NO.6610090
母親失格
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1 名前：たーさん：2013/07/27 00:02
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息子(5ヶ月)のママ、
現在5w目のマタママ23歳です。
1人目の時は悪阻も我慢できる程で
お腹をさすっては愛おしいと感じていました。
先週に入り、
2人目の妊娠がわかり、
徐々に悪阻も始まりました。
悪阻がひどくて気持ち悪くて、
息子を抱くことすらできません。
息子のヨダレやミルクの臭い、
うんちなどを見ると嘔吐。
今は実家に帰り、
申し訳ないながら母に息子の面倒をみてもらっています。
大好きな息子を抱くこともできず、
食べては吐き、食べれずに吐き、
寝てても吐き、を繰り返し、
ずっと船酔いしている気分で、
3日で2kg痩せました。
正直、もうおろしてしまいたいと何度も思いました。
このまま流れちゃえばとか何回も思いました。
やっぱまだ早かったとしか思えないし、
1人目だけで手いっぱいなのに、
2人目とか可愛がれない気がしてしまいます。
お腹にいるってゆう自覚なんてないし、
コーヒーだってお茶だって飲むし
普通にうつ伏せで寝るし
1人目と違い、お腹の子に対し、
愛がない自分が許せません。
でも1人目の前に流産の経験があり、
その子の事を考えると
おろすなんてできないって…
挟まれてぐるぐる。
後にも先にも大変なのは自分。
若いからできるとか言うけど
若いから若いなりに考えが軽率で、
筋通ってないから不安で、
子どもが大きくなったとき、あの時私がもっとちゃんとしてれば…なんて
今だって母に息子のこと全部任せてて、
悪阻おさまった時に私がママだってこと
息子が忘れてそうで怖い。
もーなんかぐちゃぐちゃ
そんなことばっか考えています。
どうしたらいいですか？
おろすという選択が
間違っていることくらい分かっています。
しかしどうしても頭に浮かんでしまう。
この状況がつらい。
自分が憎い。