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会いたい
0 名前: ハート :2011/01/23 22:44
結婚10年。

子供二人。

43歳です。

去年から仕事をはじめました。
その関係で月に2〜3回会う人を好きになってしまいました。

話はほとんどしたことがないですが、12月に少し話す機会があり、私の事(家は近くか?とか)を直接聞かれたりしました。

先日も姿を見かけました。
イケメンではないし、旦那の方がずっとイケメンなのに自分の事を気にしてもらえたのが嬉しくて…。

妄想ばかりしています。

今は本当に会いたい。

旦那とはセックスレス3年!それでもセックスレスは気にしてなかったのに。

本当は欲求不満だったんだ…と思ったり、女を忘れてたんだなぁ…と思ったり。

どうにもならないのはわかってるけど、会いたい。
8 名前: で・・・・ :2011/01/25 05:30
>>1

>
>43歳です。
>
>去年から仕事をはじめました。
>その関係で月に2〜3回会う人を好きになってしまいました。
>
>話はほとんどしたことがないですが、12月に少し話す機会があり、私の事(家は近くか?とか)を直接聞かれたりしました。
>
>妄想ばかりしています。
>
>

これからどうなりたいんですか?
相手は社交辞令としての会話だとおもうけど。
9 名前: ぷっ :2011/01/25 10:04
>>6
>恋愛心を思い出せたって最高だと思います。
>うらやましいです!
>そういう気持ち、何年も持っていない私です。
>家族に迷惑を掛けない範囲であれば、楽しい妄想恋愛もいいんじゃないでしょうか?
>今の主さんは、キラキラ輝いているんだろうなぁ。
>ステキな女性だと思いました。



自作自演はやめて下さい!!w
10 名前: 閉まっておいた方が :2011/01/25 15:45
>>1
>主さん、妄想までにしといた方が良いですよ。

ときめきは大事だけど、一時の感情で暴走しても
失うものの方が大きいし、旦那さんが、DVとかなんとか凄く、家庭に問題でも限り、失うものの方が大きいと思います。


どちらにしても、結婚なんて波があります。どこまで我慢するって人、それぞれだし、決めるのは自分だけど、子供は親を選べません。離れても親だし、自分以外の人達の人生もまた、変わりますよね。
11 名前: 花畑 :2011/01/25 18:23
>>1
>結婚10年。
>
>子供二人。
>
>43歳です。
>
>去年から仕事をはじめました。
>その関係で月に2〜3回会う人を好きになってしまいました。
>
>話はほとんどしたことがないですが、12月に少し話す機会があり、私の事(家は近くか?とか)を直接聞かれたりしました。
>
>先日も姿を見かけました。
>イケメンではないし、旦那の方がずっとイケメンなのに自分の事を気にしてもらえたのが嬉しくて…。
>
>妄想ばかりしています。
>
>今は本当に会いたい。
>
>旦那とはセックスレス3年!それでもセックスレスは気にしてなかったのに。
>
>本当は欲求不満だったんだ…と思ったり、女を忘れてたんだなぁ…と思ったり。
>
>どうにもならないのはわかってるけど、会いたい。


そう。

へー。
12 名前: まぁ :2011/01/28 16:58
>>11
妄想だけで楽しむ分にはいいんじゃない?

刺激になって綺麗になれるし。

おしゃれになったら旦那さんも焦って
また女として見てくれるかもしれないし
トリップパスについて





携帯代
0 名前: あさみ :2011/01/26 10:20
二年前くらいからずっと義姉の携帯代をうちが払っています。

二年前に義母が病気になってしまい、看病は独身無職の義姉がしていました。

二人とも携帯を持っていなかったので旦那がなにかあった時にすぐ連絡取れるようにと勝手に義姉に携帯を買い与えました(当時はわたしに相談なしに勝手にそんな事したので旦那と喧嘩になりました)

それから去年の三月に義母は亡くなったんですが、義母が何かあった時の為に買った携帯ですから義母が亡くなった今では携帯代をうちが払う義務はないですよね?


携帯代払ってもらうの悪いからもう解約していいよって言う言葉を待ってるんですが一向に言ってきません。

普通なら言ってきますよね?

なんでいつまでも義姉の携帯をうちが払わないといけないのか?!

昔から図々と思ってたけどほんとに図々しい、厚かましい!!

旦那に何回か言ったんですけどファミリー割引してる方が安いからと言って解約はせず、携帯代は現金で姉から貰うわと言っていたのですが貰ったのは5000円が一回だけで後は貰った事がありません。

それに義姉の携帯代を払ってる事を旦那はなんにも気にしていないようです。


義姉の携帯代は月々2000円前後ですがチリツモです。


わたしと義姉は色々あって会う事があっても目を合わす事もないし、口も利きません。

義姉の携帯代払いたくありません、どうしたらいいでしょうか?
1 名前: あさみ :2011/01/26 10:20
二年前くらいからずっと義姉の携帯代をうちが払っています。

二年前に義母が病気になってしまい、看病は独身無職の義姉がしていました。

二人とも携帯を持っていなかったので旦那がなにかあった時にすぐ連絡取れるようにと勝手に義姉に携帯を買い与えました(当時はわたしに相談なしに勝手にそんな事したので旦那と喧嘩になりました)

それから去年の三月に義母は亡くなったんですが、義母が何かあった時の為に買った携帯ですから義母が亡くなった今では携帯代をうちが払う義務はないですよね?


携帯代払ってもらうの悪いからもう解約していいよって言う言葉を待ってるんですが一向に言ってきません。

普通なら言ってきますよね?

なんでいつまでも義姉の携帯をうちが払わないといけないのか?!

昔から図々と思ってたけどほんとに図々しい、厚かましい!!

旦那に何回か言ったんですけどファミリー割引してる方が安いからと言って解約はせず、携帯代は現金で姉から貰うわと言っていたのですが貰ったのは5000円が一回だけで後は貰った事がありません。

それに義姉の携帯代を払ってる事を旦那はなんにも気にしていないようです。


義姉の携帯代は月々2000円前後ですがチリツモです。


わたしと義姉は色々あって会う事があっても目を合わす事もないし、口も利きません。

義姉の携帯代払いたくありません、どうしたらいいでしょうか?
2 名前: それは :2011/01/26 10:29
>>1
旦那の小遣いから精算。

文句言われたら「あなたが払いたくて払っているのでしょう?」と。
3 名前: それは :2011/01/26 12:50
>>1
ご主人としっかり話し合い、その後義姉さんも交えて話し合えば?

ご主人は自分の稼ぎから出してるからいいだろうという考えなのでは?
主さんが働いていて家計を二人で支えてるならともかく、そうじゃないなら、あまり主さんがとやかくいえないよね。
また、義姉さん一人なら何かあったときに連絡とりやすい携帯の方がご主人安心なのかもしれないし。
にしても無職で良く生活できるね?
4 名前: 言わなあかん :2011/01/26 14:10
>>1
>携帯代払ってもらうの悪いからもう解約していいよって言う言葉を待ってるんですが一向に言ってきません。
>
>普通なら言ってきますよね?

そんなん、払うのが嫌だったら絶対言ってこないに決まってるじゃん。
普通かどうかなんて問題じゃない。

こちらから何もアクションを起こさず、ここ出口を居っていても、何も解決しないし、非生産的だと思う。
直接言うのが嫌なら、旦那に言えばいい。

とにかく、自分が動かないで文句言うのはやめよう。
行動しよう。
5 名前: ↑それは2 :2011/01/26 15:09
>>3
すみません、HNかぶりました・・・。
トリップパスについて





旦那嫌いの人、ここまで憎い?
0 名前: 嫌いな旦那 :2011/01/17 00:46
結婚13年目。子供2人います。

6年付き合って結婚した当時は「2年間は子供を作らず2人で旅行行ったりしようね♪」とラブラブだったのに、今じゃ「保険沢山入って死んでくれ」と思う程憎くなりました。

それなりの出来事があった訳ですが、大きな事は置いといて、旦那の気に入らない(小さな)事が気になって仕方がありません。

まぁ、「そんなに嫌なら離婚したら??」と言うのはおっしゃらないで下さい。
私も色々苦労して、現在少し楽になった為、離婚の時期は私の思うがまま選択させてもらおうと思っているのですが、旦那の収入を捨てるのは惜しい・・・

もう惚れる可能性の無い男に何も期待していないのですが、他人として見ても反吐が出るぐらい嫌いです。

とにかく旦那の(手)の動きが気になって仕方がありません。
何かそういう病気ってあるんですか?いつも何かをほじくっているんです。
顔の出来物をつまんでいたり、眉毛を抜いていたり顎を触っていたり・・・
しかも、その後ずーーーーっと指で何かを丸めてる。
すごく気になります。
「何か取れたの??何を丸めてるの??」と気になるから指摘した事もあるんです。
そしたら、まるで何も無かったかの様に無視。

人前でも延々と顔をいじって、ほじくって、丸めてるから一度電気店の店員の前で旦那の手を叩いてやりました。

他には、食べ方。
とにかく卑しい。大きな体をして細かく箸を動かし、微塵の旨味も逃すまいと集中して食べてるんです。
旦那の為に食事を作っている訳じゃ無く、子供の栄養のみ考えて作っているのに、とにかく食を楽しみやがる。
ペチャクチャ音を立てて食べるので子供との会話も聞こえないぐらいです。
どうやって食べたらそんなに音が出るのか?不思議で旦那の口元を眺めてみましたが、まるでラクダの様でした。
モグモグ・・・鼻から下の部位を左右にゆらしながら噛んでいます。
どうしてそんなに味わうのか?!と思うと旦那がどうしようも無く食に貪欲で生きる事に執着してる人間なんだと思うと「早く死ねばいいのに」と思わざるおえません。

それと、性格そのものも大嫌いです。人を傷つける言葉をこれまでの人生必死で考えてふるいにかけて選りすぐって来た為、何か喋るごとに批判的なんです。
男のくせにすごく意地の悪い喋り方をします。
それでいて矛盾してる。

私もオドオドしている時はそんな旦那の言葉に自分が悪いんだと思っていたのですが、最近はとっさに黙り込んで「なんでそんな意地の悪い喋り方する訳??!!男のくせに最低だね」と言ってやるのですが、自分では分かって無いみたいでいつも言い合いになります。

喧嘩になると私の親兄弟の事まで出して来て、とことん蔑み、私の一番傷つく部分を予め用意しているのか異様なまでに叫びます。
力も無く、無様な男のくせに口げんかになると舌を巻いてヤクザのごとく暴言を吐きます。
そんな時は「こいつがこの場で人に刺されても、私は助けずにそのナイフでもう一刺しするだろう」と妄想してしまいます。

そんな旦那とでも普通に生活してたりするから不思議です。
子供の前ではさも幸せ家族の様にふるまっていますが決して「演技」では無く、普通に楽しい時がある・・・

この前究極の喧嘩をしたから「もういい!頼むから家に帰ってくるな!!給料だけあればお前は要らないんだよ」と言ってやると、2週間ほど帰宅しません。

それでも、何も無かった様に日々すごせる・・・
子供は勉強に遊びに忙しく父親の話題をする事も無く、私は貯金口座を見ながら「どうかあいつが死んでますように!!」と思っています。

あいつが死ねば今の家のローンも無くなり、保険金と私のパートで普通に暮らせる・・・

死ねばいいのに・・・・
13 名前: こま :2011/01/19 22:35
>>1
>結婚13年目。子供2人います。
同じ。
>とにかく旦那の(手)の動きが気になって仕方がありません。
同じ。
>顔の出来物をつまんでいたり、
同じ。うちの旦那はそれを臭う癖がある。

>他には、食べ方。
>とにかく卑しい。
>旦那の為に食事を作っている訳じゃ無く、子供の栄養のみ考えて作っているのに、とにかく食を楽しみやがる。
全く同じ。食卓に準備できると一番に椅子に座ります。
決して食いっぱぐれないように。
しかもガチで子供と食べ物を取り合い、最後の一個の
じゃんけんまでガチでしてます。本当ムカつく。
そんな旦那はデブ。

>そんな旦那とでも普通に生活してたりするから不思議です。
>子供の前ではさも幸せ家族の様にふるまっていますが決して「演技」では無く、普通に楽しい時がある・・・
同じです。これビックリしたけどうちも同じです。
このときの感情は落ち着いてる。
旅行も仲良く行けたりする。でも好きか嫌いか聞かれたら
嫌いと即答できるし、将来は絶対に別れたいから
家を買ったり高いローンは組まないようにしている。

スレ主さん、お互い頑張ろうね。
14 名前: まったくもって :2011/01/20 11:46
>>10
私ほど旦那が憎くて、嫌いで、塩掛けて溶けて無くなれ
と思うほどの奴はいないと思っていましたが、
主さんもなんですね。

本当に憎くて、嫌いです。
男としても、夫としても、父親としても、人間としても嫌いです。
まぁ結婚自体も好きで結婚したわけではありませんが、
そこそこ稼ぎもいいだろう、何より安定しているし、
おとなしく私の言うこと聞くだろう・・・まぁ悪い人ではないだろう・・くらいの気持ちでしたからね。
ところがどっこい、言うこと聞かなわ、酒癖悪いわ、
暴言は吐くわ、男としても、夫としても、父親としても、人間としても最低最悪。

穏やかにフツーの会話ができないから!!
なんでもかんでも怒鳴り口調!!
街ゆく普通のご夫婦の他愛もない穏やかな会話を耳にするたび、涙が出て来た時もありましたよ。

なんで一緒にいるかって?
やっぱり稼ぎのみ。
上には上がいるとは思いますが、
とりあえず、今より下の暮らしはしたくない。
私自信、生活の為に働くなんてまっぴら。

先日、とうとう脳疾患で倒れ、電話で呼び出されたが、
夜、遠いところまで行くのも面倒臭く、
「今から行かなきゃだめですか?明日じゃだめですか?」って駄々こねてしまった!!
救急隊員の人に説得されたよ!

3カ月入院したが、その間病院に言ったのは数えるほど(笑)先生に話があると言われた時と、しこたま持っていった着替えが底を尽きた頃。
旦那がいないときはパラダイスだったわ。

土壇場になってもここまで冷たい自分に
自分の気持ちに偽りなしと確信しました。

またピンピン復活しやがりました!
15 名前: 不思議 :2011/01/20 13:14
>>13
嫌いなのに、幸せそうなんてありえない。
子供の事、知ろうともしない人。
自分のことしか考えてない人となんか
話したくもない。
旦那嫌いな人、夜の生活はしてるのかな?
普通に会話すると、夜に持ち込もうとするから
話したくもありません。

主さんとかどうしてるのかな?
16 名前: スレ主です :2011/01/20 15:02
>>1
再度ありがとうございます。

そうですね・・・いくら憎くても「死んでくれ」は言ってはいけない言葉ですね。
下の子を妊娠中、切迫早産で動けない私に向かって主人が言った言葉と同じです。
同じ土俵に立ってしまいました。

主人とは下の子(現7歳)の妊娠からHしてません。
主人の事が嫌い・・と言うより憎くなってから、どんどん感情が進行して行きました。
主人の行動から考え方から全て嫌いになり、子供が居なければ会話はしていないと思います。

去年、私はある病気で手術したのですが、立会が必要らしく医者から当たり前の様に「術後ご主人にお話しがあるので・・・」と言われましたが、どうしても嫌だったんです。
主人に術後の私の弱った姿を見せて、傍に居てもらうのが。
ですから、高齢の実母に立会はお願いして最短で退院してきました。

つらい妊娠期間を経て、本当に一人で育児をしてきました。
一番私が身動きとれない状態の時に「離婚」を言いだした旦那がどうしても許せません。
いつか私が楽になって自分と子供のベストな状態の時に離婚はしたら良い。。離婚の時期はこちらから選ばせてもらう!と我慢して来たのに、現在あまりに楽な生活にあぐらをかいております・・・

嫌いで仕方ない癖に、嫌いな旦那の給料にすがって生きている私って卑怯なのですが、もう少し卑怯なままで居させてもらって、完璧な離婚準備をしたいと思います!!
17 名前:   :2011/01/26 14:05
>>16
そうだね。本当に卑怯で人間のクズだね。
プライドも何も無いんだね。
トリップパスについて





旦那が臭い
0 名前: はなこ :2011/01/14 12:45
帰ってきたらまず風呂に入ってほしい。

臭い体のまま絨毯に寝ころんだり、ソファーでくつろがないでほしい、臭い匂いがうつるから。

汗かく仕事じゃあるまいし、ただのサラリーマンなのになんであんなに臭いのか!?
3 名前: マリン :2011/01/14 18:11
>>1
旦那さん、タバコすいます?

うちは値上げを期に禁煙したらビックリするほど臭わなくなりました!

お風呂に入っても本当に臭くて同じ部屋で寝るのも嫌だったけど今は快適です!
4 名前: はなこ :2011/01/14 20:59
>>1
旦那はタバコは吸いません。

酒は家にあれば飲むって感じ。

ストレスはサラリーマンだからそれなりにあるでしょうね。

運動不足、食生活に問題ありですね。

34才なんで加齢臭もそれなりにあるでしょう。

それにしてもすごく臭い日とそうでない日がある。

その差はいったいなに!?

すごく臭い日は帰ってきたらまず風呂に入って欲しい。

でも臭いから風呂に入ってとはっきりは言えません…
5 名前: 誘導 :2011/01/14 22:10
>>1
帰ってきたらお風呂が沸いていて、着替えもタオルもセットしてすぐにでも入れるようにしておいて、
「夕食の準備にもう少し時間がかかりそうだから、先にお風呂に入っていて」
と、声をかけてみては?
 
今は冬だから、寒い外から帰って来て暖かいお風呂に入るのを嫌がる人は少ないと思う。
 
使う石鹸やシャンプーもデオドラント効果の高い物に換えると、効果があるよ。
6 名前::2011/01/22 23:50
>>5
帰ってくる時間は毎日バラバラだし、風呂の用意をこっちがしたら調子のって自分では何もしなくなるので嫌ですね


高いシャンプーやらはやってみようかな…
7 名前: 誘導 :2011/01/24 11:23
>>6
うちも帰宅時間はバラバラだけれど、会社を出る前に帰るコールをしてくれるから、帰宅時間の目途がたつからできるのかもね。
 
お風呂の着替えのセットは最初の間だけ。
うちは最初の一週間だけ、その後は2日に1回だけセットしたりして、どんどんセットする回数を減らしていった。
今は帰宅してすぐのお風呂が習慣になっているから、お風呂さえ沸いてれば自分で着替えも準備して入るよ。
夏は沸かさなくてもシャワーで済むからもっと楽。
 
本人は自分の臭いに気がついていないから、周りが風呂に入るように仕向けないと、本人から進んで入ることはないと思う。
トリップパスについて





兄夫婦に子供ができない
0 名前: あい :2011/01/20 22:14
私の兄夫婦は40歳同士付き合って6年結婚4年目計10年目になりますが、子供が出来ません かと言って不妊治療もせず、実家の母も兄嫁とは相性があまり良いわけではないようで会話もあまりありませんし。兄嫁に子供の事を話しても右から左で 母も何を考えてるのかわからない嫁だ!とご立腹。。私は結婚して不妊治療をして2年目に授かった後今は3人の子供がいます 実家には色々世話になり感謝している分 兄夫婦がそうゆう状況なので困っています 私からも兄には話したことはありますが、なかなか前には進まなくて 何かと良い案がありましたら、アドバイスお願いします
1 名前: あい :2011/01/20 22:14
私の兄夫婦は40歳同士付き合って6年結婚4年目計10年目になりますが、子供が出来ません かと言って不妊治療もせず、実家の母も兄嫁とは相性があまり良いわけではないようで会話もあまりありませんし。兄嫁に子供の事を話しても右から左で 母も何を考えてるのかわからない嫁だ!とご立腹。。私は結婚して不妊治療をして2年目に授かった後今は3人の子供がいます 実家には色々世話になり感謝している分 兄夫婦がそうゆう状況なので困っています 私からも兄には話したことはありますが、なかなか前には進まなくて 何かと良い案がありましたら、アドバイスお願いします
2 名前: そっと :2011/01/20 22:27
>>1
夫婦の事は、夫婦にしか分からないんだから、
放っておくのが一番です。
特に子供のいない夫婦にとって、
子どもの話題はしない方が良いよ。

もしかしたら、すでに不妊治療してるかもしれないし、
実は子供は欲しくないと夫婦で思ってるかもしれないし、
男性側に原因があるのかもしれないし、
セックスレスが理由というのもあるかもしれない。
そもそも、親のために子供産むわけじゃないし。
周りがとやかく口出しする問題じゃないのですよ。
3 名前: そっとさん :2011/01/20 22:42
>>2
ご返事ありがとうございます。私もはじめはデリケートな問題なので触れずにいました。兄は結婚と同時にファミリーカーを買い替え自分の検査もして問題ももないのに、兄嫁は検査もしないで、タバコはやめずで こんな嫁なら離婚して若い人と再婚すればいいのにとさえ感じてしまう今日この頃です。はぁ
4 名前: それは・・・ :2011/01/21 14:18
>>3
> 兄は結婚と同時にファミリーカーを買い替え自分の検査もして問題ももないのに、兄嫁は検査もしないで

要するにお兄さんには問題ないし、お兄さんは
子供を望んでいる。
子供ができないのは兄嫁に原因があるか、
兄嫁が子供を望んでいないせいだ、ってことですね?


>タバコはやめずで こんな嫁なら離婚して若い人と再婚すればいいのにとさえ感じてしまう今日この頃です。

それは大〜きなお世話だと思うよ。
子供がほしいか欲しくないかといえば
欲しいんだろうけど、
検査まではしたくない、ってひともいるし、
自然に授かればそれでよし、
授からなければそれでよし、
って人もいます。
それに仮に兄嫁さんが子供を望まないとしても、
お兄さんがそれでよしとしているなら
親は勿論、妹が口挟むことじゃないと思うけど。
トリップパスについて





子供について
0 名前: チョン★ :2011/01/19 18:01
はじめまして!!私は前に生まれてすぐ子供を病気でなくしてしまいました??
すぐにでもまた次の子供がほしい!きっと生まれ変わって私のもとにきてくれると信じています♪が夫は全然作る気がなく毎日イライラしています
夫がほしいときに作ったほうがいいでしょうか?
1 名前: チョン★ :2011/01/19 18:01
はじめまして!!私は前に生まれてすぐ子供を病気でなくしてしまいました??
すぐにでもまた次の子供がほしい!きっと生まれ変わって私のもとにきてくれると信じています♪が夫は全然作る気がなく毎日イライラしています
夫がほしいときに作ったほうがいいでしょうか?
トリップパスについて





浮気はだめ?
0 名前: うるうる :2010/08/01 12:22
浮気はなんでだめなんでしょうか?
旦那に相手にされなくてこの先それが続くという状況下でもあなたは浮気はしませんか?

浮気はしたくても悪いという気持ちが働いて
出来ません
旦那とすることはあっても
旦那からせまってくることはここ10年ほどありません
いつも夜は9時前には寝て それまでです。

浮気宣言は何度もしましたが
どうで口だけだろうと思われていると思いますが
ですが実際行動出来ません。

なさけないです

夫に暴力振るわれても出来ませんでした
子供の顔が浮かびます

情熱のある Hしたいです
このまま年をとって行くのはいやです。

解決方法はあるでしょうか

子供が大きくなったら 別れたいです。
話しあってもわかってくれません
夫いわく「おれはやさしくしてるだろう」と言い放ちます。

今はとにかく浮気したいわたしと
悪いとびびる私がいます

もう少しわたしも自立できたらいいなと思いますが
何も出来ないでいます。

むなしい想いってみなさんもありますか?
ここで 少し話して 考えをまとめたいと思います。
46 名前: 私の場合 :2011/01/17 12:03
>>45
>仕返しみたいね。
>体を任せる相手に後悔だけはしないでくださいね

仕返し、と言われればそうかもしれませんね。主人に失望しなければ私もヨソを向くことはしなかったでしょうし。
私達のしていることは不実なことですが、お互いを思う気持ちは誠実なつもりです。後悔はしません。

主さん、これで最後にしますね。横すいませんでした。
47 名前: 何か変ね :2011/01/18 02:57
>>1
うるうるさんはご主人から女性に見られてますか?
何十年も夜の生活がないなんて
ご主人が他に女でもいるのでしょうか

どんなに不満があり喧嘩していても一つの屋根の下
男と女ですよ。
何もないなんて信じられない。

うるうるさんが正常ならご主人になにか
男としての機能を持たない病的なことでもあるのかしら。

ご主人に対して不満があり異性と楽しみたいと思うのならどうぞ・・・
48 名前: はい? :2011/01/18 13:29
>>47
>うるうるさんはご主人から女性に見られてますか?
>何十年も夜の生活がないなんて
>ご主人が他に女でもいるのでしょうか
>
>どんなに不満があり喧嘩していても一つの屋根の下
>男と女ですよ。
>何もないなんて信じられない。
>
>うるうるさんが正常ならご主人になにか
>男としての機能を持たない病的なことでもあるのかしら。
>
>ご主人に対して不満があり異性と楽しみたいと思うのならどうぞ・・・

そんなこといったら夜の夫婦生活がない場合皆どっちかが浮気していたり病気でできなかったりするってことになるよ。

レスの原因ってそんなに単純なものばかりではないと思うし、夫婦だってsexがすべてというものではないのでは。
49 名前: 何か :2011/01/18 14:38
>>48
Hだけではないけど
うるうるさんのおどどした言葉?何かしら文章的にそう感じました。
50 名前: どうなったの? :2011/01/18 23:12
>>1
改めて聞くけど・・旦那はどうしてDVすんの?

浮気する為に情熱的なSEXをしたいからって
自分を磨くって何?

8月の投稿から半年以上経ってもまだ影が
あっていじいじしてるの?

主さんはきっと旦那さんが大好きで見切り
つけられず未だにおどおど悩んでる暗い性格
なんだよ。

自分の人生自分から変えないとただのおばばに
なって老けるのも早いよ。

旦那に女として見て貰えずファッションにも
見た目にも努力は怠りばばぁになる一方。

SEXもないのならますますばばぁ化。

私も一時子供産んで美容部員だったのに
面倒くさくて化粧も曖昧でただのださいおばばに
なってた時期があったよ。


今40代、それなりに余裕が出来てきたから
時間もね。以前も言われたけど私服の時に
あった同僚すれ違ったから私服だったんだけど
「えっ・・・・?○○さん????うわ・・
全然違うからわからなかった」って
言われたよ。
トリップパスについて





男女間の友情
0 名前: どう思いますか :2011/01/11 15:26
私は男女の友情は「愛情」の上に成り立つと思う。
本音で話し合えるというのは互いの信頼があるから。
それは愛情と紙一重といか、ほぼ同じかと。
ただ何かしらの足かせがあるからそれ以上踏み込まず
友情と言う互いに責任の無い状態でいるだけ。
過去の自分の経験から、私はそう考えてます。

でもこれはあくまで女性側の視点。
男性の視点ではどうなんでしょう。
私は、友情という名の愛情がある以上
性の対象になってもおかしくないと思うんですが・・・

夫が職場の後輩女性2人をとても可愛がっていて
友情だと言っています。
けど私は、後輩達はそうでもないのでは?と思ってる。
2人共ではなく、片方の子。
現時点で浮気では無く、夫に怪しさも全く無いです。
ただ私自身が↑のように考えているため
もし女性側が真剣アプローチを始めたら・・・と考えると
不安だし不愉快です。
その気持ちは夫に話したけど、有り得ない!と
笑われました。あくまで友情だと。家族が大切だと。

私が気にしすぎでしょうか?
友情と割り切っても大丈夫なのかな・・・
男女間の友情エピソード、あったら教えてください。
11 名前: でもね :2011/01/13 21:41
>>9
>
> 夫からの愛情は感じています。
> このまま大きな心で見過ごした方がいいのか、
> でも既婚者である以上すこし控えて欲しいし
> 自分の中でどうしたらいいのか、まとまりません。
> 皆さんのように、友情はある!と
> 大きな心を持てたらいいのに。
>


社交的な人かもしれないけども、自己中の面が強いご主人ですよね。
家庭を大切にしてるといっても、会社の独身者と飲みに出歩くなんて、もう少し人のこと考えられないのかしら。

主さんも誰か見つけて、ご主人をやきもきさせると
振り向いてくれるかもしれないです。
主さんがやさしくて安心できるから
ご主人も羽目をはずしてるのかもしれませんね。
12 名前: どう思いますか :2011/01/14 21:24
>>1
レスありがとうございます。

今さら独身気分で楽しもうと思う夫が悪いのかも。
夫が誘いに応じるから彼女たちには罪悪感のかけらも
無いんだろうし、
待たされる家族の気持ちにも当然気が付かない。
夫も彼アリの子も、互いのパートナーに対する
気遣いが欠けてますよね。
大体、その子の彼はどう思ってるのか不思議です。

私も独身気分で遊びに行きたい。
あてつけではなく、純粋に何も考えずに楽しみたい。
でも残念ながら、今の生活に出会いの場は無さそう。
ちょっと焼きもちを焼かせてやりたいけどね。

自分の不愉快な気持ち、やめて欲しいこと、
夫には全て話しています。
後は、裏切りが無いことを信じて、
でも油断しないで常にアンテナを立てていきます。

愚痴みたいな話にお付き合い下さってありがとう!
内容的にリアル友には聞けないので、
ここで皆さんに意見してもらえて嬉しいです。
ホントありがとう!
13 名前: なんとなく :2011/01/17 06:20
>>1
主さんのご主人のような方、職場にいました。
どこまで上司としてお付き合いをしているのかなと
考えるときもあります。
本人は会社の付き合いと言いますが本心でしょうかね。

半分は何かを期待しているような・・
主さんには気分を害してしまうような発言でごめんなさい。

かといって、会社の人と全く付き合いをしない人であっても考えてしまいますしね。
(呑みにでかけるんだ」と聞かされて「そんなに出かけていいのかな」と聞いたとき
奥さんは物分りがいいんだと
言われたときがあります。

取り合えず、信じるしかないですね。
黙って出かけていくことが多くなるとか隠し事が多くならないように声かけていくしかないでしょうね。

ご主人は、淋しがりやではないかしら・・・
14 名前: どう思いますか :2011/01/17 10:01
>>13
ありがとうございます。今朝はすごい雪ですね。

>ご主人は、淋しがりやではないかしら・・・

そうです、分かりますか?
しばらく夫婦の不和が続いてまして
後輩が頼ってくれるのが余計に嬉しかったようです。
もともとは人付き合いが苦手な性格の夫ですが
やはり会社の付き合いを無下にはできないと
本人なりに社内の人間関係を考えているようです。
でも、付き合いにも限度がありますよね。

妻子持ちと独身が同じ感覚で遊ぶのはおかしい。
(夫はお酒が飲めないので専ら食事です。)
後輩といってもやはり女なのだから不安だ。
何かしら女の勘が働くので気になっている。
その女の勘で、隠してもウソは分かってしまうので
絶対に隠さないで欲しい。

夫にはこう話しました。

最近ですが不和はすっかり解消し、
夫も私や子供たちを大切にして愛情も感じています。
これで少し後輩との付き合いに変化が出ると
嬉しいんだけど・・・

まずは夫を信頼します。
でも油断しないで注意しつつ
夫がよそ見しないよう自分も女の部分を無くさない
努力をしなければ、と考えてます。
アラフォーですが、頑張ります。
15 名前: なんとなく :2011/01/17 18:49
>>14
>
> 最近ですが不和はすっかり解消し、
> 夫も私や子供たちを大切にして愛情も感じています。
> これで少し後輩との付き合いに変化が出ると
> 嬉しいんだけど・・・

>


ご主人を好きといえる主さんは可愛らしい方ですね。
アラフォーという年代はどこもそうでないかしら。
主さんはお子様に一生懸命で
ご主人もう少しは構ってもらいたい・・

子供が寝た後の夫婦の時間を増やして
ご主人の話を聞いてあげてくださいな。
ご主人はまだ主さんと恋人関係のような時間を
つくりたいのでしょうね。

私はそんな気持ちなどとっくに消えてしまいました。
自分の相手が主さんのように
会社の人と仲良く飲みに出かけても
どうぞ〜と言うほうでしょうね。
トリップパスについて





旦那に離婚を切り出しました。
0 名前: ペンタゴン :2010/12/24 03:23
結婚して9年になります。

同居ではありませんが、旦那の親の虐めに耐えてきました。

旦那は一人っ子で、もともと親とはあまり話すわけでもなく、義親は私を通して旦那に用事を伝えています。
旦那にSOSは何度も投げていましたが、なかなか本気になってもらえず、一人で泣いていました。


将来、旦那の親の面倒を見なくてはいけないと思うと、動悸が起こり手が震えます。

旦那は「神経科の病院に行ってもなおらないの薬飲めば治るもんなの?」と聞くだけです。

旦那に離婚を切り出すと「………」無言のまま何も話さなくなり、話が進みません。


私は早く事を進めたいので、離婚経験者の皆さまアドバイスをお願いしますm(__)m
1 名前: ペンタゴン :2010/12/24 03:23
結婚して9年になります。

同居ではありませんが、旦那の親の虐めに耐えてきました。

旦那は一人っ子で、もともと親とはあまり話すわけでもなく、義親は私を通して旦那に用事を伝えています。
旦那にSOSは何度も投げていましたが、なかなか本気になってもらえず、一人で泣いていました。


将来、旦那の親の面倒を見なくてはいけないと思うと、動悸が起こり手が震えます。

旦那は「神経科の病院に行ってもなおらないの薬飲めば治るもんなの?」と聞くだけです。

旦那に離婚を切り出すと「………」無言のまま何も話さなくなり、話が進みません。


私は早く事を進めたいので、離婚経験者の皆さまアドバイスをお願いしますm(__)m
2 名前: どんどん進める :2010/12/24 08:13
>>1
答えてくれなくても、こちらでどんどん用意を進める。
住む家を探して、契約する。
荷物をまとめる。
引越しの日時を決めて、夫に通告する。
引っ越す。
離婚届にハンを押して、渡す。
話し合いに応じなければ、家庭裁判所で調停に持ち込んでもらうと通告する。
そして、実際に調停に持ち込む。

相手の行動がなくても、こちらが行動すればいいのです。
3 名前: 冷静にね :2010/12/24 15:35
>>1
同居でもないのに、酷く苛められたの?
同居じゃなくてもご近所にお住まいなのかな?


> 将来、旦那の親の面倒を見なくてはいけないと思うと、動悸が起こり手が震えます。
親の面倒なんてみなくても・・・。
苛めれたってことはご主人も知ってるなら
それでも面倒みろとは言わないんじゃないの?って
思ったんだけど、嫁が面倒見て当然!と考える人が
多い地域に、主さんも、旦那さんのご両親も
お住まい?


> 私は早く事を進めたいので、離婚経験者の皆さまアドバイスをお願いしますm(__)m
ご実家とのことだけではなく
それに対するご主人との色々があって
離婚を考えられたんだと思うけど
離婚しか道はありませんか?
もし主さんがそれしかない、と思うなら
私にはとめることは出来ないけど
離婚した後の現実的なことをよく考えてね。
どうぞ冷静にじっくり考えて
主さんにとって良い未来につながりますように。
4 名前: 大丈夫? :2010/12/25 23:23
>>1
本当に離婚を考えているなら、切り札の様に離婚を旦那に切り出して、相手の反応がないと悩む事ってないんじゃないかと思うんですよね。

相手の反応を待つという事は未だに依存していると思うんです。

もし本当に離婚をしたくてご主人がそんな感じなら、今後の生活を確保しつつ、いかに優位に離婚を成立させるか冷静に考え、全て整ってから相手に突き出すのみだと思います。

今後の生活の目処は経っているんですか?養育費の事とか、具体的に話を進めるに当たり、当人同士ではどうにもならないと思ったら、家裁や調停に持ち込むのがいいと思います。その辺は調べましたか?

もし相手の反応次第ではどうにかなるかも、という思いの上で離婚を脅し文句のように言っているなら、今後の主さんの信用をどんどん落すだけだからやめたほうがいいと思います。その際は具体的にどうして欲しいのか言わないと駄目じゃないかな。

あと、義両親からどういうイジメをされたのか、その際のご主人の対応がどうだったのか、念のため日記にして事細かく記録しておくといいと思います。
5 名前: 私の場合は :2011/01/14 13:56
>>1
実の親に背中をおしてもらいました。

その時は、まだ子供がいなかったので、
私も思い切って離婚することに決めました。

当時、主人は、離婚を切り出したら、親との同居を解除して二人だけで暮らそう…と言ってくれましたが、
舅・姑がそれを許しませんでした。
また、かれも、反対を押し切ってまで、踏み切ることに
躊躇していたようなので、私の親が話し合いの機会を設けてくれ、私の親から「こちらとしては離婚させたい。このままでは、娘は家政婦だ。お宅の家政婦として嫁がせたわけではない。子供がいないことが幸いだ」と
言ってくれ、離婚となりました。

その時、子供がいたら、また、状況は違うと思います。

また、その時、仕事をしていたので、踏み切れたのだと思います。

ご両親には相談されましたか?

経済的にどうにかなるようなら、しばらく別居することから始めてもいいかもしれませんね。
トリップパスについて





離婚届
0 名前: スイマー :2010/12/31 22:41
離婚不受理の手続きなんてあるんだね。知らなかった。

来月離婚届を貰いに行きます。半年かけて役所や学校で相談してきたけど「離婚」の事、も少し勉強してから決定しようと思ったわ。

来年夏、主人と両親と息子達でハワイ旅行いく予定を、私に内緒で立ててました。3月には桜島旅行。もう手続きも終わってるんだって。

母親の私に内緒で海外連れ出すってどうよ?! 「何で内緒にしてたの?」と冷静に尋ねたら、主人は「言わなかった?だめなの?」と静かに怒って一ヶ月冷戦。

単身赴任で月4日しか会えないのに、2日は2時間かけて実家に帰る。「お前は来なくていいよ」と私は留守番。


盆休みも正月休みも、私より実家に日程報告。

「おふくろが、お前が日頃虐待してるから、長男の笑顔が減ったのでは?と心配してる」とか。

何で「変人」だから近所付合いも友人もゼロの母親の言い分を信じるの?

もう16年よ。

主人が癌になって「完治しても一度許してやり直したい」と思ってきたけど・・・再発せず8年目。
疲れたわ。
7 名前: スイマー(主) :2011/01/04 21:58
>>6
皆さん有難うございました。

そうですね。一度しかない人生、悔いの無いような決断をする様に、慎重に進みます。


二日前、友人が癌になりました。同年代で障害者の娘さんを子育て中のはつらつママです。「死は突然くるかも知れないから、出来るだけ笑顔で毎日を過ごすわ」といってました。その通りだと思いました。

ホントに有難うございました。
8 名前: 気になる :2011/01/07 00:58
>>7
どうせなら浮気調査してからがいいと思う。
少しでも条件よくね。
旦那さん普段からそんな態度?
なんか違和感〜あやしい〜
9 名前: スイマー(主) :2011/01/12 21:27
>>8
浮気は・・・疑わしかった時期も2度ありました。そうですね。ハッキリさせてからにします。過去の事でも終わった事でも、浮気は浮気ですもんね。
10 名前: ・・・ :2011/01/13 01:58
>>1
どこでも
夫婦中が悪くなるのは、義両親のことが原因が多いですよね。

夫婦のことで首をだすなといいたいわ・・・
11 名前: mamami :2011/01/13 21:21
>>10
夫婦中は良いのに、義母とかの事で離婚を考える程になるなんて・・・
身内だからしょうがない事かもしれないけど腑に落ちないですね・・・
それも「ママに内緒で旅行計画」なんて、その義母の方が非常識なのに。
その人のせいで離婚なんて何か・・・辛いですね。
トリップパスについて





潔癖症の旦那について
0 名前: るる :2011/01/02 10:24
うちの旦那は潔癖症で、私とは全く逆なのでそのせいで度々けんかになりうんざりしています。例えば食器棚の食器は全て下向きにしないとほこりが入ると言われたり、食事中箸が机に落ちただけで汚いと洗いにいき、鍋など夫婦で箸でつっつきあって食べるのが嫌だと言われ、手を洗うタオルも別々にするなど私としては異常な行動にしか思えず注意されるたびにけんかになります。もうすぐ子供が産まれるのですが、私が一年で仕事復帰をしないといけないため旦那の親が3歳まで預かると言ってきたのですが、そもそも旦那の潔癖症は旦那の親から受け継いだもので、姑は料理をするとき髪の毛が料理に入らないようにシャンプーハットをかぶって料理したり、家族それぞれのタオルかけが用意されていたりと筋金入りの潔癖症なのでそんなとこに預けたら潔癖症の子供になってしまうのではとすごく不安です。私としては保育園に預けたいのですが旦那も姑に預けた方がお金が浮くので乗り気なんですがなんとか説得する方法はないでしょうか?
6 名前: つっこみ :2011/01/04 12:39
>>1
ちょっと横気味でごめんなさい。
私も産後一年で、来月から仕事復帰だけど、何で義母さんに預けちゃうのかな…、お近くに住んでいて、昼間だけ預けるのか。それとも、3歳まで義理実家で子供を預けてしまうということ?
保育園は?

まるまる3歳まで預けてしまうと、めちゃくちゃかわいいのが見れなくて、子育ての一番いいところを逃してしまうのもったいないと思ってレスしました。


潔癖症も、ご主人がしっかり義母さんのを受け継いでるところを見ると、孫も引き継ぐ可能性はありますよね…

嫌だったら、頼らないように、自分たちだけで育てるのが良いと思います。

すべてに信頼できる義母さんでなくて、あなたが?と思っている人に預けられると、子供も不安定になると思う。

子供は母親の気持ちや状態を敏感に察するから。

母も子も、心穏やかにいられるような選択をしてください。

頑張って下さいね。
7 名前: 主さんじゃないけど :2011/01/05 08:37
>>6
>ちょっと横気味でごめんなさい。
>私も産後一年で、来月から仕事復帰だけど、何で義母さんに預けちゃうのかな…、お近くに住んでいて、昼間だけ預けるのか。それとも、3歳まで義理実家で子供を預けてしまうということ?
>保育園は?
>


主さんは保育園に預けたいのに
義理親が「預かる」と申し出、
旦那は親に預けた方が「保育園に預けるお金が浮く」と乗り気…
と書かれていますよ。

保育園に預ける代わりに
義理親に預けることになってしまいそうだから
それを回避したいという内容ですよね。
8 名前: 汚嫁 :2011/01/05 11:55
>>1
食器下向きは…いきすぎだと思うけど、ずぼらな私でも鍋に箸は突っ込まない。いやだと言うより残った時、腐敗が早まるし、マナーだと思うので。
そのまま子供が大人になって他人との鍋に箸突っ込んでしまったら、引かれると思う。

で、本題。義母さん、いくつかわからないけど、毎日幼児預かるなんてきついに決まってる。
買い物や用事するのだっていつでも幼児連れ、食事だって手間がかかる。おそらく数ヶ月でギブアップするんじゃないかな?

それから堂々と保育園に申し込んだら?
間に合わないかな?
だったら練習と称して明日からでもためしに1週間でも預けてみる。
絶対3年も面倒見るなんて無理。
9 名前: 汚嫁 :2011/01/05 11:59
>>8
あら、ごめんなさい。まだ産まれてなかったのね。
じゃ、なおさらご主人なんか、幼児の面倒がどんなに大変か全くわかってないよね。
義母さんだって遠い昔の話。自分の体力の衰えに気づいてないんだわね。
産まれてからたびたび預けてみるといいよ。
こりゃ無理だわって認識すると思う。
10 名前: うーん :2011/01/13 13:31
>>1
血筋だったらどうにもこうにも、防ぎようがないような

私もプチ潔癖です。
徹底的にやっていいって言われたらやってしまいそう
でも徹底的にやったら家族が嫌がるんで
ちょっと旦那におかしいかな?と
お伺いを立てながら潔癖具合を発揮してます(!?)

汚い家に預かってもらうより数倍いいと思いますよ

私の実家はそりゃ汚くて
主人の実家も、結構汚くて

嫌になります。
汚い家に行くんじゃないんだ・・・と
念じながら預けてみてはどうでしょうか?
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姑が苦手
0 名前: やんやん :2011/01/07 11:51
姑と同居です 舅はいませんが、 性格がちょっと変わってて、自分自身でもわたし自己チューだしと言うくらい偏屈です
姑と同居されてるかたでキライって方に質問です 普段は普通に接してますか? あたしは最近ますます嫌で、ほとんど会話しません
6 名前: やんやん :2011/01/07 21:55
>>1
旦那の収入が少ないのが一番です 正社員ですが、残業ないと本当に少ないです
姑に甘えてるのかもしれませんが、毎月姑に渡せる額は食費代くらいです
私の実家が農家なので、だいたいは貰ってます

今は別居は難しいので我慢するしかないのかなとも思います
意地悪されたとかじゃないけど、姑のやり方にすべて合わせる生活はかなり疲れます
7 名前: 無理〜 :2011/01/08 01:06
>>1
同居ではありませんが、道の向いに10年ほど前に家を建てました。
最初っから苦手でしたが、何とか合わせようと頑張ってきました。
姑も「私、我儘だから」とか、恥ずかしげもなく自分で言う人です。

とにかく我儘、頑固、しつこい、過干渉、おせっかい、でしゃばり、なんでも知っておかなければ気が済まない、人の話に耳を貸さない・・・・
年取る毎に酷くなってきてます。

家を建てて1年経った頃、私が我慢できずに面と向かって意見を言い、姑が逆ギレし、そこからギクシャクし始め会話は殆どなくなりました。
外であっても目を合わさないようにしています。
本当に何でこんなに嫌いなんだろうと悲しくなる位大嫌いです。

うちにも来なくなりましたし、あちらにはお盆にお線香あげに行き、お正月は2時間ほどおせちを頂に行くだけの1年に2度の訪問です。たったそれだけでも数日前から憂鬱で仕方ありません。
その時もあいさつだけで、会話しません。
年々溝は深まる一方です。

でも正面から向き合うと絶対にぶつかるので、このくらい距離がある方が逆に平和かなって感じです。
頼るなら息子である旦那に頼ってくれって思います。
私にも実母がいますので・・・。
8 名前: 同居の理由* :2011/01/08 20:19
>>1
私も姑と同居です。年金収入のみの姑は一人暮らしは無理なので結婚時に新居のマンション購入と同時に同居もスタート。マンションローン含め生活費全般は旦那支払い。毎月少額を義母より生活費としてもらってます。結婚当初は義母の威張り散らす感じ諸々本に嫌でしたが、ある日義母に言いました。『そんなに意地悪ばかりするなら一人で暮らして下さい。』その他諸々言いたい事言いました。今は以前よりおとなしい姑になりました。それでも私は姑が嫌いですが。
主さんは姑より生活費をもらってるって事みたいですが、姑が同居をさほど望んで居ないのに主さんの旦那さんの収入理由で同居なら姑は遠慮しないですよね。でも主さんが肩身狭くなるのもおかしい話しです。ご主人の収入理由ですしね。ご主人は主さんの話しや愚痴聞いてくれる方ですか?旦那様が理解ある方だと良いですね。
9 名前: 大っ嫌い :2011/01/09 00:43
>>8
結婚25年、同居18年です。
大嫌いです!舅が大病して余命がない時に、建て替え
と同居の話が出た。転勤族で地方に暮らしていた。
二世帯にするなら〜と言ったのに、一緒に暮らすから
家族とかで、勝手に家を建て替えた。
舅が亡くなり、主人を情で操り同居(ダメなら出ていく
と私と約束)収納やら駐車場やら改築して、家中のカーテン家電そろえて、こちらも借金背負ったのに、事あるごとに:金、金といやなら出ていけ!:子供ができて
体調不良で寝込んでいても、知らんぷりで旅行や行楽
三昧!子供と散歩して駄菓子を買ったお金を請求、わずかな時間預けてもお金を請求、二番目の子供と遊んで
いておもちゃの電池がなくなり、自分の懐中電気の電池を入れ替えたからと、電池代金請求。その結果、77
歳になった現在、自分の子供からも孫からも嫌われ
誰からも相手にされていない、寂しい老後です。
自分から、老人に優しくしましょう〜なんて言って、
正月早々、皆に笑われていました。自業自得、因果
応報と孫に言われています。大嫌いです!
 
10 名前: 私は :2011/01/11 10:26
>>6
同居ではなく、別居(近所)ですが

>姑のやり方にすべて合わせる生活はかなり疲れます

それでも↑同じ様な姑に
うんざりです

同居の主さんは、もっとうんざりしている事でしょう

うちの姑は気が強く
身内もみんな言いなりです
恩着せがましいし
特に嫁の私は絶対に逆らわないと思っているのか
言いたい放題
でも私の子供である孫には優しく色々してくれるので
子供の為、我慢しています
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夫にあたってしまう
0 名前: 甘え :2011/01/09 21:16
今日、朝からなんとなくイライラしていました
生理ということも原因ですが、それだけだはないと思います。
夜、ご飯を食べようと冷蔵庫の作りおきのおかずを
だそうとしたら、なんだか腐ってるように見える
と言われ「ぷちっ」きれてしまいました。
怒っておかずを全部捨ててしまいました
なんでそこまで怒ってしまったか
自分でも悲しくなってきました
イライラすると自分でもおさえられなくて
困っています
これって病気でしょうか?
1 名前: 甘え :2011/01/09 21:16
今日、朝からなんとなくイライラしていました
生理ということも原因ですが、それだけだはないと思います。
夜、ご飯を食べようと冷蔵庫の作りおきのおかずを
だそうとしたら、なんだか腐ってるように見える
と言われ「ぷちっ」きれてしまいました。
怒っておかずを全部捨ててしまいました
なんでそこまで怒ってしまったか
自分でも悲しくなってきました
イライラすると自分でもおさえられなくて
困っています
これって病気でしょうか?
2 名前: うん :2011/01/09 22:48
>>1
月経前症候群だったかな?
そういう病気はあるよ。
漢方などで治るみたいだから、一度婦人科いってみたら良いと思います。
3 名前: 甘え :2011/01/10 19:28
>>2
そんな病気があるんですね
教えてくださりありがとございます
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反省
0 名前: よう :2010/12/30 13:39
先日、仕事から帰ると子供が耳が痛い(急性中耳炎)と言って泣いていました。病院に連れて行く矢先に、妻がイライラして子供に『うるさい、泣き止みなさい』と怒るところを目のあたりにしてそんなに言わなくていい、子供が可愛そうだよと言ったらそんなこと私に言うからストレスが溜まると家から出て行けといわれました。
結局別々の車で病院に連れて行ったのですが、駐車場で
『あんな事いう母親がどこにいるか』といってしまいました。
普段昼間は妻一人で二人の子供の育児と家事をやっており、私は帰りが常に遅くすべてまかせっきりの状態でした。最近は子供達が泣くと逆に妻はイライラとし悩んでいることが日常でした。私は仕事柄、早く帰れることもできずいつも0時近くに帰宅する毎日でした。
今、あの言葉が許せないらしく離婚を迫られています。
自分もなんであんな言葉を言ってしまったのだろう、言うべきじゃなかったと後悔していますがどうしたらいいか意見下さい。よろしくお願いします。
2 名前: えーと・・・ :2010/12/30 17:25
>>1
主さんが反省すべき点は、そのときの言葉の問題よりも
思いやり、だと思います。

いつも夜遅くしか帰れないのは仕事上仕方ないとして
休日に話をきいてあげる、昼休みや少しの時間にメールしたり
子どもや奥さんに関心がある姿勢をみせるなど
そういうことを怠ってきたのなら、そちらを反省すべきでしょう。

言葉の問題はお互い様だと思います。
夫婦のどちらかが感情にまかせて子どもを叱りつけたら
たしなめるのが普通でしょうし、文章を読んだかぎり
主さんはそんなきついことを言っていませんね。

むしろ、奥さんの「家から出ていけ」という言葉の方が
言うべきではないことでしょう。

主さんが離婚したくないのであれば、今までの態度のことを謝り
奥さんがどうしてほしいのか、これからはどうしていったらいいか
よく話し合っていったらよいのではないでしょうか。

それとは別に、女性はホルモンの関係で、ストレスなどで
バランスが崩れるとどうしても精神に出てしまうところがあります。

原因は夫婦関係だけではないかもしれないので
よくその辺も話をきいてあげたり
場合によっては薬で精神を安定させるのも有効かもしれないので
そこは時期を見て、言葉を選び、慎重にお二人で解決していってください。
3 名前: 上の者ですが :2010/12/30 17:46
>>2
噂の方にも同じスレ立てていらっしゃいますね。
どちらかにした方がいいと思いますよ。
4 名前: 言葉がけ :2010/12/30 19:35
>>1
今6年の男の子の母ですが、息子が2歳の時同じようなことがありました。

子供は環境の変化&魔の反抗期でこちらが病気になるぐらいでした。
その時ちょうど主人も会社が忙しく話する間もなく・・

このままでは虐待するんじゃないか?という風にまで追い詰められてました。

ある時遅く帰ってきた主人をつかまえて泣きながら今の現状をいい、「このままだと虐待しちゃいそう」と私の気持ちを感情のままぶつけました。(今思うと仕事で疲れて帰ってきた主人に申し訳なかったと思えるけど童子はそういう気遣いさえできませんでした)

黙って話を聞いた後主人は「これからは休みの時は俺が見てるから気分展開してきな。掃除だってしなくたって埃で死にはしない。これからは話をきくようにする。だけど殴るのだけはやめてくれ」のようなことを言われました。

そのあと実際に休みの日は子供を散歩に連れてってくれたりしてくれましたし、何よりいつも「子育てお疲れ様。いつもありがとう」と言ってくれました。

その一言でどんなに救われたかわかりません。

主さんも仕事が忙しく育児参加が無理ならせめて言葉だけでも感謝の気持ちを伝えてあげてください。

「いつも仕事忙しくて何もしてあげられなくてごめん。いつもよく頑張ってくれて感謝してる。ありがとう」と。
5 名前: まぁ :2010/12/30 23:25
>>1
子供が泣くと、「うるさい!泣くな!」と言ってしまうお母さん、多いと思います。小さい子だと、なおさら。私も心当たりあります。スーパーなどで、泣いてる子を叱るママさんをみると、泣いたときこそ、優しくしてやればいいのにと思います。子供が成長して余裕ができた今だから、そう思えるようになりました。
主さんの言ったことは、間違ってはいませんが、黙って子供に優しく接してあげれば良かったようにも思います。
離婚を切り出されるって、その時の事だけじゃなく、根深い何かが奥様にはあるのでは?
とにかく、奥様に反論せず、じっくり話を聴いてあげた方がいいんじゃないですか?
それだけで落ち着くってこともあるかも。
6 名前: よう :2011/01/05 12:56
>>1
ご意見くださった皆様、いろいろなご意見ありがとうございました。
トリップパスについて





愚痴(SEX)
0 名前: がまんこ :2010/12/28 16:41
したくないけど我慢して応じるようにしてたら
前以上に不干渉に。
苦痛な時間でしかなくなっている。
手マンは無感覚なのにいつまでもがんばられてしまい
思い出すと気分がわるくなる。
したくないんだよーもぉー
キスも勘弁!
4 名前: そうそう :2010/12/28 22:55
>>1
同じです。
残念なことにうちの旦那は性欲にムラがあり、半年音沙汰がなくても全然平気だったりすると、今度はやけに執着して連日続く時もある。
私自身はもうレス歓迎。枯れた夫婦でいいやって感じで日々安泰だったのに突然鼻息荒く迫られてウンザリ。

ひたすら忍耐ってよく分かる。
子宮後屈で深い挿入は痛いから無理だって言ってるのにおかまいなしだし、早く終わりたいから感じたフリをしてるのに、演技をマジだととらえご満悦。
出直せ・・・というか、勝手に処理して欲しい。
5 名前: つぶっやき :2010/12/29 23:30
>>1
>したくないけど我慢して応じるようにしてたら
>前以上に不干渉に。
>苦痛な時間でしかなくなっている。
>手マンは無感覚なのにいつまでもがんばられてしまい
>思い出すと気分がわるくなる。
>したくないんだよーもぉー
>キスも勘弁!

SEXは嫌い。だけどオナニーは小学生から
やってた。

オナニーは自分で制限できるけど
SEXは相手の勝手な思いで痛いくらい
あそこに指入れられて苦痛です。

感じるふりして。

アナルにまで指入れられたり舌入れられたり
乳首やわき舐められあそこに舌入れられたり
足指舐められ手指舐められ・・。

キスすれば唾液いっぱい入れられ口から
唾液が溢れてきて・・。

嫌なのに・・・。
6 名前: うんうん :2011/01/02 00:16
>>1
早く終わりたくて感じた‘フリ’してるのに、
それが返って逆効果。
・・・わかるよ。
だって、転がってるだけじゃ嫌だろうと思うし、
できるだけ機嫌よく進めてもらって早めに終了してほしいのに。

感じてるフリした方がいいのか
あからさまに「早く終わってよ」的な態度の方がいいのか・・・
悩みどころだわね。
7 名前: グッチ言うぞう :2011/01/03 23:16
>>1
私も言わせて。
付き合って7年、結婚して10年です。
結婚して数年までは、Hの相性がいいのかすっごく気持ちよかった。入れただけでいっちゃいそうなの。
旦那はいろいろとHを進化させたいようで、
もともと持ってたけど出せなかったSっ気が
じわじわ出てきて最近エスカレートしてる。
言葉攻めやSっぽいプレイは感じていても
ふっと冷めてしまう。
最近Hがとっても苦痛。一人でしたい。

Hのときは行為のみに集中してくれや。
いきたい時にいかせてくれや。
ノーマルが好きなんだよ。

こんなことリアルでは誰にも言えない(涙)
8 名前: いい加減に :2011/01/04 23:36
>>6
>早く終わりたくて感じた‘フリ’してるのに、
>それが返って逆効果。
>・・・わかるよ。
>だって、転がってるだけじゃ嫌だろうと思うし、
>できるだけ機嫌よく進めてもらって早めに終了してほしいのに。
>
>感じてるフリした方がいいのか
>あからさまに「早く終わってよ」的な態度の方がいいのか・・・
>悩みどころだわね。

1泊2日の旅行で旅館行くまでに1回ラブホ
泊まってからセックス帰りにラブホ。

いい加減痛かったわ。
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舅が嫌
0 名前: 愚痴です :2011/01/01 17:01
正月早々、舅にイライラです。気が回らない嫁だとか笑いながら嫌みばっかり!
旦那が夕飯に誘うと言っていたのに連絡が行ってなかったようで、何故か私が嫌みをいわれる羽目に(--;)
「うちの息子はそういう連絡苦手だから。あんたがしてくれないと〜気が利かない」
って??
他にも旦那のいたらないところは笑って「そうかそうか」って流すくせに私の事は細かいとこまで拾ってくるんです。自分の息子なんだから少しはそっちを説教したらいいのに!
私はあんたの息子の母親がわりじゃなないんだからな!
正直住まいは近いけれどあんまりかかわりたくない…。
1 名前: 愚痴です :2011/01/01 17:01
正月早々、舅にイライラです。気が回らない嫁だとか笑いながら嫌みばっかり!
旦那が夕飯に誘うと言っていたのに連絡が行ってなかったようで、何故か私が嫌みをいわれる羽目に(--;)
「うちの息子はそういう連絡苦手だから。あんたがしてくれないと〜気が利かない」
って??
他にも旦那のいたらないところは笑って「そうかそうか」って流すくせに私の事は細かいとこまで拾ってくるんです。自分の息子なんだから少しはそっちを説教したらいいのに!
私はあんたの息子の母親がわりじゃなないんだからな!
正直住まいは近いけれどあんまりかかわりたくない…。
2 名前: きれる :2011/01/04 18:17
>>1
私、新婚初めてのお正月に義父のぐちぐちぐだぐだの
説教みたいなの(酔っ払い)を聞かされて
うるせーっていうのが顔に出てたみたいで
旦那に嫌味を言われて・・・

おもいっきり旦那に怒鳴ってやりました。
それを見て義父はひどく驚きおびえたようで、
それ以来なんか気を遣われてるみたい。

主さんも一度切れてみては?
3 名前: 愚痴です :2011/01/04 23:19
>>2
それすごくスッキリしますね!顔に出してるんだから気付よ!って感じ!
私、舐められてるんでしょうね。一回ギャフンと言わしてやりたいです。掃除の事にもすごく細かくて、家にくると部屋をジロジロみたりしてチェックしてきます…。男の癖に〜(--;)
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同居している方に質問
0 名前: ねね :2010/12/18 21:28
同居している方…
義両親から生活費はもらっていますか?
うちは主人の両親と同居しているのですが、光熱費と食費で月3万円もらっています。(私からしたら二人で月3万円なんて有り得ない)
けど納得できないまま、この状態が続いています。
同居するに当たって新居を建てたのですが住宅ローンや固定資産税などはうちが全部払っています。土地は主人の親の物でしたので土地代は払わなくていい状態です。
なので月3万円で納得させられてるのかという部分もあります。自分でも土地から買えば勿論ローンの額も増えるし助かっているんだと納得したいのですが、周りの知り合いや友達に3万円なんて有り得ないなんて言われると、なんだか3万円しかくれない義両親が嫌になることがあります。
義両親は二人とも働いていて年金ももらっています。同居する前は10万円払うと言っていたのですが、住んでからは3万円。理由を聞くと、自分たちに借金があるということでした。同居する前に散々借金が無いか確認していたのですが、嘘をつかれていたようで、それも悔しくてたまりません。(それに借金の内容まで嘘をついていた)
もらえるだけマシ、うちはもらっていないという人もいるとは思いますが、私の考えとしては主人と義両親は仕事も別(主人は自営、義父はサラリーマン、義母はパート)でうちには小さな子が二人いるので生活が苦しくなれば義両親など構っていられないというのが本音です。
同居する前も今も義母とは仲が良いのですが、義母が作った借金が原因で、義母と話していても心から笑えない自分がいます。嘘をつかれたのが許せないのです。
このくらいのことでモヤモヤしている自分はケチなのでしょうか?いずれ介護などしなくてはいけないと思うと嫌でしょうがないのです。
1 名前: ねね :2010/12/18 21:28
同居している方…
義両親から生活費はもらっていますか?
うちは主人の両親と同居しているのですが、光熱費と食費で月3万円もらっています。(私からしたら二人で月3万円なんて有り得ない)
けど納得できないまま、この状態が続いています。
同居するに当たって新居を建てたのですが住宅ローンや固定資産税などはうちが全部払っています。土地は主人の親の物でしたので土地代は払わなくていい状態です。
なので月3万円で納得させられてるのかという部分もあります。自分でも土地から買えば勿論ローンの額も増えるし助かっているんだと納得したいのですが、周りの知り合いや友達に3万円なんて有り得ないなんて言われると、なんだか3万円しかくれない義両親が嫌になることがあります。
義両親は二人とも働いていて年金ももらっています。同居する前は10万円払うと言っていたのですが、住んでからは3万円。理由を聞くと、自分たちに借金があるということでした。同居する前に散々借金が無いか確認していたのですが、嘘をつかれていたようで、それも悔しくてたまりません。(それに借金の内容まで嘘をついていた)
もらえるだけマシ、うちはもらっていないという人もいるとは思いますが、私の考えとしては主人と義両親は仕事も別(主人は自営、義父はサラリーマン、義母はパート)でうちには小さな子が二人いるので生活が苦しくなれば義両親など構っていられないというのが本音です。
同居する前も今も義母とは仲が良いのですが、義母が作った借金が原因で、義母と話していても心から笑えない自分がいます。嘘をつかれたのが許せないのです。
このくらいのことでモヤモヤしている自分はケチなのでしょうか?いずれ介護などしなくてはいけないと思うと嫌でしょうがないのです。
2 名前: うさぎ :2010/12/20 12:56
>>1
うちは姑一人だけど3万円。
一人でも3万って少ないと思ってます。

借家だから、家賃・光熱費・食費全部
私たちが払って、そこに入れられる生活費が3万円。
そこから義母がらみの借金を1万ちょい返済してます。

すごくモヤモヤしてますよ。

まあ、パートで出てる職場で働けなくなったら
長男(うちは次男)が引き取る約束になってるので
期間限定だからどうにかガマンしてます。
3 名前: とも :2010/12/20 14:08
>>1
うちは、家のローンや税金など、家に関する部分が私達の支払い。
光熱費や地区費など、生活に関する部分が義両親の支払い。
食費に関しては、逆に私達が毎月3万円支払っています。
(私は洗濯担当なので、食事は一切作りません。食べるのみ)

義両親の土地を譲ってもらい、私達が設計して家を建てたので義両親はローンの金額を知りません。
私達も、毎月の光熱費や食費がいくら掛かっているのか知りません。
お互いがお互いの金額を知らないので、うまくいっているんだと思います。

毎月3万円しかもらえないのでは、全く足りないでしょう。
イライラして当たり前です。
ご主人に話して、生活費が足りないからと金額を増やしてもらってはいかがですか?
年寄りの生活はお金が掛からないので「3万も払っている」位に考えているかもしれません。
この先も長い同居生活ですから、不満な点は少しずつ解消していかなくては!
葬儀代も貯金するつもりで、しっかり頂きましょう。
4 名前: ケチじゃないよ :2010/12/20 15:39
>>1
モヤモヤするのは当然です
2人分なら
5万円は出してもらいたいですね
ご主人から、両親に話してもらったらどうでしょう?
この先、ずっとモヤモヤして暮らすより
ハッキリ言って、スッキリした方がいいと思います
5 名前: 私は鬼嫁* :2010/12/28 02:14
>>1
うちは姑と同居です。マンションのローンや生活費全般は主人が支払い、義母からは毎月生活費として三万貰ってましたが、子供が生まれた事や主人のお給料が下がった事で、義母からは現在五万入れて貰ってますが、義母は、不満みたいですが、私からしたら、それでも足りないくらいです。義母の毎月の年金収入、十何万円の内、必要最低限手元に残し、後は全額こちらが頂きたい気分です。金銭的に一人で住めない姑だから一緒に暮らす…と言う事で結婚と同時にマンション購入しての同居なので、義母にはもう少し入れてもらっても良いと思うけど無理みたいなので私は働く事にしましたが…
同居ってしてもらう側が出来るだけお金払ってくれないと、とっても割が合わないです。すみません。私は鬼嫁なので…
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旦那育て
0 名前: 大変 :2010/12/26 23:12
旦那を人間的に幻滅しています。具体的には風邪をひいたりストレスを溜めると、すぐ家族に八つ当たりしてしまうタイプです。亭主関白・内弁慶で繊細な神経質な人です。結婚するまでは良い外面しか知らず、結婚して10年になりますがひたすら忍耐でした。お酒を飲むと暴れたり手をあげられたこともあります。最近は説得の末、お酒にのまれないように気をつけてくれるようになりました。しかし機嫌が悪いとモラハラはしょっちゅうですが、こどもの為離婚せずにいようと思っています。会社は真面目に行っていて女癖も悪くないです。生活費も一定の金額をくれます。でも正直精神的に頑張ってるのはいつも私で、いい加減疲れてきました。時々長男のように思える日もあります。舅・姑とも旦那には甘いです。言動は威圧的だし、体だけ大きい気持ちの小さい男です。私の気持ちはすぐ磨り減り困ります。自分への愛が強いワガママな旦那で、私が相当大人にならないと一家崩壊しそうです。なんで尊敬できない人を立てて生活しなきゃいけないのかと辛いです。そんな人に時々バカにされたように言われなきゃいけないのかと腹立たしくて。
いいパパの時もありますが、一定ではないので疲れます。夫婦は忍耐なんでし
1 名前: 大変 :2010/12/26 23:12
旦那を人間的に幻滅しています。具体的には風邪をひいたりストレスを溜めると、すぐ家族に八つ当たりしてしまうタイプです。亭主関白・内弁慶で繊細な神経質な人です。結婚するまでは良い外面しか知らず、結婚して10年になりますがひたすら忍耐でした。お酒を飲むと暴れたり手をあげられたこともあります。最近は説得の末、お酒にのまれないように気をつけてくれるようになりました。しかし機嫌が悪いとモラハラはしょっちゅうですが、こどもの為離婚せずにいようと思っています。会社は真面目に行っていて女癖も悪くないです。生活費も一定の金額をくれます。でも正直精神的に頑張ってるのはいつも私で、いい加減疲れてきました。時々長男のように思える日もあります。舅・姑とも旦那には甘いです。言動は威圧的だし、体だけ大きい気持ちの小さい男です。私の気持ちはすぐ磨り減り困ります。自分への愛が強いワガママな旦那で、私が相当大人にならないと一家崩壊しそうです。なんで尊敬できない人を立てて生活しなきゃいけないのかと辛いです。そんな人に時々バカにされたように言われなきゃいけないのかと腹立たしくて。
いいパパの時もありますが、一定ではないので疲れます。夫婦は忍耐なんでし
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夫のへそくり
0 名前: 戦士 :2010/11/14 16:58
夫の車のトランクの下のスペアタイヤが入っている場所の箱の中から、現金が出てきた。

あなたなら、どう問い詰める?
あるいは、見てみぬフリ?
13 名前: 同感 :2010/11/17 13:29
>>6
>私なら放っておくわ。
>余剰は夫が自分で管理して出したもの。
>夫のへそくりに踏み込む必要なんて無いもの。

私も知らん顔してる
だって、ご主人のお金じゃん
14 名前::2010/11/20 22:20
>>1
>夫の車のトランクの下のスペアタイヤが入っている場所の箱の中から、現金が出てきた。
>
>あなたなら、どう問い詰める?
>あるいは、見てみぬフリ?

何で「へそくり」って?

変なの。

だいたいどっちが口座持ってるの?
15 名前: 優しいね :2010/12/02 14:09
>>10
>でも嬉しかったのは、そのへそくりで旅行に連れて行ってくれた事。

いいな〜

うちの旦那もへそくりしてたことあったけど
自分の趣味に使ったみたい。

おいしいもの食べたいなぁと言ったら
1000円くれたけど。
16 名前: なんで? :2010/12/03 18:19
>>3
何が不安なんですか?
使い道?
現金が無くなっていること?

なんで探さなくちゃいいけないの?
ご主人のお金でしょ。

だいたい、なんでスペアタイヤのある場所なんて見たの?

へそくりってそんなにいけないこと?
主さんはへそくりないの?

主さんの行動が理解できないわ。
ご主人が稼いだお金でしょ。
まさか、盗んできたお金だと思ってる?!
17 名前: 姫ママ :2010/12/23 07:31
>>1
私もこの前発見しました
旦那がこっそり へそくりしててビックリ(。・△・。)

お小遣を最低限しかあげていないから、初めは、どっかから借りて来たお金かと思って心配したけど旦那がコツコツ貯めたお金なんだとか☆

クリスマスプレゼント買ってもらおうかな-って考えてます(笑)
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旦那大きらい(−_−メ)
0 名前::2010/09/30 23:30
ムカツク うるさい 細かい  潔癖 キャバクラ好き  細身のきれいな女が大好き な私の旦那よ 金だけいれて出張にいってくれ
20 名前: 妻がデブ? :2010/12/19 23:12
>>1
>ムカツク うるさい 細かい  潔癖 キャバクラ好き  細身のきれいな女が大好き な私の旦那よ 金だけいれて出張にいってくれ

ってことは主さん見事に結婚前より肥ったんだ。

出来るだけ女として磨こうよ。

子供が出来て肥ったとか言い訳してるの多いけど
私は166センチで子供出来た時最大体重61で
今は50だよ。

綺麗になろうよ。
21 名前: イラッ :2010/12/21 14:04
>>20
166pで50sね〜。

ガリガリでシワシワな感じ。
22 名前: 脱線 :2010/12/21 15:11
>>20
>子供が出来て肥ったとか言い訳してるの多いけど
>私は166センチで子供出来た時最大体重61で
>今は50だよ。


アドバイスをしてるようで、本当は自分の痩せ自慢。

痩せてる=良スタイル ではないってこと知らないの?
23 名前: 妻がデブ? :2010/12/21 22:28
>>20
>>ムカツク うるさい 細かい  潔癖 キャバクラ好き  細身のきれいな女が大好き な私の旦那よ 金だけいれて出張にいってくれ
>
>ってことは主さん見事に結婚前より肥ったんだ。
>
>出来るだけ女として磨こうよ。
>
>子供が出来て肥ったとか言い訳してるの多いけど
>私は166センチで子供出来た時最大体重61で
>今は50だよ。
>
>綺麗になろうよ。

自慢ではないよ。旦那が痩せてる女が
好きならって言ったでしょ。

どうしてこう抗議するの?
24 名前: だから〜 :2010/12/22 01:35
>>23
主さんは旦那が大嫌いなのになんで旦那の為に自分磨きでやせなきゃならんの。

天然さん!
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ちょっと疲れたので、吐き出させてください
0 名前: GRANOLA :2010/12/14 12:43
子どもが反抗期で荒れたときに
最初は一緒に対処していたのに、
ある日「もうあいつの事はどうでもいいから」と言われ
辛い状況の子育てを半リタイアされました。

その言葉を言われた瞬間から、私も旦那のことが
「どうでもいい」存在になりました。

今では子どもはだいぶ落ち着いて、
当時は互いに口もきかなかった父親と
会話もしています。

今は子どもと旦那が仲良くしてくれれば
それだけで良いのですが、
当時の「どうでもいい」と片付けて逃げたことが
どうしても許せずにいます。

結婚は一生添い遂げる覚悟で辛いこともたくさんあると
覚悟したつもりだったのに
いつまでも一言を恨んでいる自分が情けないです。

自分にも悪いところがたくさんあるし、
暴力はされないし、
お給料は持ってきてくれる、
だから感謝しないといけないんだ、と
よく自分に言い聞かせています。

こんな気持ちは年を重ねればどんどん薄れて、
よく見かける老齢ご夫婦のように仲良く出かけたり
できるようになるのでしょうか。

でも今はそれも嫌で、愛犬が亡くなるころに
周りに迷惑かけずにポックリと早死にさせて下さいと
日々祈っています。
1 名前: GRANOLA :2010/12/14 12:43
子どもが反抗期で荒れたときに
最初は一緒に対処していたのに、
ある日「もうあいつの事はどうでもいいから」と言われ
辛い状況の子育てを半リタイアされました。

その言葉を言われた瞬間から、私も旦那のことが
「どうでもいい」存在になりました。

今では子どもはだいぶ落ち着いて、
当時は互いに口もきかなかった父親と
会話もしています。

今は子どもと旦那が仲良くしてくれれば
それだけで良いのですが、
当時の「どうでもいい」と片付けて逃げたことが
どうしても許せずにいます。

結婚は一生添い遂げる覚悟で辛いこともたくさんあると
覚悟したつもりだったのに
いつまでも一言を恨んでいる自分が情けないです。

自分にも悪いところがたくさんあるし、
暴力はされないし、
お給料は持ってきてくれる、
だから感謝しないといけないんだ、と
よく自分に言い聞かせています。

こんな気持ちは年を重ねればどんどん薄れて、
よく見かける老齢ご夫婦のように仲良く出かけたり
できるようになるのでしょうか。

でも今はそれも嫌で、愛犬が亡くなるころに
周りに迷惑かけずにポックリと早死にさせて下さいと
日々祈っています。
2 名前: うん :2010/12/14 13:54
>>1
> 子どもが反抗期で荒れたときに
> 最初は一緒に対処していたのに、
> ある日「もうあいつの事はどうでもいいから」と言われ
> 辛い状況の子育てを半リタイアされました。
>
> 覚悟したつもりだったのに
> いつまでも一言を恨んでいる自分が情けないです。
惑かけずにポックリと早死にさせて下さいと
> 日々祈っています。
>



子供さんがどのような状況なのか。。ご主人がどれくらい時間をかけてくれたのか良く分かりませんが。

2人一緒だから「はい。そうですか」とは
子供も素直には聞いてはくれません。

男は軽くいつでも手を離します。
でも。。心から見捨てたわけではないとおもいます。

わが子は10年近く親をわずらわせてきました。
主人からもあっさり見放されていましたから
最初から期待していません
母としていつでも子供の見方でいました

最近になって第3者とのめぐり合いで子供も
やっとやっと自分の道を探し始めました。

辛いからこそ愚痴もでてきます。
がんばって・・・
3 名前: そうでもない :2010/12/14 19:54
>>1
ちゃんと母親である主さんが子供と向き合って頑張りましたね。
お子さんも分かっていると思います。

反抗期だったりで抵抗したり沢山迷惑かけたり心配かけさせたけど、ちゃんと真っ向から受け止めたのはお母さんだったって、お子さんはちゃんと理解して感謝しています。
口に出さなくてもね。
そして、父親はノータッチで、荒れ狂えば荒れ狂うほど距離を置いたという事実も子供は分かっています。

上記は私の姉夫婦の所です。
仕事が激務だった事もあり、家庭内のゴタゴタはごめんだという感じの旦那さんで、早々に息子の反抗期にリタイアして姉任せになりました。
結局、反抗期の荒れた4年間はほとんど姉が向き合い、学校で問題を起こせば学校へ行き2者面談したり謝ったり。

ほとぼりが過ぎて、ようやく落ち着いてきましたけど、自分から目を背けないである意味一緒に戦った姉には甥っ子も一目おいているようです。
悪い事は悪いと怒るけど、ちゃんと受け止めてくれ、絶対に味方になってくれる存在だと理解しているんですよ。
父親とも普段は普通に会話もあるようですが、ここぞって時に何か言っても説得力がないというか、なめられるようです。
逆に母親が同じようにいえば従うそうです。

大変な時にご主人と協力して立ち向かえなかったわだかまり、よくわかりますが、その代わり得たものも大きいと思います。
終わりよければ全てよしと少しずつ割り切れるようになってください。
4 名前: 主です :2010/12/21 00:19
>>1
お二人からの励ましのレス、とてもありがたかったです。
ありがとうございます。

主人はもともと排他的な考えのある人で、
自分に反抗的な態度をとった娘が許せなかったようです。これくらいで子育て放棄して逃げるなんて…と
失望してから、主人に対する気持ちは
すっかり冷めてしまいました。

今ではなぜこの人のことが好きだったのかわからなくて。
ただ私が子どもたちを授かったのは主人が居たからなので
それはとても感謝しています。

自分の残りの人生は子どもたちが幸せになれたなら
満足なんです。
そして今日もポックリ病(ってあるのかな?)を祈るばかりです。
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漢方のお金
0 名前::2010/12/16 09:29
主人が結構ひどいアトピーで、半年前から旦那の祖母にお金を援助してもらって漢方を飲んでました。
そして、少しはまし?になった気がします。
月2万円です。
その祖母が先週から入院してます。
結構重度の病気で退院する予定は未定です。
毎月祖母から頂いてたんですが、入院してしまい、漢方をどうするか迷ってます。
私達夫婦の家計は毎月赤字で2万円だすのはしんどいです。
旦那は、「漢方飲んで本当に肌がましになって嬉しい!」と前から言ってるし続けたい感じです。
旦那に生活費苦しいから、もう漢方やめて!と言うか、旦那の為にもこのまま苦しいけど自分たちでだすか迷ってます。
本人は当初1年間位でいいって言ってたので、後半年だけ出してやめたらいいでしょうか?
私の立場だったらどうしますか??
1 名前::2010/12/16 09:29
主人が結構ひどいアトピーで、半年前から旦那の祖母にお金を援助してもらって漢方を飲んでました。
そして、少しはまし?になった気がします。
月2万円です。
その祖母が先週から入院してます。
結構重度の病気で退院する予定は未定です。
毎月祖母から頂いてたんですが、入院してしまい、漢方をどうするか迷ってます。
私達夫婦の家計は毎月赤字で2万円だすのはしんどいです。
旦那は、「漢方飲んで本当に肌がましになって嬉しい!」と前から言ってるし続けたい感じです。
旦那に生活費苦しいから、もう漢方やめて!と言うか、旦那の為にもこのまま苦しいけど自分たちでだすか迷ってます。
本人は当初1年間位でいいって言ってたので、後半年だけ出してやめたらいいでしょうか?
私の立場だったらどうしますか??
2 名前: 続ける :2010/12/16 12:41
>>1
旦那さんも嬉しいと言ってるんでしょ。
2万ねん出して続ける。
成人までアトピーで悩んでるということは
それまでだって
あらゆることを試してきたんでしょう?
そして今が一番落ち着いていると。

アトピーの身体のつらさや精神的なコンプレックスは
とても負担だもん。
3 名前: やめない :2010/12/17 15:02
>>1
何で赤字かしらないけど、何か節約してでも2万を捻出するかな?
散々試して、ようやく効果的なものに出会えたんだから。
漢方ってじんわり効くから、今やめたのではもったいない。
4 名前: そりゃ :2010/12/18 19:42
>>1
続けないと意味がない。
頑張ってどこからか捻出するしかないよ。
アトピーが酷くなったら辛いし
医療費もかかるよね。

効き目があるなら
続けます。
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太り過ぎの主人
0 名前: mama :2010/12/16 14:11
私の主人は40歳、身長175センチでなんと体重が116キロもあります。服のサイズは5L、、、なのですが腕の長さが短く何を着ても似合いません。
ダイエットも続かなく動くことも大嫌い、家にいてる時は常に寝っころがっています。なぜかと言うと座ってるとお腹が苦しいんだそうです。
もともと、子供の頃から肥満体質だったようですが
なんだか最近主人が余計にだらしなく見えて気持ち悪いぐらいなんです。体型の事を私が指摘すると、「うるさいんじゃ、しばくぞ」と言う始末自分の体をどう考えてるのか全く分かりません。おまけに高血圧、糖尿持ちなのです。
1 名前: mama :2010/12/16 14:11
私の主人は40歳、身長175センチでなんと体重が116キロもあります。服のサイズは5L、、、なのですが腕の長さが短く何を着ても似合いません。
ダイエットも続かなく動くことも大嫌い、家にいてる時は常に寝っころがっています。なぜかと言うと座ってるとお腹が苦しいんだそうです。
もともと、子供の頃から肥満体質だったようですが
なんだか最近主人が余計にだらしなく見えて気持ち悪いぐらいなんです。体型の事を私が指摘すると、「うるさいんじゃ、しばくぞ」と言う始末自分の体をどう考えてるのか全く分かりません。おまけに高血圧、糖尿持ちなのです。
2 名前: ダシ :2010/12/17 17:00
>>1
お子さんはいらっしゃらないんですか?

うちの主人も太り気味でしたが、子供のおかげで運動するようになり、今では、10kg痩せてプチ太り状態です(笑)
子供が野球チームに入り、ランニングやキャッチボールを主人に頼むようになりました。
そのおかげで運動開始。
会社の検診で引っ掛かった事もあり、自分で気を付けるようにもなりました。

高血圧、糖尿となると心配ですね。
お医者様が言っても無理なのでしょうか?
やはり自分で気付かないと難しいと思います。
お子さんがいれば、うまく使ってみてはいかがでしょうか?
3 名前::2010/12/17 23:15
>>1
>私の主人は40歳、身長175センチでなんと体重が116キロもあります。服のサイズは5L、、、なのですが腕の長さが短く何を着ても似合いません。
>ダイエットも続かなく動くことも大嫌い、家にいてる時は常に寝っころがっています。なぜかと言うと座ってるとお腹が苦しいんだそうです。
>もともと、子供の頃から肥満体質だったようですが
>なんだか最近主人が余計にだらしなく見えて気持ち悪いぐらいなんです。体型の事を私が指摘すると、「うるさいんじゃ、しばくぞ」と言う始末自分の体をどう考えてるのか全く分かりません。おまけに高血圧、糖尿持ちなのです。

保険かけなきゃねw
いいんでないの。
4 名前: 似てるかも :2010/12/18 07:25
>>1
うちは太ってはいないけど、健康に関してあまり気を使わないというところでは同じです。
タバコも(やめる、やめると言いながら)やめない。
自分の父親が肺気腫でボンベがないと生きていけない姿みているのに。
酒も前は休肝日作っていたのに、最近は飲まない日が1日もないくらい。
だらしなく、自分に甘い(家族にはうるさいです)ところが
本当に嫌い。
こっちは心配していってるのに逆切れ。
何言っても無駄なので、どうせ心をくだくなら、もしものときに
私と子どもが困らないようにということに専念することにしました。
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どうしてもセックスできない・・・。
0 名前: れいこ :2010/12/12 00:24
とってもお恥ずかしい話ですが・・・
誰にも相談できないので、書き込みさせてもらいます。

旦那の浮気行為を映像で見てしまいました。

トラウマで頭から離れません。
もともと性欲は強くないけれど、それでもたまには
セックスしたくなります。
でも、他の女性を抱いていた旦那を見た以上
どうしても旦那とはできません。

ちょっとHなサイトや、テレビや映画で
ベッドシーン等見るだけでも
結局、旦那とダブって見えてしまい、
情けない話ですが、1人Hしようと思っても、できません。

今はこれで我慢できても
これから先、旦那とセックスできるようになるでしょうか・・・・。
浮気相手を探すのは簡単かもしれません。
が、夫婦で一緒にいるのに
セックスなしで、他で解消するというのも
不自然な気もするし、やはり寂しいことに思えます。


どうやってこのトラウマを打破したらいいでしょうか。
同じような経験ある方おられましたら
是非アドバイスをお願いします。

これから先、何をどうやって割り切ればいいのか
わかりません。

よろしくおねがいします。
4 名前: みみ :2010/12/13 01:09
>>1
わたしも旦那に浮気され映像こそ見てませんが、映画などのSEXのシーンを見ると浮気相手とこんな事してたんだなって思ってしまってほんとむかつき主さんと同じように嫌な気持ちになりました。

夫婦は性的な繋がりだけではないと思いますが、わたしはSEXも大事だと思います。

映像を見てしまっては忘れる事は厳しいかも知れませんが、時間をかけて忘れるしかないです。浮気も許す事です。それができない限り、もう離婚するしかないと思うんですよ。

わたしも浮気を知った当時はだいぶ苦しみましたが、時間が解決してくれました。

今では前より夫婦仲は良くなりましたし・・・

浮気されたのに我慢して許すなんてほんとむかつきますけど結局そうするしかないのです・・・
5 名前: れいこ :2010/12/13 21:02
>>1
皆さん、貴重な意見どうもありがとうございました。

セックスだけではないと思います。
精神的なつながりがあってこそ・・・です。
旦那への嫌悪感はもちろんあります。
汚いと思うし、体に触れるのも嫌ですし
裸を見られるのも嫌です。
でも、私は多分今も旦那が好きです。
憎めないし、やっぱり離れるのは辛いです。
でも、何よりも子供が可哀想だし、経済的にも
離婚は無理です。

今でも、生理前とかになると
セックスがしたくなる時があります。
でも、以前のように旦那とできない。
とてもみじめで、悲しくて辛いんです。


離婚は無理という時点で
私が早く忘れて、やり直せるようにするしかないんだと思っています。
でも、他の女性を愛していると言いながら抱く旦那を見てしまった以上、その映像が頭から離れません。
それさえ忘れることができたら、きっと今よりもいい関係になれると思うのですが・・・。
そこまで私が耐えられるか自信がありません。

旦那の嘘も、相手の女性も、全てに不信感があり
子供がいなければ、間違いなく離婚していたでしょう。


割り切って自分は趣味に走り、蓄えを・・というご意見もあり、私もできればそうしたいのですが
経済的に余裕はありません。
もっと自由に使えるお金があれば、趣味や習い事に没頭することもできたかもしれませんが
それもできず、パートと家事に追われ
余計に不満ばかりが募っていくようです。


お金がもっとあって、したいことができれば
浮気した旦那でも、今よりは我慢できるだろうに・・・。
6 名前: ふーん :2010/12/13 22:10
>>1
どういうきっかけで他の女としてる動画を
見たんですか?旦那の携帯の動画?
それだとしたら勝手に携帯見たってことだよね。

叩かれ覚悟で言うけど私は既婚者相手は彼女いる子と
不倫してました。SEX動画彼の携帯で撮られたよ。

挿入してるとことかフェラしてるとことか。
男ってそういうのかなり興奮するようで電話してても
彼女がいるのに電話セックスも好きだったな。
あの男は。

でもさ・・私にも色々事情があってそうなったんだけど
SEX求められないままばばぁになっていくのっていいの?
7 名前: 離婚したくないなら :2010/12/16 18:00
>>5
その映像を見てしまったあなたが一番馬鹿だと思う。

それとも見せられたのかな?
だとしたらかわいそうだけど。

離婚したくないのなら、なぜそんなもん見たんだろう。
怖いもの見たさ?
8 名前: それをいっちゃ :2010/12/17 10:12
>>7
身も蓋もないよ〜
 
旦那がなんとなく怪しいけれど、出来れば自分の思い違いであって欲しいと思って携帯をチェックするのもバカなの?
 
せいぜいメールの遣り取りや、デートに出かけた時の画像くらいだろうと思って開けたら、エッチの画像が出てきたかも知れないじゃない。
 
携帯を見るからには、主さんもそれなりの覚悟はして見たのだと思うけれど、出てきたのが覚悟した以上の物だったから狼狽しているだけなんじゃない?
トリップパスについて





つまらぬ姑
0 名前: ふぅ :2010/11/29 23:44
車で10分程の所に、義母(80歳、趣味は庭いじり)が、義兄(47歳、独身、無職、無趣味、無口、傍若無人)と一緒に住んでいます。
義父は2年前に亡くなりました。
優しい義父で、私は娘を連れて、よく遊びに行きました。
義父が亡くなってからも、出向いては、義母とお茶を飲んだり、ご飯を食べに行ったりしていました。
義母は、最初は昔通りの優しい人だったのですが、ここ1年、嫌味や人を小馬鹿にする様な言葉ばかりを並べていて、足は遠退いていました。
娘がスイミングで頑張っている話をすれば「それだけ泳げれば海で遭難しても大丈夫だね。でも鮫に食われればダメか」と言い、自分で言ったその話を、いつまでも笑い続け、「あ〜おかしい(笑)鮫にガブリだ(笑)」と、何回も言い続けています。
近所の公園で花火をあげる人が居て、パトカーが来た話には、また笑い出し「かなわないねぇ、花火が燃え移ったらお宅は公園近くだから丸焼けじゃない(笑)丸焼け丸焼け(笑)」とまたゲラゲラ。
嫌な顔をする私に「アラ怒った〜?丸焼け奥さんが怒ってるワ」とゲラゲラ。
半ば呆れていると「まぁ家は燃えても命は大切にね」帰り際に「お達者で〜」と涙を流して笑いながら見送ってくれます。
痴呆かな…?と思いましたが、息子であるうちの主人(42歳、口数少)には言いません。かなり普通に会話し、痴呆のカケラも見せない。
何かおかしい病気なのか…。
私が気に入らないのか…。
にもかかわらず電話して来て「近所からお菓子を貰ったから取りにおいで」と言い、行くとお菓子を床に投げて渡し「拾って持ってけ〜(笑)」などと言い、またゲラゲラ。
今日も電話が来て何やら取りに来るように言ってたけれど、行きませんでした。
義父との楽しい思い出のある義実家なのに、こんなに足の遠退く事をしている自分も寂しい限りです。
5 名前::2010/11/30 10:42
>>4
それでいいのかな…なんて思いつつも、義父が亡くなって、義母に寂しい思いはさせまいと決心したのに、結局はイラついている自分の小ささが情けないんです。
上手く執り成す人って居るじゃないですか、「あぁそうね〜」みたいに流して、なだめたり出来る人。
私は出来ないんだなぁと思う気持ちと、なんであんな口を義母はきくんだろう、別に褒めまくれ有り難がれなんて望んでいないのに、普通に聞いて普通に話せばいいのに、それでたまに食事に行ったり、お茶飲んだりすればいいのに。
私の淡い理想だったみたいですね。
6 名前: わからん・・・ :2010/11/30 11:07
>>1
まったくの想像ですが、、、

お姑さん、お舅さんが亡くなったことや
義兄さんのことが心配だったりして精神的に不安定なのでは?
今まではお舅さんと分け合ってきた苦労や心配事を
お姑さん一人で背負ってるような気になってるのかも。
あくまで想像ですが。

一度お姑さんを誘って義兄抜きで
主さん一家と旅行でも行かれてみては?
そのときに何か心配事とか気になってることがないか
さりげなく聞いてみるとか。

その前にご主人に現状を把握してもらわなきゃいけないので、
お姑さんの暴言?を録音するとか、
あるいはご主人に隠れててもらって聞いてもらうとかして、
お姑さんがおかしくなったみたいで本当に心配だから
病院での検査を提案してみる。

うまく検査までこぎつけたらそれはそれでOKだし、
無理そうだったら旅行等に連れ出して色々聞いてみる。

義兄さん、無職ということは収入もないんでしょうから
お姑さんの年金などで暮らしているのかな?
お姑さんが亡くなられたらどうするつもりなんでしょうね。
こちらもなんとか改善できるといいですね。。。
7 名前: まあ :2010/11/30 15:07
>>1
主さん、お姑さん思いの優しい人ですね。
私は姑が嫌いで何とか接触避けようと必死です^^;

冷たいようだけど、結局主さんとお姑さんは赤の他人ですし、心底分かりあえないと思います・・・。

後ろめたく感じるなら、今後はお姑さん宅へは自分だけで行かず、必ず息子であるご主人も一緒に行かれたらどうですか?
息子さんの前では意地悪言わないようなので、主さんもストレス感じないだろうし、疎遠になる後ろめたさもないし。

嫌な年寄りって、年取る毎に扱いにくくなるし、そのうち主さんの手に負えなくなるかも。
8 名前: おかしい :2010/12/01 00:21
>>7
今までは、そんなこと言う方ではないのですよね。

市などの介護の窓口に相談してみるのはいかがですか?

うちの祖母も少しずつおかしくなっていって、おかしな事を言い始めました。

・私のお金を○○(私の姉の夫)にとられた。
・人のこと馬鹿にして!!と急に隣の部屋でどなりだし て、壁を殴り出す。
・いきなり、夜に枕元に立って人を眺めている。

祖母の場合は、親戚の看護師さんをしていた方が、少し様子がおかしいからきちんと見てもらったほうがいいとアドバイスをいただき、市の相談窓口で相談して、職員が来てくれて、簡単な質問事項をして、要介護と言われて、市のサービスを受けられることになりました。

私は、その時実際にはそばにいなくて、実家から半日はかかる距離に住んでいたので、母の話でしかないのですが、父は自分の親がおかしくなっていく様を認めたくないし、母は誰にもわかってもらえず、とても辛い思いをしたようです。
9 名前: 同意 :2010/12/12 17:19
>>8
>今までは、そんなこと言う方ではないのですよね。
>
>市などの介護の窓口に相談してみるのはいかがですか?
>
>うちの祖母も少しずつおかしくなっていって、おかしな事を言い始めました。
>
>・私のお金を○○(私の姉の夫)にとられた。
>・人のこと馬鹿にして!!と急に隣の部屋でどなりだし て、壁を殴り出す。
>・いきなり、夜に枕元に立って人を眺めている。
>
>祖母の場合は、親戚の看護師さんをしていた方が、少し様子がおかしいからきちんと見てもらったほうがいいとアドバイスをいただき、市の相談窓口で相談して、職員が来てくれて、簡単な質問事項をして、要介護と言われて、市のサービスを受けられることになりました。
>
>私は、その時実際にはそばにいなくて、実家から半日はかかる距離に住んでいたので、母の話でしかないのですが、父は自分の親がおかしくなっていく様を認めたくないし、母は誰にもわかってもらえず、とても辛い思いをしたようです。


私もこちらの方とほぼ同意。
一度、窓口に相談してみたほうがいいと思います。

我が家は、嫁の私への悪態から認知が始まりました。
他の人へはいたって普段と変わらないし、丁寧な態度なのですが
私へはかなり違った態度で、急に罵られたときもあります。
その言動の違いに、私自身かなり悩みましたが、
それが認知の初期症状だったようです。

今は薬もとてもよくなっていますし、
もしものときは、早めの対処をしてあげると、
その後の進行がかなり違うそうですよ。
トリップパスについて





りんご
0 名前: 夫の嘘 :2010/12/01 13:48
私には嘘を見破れる程のカンや力量がありません。

なので、夫の嘘を見破った事のある方に質問です。

ポイントは何ですか?

相手の性格によっても違うかもしれませんが、何が発見の決め手になったのか知りたいです。

カンの鋭い方、大集合でお願いします。

また、色々な証拠が嘘の発見に繋がったなど、体験談もお願いしたいです。

証拠はなんだったんでしょう?

どうやって見つけたんでしょう?

ご指導よろしくです。
8 名前: 私の場合 :2010/12/02 15:53
>>1
私の夫の場合妙に浮ついてて怪しかったので、携帯や財布、鞄をチェックしたところ大当たりでした。

例えば、聞いても無いのに、やたら仕事が忙しい!などと一日の流れを説明してくる。
やたら機嫌が良くて、私にスキンシップしてきたり褒めてくる。
子供に対してもも太っ腹。

こんな感じでした。
9 名前: みかん :2010/12/02 16:00
>>7
〆ちゃったかな?
調べてどうするつもり?

仮に浮気だったら、謝らせてやり直す?
家庭内別居?
離婚?

悪いけどおススメしないな。
携帯から証拠を掴めたって、「勝手に見た」行為は夫婦仲に亀裂が生じると思うし、旦那さんが逆切れするかもしれないし、素直に認めて謝って反省するとも限らない。

自分の思うような筋書き通りに進まないかもしれない事を覚悟の上でやったほうがいい。
私としては浮気の疑いなら、携帯よりも、カマかけてチクリチクリ脅す方が効果的だと思うけど?
「もしかして知ってる?」って内心ビビらせる方がいい。
10 名前: はっはっは :2010/12/09 12:50
>>8
>やたら機嫌が良くて、私にスキンシップしてきたり褒めてくる。
>子供に対してもも太っ腹。



あー、これはビンゴだ
11 名前: くす :2010/12/11 22:23
>>1
浮気したくて旦那がしてるなら放置すれば?

携帯盗み見するとかますます男は逃げるよ。

私はず〜〜〜っと知らん顔して放置してたら
自ら旦那が「俺は浮気して女が何人いる」とか
宣言してきたよ(爆)。

そんなくだらん男だから私は私で自分の趣味に
没頭してお金も貯めて(旦那は知らん)優雅な
主婦してるから何をしようがもうどうでもいいしね。

でそれも面白くないらしく私の携帯盗み見しようか
って思ったけどロックかけてるからそれで文句。

「てめぇに言われたくないわ!くそばか」ってねw

馬鹿馬鹿しい・・w。
12 名前: うちは :2010/12/12 00:16
>>1
セックスしても立たなくなった。
朝帰りが激増。

わかりやすいでしょ♪
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障害者は離婚したら
0 名前: くず :2010/11/28 20:48
足に障害があり、走ることができず立ち仕事も1時間以上は不可能です、肝臓疾患があります、子宮がん検診ではクラス3の初期と診断されましたが治療費が出せないので病院にはまだ行っておりません、生命保険も入っていません。
知的障害のない重度の自閉症で重度のうつ病とも診断されました。
長男6年生が知的障害のある自閉症で、長女1年生は健常児です。
私個人の貯金は使い果たしました。
両親は亡くなり、きょうだいはいません、親戚は両親を批判する者ばかりで頼ることはできません。
夫は国立大学を卒業後公務員となり、現在も同じです。
給料は毎月手取りで25万ほどあり、住宅ローンは月7万ほどです。
その夫のDVで、何か子供の不始末があると私がすべて悪い、お前の悪い家系の血をひいたからだといいます(親の家系に破産宣告者やばついちの人間、更に父以外のおじおば全員中卒で、いとこ達も高校中退や離婚している者ばかりです)。
逆に夫の家系は男は全員大卒か大学院卒、一人は京大、一人は名大、更に医者や皇居で褒章を受けた者もいます。

貯金もないし帰る家もない、あてにできるものもないのでがまんしていましたが、本当につらいです。
無料の弁護士相談にも行きましたが、今貴方が離婚しても何も残らず大変だと思いますが離婚しないほうがいいですといわれました。
不機嫌になると私に当り散らし、病院代もかさむので更に夫の機嫌は悪いです。
子供は置いていけ、変な血をひいたお前に育てられたらまたおかしな奴らになったら困るから俺は再婚して子供らと暮らして家族で幸せになるからと言われました。
離婚したら二度と子供らの前に姿を出すな、お前は子供を置いて出ていったと子供達には話をしておくからとまで言われました。
一度人前で自殺未遂をしたことがあって、その時以来夫の機嫌が非常に悪いです。
せめてもの主張だったのに。


私のような人間が離婚したらどうなるんでしょうか。
5 名前: でも :2010/11/29 16:45
>>4
DVってことで訴えれないの?
6 名前: まず :2010/11/29 20:19
>>3
>このHNでいきます、すいません。
>
>離婚はしたいですが、親権と養育費、できれば慰謝料をもらいたいです。
>ですが、仕事や身体に不自由があるのでまず親権は無理でしょうと弁護士さんもおっしゃってました。
>お金の面やまともな生活を考えれば夫のほうに居るほうが裕福な暮らしができます。
>私が引き取っても子供達に食べさせていくどころか、子供達にひもじい惨めな思いをさせるだけです。
>けれど、どうしても子供達は手放したくない、子供達の為に今この家にいるような状態です。

↑の「そうだなぁ」さんと同じ意見です。

お独りなら国から出るもので充分やっていけると
思います。一度障害福祉課で相談してみては
いかがでしょうか?(その件は)

お子さんを手放したくないのならやっぱり今は
我慢して成人後に離婚しては?っていう意見にも
同感です。
7 名前: 卑下し過ぎ・・・ :2010/11/29 22:08
>>1
というか、自分で悪い方へ悪い方へ物事を進めてません?
障害や病気についても、「だって、仕方ないじゃない?」って感じで、家族に理解を求めるようにしっかりと話し合いなどしない。
「だって、言ったってわかってくれないでしょ?」
で終わりじゃない?
結婚されてからずっと。

大体、足の障害や自閉症についてはご主人だって結婚前からわかってたんじゃないの?
それでも、主さんと一緒に乗り越えてくつもりだったのに、主さんはあきらめてばかり。
それでご主人がどんどん性格歪んでしまったのでは?

ちなみに、私の実家はご主人のご実家にすごく似てますが、障害などについてそんな見下すような事はしませんよ?
ただ、努力しない人については意見は厳しいです。

ご両親の事は、親戚が何を批判してるのかわからないけど、批判されて仕方ない事をされてるなら、それは真摯に受け止める姿勢は大切だと思いますが?
皆親を悪く言われるのはいやだけど、言われても仕方ない事をしていたのなら、それは仕方ないもの。

自殺未遂だって、そんな方法取られて、もしも主さんがなくなってしまったら、どうするつもりだったの?
残された人間の気持ちも少しは考えたら?
そんな方法は主張方法としては一番最低なやり方だよ。
8 名前: ちゃちゃ :2010/12/06 22:27
>>1
旦那はともかく、子供を置いていけるの?
子供と離れたくないのなら、離婚は子供が独立するまで待つべし。

障害者年金でやっていけなかったら。生活保護しかないかもね。

それと必ず年金分割は抑えておくと極端には、困らないよ。
9 名前: つけたし :2010/12/06 22:29
>>8
障害者で生活に困るとわかっている上で離婚と言い出すのなら修復の余地はないし、関係を子供独立後リセットするほうが、お金なくても、しあわせよ。
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駄目なのかな…
0 名前: 何故 :2010/11/27 19:32
5歳と3歳の息子がいるアラフォー主婦です。

結婚して10年。

旦那は5歳年下です。

背も高いし見た目も悪くないし稼ぎもいいし優しいです。

私は感謝もしてます。

でも…
離婚する事ばかり考えてしまいます。

気が利かないし、家の中の事には無関心で私が重いものを持ったり片付け(大掃除)等しています。

日曜大工等は全然出来ません。

旦那さんが料理をしたり、一緒に相談しながら掃除や買い物をする人がうらやましいです。

家族でキャンプしようよ!等の企画も全くなく…つまらない人だなぁ…と思ってしまいます。

老後、二人で過ごすなんて全く考えられません。

離婚をするんじゃないかと心配になります。

皆さんの夫婦仲良くする秘訣や普段から心掛けてる事を教えて下さい。
8 名前: 稼ぎ一番 :2010/11/28 22:20
>>1
いいじゃん、見目麗しくて優しくて収入もあるんなら。
キャンプなんか山や海で自炊して、まぁ非日常だからつまらなくはないけど、自宅外までおさんどんの世話か〜って嫌になるよ?
リゾートホテルや贅沢言わなくて民宿でも朝晩のご飯の支度がないだけで幸せ〜。
好き好んであえてキャンプしなくてもいいよ。
DIYだって得意不得意あるだろうし。

重いものや大掃除なんて、気が利かないなら「一緒にやろうよ〜」って声をかければいいだけ。
もっとも専業主婦の主さんと会社員のご主人の組み合わせだと仮にしたら、ご主人は家の事は妻、外で収入を得るのは夫の役割って完全に分けて考えてるのかも?
うちなんて、稼ぎが折半で同等私も稼ぐから、旦那は家の事も料理以外は積極的だけど、細かいからホント嫌だよ?
無関心のが楽だしマシ。
だから旦那が掃除するって言うと子供連れて遊びに出掛けちゃう。

一緒に買物だって曲者だよ?
一緒にショッピングモールをうろうろなんてことはまずしないから、うちはスーパー限定だけど、レジに付くまでに次々買う予定のないものを籠に入れられて恐ろしいから。
9 名前: 何故 :2010/11/28 22:58
>>1
主です。

レスありがとうございます。

皆さんのおっしゃる通りです。

私みたいな女(売れ残りで家事も苦手、わがままで気が強い)と結婚してくれた事、子供が授かれた事、旦那はいつも休みの日は子供の面倒も良くみてくれますし、お金の事をうるさく言われた事も一度もありません。

本当に感謝しています。

でも何だか毎日忙しくて疲れました。
このまま何処かに行ってしまいたい衝動にかられます。

ありがとうございました。
10 名前: わかるよ :2010/11/29 20:09
>>9
>3歳と5歳がいたら疲れて誰かに文句付けたくもなるよね

大変な時だけど、もう少ししたら子供が成長して
楽になれると思うよ

お互いがんばろう
11 名前: のんのん :2010/11/30 08:09
>>1
今時の若い夫さんたちは家事育児に協力的な人が増えているから
そういう人たちと比べちゃだめよ。
表に出てくるのはそういうマメな旦那さんたち(スーパーや
子ども行事で見かける)だけだから。
相変わらず気が利かない男たちってたくさんいるよ。
言わなくちゃ、気が付かない。

スレ主さんの旦那さんは優しいんだから、頼めばやってくれるんでしょ?
上手く使って楽しよう。
12 名前: バツイチ :2010/11/30 11:29
>>1
情けないけど、私も同じ感情が芽生えてしまい離婚した一人です。
どこが悪いとか、どこが嫌いとか、ハッキリ言えない人の方が離婚するんだと思います。
老後の二人の姿が想像できず、と言うより「無理!」の気持ちが大きくなった時、夫婦として終わりだなって感じました。

今のままだと、離婚しなくてもつまらない夫婦関係で終わってしまうと思います。
離婚をしたくないのであれば、ご主人に頼らない!しがみつかない!
理想で生きていても、所詮現実は変わりません。

一人の時間を楽しむ事で、ご主人との関係も変わってくると思います。
私は今は一人なので、散歩もショッピングも当たり前ですが一人。(たまに友人と一緒)
一人の時間を満喫すると、見えてくる世界も変わります。
大げさですが、街の紅葉でさえも
「こんなにキレイだったっけ?」って感じです。

紅葉と同じように、ご主人もステキに見えるようになると思いますよ。
自分の時間を大切に・・・
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姑の関係
0 名前: なんとなく :2010/11/26 01:04
姑は、私が子供を連れて幼稚園時代親子共々仲の良かった子供のお宅へ遊びに行ったり、実家へ行ったり、その日は出かけるという日や、うちへ遊びに来る日に、必ず電話や、メールをしてきます。

夫の両親の家の近くに住んでいるのですが、自分が作った漬物があるから、ラーメンがあるから、リンゴがあるからとなんだかんだ言って、出かけ先や、お客さんが来ている時間に連絡して取りに来いといいます。
その日は遊びに行っていない、とかお客さんが来るって言っているのに。

せっかく楽しかった気分が嫌な気分になって嫌です。

ただの愚痴です。
1 名前: なんとなく :2010/11/26 01:04
姑は、私が子供を連れて幼稚園時代親子共々仲の良かった子供のお宅へ遊びに行ったり、実家へ行ったり、その日は出かけるという日や、うちへ遊びに来る日に、必ず電話や、メールをしてきます。

夫の両親の家の近くに住んでいるのですが、自分が作った漬物があるから、ラーメンがあるから、リンゴがあるからとなんだかんだ言って、出かけ先や、お客さんが来ている時間に連絡して取りに来いといいます。
その日は遊びに行っていない、とかお客さんが来るって言っているのに。

せっかく楽しかった気分が嫌な気分になって嫌です。

ただの愚痴です。
2 名前: 霊感か? :2010/11/26 11:07
>>1
はじめ読んでて、
「どうやってお姑さんに主さんの予定がわかるんだろう?」
「霊感か?」
と、思ったけれど違うんですね。
 
同居だと内緒で外出は無理だけれど、別居なんですよね。
邪魔されたくないと思うなら、主さんの予定を知らせなければいいのでは?
3 名前: 嫌がらせ :2010/11/26 11:10
>>1
友達のとこへは行くのに、私のとこへは来ないのね!
単なる嫌がらせでしょう

出かけている間は電話もメールも消音!
気付きませんでしたでいきましょー
4 名前: 簡単 :2010/11/26 15:35
>>1
私なら出ないな
遊びや用事が終わってからかけます!
5 名前::2010/11/29 20:11
>>2
車が無かったり
逆に友達の車が来てたり

家の気配で分かるんじゃないの?
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嫁と姑の関係は?
0 名前: オニ嫁 :2010/11/16 09:31
結婚して8年。姑と同居してます。
昨日、実家の母が孫娘会いたさに保育園に迎えに行ってくれました。
そのことを子どもが姑に言ったら、姑が「私も迎えにぐらい行けるんだけど」といったので、私が「うちのお母さんの車はジュニアシート付いてるので・・・」と言いました。(姑の車には付いていない)
すると「うちのお母さんって、私はいったいなんなんかと思うわ!」と噛みつかれました。
とっさに「えっ、実家の母って言えばいいんですか?」といったら、「そういうことだ」そうです。
心の中では、姑といってもあんたは他人、実家の親はいつまでも親なんじゃ!って叫んでました。
うちの姑は、自分の都合のいいときは私の事を「娘のように思って」といいます。
私は「いやいや私はあんたの娘じゃなく、嫁であってあくまでも他人です」と言葉にはしませんが思ってます。
姑が大嫌いです。居て困ることはあるけど、いなくて困ることはあまりない。
嫁姑の関係って、「母のように」「娘のように」思わなければならないものなのでしょうか?
私の考えがこんなんだから歩みよれないのでしょうか?
4 名前: わかりますよ! :2010/11/16 13:02
>>1
嫌いなお姑さんと同居、本当に大変だと思います。
私の場合お向かいで一応別居なので、顔合わさない日もあるし、まだマシですね。

私の姑は、実母の事になるとムキになってるのが見え見えだし、張り合おうと必死で困ります。
孫が笑った回数が実母の方が多いとムクれ、実家への滞在時間が長いと文句言われ・・・。
実父が亡くなってから、実母はひとり暮らしなのに。
そういう配慮はまるで無し。

そして主さんと同じように、自分の都合のいい時だけ、娘だと思ってるのに・・・と言います。
普段は明らかに、息子と孫にしか気持が無いのが丸見えなので、主さんが腹立つ気持ちも分かります。

主さんも別に好かれなくてもいいでしょうが、余計な揉め事は起こさないようにしたほうがいいですよ。
面倒が増えるだけです。

ちょっと言い返すと10倍になって返ってくるし、恩着せがましい話を何度もされるので、段々聞き流すようになりました。
そのほうが関わりも少なくて平和です。
お互いストレス溜めないようにしましょう!
5 名前: 長々でごめん :2010/11/16 22:23
>>1
私は姑と同居をして15年目になりました。


>すると「うちのお母さんって、私はいったいなんなんかと思うわ!」と噛みつかれました。

↑ええと、いわゆる“姑”ですよねぇ。
一体何!?とキレられても、嫁的には困りますねぇ。


>とっさに「えっ、実家の母って言えばいいんですか?」といったら、「そういうことだ」そうです。

↑そうそう。
なるべくならその方がいいです。その場が丸く収まります。
主さんは納得いかないかもしれませんけれど。


>心の中では、姑といってもあんたは他人、実家の親はいつまでも親なんじゃ!って叫んでました。

↑うんうん。その通り! 実際はそう言いたいところ!


>うちの姑は、自分の都合のいいときは私の事を「娘のように思って」といいます。

うちの義母もよくそう言いますよ〜。
義母は、そう言えば嫁は喜ぶと思っているようです。
実際は違うのにね。


>私は「いやいや私はあんたの娘じゃなく、嫁であってあくまでも他人です」と言葉にはしませんが思ってます。

↑こちら…、この文の前半部分は、義母に実際、言ってしまった私です。
「私はあなたの娘ではありません。あなたの息子の妻なのです。」
と。
でも血のつながりはなくても、もう“他人”ではないので、そこはちょっと違いますよね。


>嫁姑の関係って、「母のように」「娘のように」思わなければならないものなのでしょうか?

↑それは別にいいのではないかなぁと思います。


私も義母は苦手です。
実際、義母も私のことが苦手だと思う。
だから私は無理に、歩み寄りなんてしていませんが、
仲はまあまあなところです。
友人たちからは、お姑さんとうまくやれてるねと言われます。

昔は、無理に歩み寄りをした方がよいのでは?などと、
実際に実行していた時期もありましたが、
気持ちに反して無理矢理な歩み寄りは、
お互いの溝を生むことになると感じました。
必要以上の歩み寄りをしないことで、
我が家はうまく行くようになったような気がしています。

歩み寄りには、合う合わないや、時と場合があると私は思います。
気持ちが向かないときは、無理に考えない方がいいかも。

とまぁ、こんな同居嫁もいるという一例で、主さんのご参考になればと。
ならないかな。(苦笑
6 名前: それ以前に :2010/11/16 22:46
>>1
お姑さんの発言は置いておいて、大人の女性が、かなり昔からの友人と話すときに「うちのお母さん」と母親を称するのはともかく、それ以外なら「母が」とか主さんがおっしゃった「実家の母」と言うものじゃない?
7 名前: 主です :2010/11/17 10:13
>>1
みなさん、ご指摘や共感意見いろいろありがとうございます。
姑には結婚当初からいろいろあり、そのたびにストレスをためてました。
歩み寄っては裏切られ、積もり積もって我慢して。
それは、私も姑も思うところがありお互い様だと思うこともあります。
嫁の立場から、言いたいことを言えずに我慢してるのに、姑からズケズケとモノを言われると反撃もできず、今回も「すみません。これから実家の母といいます」と謝りたくない気持ちでも、折れなければならないもどかしさ。
そういう時、このサイトで吐き出す場、アドバイスをもらえる場があってレスしました。
姑に対して利口に行動、発言できるようできたらと思います。
ありがとうございました。
8 名前: ううう :2010/11/27 01:26
>>7
>嫁の立場から、言いたいことを言えずに我慢してるのに、姑からズケズケとモノを言われると反撃もできず、今回も「すみません。これから実家の母といいます」と謝りたくない気持ちでも、折れなければならないもどかしさ。

そういうことじゃなくて・・・
だれに対しても母と使うのが良識ある大人だと思います。
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