなると思いました。

最後に私に同情していただいた[りん]さんへ
ありがとうございます。
確かに、女も男も４０過ぎれば、そんなに考え方は変わらなくなるかもしれません。ただ今回は私のほうに落ち度があったようです。
仮に私が甘やかしたせいで妻がグチっぽくなったのだとしたら、私にも責任の一端があるわけで、今後も頑張っていたわりあって、お互いグチっぽくならないようにやっていきたいと思いました。

皆様ありがとうございました！

11 名前：育児パパ：2011/08/17 21:42

>>10
主さんのコメントを読んで・・・
同じことを奥さんに素直な気持ちで伝えてみたらどうでしょうか？
我が家ではそう言ったことは言葉にして伝えあうようにしています。
主人は言いにくい時はメールで伝えてくれます。
大切な我が子ですもんね。
お互い努力して支え合っていけばいい子に育つと思うんです。
主人は昼間から夕方まで釣りに連れて行ってくれました。なので寝かしつけた今は逆に一人の自由時間を今あげてます＾＾パチンコですが。

今日はありがとう。
そんな風に何かしら伝えあえるとお互い明日も思いやって頑張ろうって気持が湧いて頑張れるんじゃないかと思います。

12 名前：マキオ：2011/08/18 13:17

>>11
育児パパさん、
御返事ありがとうございます。
昨日皆さんの書き込みを見させて頂いたあと帰宅し、私と妻の間には、何となくイイ感じの空気が流れました。まさか「掲示板でアドバイスを受けた」とはカッコ悪くて言えず、ただ私の受け答えというか、同調が上手くできたのか？とにかく皆さんのアドバイスのおかげです。

育児パパさんのお宅では、そういったことを言葉で伝え合っているそうですが、私の家ではそこまではしていなくて、正直ちょっとこっ恥ずかしいです。
そういったことは、言葉ではなく、以心伝心で伝わるように努めるというのが我が家の家風といったところなのですが、もう少し考えて、言うべきだと判断したら、口に出して話したいと思います。
ありがとうございました。

13 名前：以心伝心なんて無理：2011/08/18 13:24

>>12
言わなきゃ伝わらないよ。
結婚してこれまでで最も学んだことは、これだ。
以心伝心なんて無理。
夫婦なんて所詮他人同士なんだもの、言葉にしないで、なんとなくわかってほしい・・なんて虫がいいんだよ。
思い通りに伝わらないからと起こるのは、単に自分が怠けているだけ。

嫌だという思いも、ありがとうという感謝も、言葉にしなければ、伝わらない。
言葉にすることで、何倍も絆が広がる。

頑張って、言葉にしようよ。

14 名前：育児パパ：2011/08/18 17:43

>>13
その家庭、その家庭といろいろあるとは思いますが、
大事なことは口に出すように努力された方が
ここに相談するようなことにはならないんじゃないかな？と思います。
こっ恥ずかしいのは分かりますが、
大事なことだと思いますよ。

奥様と穏やかな空気で過ごされて良かったですね。
これを長続きさせるためにも、是非感謝の気持ちとか
素直に言葉で出して下さい。

15 名前：マキオ：2011/08/18 18:44

>>14
わかりました。
勇気を出して言ってみようと思います。

最後まで叱咤激励していただいたわけですから、頑張ってみます。
ただこっ恥ずかしいので、ここには書かないと思いますが。

ありがとうございました！

16 名前：へ：2011/08/20 22:46

>>1
好きで生んだんだろ？

お前がもっと稼げばいいんじゃないの？

金ないからイライラするんじゃない？