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0 名前： 久しぶりに ：2009/12/24 04:11: ここ（夫婦問題）に久しぶりに来ましたが、
冷たい言動が多いですね・・・・。

「○○な主人とどうすればいいのでしょう」
的な質問も、
「そんな男と結婚したアンタが悪い」
みたいな返しが必ずある。

同じ人がコメントしているのかしら？

確かに、
愚痴ってばかりいて「でも、でも・・・」と
善後策も見出そうとしないスレ主にイライラするのはわかるけど

相談者はリアルに話せない事情や気持ちを吐き出すことで少しは楽になりたいのだから
少しは穏やかに返せないものですかね。

なんだか、がけっぷちで立っている人を楽しんで（？）突き飛ばしているような
そんな情景が浮かんでしまいます。

5 名前：荒らしに：2009/12/25 17:18: >>1
こういう反応を楽しみにやってるんだから
まったく、荒らしに餌そのもののスレだ。

クールにスルーしてれば、
飽きてどっかへ行くかもしれないのに
逆切れするみっともないスレ主やら、
荒らしの思う壷にハマる初心者ばかりで

あ〜あ〜

6 名前：ねらーと同じ：2009/12/25 20:40: >>1
認証制ではないし、本当に、ママが投稿してるかも分からん。
ネカマ（死語？）かもしれないし、独身、子ナシなのかもしれない。
自由にスレ立てて、ハンドルも自由。スレ削除以来は出来ても、スレ主に削除権はない。２ちゃんと変わらないよ。
炎上するスレを見ると、他の人も書いてたとおり、一度誹謗レスがつくと、主叩きの流れになり大炎上。

妄想に妄想が重なり、ある意味笑える。誹謗レスのハンドル「うん」が多いんだよな。これは、私は勝手にただの意地悪主婦だろうなと、感じるw

知人同士のメールのやり取りだって、うまく伝わらないこともあるから、ここでスレ立てると２ちゃん投稿するのと同じと程度、と思ったほうが良いかもなと。
あっちの子育て板の方が、ましなときもあるwww

嫌なレスは見なくてもいいし、自分にメリットあるところだけ見て、無理にレスつけたり、〆なくても勝手に炎上おさせ。そして、フェイドアウトするのが一番。

情報は、リアルな知人から聞くか、子育て現在進行形のママ友より、子供が自分の子供より３年ぐらいは上お母さんが良いかもなぁ。
子育ての小さな？悩み、情報は、年配の方に聞いた方が、私の場合は助かってる。

込み入った相談は、行政の無料相談でもネットの登録制でも、お互いの身元確認が出来るところが、健全な回答が得られる可能性大。
話が、妄想で横にそれないしねwwwww

7 名前：ねらーと同じ：2009/12/25 20:50: >>1
立て続けにすみません。
ちなみに、わたしは、愚痴ってる？主にイライラに、しないですね。

愚痴りたいから、掲示板に来てるんだろうし。
気分悪いなら、レスしなければいい。
興味ないスレは見ないし。

誹謗中傷は、複数に見えて、同一人物がパソコンに張り付いてるかもな（爆）

8 名前：この投稿は削除されました

9 名前：久しぶりに：2009/12/25 21:59: >>1
なるほどね〜

結局は、所詮ネットの世界ってことですかね・・・。
初心者でもないし鼻息荒くしているわけでもないのだけれど
ダークなサイトになってきたなあと思う
今日この頃です。

みなさん、ありがとね。

0 名前： 見ていて辛い ：2009/12/18 14:55: 9月に夫の父が亡くなりました。長男である夫は喪主を務め、四十九日が終わるまで、平日は仕事、土日は法要関係の務めをして、休みが全くありませんでした。
忌明けに香典返しを送り、やっと一息ついてもらえると思ったのも束の間、夫の姉たちから香典返しの品物について文句を言われ、親類からは四十九日法要の方法について文句を言われ・・・
香典返しにしても、法要のやり方にしても、全て姉達や親戚の長に相談して決めいるのに！ですよ。
それでも夫は「姉たちも、嫁ぎ先の義両親に何か言われたから、オレに言わずにおれなかったんだろう」とか、「叔父・叔母たちもオヤジを気持ち良く、あの世へ旅立たせたかったから、一言いいたくなったんだろう」と文句を言われても、黙って聞いているんです。
スゴイな、とも思うのですが、相当ストレスが溜まっているようで、先日も姉からの電話を切ったあと、寝室に篭り泣いていました。
男の人が泣くなんて・・・と正直ショックでしたが、我慢強い夫が泣くなんてよっぽとなんだな、と思います。

姉や親戚に私の方から、とやかく言おうとは思いませんが、夫には何と声を掛けたらいいのか戸惑っています。

1 名前：見ていて辛い：2009/12/19 03:42: 9月に夫の父が亡くなりました。長男である夫は喪主を務め、四十九日が終わるまで、平日は仕事、土日は法要関係の務めをして、休みが全くありませんでした。
忌明けに香典返しを送り、やっと一息ついてもらえると思ったのも束の間、夫の姉たちから香典返しの品物について文句を言われ、親類からは四十九日法要の方法について文句を言われ・・・
香典返しにしても、法要のやり方にしても、全て姉達や親戚の長に相談して決めいるのに！ですよ。
それでも夫は「姉たちも、嫁ぎ先の義両親に何か言われたから、オレに言わずにおれなかったんだろう」とか、「叔父・叔母たちもオヤジを気持ち良く、あの世へ旅立たせたかったから、一言いいたくなったんだろう」と文句を言われても、黙って聞いているんです。
スゴイな、とも思うのですが、相当ストレスが溜まっているようで、先日も姉からの電話を切ったあと、寝室に篭り泣いていました。
男の人が泣くなんて・・・と正直ショックでしたが、我慢強い夫が泣くなんてよっぽとなんだな、と思います。

姉や親戚に私の方から、とやかく言おうとは思いませんが、夫には何と声を掛けたらいいのか戸惑っています。

2 名前：そおっと：2009/12/19 12:15: >>1
そうっとしてあげてください。

私も、我慢するタイプです。
我慢して我慢して、
泣くこともあります。

しかしそこで、
元気出せ！と、はっぱかけられたり、
つらいねって同情されるのは本意じゃありません。
もちろん、
「私が言ってやるわ！｣と言うのも違うんです。

もししてくれるなら、
気にもかけてないように
｢おいしいもの食べに行こうか｣と、
してもらったほうがいい。

そうっと応援してるよっていう感じがいい。

だんなさま、大変でしたね。

3 名前：主です：2009/12/19 15:34: >>2
>だんなさま、大変でしたね。

この一言、本当にありがとうございます。
泣けてしまいました。

そっとして、でも気づかれないよう、心を向けていようと思います。

優しい励ましの言葉、ありがとうございました。

4 名前：もう見ていないかな？：2009/12/22 14:41: >>3
喪主は誰ですか？
ご主人ですよね？

喪主の決めたことに口出す外野は放っておきなさい。

口出しする人ほど、お金に卑しいものです。
お金に卑しいから、香典返しの事や法要に口出すのです。

5 名前：精神が：2009/12/24 19:38: >>1
旦那さま、また主さんも、大変辛い思いだと思います。
親族であるなら、悲しみを共有して気持ちを支え合いたいものですが
そううまくもいかないのが現実です。

なんでしょうか。
責任を負っていない人というのは、
無責任に簡単に人を責めたり非難しますね。

うちの主人も、主さんのご主人に似たタイプで
人のクッションになりやすいです。
で、愚痴も言わないのでストレスは相当だと思います。
なんで言い返したり発散しないのか、と
私などは思いますが、そういう性分なのですね。

主さんが優しくしてあげてください。
それでいいと思います。
もし、例えば晩酌でもする機会でもあれば、あなたはよくやったよ、という気持ちをそれとなくつたえてあげればどうでしょう。

嫌な気持ちも時間がたてば薄れますし、
悲しいことと二重で来るから辛いでしょうが、
ご主人も早く気持ちが軽くなればよいですね。

0 名前：疑問：2009/12/20 10:18: 姉の旦那の弟「義弟」のことです。
とても社交的な性格でそのために女性から勘違いされる事も多く。
既婚者の場合は相手のご主人とトラブルもあるとか聞きました。
まじめな旦那は耳が痛いようです。
昨日も実家からの「義母」から帰ってくるとため息をついていました。
どうしたの?と聞くと弟が他のご主人から不倫をしてるのか？などと問い詰められていたと言うのです。

今回は不倫をしていたようで。
きっかけは数回仕事関係で飲み会に言った後親しくなり
そのまま進行してしまったようです。

義弟が悪いことも判るのですが、義弟の
言い分は不倫とは女のほうがブレーキをかければ進行しないと言うのです。

男とは受身なので女がその気にならなければホテルにもいかないと・・・男から誘うことはない。
だから女のほうに責任もある

主人も半分そうかもしれないと言うのですが。
やはり女のほうが進めていくことなのでしょうか。

3 名前：いいえ：2009/12/21 12:01: >>2
裁判をかけられた場合・・
相手のご主人が起こしそうです。

この場合どちらを優位と考えられるかと
女はいずれ義弟が悪いと主張する可能性もあります。

無論どちらも悪いのですけどね。

4 名前：そりゃそうだ。：2009/12/21 12:53: >>3
裁判ですか・・・

相手の女性　VS　義弟さんなら
五分五分だと主張できるかもしれませんが
相手のご主人　VS　義弟さんなら
優位になることはないんじゃないでしょうか。

慰謝料の相場がいくらかは分かりませんが
少しでも軽くなるように考えるなら
専門の弁護士を依頼するしかないように思います。

5 名前：疑問：2009/12/21 13:45: >>1
姉の話では義弟がだまされたのではないかと・・

相手の女性「これは義母の話し」遊び人風の感じで
女性のご主人はまじめなサラリーマンなのだそうですが、出張が多く家にもいないことが多い家庭なようです。
女性が過去にも男と不倫を経験していたような・・・監督できないから女性が好きなように生活しているのでしょうね。

男とホテルに入ることに対して罪悪感もないような女性のようです。
義母と話してる間もタバコを吸いご主人が怒りを抑えながら
話してるというのです。

こんな女のためにお金を払うことに義母は不満なのだそうです。
ホテルに入った義弟も悪いのですが・・・

高い授業料といわれればそれまでですが・・
独身女性と不倫した場合でも女の方が優位に思えてきて
不倫がなくならないのも
仕方の無いことかとおもえました。

6 名前：あれま：2009/12/21 13:57: >>5
裁判とは高くついたね。
和解調停にもちこんだら。
自己弁護は無理だから弁護士に相談でしょう。
個人間でのやりとりはしないほうがいいよ。
訴訟慣れしている相手なら尚更。
遊び人相手ならＳＴＤ検査でも勧めたら。

7 名前：それ・・・・：2009/12/21 15:29: >>6
子育てが一段落してる夫婦でみたことがあります。
お互いに干渉しないけど・・・
浮気していても黙認。

トラブルが大きく始まると夫婦のように装って出てくるんです。

0 名前： オレ様夫 ：2009/12/18 00:04: 夫（２８歳）は病的ともとれるほど「オレ様」がひどいです。
病気なのか幼稚なのかわかりませんが、とにかく気分屋で短気です。
明日雪が降るようでスタットレスタイヤに換えなくてはいけないと気づいたようで
仕事先から（仕事柄電話はできるみたいです）
「今からタイヤ換えて」といわれやったこともないので
「できないよ」というと「じゃぁ明日どこも行けなくてもいんだな」と。
しょうがないので「うん」と答えると
「換えれんの？」「出掛けれなくていいの？」としつこく何回も同じ質問をします。
向こうは半笑いであきらかに私をおちょくって楽しんでいます。
私はどんどんイライしてきて「だからできないよ」と少し怒り口調でいったら
「なに怒ってるの？ははは！そんなにムカついた？」と。
毎回私の苦手分野を見つけると同じようにおちょくってきます。
今まで何度もケンカになりその度に「あういう言い方をされたくない」と伝えて本人もわかったといっているんですが、同じようなことばかり繰り返します。
今回は本当に腹が立ったので「いつもいってるけど、言い方を考えて」といったら
「はぁ？冗談ってわかるだろ！俺らは冗談もいえんのか！もういい。離婚だ。」と。
最近ケンカする度に「出て行け！」「離婚する」ばかりで・・・。
子供たち（３歳と５歳）にあたることはありませんが
正直なぜそこまで言われないといけないのか理解できません。
毎回なのですが夫をしばらく放置していると
「さっきはごめん。ちょっとイライラしてて。ひどい事をいった。これからは気をつける」と。
昔はケンカになるとキャッシュカードを持って飛び出していき、お金をおろしてパチンコに使ったりとひどい事ばかりでした。
しかし今はお金を持ち出すこともなくなり被害は言動だけです。
こんな夫の操縦の仕方がありましたら教えてください。

3 名前：オレ様夫：2009/12/18 19:26: >>2
結婚する前は違いました。
結婚して妊娠・出産して優先順位が子供が１番になってから少しずつ変わっていったように思います。
例えば夫と子供が同時に呼んだ場合（お茶持ってきてなど）
私は１度に運べない場合は子供を優先します。
どんな事でも子供が優先ではないのですが
やはり夫より子供に一生懸命になってしまう感じです。
でも、子供がいればそれはしょうがないことだと思うんです。

確かに離婚すればいい話かもしれませんが
できるだけの努力はしてみたいんです。
なにかいいアドバイスがあればと相談させていただきました。

4 名前：大変だね。：2009/12/18 20:17: >>1
子供ですよね。旦那さん。

たぶん治らないと思うので、こちらが「ハイハイ」と言って一枚上手をいくしかないと思います。

「コノヤロー、わかった顔しやがって〜」と吠えるかもしれませんが、それも笑顔でスルー。

そのうち「こいつにしか俺の相手は出来ないな〜」と思うはず。

寂しくて素直になれなくてどうしていいか分からないんだと思いますよー。

5 名前：おだてる：2009/12/18 23:54: >>1
> 「できないよ」というと「じゃぁ明日どこも行けなくてもいんだな」と。
> しょうがないので「うん」と答えると
> 「換えれんの？」「出掛けれなくていいの？」としつこく何回も同じ質問をします。
　
うちも同じような事言われるけれど、
「雪が降っても大丈夫だよ〜。
うちの有能な（逞しい、等男らしさを褒める言葉を並べる）夫が仕事から帰ってから換えてくれるから」
「私は頼もしい夫と結婚して、なんてラッキーな妻なんでしょう！」
と言うと、
「仕方ないなぁ。わがままな妻を持っている俺は本当にできた夫だよ」
と、更に「褒めてくれ」モードになるので、
「まったくその通りです…etc」
と、更に褒めると、仕事から帰ったらちゃんと換えてくれる。

> こんな夫の操縦の仕方がありましたら教えてください。
>

旦那さんの意地悪ペースに、はまったら負けだよ。
カチンと来ても旦那さんが動いてくれた方が楽なんだから、心にも無い褒め言葉でも言ってみたらいいんだよ。
リップサービスは無料だし労力がかかるわけじゃないから、使わないのはもったいないよ。

6 名前：お願い返し：2009/12/19 06:00: >>1
逆にお願いし返す。

「えー！タイヤ交換、私にはできないから、
帰ってきてやってぇ〜〜〜！
お願い！お願い！！お願い！！！お願い！！！！」

「あなたって、そういうことできるから、
カッコいいと思ってるんだよ〜〜」
とほめちぎる。
少々馬鹿女のような甘え口調がＧＯＯＤ。
恥ずかしくってもやる。開き直るのだ。

「お前がやれ」
「あなたがやって〜（甘える）」
「お前がやれ」
「あなたがやって〜（甘える）」

このやり取りに絶対に負けてはいけません。
最初っから負けると、次も負かされる。

何度か成功するうちに、旦那さまもうざくなって
やってこなくなるでしょう。（本当か？）

おちょくる旦那には、おちょくり返す。

7 名前：オレ様夫：2009/12/19 08:15: >>1
みなさん、ありがとうございます。
やはりもっと大人になって褒め上手な人間にならなきゃダメですよね。
褒めて調子にのっている姿（余計上から目線になるので）が腹に立ちますがなんとかがんばってみます。
なんだか夫婦なのに孤独ですね。。。
でも自分の選んだ道なのでできる限りの努力は必要ですよね。
がんばります。ありがとうございました。

0 名前： あーしんどい ：2009/12/12 20:23: うちのダンナは結婚してから転職を繰り返し去年うつ病と診断され今は無職です。4才の子供がいます。
うつ病にも色々あるとは思いますが近頃病気と診断されたのをいいことに怠けているように見えてしかたがありません。私が仕事に行っている間洗濯はしてくれてはいますが部屋は家でたときそのままかひどくなっているかだし…病院代と渡しても昼間からお酒を飲んでるかパチンコに行ってしまい治療する気もなさそうです。なので最近は家にお金はおいていかないようにしているんですが…そうしたらアルバイトでもする気になるのかなぁ…と。洗濯をするだけましと思わないといけないんでしょうか。もうなんだかつかれました。

2 名前：決断：2009/12/13 11:55: >>1
旦那さんがどの程度の症状なのかわかりませんが
このままではあなたが病気になると思います。
はっきりいって旦那さんは怠けてるだけだと思います。
主さんが支えれないのならば
距離をおいたほうがいいと思います。
旦那さんにしばらく実家に帰ってもらうとか。
本当に症状がひどいなら入院もできるはずです。
確かにうつになって精神的に病んでいるかもしれないけれど
本当にひどい人以外って基本的に甘えてるだけでしょ？
こんな時代、精神科に行けばみんな病気ですよ？

3 名前：あーしんどい：2009/12/13 19:00: >>1
職場にもうつ病のひとがいますが今はイキイキ働いてるし、うつっていうのがよく分からないんです。正直なところ私でも精神科に言ってグダグダ話をするとうつ病って診断されるんじゃないか？病院に行ったもん勝ち？みたいな思いがでてきて。姑はある日息子が死にたいって言い出したもんだから完全に信じきってしまってるし…確かに私も子供に同じこと言われると…と思うと姑の気持ちもわかるし…なんか私達のそういう気持ちを利用してるのかも…とかでも絶対自殺なんてできないと思うし、本当に悩んでいる人には申し訳ないですがうつ病って都合のいい病気としか思えないんです。
私って冷たいんでしょうか？

4 名前：決断：2009/12/14 00:27: >>3
主さんは冷たくないと思いますよ。
本当に冷たい人はすぐに見放すと思います。
うつ病についてですが、以前私も診断された事があります。
私の場合、身近な人の死や恋人との別れなど
１年間の間にいろいろなことがあり
友人に「最近(私を)見てられない。見ていて辛い」と
いわれた事がきっかけで総合病院に行きました。
内科にかかったのですが症状や友人の言葉を伝えたところ
精神科をすすめられ、受診してみると「うつ病」と「多重人格」のことでした。
詳しい病名や薬の名前は覚えていませんが
２種類出されて飲み続けていましたよ。
私の場合は現実に向き合えない状態だったらしく
１つは睡眠薬の効果が強かったようです。
仕事もやめて薬を飲んで寝てばかりいました。
やはり、気持ちの病気なのですぐに「死」を考えてしまいます。
そのため、処方された薬を全て飲んで死のうとしたこともありました。
その時の気持ちとしては「死ぬため」ではなく
「今（現状）がイヤだから薬を全部飲んだらどうなるかな」
という感じだったと思います。
つまりうつ病の人はなにをやらかすかわからないんです。
本人も、いろいろなことが深く考えられないのです。
しかし、薬がなくなり病院にもらいに行くと
「あなたには渡せる薬がありません。」と
渡してもらえなくなったのです。
そうなるとイヤでも現実を見なくてはいけません。
現実に向き合えない場合、死を選ぶしかないんです。

私は周りの人たちのやさしさにふれて
立ち直りましたが、その時は完全に「うつ病」に
甘えていたんだと思います。
なんでも病気のせいにして・・・。

本当にうつ病で苦しんでいる方もいると思います。
でも、本当に本当に苦しいのはその人を支えている
周りの人たちだと思います。
その事がうつ病の人に伝われば自然と前を向いて
歩きだせると思うんです。

あまり参考にならないことを長々と申し訳ありません。

5 名前：おつかれさまです：2009/12/14 03:49: >>1
大変ですね！
うちはなんとかまだ会社にいってますが
かなり休みがちです。
３年前うつ病と診断され休職していた時もあり、
今また上司に休職を勧められているようです
（たぶん仕事上めいわくをかけているのでしょう）。
夫も休職中はパチンコやお酒でした…
あ、そうそう転職もしたことがあるし、
今も転職しようとしています。

うつ病も大きく分けて２種類あり、
従来のいわゆる動けない「うつ病」と、
好きなことなら体が動く「新型うつ病」
とがあるようですよ。
新型うつ病なら多少励ましたほうがよいのだとか。

うちの旦那も主さんのところも、
たぶんストレスに極端に弱く、
自分と向きあう苦しみから逃げてしまうのでしょう。
でもそうやって逃げの行為をすることで
ますます自己評価が下がってストレス増やしちゃってるんでしょうね…
そこから自分ひとりで立ち直るのはものすごく難しそうです。

旦那様はあなたの忠告に耳を傾けてくれますか？
「うつ病も良くなるから」「家計が苦しい」
「転職活動と両立できるよ」
と言って、たとえばポスティングとか
歩いたり体を動かしたりする
短時間の仕事をやってもらっては。
とにかく歩くことはとてもいいようですよ。

うちはプライドが高いというか、
自分は頭脳を働かせて人に影響を及ぼす仕事がしたい
とかいう人だし
なんでも作業系はめんどくさがって
洗濯なども一度もしてくれたことがありません。
それに私が今は働いていないので、
忠告（病気について調べたことなども）
を素直に受け入れる気になれないようです…

近々、夫は転職し
私も働きはじめ、別居する
（離婚はしたくないが自分は思う通りに動きたいそうで）予定で
なんとかいいほうに向かわないかと思っています。
うちも、主人の母は「うつ病なんだから別居なんて
大丈夫なの？」と完全に保護モードです。
やっぱり母親なら大体そういう反応になるのかもしれませんね。

6 名前：ありがとうございます。：2009/12/15 19:26: >>1
主です。
うつ病にも新型ってあるんですね。まさにうちのダンナはそれです。めんどくさがりの私にはありえないくらい好きなことはかなりマメにやってます。それがお金になればいいんですが…正直私は正社員で働いていますがこの不景気で収入もよくないんで…結局そこなんです。うつ病は治るのも時間がかかると聞いたんでそれなりに覚悟はしてました。でも家計が苦しい時もタバコ買いたいからお金が欲しいと言われたり…そういう小さなことが重なってイラッとくるんです。
でもうつ病に関して私も勉強不足なところもあったと思います。
死にたいの意味もそうなのかと…お互い気持ちに余裕があるときにもっと話をしてみます。

0 名前： 結婚10年 ：2009/11/30 17:29: いまだにイチャイチャラブラブの関係を望む旦那。
子供に嫉妬する旦那。
甘えてくる旦那。
中学生なみの性欲。

本当にうっとうしい。
本当にホントーにうっとうしい。

8 名前：えぇ！：2009/12/03 18:53: >>1
私が書いたのかと思ってしまった。

というか、
夢うつつで書いてしまったか？

うちも１０年。
だんなは、ラブラブを求める。
デートしたい〜とか、
子どもの手をつないでいるというのに、
｢俺の手は〜？｣とか。
子どもとチューでもしようものなら、
｢俺も！俺も！｣だってさ。

めんどくさい。

そんな人なんていないわ！
って怒っていましたが、
そうでもないのですか･･･
だんなには黙っておこう。

9 名前：同じく：2009/12/04 02:09: >>1
結婚１０年。
うっとうしいです。
非常〜〜にめんどくさい。

娘を寝かしつけてて眠ってしまう夫。
ただ、そこは私の布団なので、起こして移動してもらうわけですが、
起こすと必ずいつも以上にベッタベタまとわりついてくるんです。
もう・・・それが嫌。

でも、まあ、
優しいほうだと思うし、家族を大事に思ってくるれているのも伝わってくる。
ベタベタされてるうちが華かなあ・・と思って
耐えています。

10 名前：こういう：2009/12/04 15:02: >>1
旦那様は上手く操縦していればきっと浮気などないのでしょうね？いいなぁ、２０パくらいｳﾗﾔﾏｼｲです。

11 名前：気をつけて：2009/12/08 16:28: >>1
>いまだにイチャイチャラブラブの関係を望む旦那。
>子供に嫉妬する旦那。
>甘えてくる旦那。

うちの旦那もそうでした。
性欲はまあそこそこでしたが、
私が下の子出産後に、性欲全くなくなったので、
月一でもきつかったな…。

子供たちが学校とかでいないとき、
二人っきりになるのが憂鬱だった。

なので、旦那に寄ってこられても、
こっちが忙しいときなどは、
不快感丸出しの顔をしてしまったり、
邪険に扱ったりしてました。

そんな中、とうとう旦那が切れてしまい、
「もう二度と触らないからいい」
と言って、私に対しては必要事項最低限しか、
話さなくなり、毎日私を避けるような生活に。

そんな日々が1ヶ月続いて、こちらから話し合いをしようとすると、
「何も話すことはない。（私）に対する気持ちは、
好きでも嫌いでもない、ニュートラルだ」
と言い切り、今までどれだけ傷ついたかが分かった。

旦那がいちゃいちゃしてくるとき、
「触られるうちが花だよ」と言っていたけど、
本当に今はそう思います。

旦那を邪険に扱う理由は、
旦那が育児を手伝わないとか、不満あってのことだったけど、
今更それを言っても始まりません。

こじれてから3ヶ月くらい経つけど、
私が改心して頑張っているので、
徐々に家庭内に笑顔が戻りつつあります。

この手のスレを見ると、なんか人ごととは思えず。

12 名前：ワンコ１０号：2009/12/12 08:42: >>1
だったら、相手せず、
いじける旦那を見て、楽しんじゃえばいい。

時々よしよし、しておやり。　　　ワンワン

0 名前： カチャン ：2009/12/04 08:03: ３月に、主人と私と息子の住む、念願のマイホームが建ちます。
両方の親からの支援は望まず、本当に自分達だけで頑張って頭金を貯めました。
その家の合い鍵を渡す様、義両親に言われました。
主人は三男です。
聞けば主人の兄２人、姉１人も合い鍵を渡しています。
義兄嫁に、勝手に義両親が入って来るなんて事無いですよねぇと聞いたら、「あるよ。別にいいじゃん」と。
主人に合い鍵を渡すのは嫌だと言ったら、いいじゃねえか別に、と言う。
せっかくのマイホーム、何だか気が重い。

7 名前：おかしい：2009/12/07 13:45: >>1
私の妹が結婚して新居を購入した際、同じ様な事があり、旦那さんの両親が合いカギを持っていました。でも、それは旦那さんのご両親が全額出して買ってくれた家なので、まあ仕方ないですよね。

主さんは、援助もなくご自分達で購入された訳ですから（立派ですね！）合いカギを渡すのはおかしいと思います。

ご主人から断って頂けるといいですね。

8 名前：無理：2009/12/07 23:18: >>7
私だったら、断固拒否!!
いくら息子の家だって、もう独立してるんだから、
来るにしてもお客さん感覚くらいの気持ちで来てほしいわ。
せめて、自分がいる時になら・・致し方ないけど、
いない時に、押入れ開けられて勝手に布団干されたり、
勝手に冷蔵庫開けられてたり・・なんて、

そういう兄嫁たちがいるから、
主さんも同じ感覚だと思われちゃうんだよね。

いつでもきちんとしとかなきゃいけないなんて、
自分の家であっても同居してるみたい。

違うカギでも渡してやれ!!

9 名前：考えられない：2009/12/10 09:40: >>8
義実家に合鍵渡すなんて考えられない！

断るべきですよ！　渡してしまったら最後！
絶対に取り返せない！！！！

って私も思い、夫から「合いかぎなんてたくさん作るものじゃ
ないから。」言ってもらいました。

夫には、姑が私の出産入院中のお見舞いに来た時、
開口一番に「押し入れの中が・・・クローゼットのなかが・・・
冷蔵庫が・・・」などと言われた時の気分の悪さを伝え
納得してもらいました。
物も少なかったし、引っ越し後だったし整理整頓できて
たのにって！

自分の留守中に、家事のお手伝いなんて自分の母親に
されてもいやです。

10 名前：うわあ：2009/12/11 16:31: >>1
旦那実家の目の前に7年前に家を建てましたが、当時うちの旦那も親に合鍵を渡すからと平然と言いました。
勿論断固！！反対しましたよ。
普段から過干渉でおせっかい、のぞき見するような義母だったので、留守中に侵入されてあちこち触られるのは目に見えていましたから・・・。

旦那にとっては親でも、私からすれば他人で他人よりずっとやっかいな存在ですから。
旦那は最初のうちは分かってくれず随分揉めましたが、姑の面倒な性格は旦那も嫌というほど分かっているので、何とか理解してもらいました。

主さんとご主人の関係はどんな感じですか？
亭主関白か、尻に敷かれているか・・・
話せば分かってくれるご主人か。

渡してしまえば最後です。慎重に粘って、頑張ってくださいね！

11 名前：主です。ありがとうございました。：2009/12/11 22:27: >>1
主人と話し合いました。
十分な理解…まで行かないのですが、私の意思は分かってくれました。
義母や義兄嫁達から、いい態度は取られないであろうと覚悟はしています。
わがままだとか冷たいとか言われるんだろうな……。
でも渡しません。子供を小さい頃から保育園に預けて一生懸命働いて、やっとのマイホームです。
皆さんありがとうございました。

0 名前：カメ：2009/10/14 20:28: 旦那が勝手に会社からお金を借り、月々25000円程給料天引きになっています。いつまで返済するのかもわからない状態です（旦那に聞いても、知らない、の一点張りの為）。
そのため、幼稚園代を稼ぐため、パートに出ていますが、義両親はそれが気に入らないようです。

どうしても土日パートを休めない時、子供を2〜3回義両親に預かって貰った事がありますが、それも気に入らないようで。私がパートで疲れた、と言うと、『じゃあ辞めろ。勝手に働いてるのはお前だ。給料の範囲内でヤリクリ出来ないお前が悪い。』と言われます。そもそも勝手に金を借りた旦那が悪いのに…。

借金の返済で引かれた分を、私が働いて稼ぐのはそんなにおかしい事ですか？私は間違った事をしてますか？

ちなみに、旦那は消費者金融からの借金の前科があり、私の財布から金を抜いたり、そのほか色々お金の面で問題があります。今、本気で離婚を考えています。

14 名前：えっ？：2009/12/09 20:23: >>11
家のお金って、家賃に相当するものってこと？
それが光熱費込で月７万？随分破格ですね。
うちの新婚当初の家賃よりも安いわ。
義両親さんはお優しいのですね。

食事は別々なのかしら？
食費は義両親さん達の分まで払っているの？

同居したら、親に全部お金の面倒みてもらうのが当然とでも思っているのかしら。
もしかしら、１０代のおままごと夫婦？

15 名前：誰？：2009/12/09 21:58: >>12
あんたがスレ主かい？

じゃなかったら、日付見てからレスしろや。

16 名前：うるさいよ：2009/12/10 08:06: >>15
>あんたがｽﾚ主かい？

スレ主ではありませんが、ちょっと言わせて。

>じゃなかったら､日付見てからﾚｽしろや｡

日付が遅いスレには何か言ったらいけないの？
大至急とか、明日の…みたいなスレならともかく。
日付が早かろうが遅かろうが、意見のある人はレスしたっていいんじゃない？

でさぁ、ここって、レス数ほぼ５０でしょ？あなたみたいなレスは無駄なの。
釣りですか？とか自作自演ですか？なんて類と同じ。
うるさいよ。あなた。

主さん、働くのは大いに結構。借金はたとえ旦那の借金でも、一応は家族だからその家の借金。理不尽だけど仕方ないさ。
旦那とよく話し合って、今後どうするか決めた方がいい。毎月いくらずつ返済して、どこをどう削る（節約）か
ダメなら離婚。

17 名前：うふふ：2009/12/10 10:24: >>16
２ヶ月前のスレに〆もしないスレ主が
まだ見てると思ってるの？

そんなに、あなたのの意見はみんなが拝聴すべき
貴重なご意見なんだ。凄いねぇ。

その挙げ句が離婚しろだとw
偉いよ。さすがだよ。

18 名前：名無しかしら：2009/12/10 22:52: >>17
何処にでもいるんだな、お前みたいなヤツって(笑)

0 名前： とんとん ：2009/12/09 07:49: 小１男子の母です。
学校公開等も多くて、授業も何度も見たし
懇談会は決める事も無いので、
子供達の様子を大まかに話してくれるのだと思います。

明日気がのらなかったら行くのやめようって思ってる私は
母親失格でしょうか？

1 名前：とんとん：2009/12/09 20:34: 小１男子の母です。
学校公開等も多くて、授業も何度も見たし
懇談会は決める事も無いので、
子供達の様子を大まかに話してくれるのだと思います。

明日気がのらなかったら行くのやめようって思ってる私は
母親失格でしょうか？

2 名前：とんとん：2009/12/09 20:35: >>1
ごめんなさいー
板違いでした、
迷い込んでしまいました〜

0 名前： イラ子 ：2009/12/06 04:50: ほとんど愚痴なんですが聞いてください。

今月末に主人が会社の新人君３人を連れて来て
家で鍋パーティをすると言うんですが
腑に落ちない事が沢山あるんです。

先に、家でやって良いかと私にお伺いはあったんですが
（今まではこれさえなかった）
いつも世話をしてもらっているので
今回の鍋の具は、家の家族の分も
新人君達が準備するのでメイン食材が
何がいいか聞かれたので「カニ」と答えました。
すると高いという理由で別の物にと･･･。

勝手な話し合いの結果
鍋を赤味噌仕立てにすると言うので
じゃあ「カキ」なんか良いんじゃない？
と言ったら、これも高いけどカニよりは･･･
って事で一応決まりました。
後は鶏肉･･･って話から
鳥団子（それも軟骨入り）が入れたいと。
他に野菜がどうとか〜こうとか〜。

ハッキリ言って注文が多すぎる！
カニもカキもそれほど高い物でもないし
土手鍋じゃない赤味噌仕立ての鍋！？
そんなの聞いた事ないけど？
軟骨入りの団子なんて売ってるの見たことないから
最初から自分で作らなきゃいけないよね？

しかも今回はお酒を飲む予定なので
３人中２人は泊まっていく予定。
布団の準備もしないといけない。
うち子供４人もいて、しかも一番下が乳児だよ？
夜鳴きガンガンするのに「大丈夫っす」って
そんな家に平気で来る新人君の気が知れない。

自分が新人時代に先輩に良くしてもらったから
今度は自分がって気持ちは分かる。
でも、三人の先輩が主人にしてくれてたのを
（先輩達は皆独身でした）
妻帯者の主人一人が三人の後輩って
無理あり過ぎですよねぇ。

たいして小遣いもやれないので
自宅に呼ぶのは仕方ないとしても
新人君たちの態度と主人の態度
それにめちゃくちゃな話の進め方に
だんだん腹が立ってきてます。
さすがに中止！とは言えないけど･･･。

この気持ち、どう持っていけば
快く迎えてあげられますか？

1 名前：イラ子：2009/12/07 16:33: ほとんど愚痴なんですが聞いてください。

今月末に主人が会社の新人君３人を連れて来て
家で鍋パーティをすると言うんですが
腑に落ちない事が沢山あるんです。

先に、家でやって良いかと私にお伺いはあったんですが
（今まではこれさえなかった）
いつも世話をしてもらっているので
今回の鍋の具は、家の家族の分も
新人君達が準備するのでメイン食材が
何がいいか聞かれたので「カニ」と答えました。
すると高いという理由で別の物にと･･･。

勝手な話し合いの結果
鍋を赤味噌仕立てにすると言うので
じゃあ「カキ」なんか良いんじゃない？
と言ったら、これも高いけどカニよりは･･･
って事で一応決まりました。
後は鶏肉･･･って話から
鳥団子（それも軟骨入り）が入れたいと。
他に野菜がどうとか〜こうとか〜。

ハッキリ言って注文が多すぎる！
カニもカキもそれほど高い物でもないし
土手鍋じゃない赤味噌仕立ての鍋！？
そんなの聞いた事ないけど？
軟骨入りの団子なんて売ってるの見たことないから
最初から自分で作らなきゃいけないよね？

しかも今回はお酒を飲む予定なので
３人中２人は泊まっていく予定。
布団の準備もしないといけない。
うち子供４人もいて、しかも一番下が乳児だよ？
夜鳴きガンガンするのに「大丈夫っす」って
そんな家に平気で来る新人君の気が知れない。

自分が新人時代に先輩に良くしてもらったから
今度は自分がって気持ちは分かる。
でも、三人の先輩が主人にしてくれてたのを
（先輩達は皆独身でした）
妻帯者の主人一人が三人の後輩って
無理あり過ぎですよねぇ。

たいして小遣いもやれないので
自宅に呼ぶのは仕方ないとしても
新人君たちの態度と主人の態度
それにめちゃくちゃな話の進め方に
だんだん腹が立ってきてます。
さすがに中止！とは言えないけど･･･。

この気持ち、どう持っていけば
快く迎えてあげられますか？

2 名前：タラバガニ：2009/12/07 18:35: >>1
カニが高いものじゃないと言えるあなたは素晴らしい。
お子さんが４人ってことですし、かなり収入の良いご主人なんですね。羨ましいです。

男の人って、細かいこと考えないでドンドン話を進めるとことがあるから、あなたの懐の深さで迎えてあげるしかないんじゃないでしょうか。
私だったら、家でやられるのは嫌だわ。

招待するのが苦でないようですし、経済的にも潤っているようなので、ご主人の男を立てて良妻賢母ぶりを披露して、新人君達の憧れの的になってください。

3 名前：うわっ＃：2009/12/08 18:07: >>2
鍋はリクエストを聞かず自分の好みでよいのでは？
後輩だからこそ、
「○○もってきて！よろしく」といってしまいましょ♪
お酒のほうがかかりそう！！

0 名前： うさぎさん ：2009/12/07 15:49: 私は主人の両親と祖母、子供二人（一歳二歳の年子の女の子）二世帯住宅で生活しています
家族もみな仲良く何不自由なく過ごして幸せです。
ただ一つ上の娘がおばあちゃんこで悩んでいます。おばあちゃんこで幸せだ、ありがたい、と沢山良く思う気持ちもあるなかで、あまりにもばあばーと泣くことが多いので私の心もせつなくなります。
私は子供が大好きでニコニコしながら二人の子育てをしているのですが、
同居してるから
子供の自立心がいい意味で育っているのでしょうか？上の娘は思い立つとばあば〜と部屋をとびたしかえってきませんわたしも長い目でみれる日と苛々してしまう日があります。
おばあちゃんこ万歳なのですが、この複雑な気持ちをみなさんならどう寛大になれますか？

1 名前：うさぎさん：2009/12/08 17:22: 私は主人の両親と祖母、子供二人（一歳二歳の年子の女の子）二世帯住宅で生活しています
家族もみな仲良く何不自由なく過ごして幸せです。
ただ一つ上の娘がおばあちゃんこで悩んでいます。おばあちゃんこで幸せだ、ありがたい、と沢山良く思う気持ちもあるなかで、あまりにもばあばーと泣くことが多いので私の心もせつなくなります。
私は子供が大好きでニコニコしながら二人の子育てをしているのですが、
同居してるから
子供の自立心がいい意味で育っているのでしょうか？上の娘は思い立つとばあば〜と部屋をとびたしかえってきませんわたしも長い目でみれる日と苛々してしまう日があります。
おばあちゃんこ万歳なのですが、この複雑な気持ちをみなさんならどう寛大になれますか？

0 名前： くるりん ：2009/11/28 19:27: 姑が病気で手術します。

姑と舅（主人の本当の父親ではない）の二人暮らし。
まだ５０代ですが舅は身体が弱いです。
私たち長男夫婦は県外（車で３時間ほど）に
住んでいます。上の子は幼稚園に通っています。
１歳の下の子もいます。
義妹は近くに住んでいますが、
もうすぐお産です。

こんな状況の場合
みなさんだったら
入院中や退院後に家事などを手伝いに行きますか？

7 名前：ＮＯ：2009/12/02 14:01: >>1
> 入院中や退院後に家事などを手伝いに行きますか？
いきません。
入院の理由（入院中の状況）にもよると思いますが
入院そのものは手助け無しでも可能ですよね？

義父さんも体が弱いということですから
毎日病院通って豆に面倒見ることは
できないのでしょうけど、
豆に面倒みなくても入院してるほうは何とか
なるし、義父さんも自分の面倒は自分で見てもらう。
多少の不自由は仕方ない。
それがいやならお金払って
外部発注すればいいと思う。

8 名前：無理：2009/12/02 16:55: >>1
小さい子供二人も連れて、３時間の道のりは無理ですよ、、、。

旦那さんに行ける時に行ってもらえばいいし、孫の写真沢山プリントアウトして、持って行ってあげるといいよ。

うちもそうしたから。
飛行機２時間の道のりだったし、とりあえず、自分の息子の顔見れば安心すると思う。

9 名前：がんばらない：2009/12/04 16:31: >>8
私も、姑が入院した時、片道5時間だったこともあり
お見舞いにも行きませんでしたよ。電話だけ。

最初に頑張りすぎると期待されそうで・・・
ご主人だけ行くと、あとあとになって「嫁は見舞いにも
来なかった」って
言われそうだし。

ご主人から遠いのと、子供のことがあるからって義妹、姑に
言ってもらってはどうですか？

10 名前：お見舞い：2009/12/06 01:55: >>1
>入院中や退院後に家事などを手伝いに行きますか？

お見舞いは行きます。（頻度は病状による）
家事の手伝いはしません。
車で片道３時間のところなんて不可能ですよ…。

同居や近居でない限り
家事を二重にこなすことは本当に大変ですよ。

11 名前：くるりん：2009/12/08 14:20: >>10
ありがとうございます。
癌でステージはまだ不明です。
お見舞いくらいにしておきます。

0 名前：あめ：2009/11/28 16:30: 旦那の友人の結婚式や二次会の参加についてです。

招待状やお誘いの連絡がきたら
おめでたい事なので、行っていいよといっています。
しかし、どうしても信用できないのです。
旦那は２８歳で、まだ若いですし
二次会などは出会いの場ではないのかと思ってしまいます。
結婚して６年になりますが今までに浮気らしき
行動はなかったと思います。
友人と飲みに行く回数も年に５回ほどなので
二次会などの友人がたくさん集まる場所には
行きたいようで。

しかし、１度だけ指輪をはずして帰ってきたことが
あったんです。(財布に入っていました）
その時一緒にいた友人からも聞きましたが
旦那と友人の１人が喧嘩になってしまい
相手の方がケガをしてしまって
女の人と・・・という状態ではなかったようです。
指輪をはずした理由を聞いたら
軽い気持ちではずしてしまった。といっていました。

私はもともと嫉妬深いので(旦那もです）
その事があってから、二次会に参加すると
不安でしょうがないのです。
携帯を見てはいけないのはわかるんですが
新しい番号が増えてると気になってしまって。
お互いに携帯を見ることはあるので
やましい内容はないとは思うのですが。
どうしても信用できないのです。
新しい番号に電話したらアウトですよね。
どうしたらいいんでしょうか？

4 名前：あられ：2009/11/30 08:27: >>1
なぜそこまで嫉妬深く、不安なのか？
私にはさっぱり分かりません。
性格といってしまえば、それまでなんでしょうが・・・

考えてみたら、単純かも。
私自身が束縛されたくない。
携帯もチェックされたくない。
結婚式や二次会や飲み会に行くとき、嫌な顔されたくない。

自分がされて嫌なことは、人にはしない。
この法則なだけ。
やましいことは一つもなく、チェックされても何も出てこないけど
いい気持ちはしない。
信用されていないことは、愛されていないに等しいと思います。

新しい番号に電話したら、どうなると思います？
自分はスッキリでいいでしょうが、ご主人の評価に傷がつきますよ。
「女房妬くほど亭主もてず」です。

5 名前：あめ：2009/11/30 15:33: >>1
自分でもなぜそこまで嫉妬深くなってしまうのかわかりません。

旦那と話し合ったりしたときに
これからはできるだけ嫉妬しないように気をつけると
いったところ
嫉妬されない＝男として見られてないと思っているようで
適度な嫉妬がいいといわれました。
もちろん、私としても考えすぎてしまうのはいやなので
適度にできればいいのですが
１度気になるとどうしてもダメなんです。
私がもっと大人になればいいだけの話なんですが
自分を上手にコントロールできなくて。
もっと努力してみたいと思います。
ありがとうございました。

6 名前：う〜ん：2009/12/02 18:40: >>5
しっとしてしまう性格なのだから
しないようにするって言うのは無理なんじゃないかな？

もっと、忙しくなって気がまわらないようにするとか
自分が秘密を作って人の事考える時間をなくすとか

一番良いのは、旦那さんに自分は嫉妬する性格だから
心配になったらすぐ聞くということを認めてもらうとか。。。

どれもこれも名案ではないね、ごめん。

自分が忙しくなるって言うのが一番良いかな？

7 名前：気にしない：2009/12/04 19:11: >>5
嫉妬しすぎはよくないかもしれないけど
性格だからしょうがないし
ほどよくならかわいいんじゃない？

8 名前：ゆき：2009/12/04 23:53: >>1
あられさんに
まったく同感デスッ

私も、ソクバクされたくないから、ダンナにもしない。
携帯見るなんてちょっと考えられないなぁ…。
私が飲みに出る時は
気持ちよく出させてほしいから、ダンナにも何時に帰ってこようが、何も言いません。

ご主人、飲みに行く回数も少ないし、浮気らしきこともないのに、
どうして、そんなに信じられないのですか？

私には、理解しがたい…。
これも性格なのでしょうか。。。

0 名前：〜：2009/11/28 23:44: 夫婦間にいろいろ経緯あり普段まともな妻＆母をしてきましたが彼がいます。

夫がよそで浮気していたのが主な原因ですが彼と出会いそんな私と子供を連れて旅行、あるいは彼の親や親戚などと泊まったりしていました。とても楽しいです。

しかし私は鬱があり・・突然豹変（私が）するので彼はまともな時の私は好きで一緒になりたいけど鬱の私は嫌いと言います。

旦那は諦めているようで鬱の状態に陥っても何も言いません。コンプレックスも自分にあり彼には話していませんが夫は知っていますし家での生活のほうが楽です、正直。好きな気持ちは彼ですが・・疲れる場合も多いです。

私的には彼に結構気を使ってるつもりなのですが以前から「鬱の君は嫌い」とか「思いやりのない女」とか散々言われて。

一時は離婚して子供連れて彼の元に行こうかと真剣に考えてたんですが・・・

旦那も元彼も甘えですが・・全てを承知で結婚にいたりましたがこの彼の場合無理ですよね？

1 名前：〜：2009/11/29 23:28: 夫婦間にいろいろ経緯あり普段まともな妻＆母をしてきましたが彼がいます。

夫がよそで浮気していたのが主な原因ですが彼と出会いそんな私と子供を連れて旅行、あるいは彼の親や親戚などと泊まったりしていました。とても楽しいです。

しかし私は鬱があり・・突然豹変（私が）するので彼はまともな時の私は好きで一緒になりたいけど鬱の私は嫌いと言います。

旦那は諦めているようで鬱の状態に陥っても何も言いません。コンプレックスも自分にあり彼には話していませんが夫は知っていますし家での生活のほうが楽です、正直。好きな気持ちは彼ですが・・疲れる場合も多いです。

私的には彼に結構気を使ってるつもりなのですが以前から「鬱の君は嫌い」とか「思いやりのない女」とか散々言われて。

一時は離婚して子供連れて彼の元に行こうかと真剣に考えてたんですが・・・

旦那も元彼も甘えですが・・全てを承知で結婚にいたりましたがこの彼の場合無理ですよね？

2 名前：無理ですね：2009/11/30 09:27: >>1
マイナスを（鬱）を受け入れられないのに
関係が継続すると思いますか？

色恋沙汰ならプラスだけ考えればいいでしょう。
でも生活・日常、子連れとなればそうはいかない。
プラスで始まったものがどんどん目減りし
破綻するのは目に見えています。

そして、その修羅場で一番の被害者は子供ですよ。
現状でも難儀なことなのに、さらに負荷をかけますか？
まともな妻＆母をしてきたといいますが
とてもそうは思えません。

逃げではない人生を、どうか考えてください。

0 名前： うりぼう ：2009/11/21 02:21: 結婚１９年目
結婚記念日で何かしてくれたことなし
結婚記念日の日にちも忘れてる事も正直いやだけど
そんな事は、もう慣れっこ
隣の芝生を見ないように　
比べないようにしている

恋愛で結婚し、私から惚れた
でも、今は　主人のいやな面ばかり目に付いて嫌！
子供のためにと、歩み寄ったが　正直辛い
今までに　離婚はどんだけ考えたか！
でも、体が弱い私
子供は、１６歳　１２歳
上の子供は、しっかりと将来の目標がある
その為に　大学もある程度決めている。
下の子供も、それなりの事はしてあげたい
今私は、５時間　週３日働いている
これ以上　時間は増やせない

だから　子供が巣立つまでは　我慢する。
自分１人で頑張るなら、その後でと考えている

こんな事を考えている私はおかしいですか？
勝手ですか？

29 名前：ケッ：2009/11/24 00:27: >>21
>顔つき合わして話することは出来ないから
>文章だけでも､冷静に答えようとしているだけですが
>いろんなｱﾄﾞﾊﾞｲｽどうもです
>〆ます！

まぁ、早めに家を出なよ。１人で。
あなたみたいな人に結婚記念日なんか何をしてあげる気持ち、旦那さんには持てないと思う。

これからも、仏頂面で床掃除頑張って〜。

30 名前：でもさ：2009/11/24 00:34: >>24
>私は自分のｷｬﾘｱを断念したし､

所詮、その程度のキャリアだったんじゃないの？

31 名前：なんか：2009/11/24 09:49: >>21
>顔つき合わして話することは出来ないから
>文章だけでも、冷静に答えようとしているだけですが
>いろんなアドバイスどうもです
>〆ます！

逆ギレですか。
やはり耳の痛い話は聞きたくないよね。
なんたって「弱い」みたいだし
週３の床掃除労働が精一杯なんだよね＾
あとは愚痴が仕事で。

独り言決意表明したかったのなら
自分のブログでも作って行えば。

32 名前：ホント：2009/11/24 10:25: >>31
逆ギレだね。
なんか、こうなると思ってたよ。
それにしても不思議な家だね。
毎日毎日掃除機かけて床掃除だよ？そんなに汚れるのかなぁ。
子供が２〜３歳ならともかく、普通に生活してて、毎日床掃除しなきゃならない家って何だろう。
しかも結婚当初の約束だからって。
床掃除を盾にしてるなんて淋しい話だね。

33 名前：同意!! ：2009/11/28 15:13: >>28
>自分のことを
>「強くない」とか「弱いから」って
>簡単にいっちゃう人嫌い。

わたしも、それを理由にして
自分で納得してて
いかにも、体の丈夫な人は羨ましい的な
発言をしている人がいるけど。

【離婚できない】主婦ってさあ。
何かを言い訳にしているもの。

結局体が弱いとかって
働くのがいやな怠け者タイプなんじゃないの。

もっと自分にはっぱかけて
体を動かしてみたらいいものを。

楽したいがために
言い訳だけは一人前で。

理詰めできない頭の弱い主婦って
わたしから見たら馬鹿みたいって思う。

口だけで行動が伴わない幼児と一緒。

子供と精神年齢変わらない主婦って
笑える。

私自身は結婚して17年
旦那とはとっくに冷めているけれど
旦那のいい部分は認めているし
感謝もしている。
わたしに無い粘り強いところがある。

結婚生活ここまで続けていたら
なかなか離婚は出来ないものだわ。
私も働いているし二馬力だと
経済的に潤うし。

仕事と家事はきついけど。
自分が選んだ道だし。
結婚してからもずっと働き続けてきたから
体は丈夫になったかも???

〆後に失礼しました。

0 名前：みぃ：2009/10/18 11:08: 　私は、１２月に結婚式を挙げることになっているのですが、その準備等で彼の両親がいろいろと口をはさんできて少しストレスを感じています。

　まず、最初のほうでは、婚約指輪を
「ＯＯＯ（有名ブランド）にしたら？」や
「一緒に見にいってもいい？」などです。
　
　そして新婚旅行も「ハワイに行ったら？」など、押し付けるような言い方ではありませんが、細かいところまで話に入ってくるような感じです。
　
　また、婚約指輪を私に渡すときも、彼と彼の両親と私の４人で食事しているときに、「いつ渡すの？」「みぃちゃんもはやく欲しいよね？」と言われてしまったり、指輪を渡してないことさえも把握してるのです！！

　ほかには、彼のタキシード（結婚式）を決めに行くときも、あきらかに自分（彼母）が行かないといけないような素振りで「いつぐらにいけばいいのかなぁ？」や「お店はどこに行けばいい？」と言っていました。私としては、二人でいくものだと思っていたので、そんな風に言われて引いてしまいました。
　
　結局、彼母もやっぱり一緒に行きたかったようで、「一緒に行ってもいい？」と言われましたが、彼の両親は常に夫婦で動かれる方なので、お母さんが来るということになれば、もちろんお父さんも一緒ということに・・・
　なので、彼に「二人で行く」と断ってもらいました。

　結婚式の費用は、最初二人で出すと言っていたのですが、「費用出させて。」と言われ、それでも断ったら、「じゃあ私たちは、何をしたらいいの？これぐらいさせて。」と強く言われ結局負担してもらうことになりました。
　この時点で、いろいろ相談しないといけなくなるなぁと思いました。
　そして、式の具体的な話が進むにつれ、引き出物で考え方がわかれてしましました。そしてその際、引き出物について彼の両親が疑問に思ったことがあったらしく、いつのまにか、式場に電話をして聞いていたみたいです。
　
　また、私の姉はもう嫁いでいるので、次女の私が家でることになった今、すごく寂しがっています。
　しかし彼の方は長男で初めての結婚式です。家へあそびに行くたびに「楽しみだね。」と言われ、私の両親の気持ちと真逆です。正直私自身も式が楽しみではありません。

　１つ１つはたいしたことではないのですが、自分たちのことに少し入り込まれ過ぎているようで嫌です。
　彼にも悪口をいいたくないので、余計にストレスが・・・それか、このぐらいの事を嫌に感じていたら駄目なんでしょうか？？
　

姑さんってこんな感じなんでしょうか？？

9 名前：まぁそんなもの：2009/10/23 13:01: >>6
>　彼と付き合って２年ぐらいです。毎回デートのたびに、義両親から彼のケータイにメールまたは電話がきて、「今日ごはんいる？？」と連絡がはいります。
>　もちろん、最初は私と遊んでいることは知らなかったと思いますが、最近は絶対に私と遊んでいることは知っているはずなのに、相変わらず連絡がはいります。
>　どう思われますか？？

私も大学生の息子が何も言わずに遅いと「ごはんは食べるのか」「鍵（外から開けられない）かけていいの？」と問い合わせます。

だってごはん食べないならサッサと片付けてしまいたいから。帰ってきてから揚げようと思っていたものも、今日はいらないとわかれば冷凍できるので。
鍵はちゃんとかけて寝たいので、夜中でもなんでも帰ってくるのかハッキリしてほしいから。

子離れしてないのとは違うんですよ。私にだって都合があるんだからっ！！ってことです。
彼も一言「夕飯いらないから」って家を出てくればいいだけの事だと思います。

主さんは実家暮らしではないんですか？
お母さんはいつも夕食を用意しておいてくれて、連絡なく食べなくても文句のひとつも言わずにいてくれるのかな？それを当たり前だと思っている？
だとしたら、主さんもお母さんに感謝の気持ちが足りないような気がします。

でも主さんも自分で食事を用意して無駄にされる経験をしたら、「連絡くらいしてよ」って気持ちがわかると思いますよ。

10 名前：横ですが。。。：2009/10/23 18:17: >>3
主さんではありませんが、テンぱりさんのレスを読んで思わず反省してしまいました。
私も結婚後３年間、遠まわしにいろいろ言ってくる義母に対し｢イチイチうるさいなぁ｣と思ってきました。
でも、テンぱりさんの義母様のような気持ちだったのかもしれないと思うと、嫌な気持ちでしか義母を見れなかった自分を恥ずかしいと思いました。。
自分の心を振り返る良い機会を頂き、ありがとうございます＾＾

11 名前：みぅ：2009/11/25 16:05: >>5
初めまして、私は結婚8ヶ月目で子供が3ヶ月のママです。私は、3月にでき婚をしてすぐに出産をし、ママになりました。今旦那の両親と同居をしていて、毎日を過ごしています。
聞いてください。姑さんは子供をあまりに可愛がりすぎて、服を買ってくれるのは嬉しいのですが、私の許可なしで子供の顔（おでこあたり）をそってしまい、悪く言えば余計なお世話です。なんでも自分でやりたいのかわかりませんが、まるで自分の子供見ているかのようにするんです。見てくれるのはありがたいのですが、私から見たらやりすぎのような気がします。
本当ははっきり言いたいのですが、未だに言えずにいます。
私は気持ちの整理がつかずにここまできてしまいなあなあになっています。今は子供を大きくするためにがんばっています。ここまで聞いてくれてありがとうございます。

12 名前：うちも：2009/11/28 03:51: >>5
うちも、そんな感じでしたよ。
しまいに、結婚したら、子供を作る時期まで言ってきたり、子供が風邪ひいて報告しなかったら怒ったり〜と
だんだん、姑もずぶとくなってくる。

旦那にも、悪いと思って言わないし、姑にもやっぱり
嫌な嫁になりたくなくて、我慢してきたけど、
結婚9年になると、旦那には、姑のこういうところどうにかしてと言っても、何も言わず。

姑にいっても、むこうももらった、嫁には態度でかくなる。
って、事で、結婚前の今が、彼と、姑に一番わがまま言えて、教育できるとき。

私の二の舞踏まないように願ってレスしました。

13 名前：みぅ：2009/11/28 11:29: >>12
そうですか、やっぱり嫁に行ったらそんなふうになってしまうのですね。そこが一番辛いけど仕方がないのかもしれませんね。私は今就職しようか迷っています。子供の成長が見れないのが残念ですが、自分を見つめなおすと外に出て働いたほうがいいのかなと思ってしまいます。まだ子供が小さいのでもう少し様子をみようかなと考えています。
どうしたら自分らしく子供を育てながらいけるのかを。

0 名前：みな：2009/11/19 08:02: 旦那と小学生の子ども二人の4人家族です。
旦那の両親が隣家に住んでいます。
旦那は2〜3か月に一度くらい旦那両親を連れて子どもも一緒に片道4時間くらいかけて出かけています。
私も以前は行っていましたが、最近は家の掃除するとか言って留守番するようになりました。

皆さんに質問ですが、ご主人の親と同居や敷地内に住んでいる方で、ご主人は義親を連れて遠出されていますか。
だいたいどれくらいの頻度でしょうか。

私の周りにはいないので、「親孝行だな〜」と妙に感心していますが、旦那はもっとみんなやってる、と言います。

10 名前：ありえん：2009/11/21 23:47: >>9
自分が病気とか具合が悪いとかの理由がないなら、
「一緒に行かない」
理由がない。

だから、一緒に行かないのはあり得ません。

11 名前：もしかして：2009/11/22 00:13: >>10
>自分が病気とか具合が悪いとかの理由がないなら、
>「一緒に行かない」
>理由がない。
>
>
>だから、一緒に行かないのはあり得ません。

うちは遠方なので帰省というカタチで行くしかないんだけど、近所なら「いつもいつも一緒に行く理由がない」と思う。

一緒に行かない理由がないのは、義実家に行けば楽しいのかな？
私は楽しい事ひとつもないな。義両親の話し合い手をひとりでしてご飯作って片付けて・・・

12 名前：ありえん：2009/11/22 10:54: >>11
> > うちは遠方なので帰省というカタチで行くしかないんだけど、近所なら「いつもいつも一緒に行く理由がない」と思う。
>
> 一緒に行かない理由がないのは、義実家に行けば楽しいのかな？
>

義実家は隣県なので、近くも遠くもないです。
楽しいこともあり、時には嫌なこともありますね。

でも何より、
夫が私の両親（これも隣県）と仲良くしてくれている
ので、私も頑張らないと、と思うのです。

自分だけ行かないってのは
「和」を乱すことになるので、
ありえません。

13 名前：横：2009/11/22 22:42: >>1
>旦那と小学生の子ども二人の4人家族です。
>旦那の両親が隣家に住んでいます。
>旦那は2〜3か月に一度くらい旦那両親を連れて子どもも一緒に片道4時間くらいかけて出かけています。
>私も以前は行っていましたが、最近は家の掃除するとか言って留守番するようになりました。
>
>皆さんに質問ですが、ご主人の親と同居や敷地内に住んでいる方で、ご主人は義親を連れて遠出されていますか。
>だいたいどれくらいの頻度でしょうか。
>
>私の周りにはいないので、「親孝行だな〜」と妙に感心していますが、旦那はもっとみんなやってる、と言います。

旦那の実家に行くのは道路が空いていて８〜１０時間。お金に余裕がないから車です。荷物も多いので。

旦那といざこざ（浮気発覚）があり思い余って義両親に相談ついでに電話したところ義父は笑ってるし義母は「別れなさいよ」と返答があった時にもう旦那の実家に行くものかと思って（行きたくないもうひとつの理由はとにかくごみ屋敷で年々汚くなってる。結婚当時は我慢してたけどこれだけ旦那含め義両親も親身になってくれないのなら行く必要がない）今は旦那が帰省時は子供と2人です。私は仕事もしてるから言い訳にして行きません。行きたくもない。あの汚い家に泊まったところで喘息になるしね。

もうここまで来たら絶対行かない。時間の無駄。

私なりに自宅綺麗にしてて訪問者にはいつも褒められる。それ話したところで旦那は「どこが！」と貶す。そういうくせに汚い実家に子供と数日泊まって帰宅すると「あ〜・・やっぱり自宅は綺麗でほっとする〜」って馬鹿か！って感じ。

14 名前：いいじゃん：2009/11/24 11:21: >>1
親孝行なご主人で
いい事だよ
子供たちも
ご主人の姿見てるから
きっと、主さんが年とったら
同じように優しくしてくれるよ〜
ましてや
主さんが行かなくていいなんて
最高じゃん！！
留守の日は
のーーーんびり
させてもらったらいいよ〜

0 名前： yu ：2009/11/13 16:38: これから旦那の浮気を問い詰めます。

１ヶ月ほどずっと怪しい態度があって
どうしても我慢できずに今日財布と携帯を見ました。
携帯の受信メールと送信メールには
以前はなかったロックがかかっていましたが
いくつめかで開けられて見た内容に絶句しました。
怒りと裏切られた感で涙と震えが止りませんでした。

これから旦那が帰ってきます。
お願いです。勇気を下さい。

8 名前：待って：2009/11/15 17:47: >>6
昨夜は頑張りましたね。
うちは結婚１６年。やはり色々ありました。
信じたいし信じさせて欲しいと願ったり。
苦しいですが主さんの言う通り時間が解決する事も多かったと感じています。
昨夜の事を踏まえた上で次に自分に出来る事を探し出し準備を始めようとしている主さんは立派です。

昨日はあんな時間帯に同じ板をみているなんて縁でしたね。
いてくれてありがとうと言われて涙が出たのは、その言葉をわたしが求めていたからかもしれません。
こちらこそありがとう。
お元気で。

9 名前： yu ：2009/11/16 15:32: >>6
今日は午前中から心療内科へ行ってきました。
場所を構わず出てしまう
突発的にどうしても抑えられない涙や
きちんと寝れない、食欲がないのを
あまり子供達に見せたくなくて
何か感情を抑える薬が貰えたらと。
デパスとレスリンを処方して貰えました。
少しは落ち着くといいな。

〆後にごめんねさん、有難うございます。
ちょっと性病を甘く見ていたのでハッとしました。
旦那に話し金の工面と検査に行く事を了承させました。
危なかったかもしれないところでした。
情報有難うございました。

待ってさんも何度も有難うございます。
今日旦那は会社を休み、私が病院から戻った後
上の検査も含めじっくり話し合い喚きあいました。
そしてやっとやっと本心らしき「ごめんね」が聞けました。
裏切るという行為の結果をやっと実感したのかもしれません。

私も薬のおかげもあるかもしれませんが
大泣きし喚き、多少脅し（？）ているうちに
少し普段の自分に戻ってきたような気がします。

本当に縁って不思議で有難いものですね。
あの日待ってさんがレスをくれなかったら。
私の叫びを聞いてくれて返してくれる人がいた
すごくすごく文字なんかでは表せないくらい嬉しくて
泣きながらレスしました。
って今もつい泣いてますが。

このまま再発がなければ何とか夫婦として
持ち直していけるような気がしてきました。
本当に有難うございました。
お二人の事は一生忘れません。
お二人に幸せが続く事を心から祈っています。

10 名前：メンタル：2009/11/17 03:30: >>9
デパス（緊張をほぐす）とレスリン（不安をとる）ですから落ち着きますよ。デパスを飲むと本心が言いやすくなると思います。あとはカモミールティーがあればかなりほっとしますよ。泣くのは我慢しちゃ駄目。自分で何かを隠しているから気丈な気持ちを少しでも今解放するといいと思う。笑うのと同じパワーがあるのが泣くですから。感情を素直に出すお薬ですよ。

心療内科に行ってプロが目の前にいるのだから女と男についての話を聞いてくればいいんじゃない。
それくらい先生と息があえば薬が早く無くなると思います。こころのキズって痛いって今の先生達は知っているからなるべく話をしたほうがいいよ。
お大事にしてくださいね。

11 名前： yu ：2009/11/17 11:09: >>10
メンタルさん、有難うございます。
医療関係の方でしょうか。
詳しい説明有難うございます。

表面は普通に戻りました。
昨日は子供も園で大変な荒れようだったと聞いて
言葉がなかった。
一応担任の先生には朝のうちに軽く話して
お願いしておいたので良かったけど。

薬を飲んでいるととっさに泣き出す事はないけど
フラッシュバックのように何の脈絡もなく
今回の色んな事が頭に出てきて
色んな衝動と葛藤するようになりました。

旦那の携帯を壊したい
旦那の車を壊したい
残っているSNSサイトの履歴を見たい、退会勝手にしちゃおうか。

でも物を壊したって旦那の気持ちがそっちに向けば同じ事。
履歴見たらもっとショックな事が書かれているかもしれないから見ない方がいい。

理性では分かってても苦しくて仕方が無い。

〆後にごめんねさんの質問に全然答えてなかったですね。
義父は「我慢してくれとは言えない。何か出来る事があるなら言ってくれれば協力する。ただ子供がいるからよ〜く考えて」と言ってくれました。
その他旦那の親戚は沢山いて心無い言葉を言う人もいます。
俗に言う「浮気される方にも問題がある」や庇いたいのか「誰かに引きずられただけ」等々、沢山。

私には実母がいますがこんな話を聞けば
とても冷静になれない人です。
ヒステリックになりきっと
追い討ちをかけられた気分になると思います。
私の親戚で頼りになるのは伯父さんがいますが
話すのは離婚という状態になった時になると思います。

少しずつでもいいから早く忘れていって欲しい。
でも本当に忘れたい事って逆に忘れられないもんです。

きっとなるようになるでしょう。

12 名前：メンタル：2009/11/17 18:25: >>11
返信ありがとう。
旦那さんは女の仕入れSNSｻｲﾄでやってたのかな。複数の女性相手って一言で言って薬代わり？旦那さん少し鬱っぽいって感じないですか。

こころが傷付いたとき痛みであるって言う事をなんで先生が知っているかというと、ペイン科（麻酔科）での痛み止めは抗欝薬だからなんだけど。
解熱鎮痛薬等が効かない患者さんにＨな事考えてみって考えさせると痛みが軽減すると言う事もあります。旦那さんそれを知って（体感）しまったので次々女を求めていたのでは。相手の女が鬱だと始末悪いしね。
先生にそれを相談したほうがいいとは思う。
義父さんにもそれを協力してもらえば。

ＳＴＤをクリアしたらこんどは旦那さんの鬱の疑惑をクリアしてこれもクリアしたら夫婦仲の改善へと１つ１つステップをクリアしていくといいと思いますよ。

ＳＴＤ疑惑無し、鬱疑惑無しなら夫婦仲疑惑って感じでしょうね。感染症無し、精神疾患無しで始めてまともな会話が出来ると思う。

精神疾患っていうと例で言えばトイレ間に合わないって時にトイレの戸開けた時人から人生相談うけてもマトモに相手の話を深く理解出来ないのと同じ、脳が優先順位はトイレって、漏らしたら人生相談の相手を失うから今は聞くな理解するなとプライドが立っているのと同じ状態。

鬱を持っている人に何言っても病気が邪魔をしているから諭すのは難しいと思いますよ。
再発って自分でも不思議もなく発言しているでしょ。
浮気は病気って、鬱もその１つと思って疑惑はらしをするといいかな。

浮気相手には弁護士さん（民事訴訟に詳しい先生）に相談して精神疾患（心療内科通院を理由にしちゃえ）も有ることだし相手に対して抗弁的対策がないか相談すれば。警告（弁護士さんからの書状）とか慰謝料とか。これは叔父さんと相談かな。相手に対してすっきりするとは思う。自信につながるよ。母強しです。
将来子供が困った時きっと役にたつでしょう。

こうしてクリアしていくうちに子供さんも落ち着いてくるとは思うよ。
不安をすぐに解消したければ道で逆立ちの補助をして子供さんに逆立ちさせてみれば。気持ちが疲れている時は肉体も疲れさせると睡眠で解消できるとは思うよ。

自分も部屋の中で１人を確認してフレアスカートで壁に向かって逆立ちしてみれば。すっきりするとは思う。

隠れて道徳と違う事（浮気なんて代表）をするとすっきりしたキブンだけにしかならないとは思うけど不安という鬱鬱した感じが軽減する（だけ）と思う。環境までは変わらないと気がつけば浮気１００人したって無駄。妻が一番って事です。２番は必要ないかな。体を動かしていろいろな人のサポートをかりてくださいね。

0 名前： おかん ：2009/11/08 04:28: なんだか、わからないので
発言させて頂きます。

私は若いころはあまりもてず、性格も男ぽいので
そんなにまわりからちやほやされることはありません
でした。だから自分から男を捜すことが多かった
気がします。

ですが結婚してから、反対に男からいろいろ
言われるようになりました。
子供も3歳ですし、親離れ子離れし
仕事をもって社会に出ることにしたのですが、
いいよってくる感じをだしてくる人がいます。
私は　そういう人には家族の話をして、
恋愛には興味ない、不倫も興味がないことを
ちゃんと言ってるのですが。。。

でも　前の職場で私の好みの人がいて、
その人からの誘いもあり、友達もまぜて
いっしょにご飯を食べました。その彼からも
また今度はゆっくり二人で会って話そうといわれ、、、
別にあって話すくらいならいいんですけど。
御互い好意があるのを知ってるから、深入りしたく
ないです。

それに結婚しても、男友達ていますか？
なんだか私は女性の友達はいても、
昔のように軽く男友達を作ることができません。
家族に引け目を感し、拒否してしまいます。
女性の友達は結婚してからのほうが、幅広く
いろんな年代、職業の人の友達がいます。
男性ともいろんな年代、職業の人と仲良くしたい
です。

ただ昔のように普通に男の友達ができたときが
気楽だった気がします。
みなさんこういうときは、やっぱり家族がいるので、
男の人と二人で会わないのでしょうか？
家族、旦那　子供大好きです。　

男性関係、友達関係どうされてますか？

25 名前：主：2009/11/13 17:18: >>24
いろいろ意見ありがとうございます。

たしかにそれ以上社交、交友関係を深めるのは
無理だとお思います。
どちらにしろ、家族の世話でせいいっぱいだし。
最近、まわりに独身の友達ができたせいか、
なんだかいろいろ外出できて羨ましいなと
思っていたのもあります。

そこまで、男性の友達にこだわるのはやめます。

26 名前：主：2009/11/14 09:29: >>18
なんとなくはっきりしました。
下心だけでは、何も解決しないと。
私的には、男女関係なく友達の和を広げていきたか
ったのですが、特に私は違う土地で暮らしているため。
いろんな知り合いをほしいと思い、いろんな場所に
でかけていきましたが、確かにどなたかがおっしゃった
とおり、友達とはやってくるものだと思います。
もし、この男性が友達としてやってきたなら迎えたいです。そうでなければ、相手はしません。

私は不倫なんてできるような人間ではないので、
もちろん無理です。でも友達はほしいけど。

子供が一番、旦那が二番、その次くらいは私の親友。
そこまで男性の友達はあまりいなかったので、
いまさらできるわけないですよね。独身時代の友達なんて友情なのか、下心なのかわからないような人ばっかり
だし。

それに、男友達って下心がないところから、はじまり
ますよね。御互いそういうことに興味が無い人、
または、昔つきあっていた彼かな。

とりあえず閉めさせていただきます。
これ以上の討論は意味がないと思いますので。

ありがとうございました。
い

27 名前：横道：2009/11/16 07:57: >>25
> >
> たしかにそれ以上社交、交友関係を深めるのは
> 無理だとお思います。

あなたが悪いわけではないとおもうけど
都合のいい女を作ろうとする男が悪いのです。
純情に男友達を欲しいと思う人たちだっているのにね。

知人が都合のいい女にさせられて振り回されたので・・・

28 名前：そんなに：2009/11/16 08:57: >>1
硬く考えなくても・・・。
友達は男女問わず作って楽しくいきたほうがいいよ。

ヤっちゃったときは、そのときまた考えればいいよ。

29 名前：もう・・・：2009/11/16 09:25: >>28
> 硬く考えなくても・・・。
> 友達は男女問わず作って楽しくいきたほうがいいよ。
>
> ヤっちゃったときは、そのときまた考えればいいよ。
>

ヤッちゃって辛い思いするのは「おんな」でしょう。
男は出してスッキリするだけなんだから・・

0 名前： 困っています。 ：2009/11/12 18:47: 旦那の事でわからない事があって・・・。
「男」といっても十人十色だと思うので
みなさんの意見が聞ければ嬉しいです。

旦那は女性でいう月経の時のように
月に３〜４日イライラすることがあります。
本人に聞いてみても
「わかんないけど、許せなかった」とか
「いつもなら、なんとも思わないけど・・・」
と、原因がわからないようです。

私も、旦那がイライラしている時などは
なにを言われても我慢して反論しないように
しているのですが、それでもおさまりません。

今がちょうど、その時期なのか
子供の幼稚園のお迎えに行っていた間に
目が覚めて起きてきたらしく
（夜勤なので、夕方出勤です）
私たちが帰ってきたら
「お前はあいさつもないのか。
　目が覚めたら家に誰もいないんだぞ！
　ただいまなり、おはようなりいえんのか！！」
と、ご立腹で。
帰ってきた時、旦那はシャワーを浴びていたので
わざわざお風呂場まで行く必要はないかなと思い
片付けなどをやっていたのですが
シャワーから出てきてすぐにいわれました。

その後も怒りが収まらないらしく
携帯を持って行かなかったことなどで激怒し
子供や私に対して
「お前らなんか、知らん！
　今すぐ出て行け！！」と怒鳴り散らし
とにかくご立腹でした。

３０分後ぐらいには仕事で出て行くことがわかっていたので
私は子供を連れて外出したのですが
その事が余計に気に入らなかったようで・・・。

２時間ぐらいたったあとに
「お前はオレが出て行けっていったら
　簡単にでていくのか！（何回か出て行けといわれました）
　オレの気持ちがなんにもわかっていない」
と、怒られて。

正直、そこまで怒る意味がわかりません。
幼稚園の送り迎えなど、少ししか外出しない時は
携帯を持ち歩かないのですが
「これからは持ち歩くよ」と歩みよっても
「お前はどうせ、また持ち歩かなくなる」と
いつまでも機嫌が直らず。

みなさんの旦那サマはこのように
イライラする時期が定期的にきますでしょうか？

そもそも、うちの旦那がそこまでイライラする
理由がなんとなくでもわかる方がいらっしゃいましたら
ぜひ教えていただけるとありがたいです。

長々となりましたが、みなさんのご意見を
お聞かせ下さい。
よろしくお願いいたします。

2 名前：ないよ：2009/11/13 18:56: >>1
旦那さん、ちょっとおかしんじゃない？

3 名前：無いですね：2009/11/14 00:56: >>1
ただ、仕事がすごく忙しい時や頭が痛い時は寡黙に
なります。
ご主人の職種は？
イライラする時期がちょうど忙しい時と重なっていませんか？
それかその時期だけうるさ型の上司が顔を見せる日に
あたるとか。
カレンダーとかにつけてみて、その日の会話などをチェックしてみたらどうでしょうか。

4 名前：いくつ？：2009/11/14 08:54: >>1
男の更年期じゃない？

はらたいらなんて
更年期で苦労したらしいからね。

5 名前：主です：2009/11/14 09:04: >>4
みなさん、ありがとうございます。

旦那は２８歳です。
会社員ですが、常に誰かと一緒にいるという訳ではなく
個人個人で動いているようです。
もちろん相性の悪い人もいるようですが
そのような人に対して不満があった時は
「あいつが○○とかいってさぁ・・」と
グチってきます。

旦那は一般的にいうと普通ではないのかもしれません。
ただ、どこからのラインが普通ではないのか
わかりませんが・・・。

旦那に似たタイプの方が少しはいるのかなと
思っていましたが、やっぱりいないようですね。

6 名前：要するに：2009/11/14 22:36: >>5
ご主人は短気なんだと思うよ。

0 名前：やま：2009/10/28 19:30: いつもありがとうございます。私は旦那の両親と同居しています。田舎で自営業、なれない生活に疲れてます。しかし、好きで旦那と一緒になったし、実家からも、反対の上強行突破でしたし、今家を出ても、お金がありますん。家を出ろとか、わかれろとかのアドバイスでなくて、どうしたら義両親と仲良くまでは望みません、いがみあう生活を回避出来る方法がありましたら、教えて下さい。
私にも欠点はあると思います。お手数おかけしますが、質問をして家の状況私の気持ちを聞いてもらえるとありがたいです。よろしくお願いします

42 名前：でもさあ：2009/11/11 13:33: >>27
いろいろ酷いことされてるとは思うけど、勝手に鍋を捨てられるのは私も嫌だな〜
自分が、焦がしても綺麗に洗って大事にして来た物ならなおさら。
主さんが買ってきたり貰った物なら別にいいけどね。

43 名前：やま：2009/11/11 18:37: >>42
返信ありがとうございます。
でもね。

その鍋、旦那が焦がして、捨てたんだ…
姑が１ヶ月入院中の出来事で、里帰り出産して帰って来たら、家事は一切何もしてくれなくなったのに…

言い訳してごめんなさい

44 名前：頑張って：2009/11/11 19:04: >>1
田舎で自営、しかも同居。

悪いけど三重苦そろった結婚だと思う。
でも、
それでも何でも、その人がよくて
一緒になりたくて、反対振り切って結婚したんだよね。

子供も生まれたわけだし、
もう頑張るしかないでしょ。

もっと強くなって、
もっとしたたかになって、
もっとずるくなって
我慢するのやめて、
嘘も方便、
演技も必要、

主さん、もっとオバサンになればいいと思うよ。

頑張れ。
子供のために。

母は強し、だよ。

いずれは、あなたの代になる。
天下を取れる日が来るんだから。
とにかく、もっと強くなろう。
もっとずるくなって
演技もして、
使えるものは使って、
腹で舌出してりゃいいのよ。

45 名前：やま：2009/11/14 21:24: >>44
>一緒になりたくて､反対振り切って結婚したんだよね｡
>
>子供も生まれたわけだし､
>もう頑張るしかないでしょ｡
>
その通りです。もっと、オバサンめざします。
>子供のために｡
>

返信ありがとうございました。うれしかったです。

実家に戻り、余計に疲れたケド、やっぱり親には心配かけたくないし、あたしがやるしかないんだと思ってはいたけど、一歩踏み出せなくて、いたけれど

ゝ母は強し→　一歩踏み出せそうです。ホントにありがとうございました。

46 名前：やま：2009/11/14 21:41: >>1
返信を下さった皆様へ。
また、拝見して下さった皆様。

甘い考えで、実両親や親友の教えを聞かないで結婚し、出産し、姑の小言に耐えられなくて、このサイトを利用し、身勝手な私に、沢山のアドバイスや応援、そしてまた、私の知らない事を教えて下さってありがとうございました。

うまく、伝えられなくて申し訳ありませんが、皆さんのおかげで私は、前より落ち着いて生活している気がします。本当にありがとうございました。

まだまだ、いたらぬ私ですが、この、書き込みを信じ、何より、娘、旦那を信じ、一緒に頑張ってゆきたいと思います。

これからも仲良くして頂けたらと思います。ありがとうございました。

と、思った矢先、今度は、娘のパジャマが気に入らないって…、そのパジャマ、義母がもらってきたの着せてるのに…姑はアホだね。

0 名前： ため息 ：2009/11/05 02:50: うちの旦那は、仕事へ行くときにも、
何時に出かけるの？ときいても、
午後に出かけるといっておいて
午前中に出かけてしまう、
大うそつきです。

こんなのがしょっちゅう続いています。

こんな旦那っていますか？

1 名前：ため息：2009/11/06 13:15: うちの旦那は、仕事へ行くときにも、
何時に出かけるの？ときいても、
午後に出かけるといっておいて
午前中に出かけてしまう、
大うそつきです。

こんなのがしょっちゅう続いています。

こんな旦那っていますか？

2 名前：？：2009/11/06 13:57: >>1
仕事って自営なの？
自営にしても会社勤めでも、相手がいたら、相手の都合で出勤時間が変更になる場合もあるのでは？

別に大うそつきといわれちゃうほどひどいことしてるようには思えないけど・・・・。

3 名前：で？？：2009/11/06 15:01: >>1
>うちの旦那は、仕事へ行くときにも、
>何時に出かけるの？ときいても、
>午後に出かけるといっておいて
>午前中に出かけてしまう、
>大うそつきです。
>
>こんなのがしょっちゅう続いています。
>
>こんな旦那っていますか？

あなたは何か困ることでもあるの？
早めに行って用事済ませようとか、頭の中で段取りして早く出るのかもよ？

4 名前：一体：2009/11/07 01:40: >>1
何の為に嘘つくの？

あなたをまく為？？
そこに何の意味がある？

主さんが寝てる間に行っちゃうとか？？

0 名前：うし：2009/10/31 02:13: 親戚との付き合い方で悩んでいます。
旦那のおばさんなんですが、(私からみたら、義母の妹)やたらと、娘にいろいろなおもちゃや安物の洋服もシーズン事に山ほどプレゼントしてくれます。
以前は義母も遊びに、行った時に、一緒に買い物に行って、夏の頃は３０着の洋服が届きました。
ありがたいですが、私の気持ちはつらいです。実家から、おさがりをもらえば、また買い、少しでも、あわないものを着せていれば、また買い、裕福ならば何も言いません、おばさんにも罪はありませんが、自営業で旦那は小遣い程度、私達だって買ってやりたいけど、我慢しているのに、あんまりにも、浪費癖がひどく家の電話は止められたり、電力会社からは毎月催促の電話があっても、平気な顔、私の毎日の節約も疲れました。なんとかやめさせたいのですが…

4 名前：主です。：2009/11/01 01:30: >>1
意味不明ですいません。もう一度、
>親戚との付き合い方で悩んでいます｡
>旦那のおばさんなんですが､(私からみたら､義母の妹)やたらと､娘にいろいろなおもちゃや安物の洋服もｼｰｽﾞﾝ事に山ほどﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてくれます｡
>以前は義母も遊びに､行った時に､一緒に買い物に行って､夏の頃は３０着の洋服が届きました｡
>ありがたいですが､私の気持ちはつらいです｡実家から､おさがりをもらえば､また買い､少しでも､あわないものを着せていれば､また買い､裕福ならば何も言いません､おばさんにも罪はありませんが､自営業で旦那は小遣い程度､私達だって買ってやりたいけど､我慢しているのに､あんまりにも､浪費癖がひどく家の電話は止められたり､電力会社からは毎月催促の電話があっても､平気な顔､私の毎日の節約も疲れました｡なんとかやめさせたいのですが…

↑すべて、義母が妹に、相談してるから、少しでも、あわない、服をきせたり、義母が子守に困ると新しいおもちゃが届くようになっています。うちは、金銭的にきついのに、義母の一声で限度をこえた、量をよこす、おばさん(義母の妹)との付き合い方に悩んでいます。そして、そう、指示をする義母にも、買わせるのも、やめさせたいです。

ホントわかりにくくて、申し訳ありませんでした。

5 名前：それなら：2009/11/01 15:18: >>4
お礼はおばさんにするとして、
「こんなにしてもらうと申し訳ないし
うちはお返しする余裕もないから
もうお気遣いしないでください。
いつもありがとうございます。」

とでも電話でもしてみたら？

6 名前：なんだか・・・：2009/11/01 21:08: >>4
ごめん・・・
やっぱり、よくわからないわ
チンプンカンプン
別に好意で買ってくれるのなら
ありがたく、頂いといたら〜

7 名前：主です。：2009/11/01 21:42: >>5
意味不明な書き込みして、申し訳ありませんでした。
お返事いただきまして、ありがとうございました

>｢こんなにしてもらうと申し訳ないし
>うちはお返しする余裕もないから
>もうお気遣いしないでください｡
>いつもありがとうございます｡｣
>
とても、よい言い方なので、そのまま言ってみます。忙しい中、私の書き込みにお返事下さり、ありがとうございました。

8 名前：よくわからないんだけれど：2009/11/02 10:33: >>4
スレ主さんのお宅は、電話代や電気代の支払いにも
困っている状況ってことかな？

だから、実家からおさがりをもらったり
サイズの合わないものを子供に着せたりしてなんとか
生活している。

それを、義母が叔母（妹）に話をしてしまうことが
「嫌」ってことかな？
そして、自分達の経済力に不相応な贈り物をされて
「不愉快」って感じかな？

叔母に不愉快ではなく、
経済状況を把握していない義母が不愉快⇒妹を頼らず、義母も少しは我慢してほしい
って感じかな？

感情的な事はあるだろうけれど
結果としては、不足分を補えているのだから
「いつもありがとうございます」って
叔母さんから、プレゼントを頂いたほうが賢いと思いますよ。

ただ、「洋服」や「おもちゃ」より他に困っていることがあるんだよね？
義母に家計状況を理解してもらえるように
ご主人なりスレ主さんから歩みよってはどうでしょうか。

目上の人に「対立」するより
上手に甘えたり、おだてたりして
援助してもらえるなら、援助してもらったほうが
上手くいく時もあるような気がします。

0 名前： サンタロー ：2009/10/26 20:55: 小五、小三、二歳の子を持つ専業主婦です。
旦那の事がイヤでたまりません。
小五の長男には、空手を習わないから話する事無いと言い会話をしない。
何も頑張ってないから嫌いだと…
小三の長女に対しては不潔と言い、罵声を浴びせる…
私にも不潔でぐうたら主婦と…
長男は年長から習っている習字で県推薦で美術館に展示されたりと頑張っていると思います。
長女も多少片付けべたですが、お友達や家族思いの優しい子です。
ちなみに、二人とも勉強は中の上くらいです。
さすがに二歳の子には何も言いませんが、私達には罵声ばかり…

これまでも何度も話し合いもしましたが、絶対に自分は間違った事は言ってないと謝ることもなく態度を改めてくれることもありません。それどころか、今すぐではないが離婚も望んでいると…
やはり、離婚が賢明なのでしょうか？
それとも、せめて、末っ子が大きくなるまで耐える方がいいのか…

いくら悩んでも答えは出ず、身も心も崩れそう。

正直、このような事をネットで相談するのはどうかと思いましたが誰にも相談できず書き込んでしまいました。
率直な意見がいただければ幸いです。宜しくお願いします。

12 名前：サンタロー：2009/10/28 13:49: >>1
皆様ありがとうございました。

旦那の仕事の大変さはわかります。感謝もしています。私も末っ子を妊娠するまではパートですがフルタイムで働いてましたから。
もちろん、正社員の旦那とパートの私では責任の大きさの違いは承知です。

ですが、子供にまで当たるのが許せません。

やはり、旦那教育？ができなかった私に責任があるのでしょうね…
どうにか、みんなが楽しく過ごせるように心掛けてきたつもりですが…

私に対して不潔と言われるのは、なぜなのかわかりません。掃除も完璧とまではいきませんが突然の来客くらいは大丈夫なくらいは片付けています。末っ子の散らかしたおもちゃなども旦那の帰宅前には全て片付けてます。もちろんお風呂も毎日入ってますし、洗顔、歯磨きもやってて身だしなみも整えています。それなのになぜ？？旦那もどこがとは指摘はしなく、何となく汚なそうって。
私達の入った後のお風呂は汚いといい旦那が入る前に掃除をするようにと｡

もう疲れました。

離婚に向けて踏み出したいと思います。

ありがとうございました。

13 名前：たえ：2009/10/28 14:16: >>12
分かる気がします
うちも主人が子供と向き合わずイライラ状態です

上の子が反抗期で大変なのに　主人は知らん知らんばかりで相談も話も出来ず　お前はノイローゼだと怒鳴りちらします　主さんに不潔と言っているのは文句が探せなくて言っているのでしょうね　　　　　　　　　　　　うちはただの同居人状態で顔を見ず話をしないまま２か月がたちましたが　主人が嫌いな気持ちは変わらないのです　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何かあった時には力を合わせて物事を考えて乗り越えて行きたい　妻としては旦那を頼りにしたいです　　　　仕事で疲れているのはお互い様ですよ　こんな役立たずで家庭をおかしくしていく旦那はいらないと思うのです　
主さんも子供達の将来をじっくり考えて頑張ってください
応援しております

14 名前：深読み：2009/10/28 17:22: >>12
主さんのご主人、もしかして浮気してるのでは？
将来的には離婚したいというご主人の理由って何かな？
長男が空手しないから？
長女と主さんが不潔だから？
でも、主さんも長女さんも不潔って言われるような感じじゃないですよね。
大体空手しないから会話しないってさぁ・・・。
おかしくないですか？
それってそうやって家族と距離とって、主さんやお子さんたちが自分を嫌うように仕向けてないのかな？
離婚するとき、子供３人主さんが引き取ってくれて、自分は愛人と時期を見て結婚、とか考えてるとか？
愛人だって、前妻の子供なんて可愛がりたくないよね。
正直な話。

私の知り合いでご主人が浮気をしていて、離婚を奥さんから言い出すような環境を作った人がいるよ。
まぁ、途中で奥さんに浮気ばれて、ご主人もその愛人も慰謝料請求されての離婚になりましたけどね。

まぁ、考えすぎかもしれないけど、うまくカモフラージュしてるのかもしれないから、ご主人にばれないように少し調べてみたら？
離婚する気があるなら、余計にね。

どちらにしても、主さんとお子さんたちが笑顔で暮らせる環境を手に入れられるといいですね。

15 名前：同意：2009/10/29 10:28: >>14
私も深読みさんのように、
浮気してるのかな?と思っちゃいました。

駄々をこねてる子供のような、
空手習わないから、不潔だからとか・・
わけわからない理由で離婚も考えてるなんて、

確固たる理由もなく、ましたや相手に非があるようにいちゃもんつけて、話を持っていくところなんか、
浮気してる人の常套句みたいなもんかな?と。

16 名前：サンタロー：2009/10/29 12:19: >>15
再び、レスありがとうございます。

浮気は全くなさそうです。浮気でもしててくれれば、決断もきっぱりでき、慰謝料までもらうことができ一石二鳥なんですがね。

思えば、旦那は良く言えば親思い、悪く言えばマザコンなのでその辺も関係してるのかもと思いました。
旦那からは常に義父母と仲良くやってくれ、お前（私）が率先して関係を深めるようにと。
義父母も悪い人ではないので私なりには良くやってきたと思います。

今は、離婚に向けて考え、行動しています。ここに相談してよかったと思います。

0 名前： ふざけんな ：2009/10/25 12:37: 仕事のストレスで朝からイライラの夫。
ズボラな私も悪いけど、小さな事で常にイライラさせてたらしい。

夜、数々の暴言をはかれましたが『気が狂ってる』とまで言われた。

さすがに言いすぎだと思い言いかえすとまた暴言。

もう黙る私に、言いすぎと気付いたのかすぐ謝ってきました。今朝も言いすぎたと謝る夫。

ふざけんな。ゆるせません。

普段は家事育児を手伝う優しい夫ですが、鬱があり、今職場の人間関係が最悪らしい。

ひどいストレスってわかるけど、狂ってるとまで言われると怒りを通り越して悲しいですね。

もし鬱じゃなければ今日修羅場覚悟でこちらも言い返すつもりだけど、ちょっと考え中です。

皆さんはこの言葉。

許せますか？

2 名前：うちの場合：2009/10/26 19:57: >>1
うちも一時期主人が帰ってくるたびに、
暴言言われた事あります。仕事のストレス
解消私でしないでって言った事もあったけど、
ストレスじゃないって言ってた。
私の荒を探して暴言。ひどい時はＴＶのボリューム
下げただろとか窓勝手に閉めただろって言って
大声だして家中の窓を開ける。
大声で言われるのがとくに苦痛だったよ。
言われた暴言は
頭おかしいのか？
グズコラしてんじゃねえ〜
役たたず
山に捨ててきてやる
今までお前にしてもらった事は何もない
口答えすると、言い訳するな
しゃべるな。
今思いだせるのはそれくらいかな。

主人は絶対に謝らないよ。本人は悪いと思ってないからね。寝たらやってしまおうって何回思った事か。
でも一回家出して、無理やり謝らせたけどね。
謝るだけまだいい方だよ。

3 名前：自己防衛かも：2009/10/26 21:50: >>1
鬱になるくらいなんだから、
たぶん、真面目で几帳面な人なんじゃない？

「狂っているのは自分（ご主人）」って、分っていると思う。
でも、それを認めたくないから
「相手（スレ主さん）の気が狂っている。」と暴言を吐いてしまうんじゃないかな。
完全な八つ当たりだとは思うけれど。

ご主人のかかりつけの医者へ、
対応の仕方を相談してはどうでしょうか。
精神疾患の周りの人は大変だよね。

4 名前：独り言：2009/10/26 22:41: >>1
鬱があるってわかっていて言い返す対応はやめといたほうがいいですよ。
そういう時はスレ主さんは病気と会話をしているのだから。
テレビドラマの暴言に独り言的といった感じ。
自作自演の修羅場作ってもしょうがないとは思うけど。
最近ご主人の投薬が変わったりしてませんか。
病院関係の人は患者さんのさばき方よく知っているから聞いてきた方がいいよ。

5 名前：イクコ：2009/10/27 00:08: >>1
欝と診断されている人間から言われる言葉は許すとか許さないとかじゃなくて、病気のせいだと思えばいい。

6 名前：主です：2009/10/27 13:33: >>1
主です。

皆さんありがとうございました。

鬱のせいでの暴言だと考え、気にしないようにします。

また辛くなったら相談させてください。

0 名前： おりお ：2009/10/12 19:31: 夫が浮気してるのかな？
と思うのですが確たる証拠はありません
どのように突き止めたら良いでしょうか？

31 名前：ふ：2009/10/16 21:45: >>29
浮気問題からずいぶん外れてますね。
何が言いたいの？

おんなとして自信がないこと？
それとも浮気問題？
自信がないからご主人が浮気したと？

それとも子育てに自信が無いから駄目な女だと？
ずいぶん悩みが多いですね。

もともとあなたがここに書き込みするきっかけは何？
ご主人の浮気でしょう？

あなたの自信が無い事に対しては助言はできないわ。
女は後ろ向きにモノを考え込んでしまう動物になるから
男はなりにくい動物でしょうけど。

自信を持つには自分を知らなければ答えは見つけにくいわね。

32 名前：まだ見てる？：2009/10/17 23:47: >>1
その後進展はありましたか？

つきとめるには、誰かも言ってたように住所がわかってるなら、相手の家で張り込むのがいいと思うよ。
お子さんがいて難しいなら、旦那さんの靴下の中にちいさな紙切れを入れておく。
帰ってきてなくなってたら、どこかで靴下脱いだってことだから、肉体関係がある。

はっきりしない状態は悶々としてつらいよね。
だんなさんが深入りする前にやめさせないと、相手に子供なんかできたら大変なことになるから、事実がわかっても放置しないほうがいいと思うよ。

33 名前：結果：2009/10/18 23:56: >>1
実際に突き止めた友人の行動です。

どうも旦那が怪しい。そこで身軽に動ける友人Ａに
助けを求めた。友人Ａはその旦那を尾行することに。
友人Ａは旦那と面識が無いので好都合。

旦那から「今日も仕事で遅い。先に寝てて」と
メール。すぐに友人Ａに相談。
友人は旦那の会社で出待ち。あとをつけた。
車だったので、ついて行くとコンビニに寄ってラブホ。
車で入るところをカメラで撮り、２時間ほど待つ。
その間にその状況を友人に連絡。

友人は旦那にメール。「ちょっと体が辛い。
病院行くほどでは無いけど、薬が切れてるから
買ってきて」返事無し。

ホテルから出た車は彼女を送ってからコンビニ。
帰宅。

結局、それから何度が同じ様な事が有り、
証拠写真と共に旦那に話して離婚しましたとさ。

ちなみに浮気相手は部下でした。

34 名前：通行人：2009/10/19 21:58: >>33
で・・・コンビニで何を買ったのでしょうね。

35 名前： ahi ：2009/10/26 16:54: >>34
> で・・・コンビニで何を買ったのでしょうね。
>

気になるなるのはそこか？ｗ

0 名前： nana ：2009/10/22 09:53: 結婚７年目です。

旦那が浮気してました。

家庭では普通にふるまって、絶対ばれないように
しながら一人の女性とずっと浮気してました。

わたしは結婚3年目くらいには旦那に興味がなくなり、それからはほぼ旦那には無関心でした。

わたしが家のお金を貯金ができないって理由で収入も全部旦那が管理するようにもなりました。

浮気し始めたのはたぶんその頃からでしょう。

もう4年以上は浮気相手と続いてると思います。

旦那の母親が病気になって先が長くないってわかった時に、最後くらい母親の近くに住んであげたいって理由で母親の近くにも引越ししました。その時わたしはものすごく反対しました。
自分の実家の近くにずっと住んでいたいし、引っ越すとなれば最低でも100万近くはかかりますよね、そんなお金があればマイホームを買うために貯金してほしかったです。でも旦那はわたしの親に会って、親を説得させてわたしは嫌々こちらに引っ越す事になりました。でもよく考えると浮気相手の家もこの近くなんですよね。
って考えるとあの時のわたしの親に会って熱弁してた時とか、全部、浮気相手に会いたいってだけの理由だったんですよね。

貯金が全然できてないって理由でわたしからお金を取り上げたくせに旦那は浮気相手とご飯食べに行ったり、物を買ってあげたり、やりたい放題やってたみたいです。

もうめちゃめちゃ腹が立ちます。

でも子供もいます、離婚してシングルマザーになる勇気はありません、、、

これからどうしたらいいのでしょうか？

13 名前：今まさに：2009/10/24 22:36: >>9
修羅場中かしら？

とりあえず、ダンナにしらを切られないように、パソコンのメールを保存して持っておいた方がいいですよ。
誰かも言ってたように、旦那と浮気相手に慰謝料を請求すればいいと思います。
別に弁護士を通さなくてもできるし、旦那さんを相手のの目を覚まさせる金額を提示すればいいと思います。
相手も既婚者なら、配偶者にばれたくないでしょうから、あわてて別れるのではないかな？
既婚者同士の浮気なんて、刺激を求めて非現実に逃げてるだけだから、いざ現実を突きつけられたらたいてい終わりますよ。

今後のためにも、証拠は旦那さんにばれないところに隠しておいてね。

14 名前：・・・：2009/10/24 23:04: >>1
うーん・・。

だったら黙ってるしかないんじゃないの？

15 名前：ストーカー：2009/10/25 06:42: >>14
>うーん・・。
>
>だったら黙ってるしかないんじゃないの？

ご主人がいやがる事をする。
相手をつきとめて相手の家が近いのでしょう？
なら・・・ご主人が相手と会う時間帯にその近所にいる。
偶然てきな態度で・・・

普段は普通のよくできた奥様でいる。

16 名前： nana ：2009/10/25 20:57: >>11
> そんなもんじゃないの？
> そんな例市営でいられるもんかね？
> 離婚するつもりが無くても
> わーっと責めてしまう人も多いのでは？
> 人間だもの（相田みつお）
>

17 名前： nana＃：2009/10/26 09:05: >>15
返事が遅くなってすいません。

24日の夜は旦那と話し合い(修羅場？)

25日は荒れた部屋の掃除やらで返事ができませんでした。

　
旦那との話し合いで離婚はしない事に。

最初は旦那は逆切れみたいな感じでお前には関係ないやろみたいな事を言ってきて開きなおってくるので、わたしはじゃあもう離婚するしかないって言うと旦那もいろいろとわたしに言ってきました。

私からの愛情が全く感じれないし、自分は寂しがりやだから家の中でも外にいる時でも常に手をつないだりべたべたしていたいんだと。それなのに私の態度は冷めているし愛情がもらえないから浮気に走ったようです。

4年間も浮気していたのに気づかなかったわたしが悪いのか？　浮気されて当たり前みたいな事を言われて、、、、

いつ浮気に気づいてくれるのかとか言ってましたが、旦那は生活態度は普通だし、気づいてほしい割には携帯にはロックかけてたりいろいろ矛盾があるんですが、、、

相手の女性はもう離婚していました。旦那と再婚するため？　それはわかりませんが。

浮気は遊びでやってたことだと言うのでじゃあすぐ別れてよ、今すぐ相手に電話してよと言ってもなかなか電話しなかったので、わたしは目の前で別れてもらうつもりだったので、もうある程度の覚悟は決めました。
やっぱり離婚するしかないねって言いました。
するとしばらくの沈黙の後、旦那が相手に電話して別れるといいだしたので横で黙って聞いていました。
以外とあっさり別れてたのでびっくりしましたが。
最近はもうそれくらいの関係で、相手も好きな人がいてるからみたいな事を言ってたのですが。
わたしからしたらそんな事はどーでもいいんですけど。

旦那は謝ってきたし、わたしも今までの態度を改めて、愛情をそそいでいくって事でいい方向には解決したんですがなんか不満です。

いつかなにかしてやろうと今の所は考えています。

0 名前： ホルン ：2009/10/06 20:59: 現在自分の実家で両親と同居しています。
家賃と生活費は定額にしてもらっていますが、払っています。
使える部屋は２部屋とリビングダイニングなので、狭くてもいいからと別居を提案しました。
二言目には主人は｢金銭的にやっていけない」両親は「今の生活で家事を完璧にできるようになってから言え｣と、両親とは特に激しい口論になってしまいます。

子供は当時長男５歳、長女３歳、今では次男が生まれ現在１歳半です。

最初のころこそ両親は仕事でつかう家に行っていたものの（ほとんどいないからといって実家に住むことになった）、すぐに事情が変わり、完全な同居状態になってしまいました。

がんじがらめです。
もちろん感謝することはたくさんありますが、それより別居したほうがいいと感じることのほうが多いです。
両親は自営業で、敷地内の離れに事務所があり、私の家事・育児は軽い管理・監視を受けているような気分です。

子供をしかったときに子供の前で私がしかられることもあります。子供をしかる親を、そのことで子供の前で叱責するなんて。と思います。
自分の都合で「早く寝る部屋に連れて行け」といったり、酔って気分がいいと９時過ぎても「まだ寝かさなくていいよ、遊ぼう｣といったり「アイスがあるよ｣といったり振り回されます。
生活パターンを整えたくても子供がじいじ・ばあばに逃げたりしてやりにくいです。
一人でばたばたでも自分のペースでこなしたほうがマシです。

さらに主人の実家も近く、唯一の主人の休日、日曜日には必ず主人の実家です。
妻の実家に住んでいるのに週に１度は必ず行かなければ顔向けできない、と。

完全な同居になってしまったので、私と主人が両方リラックスできる場所や、私の好きな「家族水入らず」の時間はなくなってしまいました。（主人は日曜以外、子供の起きている時間帯には仕事でいません）
夜の時間も取る気になりません。

そして私自身、３歳になるまでは子供を保育園に預けることに気が進みませんが、主人の実家では働くために子供を預けるなんて主人の母も、さらに祖母も反対で、一時預かりや３歳児奨励で幼稚園に行かせたときでさえ「かわいそうに」と何度もいわれたのでかなり勇気が要ります。

もう、監視や口出しの中で家事育児をしていることに限界を感じ、実際、一触即発で自分を見失って子供をつれて途方も無く家を飛び出したりしてしまって自分がめちゃくちゃな状態になっていると感じたので、考えた結果、末の子を預けなくてもできる、１〜３歳児向けの幼児教室、ホームティーチャーをして収入を増やし、家を独立させることを思いつきました。
主人は結果が出せるというなら任せるという結論を出してくれました。

しかし、父に話したところ、またも同じ話をされ口論になりました。
３１才にもなって、親から自立の提案に水を差されて憤りを感じます。

３ヶ月間家事・育児を完璧にやれというのです。それからやりたいことをやれ、と。
私は父が言うほど家事が回っていないとは感じません。
洗濯も毎日しているし、幼稚園にも遅れない。夕方の食事とお風呂はほとんどの日は７時ごろには済ませてます。
でもうまく回っていかない不便さは感じます。
子供部屋とリビングダイニングが離れていて、炊事などの時には目があまり届かないのでいろんな場所におもちゃを持ち出してすぐ散らかります。
部屋割りとかは母の意向に合わせなければ機嫌が悪いので。
そこへ両親はばらばらのタイミングで帰ってきます。
すぐ散らかるのに、いつか帰るかわからない人たちに合わせて家をピシッと用意できないです。
そんなことをしようと思ったら怒鳴りっぱなしになると思います。
それと家族の帰宅時間がまちまちで、誰かが帰る都度、だらだらと食事の時間が続く食卓に、時間のロスは感じます。長女と次男もだらだら食卓に寄りながら遊ぶのでそれも気になります。

今の状態に危険を感じているので、（精神状態が不安定で、夫婦関係も危なくなりそうなときが増えた)すぐにでも打開したいところですが、父の言うとおりにがんばってから行動したほうがいいでしょうか?
それとも押し通してすぐにでも改善策をとり、そこでちゃんとやっていけるところを見せたほうがいいでしょうか?

23 名前：別にさ：2009/10/11 01:02: >>1
親が何と言おうと、
さっさと独立しちゃえばいいことだと思う。

３ヶ月家事を完璧にやれたら、とか
何でそんな支配下にいるの？

それを守ろう、やってみようと思う時点で
ダメだと思う。

24 名前：同意：2009/10/12 10:00: >>20
>何か、あなた、変ですね。。。

かなりおかしいですよね。

どれだけの収入かわかりませんが、決して多くはないのですよね。
それで、３割しか親に渡してないとなると、これからの生活費は今の何倍になるのかしらね。
お遊びのような教室が上手くいく前提で主さんの思考が回っていっているから、親からもご主人からも厳しい言葉が出るのでしょうね。

精神的に病んでいるというのが、同居を強いられている原因に思えてならないです。

25 名前：うちの娘：2009/10/22 12:41: >>23
うちの娘にも、３ヶ月、家事手伝いができたら独立したら？と言ってました。

家には月に２万円いれさせていましたが、親にお金を渡しているからと大きな顔をして、家事の手伝いはせいぜい洗濯物を干すくらいでなにもしないで文句ばかり。親の批判や実家にいることへの不満ばかり。

常識がなくて、本当に困った娘だった。
親として少し言っておかなければと思うと、主さんのようにすぐマイナーな意味に捉えて、へそを曲げてむ〜っとしていまい、口も利かなくなるんです。
「おかあさん、『毒になる親』って本知ってる？」ですって。あほかいな。

仕事やめちゃって、家を出て行きました。
無断欠勤が多くて、給料を減らされていたんです。
それが不満だった見たい。
フリーターやってるとメールが来ました。
聞いても答えないけど、友達のところにいるみたい。

バイトが決まってやる気満々みたい。
部屋を借りたら荷物取りに行くねと元気いっぱいです。バイトなら気軽に休んだりやめたりできるらしくてね。

現実が見えてないんじゃないかなと心配です。
心配だけど見守るしかない。

時々夜眠れなくなります。

主さんの両親も、そんな風に心配なんじゃないかな。

26 名前：追加：2009/10/22 12:42: >>25
うちの娘は２５歳独身です。

27 名前：鬱って書いてあるよ：2009/10/23 12:36: >>1
みんな見落としてるらしいけど主さん自分で鬱だって書いてありますよ。

私も最初のスレ文読んで何か変だなと感じたけど、鬱って知って納得しました。

主さん、色々やりたい気持ちになるのは、とてもいい傾向ですね。

でも現実を見るのも同じぐらい大切ですよ。

主さんが、やりたい夢はいつかできます。
今は、その準備期間だと考えてみて。

主さん自身が気持ちが楽になることが一番です。
応援してるよ

0 名前：まま：2009/10/17 19:28: 私の旦那はとても出張が多いです。

そのためいつも一人で子育てしてます。
出張が多いのと出勤、帰宅もばらばらで
結局子育て　家事　仕事と自分ひとりで海外で
してます。
かなりきついです。そして3歳になる子供の
世話は大変です。とくに男の子だから、エネルギー
のかたまりです。
いまも旦那は出張ですが、2週間かえってきません。
日本に帰りたいです。一人で全て海外でするのは
本当に大変なので。

子供に影響してると思うんですが、それが心配です。
かわいいわが子をだめにしたくありません。

4 名前：主：2009/10/21 05:52: >>3
うーーんでも金銭的に習い事いってる暇ないんだよね。
得に歳しただから。　お金をいれとと催促されてます。
5歳も若くて30歳ならわからないのかな　男なら。
私は5歳したの旦那のあつかいわかりません。

でも仕事はあるし、子育てはあるし、旦那は出張
が多いし、でも仕事は休めないし、子供は風邪ひくし
もうやってられないです。

金銭的に余裕があるなら別に仕事しないでいいんだけど、
旦那の給料もまちまちで、いまは今月はお金がないと
私にとてもプレッスシャーを与えます。

5 名前：あれ？：2009/10/21 07:49: >>4
日本人ですか？

急に日本語が外国の方のようになってるけど。。

6 名前：わかるよ〜：2009/10/21 08:32: >>4
今、世界的に不況だもんね、
ダンナさんも思うようにならないとこ、あるかもね。
比較にはならないけど、失業者も多い中で出張に出られるとは、
まだいい方じゃない？
ダンナさんとしても、今を乗り切れば、って頑張ってると思うよ。
それとも、主さんの目からは、
５歳上のしっかり女房に甘えてるように見えるのかな？
３０過ぎればそれなりに責任持つようになると思うけど…
今後の見通しを含め、その辺はよく話し合わなきゃね。
場合によっては、日本への帰国もアリかもしれないし。
日本も不況だけどね。

主さんはお仕事してるんだね。
家でやってるの？
その間、お子さんはどうしてるのかな？
仕事の合間に３歳の子の面倒をみるのは、確かに大変だ。
プリ、ご近所（高校生べビーシッターなど含む）、
お友達同士で預け合いっこでもできたら
随分ラクになると思うんだけど…

お金の問題と育児の問題とがあって、
主さんは今お疲れ気味だから、どうにか息抜きしたいとこだよね。
何か方法が見つかるといいね。

HNわかるよ〜なんて、わかったこと言ってごめん。
私とは状況が随分違うね。
でも、主さんみたいな人も周囲に居たよ。
失業したダンナさんもいて、家計が大変だって。
育児面ではみんな助け合ってたよ。
もっと周りに助けを求めてみても、いいんじゃないかな？

7 名前：主：2009/10/21 09:21: >>6
いまは子供は幼稚園です。

朝8時半から優雅多雨5時半まであずけてます。
海外なので子供が風邪をひくと他の人にも預けるのが
おっくうです。近所のママともはいますが。。。。
その人も子供いるし妊娠してるし気をつかいます。

ということで旦那の母が地方からきてくれることになり
ました。１時間の電車ですけど、子供を一時的に
あずかってくれます。

いくら子供と旦那が好きといえども、ここまで
大変だと　日本に帰りたいです。

仕事はきびしく、病院にいって証明書をもらえば
法律的に休めるのですが、いまの会社は無理です。
今日は緊急病院で5時間待たされました。

仕事と育児でへとへとです。。。。
いくら子供がかわいくても、私母として限界があります
３５歳だからでしょうか。。。
体がついていかないのかな。仕事もウエイターだし。
日本ではオフィス仕事でかなり稼いでいたけど。

8 名前：なんじゃそりゃ：2009/10/21 13:49: >>1
出張多いわ、給料少ないわ、って、とんだ貧乏クジをひいたもんだわね。

「旦那が忙しくって、ほぼ母子家庭なの〜（涙）」と嘆いている人の多くは、結構ダンナが高収入だったり、高収入じゃなくっても、そこそこ稼いでいるもんなのよ。

なんだか主さんも不満いっぱいの顔で生活しているのが目に見えるようなので、旦那さん本当に出張なの？なんて考えてしまうわ。

帰国して実家に帰れば？

0 名前：ぬえ：2009/10/16 22:00: 旦那の愚痴から負のパワーもらいまくりで、
私も参ってしまいそうです。
どうにもコントロールできないのです。

もともと愚痴は私にしか吐き出せない人なのですが、
なんというか、自分で問題に向き合わずに
全てを愚痴にしてぶつけてこられるので
しんどいのです。

一番嫌なのは、その問題について意見を
求められることです。
「どう思う?」「どうしたらいい?」
一生懸命考えて、言えることはすべて答えていますが、
旦那は自分が安心できる答えを得るまで
何度も同じ質問をぶつけてきます。

正直、旦那の悩みはいつも半分は私にとって
自業自得のことが多く、ほとんどは、
旦那が自分で向き合うしかない問題で
「これ以上は私にはわからないし、
　私が考えても意味ないよ」
といくら言っても納得してくれません。

何だか一緒に苦しんでくれなきゃいやだ、と
押しつけられているように感じてしまって、
どうにも嫌悪感が募ってしまいます。

私も、旦那の問題はそれとして、ある程度は
自分とは切り離したいのですが、
うまくコントロールできず、冷たい態度を
取ることでしか冷静さを保てません。

旦那はそんな私を「冷たい」となじります。
「鬱になりそうだ」などといちいち不調を
報告してきて、そういう言動にも私は
追い詰められてしまいます。

やはり私が冷たいのでしょうか。

支えてやりたいのは山々ですが、だからこそ
本当に救われる方向を模索したいのに、
旦那はいつまでも過ぎたことや責任転嫁に
夢中でイライラしてきます。
それを肯定しろ、と言外に含ませて
「どう思う?」と来るので、嫌だし、
肯定してやることができないのです。
それでも肯定してやることが優しさですか?

7 名前：アドバイス：2009/10/18 23:32: >>1
辛いですよね、ホントに。
家族に鬱状態の人が一人でもいるともう
家族中が暗くなってしまいます・・・・

私は結婚前に７人家族でしたが、その７人の中で
３人が鬱でした・・・。
それも時期がかぶったり、一人だったりで結構な
年数がそういう状態でした。

暗闇のトンネルをずっとあてもなく歩いている
様な気がして、自分が鬱になりそうでしたよ。

主さん、健康な心にも限界はあります。
旦那さんの事を相談出来る人はいますか？

一度、主さんが心療内科に出向いて相談してみては？
こういう旦那がいるのですが、どう対処したら良い
のか、どうやったら病院につれていけるか。
プロですから、なんらかのアドバイスをもらえるかも
知れません。

私の友人は、会社の定期検診に奥さんを連れて行き
そこで先生に診せたそうです。
先に先生に「妻が鬱かも知れない」と伝えておいて、
先生から奥さんに「一度診察を受けに来て下さい」
と伝えて、治療したそうです。結局、入院しました。

これは無理かも知れませんが、でももし、今度
旦那さんからまた愚痴を聞かされたら、「あなたの
辛いのがよくわかった。もうこれは私だけでは
どうしようも無い気がする。なので私がこのことを
病院の先生に相談してみる。あなたは病院に行け無い
なら、そうしてみても良いよね？」と言ってみては？

それがダメそうなら、内緒で一人で行ってみて下さい。
何か前進するきっかけができるかも。

8 名前：ぬえ：2009/10/19 02:33: >>7
アドバイスさん、ありがとうございます。

そうですね。
私まで引きずられて精神やられてしまって
いいわけないですよね。
そう思って対処する私を「冷たい」となじり
「お前がそうだとおれは鬱になるぞ」
と匂わせて迫られると追い詰められそうになりますが、自分はもちろん、旦那のためにもそれだけは
拒否しなければと強く思っています。

この考え方は変えるつもりはないけど
私の対処の仕方がうまくいってないのも事実なので、
そこはこれからうまくできるよう努力してみます。

旦那の場合、ノイローゼとパニックには
なりそうだけど、鬱とはちょっと違うように思えます。

今日はこちらでアドバイスいただけたおかけで、
旦那に寄り添う態度を保つことができました。
すると、とたんに旦那の顔つきが明るくなりました。
案の定、早速しつこくされたけど、やはり
こうやってまずは苦しいと思う気持ちを
受け入れていくことが私にとっても良い方向に
つながるのだと、改めて認識できました。

今後の状態によっては、病院やカウンセリングに
まず私が相談に行くことも考えてみようと思います。

とりあえず、仕事は辞めるので、すぐの転職は
期待せずにいろいろな不安要素をゆっくり
取り除いていけるよう長い目で見ようと思います。
今は貯金崩してでも旦那の回復優先にします。
私も働きに出るつもりです。

9 名前： 7対３：2009/10/19 08:48: >>6
>
>愛しているかと言われれば、実はそうでもない（笑
>でも情と恩はあるんです。
>私が旦那に救われたことも少なからず
>ありますし、実の親よりも私という人間を深く
>解ろうとしてくれたのが旦那なので・・・

私には足りなかった気持ちです。
いつも主人に対して「男だろ！」
とイライラしてしまってばかりで・・
私も主さんのように謙虚な気持ちも
持たなければと・・と反省させられました。

>このことを相談したのは初めてでしたが、
>こんなに救われた気持ちになるとは、正直
>思ってなかったです。
>本当にありがとうございます。
>
>お互い自分をいたわりつつ、
>うまいことやっていかねばですネ!

私こそありがとう。
頑張りましょうね！

10 名前：ちょっと：2009/10/19 09:00: >>8
共依存のにおいがします。
一度、早いうちに、主がカウンセリングを受ける必要があると思う。

11 名前：うるう：2009/10/20 22:30: >>1
あぁ、わかる。
うちのだんなもそんな時期がありましたよ。

うちのだんなは仕事変わったばっかりで、
上司だか、同僚だかが合わなくて。
うちでぐちぐちぐち！
私も聞いてられなくて。
普通に愚痴なら何とかなんだけど、
もう、愚痴というより悪口！ってな感じでした。

なんで、
「もう聞きたくない！！！
だいたい、うちでこんなに嫌っていたら、
その態度が本人の前でも出るでしょう？
その態度を見て、
嫌われてるって察知して、
余計にいじめてくるんだって！
もうやめて！！
私がでていって、
「いじめないでください！」って言えばいい？
いい大人が私が出てけば恥ずかしいでしょ？
そうじゃないなら、自分で対処を考える。
私が言ったところであなたは聞かないし！
自分で何とかしてください！」
と一気にまくし立ててやったら、
２度と言い出さなくなりました。

今はそれほどつらくはないようです。

冷たくないと思うな。
「あなたの愚痴で、私が鬱になるわ!」
って私なら言ってる。
本人、「俺のほうが･･･」とは言ってるけど、
絶対私のほうが先になると思う。

何でもこんな風なんで、喧嘩するたびに
「何でも俺が悪いんだろ！」って言われますが、
「そうですよ」と平気です。
それでも自分のせいだとわかっちゃいないけど。
いつわかるんだか。

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