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旦那を大事にしたいけど…

0 名前：タイムリー：2010/07/04 04:23

『旦那を大事にする方法』スレに度々登場した者です。
主さん、ＨＮハム子さん、その折はお世話になりました。
もっと相談したくて、別スレ立てました。
皆さんもよろしくアドバイスお願いします。

あれから私は、ぎこちなくも夫を大事にする計画続行中です。
ところが、うちの…というか私の場合は困ったことが。

少しでも私が態度を軟化させると、
夫ときたら夜にもつれこませようとするんです。
体力的にも精神的にもキツく感じてしまう私には、
それが億劫で仕方がない。
できればレスの関係になりたい。
このことは夫にしょっちゅう言っているのですが、
本気に考えてくれないんです。
だから私も接触を避けるべく、つい冷たい態度をとってしまう…。

多少横柄なところはあるけど、誠実で働き者で楽しい夫を
私は心から愛してるし大事にしたいです。
でも、その問題がある限り
この気持ちを素直に表すことができません。

仲良くしたいけど夜抜き、というのは我侭でしょうか？

板違いな内容になってしまいましたが、
ジレンマに陥って苦しいです。

1 名前：タイムリー：2010/07/05 12:44

2 名前：下の主です：2010/07/05 15:49

>>1
主さんは、どうしてレスになりたいのかな？
まだ子供が小さいのかしら？
私は、子供がちいさい時には、面倒くさくて
一回終わると、｢はぁ〜これで3日は平穏に暮らせる・・・｣なんて心で思ったものです（笑

でも主さんは、ご主人を大事に思っているからこそ悩むんだろうね…
レスはお互いの思いが同じだったら楽だけど、
どちらかが我慢しなきゃなのは辛いわね。

まずは何で自分はしたくないか理由を考える。
ご主人と、改めて話す場を設ける。
ちゃんとご主人を大事に思っている事を伝える。

ってどう？？

…と言いつつも、旦那を大事にする方法で
皆さんからアドバイスもらった私も
まだまだ勉強仲なんですけどね…（笑
なかなか、思うようにいかんとですよ（泣

3 名前：最近：2010/07/05 15:57

>>2
下の主ですって書いちゃったけど
上の主でした。てへへ

4 名前：タイムリー：2010/07/05 16:51

>>2
ああ主さん、レスありがとう。
レスになりたい理由は、そう、
子供が小さかったときの面倒くささが
小学生になった今でも引き摺っていて、
さらに体力も落ちたこともあって苦痛が増してきたから
ですかね。
ちなみに、私は夫より３歳上です。（＾＾；）

夫にはこれまでにも何度も真剣に話して、
挙句には「外で処理してきてもいいから」とも言ってるんですけど、
一笑しておしまい。
すぐに受け入れられる話でもないとは思いますが、
それにしても毎回聞き流されてるようで
だんだんこちらも腹が立ってきて、
いつの間にやら夫に冷ややかな態度をとるようになってしまった…
という経緯です。

これでは夫婦としてマズいとも思うので、
とりあえずこの態度だけは改めたいと、主さんのスレに飛びついて、
硬直しきった頬に笑顔を浮かべるところまでは来たのですが…
ホント、うまくいきませんねぇ。

5 名前：自己都合：2010/07/05 17:52

>>4
経緯はわかりませんが
自己都合満載だと思いましたけどね。

体を合わせるのが嫌で冷たくした。
でも夫婦としてはやっていきたいから急に軟化。
そしたら夫はまた求めてきた。
それ抜きで仲よし夫婦したい。

ならダイレクトに夫に相談してみては？
きちんと話し合った方がいいんじゃないですか？

だけど外で処理をしてきていいというなら
浮気とか恋人もＯＫということですね？
それは駄目というのなら夫を馬鹿にしてますね。
プロとのセックスは良くて
気持ちが入った浮気や恋人ＮＧ。

逆を言われたらどう思います？
君とはセックスしたくない。
だけど夫婦として仲良く過ごしていきたい。
性欲ならお金で処理をしてきてくれ。
気持ちが入った浮気はＮＧだぞ。
私だったらそんな人とこの先やっていけませんね。
目先だけ大事にされても、ね。

レスならレスなりの
回数減らすなら回数減らすなりの
話し合いやお互いの納得がない限り
本当の意味での歩み寄りや仲よしはあり得ないと思いますが。

6 名前：うちも：2010/07/05 18:15

>>1
別スレにも登場した者です。
気持ちはわからなくないんですが、きっと我侭なんでしょうね・・・。
人のことだと客観的に見えるものですね。
随分旦那さんを馬鹿にしてる感じがするなって思いました。
でも私も同じように思ってたりするので客観的に見ることができて感謝します。
うちの場合は、時間をくれ！！って思います。
風化するだけの時間がほしいんです。
主さんもそうかもしれなくないですか？

7 名前：タイムリー：2010/07/05 19:30

>>5
>ならダイレクトに夫に相談してみては？
>きちんと話し合った方がいいんじゃないですか？

これまでにも何度も話し合いをしようとしましたけど、
夫の方がきちんと向き合わないのです。

>だけど外で処理をしてきていいというなら
>浮気とか恋人もＯＫということですね？
>それは駄目というのなら夫を馬鹿にしてますね。
>プロとのセックスは良くて
>気持ちが入った浮気や恋人ＮＧ。

私も嫌ですよ。
こんなことは言いたくありません。
だけど逆に「私はしたくない、外でもするな」
ではどうなんでしょう？
レスを望む立場としては、それこそ酷なことをさせている気がするんです。

本当に望むことは、きちんと話し合ってお互いに理解し合うことです。
それによってはレスを思い直すこともありえるかもしれないのだから。
私だって頑なに拒んでいるわけではなくて、
お互いがよくなる方法があるのならとことん話し合いたいのですよ。

でも夫は向き合おうとしない。
ただただ隙あらば…と伺っているように見える。
これでは私の気持ちを考えようとしない、蔑ろにしているのと
同じではありませんか？
夫にそんなつもりがなくても、私にはそう感じます。
だから自然に甘い顔をみせてはならないという心理が
私に働いてしまうのです。

>話し合いやお互いの納得がない限り
>本当の意味での歩み寄りや仲よしはあり得ないと思いますが。

まったくその通りだと思います。
そのために、つい硬化する態度を改めようと努力しているわけです。

こんな風に書いてしまったけど、でもありがとう。
レスいただいたおかげで、頭の中が整理できてきたみたい。

8 名前：タイムリー：2010/07/05 20:02

>>6
>気持ちはわからなくないんですが、きっと我侭なんでしょうね・・・。

そうですね。
とても我侭ではないとは言えませんね。

でも、なんというか、我ながら酷い言い方だとは思うけど、
もう子供も産んだことだし、
老体に鞭打ってまでその行為で得るものに意義が見出せないというか…。
そんなことも夫とちゃんと話し合って見出せたらと思うんだけど、
うやむやにしたままで一方的に行為に走ろうとする夫が
フェアじゃないと思うんですよね。
夫が意義を見出すなんてナンセンスだと思っていても、
私はそうは思っていないのですから。

なので、こちらだけの我侭とも言い切れないんじゃないかな
と思うのですが、
客観的にみて、どうですか？

それでも私は夫を馬鹿にしてるのでしょうか？
「外で処理」については上で書いた通りです。
併せて考えてもらえたら嬉しいです。

>うちの場合は、時間をくれ！！って思います。
>風化するだけの時間がほしいんです。

何を風化させるの？
自分のレスになりたい気持ち？
よかったら教えて下さい。

9 名前：まって：2010/07/05 20:23

>>1
夜のお仕事は、「運動」「美容」の為と
割り切ってはいかがですか？
まあ、実際そういう効果が有るかどうかは・・・
ですが。まあ、一般的に言われているので。

私は別に旦那との性交渉は嫌じゃないので
レスする立場じゃないかも知れませんが、
先日、ＮＨＫを観ていたら、ＨＩＶの感染者
の活動を放送していました。
ちょっと、衝撃でした。
何がって、日本に、地域に、感染者は普通に
生活されていて、薬で症状を出さなくしている
という事。それをコロッと忘れていた自分。
ＳＥＸ＝感染の危険性があるという事を
すっかり忘れていました・・・・・

から主さん、「他で処理してきて」は絶対に
言ってはいけないと思う。
「感染してきていいよ」といっているのと同じ。

家族を守るためにもうちょっと考えた方がいいです。
日本には３万人いると言われているのですから。

10 名前：最近：2010/07/05 20:44

>>8
Hって、気持が乗らない時は本当にその気にならないものです。
まして、今その気がないと言っているのに、
隙をみて、がるるっと来るのは、こちらの意思を尊重していなどころか、それでも無理やりするのは、或る意味レイプ？なんて心がすさんでいる時は私は心の中で思ったりもしちゃいましたよ。それはわがままとは違うと思う。

その気になるまで、浮気もしないで、もうちょっとまってと可愛く言ってみては？？

それで、スキンシップを増やすとか…
TVを見る時は隣、意味もなくてもギュッとしたりしてもらったり、そうこうしているうちに、主さんの気持ちも
気が乗るようになったりするのでは？？

ご主人、きつい態度にもめげないのは、
やはり主さんが大好きなんだよ。
主さんもご主人が大事で、
ちょっと二人のペースが来るってしまってるだけなのでは？二人がどの程度歩み寄るかは、二人でしか決められないからね。
がんばれ〜
私も頑張る〜　

11 名前：うん：2010/07/06 00:40

>>1
私も同じような経過をたどりました。
こっちはすっかり枯れていて、向こうは年々鼻息荒くなっていく。
「あ、あわよくば・・と思ってるな」と感じたときは
この狭い部屋の中で、すれ違うのも避けていました。
なるべく顔を合わさず、近寄らない。
隙を見せない。
忙しがって、立ち止まらない。
もちろん、誘われても断り続けていました。
根負けして年に１〜２回・・・。
そんな年が数年続きました。

ある夜、キスさえ拒否した私に
翌日、夫からメールがきました。
「Ｈも、キスも拒否されて悲しい。
どうしていいかわからない」という内容でした。
その時、自分の傲慢な態度に心から気付き、
謝りの返信をして、その夜二人で話し合いました。
日頃から、私のSEXに対する嫌悪感は説明してあったので、
「それでも、あなたは私にとって大事な人だから、こんなに悲しませたことを後悔している」と伝えました。
できる限り回数を増やす努力をします、
育児の負担が大きいうちは多分急に増やすのは無理だと思うから、少しずつになってしまうけど
自然にできるようになるまで協力してね。。。

といった内容でした。

私の場合は、夫がかなり追いつめられていての話し合いだったため、
この時は普段よりも真剣に聞いてくれました。

優しくすると、もつれこもうとする
↑コレわかります。
だからどんどん態度を冷たく堅くしてしまうのですよね。
タイムリーさんの場合、ご主人にもう少し真剣に理解してもらうことが必要な気がします。
「あなたが嫌いなのじゃなく、行為そのものが嫌」と。
「嫌」の種類もわかってもらいたいですね。
私は「嫌悪を感じる」と話しました。
それでもわかってもらえなそうだったら
「行為中に吐き気がする」という言葉を用意していました。

それと、できたらタイムリーさん自身の気持ちを変えることも必要かと。
私は夫を追いつめてしまったことを反省しました。
なので、出来るだけ夫の意向に沿いたい・・という考え方にちょっとですが変わりました。
このことが、お互いが歩み寄るのに役に立ったと思います。

12 名前：自己都合：2010/07/06 09:50

>>7
下の他のレスも含めての話ですが
良いレス書いている方がたくさんいますね

>私も嫌ですよ。
>こんなことは言いたくありません。
>だけど逆に「私はしたくない、外でもするな」
>ではどうなんでしょう？
>レスを望む立場としては、それこそ酷なことをさせている気がするんです。

あなたの夫は「あなたと」したいんじゃないの？
冷たくされてもめげないのは
あなたが大事だからじゃないの？
それを外でっていうのが既にバカにしてる。
確かに男は性欲が先行してるかもしれない。
でもそうでなく
安心や安らぎを求めてる人もたくさんいるでしょう。
あなたの夫が隙あらば・・と感じているから
嫌なのかもしれないけれど。
体なのか心なのかは当人しかわからないとは思うけれど
パートナーとして
自分が嫌だから外でどうぞっていうのは
関係の放棄だとしか思えない。
そこにこれから老いていくまで一緒に暮らしていく相手に対して
どんな信頼を築けるのかと。
結婚て言う契約にはセックスも含まれていると思うけどね。

>
>本当に望むことは、きちんと話し合ってお互いに理解し合うことです。
>それによってはレスを思い直すこともありえるかもしれないのだから。
>私だって頑なに拒んでいるわけではなくて、
>お互いがよくなる方法があるのならとことん話し合いたいのですよ。
>
>でも夫は向き合おうとしない。
>ただただ隙あらば…と伺っているように見える。
>これでは私の気持ちを考えようとしない、蔑ろにしているのと
>同じではありませんか？
>夫にそんなつもりがなくても、私にはそう感じます。
>だから自然に甘い顔をみせてはならないという心理が
>私に働いてしまうのです。

13 名前：うちも：2010/07/06 19:01

>>8
そうですね、お互いが我侭なんでしょうね。うちもそうです。
風化と書き込みしたのは、今の腹立たしい気持ち、です。
今のこの気持ちを抱えてはとてもムリなので・・・。
外で処理については・・・私自身も考えがまとまらないです。
頭では全然構わないと思ったりしますが、事実として突きつけられたらわかりません。

14 名前：主です：2010/07/06 19:11

>>1
皆さん、親身なご意見や貴重な体験談をお寄せいただき
本当にありがとうございました。
どれも胸に深く染み入り、気持ちを整理することができました。

「外で処理」は苦悶の末に発した言葉でしたが、
やはり言ってはいけない浅はかな言葉でしたね。
二度とこんなことを言わないためにも、
しっかり夫と向き合わねばと、認識を新たにしました。
まってさん、自己都合さん、反省させてくれてありがとう。

今後の課題は、うんさんの教訓により
『いかに夫を追い詰めずして、真剣に向き合うか』
だと思います。
（うんさんのレスには私と酷似することが多くて、涙が出ましたよ…）
追い詰めず、真剣に…
夫の楽天的過ぎる性格からすると、とても難しいです。
これだけ冷たくしても、めげてくれないのですから。（笑）

しかしこれは、裏返してみれば
『気軽に話し合える環境づくり』なのですよね。
これならなんとか出来そうな気がします。
夫を変えるよりも、まずは自分を変えなければ、
ですものね、主さん…もとい、最近さん♪
最近さんの元スレがきっかけで、
ここまで私たち夫婦の問題を掘り下げ、見直すに至れたことに
深く感謝します。

なんだか希望の光が見えてきた気が。
始まったばかりですけどね。
笑顔で頑張ります！

15 名前：主です：2010/07/06 19:25

>>14
うちもさん、今書き込み読ませていただきました。

腹立たしさを風化させる…なるほど。
考えがまとまらないときなど、つい感情に走ってしまいがちですものね。
不要な感情は風化させるべき、その通りかもしれません。

私も客観的であるべきと思って自問自答を繰り返してきたつもりでしたが
感情的な面も大いにあったでしょうね。
また反省です。
今後に活かしていきたいと思います。
ありがとう！

16 名前：ありだと思う：2010/07/10 16:47

>>14
外で処理って、そんなにいけないことですか？
苦痛を伴う行為よりも、お金を払って
スッキリしてきた方がいいと思います。

私も最初はちょっと嫌でした。
夫も私と、と言っていたけれど
その手のお店に行ったことが無いからであって
何が何でも私と！というわけではなかったのです。

最初の一度を経験すると「妻公認の遊び」に
何の違和感もないようで
夫婦の仲は大変落ち着いたものになりました。

今でも月に何度か行ってるようですが
私とすることもないので感染の心配してないです。
保険だけはきっちり掛けています。

風俗業界がどこの町に行っても
必ず存在するのは、私たちのような夫婦も
いるからだと思います。

主さんが許せるのならば
この手の性処理というのも、ありだと思います。