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ママ離れの出来ない子
0 名前: あさつき :2014/02/03 16:12
娘は小学1年生なのですが、朝「ママと一緒にいたい」と学校に行くのを嫌がります。
入学したばかりの頃は泣きわめく娘を集団登校の班の集合場所まで引っ張っていき、
申し訳なく思いながら班長の6年生の子にバトンタッチしていました。
今では流石に泣きわめきはしませんが、とっても不機嫌で時間ギリギリまで家を出ようとしませんし、
時々学校で「帰った時にママが居なくて家に入れなかったらどうしよう」と泣く事があるそうです。
(無くすといけないので鍵は持たせていません)

幼稚園の頃は「小学校に入ったら直るだろう」と思ってたのに・・・
流石に学年が上がれば直るかなとは思うのですが、
ほとんどの子は幼稚園でもしばらくしたら普通にバイバイが出来てたのにどうしてこの子は・・・と悩んでいます。
ちなみに弟が生まれて赤ちゃん返り真っ最中の時に入園というタイミングの悪さもあったのかと思います。

また、この間おばあちゃんの家に遊びに行った際に
「ママとパパが私を捨てて弟とどっか行っちゃったらどうしよう」的な事を言ってたらしいです。
昔話には子供が親に捨てられる話も多いのでその影響だとは思いますが・・・ショックです。

私・夫共に実家が遠いので親に手伝いに来てもらう事もなかなか出来ず、
何かと手のかかる弟の世話を優先してしまう所は良くないなと思いますが、どうしても限界があります。
どうすれば良いのでしょうか・・・
9 名前: あさつき :2014/02/04 23:03
>>7
保護者面談の時に聞きましたが、授業中は普通におとなしく座っているという事です。
落ち着きの無い子やお喋りをしてしまう子も多い中、娘は良い子だと褒められました。

ただ勉強は苦手なようですし、近所に一緒に遊べる年齢の子が少なく家で1人で遊ぶ事が多かったので運動が苦手で、友達と上手くコミュニケーションが取れない事もあるようで、あまり学校生活は楽しんで無さそうです。
10 名前: ちいママ :2014/02/05 18:21
>>1
きっと、疎外感があるんだと思います。
だから、そのうち1人にされてしまう、と思うのでしょう。

それを解決するには、お嬢さんと一緒に下の子の育児をすることです。何でもお母さんがやるんじゃなくて、ちょっと連れてきて!とか、これを渡して、とか。いつもお嬢さんを通してやってもらうと、自分は必要とされていると実感できると思います。

オヤツやオモチャも全部お嬢さんに渡し、お嬢さんの手から分け与えるような雰囲気を作るといいでしょう。
11 名前: なおママ :2014/02/07 15:54
>>1
我が家も4歳違いの兄弟です。

まず、主さんから見てもご主人が弟を贔屓しているように見えるという事は、お嬢さんにしてみればより一層贔屓しているように見えているはずです。

私自身、弟が二人いますが、
「お姉ちゃんだから」
と言って我慢させられたり、叱られたりするのが納得いかず、嫌でした。
なので、子供には言わないように気を付けました。

そのかわり、下が赤ん坊の時から
「さすがお兄ちゃん(ウチは兄妹です)」
「〇〇はお兄ちゃん大好きだって」
と洗脳(笑)してました。

兄弟喧嘩にしても、3歳にもなればガツンと叱らなくちゃ。お姉ちゃんを舐めてるから手を出すんじゃないですか?先に手を出されてやり返したら怒られる、すねて当然でしょう?

お嬢さん、寂しいんですよ。好きでお姉ちゃんになった訳じゃないんです。
『あさつき家の子』じゃなくて
『あさつき家の子供のお姉さん』
の立場が辛いんじゃないかなあ。
12 名前: ねぎ :2014/02/07 19:17
>>11
> 『あさつき家の子』じゃなくて
> 『あさつき家の子供のお姉さん』
> の立場が辛いんじゃないかなあ。

これ、子供の時に感じたことなのでよくわかります(笑)。下が生まれるまでは、いつも両親の注目を浴びる主役だったのに、ある日突然「お姉ちゃん」という脇役に降格したような気分。何をやっても「譲ってあげなさい。」「よくしてあげなさい。」だもん。

> そのかわり、下が赤ん坊の時から
> 「さすがお兄ちゃん(ウチは兄妹です)」
> 「〇〇はお兄ちゃん大好きだって」
> と洗脳(笑)してました。

こういう風に言ってくれる親だったら嬉しかっただろうなと。
13 名前: そよこ :2014/02/15 12:06
>>1
やっぱり、赤ちゃんは何でも可愛いものだと・・・
知らせるのもいいかもしれません・・・
動物の赤ちゃんとか見せて・・・

うちは姉妹で5歳離れていますが、当時、
おしめ変えただけでも、妹ばっかりって、
ひがんでいました・・・

妹以上に姉を可愛がるに専念しました。
愛情表現を大袈裟に・・・常に姉優先・・・

今では、成績トップクラスのいいお姉ちゃんです!

しかし、今、小2で甘えてくるのは下の子だけ・・・
抱っこは毎日です。唇にチューまでしてくる・・・
よくおばあちゃんちへ泊りに行っていますが、
今日も・・・
赤ちゃんの頃が影響しているのでしょうか?!
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担任から年賀状きませんでした。
0 名前: 乃木坂 :2014/01/17 23:37
ふと気が付いたのですが、担任から年賀状が届いていませんでした。
子どもは出していたのですが。。
なんだかな。。
10 名前: なんというか :2014/01/25 11:54
>>1
>ふと気が付いたのですが、担任から年賀状が届いていませんでした。
>子どもは出していたのですが。。
>なんだかな。。

小学生の頃、
わたしは先生が嫌いだったから出しませんでした。
これって、
先生の側から見たら
くれた子とくれない子でもやっとしてたのかね?
11 名前: あら :2014/01/26 11:17
>>6
> 固いことを言うと、教師にとって教え子に年賀状を出すことが「業務」かと言われれば「業務」ではないわけで、出さないから非難を受けるなんて、理不尽なのです。

そんなことを言い出すと、じゃあ、職場で結婚祝いやお香典を集める時、「義務」じゃないから、なんて断る人は聞かない。おつきあいや、仕事上の出費と考える人が多いと思うけど。

それに最近は、「年中行事」「文化財」を大切にというのも、指導要領に入ってるんじゃなかったっけ。
12 名前: わが子も(小4) :2014/02/03 22:40
>>1
出したのに、来ませんでした。去年から同じ先生で、去年は来ました。
よく考えようとすると、今年は引っ越しをしたので、先生が住所を間違えた?と、いうことです。

まさか、間違えるとは思ってもいませんが。子供のお友達の所にはきているので、我が家でも、なんだかな。。。です。

なんで?とか、考えても、もう面倒なので、あと、1か月でおしまいと、忘れることにしました。

主さんは、お友達に来たかどうか、数人に聞きましたか?家は、一人のお子さんだけに聞いたので、家だけとかはわかっていません。

本音では、小5・6で担任はもう嫌ですね。
13 名前: 担任 :2014/02/07 01:20
>>6
「納得」さんのように、客観的に現状を受け入れてくださる方がいて少し安心しました。

「んー」さんのおっしゃること、ごもっともだと思います。
本当は教師がフォローすべきなんです。
だから私は冒頭に「でもそれなりにフォローしているんじゃないかなと勝手に思ってます。」と書きました。
でも、それでも残念な思いをぬぐえないお子さんもいるでしょう。そんな時は親御さんが、少しだけお子さんの心を軽くしてあげる言葉をかけてあげてほしいと、教員としても親としても思います。
親が全面的にフォローという意味ではないので、お許しください。

「あら」さんの仰ることも確かにそうなんです。
しかしその「年中行事」や「文化財」も多くは宗教とつながっていますので、授業で指導すること自体、今は様々な配慮が必要になっているのが教育現場の現状です。大人社会ではたとえば香典を出さない人を変わり者呼ばわりすることもあるかも知れませんが、担任が授業以外で教え子に関わるあれこれに宗教的な内容が入っていると、やりにくいことも多々あるのです。
確かに多くの人には受け入れられていても、一人でも受け入れないご家庭のお子さんがいる場合は「その行事、文化財についての学習はしない」という選択肢しかないこともあります。
そこを何とか工夫するのが教育に携わるものの役目ではあるのですが、現実的には難しいことも多々あることをお知りおきいただければありがたいです。

主さんへ
横のばし、ごめんなさいね。
お子さんの担任がなぜお子さん年賀状を出さなかったのか、疑問は解決されましたか?それともまだなぞのままですか?
いずれにしてもお子さんが元気で以前どおり登校されていること、そしてお母さまである主さんの「なんだかな。。」もすっきりされていることを願っています。
14 名前: わっきー :2014/02/07 14:50
>>10
きっと、そういうのがあるから、
今は、学校で年賀状書かされています・・・
全員が先生充てに。

年賀状、先生は、実費なんだろうか・・・
トリップパスについて





心が弱いです。
0 名前: ももん :2014/02/03 16:00
ずっと前髪を伸ばしていた小6の息子ですが、いい加減短くしろと美容院に連れていきました。ところが切られ過ぎて、ほぼ坊主状態に。
切り替えれば男らしくて良いと思うのですが、長かった時は目にはいるくらいだったのがオデコ全開になり本人はやりきれなきようです。昨日も泣いていましたが、家族で遊びに出掛け、楽しんで帰り安心しましたが、今朝やはり泣き叫んで学校に行けませんでした。キモいといわれ1人ぼっちになる…と。優しく諭したり、しまいにはぶちギレてひっぱたいたりしましたが、ポロポロないてどうにもなりません。小さい頃から、こういうところが繊細な子ですが、いくらなんでも12さいになって女の子みたいなのはおかしいと思いますし、確かに嫌だろうな、という気持ちも分かるから落ち着くまで何日休もうがほおっておくか?人生長いから後で笑い話に…いや、そんなんで休ませたら親ばかだよな…と私もどうして良いかわかりません。
どうすれば良いのでしょうか。誰か助けてください。
4 名前: 大丈夫だよ :2014/02/03 21:17
>>1
からかわれるの1日だけだよ。それにからかわれたりも大してしないんじゃないのかな。
5 名前: ももん :2014/02/04 06:42
回答ありがとうございました。結果、私が仕事に出たあと学校に行ったらしいです。ずっとフードを被って過ごし、取ってからかわれたり、可愛いとか昔に戻ったじゃん!とか言われたけど、吹っ切れたようです。
2年生位から、夏休み明けなど学校に行きたがらず泣くような子でした。いつも旦那と一緒に、いっぱしの美容院に行くのですが、たまにはザックリ切れば?見本の写真を持たせたんです。あとは自分で話ながら進めるでしょ、と思ったけど何故かざくざく切られたようです。旦那は本を読んでいて見ていなかったそうで、美容師さんも青くなって焦ってセット材をつけだしたみたいです。

私もぎょっとするくらいの短さで
失敗したなーと気づいたのですが、同情すると、やっぱり変なんじゃんと余計落ち込むので
あれ、カッコいいじゃん!ママは好きだよ!とひたすら言い続けてました。
今は女子がとても強いので、それが気になったんだと思います。

長くなりましたが、行ってくれてホントに良かったです。私も泣いてました(笑)
コメントありがとうございました。
6 名前: 大丈夫だよ。-+ :2014/02/04 09:33
>>1
前髪も横も長かったの?

短い方が主流だから、そんなにからかわれたりはしないよきっと。

うちの子も、前髪は目と眉の間ぐらいにしています。
横はすこーし耳にかかるくらいの、サッカー少年です。

おでこに前髪が無いと、うちの子は似合わない。
だけど、見なれてないだけで切ってしまえばそうでもないんだろうと思う。

短いのと長いのどっちが多いって聞かれると、小6だと短い方が多いきがするなぁ。
7 名前: 普段は? :2014/02/04 11:00
>>1
キモいといわれ1人ぼっちになる…と。

↑この一文すごく気になるんですけど。↑

うちの息子の一人が美意識が強いので、気に入らない状態になればおそらく怒って泣いて落ち込んで、寝ると思います。
同僚のお子さんとか、子供の同級生の女の子でもこういう事は笑い話で聞いてて、案外ほかの子が見たら笑う事でもないよっていう事で凹むのはあると思う。
学校行きたくない・・・までは、普通にあると思うよ。

でも、お子さんの発言気になるなぁ。
お子さんの学校がそういう空気なのか、誰かがされてるのをみてるか、髪型関係なく外されがちな子なのか・・・。
大変失礼だけど、はずす方の子というのも、メンタル弱くて、自分が外されないように抵抗しない子を外すっていう子がいる。
だから、かつて誰かにそういう馬鹿にして、ちょっと外した経験があって、やり返されるっていうのもありえると思う。

どちらにしても、髪型の問題、メンタルが弱いっていうだけの話じゃなくて、そこまで弱くなってる原因が学校にある気がします。
家族でいれば出かけられるんだから、家族は味方、外部の人たちも多少短いくらいで笑わないってわかってるんだよ。
でも、学校はキモイという人間がいる。
休んだんだったら、いい機会だし、ちょっと聞いてみたらどうかな?
8 名前: う〜ん :2014/02/06 19:41
>>1
ちょっと気にしすぎですよね。
普段、学校では元気に過ごせているのでしょうか。
からかい等ないか、心配になってしまいました。

繊細な子は小さいことでも気にしますね。うちも少しでも変ったことがあると、不安定になって行きたがらないことがあります。無理矢理追い出したところ、行ってみたら大したことなかったと笑顔で帰ってきたこともあります。
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嫌な事が重なって吐き気がする
0 名前: マイナス :2014/02/01 17:49
私自身に困ったことはありませんが、家族に問題が起こり1日中ずっとそのことばかり考えてしまって辛いです
ゆっくり休みたいのに休めない・・・
睡眠導入剤買いに行こうかな

皆さんならどうしますか?
1 名前: マイナス :2014/02/01 17:49
私自身に困ったことはありませんが、家族に問題が起こり1日中ずっとそのことばかり考えてしまって辛いです
ゆっくり休みたいのに休めない・・・
睡眠導入剤買いに行こうかな

皆さんならどうしますか?
2 名前: ここあ :2014/02/01 18:58
>>1
昨年の丁度今頃、私も全く同じ状況でした。
忘れようとか考えないようにしようとか思っても、
四六時中思い出してしまうんだよね。
結局私は、パニック障害になってしました。

でも、一年経ってだいぶ良い状態になっていますし、見えてきたこともある。
強くなったようにも思います。
この一年は修行の一年でした。
そんなの全く求めていないのにね。


主さんに一体何が起こったのか分かりませんが、
可能なら、誰か信じられる人にじっくりと話を聞いてもらうことをお勧めします。
一人で抱えていると、どうしてもよくない方へ考えてしまうから。
第三者からの意見を聞いてみると、
驚くような良い発想や考えを聞けることもあるよ。
本当にね、自分はともかく家族となるとコントロールできないし、辛いよね。
もっと気を付けろとか、しっかりして!って思っても痛い思いしないと分からないんだよね全く。

それから、苦しい最中に話すのは正しくないのかもしれないけど、色んな人の話を聞くと、人生にはそんなびっくりすることが、誰にでも起きているようですよ。
あなただけじゃないかもしれない。
だから、もう少し耐えてみて。
状況ががらりと変わるかもしれないからさ。
3 名前: 細木 :2014/02/01 21:18
>>1
私は家族は問題ないですが、正月明けから仕事がらみでトラブルが続き、「何があったんだ」と私だけでなく周りも驚いています。
私じゃなくてもそうなったと思うんだけど、シフトのめぐり合わせとか、たまたまその電話を私が取って適切に対応したけれど、相手が悪かったとか。

1月前半は、一日が長かったです。
どんだけ経緯報告を上司にしたり、残業もしたし、電話もかかってくるし。
吐き気もやっぱりして、胃薬初めて飲みました。

厄年でもないのになんでかなーと思ってたら、どうも大殺界のど真ん中っていう事が判明。
占いは信じない人間でしたが、この状況を年明けすぐに目の当たりにすると…。

そういう時はしょうがないってもう思っちゃってます。
その中で、できることをきちんとするしかないです。
4 名前: こころ :2014/02/01 22:53
>>1
いや、家族のことって辛いよ。
もしかしたら自分のこと以上に悩んだりする。

私は、うーん、ひたすら泣いてた記憶がある。
あとバカ食いもした。ケーキをホールで買って
1人で食べるとか。お勧めしないけど・・・
薬に頼ることは想像もしなかったのですが、睡眠剤はありかもしれないですね、眠れないなら。
私は、泣きすぎて頭痛があったのでロキソニンは飲んでました。

とにかく何をしたってそのことが頭から離れないので
どうしようもなかったですね。
ちなみに子供のことです。今でも細々進行中です。

スレを読んだ縁です。どうか少しでも緩和するよう
願っています。
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情けない。。。
0 名前: 車庫 :2014/01/30 17:59
こんばんは。

今日、息子の友達がお母さんと訪ねてきてうちの子が帰り道、人の家の小屋のガラスを割ってしまったことを教えにきてくれました。

割ったのは昨日とのこと。
息子に聞くと白状しました。平然とうそをついていたのです。

本当に情けなくて悲しくなりました。

かなり落ち込んでいます。

これからどう息子に接したらいいかわかりません。

息子は3年生です。

アドバイスお願いします。
8 名前: でもさ :2014/01/30 22:18
>>1
情けないって言うけど、子供が自分から白状する?
なかなか難しいと思うけど・・少なくとも私が
子供なら怒られるに決まってるから、絶対言わない
よ。今後しないように注意したらいいと思う。
9 名前: わかるよ :2014/01/31 12:43
>>1
情けないっていうか
悲しくなるよね。

子供って嘘もつくし誤魔化したりするし
自身も子供のころそうだったなって思いだすし。

うちも似たようなことがあったよ。
自分が怒られないために友達のせいにして
嘘に嘘を重ねてどんどんおかしな方向へ。

ほんと事実を知った時は
情けないし悲しいし悔しいし
どうしたらいいのか分からない気持ちになった。

でもそんな嘘をつかせてしまったのは
自分にも原因があるんだろうなって
思うと自分自身に今度は腹が立って。

悪いことをしたら怒られるのは当然。
でもそれを他人のせいにしたり
嘘をつくのはもっと悪い事。
これを言い聞かせるしかないんだよね。
しばらく脱力すると思うけど
お子さんもきっといい教訓にもなって反省してるよ。

がんばろうね。
10 名前: 子育ては悩みの連続 :2014/01/31 12:57
>>1
ご主人がいないとなると
精神的にもかなりの負担があったよね…。
ご苦労様です。

でも、今回は、教えてくれたお友達のお母さんに
感謝して、今後も遠慮なく何かあったら教えてもらえるといいね。

子供って親に対して見栄をはるというか
ごまかして叱られないようにしたり逆に
ほめられるようにしたり・・・いろいろやるよ。

お互いが成長するためだと思って
堪えて頑張って。

今回は相手に親子で謝罪して、
お子さんには厳しく指導して…でいいと思う。
後は、監視をおこたらないこと・・・かな。
(あくまでも自然にね。監視されてる…って子どもが
思わないような感じで)

周りでいつも見ているんだよ・・・っていうことが
意識できるようになればいいんだけど・・・。
11 名前: 仮定 :2014/01/31 15:40
>>1
もし昼休みに運動場から自分の席に帰ってきたとき、ランドセルがザックリ切られていたらどう思う?と聞いてみて。

そのまま誰がやったか分らなかったらどんな気分か想像してみて? 誰かの嫌がらせかな、○○くんがやったのかな、それとも○○くんかな、それともそこにいる皆かな・・・。どうしよう、次は違うものも壊されちゃうのかな、なんてどんどん辛くなるかもしれないね。

でも犯人がごめんなさい、わざとじゃなかったんだって謝って弁償してくれたら、しゃーないかって許せるよね。

ガラスを割られたことはもちろん嫌だよ。でも謝らないと割られた人はその後もずーっと嫌な思いをするんだよ。だからすぐに謝りにいかないとダメ。

そして謝らないと、君もずーっとばれたらどうしようってドキドキする。お友達もずーっと嘘をつかされて嫌な思いをする。皆が嫌な思いをするんだよ。
12 名前: 車庫 :2014/01/31 22:00
>>1
みなさん、ありがとうございました。

昨日は冷静でなく、とにかく怒ってしまったので今日は冷静に話をしました。

みなさんのアドバイス通り話をして、最後に紙に何が悪かったのか、これからどうしたらいいのか書かせてそれなりにかけていたのでとりあえず終結しました。

私もきちんとしていないとガミガミいってしまうので、自分だけが困ること(宿題をすぐやらないとか)についてはあまり言わずに見守っていきたいと思います。

本当に子育てって難しいです。

ありがとうございました。
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いつから別に寝る?
0 名前: ゆう :2014/01/29 00:46
小4男子、 小3女子の年子の子です。

現在までずっと 親子四人 ベットをくっつけて並んで一緒に寝ています。

現在は一戸建てになり、 決して他に寝る部屋がないわけでもありません。

そろそろ 子供たちだけで寝せなきゃいけないのかと思い、 まずは二人一緒に同じ部屋で 二人だけで寝てみようかと言っても 嫌だいやだ!の連発。

時期がくれば 離れるのだろうとは思いますが、 
自然に任せると 中学生になっても??なんていう勢いです。

決してそれでもかまわないものなのか、それとも心を鬼にして?無理にでも 子供たちだけで寝せるべきか。

どうなのでしょうか、アドバイスお願いいたします。
3 名前: うーん :2014/01/29 10:12
>>1
うーん。うちはそろそろ準備してるけど(長男6年)、急ぐことないと思うよ。

ママ友に精神科医の奥様がいるんですが、その方が言うには
アメリカ式は、アメリカの子育てに合ってるからそれでいいけれど
寝室を早くから別という部分だけを外国では小さいときから寝かせてるのだからと
その部分だけ取り入れるのは違うという意見です。

母子分離に適切な時期がそれぞれの親子であるのだから
そのタイミングでいいと言われました。

ただ男の子は高学年になる頃に、一人で寝たいと言い出さないかしら。
4 名前: とりあえず :2014/01/29 14:10
>>1
男女に分かれて寝てみたら?

長女さんと主さん。

長男くんと旦那さん。


小3と小4の、いくら兄弟とはいえ男女別がいいんじゃないの?

もう、学校で保健体育の授業やってるでしょ。
5 名前: 息子〜 :2014/01/29 22:46
>>1
息子が見事『中学生になっても』でした。

引越しを機に、息子小6、娘小4のときに個室を与えたのですが、
怖がりの息子はすぐに父親の寝室に転がり込む。
(夫の鼾が酷いので夫婦も別室です。)
父親は甘いので簡易ベッドを購入してまでもそれを許す。
お風呂も父・息子一緒に入るくらいベッタリです。

でも先日、息子が13歳になった誕生日に自分の部屋で寝るように言い渡しました。
小学校時代は夫も息子に合わせて就寝時間を考えてくれていたのですが、
中学生ともなると全然気にしなくなり、いつまでも父親と一緒にテレビを観ているなど、不規則なペースになってきたのです。
その度に注意をしに夫の部屋を覗くのも嫌ですしね。

息子の方も、引き離されてもまでも一緒に寝たいという気持ちはないらしく、
それからはちゃんと一人で寝てますが、
時期がきても、自然に離れない子もいるんですね…

娘の方は小4以来、あっさり一人で寝ています。
6 名前: 継続 :2014/01/30 09:29
>>1
小4ですが、一緒に寝てます。
子供からリクエストがある時は、就寝時の添い寝もすることがあります。
本人が喜んでるし、今のうちだけだろうなと思って楽しんでます。
そのうち「一人で寝る。」って言いだすまで、無理に一人で寝かせることもないんじゃないかな。
7 名前: 主です :2014/01/30 22:46
>>1
ご意見ありがとうございます。
 なるほど・・・といったところです。

一番の問題はよくよく考えると 子供離れ出来てない私が問題?なんて考えちゃいました。

いざ 別に寝ようか・・・などと最近考えても
やはり 寝顔をみてしまうと やっぱりまだだめ!なんて つい誘惑に負けそうに・・・。

まずは自分を大人にしなきゃなんて 反省を。

まずは様子を見て、自然に一人立ち?できるように状況を変えながら やってみようかと思います。

ありがとうございました。 
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六年間で教室の場所が3回も移転
0 名前: 公文式 :2014/01/27 01:50
小6の息子、幼稚園年長の秋の無料体験を機に近所の公文式に入会して今年で6年とちょっとになります。

その通ってる教室なんですが、移転が多いような気がします。

通いはじめの教室は、老朽化と当時の先生の引退もあって近所の店舗の
2階に場所を借りて移転。小3の時でした。しかし、その店舗も去年の
9月からリフォームを理由に退去することになり別の空き店舗を借りて
移転。2ヶ所目の2階を貸してくれていた店舗の店主とは以前の話し合いではリフォームを終えたら戻ってきてくれて良い、と言うことになってた筈でしたが…今日、教室からきた郵便ではまったく別の場所に又、移転となっていて…同じ町の中なのでとんでもなく遠くなったりはないけれど…案内状には仔細が書かれておらず、説明会を来月始めに予定しております、のみ。

なんだかな…
1 名前: 公文式 :2014/01/27 01:50
小6の息子、幼稚園年長の秋の無料体験を機に近所の公文式に入会して今年で6年とちょっとになります。

その通ってる教室なんですが、移転が多いような気がします。

通いはじめの教室は、老朽化と当時の先生の引退もあって近所の店舗の
2階に場所を借りて移転。小3の時でした。しかし、その店舗も去年の
9月からリフォームを理由に退去することになり別の空き店舗を借りて
移転。2ヶ所目の2階を貸してくれていた店舗の店主とは以前の話し合いではリフォームを終えたら戻ってきてくれて良い、と言うことになってた筈でしたが…今日、教室からきた郵便ではまったく別の場所に又、移転となっていて…同じ町の中なのでとんでもなく遠くなったりはないけれど…案内状には仔細が書かれておらず、説明会を来月始めに予定しております、のみ。

なんだかな…
2 名前: まぁ :2014/01/27 08:00
>>1
小6ならもう公文やめるんじゃないの?
ならもうどうでもいいような気がするけど。
下の子がいて通う予定でもあるなら話は別だけど。
3 名前: てる :2014/01/27 11:02
>>1
移転は賃貸料の問題ではないでしょうか?


公文経営も大変らしいですよ。

ぐぐったらいろいろと裏側の事分かりますよ。


対応に不満があれば小6ですし、塾に切り替えてはどうでしょうか?
4 名前: 中身 :2014/01/27 14:08
>>1
落ち着かないけど、
でも公文はフランチャイズだし、そういう事態になることもありえるかなと。
大変な裏事情がありそうですけど、
来月に説明会があるのなら一応誠意はみられるよね。

なんだかなとは思うけど、お子さんがここまで続けられたのは相性はいいってことだよね。
中身が変らなければそれで良しとしちゃうかな、私なら。
5 名前: 主です。 :2014/01/27 20:22
>>1
早々に書き込み有難うございます。

そうですね。そんなもんかも知れないですね。まだ、保護者に説明するだけ誠意あるんでしょうね。モヤモヤしてた自分が小さかったです。

保護者である私は先代の先生が何事にもきっちりとされてて信頼をしていたのですが…我が子的には今の先生が色々と勝手を聞いてくれるのが良いようで…(疲れてしんどいときは宿題だけ貰って帰ってきたり、直しだけして帰ってきたり)うちは母である私自身も公文OGなんですが、通ってた教室の先生が超ストイックな厳しい先生だったので(月曜から土曜迄毎日教室開いていて毎日通わないと凄い叱られた)、ぬるい環境にある息子が歯がゆくもあるんですが時代だから仕方ないのかな?
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担任から年賀状がありませんでした。
0 名前: amachan :2014/01/24 23:00
年賀状の当選を探していてふときづいたのですが、
子供の担任からの年賀状がありませんでした。
子供は出したのに。
なんだかな。。嫌われているのかな。。
さみしい気持ちなのは子供なのに、親の私もとてもさみしい気持ちです。
1 名前: amachan :2014/01/24 23:00
年賀状の当選を探していてふときづいたのですが、
子供の担任からの年賀状がありませんでした。
子供は出したのに。
なんだかな。。嫌われているのかな。。
さみしい気持ちなのは子供なのに、親の私もとてもさみしい気持ちです。
2 名前: あの? :2014/01/25 05:26
>>1
同じようなスレすでにたってますよね?

それはともかく、その程度で嫌われてるのかと思う親って、思考が幼いと思う。
例え子供がそう思ってもフォローどうしてるんだろう?

とりあえず、友人の親が小学校の教師でしたが、生徒からの手紙や年賀状については基本的に返事は出さないっていってましたよ。
きりがなくなるからって。
それこそ、今の世の中、例え年賀状の返事だろうと、
「あの子のところには年賀状来たのに、うちにはよこさない。贔屓だ!!」
って言い出す輩はいると思うよ。
自分の子が年賀状出してなくても、平気でいう人はいます。
結局、おかしな親が増えたから、教師も必要以上に余計な神経を使うことになるんでしょうね。
今の先生たちって、本当に大変だと思う。

ちなみに、うちの子も年賀状出したけど、かえってこなかった。
けど、新学期にはいって、ホームルームのときの、
「年賀状送ってくれた子達、ありがとう」
っていってたらしいです。
3 名前: そっか。 :2014/01/26 19:59
>>1
それはツラいと言うか、寂しいと言うか、複雑な気持ちになるよね…

上の人はできた人間なのかはわからないけど…私も主さんの立場なら気持ち分かる。自分自身じゃなく、子供にだからね…複雑だよね。

お子さんには「先生忙しかったのかな?返事がなくても、出したい!ってあなたの気持ちは伝わってるよ」って言うかな…でも…悲しくなるよね。

気にするな〓
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あれ?ADHDのスレは?
0 名前::2014/01/24 00:49
スレが丸ごと消えてる
1 名前::2014/01/24 00:49
スレが丸ごと消えてる
2 名前: みすゞ :2014/01/25 21:30
>>1
削除依頼出したんじゃない?

見えないけど、あるんだよーって感じになってるけど。
トリップパスについて





川崎逃亡犯
0 名前: やっとか :2014/01/09 13:13
捕まったらしいね。
1 名前: やっとか :2014/01/09 13:13
捕まったらしいね。
2 名前: 大切なこと :2014/01/23 17:13
>>1
小学生板に2つもスレたててどうしたんだい?
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従兄弟の借金について
0 名前: とく :2014/01/13 19:40
今晩は
家には9歳と7歳の子供がいます、今回は従兄弟10歳の事について質問です

従兄弟の両親は家の七五三やらお祝い事に一切お祝い金を出さない、連休などに何処にも行かない様な家庭なので余り良い付き合いはありません。

つい先日従兄弟の子供に同情してついうっかり東京のお出かけに誘ってしまいました。

従兄弟の子供は喜んで自分のおこずかいで色々買っていたのですが、足りる訳もなく私が立て替えたお金が発生しました。

勿論立て替えた金額分は明細と共に従兄弟の親御さんにメールで請求しましたが、何分そう言う親御さんなので返却される可能性が低いと思われます。

そこで皆さんに質問です

立て替えた料金(大体3000円位です)が返却されない場合、どうされるかを教えて頂きたいと思います。

相手は「親族」ですので、立場を利用して踏み倒してくる事も考慮して頂けると幸いです。

そんな親族とは言え子供には関係ないし、なにせ子供が可哀想だと思い、誘ってしまった部分もあるのでお知恵を拝借したいと思います。

長文ついでに分かりにくいですが宜しくお願いします
14 名前: 真性ケチ :2014/01/16 16:44
>>1
従兄家族がケチ臭いって言いたいんだろうけど、
主さんも十分ケチ臭い人間だよ。
親戚の子に払ってあげたお金を
立て替えるって発想私には全くない。
15 名前: 借金じゃないだろ? :2014/01/17 01:33
>>1
主さんが貸した相手は子ども(未成年)でしょ?
しかもその親権者であるいとこさんに了解を得ず勝手に「立て替えた」つもりのお金でしょ?
それを「借金」だなんて、言い方があまりにもいやらしすぎる。

普通の大人ならね、たとえ親戚であれ、未成年をその子の親抜きで遊びに誘う時はその子の遊び代とか、その子がその遊びの中で失敗して他人に迷惑かけて支払わなければならなくなる賠償金とか、全て責任持つつもりで誘うものだよ。
その覚悟もなく誘っておいて、「従兄弟の子どもに同情」なんて、いかにも読む人にそれこそ「同情を買いたい」理由から発言してるのが哀れにさえ思えます。

はっきり言います。主さんは「立て替えた」と言い張るかも知れませんが、法的には親権者(従兄弟さん)の正式な書面上の許可を得ず主さんの判断で勝手に支払ったお金は決して従兄弟さんの借金ではありません。
いくら従兄弟に請求書を送ったところで回収の権利はありません(法的には)

もともとお金をあまり使わないご家庭だと知っているにも関わらす勝手に「貸した(つもり)」のが主さんの落ち度だと思います。

「立場を利用して踏み倒す」なんてよく言えたものだと、私は感じました。お願いされた立て替えたんじゃないんでしょう?主さんが勝手に払ったんでしょう?それをとやかく言うんだったら初めから誘わなけりゃいいじゃん。
「私は優しさから誘ってあげたのよ」なんて主張するような書き方をしてるけど、ほんとに優しい人は数千円くらいでこんなスレ立てないよ。

私以外にも主さんにとっては都合の悪いレスが目につ付けど、相談した限りはきちんとしめてね。
16 名前: 、タ、テ、ニ :2014/01/17 18:43
>>13
>、゙。「、ノ、テ、チ、ヒ、キ、ニ、筍「シォハャ、ォ、鬢ェヘカ、、、キ、ニ、ェ、、、ニ。「
>カ簔ャ、ヘラオ皃ケ、?テ、ニハム、ヌ、ケ、陦」
>、ス、?箴レカ筅ネ、ォ、、、ヲクタヘユ、サネ、テ、ニ。ト。」
>
>


HN、ャ。ヨ、ネ、ッ。ラ、タ、筅
ツサニタエェト熙ヌタク、ュ、ニ、、、?ヘ、ハ、タ、陦」
カッペ、ハエ鬢ャフワ、ヒノ筅ォ、モ、゙、サ、ォ。ゥ
17 名前: ところで :2014/01/22 11:13
>>1
取り立て成功しましたか?
18 名前: ウシジマ :2014/01/22 22:27
>>1
その後が気になります。
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息子の落ち込み
0 名前: 悩める母 :2014/01/18 10:11
学年対抗戦が行われ、その後各クラスに戻って順位発表したときのことです。○○さんは幅跳びで1位でした、△△くんは高跳び2位でした、と次々に発表。拍手やおめでとうといった声が上がったそうです。
しかし、●●君(息子)□□の競技で1位でした と発表があったとき、なぜかシーンと静まりかえったそうです。そのことを泣きそうな顔で私に打ち明ける姿を見て、胸がしめつけれらそうでした。
休み時間も放課後もクラスの友達に誘われて遊んでいるし、嫌われているように思ったことは今までありませんでした。
が、この話を聞いて心配で仕方ありません。(息子には気にすることないよ〜と慰め、私自身も気にしてないふりをしていますが)
先生にクラスでの様子を聞いてみようと思っていますが、嫌われているってことなんでしょうかね。
2 名前: あるある :2014/01/18 14:23
>>1
あー。あるね、そういうこと。うちの子もこういうことは多々あったと思う。最初はびっくりするし落ち込むけど、そのうち慣れるよ。他人の幸せを素直に喜べる年頃はそう長くない。誰もが通る道だよ。
3 名前: カレー :2014/01/18 21:59
>>1
意外だったのかな。
なんだろう、普通に拍手するよね。

その時の先生のフォローが気になりますね。

うちは日頃存在感ないけど、
ちょくちょく雑学で意見言って正解がある。
ふーんて感じで盛り上がらないし、
当てずっぽうだろと毎回誰かにこそっと言われるそうです。
まー、へこまない子だし、
特に人気者でもないのは、親子でわかっている。

意外性で反応なかったのかな。
4 名前: いつものこと :2014/01/18 22:01
>>1
うちの子じゃないけど、そういうの、あったよ。
理由は、意外性がなかったこと。その子が、その競技が得意だってみんな知っているから、ああ、またか、、、みたいな理由(o^^o)
5 名前: たまたまだよ :2014/01/19 10:04
>>1
うんうん気持ちは分かるけど、主さんまでが引きずってはダメじゃないかな。


たまたまだよ、意味なんかないよ。○○一位だって?すごいじゃない、パパにも知らせるわ。

みたいにかるーく流すのがいいと思う。うちの子もネガティブだからそういうの分かるけど、真面目に聞いてると長引くし、次の日はけろっとしてたりするから。
6 名前: 悩める母 :2014/01/20 08:50
>>1
体験談などありがとうございました。
息子は金曜日のことはすっかり忘れているような様子で土日を過ごしました。
私も普段通りの接し方でしたが、心の中では「いつも遊ぶ●●君はどうして拍手一つしてくれなかったのだろう」「先生はその時どういう対応だったのだろう」とか考えていました。
実は担任の先生と折り合いが悪いので、この件がどうも気になって仕方なかったのですが、先生にお聞きするのはやめました。
悪意があっての静まりだったかもしれないけど、このクラスの3月まで。この程度なら気にしないでいきたいと思います。
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子供に謝り方を教えて欲しい
0 名前: ライリー :2013/12/31 12:22
親御さんたちに、一つお願いがあります。
子供が住宅内でバスケットの練習をしていました。
ボールを自宅の駐車場車にぶつけて、謝りもせず猛ダッシュで逃げて行ったのです。
どこの子供か分からなかったが、すぐに追いかけたがドアがバタンッと閉まる音がしたので、近所の子供であることは分かりました。
子供の特徴と気を付けた方がいいですよという趣旨の手紙を書いて、近隣住民全てのポストに手紙を入れました。
悪いことして逃げたら全員に知らされると分からせた方がいいと思いましたので
「子供のやること」で片付けていいことと、そうでないことはありますので。

親御さんには、子供が悪いことをしたら素直に「ごめんなさい」って謝れるよう教育して欲しいです。
謝り方を知らずに大人になると、何をしても、言い訳ばかりの人間になります。

よろしくお願いします。
3 名前: どういう考え? :2014/01/01 12:43
>>1
>親御さんたちに、一つお願いがあります。
>子供が住宅内でバスケットの練習をしていました。
>ボールを自宅の駐車場車にぶつけて、謝りもせず猛ダッシュで逃げて行ったのです。
>どこの子供か分からなかったが、すぐに追いかけたがドアがバタンッと閉まる音がしたので、近所の子供であることは分かりました。

ここまでは分かるし、その通りだと思う。
でも、
>子供の特徴と気を付けた方がいいですよという趣旨の手紙を書いて、近隣住民全てのポストに手紙を入れました。

ここからが、行動の意味が分からない。
この出来事を、どうして手紙にするの?直接話せばいいじゃない?それと、その子について、みんながどう気をつけるの?

この手紙を見た人は、その子のことより、あなたに違和感を感じると思う。せっかく、いいことに気がついたのに、残念です。
4 名前: そうだね・・・ :2014/01/02 12:44
>>1
自治会があれば、自治会長さんに
こういうことがあって…と相談すればよかったと思います。

新興住宅地でまだ、自治会とかないのかな・・・。

後は、直接その子を捕まえて注意することです。
5 名前: あまり前 :2014/01/02 14:40
>>1
本当に車を凹まされたら、警察に相談します。
学区の小学校に連絡をどうぞ。
6 名前: 学校が :2014/01/02 16:34
>>1
学校がいいと思うよ。
うちの小学校は、そういうので近隣の人からたまに連絡があるらしい。
連絡があるとすぐに朝礼や朝の学活などで話があるみたいです。
7 名前: 行動が異常よ。 :2014/01/12 01:34
>>1
住宅内で?バスケの練習?
自宅の駐車場って?主さんの自宅?
主さんちの住宅内ってこと?

変なの。

>子供の特徴と気を付けた方がいいですよという趣旨の手紙を書いて、近隣住民全てのポストに手紙を入れました。
>悪いことして逃げたら全員に知らされると分からせた方がいいと思いましたので

これが非常に粘着質な性格を表してて、近隣住民は主さんのことを気をつけると思う。

なんかもうね、怒る気持ちも分かるんだけど、主さんが怖くて同情する気も起きない。

もうネチネチした要注意人物だって子供たちが知ってたから、顔が分かるともっと何されるかわからないから、怖くて謝りに行けなかったのかもね。
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川崎逃亡犯
0 名前: やっとか :2014/01/09 13:12
やっと捕まったらしいね
1 名前: やっとか :2014/01/09 13:12
やっと捕まったらしいね
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常に怒る
0 名前: ママす :2014/01/03 09:41
小学2年の長男が、常にイライラしています。特に年長の次男には、少し当たっただけで、どつかれたやら、大声で必要以上に怒ります。そして、私がビックリして何があったか聞くと弟の言い分を無視して、全部弟が悪い!と、また大声で怒るのです。間をとって話をしても、絶対折れません。そして結局、その態度に私がイライラしてしまい、長男を最終的に叱るというパターンの、繰り返しです。恐らく納得してなくて、結局いつも俺ばっかり怒られる…みたいなことを言ってます。そうじゃなくてと、説明しても自分の妄想的な考えを、ここでも曲げることはなく、悪循環です。時には、親にも、無茶苦茶な理由で急に怒ることがあります。本人にとっては、それほどのことなのかもしれませんが、正直、小さなことでいつも怒りすぎて友達関係も心配です。
1 名前: ママす :2014/01/03 09:41
小学2年の長男が、常にイライラしています。特に年長の次男には、少し当たっただけで、どつかれたやら、大声で必要以上に怒ります。そして、私がビックリして何があったか聞くと弟の言い分を無視して、全部弟が悪い!と、また大声で怒るのです。間をとって話をしても、絶対折れません。そして結局、その態度に私がイライラしてしまい、長男を最終的に叱るというパターンの、繰り返しです。恐らく納得してなくて、結局いつも俺ばっかり怒られる…みたいなことを言ってます。そうじゃなくてと、説明しても自分の妄想的な考えを、ここでも曲げることはなく、悪循環です。時には、親にも、無茶苦茶な理由で急に怒ることがあります。本人にとっては、それほどのことなのかもしれませんが、正直、小さなことでいつも怒りすぎて友達関係も心配です。
2 名前: ゆっくり :2014/01/03 12:28
>>1
お兄ちゃんも弟もそのくらいの年頃なら喧嘩するよ。わざとじゃなくてもぶつかってごめんねって言おうねと弟に言えばよかったんじゃないかな?言っても怒ったのかな。

まあ、兄弟喧嘩珍しくないよ。お兄ちゃんばっかり怒らない方がいいよ。あと、どちらが悪いとかお母さんが決着しないほうがいいかな。


数年はうるさくてこっちもイライラするけど、喧嘩しながらも仲良く遊べてるなら心配ないよ。
3 名前: 6年3年 :2014/01/04 09:14
>>1
うちはHNの通りの兄弟構成ですが、
正月に義実家に行ったら「2-3年前に比べると随分喧嘩が減っておとなしくなったな」と言われました。

私は今でも十分うるさいと思うんだけれど
その「うるさい」の意味合いが少し変わってきたのかもと、改めて数年前を振り返って思いました。

たぶんお兄ちゃんが正義感が強いというか、自分の蛾が通らないとまだまだ我慢できない年齢なのだと思います。
もう少しすると、落ち着くかもしれません。
4 名前: 上下関係を :2014/01/04 19:04
>>1
特に、男の子は上下関係が大事です。

弟は兄に従う。兄は弟の面倒を見る。
これを徹底すると、兄弟喧嘩は減ります。

次男君が長男君に当たったのなら、次男君に謝るように言いましょう。ワザとじゃなくても、人に当たったら謝るは基本ですしね。

親が間を取って公平に話してはいけません。長男君には、長男のことを全面的に信頼しているから、弟のことは任せると言って、トラブルは自分で解決するように言います。

あと、長男君が次男君に親切にしたり面倒をみたら、大げさくらいに褒めます。

そうすれば、長男君もイライラしなくなるし、親も怒らずにすみます。
5 名前: イラ子ちゃん :2014/01/09 10:21
>>1
過敏な子の対応って難しいですよね。
叱るより、「大丈夫?」って背中を撫でてやる方が効果があるようです。
それと、イライラしやすい子(うちも)には、体をよく動かす運動をさせると落ち着きやすいと思います。
うちは水泳に行った日はわりと穏やかです。
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甘える息子
0 名前: フォーチュン :2014/01/04 12:57
32歳既婚の女です。小5の男の子がいます。子どものことでご相談です。この子が半年前くらいから、よく私の胸を触ってきます。具体的には、ご飯の準備にキッチンに立っていると後ろから抱きついて胸を揉んできたり、朝学校に行く前や、帰ってきたときに胸に顔を埋めてきます。また、たまに、夜寝るときに私の布団に入ってきて甘えて胸に顔を埋めながら寝てしまいます。

最初は、甘えたい年頃なのだろうと思って特にとがめることもなく好きにさせていたのですが、時間がたってもなかなか止めません。もう5年生だからオッパイは卒業しなきゃ、とたしなめても止めません。きつく叱ってでも止めさせるべきでしょうか?
それとも、放っておいてもそのうち止めるものでしょうか?
8 名前: おねしょネタも飽きてきたから :2014/01/06 23:35
>>1
いいんじゃない?さわらしときゃ。
そのうち「ばばあ」って呼ばれるんだから。
9 名前: いや :2014/01/07 08:37
>>3
>>32歳既婚の女です。小5の男の子がいます。
>
>21で出産ってことは、二十歳で妊娠ってことは
>高卒?
>
>
>


中退か中卒じゃないかな。
10 名前: 別に :2014/01/07 12:34
>>9
>>21で出産ってことは、二十歳で妊娠ってことは
>>高卒?
>
>中退か中卒じゃないかな。

中退だろうが、学歴ってなんも関係ないんじゃない。
11 名前: あるよ :2014/01/07 16:06
>>10
>>>21で出産ってことは、二十歳で妊娠ってことは
>>>高卒?
>>
>>中退か中卒じゃないかな。
>
>中退だろうが、学歴ってなんも関係ないんじゃない。

学生中に妊娠出産はないだろうに。
(大学生の学生結婚ならあり得るかもね)
12 名前: 変なの :2014/01/09 09:35
>>1
私の友達の友達の話だから、私は直接知らない人だけど、赤ちゃんが生まれてうらやましいって、小5の息子
が一緒におっぱい吸ってるって言ってたよ。


ドン引きしたけど、どうなんだろうね。
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娘の交換日記を覗いたら…
0 名前: 過信母 :2013/12/23 23:38
小5娘がお友達4人とやっている交換日記を盗み読みしました。
というのも、最近娘が兄妹喧嘩をする際に口が悪くなってきたのが気になり、
もしや私が知らないだけで、裏の顔があるのではないかと心配するからです。

すると、心配的中、
クラスの男子の悪口が書かれていました。

また○○(呼び捨て)と一緒の班になった。嫌だ!
○○がウザ過ぎる。早く席替えしたい!
○○が今日もうるさかった。し刑だ!

主に書いているのは娘で、他のお友達は娘に一応同情しつつも
娘ほど問題視することなく、さらっと流しているような感じです。
あとはイラストでファッションの研究をしていたり
いろんな占いを紹介していたりと女の子らしい内容が大半を占めているのですが、
たとえ一文でも悪口を書いているとは許しがたいことです。

成績表にはいつも公平・公正、誰とでも仲良くできると評価していただいており
家でもお友達の悪口や愚痴を一度も聞いたことがなかったので過信していました。
正直、そんなことを書く娘にショックを受けています。

もちろん、交換日記には悪口を書いてはいけないとは常々言っているのですが、
今後、どんな風に指導したらいいでしょうか?

出所が出所なだけに、どう切り出したらよいか悩んでいます。
3 名前: 主です :2013/12/24 17:46
>>2
ありがとうございます。

なるほど!
時事に絡ませれば切り出しやすいですね!
そして悪口を紙に残すことでどんなことが起こるかまで誘導し、
話し合ってみようと思います。

男の子のことは、ほかのお友達も問題視していないし、
悪い噂も聞いたことがないんですよね。
娘にクラスでの様子を聞いても、楽しかったことしか言わないし。
たしかに授業参観でも皆積極的に授業に取り組んでいて、
問題になるような子は見受けられません。
それなのに…
適当にカマをかけつつ、様子を見ていこうと思います。

良いアドバイスをありがとうございました!
4 名前: あのさ :2013/12/24 18:34
>>1
女子の仲間外れではなく、男子の悪口でしょ?
そりゃいろいろきになる年頃だもの、
悪口も関心の表現のひとつだよ。
直接本人に言っているわけでもあるまいし。
ただ、ネットや交換日記など、人目に触れるところに
人物を特定できる秘密や悪口を書き込むと、
あとで取り返しがつかないよ、ということは
教えておいてあげたら?
先生の評価もよい子のようですが、
お母さんが子どもの100点を望んではいけませんって。
5 名前: 見守って :2013/12/24 21:48
>>1
あの、悪口というか、表現がオーバーになるのは、この時期の子どもには、よくあることだと思います。親としては、大人になってもそんなだと困ると思うでしょうけど、それはありません。思春期が過ぎて大人になれば自然と大人になります。

だから、本当に命や犯罪に関わること以外は見守っていた方がいいと思います。

それよりも、もし盗み見たことが、お嬢さんに感づかれたらお嬢さんは相当ショックを受けて反抗につながりかねません。親の過干渉を嫌がり始める時期ですからね。
6 名前: 緩和 :2013/12/27 14:08
>>1
親と先生の前では良い子ちゃんだけど陰ではクラスメイトをこきおろす。まあ、よくいるタイプだと思う。

とりあえず友達の悪口を言ってはいけないという教育方針をやめてあげなよ。本当にたちの悪い子だっているんだし、家で愚痴を言いたくなることだってあるさ。それを否定されたらよそで発散するしかないじゃん。
7 名前: 同意 :2013/12/31 17:20
>>6
親の前では猫を被らないといけない環境なんだなと思ったよ。

主さん、厳しすぎるんじゃない?
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夜中にウンチを…
0 名前: なぜ? :2013/12/26 10:51
小学6年の娘の事で相談です。

ここ一ヶ月ほどなんですが、毎日のように昼間は全くなのですが夜中(就寝中)に便意を催す事が続いています。
毎回下痢のようで、最初はひえたのかな?と思いましたが、毎日のように続くので心配になりました。

何回かは寝たまま起きられずにウンチをしてしまったこともあるので、何か病気なのかなと心配です。
10 名前: もういい :2013/12/26 19:31
>>1
内容を少し変えて、同じ方の投稿ですか?
ここで聞く内容じゃないでしょ?
11 名前: ペンギン :2013/12/27 01:46
>>1
私が相談されている書き込みだと思われている方がいるようですが、ここで書かれている相談した事はありませんので、この書き込みをされている方は、全く別の方ですよ。
12 名前: 病院いけよ :2013/12/27 07:12
>>1
まず、ここで聞いても解決しないので病院に連れていきましょう。

あと、周りの投稿者もいちいち余計な反応せずに放っておけば?
前の質問と同じ者かどうかなんてどうでもいいでしょう?
質問者も含めてみんな頭悪いのね。
13 名前: は? :2013/12/27 09:37
>>12
なにこの人(爆)
掲示板こなきゃいいのに。
14 名前: うんうん :2013/12/27 09:41
>>11
わかるよ〜。
文の雰囲気や書き方が違うよね。

希衣子なのは否定しないんだね。
本当に今回は上手だったよ〜!
腕あげたね〜。
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来年3月の卒業式
0 名前: 親は何を着る? :2013/12/21 01:56
6年のお子さんのお母様にお尋ねします。

来年3月の卒業式、お母様ご自身は何をお召に
なりますか?

昔、自分が小6の時(30年前)、卒業式では
自分の母や他の子のお母さん、着物が過半数以上
でした。

周りの友達のお母さんにそれとなく尋ねてみたら
洋服が過半数…やはり今は洋服なのか…

ついでにいうなら子供の服装にしても制服じゃないから
高くつく…
2 名前: ほとんどいない :2013/12/21 15:59
>>1
着物の人はほとんどいないと聞いてます。
私も持ってないし、着れないので着ませんが。

ほとんどが紺とか黒っぽいスーツか、ブラックフォーマルに色のコサージュじゃないかしら。

子供は、一昨年までは制服で良かったのに
昨年の6年生の学年主任が、制服は入学式で初めて袖を通すものだという認識を示したらしく、
男の子は中学のズボンにセーターとか違うブレザーとかを着る子が多いと聞いてるので、今年もそうならそうします。
3 名前: 9割ブラック :2013/12/21 20:34
>>1
うちの小学校では保護者150人中5人くらいが着物、数人が色つきスーツ、残りはブラックフォーマルでした。お友達と誘いあって着物にするなら、それはそれで素敵だと思いますが。
4 名前: グレーとか :2013/12/21 21:37
>>1
もう4年前ですが……
うちの小学校はブラックフォーマルあまりいなかった。

黒、グレーなどのが多かったけど普通のスーツ。
ツイードとか。
でも式の時は周りの人あまり見えないし、
終わったら校庭寒いからコートきてるし、
じっくり見たのはそのあとランチ行った数人だけかも。

バッグは「独身の時に買った」古いシャネルとか
みんな、なんとか間に合わせたって感じ

着物の人は2・3人?珍しかった。
5 名前: ビンボ :2013/12/24 12:03
>>1
幼稚園の卒園式で着た黒のスーツを着ます。
転校で当時の知り合いもいないし、デザインも変じゃないので、新しいのは買わないつもりです。

ただ太ってしまったのでこれからダイエットがんばります。
6 名前::2013/12/24 21:16
>>1
小1の入学式と同じの着るつもり。
誰も覚えてないと思う。

中1の入学式も同じの着る。たぶん。
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小5女子
0 名前: うっちー :2013/12/20 21:24
です。
最近反抗期でしょうか。
言うことを聞きません。
暇そうにしてるので、料理一諸にしよう・・と言えばめんどくさい!と
勉強そろそろしたほうがいいよ・・・と言えば嫌
お風呂入ったらどう?・・・嫌
で、何も言わず知らん顔してたら、そのままコタツで寝ていました。
優しく言えばいい気になるし、きつい口調で言えば「うざっ!」と言われるし、この前は、思わず手が出てしまいました。肩をパンッと叩いただけですが、にらまれて「痛いっ虐待しないで!」と言われました。
どう接していいのか、こっちが疲れてしまいます。
グチになってしまいすみません。
1 名前: うっちー :2013/12/20 21:24
です。
最近反抗期でしょうか。
言うことを聞きません。
暇そうにしてるので、料理一諸にしよう・・と言えばめんどくさい!と
勉強そろそろしたほうがいいよ・・・と言えば嫌
お風呂入ったらどう?・・・嫌
で、何も言わず知らん顔してたら、そのままコタツで寝ていました。
優しく言えばいい気になるし、きつい口調で言えば「うざっ!」と言われるし、この前は、思わず手が出てしまいました。肩をパンッと叩いただけですが、にらまれて「痛いっ虐待しないで!」と言われました。
どう接していいのか、こっちが疲れてしまいます。
グチになってしまいすみません。
2 名前: ほっといてあげたら :2013/12/21 17:20
>>1
自分の子どもの頃にも覚えがあるなぁ。
でも、そのまま中学に突入し、生理が始まり、一度父親にひどく叱られて、更生したんだった。
反抗期でしょ?
ある程度ほっといたらいいんじゃないかな。

今、ひどいこと言われても、後々本人が反省するよ。
3 名前: 干渉しない :2013/12/21 20:45
>>1
なんでもママと一緒にしたがる年齢は終わったんだよ。親の干渉は必要最小限度にしておけばいい。宿題も自己責任でやらせなよ。夜中でも朝でも学校の休み時間でも、とにかくやればいいと思うよ。

でも叱らなければいけない時はきちんと叱ることも大事。悪いことをしたときにはガツンと叱ってね。あと、親に偉そうな口をきいたときにもね。
トリップパスについて





母親失格だ
0 名前: 最低 :2013/12/19 09:22
吐き出させてください。

小6の次男のことです。
最近、いつものことではありますが朝テンションが異常に低く学校へ行く支度が遅いです。
今朝はいつも以上に浮かない表情で学校に気持ちが向かない動きで、顔つきも暗かったので「どうしたの?具合でも悪い?」と聞きました。
うー・・・ん・・と、どっちともつかない返事しかしない上、涙ぐんでいるので心配になり、なんで泣いてるのか、聞いたのですがたいした畳みかけるように聞いたわけでもないのに泣きじゃくり、こんな状態で送り出すわけにも行かず、落ち着くのを待って少しずつ話を切こうとしたのですが、ろくな受け答えもできず時間は過ぎ、登校時間を超えました。
少し聞けた中に「学校で嫌なことをされる」というような内容が含まれていたので、これはきちんと話させないとうやむやにしてはいけないと思い、場合によっては今日は休ませる方向で話を聞こうとしたのですが、嫌なことがあると言ってもそれ以上は話せなくなるし、つっこんで聞けば何もないと言うしで、次男の性格上、自分の気持ちを言うことが極端に苦手な人だということはわかっていても、イライラしてしまって「なんだか辛そうな顔してるから聞くんだよ。何も話せない話したくないならそんな顔しないで学校行きなさい」と言ってしまいました。

本当はそんなこと思ってない。
ただ、なきじゃくり状態じゃ言葉も出てこないだろうから、ちょっと時間おいてからゆっくり話そうと思っていました。でも、イエスかノーかの返事さえいつもいつもできない次男へのいらいらというか、答えるべき時はきちんと答えなきゃ行けないこともわかってほしくてついきつく言ってしまい、ゴミだしの日だったので、二階のゴミを集めに行き冷却時間にしたつもりが、黙って泣き顔のまま学校へ行ってしまいました。
すでに遅刻だし急いだみたいですでに姿は見えませんでした。

どんなときも、朝送り出すときに後味の悪さを残さない事を意識してこれまでやってきたのに、なにかしら嫌なことがあるだろうに嫌な気持ちで行かせてしまった事に自己嫌悪です。

ああ言えばこう言うタイプの子なら、多少の喧嘩もありかもしれないけど、気持ちを言えない内にため込むタイプの次男には根気よくはなしをひきださないといけないとわかっていたのに。

難しい年齢にさしかかり、話したくないこともあるだろうとも思います。帰ってきて笑顔が見えれば蒸し返さないでそっとしておこうか、やはり、涙の理由だけは話させた方がいいのか、暗い気持ちのまま学校に向かった次男の気持ちを思うとやりきれません。
4 名前: 大丈夫大丈夫 :2013/12/19 15:38
>>1
失格どころかすごく聡明で愛情溢れるいいお母さんに感じます。
我が子に辛いことがあると、同調してしまって動揺し自分でも気付かない形で吐き出してしまうことはよくあることだと思います。
何があったのか聞き出すことがなかなか難しいタイプの子だと、なおさら母親の心中も不安が大きくなるんですよね。
子どもを愛しているからこその事なんですけどね・・
子どもが幸せでいてくれることが、自分にとっての幸せなので、子どもに何か辛いことがあると不安で心が落ち着かなくなってなぜか子どもに怒ってしまったり、というのはよくあることですよね。
動じない肝っ玉母さんになりたいといつも思います。

帰宅後の息子さんはどうですか?
うちの息子も出来事や気持ちを伝えられない話せないタイプなので、他人事に思えません。
温かいココアでもつくって安心させてあげてくださいね。

頑張って。応援しています。
5 名前::2013/12/19 17:51
>>4
優しいお言葉と励まし、ありがとうございます。
我が子ながら、話がかみ合わないというかつかみどころのない難しい子で、注目されたり心配されたりも苦手なので、気持ちを聞くのが至難の業で困ってしまってます。
朝は、もしかしたら大した事ではなかったのが私が大きくとらえてしまってひっこみがつかなくなってしまったかもしれません。学校に遅刻だし焦らせてしまったのかも。

遅れてしまったので学校には遅刻の連絡をいれ、担任には泣き顔のまま登校させてしまった経緯を伝えました。昼休みに先生の方から連絡をくれていつもどおり楽しくすごせている様子を教えてもらいました。
朝遅れた理由も「お母さんと言い合いになって遅れた」とちゃんと言えたみたいです。
担任の先生も息子の扱いにくさをよく知ってるので「たぶん、私に何かあったの?って呼ばれて話すのは嫌がると思うので今日の所は何も聞かずにいつもどおり帰しますね。もし、何か気になることがあったりしたら下校後でもお宅に伺ってお話しできますから何かあったら連絡してください。」と、息子の気持ちを一番に尊重しての対応をしてくれて私も少し気持ちか落ち着きました。

気むずかしい性格だからいつもきにかけて関わってきたのに、心配されるのもこの子には迷惑なのか、うざいのかと悲しくなって今日は一日何もする気がおきずぼーっとすごしてましたが、帰宅した息子はすぐに部屋にこもってばつが悪そうにしてましたが、今は下に降りてきて末っ子の遊び相手をして、いつもどおりにしています。
今回は蒸し返さないで、話したいことがあったら聞くからねとだけ伝えました。
返事は「うん」だけ。

性格もあり、年齢的なものもあるのでしょうか。
私も少し距離のとりかたを見直す時期にきたのかもしれないですね。

さっき、一緒にあたたかいココア飲みました。ついでに夕食の味見を頼んだら「ふつー」と可もなく不可もなくな返事で、何に付けても曖昧な返事しかしない人だと思い知らされました。
6 名前: 大丈夫大丈夫 :2013/12/19 18:45
>>5
とりあえず学校で楽しそうに過ごしていたとの事で、良かった。
ほっとしました。
休み時間に電話をした主さんの対応も、担任の先生の子どもの気持ちや性格を尊重した対応もベストだと思います。
帰宅後のさりげない声かけやいつも通りの家の中に、息子さんもリラックス出来て安心したと思います。

味見のコメント、「ふつー」がうちの息子と同じリアクションで思わず笑ってしまいました。

私も一方通行のように感じてむなしい時も沢山ありますが、最近はそれでもいいか、と思うようになりました。
話すことや伝えること、心配されたり注目されるのが苦手なこと、わかります。
うちは、何もSOSを出さず朝、無気力な顔で登校した日、学校でうずくまり座り込み先生がのぞきこむと泣いていたということがありました。
ショックでした。
何ヵ月も辛かったことを一言も話してくれなかったなんて・・・
中学生になった今、妹との会話の中で、
「親にこそ知られたくない」という話をしていたので、つい
「お母さん信頼してもらえていないのかな。」
と、割り込んで聞いてしまいました。
「違う。」と言っていました。

難しいけど、一方通行でもいいか、一方的に愛情注ごうと最近開き直りました。
ずいぶん悩んできましたが、最近は息子がとてもかわいいです。
ほめられるのも苦手なので難しいですが、家が落ち着くくつろげる場所になるようにと思います。
(ぼんやりしているので叱られる事も多いけど・・・)
一方通行でも、確実に伝わっていると思います。
お互いにめげずに頑張りましょう。
7 名前: いいね〜 :2013/12/19 21:31
>>1
母親失格どころか、いいお母さんじゃないですか。

うちの息子もはっきり言わない子だから、私もいつも悶々として挙句にしつこく聞き出そうとするから失敗する。
それに比べたら、主さんは冷静だし愛情一杯だし、見習わなきゃと思いましたよ。

また、大丈夫大丈夫さんのコメントもいいですね。
私まで心が温かくなれました。
8 名前::2013/12/19 23:29
>>1
ありがとうございます。
心温まるレスをいただき救われました。
また、担任の先生にも恵まれたなぁと実感してます。

子供の出すSOSを見逃さないようにと、私も神経質になっていたような気がします。今日は朝の話には触れずつっこまず、ほんとのピンチには私や先生がついてる事を話していこうと思います。

我が子ながら、どう扱っていいのかわからない変わり者の次男ですが、同じような気持ちを抱えてらっしゃる方々のお話は大変参考になり、心強くもあります。

大丈夫大丈夫さん、SOSを出してくれず子供が一人苦しい思いをされたんですね。お母さんも苦しかったですね。でも親にこそ言えない事のほうが増えてくる年でもありますね。言いたくない事を察する事も必要なのかもしれませんね。
一方通行でも変わらぬ愛情はブレずに伝え続けようと思います。
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幼いので心配です
0 名前: 不安 :2013/12/17 14:20
小3の女子です。
昔から、周りと比べて(比べちゃいけないと思いつつ)幼いところがあります。

習い事では同学年の子より、
2学年下の子とかの方が気が合うような・・・。

元気なんですが、はしゃぎ出すと、
ちょっとクールな子なんかは小バカにする位、
何と言うか空回るというか。
空気読めてないなーと思うフシがあります。

勉強等では全く支障ないのですが、
なんていうか幼いんです。
家でも甘えん坊です。
やや癇癪持ち。

だんだん、女子は大人っぽくなってくる年頃なので、
相手にされなくなりそうでちょっと心配です。
4 名前: 次男 :2013/12/17 17:42
>>1
うちの小3の次男がそんな感じ。
ただ、クールな子たちにも小馬鹿にはされないけど…。
次男という事もあり、幼いというか、甘え上手というか、でも、学校では、先生のお手伝いをしたり、困ってるお友達を助けてあげたりという事もしてるそうです。

うちの場合は二歳上の長男が年齢の割にいろいろできる方だったので、次男が非常に幼く見えますが、まわりからは「そんなものだよ」って言われるので、あまり気にしなくてもいいのかなと思ってます。
5 名前: まあ :2013/12/17 21:53
>>1
健常の子であるのなら、そのうちまわりに合わせることも覚えると思います。

また、似たような子でグループになるだろうし、
いざこざがあっても遠目で見るということも覚えてくるのでないかなあ。

健常の子でないのなら、親がちゃんとフォローしないといけないと思う。
うちの小6の学年にもそういう子がいる(年齢の割に押さなく空気が読めない)のですが、5年生から登校拒否になってます。親も学校との信頼関係がこじれてしまい、モンペ気味です。
6 名前: 可哀想 :2013/12/18 10:10
>>1
女の子はおませさんが多いからね。
ということは、お嬢さんが普通で、おませさんが普通じゃないってこと。
学校では、お嬢さんのような、幼いタイプの子のほうが先生から好かれるよ。勉強で困っていないのならなおさら。たぶん、いろんな大人から羨ましく思われるタイプの子だと思う。

習い事でも、浮いているんじゃなくて、年下の子と仲良くできているならいいじゃない。

親が好きなタイプの子じゃないってことだけで、こんなに心配されるなんて可哀想。
7 名前: 事が起こってから :2013/12/18 11:36
>>1
対処するしかないよね。今心配してもどうしようもないと思う。

娘さんが幼いからといって、急に大人になれといってもできることじゃないですから。
うちにも幼い男の子が二人いて心配ですが
どうにもならないです。
8 名前: 主です :2013/12/19 13:45
>>1
心配ないとの事で、ありがとうございました。

あんまり良い母親じゃないという自覚はありますので、気をつけたいです。

自分がやはり昔、幼くて、
アイタタ・・・な思い出がいっぱいなものですから、
同属嫌悪(?)みたいな感じにとりつかれちゃうんだと思います。

良い所を見てゆく努力をしようかと思います。
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悪態をつく同級生
0 名前: なんなんだ :2013/11/21 18:18
今晩は
保育園から縁のある家の子供と同級生の子供から私に、ずっと悪態をつかれています。
悪態は小学生が考える様なものから、「目障り」だのドンドン悪化しています。
最初は私自体に言うだけで、子供には差し支えないからと無視したりしていたのですが、この情況が4年続き、3年なので学校に相談した方が良いかなと思う様になりました。
最近では私に対して蹴り飛ばす、砂を投げる殴りかかって来る等行為も大きくなり学校の先生達の目に入る様にもなりました。
余談ですが、問題の子供の父兄は背中にタトゥーのあるのを隠しもせず、懇談会にゴールドのブレスレットをじゃらじゃらしている様な方で、ハッキリ言って関わりたくないタイプの父兄です。
ふまえてこの様な場合の対策等助言頂きたいので、宜しくお願いします。
10 名前: 警察に相談か? :2013/11/23 11:30
>>9
汚したら、躊躇せず、警察に相談していいよ。

大人がやったら傷害罪だもん。
子供だから無罪っていうわけには・・・。



>もちろん「こういう児童がいます」という「報告」はかまわないと思います。その子の置かれている状況やらなにやらを配慮しての指導はあると思いますので。
>ただ、被害者として「私はどうしたら・・」というような「相談」はちょっと違うかなと思うのです。
>
>仰るように学校は子どもたちを「被害者」「加害者」という視点でみてはいけないし、そういう意味では「子供が加害者とならないよう教育する所」ではないと思います。
>ひとりひとりの子どもたちがよりよく生きていくための教育をするところだと。
>
>だからこそ、「私が困っているから相談」というのはちょっと違うと思いました。
>言葉足らずでうまく伝わらず申し訳ありませんでした。
>
>主さんの発言はご自分自身の対策についてということでしたので、それならばということで発言させていただきました。
>「相談しても」さんが仰るように、学校側もその子のことを把握している可能性も高いですし、そんなところへ「私、あの子に被害を受けています。どうしたらいいですか」と、大人から相談されても、学校も大人と子どもの問題の間には入りにくいのではないかと言うことです。
>
>ご不快な思いをさせてしまったのでしたらお詫びします。
>申し訳ありませんでした。
11 名前: ぺろん :2013/11/23 15:07
>>1
怒らないから舐められているんだと思う。1回でいいからおもいっきり怖がらせることを考えてみて。
12 名前: なんなんだ :2013/12/15 23:36
>>2
コメントありがとうございます
問題の子供は保育園時代普通の子供と同じ可愛い子供だったので、それなりに話しかけてきたりしていましたが、私自身は父兄がそのような方なので比較的関わらないようにしていました。
父兄さんの方はちゃんと役員もやられますが、保育園時代子供が悪さをすると人前でも「ぶっ◯すぞお前!」(伏せ字ですいません)などを平気で言う父兄さんでとても怖いです。

年長の時に問題の子供が金色のエクステンションを髪に何本かやって来て、私としては「これは無しだろう」と思い保育園にエクステンションをしてくるのは保育園としてはどうなのかを聞いたこともあります。

震災が起こる前は比較的近所には住んでいなかったのですが、震災後引っ越され今は何処に住んでいるかは分かりません。
余談ですがこの父兄さんとお子様は後6年位同じ学校だとよそくしています。
13 名前: 学区を変わる :2013/12/16 10:15
>>12
転居を伴わずに学区を変更することはできますよ。

校長の許可と教育委員会の許可が必要なんですけど、
以前は厳しかったのですが、昨今はいじめの被害者による転校など、対人関係のトラブルなどは容易に
許可されるようです。

私の周りでは結構いましたよ。
理由に「子供自身が学校になじめていないようで、
このままだと不登校になってしまう恐れがるので、
申し訳ないが、隣の学区の学校へ転向したい」と
あくまでもこちらの都合で・・・と平身低頭お願いしたという人がいて、その人が一緒に誘った?人たちが
同じような理由でまとまって、転校してきました。

あと、教育委員会で転校理由をかく用紙があるのですが、対人関係のトラブル、教育環境を考慮、とか
結構ごまかして書いて大丈夫だそうです。
ズバリそのまま書くと、受け取り拒否されるようで…。
(いじめ…と書いたら拒否されたと言っている人がいたので)
14 名前: 転校すればいいよ :2013/12/16 11:03
>>1
4月から別の学校に。

ま、担任には、事実を話して、
相手の親御さんのことも話しておいて、
今後のことを考えると不安だと言っておけばいいよ。

校長にはご主人から「今後の学校生活を考えると不安でならないので、こちらの都合で申し訳ないが、
対人関係のもつれという理由で転校させてほしい」と伝える。

このご時世、大体OKだから。

こっちの校長と転校先の校長とで
連絡しあってもらって、それぞれがOKなら
教育委員会も何も言わないよ。
書類があるから、転校理由に対人関係のもつれと
書けばいいよ。

相手校の様子とかよく調べておいてからにしてね。
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利用されてるように感じます。
0 名前: ニコ :2013/12/09 22:40
初めてこちらの掲示板にて相談させて頂きます。
よろしくお願い致します。

うちには小2の娘が居るのですが、
最近放課後よく遊んでいる同じ登校班の小3のお姉さんの行動が気になっています。
オヤツを持って行かせれば全部とられて食べれなかったり(袋ごと持って帰ってしまうようです)
ポケモン教えてもらうと娘が嬉しそうに言うのでDSを持って行かすと、娘が集めたポケモンが全部弱いポケモンに代えられていたり、
お姉さんが自転車を持っていないので娘が貸してあげお姉さんが自転車で走り、それを娘が走って追いかけるなどなど。。
娘本人は気にしていないと言いますが、私は利用されてるんじゃないかととても心配です。
小さい事かもしれませんが、ポケモンの件では、1ゲームに1体しか出ないポケモンも持っていかれたようで、娘の手持ちのポケモンは全部同じポケモン1種類だけになっていました。

こういう事を経験して大きくなるのかな・・・とは思うのですが、どうしても不憫に思えてしょうがありません。
また、子供に「もうあの子とは遊んじゃダメ」とは言いにくく悩んでいます。(同じ登校班ですし・・)

皆さんならどうされますか?
よければご意見よろしくお願いします。
8 名前: そういえば :2013/12/10 15:24
>>6
ポケモンじゃないけれど、子供の一番のお気に入りを持って帰った子がいました。
子供から何度も催促しても、理由をつけて返さない、最後には逆切れまでされたようで。

埒があかないので、私から相手の親に連絡し、取り返しました。それから、その子とは遊んでいないです。
その時、うちも小2でした。
まだ、親の助けがあっていいと思います。お嬢さんは何も悪くないですよね。
9 名前: 最初からやりあ :2013/12/10 22:56
>>1
ポケモンの話を考えると、いったんリセットして最初からやり直した方がいい。

映画の配信などでもらったポケモンがいたらそれはムリだけど、一体しかでてこないようなポケモンはもう一度出てくるし。


交換したら「おや:○○○」って名前がついてるでしょ。

どうもり等と違って、誰から盗んだ(勝手に交換した)がばれるから、その子に直接行って返せと言いに行ってもいいと思う。


それと、同じ学年でもないんだし二度と遊ぶな、家にいれないでいいと思います。

同じ学年に友達いないんではないですか?
10 名前: それと :2013/12/10 23:00
>>1
小3で自転車を買ってもらってない子は見たことがないです。

お金の使い方が間違ってるのか、子どもには必需品みたいになりますよね。
{坂道の多いところだったらならないかもだけど)
11 名前: 別の :2013/12/11 07:26
>>1
遊ばせない方がいいです。悪いことしてる子と遊んでいると意地悪さとか、口の悪さとか移ることもあるし、周りにも同類と見られますよ。


近所に他に遊ぶ子がいないから…と思うかも知れないけれど、だったら習い事や家でお母さんと過ごす方がいいです。
12 名前: ニコ :2013/12/13 13:56
>>1
たくさんのアドバイスありがとうございました。

娘には何が悪いのか説明し、これからはそのお姉さんと遊ぶならDSと自転車は禁止という事になりました。

本人も嫌じゃないよと言いつつも本当は思う所もあったようで、次の日熱が出て学校をお休みしました。(考え込むと熱が出る子なので)

ポケモンの初期化も娘と相談したのですが、取得したバッジとか通信してるお友達が消えるのは嫌だそうで、そのままという事になり、先日娘がお姉さんに返して!と言う事が出来、無事返してもらえました。

お姉さんについてですが、やっぱり同級生に友達が居ないようで、年下で同じ登校班の娘がターゲットになっていたようです。
娘にもなるべくクラスの子と遊ぶよう伝えました。
(1年生の頃の友達グループ6人が娘以外同じクラスで最近遊んでもらえず寂しかったようです)
これから寒くなるので、あまり放課後は遊ばず家で過ごすようにさせ、4月のクラス替えに期待しようと思います。

ご意見本当にありがとうございました!
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宿題やらず学校いかず
0 名前: あかさたな :2013/12/10 09:31
小学校5年女子です。
3年生までは普通に生活できていました。4年生の時に学級崩壊が起きましたが今の担任の先生は子供達をよく見てくれる素晴らしい先生に当たりました。でも娘は宿題を言っても言ってもなかなかやりません。やり出す頃はもう深夜だったりやり出したと思いきや遊んでいたりと。しかも何故か4時間も5時間もかかるんです。分からなかったらまず調べてみてそれでも分からなかったら聞きに来てねと何度も言っています。でも解らない問題を眺めているのです。
ウチは共働きで乳児も含めて下に2人居ます。夜は家事育児で付きっ切りで見ている事はさすがにできません。なので覗きに行くと宿題やらず爆睡しているんです。深夜なので眠いのは当たり前。起こすこともそのまま寝かすこともあります。朝起きて宿題が終わっていないと学校へ行こうとしません。もうソコソコ大きな5年生、口で言う以外に何もできません。もー限界で手もあげてしまいます。でも逆効果。泣きわめくだけで何も変わらないし学ばない。こんな生活が一年近く続き宿題が終わるのを待つので私も彼女も体調不良です。宿題は10時まで終わらなかったら翌日先生と学校でやる解らない所は飛ばして先生にきく。と学校とも話し合いをして決めたのですが一日も出来ません。
どーしたらいいのかもうわかりません。手をあげるのも軽く引っ叩く程度が段々強くなって引きずりまわす感じに。今は脱力して宿題をやらない娘の態度をみて溜息をついて何も言う気にもならない状態です。
こんな時に親はどうしたらいいのでしょうか?
23 名前: 学校へ行きたくない :2013/12/11 13:52
>>1
学校へ行かない原因は、宿題をやっていないからではなくて、他にあるのでは?
理由を話したくないから、宿題が終わっていないから学校へ行かないのかなと感じました。

学校へ行かない時には、お仕事を休まれているのでしょうか?

宿題をすませたら学校へ行かなければならない、学校へ行きたくないから、宿題が進まないというのもうなずけるんです。

子供の気持ちに寄り添ってみてはどうでしょう。
宿題をやりなさい。学校へ行きなさいではなく、「宿題をしなくてもいいよ」、「学校を休む?」と聞くとか。
それでうなずくのなら、教育相談窓口に相談をしてみてください。
24 名前: ぶっちゃけ :2013/12/11 14:00
>>1
ここに書いたそのままを
先生に言ったら?

先生のほうで、何かしら思い当たることがあるかもしれないしね。

こっちから働きかけないと、学校は何もしてくれないよ。
25 名前: たぶん :2013/12/12 00:08
>>1
何もかもが、嫌になった状態なのかな。
あと、親が自分に向いてないのも、嫌なのかも。

宿題やって、学校に行くなら、一緒にやってあげたらいいのに。30分くらいでしょう。
漢字がわからないなら、辞書でひきなさい。って。当たり前のことだけど、宿題なかなかやらない。って悩んでいる親の対応じゃないよね。
やらせたいなら、食卓机で夕飯作りながら、教えればいいと思うけどな。
26 名前: ていうかさ :2013/12/12 21:49
>>1
深夜まで起きていることが問題。
とりあえず、学校はいかなくてもいいから、
早寝早起きの習慣をつけたほうがいい。
お仕事をどうしても辞められないのなら、
保健室当校でもいい。
早寝早起き。昼間は起きてる。
まずはそこから。
体調を整えて、それから、勉強だよ。
きっかけは学級崩壊だったにせよ、
1年近くも、宿題という名目があるからとはいえ
だらだらと深夜まで起きていたから
体調がおかしくなっているんでは。
27 名前: しばらく :2013/12/13 13:24
>>1
宿題
は10時まで終わらなかったら翌日先生と学校でやる解らない所は飛ばして先生
にきく。と学校とも話し合いをして

せっかく理解のある担任に持ってもらえたので、しばらくの間は担任に協力してもらってはどうでしょう。
担任と話し合った通り、10時までに宿題に取り掛かれない(つまり宿題の負担が大きすぎる)のだから、そのまま学校に行き、宿題のうち何問かを担任と一緒に解くようにしては。
家では当面、主さんは宿題に口を出さない。

夜は早く眠れるよう、お風呂などの準備は娘さんの担当とする。11時までには布団に入る。

2週間ほどそれでやってみて、担任から学習の理解度やつまづいているところを報告してもらえるといいですね。それから学習塾で進度にあったところを探したらいいと思います。

親が勉強をみてやろうとする時、それを素直に受ける子と受けない子がいると思います。うちは残念ながら後者で、仕方なく塾に入れています。本当は家で私が見られるし、教え方も上手って言われるんですけどね。うまくいかないものです。
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10歳はこんなもの?
0 名前: 女子 :2013/12/09 09:29
女子です。
毎日の中で、わがままなのか、年齢相応なのか、それとも特別な対応を考えた方がいいのか、迷うことが多いです。10才ならこんなものですか?

塾の宿題でわからないものや間違ったものがあると癇癪を起す。難しいなら解答を見ていいことになってるし、それで叱られたりはしないのに。学校の宿題は普通にやる。
習い事の練習でうまくいかない時も同じ。

親の反応が期待通りでない時、癇癪を起す。

癇癪を起す時は、貧乏ゆすり、地団駄、わざと私が嫌がることをやる、マンションなのに大きい音を出す、ノートにわざと書き殴るなど。

マイペースで、気にいったことをしていれば仲間はずれに近い状態でも平気。学校の休み時間は大勢で外遊びしたり、マイペースな子同士で係の活動をしたり。放課後の友達遊びはほとんどない。

育てにくく、相談や発達検査を受けたことがあります。ばらつきがあるものの個性の範囲、学校で問題が出たらまた来てくださいと言われました。
その後も、担任の話ではクラスで特に問題なくやっているということです。
家ではよく誉め、悪いことは注意しと、普通にやっているつもりですが。
5 名前: 教えて :2013/12/10 22:38
>>1
おこさんは血液型は何型ですか。

うちの子に似てるのでつい。
6 名前: 自覚は? :2013/12/12 17:07
>>1
10歳ならこんなもの、とも言えるとは思います。うちの娘は10歳の頃はよくいじけては周囲の人を困らせてきました。

ただ、10歳ともなると他人から見た自分というものを意識するようになる年齢ですよね。癇癪を起した後、お嬢さん自身が自分の行いをどう捉えているのか、その辺りのことはお嬢さんから話を聞くことはできていますか?

>
7 名前: あったあった :2013/12/12 21:44
>>1
>癇癪を起す時は、貧乏ゆすり、地団駄、わざと私が嫌がることをやる、マンションなのに大きい音を出す、ノートにわざと書き殴るなど。


理由は学習面ではありませんでしたが、
うちの娘も、似たような癇癪をおこしていました。
ひっくりかえって泣き喚くレベルで。
今おもうと、ホルモンのバランスがとれていなかった
のだとおもいます。
生理がきたら、憑き物が落ちるように、落ち着きました。
既に中1になっていました。
あと2、3年の辛抱ですよ。
8 名前: いやービックリ :2013/12/13 01:18
>>1
ノートにわざと書き殴るなど。


ここまで私が書いたかと。本当に。
全く同じです。うちは強く消してノートを破る、も入るけど。

こんな文章べ⚪️に出したらすぐに発達相談を!てくるね。
こんなもんだと言うレス見て嬉しくなりました。

あと2〜3年? 頑張りましょう。
9 名前: 主です :2013/12/13 12:39
>>1
Tmp
ありがとうございます。レスを見ながら普段の様子を思い返すことができます。

小さい頃は内弁慶でしたが、最近は外でも自分の意見を言います。
家では特に感情表現がストレートです。わかりやすいと言えばそうなんでしょうね。
八つ当たりされる相手側の気持ちも考えてほしいです(涙)。

相手の気持ちに鈍いところは、友達関係にも影響しているように見えます。
学校の班学習や運動会は協力してできますが、個人的な遊びはうまくいきません。例えば、ある遊びをしばらく一緒にやった後、相手から別の遊びを提案されたとして、気が乗らないと一人で部屋に行って本を読み始めてしまう等します。お互いがやりたいことを話し合うとか順番にするとかできないみたいで、それでクラスメートからは学校の休み時間には遊びに入れてくれても、個人的に遊ぼうとはならないようです。

構ってほしい気持ちが強い子というのもあり、いつもはなるべく期待に添うようにはしています。
でも癇癪を起したときにはどんな対応も火に油を注ぐようですから、視界から消えるのがいいかもしれませんね。癇癪を起して見せて私になんとかして欲しいと思ってるのかもしれないけれど、それが習慣になっては困りますので。

癇癪を起す時の気持ちを聞いてみました。直したいけれど、できないことがあるとイライラして我慢できなくなる。外では格好悪いので我慢するし、できないと感じることがあまりないそうです。実際には外でも、できなかったり、うまくいかないことがあって、家に帰ってから泣くことがあるのですが。

2次性徴の兆しはあります。癇癪は小さい頃からありますが、ホルモンの影響があり、時間が解決するならそれまで親子ともがまんですね。ノートをたくさん用意してしのぐしかないかな。2〜3年後には落ち着いていたいです。

発達相談には何度か行きましたが、その場では無難に行動するため継続ということにはならないのです。ちなみにO型です。O型でもおおらかな人を知っているのであまり関係ないかも。

おつきあいいただきありがとうございます。
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自転車に乗れない
0 名前: ひろみ姉さん :2013/12/08 15:10
兄嫁の4年生の息子が自転車に乗れません。

もうとっくに自転車の練習も諦めて何もしてないですが、こっちがそれでいいの?って思ってしまいます。
とにかく怖がりげペダルを踏めないとか・・・との理由です?

遊びに行くとき、こっちが自転車で行かないようにとか気を使います。

どう思います?
8 名前::2013/12/08 21:48
>>7
ありがとうございます。
正直もっと同感の意見があるのかと思ってたんですが、私が考えすぎだったのですね・・・

あまり気にせず、兄の子も同世代の子供がいるので遠慮してましたが気にせず乗って行くようにさせますね。
9 名前: ほっとけ :2013/12/09 17:47
>>1
>兄嫁の4年生の息子が自転車に乗れません。
>
>もうとっくに自転車の練習も諦めて何もしてないですが、こっちがそれでいいの?って思ってしまいます。
>とにかく怖がりげペダルを踏めないとか・・・との理由です?
>
>遊びに行くとき、こっちが自転車で行かないようにとか気を使います。
>
>どう思います?



うちの娘は年長の時に乗れるようになったよ。
ほとんどの子が、乗れていました。
とろくさい子でも、小2までには乗れていた。

まあ、あなたの兄の子が乗れないからって、兄嫁が悪いわけじゃないから、「どう思います。」と聞かれても「ほっとけば。気になるなら、あなたの兄に特訓したら?と言えば。」と思うよ。
何故、兄嫁の子と言うのか謎。兄嫁の連れ子なの?
10 名前: 〆後だけど :2013/12/09 19:12
>>8
自転車乗れなくても、今の子ってキックボード(だっけ?)や、ブレイブボードとか、いろいろ持ってるから、別に自転車乗れなくても、平気な子っているよね。
うちの子たちの友達も自転車の子もいれば、それらのものを利用して、一緒に遊んでますよ?
11 名前: 中二息子 :2013/12/11 00:02
>>1
自分の子どもじゃなければ、余計なお世話だよ!とは思いますけど…

それは置いといて、今中二の息子は去年まで自転車乗れませんでした。

小学生の時はみんな自転車のところ、キックボードで移動。
遠出じゃないので、なんとかなっていました。

でも中一で部活に入り、大会会場までは全員自転車移動でヤバいと思い、練習して短期間でなんとか乗れるようにしましたが、不安定で親の私が心配したくらい。

その後も職業体験先に自転車で行ったりと、自転車大活躍です。

人間、必要になればなんとかなるんですよ。

乗れなくても、なんの問題もありませんよ。
12 名前: 主様が気にする筋合いじゃない :2013/12/11 21:44
本人が自転車に乗る必要を感じたら
練習するのでは?もしかしたら主様が知らないだけで、過去に義姉さんなりお兄さんが練習させたけど転んで怪我したか何かで本人の中で恐怖心一杯になっちゃって,って可能性だってあるんじゃない?
一度恐怖心持っちゃうと克服するの大変だよ。
無理強いするのも良くないと思うし。本人が自転車乗れなくても不便じゃないなら良いじゃん。
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モノを捨てられない
0 名前: ななみ :2013/12/07 21:42
一年生の娘のコトで悩んでいます。

古いもの、使わなくなったもの、落書きした紙、学校からもらっプリント類その他もろもろ、なんでもかんでも「大事にしたい」と取っておきたがります。

実際はほったらかしで、しまっておくとか常に使っているわけでもなく、いざ処分するという段階で泣いて抵抗します。

新しいものはもう買わないよとか、コレとコレどっちが大事なの?といっても効きません。

いらなくなったものに、「ありがとう」と言って捨てると良いと聞き、やってみましたがダメでした。

小さい頃から、モノを大事にとは教えてはいましたが、なにかある度、娘の頑固さに私も主人もブチ切れてしまい、後から言い過ぎた、やりすぎたと後悔します。

「モノを大事にする」ことの程度や意味を、まだ理解できないのだろうと、主人と話し合いもしましたが、いざ目の前でコトが起こると、冷静に対処できません。

このようなことって、他のお子さんにもありますか?何かのこだわり行動にあたるのかな、とも思っています。
3 名前: ななみ :2013/12/08 11:16
>>2
ありがとうございます。

なにかある度主人と話し合って、様子を見よう、片付けだけはさせよう、とはなるのですが、なかなか難しいですね。

お話を伺って、保管場所がいっぱいになるまで、放っておいてみることにしました。

まだ一年生ですし、本当に要るものといらないものが判断できるまで、衝突はあるでしょうが頑張ってみます。

ありがとうございます。
4 名前: 勝手に :2013/12/08 11:25
>>1
私も含め周りのお母さんたちに聞いた話。やっぱり「これ捨てる?取っておく?」と聞けば子供は「取っておく」と言いますよ。

よほど気に入って目立つところに自ら飾った作品などでなければ、机のしたでつぶれていたり、プリントが山のようになっていたりで、わざわざ取り出して探して手に取ることはありません。


だから私は聞かずに捨てます。勝手に捨てるのが忍びないなら作品などは写真に残しておくとか?


万が一「あれがない!どこ?」と言われたら「自分が大切にきちんとしておかないのだからしかたない。見つかるまで探したら」とか言えばいいと思う。

最近持ち帰った物はしばらくそうやってごちゃごちゃさせておいて、古いものから勝手に捨てます。子供だって何があったかなんて把握してないですから。
5 名前: 同じー :2013/12/08 11:56
>>1
うちもー!!
うちの娘もそうだった!!

何か買ったときのパッケージとか、
絶対ゴミにしか思えない物まで、全部取っておきたがった。

耐えかねて、いない時に一掃処分したりしたこともあったけど、それは逆効果だったわ。
「自分では捨てられないけど、捨ててもらってきれいになってすっきり」みたいな妙な感じになっちゃって、
しまいには「ママ私がいない時に捨てて…」って。

少しはマシになったのは、取りあえず自分の好きなように保管させて(見えないところに)、年度末に一緒に片づけをすること。

その頃には、いらない物がわんさか出てきて、判断を迷ってる時間的余裕もないし、泣く泣く捨てることになるから。
それでも最初のうちはゴミ袋にしがみついたり、シクシク泣きながら何度も撫でたりしてたけど(笑)

でも、これも経験で、心が痛むのは捨てる瞬間だけだと学び、しょうもないもの取っておくと片づける時に自分が苦労するだけと学び。

そして今は、私と同じくらいにはその都度バンバン捨てられるように成長しました。(中一)
中学入学前の片づけで、ものすごく苦しんだからね。

そう言えば、小1くらいが一番大変だったかも。
本人の自我も芽生え始めるし、学校からわんさかいろいろ持ち帰ってくるようになるし。
付録とかカワイイ系の消耗品も増える時期だし。
6 名前: ななみ :2013/12/08 23:03
>>4
>最近持ち帰った物はしばらくそうやってごちゃごちゃさせておいて、古いものから勝手に捨てます。子供だって何があったかなんて把握してないですから。


まさにその通りで、こっそり捨てて、目立つものだけ残して置くとほぼ気付きません。

問題は目の前で事が起こった時。
気をつけてはいますが、年末に向けての大掃除中なんかは、うっかり彼女の目の前で捨てようとしたらもう、エラいことになります。

しばらくはこっそり&様子見作戦で行こうと思います。

ありがとうございます。
7 名前: ななみ :2013/12/08 23:09
>>5
>そして今は、私と同じくらいにはその都度バンバン捨てられるように成長しました。(中一)
>中学入学前の片づけで、ものすごく苦しんだからね。
>
>そう言えば、小1くらいが一番大変だったかも。
>本人の自我も芽生え始めるし、学校からわんさかいろいろ持ち帰ってくるようになるし。
>付録とかカワイイ系の消耗品も増える時期だし。


主人とよく話すのは、
「今はまだ大事にする事の意味がわからないだけ。机や身の回りがゴミ屋敷のようになるまでやらせれば、そのうちわかるだろう」ということ。

娘さんも一年生くらいが一番ひどかったと聞き、少しホッとしました。

もちろんこれからも大変だし、気をつけてはいきますが、いつまでもそのまんまではないと、希望がもてます。

ありがとうございます。
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ニャ、ホ、、、、サメ、マテッ?
0 名前: ハケ、ッ? :2013/12/04 22:38
、ェサメ、オ、ヒ。「、「、ハ、ソ、ホ・ッ・鬣ケ、ヌー?ヨニャ、ホ、、、、サメ、マテッ、ォ、ネ。「ウァ、オ、マハケ、ュ、゙、ケ、ォ?
サ荀マセョウリタク、ヌニャ、ャ、、、、、箍ュ、ッ、筅ハ、、、ネサラ、テ、ニ、?ホ、ヌ。「ハケ、、、ソ、ウ、ネ、マ、ハ、、、ホ、ヌ、ケ、ャ。「サメカ。、ホ・ッ・鬣ケ、ホ、ェハ?オ、ソ、チ、マ、ウ、ホシチフ荀サメカ。、ヒ、隍ッ、キ、ニ、?゚、ソ、、、ヌ。「ツセ、マ、ノ、ヲ、ハ、ホ、ォ、ハ、ネサラ、テ、ニ・ケ・?ソ、ニ、゙、キ、ソ。」
5 名前: それは聞かないけど :2013/12/06 00:59
>>1
小学生でも頭のいいこと悪い子は明らかですよ。
入学時点で学校は把握しています。
それをもとにバランスが取れるようにクラス編成しますから。

でも、親として気になるのはどちらかというと、私は「問題児は誰?」ってことです。
勉強は誰と比べてどうこうなんて気にしないけど、問題児との関わり具合が気になるから、それは聞きます。
6 名前: 聞くよ :2013/12/06 11:52
>>1
よその子の勉強ができる、できないは興味ないけど
「頭がいい」子には興味ある。

さらに言えば、わが子の考える「頭のいい子」ってのも
すごく興味がある。

小6の長男は、私と同じような感覚だけど
小3の次男は、興味の対象について詳しい子が
「頭のいい子」になるらしい。
7 名前: 興味本位 :2013/12/06 19:58
>>1
足が速い子とか絵が上手い子などの話は子どもがよく話すから知っているのだけど、
いわゆる“頭のいい子”の話は聞いたことがないのよね。
なので好奇心で聞いたことはあるよ。
でも「テストの点数なんか見ないからわからない」という答え。

では「授業中によく発言する子は?」と聞くと
「みんな同じぐらい」
じゃ「率先してみんなをまとめてくれるような子は?」には
「誰ともなくみんなでやってる」という返事。
ん〜、言われてみればそんな気もするかな、うちの子のクラス。

ということで、
べつに知ったらからどうってことはないけど、
どんなクラスメイトがいるのか、どんな子に囲まれてわが子が居るのか、興味ないですか?

張り合おうとか、目標にさせようとか、
そんな深い意図はなくて、足が速い子と同じような話題のつもりです。
8 名前: わからないけど :2013/12/07 05:41
>>1
小学生の我が子は通知表でオールAとかとっちゃう子です。

あなたの娘さんって、頭がいいんだってね!
というようなことを言ってくるお母さんって、
たいてい、デキル子のお母さんなんですよね。

母親が聞いてくるのか、
その人の子どもが母親に言うのか
それはわからないけど。
9 名前: 主です :2013/12/07 16:00
>>1
やはり、あえて聞くという人は少ないですよね。
私も子供の会話の中で、誰が足が速くて、誰が字が上手というのは聞いてます。
問題児の事は、こちらが聞かなくても子供が言ってくるか、周囲の大人から情報は入るので、これもあえて子どもに聞いたことはありません。

最近、特に高学年の長男のお友達の親から
「子どもから聞いた」ではなく、「この前聞いてみたんだけど」という事が多かったので、ちょっと不思議に思ったので…。
ありがとうございました。
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おみやげ
0 名前: さきママ :2013/12/03 13:13
みなさん家族で旅行へ行った時や少年団の
大会で地方へ泊まりででかけた時など、
クラス全員にお土産(お菓子)配っていますか?

うちの息子(小4)のクラスではお土産をいただいて
帰って来ることが多いです。

私としては基本、食物アレルギーの子もいるし
持って行かない方がいい考えでしたが、息子が
たびたび、お土産をいただいて来ることが多く
息子も「貰ってばかりじゃ悪い。」と言うように
なりました。

今月、一日学校を休ませて、家の用事を兼ねて
地方へ宿泊する予定なのですが息子がお土産
を配りたいといいます。

私としてはみんなが勉強している平日に学校を
休んでいるので、気が引けるのでお土産を配るの
はどうかと思うのですが・・・


みなさんの学校でこういった習慣ありますか?
うちの学校だけなのでしょうか?ご意見聞かせて
ください。
3 名前: 、ス、?マ。ト。」 :2013/12/03 15:57
>>1
、ェサメ、オ、「ソニ、キ、、、ェヘァ、タ、チ、ォ、鯲网テ、ニ、?タ、ア、ヌ、マ?
・ッ・鬣ケチエーヒ、ェナレサコ、ハ、ニ。「テエヌ、、ッ、鬢、、キ、ォハケ、ォ、ハ、、、陦」
、、、ト、筅ェナレサコ、、ッ、??メ、マテッ、ハ、ホ、ォ、キ、テ、ォ、?ホヌァ、キ、ニ。「、ス、ホサメ、ソ、チ、タ、ア、ヒ、ェナレサコヌ网テ、ニ、ュ、ニ、「、イ、ソ、鯰ノ、、、ホ、ヌ、マ?
4 名前: そうだよね :2013/12/03 19:10
>>2
すべてに同意です。
5 名前: あった :2013/12/04 19:01
>>1
クラス全員にお土産を配るって聞いた事なかったけど、
今年のクラスで初めてあった。小6です。
夏休み明けに、個別包装のお菓子を2種類持ち帰ってきました。
よく聞いてみると、クラス全員に配ってた子が2人いてもらったって。

まぁクラスでそういう習慣があって、
お子さんが配りたいって言うなら1度くらいは良いんじゃないでしょうか。
ただ平日休んで行ったとこのお土産は、
私もやめた方がいいと思います。
欠席して旅行でも行ったと思われても嫌だしね。
冬休みにどこか行く予定があれば、
その時でもいいんじゃないかなあ。
6 名前: 非常識 :2013/12/06 17:31
>>1
学校休んで旅行して、さらにお土産のお菓子を学校になんて、非常識すぎてドン引きだよ。

息子のクラスにも居たなー。
学校休んで、海外旅行に行ってきてお菓子をクラス皆に配ってた。
ハー??????っだったよ。

こっそり行って、こっそり帰ってきてくださいね。

土産配りたいなら仲良しの子だけに、放課後渡してください。
決して学校に持っていくべからず。
7 名前: ないよ :2013/12/06 17:57
>>1
そんな習慣。
学校を休ませて旅行等は、各家庭の事情があるので、それは親の判断で決めたらいいことなので、そこで非常識だなどは思わない。
けど、お土産を配るのは、辞めておいた方がいいと思う。
仲のいい友達にだけ買っていくのでは、なぜダメなんだろう?
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