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どうやったら夫と仲良くなれるのかな

0 名前：つんつく：2010/05/10 08:39

結婚１４年。こどもひとり。
最近、夫といるとイライラします。
楽しくないです。話していてもなんだか喧嘩になるだけなので、一緒の時間がいやになるぐらい。
テレビも一緒に見ないし、買い物も一緒に行きたくないけど、向こうが付いてきたがるので行ってますが。
レスももう○年。
ハグやキスもとんとないです。

夫といると損得で考えている自分がいます。
○○やってと頼まれることが多いので、なんで自分ばっかり？という思い。
宝くじが当たったら別れられるのにね・・と馬鹿な妄想したり・・。

どうしたら夫と責めて気分よく過ごせますか。
皆さん、努力してますか？
夫婦仲良くの秘訣を教えてください。

1 名前：つんつく：2010/05/11 18:45

2 名前：ふむ：2010/05/11 19:19

>>1
感謝の気持ちがあれば、邪険には出来ないんじゃないですか？

長い夫婦生活、そりゃあ紆余曲折ありますよ。
でも、お互い様ってことを忘れちゃいけないと思いますね。
今後も夫婦やるなら、出来る努力は惜しまないほうがいいです。

あと、ホルモンバランス的なこともあるかもしれません。
夫がというより、自分のチェックを怠らずに。

3 名前：今更遅い：2010/05/11 21:43

>>1
主さんは、どうせ何言っても
でも、でも、だって〜と夫のせいにして
自分は何も変わる気がないから、今更遅いだろうなぁ。

どうやったら夫と仲良くなれるか知って実践するよりも
夫の愚痴を言って自分の不幸を嘆きたい
ただの同病募集のスレだろうけど、
敢えて空気を読まずに
結婚１５年でも仲良しの秘訣を教えてあげよう。

簡単なこと。感謝と愛情だよ。基本を忘れちゃいかん。
最初はラブラブだったんだから
相手にもいいところがあったんだから。

小さなことでも、ことあるごとに
声に出して相手に伝える。
と同時に、周り（子供）にもアピール。
ついでに自分も自己暗示にかけておく。
肯定されれば、人は気分よく、いい方向へ伸びていく。
否定されれば、もともと良いものを持ってても
悪いほうへ捻じ曲がっていく。
人間なんて、子供も男も同じ、
みんな、そんなもんよ。

ちなみに給料は私のほうが上だけどね（笑）
稼ぎが少ないと馬鹿にするのは
男をダメにするから一番やってはいけないことですよ。
どうせ、主さんちでは手遅れだろうけどさ。

4 名前：後悔：2010/05/11 22:06

>>1
主さんは一年前の私です。

夫は仕事もやり、家では癒されず鬱病になってしまいました。
なんとか復帰しましたが、私は本っ当ーーーに後悔しましたよ。自分の夫への態度に。

結婚後の夫は私とは合わないところだらけです。
でも自分が選んだ相手です。
しかも働いてくれているんです。
感謝すれば多少のことは目を瞑れます。

5 名前：えええええええ：2010/05/12 00:34

>>1
元々は好きで結婚した相手だよね？
昔の気持ち、思い出せない？

うちも子供一人、結婚16年。
仲はいい方だと思います。

何より私は夫には感謝しているし
不満は何もないです。
私もそんな立派な奥さんじゃありませんし（汗）、
普通にこうして暮らせている毎日に感謝。
夫のおかげです。

どうしたら仲良く上手くいくのか、
やはりお互いを思いやること、
お互い感謝の気持ちを忘れないこと
だと思います。

主さんは多分お仕事もされてて、忙しい？
でもって、ご主人が家事を手伝ってくれないので
腹立たしい、のかな。
（何だかそんな感じがしたので）

6 名前：自分は：2010/05/12 09:02

>>1
主さんはなんでもできる完璧な人なの？
私は自分にそれほど自信ないから、夫のこと責められないけど。

7 名前：初心：2010/05/12 09:48

>>1
最初っから嫌いだったんじゃないよね。
好きで結婚したんだよね？

どこが好きだったの？

真面目に思い出して。

たいてい夫婦不仲の人たちは、相手の不足を数えて
我が身の不幸を嘆く。それって間違ってると思う。
結婚前は両目を開けて、結婚後は片目を瞑る。
これが夫婦円満の秘訣なんだから。
わるい所を数えていたら、どんどん悪くなるのは当然。
何してくれない、あの時にこうだった、だから嫌いになったと
言ってたら、悪くなるのは必然。

だから、まず、夫に対する愚痴を捨てることですね。

あなたの選んだ男です。いいところが必ずあったはず。
そこを見つめることです。

相手が自分を大事にしてくれないから
自分だって、できないと駄々ッ子のように言ってたら
いつまでも暗い家庭のままです。それって
母親としてどうなの？って思いますよ。

相手がどうの、ではなく、自分から先に変わらないとね。
あなたはおとなでしょ。悲劇のヒロインは脱却しましょうね。
自分で選んだ選択の結果、自分で運営してきた家庭の現状
すべては自己責任なんですから。
努力してますか？と問うのは愚問ですよ。

8 名前：努力？：2010/05/12 10:00

>>1
努力して夫婦仲を維持してるわけじゃないからなぁ・・・。

私はだんなが大好き。
だんなも私が好きだといってくれます。
私はだんなが一生懸命働いてくれてることに感謝してます。
だんなは私が家事などがんばってるのを見てくれてる。

お互い違う環境に育ってるから、価値観の違いは出て衝突してしまう事はあっても、引けるところは引く、妥協できるところは妥協してる。

だんなは長期出張が多く、そのときは家事など手抜きできて楽〜って思っても、いないとやっぱりさびしい。

少なくとも、ご主人はまだ主さんの事を好きでいてくれてますよね？
そんな態度ばかりとってると、そのうちご主人も主さんと同じ気持ちになってしまうかもよ？
何でいやになってしまったのかわからないけど、好きな人と結婚したわけだから（ですよね？）、いやな部分を見るのではなく、いい部分をきちんと見ていけば、昔のように楽しい、うれしい気持ちになるのでは？

9 名前：教えて：2010/05/12 17:23

>>4
>主さんは一年前の私です。
>
>夫は仕事もやり、家では癒されず鬱病になってしまいました。
>なんとか復帰しましたが、私は本っ当ーーーに後悔しましたよ。自分の夫への態度に。
>
>結婚後の夫は私とは合わないところだらけです。
>でも自分が選んだ相手です。
>しかも働いてくれているんです。
>感謝すれば多少のことは目を瞑れます。

横ですみません。

私も夫とは合わないところだらけです。
でも夫は自分で選んだ相手で、働いてくれてます。
感謝も感じます。

でも風俗や浮気には私は目を瞑れそうもなくて
ずっと夫に冷たく当たっています。
追求する勇気も離婚する勇気もないので
ただ冷たくしています。

鬱病、と聞いてちょっとドキッとしました。

でも浮気するような男は鬱病にはならないか？

風俗や浮気は「多少のこと」ではないですよね？

10 名前：つんつく：2010/05/12 18:36

>>1
みなさん、ありがとうございます。

夫と結婚した時の気持ち、夫のおかげで生活できること、いろいろ感謝しなければいけないことを数えていますが、今は、辛かったことしか思い出せない。

暴言、暴力（これは過ぎたことだけど、ずーっとこころにひっかかっている）。
過度の飲酒。
夫家族とのトラブル。

夫を変えようなんて思っていないんです。
私がなんとか変わりたい。
感謝すること・・・。
頭では分かっているんだけど、心の底が冷えていて行動がついていかないんです。

そんな自分が嫌でますます悪循環です。

みなさんの温かそうな家庭の様子、読んでいて胸に迫るほど響いています。

いつの間に素直になれなくなったのか。
自分の周りにいつのまにか自分を守る壁ができていたような気がする。

ホルモンのバランスも悪いかも知れないです。

11 名前：物は試しに：2010/05/13 11:47

>>10
> 暴言、暴力（これは過ぎたことだけど、ずーっとこころにひっかかっている）。
> 過度の飲酒。
> 夫家族とのトラブル。
>
> 自分の周りにいつのまにか自分を守る壁ができていたような気がする。
>

こういうことは長い夫婦生活でも心の悪く残ってしまうのは、しょうがない。主さん、自分を責めないで。

人間誰でも心に引っかかってしまって、とげのように残ってることっていろいろあるよ。

でも最近私、すごくくだらないことなんだけど、家の中で泣いてしまったことがあった。そもそもは夫のほうにも原因はあるんだけど、そうするとなんと夫が、結構あわてて私のいいように対処してくれて、ちょっとびっくりした。

子供が私にボソッと｛女の涙が武器だって言うけど、お母さんまだ使えたやん｝

主さんも、なんか心にためておくだけでなく、時々泣くとかしてみたら、いい反応が返ってくるかもしれないよ。

12 名前：後悔：2010/05/13 22:02

>>9
風俗や浮気は私も許せませんよ。
それは鬱病になろうが譲れません。
基本妻にしてほしくないことは自分もやったら駄目だと思う。

というか、鬱になったら性欲もなくなるし浮気なんて器用なこともできないと思う。

>追求する勇気も離婚する勇気もないので
>ただ冷たくしています。

離婚まではいかなくても絶対嫌だということは伝えた方がよくないです？脅しておくとか。

13 名前：うーん。：2010/05/13 23:28

>>12
将来浮気、風俗、暴言を吐かれると思って結婚なんてしませんよね。付き合ってるだけなら簡単に別れられるのに、結婚・離婚となると大変ですよね。
浮気は病気だし、そんな夫に変わってもらう努力をするだけ空しくなりますよね。
せめて主さんが自立して貯金も蓄えて（もちろん主さん名義で）いつでも見切りをつけられる状態にしていたほうが精神的にも楽ですよ。
おしどり夫婦でお互い思いやりをもてる人たちもたくさんいますが夫婦生活を送って初めて相手に失望し、許せない場合もありますから。。。相手ももちろんそう思うこともあるでしょうが。

14 名前：のの：2010/05/16 02:01

>>10
その気持ち、ご主人に話してみては？

私もありましたよ、そういう事。
どうにもこうにも気持ちに整理がつかなくなって、
旦那に泣きながら話しました。

｢あなたと仲良くやっていきたいの。
だけど、どうにも気持ちが不安定で…。｣
と。

洗い浚い気持ちの隅々まで話しました。
攻めるのではなく、私はこう感じた、とか。
本当はこういう気持ちなんだけど、
ついこうしてしまう、とか。

主人は自分が変わる、と言ってくれましたが、
それじゃちがう。
どちらかが我慢するんじゃなくて、
二人とも幸せじゃなければ、意味がない。

世間の不仲夫婦は、
こういう話をちゃんとしてないと思う。
言っても変わらないから、とか
期待するだけ無駄、とか
あきらめた方が楽、とかね。

仲が良くていいね、と言われますが、
何もしなくて仲良しな訳ではないんです。
色々あるけど、諦めずに夫婦で向き合って
解決しているから、仲良しでいられるんです。
それぞれの形があるとは思いますが、
話さなくてはわからない事、絶対あると思いますよ。

15 名前：うつうつ：2010/05/16 14:14

>>1
わかります。ホントに。

うちもそうですもん。
原因は主さんの所とはちょっと違うけど、
私の行動や家のこと全てに口出しし過ぎ
な所が嫌で嫌で仕方がありません。

家の中の全てに口出ししてきます。

あと、食事時に旦那に１日の報告をしないと
いけないのですが、いつも緊張します。
なぜなら話してる最中に「誰が？」「いつ？」
と、怒るように聞いてくるから。
今から言おうとしていることを自分の思う順序
で話されないと気に入らないみたいで。
たかが、子供の報告で何でこんなに怒られなきゃ
いけないの？？と思ってしまいます。

そう、いつでも怒られている・・・そんな感じ
です。

一度「鬱になりそう」と気弱に言ったら、ちょっと
態度が改善しましたが、すぐに元通り。

こんな旦那よりはマシって事でどうでしょう？