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嫁が拒みます・・・
0 名前: 絶倫パパ? :2012/02/08 17:33
題名のままなんですが、嫁がなかなかさせてくれません。
嫁40歳、私45歳、子供2人で子供はまだ小学生です。

私としては週一位愛し合いたいと思うのですが、嫁は月1でも嫌嫌な感じです><

どんな時奥様方はしたくなるんでしょうか?アドバイスいただければうれしいです。
12 名前: めんどくさがりや :2012/04/12 01:16
>>1
これは私個人(43歳)の話ですので、参考になるかさえわからないですが。

・普段からじゃれあったり、ふれ合いが大事
(買い物行ったら、荷物持ってくれて手を繋ぐくらいの)
・歯を磨く。
・する直前にトイレに行かない
・自分がして欲しい、気持ちよくなりたいオーラを出さない(付き合わされるってめんどくさい)
・前後入れて30分〜1時間(長いとめんどくさい)
・平日遅くは避ける(朝つらい)
・ちゃんと前戯で先にいかせてくれる

が前提でしょうか?
楽しくなければ続きませんよ
かわいい、とか普段から言うのも大事です
頭いいこいいこ、でも抱っこぎゅ!でもいいんです。
家事全般を奥様まかせなら夕飯の茶碗洗いは一緒にする、とかコーヒーをいれてあげる、でもずいぶん違うと思います。
もっとも主人の体重が89kgあったときはやっぱり重かったので、私に体重かけるな!って言ってましたねぇ(汗)
13 名前: マンネリ :2012/08/17 20:03
>>1
だってさ、手順も一緒
においも一緒
(食べ物から、石鹸から、洗剤から、、)
体位も、何もかもいっしょ
反応も一緒
ツボも知り尽くして、、、

、、、したいか?
したいほうがびっくりだよ

奥さんは、それらを努力してまで
しようとは思わない

だから、したいほうが努力する

、、、、別居?

究極別居だよ
14 名前: 3年前ですが :2012/08/20 23:38
>>13
娘が生まれ、私は巣作り症候群が酷く、どうしても、その気になれず旦那の誘いを断り、旦那も「赤ちゃんいるしね」と言ってくれて

その言葉に甘えていたら、旦那が浮気していた告白されて謝罪され自分も拒否していた後ろめたさがあり許したけど、今でも悲しい

主さんも、色々大変だと思いますが頑張って、奥様をその気にさせて下さい

間違って浮気しても告白だけはしないで下さい。嫁は心の中で自分と旦那両方を責めつづけることになるので
15 名前: なんで :2012/08/23 23:54
>>14
自分責めなくていいよ。
浮気する旦那が100パーセント悪い。
そういう気分になれない時期だってお互いあるでしょう。でも浮気しようとは思わないなー。

それは旦那の言い訳だよ。
16 名前: 普段は? :2012/10/03 10:08
>>1
奥さんのこと大切にしてる?
言葉にして感謝や愛情を表わしている?

どんな時にやりたくなるか、なんて、
最初からやる事だけを前提に考えてたら、
そりゃ奥さんだって拒みたくもなるよ。

普段は家事も育児もやってもらって当然と言う態度で、
自分がそういう気分の時だけ触ってこられてもねぇ・・・。

まずは奥さんが、「愛されている、幸せだ」と
実感出来るのが第一歩ではないかな?
トリップパスについて





LINEの友達について詳しい方
0 名前: みどり :2012/09/29 08:55
旦那の携帯のアプリにラインが入ってます。ラインって友達追加出て来たひとで、友達になりたくない人を削除することが出来ますよね?削除してもブロックリストには残る仕組みになっていると思いますが、たまたま旦那の携帯を見てしまったらブロックリストに複数の若い女性が出てました。削除しているものなのでいいのかも知れませんが、複数いて正直驚きました。
ラインの仕組みがいまいち分からないのですが、以前に同じ携帯を他の人が同じ番号で使っていても友達として出たり、自分がアドレスに登録していなくても相手がしていたりすると出たりするんですよね?
別に気にしなくてもいいのでしょうか?
気になるのが、ラインに登録されてた女の人が居て、旦那が居るときに問いただしたら「前に会社で働いてた女の人だ、繋がりないし消すから」とその場で消してくれたこともあったのですが、なぜかその人は、ブロックリストにあがってなくて。。。そんなこともあるのかな??

というか、いちいち旦那の携帯を見る私が悪いのかな。。。みなさんは見ないですか?
以前に旦那が女の人とメールしていたことがあってそれから疑ってみちゃっています。。。。
1 名前: みどり :2012/09/29 08:55
旦那の携帯のアプリにラインが入ってます。ラインって友達追加出て来たひとで、友達になりたくない人を削除することが出来ますよね?削除してもブロックリストには残る仕組みになっていると思いますが、たまたま旦那の携帯を見てしまったらブロックリストに複数の若い女性が出てました。削除しているものなのでいいのかも知れませんが、複数いて正直驚きました。
ラインの仕組みがいまいち分からないのですが、以前に同じ携帯を他の人が同じ番号で使っていても友達として出たり、自分がアドレスに登録していなくても相手がしていたりすると出たりするんですよね?
別に気にしなくてもいいのでしょうか?
気になるのが、ラインに登録されてた女の人が居て、旦那が居るときに問いただしたら「前に会社で働いてた女の人だ、繋がりないし消すから」とその場で消してくれたこともあったのですが、なぜかその人は、ブロックリストにあがってなくて。。。そんなこともあるのかな??

というか、いちいち旦那の携帯を見る私が悪いのかな。。。みなさんは見ないですか?
以前に旦那が女の人とメールしていたことがあってそれから疑ってみちゃっています。。。。
2 名前: うん :2012/09/30 16:56
>>1
自動登録になっているなら、繋がりが
なくても自動だから入るよ。


見るのが悪いというか、そうやって最初から
疑って見てると結局良い事なんかひとつも
無いって分かるよね。
トリップパスについて





夫と義兄との比較
0 名前: バームクーヘン :2012/09/24 00:43
夫の姉の夫(義理の兄)が

浮気をして、家族を見捨てて、家出をしました。

夫も、過去に同じ事をした事があります。

けれど、夫は自分のした事は棚に上げ、

姉が可哀想だと嘆き、義兄を責めていました。

義兄は悪い。でも、お前が言うな!と。つい。

いつまでも姉の味方の夫。

思わず、私の味方は?と夫を責めました。

義兄はそんなに悪いの?と夫に聞きました。

半分聞き流されてて、夫は開き直ってるけど。

ただ違いは、だんなの帰宅を
嫁が許したか、許してないかだけだと思う。

@義兄が悪い

A夫も当たり前に悪い

B誰よりも帰宅を認めた私が偉い!

C帰宅を許さない姉が悪い!

お願い!誰かBに入れて!
2 名前: 価値 :2012/09/24 13:25
>>1
あなたの旦那はよりを戻す価値があり、
義兄はそうする価値がなかった。

そういうことではないの?
3 名前: ? :2012/09/24 14:15
>>1
主さん、すげぇ!!!
私は、絶対に受け入れられない!
尊敬します!

@ACはその通り。
ダメ人間の集まりって感じ。
4 名前: 同感 :2012/09/25 12:01
>>3
私も尊敬するわー

夫も義兄も最低だね
5 名前::2012/09/25 20:08
>>1
あなたが偉いのは当然です。

でもね、あなたの前でそれを平気で言う
ご主人は帰ってきてやった、つもりなのかな?

姉も姉なら、弟も弟ですね。
釘さしてやったら。
6 名前: 3 :2012/09/27 16:13
>>4
うん偉いよ。
私も無理無理。
一度裏切られたらその時点で終わりだわ。

主さん旦那のこと今でも愛せるの?
夫婦生活はあるの?

よその女と散々やりまくって、飽きたらポイで元のさやになんて、卑怯だわ。
クズだよって言ってやりたい。
本当お前が言うなですよね。
トリップパスについて





夫に優しく接したい
0 名前: りんこ :2012/09/22 23:58
生後一カ月の子供がいます。
子供を産んでから、どうも夫に対して厳しく、冷たくなってしまいがちで、そんな自分を直したいのです。

夫はとても優しい人で、私が「ああして」「こうして」と文句をつけると直そうと努力してくれますし、怒ったり嫌がったりすることもありません。
私が神経質で細かい性格なのに対し、夫はとても穏やかで、小さいことは全く気にしません。

だけど反面、物を片付けなくても平気とか、大雑把すぎる、という短所もあります。
あと好きなことに熱中していると、あまり私の相手をしてくれなかったりします。
そういう気になる部分に対して、すぐにムッとしてしまうんです。

夫はいつも私にとてもよくしてくれるので、私ももっと優しくしよう、細かいことはいちいち言わずにおこう、と思うのですが、いざ気になるシーンに差し掛かると自分でも驚くぐらい哀しくなったり腹が立ったりして、ついキツイ言い方、うっとうしい言い方をしてしまい、あとから後悔や反省を繰り返しています。

このままだと、夫がストレスを感じたり、私のことを嫌いになるんじゃないかと思うと、ますます気分が落ち込んで、どうしたらいいのか分からなくなってきました。

夫に優しく温かく接してあげたいのですが、上手な気の持ち方ってないでしょうか。
2 名前: これ :2012/09/23 11:03
>>1
ここで対処法を聞くより
正直にご主人に今の気持ちを話した方が
お互いに納得のいく結果になると思います。

ご主人もあなたの気持を聞いた方が
喜ぶと思うし、心に届くと思います。

産後鬱になる前に、解決できたらいいですね。
3 名前: りんこ :2012/09/23 12:49
>>2
夫には毎回、正直な気持ちを話して謝っています。
そのたびに夫は、
「いいよいいよ」
「俺は大丈夫だよ」
と言ってくれるのですが、最近夫にも疲れが見えてきた気がします。

毎回同じ流れの繰り返し(私がカッとなり、後から謝ると夫が許す)で、こんな自分に対してもストレスです。
どうにか自分を変えたいです。
4 名前: わかります :2012/09/24 18:03
>>3
わたしもそうでした。未だに八つ当たりしますし。。
子供が産まれてから自分の意識全てが子供に行ってしまったので、
私の場合、今まで好きだった音楽も聞かなくなったり、とにかく今まで自分のペースでやってきたことが全くできなくなってしまい、心に余裕がなくなってしまいました。特に産後は神経質になりますので余計です。

だからマイペースにしている旦那に矛先が向くのだと思います。ちいさな行動にイラっとしたり。気持ちを分かってほしい、でも自分がやらなきゃいけない。産まれてすぐなんかは知り合いもいませんでしたので、いろんな葛藤ありました。

子育て5年目でやっとすこし、好きなことをまたやろうかなという気が起きてきたくらいです。

主さんもきっと、乗り越えられると思います。ご主人は男性ですから解ろうと思ってもなかなか解らないとおもいます。自分が産んで、生活を子供に縛られていませんから。でも、とっても優しいご主人ですね。
もう少し長い目で見ててってゆうお願いをしてみては?
とにかく自分を責めないで欲しいです。そのうち心のバランスを取れるようになってくるはずです。なんとか気分が安らいだり、考えをまとめる時間をとったり、主さんなりの方法を探してみることをオススメします。
しばらく大変ですが、頑張ってくださいね!
5 名前: これ :2012/09/25 00:18
>>3
>毎回同じ流れの繰り返し(私がカッとなり、後から謝ると夫が許す)で、こんな自分に対してもストレスです。
>どうにか自分を変えたいです。

優しいご主人に甘えてるんでしょうね。
男性が疲れてきてるって相当です。
今後、浮気に走るかもしれません。
あなた離婚まで考えてます?
他に女が出来た時の男は身勝手ですよ。
簡単に女のもとへ走る人も多いです。

あなたの振る舞いひとつで夫婦関係が
変わるわけで、子どもが父親をなくさず
経済的にも安定して暮らすためには
いくらでも女優になれると思います。

お子さんの事を考えるのはもちろん大事です。
でも、大局的に見て、夫を大切にすることが
子どもの利益につながると思います。

ここで相談してもはじまりません。
心の弱い人はここで夫婦関係をこじらせますが
あなたはどちらになりたいのか、よく考えてください。

片目をつぶることを覚えるようにすると
いいとおもいます。
6 名前: 同じ :2012/09/25 11:41
>>1
うちの夫もめちゃめちゃ優しいです。
私の言いなりって感じです。
そんな夫だからこそ、私が一方的にキレた後は、後悔と反省。時には涙も出てしまいます。
でも、最近はあまりキレていません。

キレる自分が悪いと思っていましたが、実際は夫が悪いんです!(笑)
ただ、そういう夫に育てたのは私です。

主さんもそうじゃないですか?
黙っていても、家事を手伝って欲しい。
言わなくても、靴下は表に脱いで欲しい。(例ですよ)
頼まなくても、子供を見ていて欲しい。
もっと、私をかまって欲しい。

主さんの気持ちと違ったらごめんなさいね。
私は↑こんな気持ちでした。
そして、夫に申し訳ないから、イライラしても我慢して・・・
でも我慢しきれなくなって、ドッカーンと爆発。
そして反省。

この原因を考えた時、夫への要望ばかりが多いのに、その要望を伝えた事がない自分に気付きました。
「言わなくても、伝えなくても」は、男は気付かないんですよね。

だから、私は夫へ伝える事にしました。
でも、言われたから家事をしたり、言われたから私をかまったり・・・
そんな状態は望んでいないし、余計にイライラします。
言われなくても行動しろよ!
面倒臭い嫁です。(笑)

「私は、小さな事で幸せを感じる。
靴下が表に脱いであっただけで、私への愛情を感じる。
私がお風呂に入っている間に、食器が片付いていただけで愛情を感じる。
そんなささいな事が、私にとって最高の幸せです!」

これを言ってから、夫は「黙っていても」私が幸せに感じる行動をしてくれるようになりました。
そうなると、私も夫を幸せにしてあげたくなるし、愛おしく感じるんです。
今は、本当に小さな事ばかりですが、お互いを思いやって暮らせている気がします。

優しい夫だからこそ、操縦一つで自分も幸せになれます。
とっても簡単なので、ぜひ試してみて下さい。
トリップパスについて





世の夫たち
0 名前: ケイ :2012/09/18 09:22
昨日ママ友たちとこんな話をしていました。
「夫は他の女性とメールをしているかどうか?」

みなさんはどう思いますか?

不倫とか浮気とかそんなんじゃなくても、
後輩としてだとか、部下としてだとか、同僚だとか、
単に気が合うからしてるとか、いろいろあるとは思いますが、皆さんの旦那様はしていると思いますか?

実際の証拠はなくても、多分してるんじゃないかな?と
思いますか?

世の妻たちはどれくらいの認識でいるのでしょうか??
10 名前: ピンク :2012/09/19 12:33
>>1
最近、携帯にロックをかけ始めたダンナ。
私のカンが働いて、こっそり見たらキャバ嬢とメールしてました。

家族とは会話しないし、絵文字もしないけど、相手が違うとマメ男のようです。
11 名前: ゆう :2012/09/19 23:32
>>1
家の旦那は、昔からの付き合いの女友達、職場の人達とメールしてます。

して欲しくはないけど、結婚前からの付き合いの有る人達だから仕方ないと諦めています。
12 名前: 知らない :2012/09/20 09:23
>>1
してるんだかどうだか知らないし、興味ないよ。
13 名前: 電気柵 :2012/09/23 10:28
>>1
見えないところで、わからないようにするなら自由。
14 名前: ケイ :2012/09/24 08:29
>>13
見えないところでするなら・・という意見もよくわかります。
メールなんて詮索したらキリがないし、いろいろ勘ぐると疲れますよね。

私も興味がないというのか、最近ではどうでもよくなってきました。
といっても、うちは会社勤めじゃないから、女の子たちと関わる場はないので、もともとなさそうですが、もしあったとしてもどーでもいいって感じです。

でも実際にラブラブメールとかを読んじゃったら凹むのかなぁ。
トリップパスについて





あったかさって?
0 名前: nori :2012/09/10 14:08
現在5歳と2歳の子がいます。主人は子供とは全くと言っていいほど遊ばず、仕事から帰るとすぐにパソコンへ直行。買いたいものを検索しているだけ。。
これがほぼ子供が産まれてからずっと続いていて、何度もこの事に関して注意しましたが、一瞬やめるだけでまた元に戻ってしまいます。
主人は片親でしたので、遊び方がわからないのでしょうか?わたしには、家族の存在を無視してパソコンに向かうという気が知れません。

私はいつも生活に違和感を覚えていながらも慣れてしまいそうになり、たまに実家へ帰ると地元の人間のあったかさに触れ、大切なことを思い出しては「やっぱり変えなければ」と言い聞かせます。

主人の悪口ばかりになってしまいますが、、、
主人はすごく形にこだわるタイプです。ケータイ、服、車、何から何まで。私にはそんなことがそんなに重要なのか?ということに家計を顧みずお金を使ってしまいます。挙句、私に、じゃあ働け!と言う始末です。現状、働ける状況ではないので解っているはずなのに。

そしてお金がなくなり、イライラがたまり、余裕がなくなり、子供がうっとおしく感じるのか、いつも機嫌が悪く、休みになってお金がない時は、子供と公園へいくでもなく、寝ています。

正直、こいつは人間か?と思ってしまうくらいあったかさを感じたことがありません。わたしもうつってしまいそうで怖いのです。どうにかブレずにいたいのですが、見ていて腹が立つほうが勝ってしまい、自分をコントロールできなくなっています。子供に当たってしまいます。

こんなことは普通なのでしょうか?
5 名前: nori :2012/09/12 15:16
>>4
ありがとうございます。
私も、じゃあ自分がその分頑張れば。。
と考えることはありましたが、「主人にもっと子育てに参加して欲しい」
という気持ちを抑えているとつらくなりますし、そうなると夫婦間の仲が私は悪くなってしまいます。
そしたらおのずと家族の雰囲気も悪くなってきますよね?
親同士が仲良くしていないと子供が心のどこかで我慢しているのがわかりますし、自分自身も罪悪感を感じますので、私は、子育ては自分ひとりで頑張るものではないと思っています。
男性は女性に比べて子供が産まれたからと言って対して生活が変わらないので、環境の変化に対応できないのだと思います。
だからハッキリとした言葉で説明してあげて、参加させるしか気づかせる手立てはないと思っています。
押し付けがましくなってしまうのは、地に足がつくまでは多少しょうがないのでは?と。
常に子育てをしていて子供の何もかもを分かっている母親としては、ぶつかってでも家庭に参加させるべきだと思います。子育てに関しては。
その他ケンカはお互い折れたり理解し合うのが大切ですよね。。なかなかできませんが。。。

最近またひと嵐ありまして、いつもどうり言いたい事をぶちまけました。ワーワー言っているうちに自信をもって言っていることと、そうでない事が見えてきて、最終的に自分がどうすべきかが明確になりました。マンネリ化していく生活に喝を入れるためのケンカです。旦那にもすこし意識を向けてもらえるようにお願いしました。

ご回答頂いた方へ。。
たぶんあなたは私には真似できない、頑張り屋さんなのですね。
でも、一人で頑張らないでほしいです。お母さんだけ色々悩んで一人で頑張っってゆうのが私は納得できません。

母親って、孤独だと思うんです。どこにも逃げ場がないし。せめて旦那にだけはわかってほしいのに。。ってなるのに助けてくれないならこれはもう怒るしかないでしょ?姑が旦那を怒ってくれますか?自分しか怒る人いないと思います。
すこし開き直ってでも強気で頑張りましょう!
共感と励まし、ありがとうございました。
6 名前: 北風と太陽 :2012/09/13 01:04
>>1
間違っていたらごめんなさい。
ご主人は母子家庭で育ったのでしょか?

そうだとしたら、ご主人はオレの母親は働きながら家事も育児も一人でやってきた、だからヌシさんにも出来ると思っているのかもしれません。

そして、ヌシさんにはご主人がいる、その状況がオレの母親より甘えた状況だと思ってるのかも。

だから、働けって言うのかもしれません。

↑うちのダンナの考えです。

うちのダンナも似たところがあり、父親は家にいるだけでありがたいと思えと言われたことがあります。
ダンナに父親はいますが、遊んだことがないそうです。

どんな家庭に育ったかで家庭への考え方、理想の家庭が全然違うんですよね。
まずはどんな家庭で育ったか、父親がいなかったことをどう思っていたのか、を知るといいかも。
ダンナさん、父親がいるのに片親状態ではお子さんがかわいそうだとは思わないのかな?

私も夫に改善を求る為に生い立ちを聞き、休日の半日は子供と遊ぶ時間を作り実践してもらいました。そしてダンナは子供と遊ぶ楽しさ、成長を感じる喜びを得たようです。

子供が小さいうちのが改善しやすいと思いますよ。
7 名前: 太陽政策 :2012/09/15 19:56
>>1
成人男子、嫁にクドクド言われて
改善すると思いますか?

「子どもと遊ぶ」のを「楽しい」と思ってもらうはずなのに、
「遊ばないこと」を責められると、ますます嫌なことに
なってしまいますよ。

ですので、ご主人がちょっとでも子どもと触れ合ったら
「褒める」
ありがとうー、○ちゃんも、パパと遊べてよかったねー


びっちり公園で遊ぶ、というのではなく、
ちょっと一緒にカードゲームをしたり、
ちょっと絵本を読んでもらったり、でも
とにかく、褒める。

男は、褒めて育てましょう。
8 名前: nori :2012/09/20 17:21
>>1
アドバイスありがとうございます。

ほめて育てる。。頭ではわかっててもなかなかできる

もんではないです(´Д` )

残念ながら私にはそこまで余裕を持った心がないので

ここに書き込みをしています。


心がけて頑張りたいと思います。
9 名前: 大丈夫 :2012/09/22 15:55
>>1
うちは逆です。
私の父は夫婦仲はすごくいいのですが、
子育てには全く参加しませんでした。
子どもが嫌いではないのですが、
男はそういうものだと思っている人なので。

だから私は結婚して、子煩悩な夫にびっくりしました。

子どもには、
うちのパパは変わってるからね〜。
大人になって旦那にこういう期待をしちゃ駄目よ〜、
と言い聞かせて育ててます。

大丈夫、子育てに父親が参加しなくても、
私も兄弟も普通に育ってますよ。
トリップパスについて





弁護士依頼に関して
0 名前: はぁ〜 :2012/09/03 17:45
夫婦関係のことで弁護士に依頼したことがある人、
弁護士は何処で見つけました?

主人が会社の女性と浮気をしていました。
相手の女性は現在48歳です。
14年ほど前、主人が転職し、転職先の会社に
いました。
当時、同じ部署の女性からアプローチを受けていたが
自分に妻子がいるとわかると、さっと引いて行った・・・と冗談交じりに主人から聞いていました。

結局、ここ数年(5年くらい)出来ていたそうです。

主人は私と離婚する気はなく、相手の女性とも
最近、切れたといっています。
ただ、相手から手切れ金を請求された…と。

はぁ?手切れ金って・・・?っていう思いです。

こちらから夫婦関係を乱されたと相手に慰謝料を請求したいのです。
たぶん、その慰謝料と相手への手切れ金とで
相殺になるかもしれませんけど。

子供が進学を控えており、今のところ、私も離婚する気はないですけど、主人からも慰謝料をもらいたいくらいです。以前、テレビで離婚しなくても慰謝料をもらえるとやっていたので・・・。

弁護士に依頼しようと思っています。

電話帳で探して・・・でいいですか?
なるべく同じ市内の弁護士がいいとか
アドバイスいただければ幸いです。
1 名前: はぁ〜 :2012/09/03 17:45
夫婦関係のことで弁護士に依頼したことがある人、
弁護士は何処で見つけました?

主人が会社の女性と浮気をしていました。
相手の女性は現在48歳です。
14年ほど前、主人が転職し、転職先の会社に
いました。
当時、同じ部署の女性からアプローチを受けていたが
自分に妻子がいるとわかると、さっと引いて行った・・・と冗談交じりに主人から聞いていました。

結局、ここ数年(5年くらい)出来ていたそうです。

主人は私と離婚する気はなく、相手の女性とも
最近、切れたといっています。
ただ、相手から手切れ金を請求された…と。

はぁ?手切れ金って・・・?っていう思いです。

こちらから夫婦関係を乱されたと相手に慰謝料を請求したいのです。
たぶん、その慰謝料と相手への手切れ金とで
相殺になるかもしれませんけど。

子供が進学を控えており、今のところ、私も離婚する気はないですけど、主人からも慰謝料をもらいたいくらいです。以前、テレビで離婚しなくても慰謝料をもらえるとやっていたので・・・。

弁護士に依頼しようと思っています。

電話帳で探して・・・でいいですか?
なるべく同じ市内の弁護士がいいとか
アドバイスいただければ幸いです。
2 名前: サンフラワー :2012/09/03 21:20
>>1
私はひまわりサーチでさがしました。
3 名前: はぁ〜 :2012/09/04 07:51
>>2
>私はひまわりサーチでさがしました。

ありがとうございます。
早速、サーチして依頼することにしました。
4 名前: がんばって! :2012/09/12 21:00
>>1
もう日にちがたって読まれないかもしれませんが・・

私は自分で(旦那に協力してもらい)、女の住所を調べて
自分で内容証明を送り手紙だけでやり取りして慰謝料を払ってもらいました。無視するならば弁護士に相談して
訴えるつもりでいましたけど。素直に払ってくれました。
もしまた接触してきたら、また払ってもらう取り決めです。
さすがに、あっさり手のひらを返して不倫女を切った旦那のことも不倫女は憎んだでしょうから
水面下もありません。

旦那は猛反省して私に優しいですし、再構築にむけて
努力しているけれど、再構築は難しいです。
どんなに努力をしてくれていても、してしまったことは
消えないしフラバで大変です。
泣いたり怒ったり。仲良くしていても嘘の幸せのように
感じます。
相手の反省の言葉なんか信じられませんから、お金で痛みを与えたい。自分だけ辛いなんか許せない気持ちでした。
離婚は旦那が絶対したくないと言うのでしませんでした。いつでも出してやる!と離婚届も取りに行かせたし、反省文も書かせました。旦那の親や子供まで巻き込んでしまいの修羅場でした。みんなの心の傷になってしまいましたが。。

もちろん旦那からもお金を払ってもらいます。
一括ではありませんが、自ら小遣いをすごく減らして
それをこつこつ返してくれています。

いつでも居場所がわかるようにアイフォンを設定してくれたり、女が乗っただろう車も買い換えました。
何をしてくれてもつらいのは変わらないけれど、だんだん楽な気持ちになれる日も増えてきました。

結婚していると知りながら肉体関係を持つことは、
法に反することです。
遠慮なんかしなくていいですよ。
こちらが離婚すれば多く取れますが、離婚しなくても
取れます。相手は独身?結婚していれば向こうの旦那
からも慰謝料をとられるかもしれませんが。
私ならば向こうの旦那にも言います。
不倫が終わっても時効は3年だったかな?まだまだ時間はありますよ。頑張ってください。

なにが手切れ金だって感じです。
トリップパスについて





クーラー戦争
0 名前: 夏バテ :2012/08/29 18:27
みなさんのお宅は、日中クーラーをつけていますか?

家は2階リビングなので、夏はすごく暑いです。だけど旦那が暑さに強く、クーラーを嫌がります。嫌がる処か、まるで節電を全くしない悪者風な言われようです。

涼しい夜、私は扇風機で大丈夫だと思う時は、その扇風機の風邪が寒いらしく布団をかぶって寝ます。この8月に!!!

掃除をする間だけ・・と付けたクーラーも消され、汗をかく事はいいことだという持論をかざし、子供達は頭が痛いと言い出すしまつ。どうしたらいいやら、お知恵をお貸しください。

体感温度が違うと、一緒に生活するの大変です。
1 名前: 夏バテ :2012/08/29 18:27
みなさんのお宅は、日中クーラーをつけていますか?

家は2階リビングなので、夏はすごく暑いです。だけど旦那が暑さに強く、クーラーを嫌がります。嫌がる処か、まるで節電を全くしない悪者風な言われようです。

涼しい夜、私は扇風機で大丈夫だと思う時は、その扇風機の風邪が寒いらしく布団をかぶって寝ます。この8月に!!!

掃除をする間だけ・・と付けたクーラーも消され、汗をかく事はいいことだという持論をかざし、子供達は頭が痛いと言い出すしまつ。どうしたらいいやら、お知恵をお貸しください。

体感温度が違うと、一緒に生活するの大変です。
2 名前: いっそ :2012/08/30 08:43
>>1
バテて寝込んでみたら?
3 名前: これは :2012/08/31 08:10
>>1
あなたと私たちとそれぞれ体感温度が違うんだから部屋をわけましょって部屋を別々にする。

子供は熱中症になりやすいんだからもしなったら責任どうとってくれる訳?って聞く。

あなたはあなたで考えて過ごせばいいし、こっちはこっちで安全に暮らしたいからってきっぱり部屋をわけてみたら?
4 名前: うちの実家 :2012/08/31 14:15
>>1
うちの実家みたい。
父は暑さに強くてクーラーかけると嫌がるし、母はクーラーがないとすぐバテてしまう。
随分前から夫婦別々の部屋で寝てましたよ。

父はリビングで寝起き。
私たち子どもと母はクーラーのついている夫婦の寝室で寝てました。
トリップパスについて





夫の単身赴任つらい
0 名前: すず :2012/07/19 08:15
最愛の夫が単身赴任して2日。
ついていこうか迷いました。が
私に持病があり信頼できる病院と離れることの
躊躇、5年3年の子供の転校の躊躇。
築5年の家の荷物が狭い社宅に半分も
入らないことへの躊躇、
単身なら確実に、二年でもどれるが
家族だと4年といわれ、
車で2時間半の他県へ単身赴任になりました。

出発前日から泣けて泣けて仕方無くて。
家族にきづかれないように号泣し。
いまも一人の昼間や電話を切った後、子供が
テレビを見てる後ろでそっと涙をぬぐう日々です。
夏休みに様子を見に何度か行き、もしかしたら
あとからおいかけるかもしれません。
夫もなれない地で頑張ってるのだから私も
しっかりしなければと思うそばから涙涙で。
惣菜などを一人食べる姿を想像しては泣いてます。
心にぽっかり穴が開いた感じです。

同じ様にはじめはつらかった奥様、どのような
感じで慣れていかれたかきかせてください。
また、単身をおえて今は同居されてどんな感じかも。

いなくてかえってせいせいしてる方や辛口は
ご遠慮ください。
勝手すみません。
5 名前: すず :2012/07/19 16:41
>>4
わかるさんもつらい思いされたのですね。
同時期に単身になった友人からはこの機会に
おもいきり楽しなきゃ損よと。。。
私は楽するという意味がわかりません。
主人がいないととにかくさびしくて。。。
にこにこと私の名前をよびながら帰宅して
いた日々が2年間なくなるんだ。。。
自分でいうのもなんですが主人は子供よりも
私第一の愛妻家でいてくれましたので余計に。
今は今度帰宅してまた赴任先に戻る時持たせようと
手料理をいろいろつくって冷凍しています。
だんだん慣れますよね。。。
レスありがとうございます。
6 名前: スカイプは? :2012/08/02 16:57
>>1
我が家も単身赴任です。

ネットできるんでしょ?
じゃ、Skypeがお勧め。
自宅と社宅両方のPCにSkype入れてさ、
無料でTV電話するといいよ。

私たち夫婦はそれで毎日顔を見ながら話してる。
1時間くらいでも、顔が見られるっていいよ。
全然違う。

もうSkypeやっていたならごめんなさい。
7 名前: おすすめ :2012/08/04 20:49
>>6
我が家も長期出張が多くて
それだけでも寂しいので
単身赴任の主さんのお気持ち
とても良く分かります。

うちも上の方同様、スカイプをよくしています。
ipodタッチがあれば、家の中どこでも
会話ができるので、特におすすめします。
パソコンでも充分ですけど
今日はこれ作ったとか、ここをこんな風にしたとか
子どもの様子をこっそりと見せたりとか出来て
けっこう使えるのです。
主人も楽しみにしてるみたいで
我が家には欠かせないツールです。
8 名前: もしもし :2012/08/08 18:08
>>1
古いスレだから 主さんはもう見ないだろうけど、
このスレ見て、少し羨ましくなりました。

いつもそばにいてくれた人が、
居なくなるのって寂しいですよね。
でも電話をすれば声が聞ける。
メールをすれば返事が来る。
2年経てば、また戻ってきてくれる。
それがすごく羨ましいです。

私の夫は、永遠の単身赴任に出かけちゃいました。
声も聞けない、メールの返事も来ない。
それが辛いです。

あっでも私、だいぶ強くなりました。
以前は、主さんのように何をしても涙がこぼれ、
泣いてばかりの毎日でした。
でも今はもう泣きません。
居ないのが日常になってしまいました。
人って強い生き物です。
がんばれ〜。
9 名前: すず :2012/08/29 17:09
>>8
皆さんまとめてのお礼ですみません。。
たくさんのアドバイスありがとうございました。
実はあのあとどんどん気分がおちこんだところに
不審者の侵入未遂などあり精神的におかしくなり
今鬱病と心的外傷の治療中です。
薬のおかげで気持ちもようやくおちついてきました。
子供には大変な思いをさせてしまい親として
情けないです。
これから少しずついろいろ考えていきたいと
思います。ありがとうございました。
トリップパスについて





旦那の通帳
0 名前: 夏子 :2012/08/18 21:06
旦那の貯金通帳を見てしまいました。
46万円の貯金がありました。
月3万円のこずかいを貯めこんでるのか、臨時収入があるのかわかりませんが。
趣味もギャンブルもやりません。
タバコもやらず、飲みにも行かないし、楽しみってなんだろうと気になります。
今41歳で、30代の時は、風俗にも何度か行っていたようですが、今は行く様子もないです。
生活はとりあえず苦しくはないですし、困ってもいませんが、なんか腹が立ちます。
お金を使うところがなければ、こずかいなしでもいいのに。。。。とおもいますが。

みなさんどう思いますか。
8 名前: へっ :2012/08/21 19:48
>>1
おこづかいの貯金額より、私なら風俗行ってた事の方が許せないし気持ち悪いー。
それはオッケーなの?

大人なんだし、おこづかい貯金しようと使おうとほっとけば?
コンビニソープでなく、高級ソープに行くために貯めてるんだよきっと。
9 名前: 逆質問 :2012/08/21 21:19
>>1
じゃあ、主さん自分のお小遣いをこつこつためて結構な額になった時、それをご主人がみて「お前に小遣いはいらないな」と言われたらどう思う?
10 名前: うらやましい :2012/08/22 16:41
>>1
うちの旦那は、渡せば渡しただけ使ってしまうタイプ。
月末になると足りなくなって、毎月おこづかい以外にお金を渡しています。
タバコ、酒、趣味(バイク)と好きなように使っていますよ。

貯金しているなんてエライと思います。
何か目的があるのでしょうか?
夫婦で旅行とか、スイートテンダイヤモンドとか、内緒の計画があるのかも?(考えすぎ?)

とにかく、うちの旦那に聞かせてやりたいです!
11 名前: 元同僚は :2012/08/22 17:39
>>1
元同僚は、会社内で標語募集なんかに
応募して賞をもらったら、会社から少しだけ
賞金(1000円程度)でるものに
毎年応募それを貯金。

そんな感じで社内で何かしてもらったお金を
貯金してるって言ってました。

給料をごまかしたりしてるんじゃなければ
貯金があっても良いと思う。

主婦だって、へそくりしてる人だっているんだし
12 名前: 怖いなぁ :2012/08/23 10:58
>>1
>みなさんどう思いますか。


どうもこうも、そんな小さい額なら
見てみないふりをしてあげます。

数百万ありました、っていうなら別ですが・
(何処からプールしたんだ!?みたいに)

50万程度なら貯めようと思えば貯めれるし
旦那さんが自分のこづかいで貯めたなら
腹を立てる筋も無い。

こづかいなしって鬼嫁ですか・・・

主さんも通帳もってるはず。
もっとだんなさんを泳がせてあげなされ。
あらゆる意味で旦那の取り分を搾取して縛り付ける嫁はかわいくない。
トリップパスについて





夫にイライラ
0 名前: 千鶴 :2012/07/31 14:08
愚痴の様になってしまうかもしれませんが、良い方向に改善したいと思っているので、意見をお願いします。

生後4ヶ月の娘と夫との3人暮しです。私は妊娠発覚後仕事は辞めました。夫は平日は朝6:30に家を出て帰って来るのは21時〜22時の間です。平日は娘の面倒は全て私がしています。家計が厳しいため娘が生後2ヶ月の頃から夫のお弁当を作っています。夫は金曜日は必ず呑みに行きます。完全母乳のため私はお酒は飲めません。週末は基本的には娘の面倒は夫が見て、その間に私はご飯を作ったり平日出来なかった掃除やアイロンがけなど家事をしています。一週間、ソファに座れる時といったら授乳の時くらいで、とにかく一週間ずっと動きっぱなしです。夫は月に1、2回サッカーや年に数回フットサルや野球に行きます。週末はだいたい2週間に一度は夫の実家へ娘を見せに行っています。

産後息抜きらしいことを全くしていません。産後、外食もまだ1、2回しか行っていません。以前外食した際、私が伝票を見て『やっぱり外食は高いね〜』と言うと夫は『そうでしょ〜俺だって頑張ってるんだよ〜』と言われました。そのうえ、冗談かもしれないですが、帰り際お会計を私にさせるようなそぶりをしました。かなりムカつきました。たまの外食さえ息抜きできないのか、と…。頑張ってるって何がだよ。毎週末呑みに行ってるくせに。

この五ヶ月間近くとにかく一週間休む暇なく動いてきました。家計が厳しいと思い、何とかしてお弁当を作っていますが、夫は毎週末呑みに行き、からといってたまには私にご飯を作らなくていいようにと外食や出前にしようなどと言ってくれる事は1度もありません。見返りを求めすぎているんでしょうか…。

とにかく、そろそろ限界が来ているようで夫への八つ当たりも増えてきてしまっている気がします。

私は一週間とにかくゆっくりする暇もなくギリギリの状態で毎日過ごしているのに、夫は平日帰って来て夕飯を食べたらソファに座りゲームをしたりテレビを見たり夜中まで起きていたり、土日も娘に手がかからない時はソファでゲームをしたりテレビを見たり、土日も夜中まで。その光景を見ているととにかくムカつきます。私も正社員で働いていたため仕事の大変さもわかるため、平日まであれこれやってとは言えないと思っていますが、なんだかムカムカしてしょうがありません。

私が子供過ぎるのでしょうか…。

何だか疲れてしまいました。
ご飯を作るのも、母乳のためにと母乳にいい食べ物を食べるのも何だか疲れました。

夫には(母乳のため)ビールだめ、コーヒーだめ、チョコレートだめ、お菓子だめ、と妊娠中から言われていました。私の好きなものばかりです。私にはあれダメこれダメ言うのに、自分は毎週末呑みです。

ちょっとぐらいと思い食べていてもチクチク言われます。

とにかく何だか愚痴しか出てきません。

いい改善策を教えて下さい…
7 名前: 大豆ママ :2012/08/01 22:08
>>1
うちも旦那さんに最初は怒ってましたよ〜!!

みんなどの家庭でも同じじゃないですか?旦那のほうが
家でのほほんとしすぎてるってさ。

他の方もかかれているようにもっと肩の力を抜こうよ
家計が厳しいならご主人のお金の使い道を見せて
どれだけ家計が圧迫されているのか?
だからお小遣いの金額をさげさせてくださいってね

うちは、旦那さんが借金あるのが1人目出産で発覚
そして旦那さんが弁護士に相談して任務再生手続きで
三年かかって返済しました。

私は子どもが小さいから働けない・・で、専業主婦のまま・・

掃除なんぞ最低限の赤ちゃんのまわりだけ、自分の寝るところだけ・・
食事もほどほど・・でいいじゃん。

私も力いれすぎてたよって・・思った事あるよ。

いまじゃ2児の母だもん、少しは自分の時間をもてる
余裕できたけど・・それでも旦那があまりにものときは
しっかり八つ当たり?しますよ。

子育てなんて24時間なんだもん、母に自由はないってね!

でもね、当たるばかりじゃなくて自分でも光熱費を見直すとか・・努力は大事ですよ。

私は赤ちゃんのおむつも家のなかでは布おむつ、外は
紙おむつ使用、風呂の残り湯使用で洗濯とか
電気もこまめに消すとか・・

そういった努力の姿勢も大事!!

頑張って肩の力抜いてよね!!
8 名前: そんなもん :2012/08/02 10:45
>>1
男なんて、そんなもんですよ。
「俺は、働いている」は単なる言い訳。
女は常に家事や育児、身も心も休める時間はありません。
そういう女の苦労を、男は全く分かってくれません。

でもね、子供は違います。
赤ちゃんだって、母親の大変さは良く分かっているんです。
だから、最後は母親に戻ってくるんです。

今は大変な、本当に大変な子育ての時期ですが、必ずラクになる日もやってきます。
今ラクをしたいと思うでしょうが、残念ながら無理な話しです。
もし自由な時間が与えられても、お子さんを思い、考え、きっと心からの自由は手に入りません。
私がそうでしたから。

旦那に期待しない。見返りは求めない。
とりあえず住む場所、食べ物を与えてもらえるだけ幸せ。
旦那は留守の方がラク。いない方が気楽。
子供と好きなように過ごせばいい。

もう少しすれば、保育園や小学校。
手を離れる時がやってきます。
4〜5年と考えると長いと思うでしょうが、案外あっという間ですよ。

そうなったら、パートでもいいから働けます。
自由になるお金も入ります。
仲間と食事に行ったり、飲みに行ったり出来ます。
子育てを頑張ったからこそのご褒美です。
子育てをしたからこそ、楽しく感じるんです。

女の人生は、そこからもう一度輝けます。
男は子供が出来た時点で終わり・笑
でも女は違います。

今は大変ですね。
でも、もう少しすればたくさんの自由が手に入ります。
それを夢見て頑張って下さい。
旦那の顔を見てイライラするよりも、子供の顔を見て明るく楽しい未来を想像しましょう。

私は子育ても一段落。
飲みに行ったり、お出掛けしたり、その上子供は「ママ〜」と甘えてくる。
最高の天国を満喫しています・笑
9 名前: 千鶴 :2012/08/02 16:11
>>1
皆さん色んなご意見をありがとうございます。経験された方の言葉は何だか重みがあり、助けられました。

私は、要領が悪いくせに完璧主義なところがあって、気づいたらイッパイイッパイになってて、爆発してしまう様なタイプです。面倒なタイプですよね…。
子供ができたらそうではダメだと思っていたのですが、気付いた頃にはあれもこれもやらなきゃ…となっていました。夫のお弁当も夕飯の残りでは可哀想だからと、お弁当の具を別に用意したり…。そんなことをやるより、娘との時間の方が優先なんですよね。

自分のご飯を食べるのも儘ならないのに、旦那の夕飯、お弁当、洗濯、掃除、ワイシャツのアイロンがけ、…。こんなに頑張ってるのに、旦那はソファで自由気ままに…。自分が頑張り過ぎなければそんなイライラも起きないかも…。

結局、滅入ってしまい今週は火曜から夕飯の準備ができていません。楽してるけど、作れなかった罪悪感にも苦しめられます…。

出来ることなら毎日娘の面倒だけを見て生活したい(>_<)
10 名前: 懐かしい :2012/08/12 23:47
>>1
昔の私が書いた文面かと思ったよ。
そうそう、今まで自分の時間があったのに子どもが生まれると、全く自分の時間がなくなるでしょ。
で、旦那は昼過ぎまで寝てるもんね。

たまにはゆっくり寝てていいよーなんて言って貰いたかったな。

まだ四ヶ月でしょ、始まったばっかりだ。

子どもはお母さんが一番なんだよ。仕方ない。
子どもの面倒メインで、あとは手が抜けるところはたっぷり手を抜きましょう。

そのうち幼稚園なれば、数時間自分の時間が出来ランチも行けるよ。
小学生になれば7時間は自分の時間だよ、パートにでも出れるよ。
中学生になればほぼ12時間自分の時間だよ、。
高校になんてなれば、もう丸一日自分の時間。

でも旦那はずっと働き通しだよ。
想像するとうれしいでしょ。
頑張れあと数年だけだよ。
11 名前: はーと :2012/08/13 02:21
>>1
食事はちゃんと作らなくても、ちゃんと食べようね。
主婦が倒れたら大変です。
お子さんの為にも、食べることは大事ですよ。

週末に出来る家事は、週末に。
お子さんを旦那さんに託し、その間にやるなどやり方を変えてみては?
それと週末だけでも、旦那さんの出来ることを手伝ってもらう。

家庭には夫婦の協力が必要です。
頑張るにはご褒美も、息抜きも必要です。

旦那さんの協力を得て、あなた一人が頑張らずにすむ方法を見つけましょう。
心に余裕が出来ると、イライラも軽減できるよ、きっと。
トリップパスについて





3年前の浮気です
0 名前: 心が狭い自分 :2012/08/05 22:58
3年前に、旦那に浮気されました。子供が出来たのが切っ掛けで、私の巣作り症候群がひどく、1年間セックスレスでした
なので、旦那から浮気の告白と謝罪され自分も悪いと思ったので、仲直りしましたが…

当時、自分の実家のトラブルに巻き込まれて、旦那のみ信じていた私は

少し人間不振気味で、信じて裏切りられるより、疑って「やっぱりね」だった方が良い…

そんな考えもよぎり
今だに、3年も前の浮気を引きずっています

どうしたら忘れ、疑わない生活に戻れるようになりますか…
1 名前: 心が狭い自分 :2012/08/05 22:58
3年前に、旦那に浮気されました。子供が出来たのが切っ掛けで、私の巣作り症候群がひどく、1年間セックスレスでした
なので、旦那から浮気の告白と謝罪され自分も悪いと思ったので、仲直りしましたが…

当時、自分の実家のトラブルに巻き込まれて、旦那のみ信じていた私は

少し人間不振気味で、信じて裏切りられるより、疑って「やっぱりね」だった方が良い…

そんな考えもよぎり
今だに、3年も前の浮気を引きずっています

どうしたら忘れ、疑わない生活に戻れるようになりますか…
2 名前: ごめんなさい :2012/08/05 23:11
>>1
書き込みをした後で、似ている内容の書き込みを見つけました…

参考にさせて頂きます
トリップパスについて





質問です
0 名前: イラ子 :2012/08/02 12:29
家具の配置への口出しが尋常じゃなく五月蝿い姑です。

「これはあーだのこーだの」とホント面倒臭い。

のらりくらり適当に交わしてますが一端喋り出すとそれはそれは呆れる程しつこい。

先日も「私はお金は出せないけど口は出すわよ〜」だと。

言われなくとも前から知っているけど、それって一番最悪なタイプですからねお義母さん。。。

うちの超お喋り姑と同じ様な姑さんを持つ方いますか?

家具の配置以外、他にどんな口出しが多いですか?
1 名前: イラ子 :2012/08/02 12:29
家具の配置への口出しが尋常じゃなく五月蝿い姑です。

「これはあーだのこーだの」とホント面倒臭い。

のらりくらり適当に交わしてますが一端喋り出すとそれはそれは呆れる程しつこい。

先日も「私はお金は出せないけど口は出すわよ〜」だと。

言われなくとも前から知っているけど、それって一番最悪なタイプですからねお義母さん。。。

うちの超お喋り姑と同じ様な姑さんを持つ方いますか?

家具の配置以外、他にどんな口出しが多いですか?
2 名前: うちは :2012/08/02 12:35
>>1
子供の人数、子供の成績、毎日の過ごし方、お金の使い方など、うんざりです。
トリップパスについて





テレビにイライラ
0 名前: テレビっ子 :2012/07/21 20:11
小学2年の息子がいます。

今に始まったことではありませんが
夫は、暇さえあれば(家に居れば常に)テレビばかり見ています。

息子がリビングで宿題などしている時は
消音・字幕にしてテレビを見ています。

休みの日はテレビの前のソファーに座りっぱなし
家族と団らんするわけでもなく、ひたすらテレビを
見ています。
録画している映画や、ドラマ、オンタイムの旅番組。
声をかければ 答えますが、息子の通知表のことすら
関心がなく、こちらから言わなければ知ろうとも
しない。

私は、子供が小さいうちはもっと子供との時間を
持ってほしいと思いますが
普段 忙しくゆっくりテレビを見たいという気持ちも
わかるので、休日は私が子供を連れて4〜5時間外に
出かけて夫が一人の時間を持てるようにしていますが、
帰ってきてみれば、相変わらずソファーに座って
ずっとテレビを見続けています。

それで私の機嫌が悪くなって、子供と遊ぶよう言って
やっと動くパターンの繰り返しです。

最近困ってしまうのは、子供がまだ小さいので、リビングで勉強させていますから
傍でテレビを見られていると、いくら音を消していても
子供の気が散ります。

息子の勉強の時に気が散るから
テレビを見ていたいなら、小さいテレビでも別に買い
別の部屋で見てほしいと言うと、他のテレビはいらないと解決策がわかりません。

こういうのは、どうしたらいいのでしょうか?
4 名前: あなたが変われば? :2012/07/22 18:13
>>1
リビングでの勉強に拘るのでしょうか?
ご主人がお休みの日は別の部屋で勉強させればいいじゃありませんか。

それとも、あなたもリビングに居たいの?
お子さんと別室じゃ嫌なの?

何もTVもう一台買う必要ないじゃない。
5 名前: 主です :2012/07/22 21:15
>>1
ご意見ありがとうございます。

我が家はマンション暮らしで、
いわゆるリビングダイニングが家の主体になっていて
あとはベッドルーム一つと、将来 子供部屋にしようと思っている部屋がある程度です。
お恥ずかしいですが、
その子供部屋は、今はまだ物置状態で いろいろな雑多な物でいっぱいです。

私がリビングにいたいわけではないんです。
リビングにいるというより、キッチンにいます。
外から家に帰ってくれば、食事の用意をしないといけません。
なので、その間くらいはって思ったのです。

勉強している時、子供の気がテレビに移ってしまうと
夫に子供が叱られるし、それならTVつけてないで、って
思ったのです。

もちろん、勉強だけでなく父と子で話をしたりゲームしたり
そんな風に過ごせたらいいなと思っています。
テレビでも、一緒に見られるような番組とかだと
少し違うかもしれませんが。

夫への配慮など
いろいろ工夫してみます。
6 名前: だから :2012/07/23 06:49
>>5
その将来子供部屋にする部屋をこれを機に片付けたら?
普通は子供が勉強してたら、テレビは消しますけどね。
兄弟でも消すようにしますし、消しますよ。

ましてや大人、父親なのに・・・・。

捨てちゃえ。
7 名前: うちは :2012/07/24 20:09
>>5
お気持ち分かります。

テレビに目が釘つけになってしまうの、嫌ですね。
うちの場合も同じように悩み、結局は他の部屋に
テレビを買って設置したのですが
その前はイヤホンを購入して消音で見てもらいました。
音が無いと、多少はましです。

イヤホンは千円でも買えますし
ご主人に協力してもらえるといいですね。
8 名前: リビング :2012/07/30 05:53
>>1
リビングで勉強してもらうと、
家事をしながらでも見てあげられるので、
いいですよね。

これが部屋で勉強をやられると、
まめに見てあげられなくなってしまいます。
何をしているかもわからなくなるし。

テレビの向きを変えられるようにしてはどうですか?
そういう工夫は無理そうですか?

音は消してくれているそうなので、
画面さえ目に入らなければいいんですよね?
(音を消してくれるだけも、エライ!ですよ)

それと旦那さんがのんびりテレビを見るのは
許してあげて欲しいです。
テレビを見ている時は仕事のことを考えなくもいいし、
リラックスできるからです。

主人は職場のストレスで病気になったので、
家ではひたすらのんびりしてもらっています。
働いてお金を稼いでくれるだけで十分なんです。
あとはのんびりしてもらうのが私の願いです。

主さんが勝手に小さめのテレビを買って、
ベッドルーム?別の部屋を凄く快適な感じにし、
子供が勉強をし始めたら、そちらへ誘導する。

主さん、強行突破もいいかも、ですよ〜。
トリップパスについて





浮気発覚後の生活
0 名前: ごんた :2011/12/22 16:36
夫の浮気が発覚して2年。
お互いやり直していくと決めて生活していますが、私自身はまだ事実は薄らがず、主人に背をむけている部分があります。


それでもうまくいって、やり直してよかったといった経験された方、おられましたらどんな気持ちの経緯をたどったのでしょうか。


いつか許して心の奥底に仕舞い込める日が来るのでしょうか。
こちらで少し、弱音を吐かせてください。
16 名前: ちょっと :2012/02/21 15:55
>>12
>愛人に対して怒っているけども、それはごく当たり前の事だけど、一番悪いのは旦那さんです。
>
>普通男は奥さんとは別れません。だけど「妻とは別れるから」とか、或いは「責任は取ってあげられないよ」とか言っているハズなんだと思います。
>
>だから嫉妬する事なんて1つもないんです。
>
>私はこういう男の態度にこそ憤りを感じます。
>
>姑さんが怒るのは、やはり極端に追いつめてしまうからではないかと思います。あなたも息子さんが同じようにお嫁さんから逃げ場もないくらいに追いつめられてしまったら、どんなにお嫁さんが正しくってもお嫁さんの側につきますか?
>
>正しい事や正義は大切だけど、時にそれをを突き詰めて相手に押し付けると、それはすごく残酷な事なのではないかと思います。まあそれが若いって事なんですが。
>
>私は浮気は決して擁護しませんが、ごんたさんのやり方はあまりにも、配慮や思いやりが欠けていて、一体どういう家庭を築きたいんだろうと思います。
>
>厳しい事を言うようですが、特に社会では1+1=2になる事は滅多になく、正義も通じないのが当たり前です。
>
>度重なる浮気なら考えものですが、浮気1つに何年も思いつめるようであれば、社会に入ってもかなり苦労されるのではないかと思ってしまうトコもあります。
>
>資格はあるけど、働いた経験は浅かったりするのではないでしょうか?
>
>私も似たような道を通ってきたので、前途多難だとは思いますが、どうぞ旦那さんと仲良く暮らして下さい。
17 名前: ちょっと :2012/02/21 16:01
>>12
このスレ見せたらと
その下のレスはわたしです。

まるで一連の発言のような
つづきってレスはなんですか?
しかも発言の内容違うでしょう。
私は主さんの気が収まる形になってほしいと
書いたのに、主を責める口調で
紛らわしい真似しないでください。
18 名前: やぎ :2012/07/13 15:25
>>1
私はやり直しました。浮気発覚から15年…やっと許せてきた感じです…。

でも、またいつかやるんじゃないか…とも思っています。

相談している…事は、やり直したいと思っているからだと思います。

15年辛く悲しい時間でしたが、子供が成人したら離婚しようと頑張ってきました。

今では、仲良し夫婦になりましたが、いつでも離婚できるよう準備だけはしています。

とりあえず、離婚の準備期間として、許したふりをしてみたら?

その間に、へそくりを貯める、仕事をして自立する、住みたい場所を探す…などをしてみたら?


今すぐ離婚はあなたが大変だと思いますから。
19 名前: 無理でした :2012/07/18 00:56
>>1
>それでもうまくいって、やり直してよかったといった経験された方、おられましたらどんな気持ちの経緯をたどったのでしょうか。
>
>
>いつか許して心の奥底に仕舞い込める日が来るのでしょうか。
>こちらで少し、弱音を吐かせてください。

表面的には以前より穏やかに接する事が出来るようになりましたが、ハッキリ言わせて貰うと、多分もう一生、信頼感は戻らない。当初は何かあると「もしかしてまた?」が怒りになりましたが、今は一切、期待をしていないので「また?バカな人」って感じです。

息子の自立を待ち、離婚の決心をしています。

信頼感の無い夫など、居ない方がマシです。あと4年の我慢と、自分に言い聞かせています。

私の場合は…
20 名前: 確かに :2012/07/19 19:32
>>19
一度そういう目に遭うと、信頼関係壊れますよね。
同じです。
あっちも、どうせ信用されてないんだろうと開き直ります。
お前が言うな。お前が原因作っておきなに抜かしてんだ。

信じたいけど、心の隅では裏切られたキズを背負い、疑いの心を抱きしんどいです。
新婚の頃のピュアな気持ちにはもうなれない。

私も今後はどうなるかわからない。
トリップパスについて





葬儀でのこと
0 名前: よんちゃん :2012/07/09 16:58
先日、主人の父が亡くなりました。
その葬儀で、お礼に立つとき
〈一般の焼香が済んだら当家が
並んで礼をするとき〉
長男の嫁ですが、シカトされました。
旦那の従兄弟まで立っていたので、
気分が悪かったです、、
〈ちなみに、
主人、母、妹、従兄弟が立っていました〉


普通はどうですか??
1 名前: よんちゃん :2012/07/09 16:58
先日、主人の父が亡くなりました。
その葬儀で、お礼に立つとき
〈一般の焼香が済んだら当家が
並んで礼をするとき〉
長男の嫁ですが、シカトされました。
旦那の従兄弟まで立っていたので、
気分が悪かったです、、
〈ちなみに、
主人、母、妹、従兄弟が立っていました〉


普通はどうですか??
2 名前: うちの場合 :2012/07/09 17:20
>>1
父の葬儀の時は、母と姉と私と私の主人でした。

母の弟の葬儀の時は、母の弟の奥さんと子供達

祖母の葬儀のときは、祖母の子供と孫


私が今まででた葬儀では・・・従兄弟までって珍しいですね
3 名前: よんちゃん :2012/07/11 15:43
>>2
そうですよね(~_~;)

ご意見をありがとうございました(^^)
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気持ちが悪いです
0 名前::2012/05/23 19:51
主人の事です。

今年に入ってから、私の浮気を疑いだして(事実ではありません。)外出する際にはついてくるか必ず子供を一緒に来させます。

近所の役員の仕事にも、私の実家にも送り迎えをしたり、何の用もないのにお昼休みに家に居るかの確認の電話をしてきます。

私の携帯から勝手に写メを自分の携帯に送ったり、

今日はお風呂を覗いていました。子供に話しかけようと扉を開けたら横たわって隙間から見ていたようです。

本当に心から気持ちが悪いんです。

止めて欲しいとは伝えていますが、どうしたらいいのでしょうか。
8 名前: 断言 :2012/05/24 22:16
>>1
>主人の事です。
>
>今年に入ってから、私の浮気を疑いだして(事実ではありません。)外出する際にはついてくるか必ず子供を一緒に来させます。
>
>近所の役員の仕事にも、私の実家にも送り迎えをしたり、何の用もないのにお昼休みに家に居るかの確認の電話をしてきます。
>
>私の携帯から勝手に写メを自分の携帯に送ったり、
>
>今日はお風呂を覗いていました。子供に話しかけようと扉を開けたら横たわって隙間から見ていたようです。
>
>本当に心から気持ちが悪いんです。
>
>止めて欲しいとは伝えていますが、どうしたらいいのでしょうか。

それだけ主さんのことが気になってということですよ。
どうでもいい相手にそこまで執拗なことはしない。

潔白を分かってもらい安心させて下さいな。
9 名前: 確かに気持ち悪い :2012/05/25 11:17
>>1
浮気を疑うこととお風呂をのぞくことって
関係あるの?
のぞき方がまた気持ち悪いし、精神的に
やんでるような気がしてならないんですが。

潔白を証明するとかそういう問題なのかなぁ。

なんかの神経症?
10 名前::2012/05/25 11:59
>>8
>それだけ主さんのことが気になってということですよ。
>どうでもいい相手にそこまで執拗なことはしない。
>
>潔白を分かってもらい安心させて下さいな。

ほぼ言い掛かり的な感じなので、腑に落ちないんですよね。

安心というか、早く飽きてほしいという感じなんです。

ご意見ありがとうございました。
11 名前::2012/05/25 12:01
>>9
>浮気を疑うこととお風呂をのぞくことって
>関係あるの?
>のぞき方がまた気持ち悪いし、精神的に
>やんでるような気がしてならないんですが。
>
>潔白を証明するとかそういう問題なのかなぁ。
>
>なんかの神経症?


精神的に何かしら病んでいるのでしょうか。

夫婦とはいえ、人対人として、してはいけないことありますよね。

釘さしながら様子見てみようと思います。

ありがとうございました。
12 名前: 鬱じゃないかな :2012/06/01 09:32
>>1
軽度の鬱にかかり始めているんじゃないかな?


>主人の事です。
>
>今年に入ってから、私の浮気を疑いだして(事実ではありません。)外出する際にはついてくるか必ず子供を一緒に来させます。
>
>近所の役員の仕事にも、私の実家にも送り迎えをしたり、何の用もないのにお昼休みに家に居るかの確認の電話をしてきます。
>
>私の携帯から勝手に写メを自分の携帯に送ったり、
>
>今日はお風呂を覗いていました。子供に話しかけようと扉を開けたら横たわって隙間から見ていたようです。
>
>本当に心から気持ちが悪いんです。
>
>止めて欲しいとは伝えていますが、どうしたらいいのでしょうか。
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こんな私って薄情ですか?
0 名前: はは :2012/05/18 21:02
結婚11年 小4の息子が一人います。
夫婦関係は息子が幼稚園に入る前から悪く子供の事を考えるとなかなか離婚には踏み切れず今まで我慢しながら暮らしてきました。

でも もう限界なんです。

旦那を人としても嫌いになりもうやり直す気持ちも消えてきました。

旦那は平気で息子の前ででも 私に手を挙げ ののしり
普段から母親である私を馬鹿にしてきました。

息子も父親が怖く父親の顔色ばかりを伺い 父親と同じように母親である私を小馬鹿にしています。
そうなってしまう状況や環境もわかるのですがそれとは別でそんな息子を私も段々と腹ただしく思う様になり 離婚する時は息子は引き取らなくてもいいとさえ思えてきました。

こんな私って 母性本能が薄いのでしょうか?
薄情なんでしょうか・・・?

もし離婚する事になった時 皆さんならどんなことがあっても子供を引き取りますか? 
2 名前: 偉そうにごめん :2012/05/19 10:00
>>1
それは人ごとで聞いてると
薄情ってより…
自分の事でいっぱいって感じね。

息子を理解する事より
自分を理解しない息子に嫌悪感を抱いてる感じなのかな?
息子さんにしてみたら
父親も母親も、同じようなくだらない事でごちゃごちゃ
してるようなんじゃない?
小4なんて、まだ子供だよ。
自分の心を意識したり、的確に表現する事が
できない年だと思う。
主さんの文を読んで、イメージしたのは
お互い(旦那だけではなく主も)思いやらない夫婦
それに悲鳴を上げてる一人っ子の息子。
親を馬鹿にするのは息子の黄色信号。
でも、その信号をキャッチしないで
旦那と重ねて嫌悪感を感じる母。


自分で負担に思ってる事って
他人にしてみたら大したことないのよね。
主も、自分が限界と思ったら、
他人の話と思って考えてみたら冷静になるかもよ。
どうしたら良いのか見えて来るかも。

旦那がどうのって言ってるより
自分を大人にする事、母として強くなる意味を
考えた方がよいのでは?
離婚だ、引き取るかというのは
別の現実的な問題だけど、主が今のままでは
離婚したから問題がなくなるわけでは
ないと思う。相手が変わっても、状況が変わっても
大事なのは自分の心の強さだよ。

離婚する、しないに関係なく
ちゃんと息子を見てあげてほしいな。
まだ小さいから大丈夫。
大きくなればなる程、修復は大変になるよ。
踏ん張れ。
3 名前: なんとなく :2012/05/20 11:33
>>1
わかる。


私は子供の立場なんだけれど、母親のことを
馬鹿にしていました。



>旦那は平気で息子の前ででも 私に手を挙げ ののしり
>普段から母親である私を馬鹿にしてきました。


離婚覚悟で、本気で喧嘩して下さい。
そして、子供は引き取らなくていいです。
4 名前: 私なら :2012/05/20 23:11
>>1
引き取ります。
旦那を教育する気はないけど
子供はまだ可能性がある。
そんな旦那にまかせたら今度は息子が手をあげられののしられる。
ついでにいえば、一度でも手をあげられたら即離婚する。
5 名前: 今だけ :2012/05/21 13:38
>>1
私も、離婚する前は長男が大嫌いでした。
次男は私に似ているけど、長男は顔も性格も元旦那ソックリ。
次男だけ連れて離婚しようかと、本気で悩みました。
でも、兄弟の仲がすごく良くて、離れさせるのは可哀想だと思い二人を連れて離婚しました。

離婚してみたら、今までにない位の母性が出ました。
長男も次男も、本当に可愛いんです。
たぶん、離婚する前も母性はあったと思うんですが、元旦那との関係に悩みすぎて、息子達を可愛く思える余裕がなかったんだと思います。

離婚してから、世界が180度変わった気がします。
きっと主さんも離婚したら変わると思います。
息子さんを置いて行って後悔するより、連れて行って後悔する方が、何十倍も幸せだと思います。
6 名前: のの :2012/05/23 13:46
>>1
> 息子も父親が怖く父親の顔色ばかりを伺い 父親と同じように母親である私を小馬鹿にしています。
> そうなってしまう状況や環境もわかるのですがそれとは別でそんな息子を私も段々と腹ただしく思う様になり 離婚する時は息子は引き取らなくてもいいとさえ思えてきました。


こういう状態なら息子さん自身に決めさせればいいんじゃないのかな。どっちと暮らしたい?って。
酷だけどでもそこで主さんを選べばまだ可能性は残されてる気がする。今主さんを馬鹿にした態度をとってるのは父親の顔色をうかがってるからってだけなのかもしれないし、そこにはお母さんなんだからちょっとくらい酷い事言ったって大丈夫って甘えもあるのかもしれない。
上の人のように二人で暮らすようになって、主さんが以前とは違ってイキイキと暮らすようになればば徐々に変わっていくかもしれないし。
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決意
0 名前::2012/05/15 09:52
結婚20年目
大学1年 中学3年の娘がいます。
今までも、夫婦喧嘩は何回もありました。
普段は普通の主人です。
でもここ何年か、過去のことを思い出すようになって
夫婦喧嘩までいかなくても、何か注意されると
私の中で、私のほうが苦しいのあんなには分からないでしょ?って思いで、旦那に反論します。
その過去っていうのは、主人とまだ結婚する前
主人との子を二回中絶しています。
それでも私は別れなかった
馬鹿でした。
その後主人も、すごく後悔して苦しんできたと思うけれど、夫婦喧嘩 責められるような言い方されるのが
最近苦しくて

その私の今の気持ちを主人にはなしました。
結果 分かってくれたかは分かりません
今まで何度も別れることも考えました
今はパートで働いています。
私は、体が弱いので社員では働けません。
子供も、県外の大学で夢を持ってがんばっているし
中学3年生の娘もこれからお金もかかるし
私だけでは養っていけません。
だから今後 離婚すると決意するなら下の娘が
独り立ちするときと決めています。
それが私の親としての役割だとおもうので
こんな私の考えはおかしいですか?
6 名前::2012/05/15 21:34
>>4
主人は、俺はずっと生きた心地しなかった。
主人は元々自分の考えが尊重されないと嫌な性格だし、主人は訳わからない理屈並べてムチャクチャな事言う人ではなく、相手が意見がを言う気力がなくなるくらい、物事を順序良くきちっと説明出来る人です。
でもそれが返って、人を見下してる感じがするのです。
だから、主人は一匹狼です。
友達はいません。
そんな性格だけど、主人にとって私の言動 行動が気に入らなかったとしても、主人なりに我慢してたと思う。
そして、私がさみしいだろうと、私の実家近くに引っ越ししてくれて、口うるさい私の父親にも耐えて、お経も自分なりに読んでいた事もあります。
主人なりに自分の感情を抑えてきたとおもう。
だから主人に感謝してる所もあるけれど
やっぱり人を見下した言い方は、なかなか治ってないとおもいます。
確かに主人は、もう終わった事って思ってるところもあるかもしれません。
深い話をすると、どうしたいの!って責める様に質問する事があるから
深い話
7 名前::2012/05/15 21:39
>>6
ちょっとわかりにくい書き方書いてごめんなさい
主人は生きた心地しなかったと自分の気持ち言ってた事がある。って書かないといけなかったですね。
8 名前: えーと :2012/05/16 15:22
>>1
ご主人から何か注意されるときは、現在のことなのでしょう?それはそれで解決して、過去のことは過去のことできいてもらってはどうでしょうか。

たとえば、主さんがご主人から頼まれていたことをうっかり忘れ、「困るんだよ」と叱られたとすると、過去のことを持ち出して「中絶を2回もさせられてつらかった」と言い返すということですか。

解釈が間違っていたら済みません。
9 名前::2012/05/16 18:58
>>8
過去、あまりひどい喧嘩の時は、言った事あります。。
どうしても感情的になってしまって。
感情的になって言ってしまうのは、間違ってるとおもうけど
10 名前: お疲れ :2012/05/19 10:13
>>9
感情的になったら、冷静になった時に
ヒートアップしてごめんって言えば良いんだよ。

私は40すぎた辺りから疲れたり、ネガティブな気持ちの時に過去の色々な気持ちを引っ張り出しやすくなってきましたね。自分でも自覚できる程なので、よっぽどだと思う。

自分も嫌な気分から抜けれないし、周りを不愉快にもさせやすいので、旦那に聞いてもらったりします。
旦那が責められた気分にならないよう、
聞き役の旦那が聞く事の状態かどうか等、私なりに気を使いながら(笑  
だって、文句言いたいのは旦那にだし、
自分で八つ当たりのようなものだと自覚してるし…
いろいろ試行錯誤しながら、自分をコントロールしなきゃだよね・・・
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ダメなのかな…
0 名前: 青空 :2012/05/14 09:07
結婚19年の夫婦。
子供二人も高校生と中学生です。

子供達も大きくなり、家族一緒と言うよりも夫婦二人での
お出掛け(休日のランチや買い物)が多くなってきました。
もともと夫婦仲もよく、友達感覚でお互い飽きることもありません。
昨日、たまたま会ったママ友達数人に「本当にいつも一緒だよね〜」と呆れた様子で言われました。

人それぞれ…とは思っていますが、夫婦で一緒に休日を過ごす事は呆れられるような事なんでしょうか?

うちのような感じのご夫婦はいらっしゃいますか?
6 名前: 青空 :2012/05/14 18:56
>>1
主です。
みなさんのご意見ありがとうございました。

そうですよね。別に周りを気にしなくてもいい事ですよね。
なんだか、一部のママ友達は旦那さんの悪口ばかりで
旦那とは一緒に居たくないと話すので…
私だってそんな時もあるし、気持ちもわかります。
ただ、基本的に仲が良いのでケンカも続かないですしね。

我が家には我が家のスタイルがあるんだし、それで良いの
ですね。
ちょっとマイナス思考の悪い面が出てしまったようです。

色々ありがとうございました。
7 名前: 家もそうですよ・・・ :2012/05/14 22:14
>>1
子供が家にいた時は
喧嘩もしたし
旦那1人が趣味に走ったり
していた時もあったけど

上が成人して独り暮らし
下が寮に入ってしまい
夫婦二人になってしまったら

休日とか二人で映画見たり
ショッピングとか
よく出かけますよ

女友達はまだ子育てで忙しかったり
遠方にくらしていたり
一緒に出掛けるとしたら
気を使うことも多いけど

旦那とは気遣いしないで
出かけられるから楽です
8 名前: うちも :2012/05/14 23:39
>>1
うちも、いつも一緒。


↑にも出てるけれど、夫がついてくるんだもん。
私自身が「なんで、いつも一緒なんだろう。。。」って
思っている場合は、呆れられるとガックリしちゃうけど(笑)

自分が良いと思っているんだったら、もっと自慢しても
いいことだと思うよー。
9 名前: 私も :2012/05/15 17:00
>>1
どこに行くにも一緒のご夫婦がいます。
旦那さん(自営業)が仕事に出ている奥さんの送迎をしたり
子どもの習い事などの送迎時も一緒です。
子どもが習い事をしている間、二人で温泉に行ったり
とても仲が良いです。
が、それを気持ち悪いだの信じられないだの
言ってる人はいますよ。

私も主人と一緒に行動したいタイプなので
時間が合えば子どもの送迎は一緒に行き
待ち時間にお茶したり買い物したりしています。
私も何か言われているのかも・・・ですが
夫婦一緒で何が悪い!!と思いましょう^^
10 名前: 青空 :2012/05/17 09:16
>>9
ありがとうございます。
色々言う人はいますよね、残念ですが。
いちいち気にしてもしょうがないですよね。
別に悪いことでないですし。

色々な意味で、自分をしっかり持って行かなきゃと
改めて思いました。
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不倫しました
0 名前::2012/01/31 05:31
タイトル通り不倫をしました。

自分自身を傷つけたくて、チャットで知り合った人に会いHしました。
一度きりのつもりが、私がお相手の都合のよい状況にいた為(仕事が休みの昼間に会える)何度か会いました。

主人や子供に申し訳ない気持ちでいっぱいになりつつも、お相手に女として甘やかしてもらう事もとても嬉しく思います。

会った後は後悔ではちきれそうなのに、会えたら嬉しいんです。

アドレスや番号変えればいいのは分かっているのに出来ません。

不倫していることに罪悪感を感じているのにやめられないんです。

言い訳ばかりで進めません。
誰かに叱って諭してほしいんです。

お願いします。
38 名前::2012/03/05 01:05
>>32
横ですいません。
携帯の裏にプリクラって結構目立つところに貼ってありませんか?
大胆ですね…
一生懸命節約頑張ってるのに、不倫相手との通話で携帯代が高いなんて腹だたしいね。
39 名前::2012/03/16 22:33
>>1
あー愚痴ぐちうるさいね。

いい大人なんだから自分で選んだ行為をこういう
場所で愚痴ったり後悔すんならすんな。イラッとするわ。

私も数年間相手は独身だけど彼氏はいてる。
ばれたとしてもそれはちゃんと考えて行動してる。

そうなるまでに旦那にはひどい待遇されてたし
もし裁判になっても問題ないしね。

ただ、甘い考えで不倫はしないようにねw。
40 名前: 肯定 :2012/03/20 00:04
>>39
信じてたなら、腹立つでしょうね。
でも仕方ないよね、ご主人が不倫してるのは
事実なんでしょう?
『私はこんなに我慢してる』からどうこう言うのは
やめたら?惨めになるし。この際、好きなことして
みたらどう。家族として必要な男と割り切って、
家族として自分と子供を大切にしてくれているなら
いいんじゃないかな。私はお金を入れてくれて、
私を大切にしてくれていると感じれるから主人の情事
など目を向けないよ。それを凝視したところで幸せに
はなれないし。それと家庭を壊したりする馬鹿な男じゃ
ないって信じてるんでしょうね。
で、私も好きなことしてるからね。欲しい物は買うし、
彼もいるしね。半世紀も一人の異性なんて凄いよ。
まぁ、ご主人はバレるようなやり方しか出来ない馬鹿な
男だしルール違反だわね。
夫婦だものグレーゾーンがあってもいいと思う。
最終的に幸せな老後であればいいんじゃない。
41 名前: 、゚。シ :2012/04/02 21:23
>>1
テッ、ー?ヨ、ヒシ鬢熙ソ、、、ホ、ォ。ト、隍ッケヘ、ィ、ニイシ、オ、、
、ス、キ、ニ、「、ハ、ソシォソネ。「イソ、オ皃皃ニ、、、?ホ、ォ
イソクホノヤホム、、キ、ハ、ア、?ミ、、、ア、ハ、ッ、ニ。「イソクホノヤホムチ?熙ネイ、ヲ、ネエ、キ、、、ホ、ォ。ト
ツソハャ。「イネ、ヌ、ホ。ヨーヲ。ラ、ャツュ、熙ニ、、、ハ、、、ホ、ヌ、マ。ゥ
、「、ハ、ソ、ャ。ヨーヲ。ラ、ツュ、熙ハ、、、ネサラ、テ、ニ、、、?ミ。「チ?熙タ、テ、ニサメカ。、タ、テ、ニツュ、熙ハ、、、ネサラ、テ、ニ、、、?マ、コ、ヌ、ケ
。ヨフ网ヲ。ラサ隍熙筍ヨヘソ、ィ、?ラサヘ・タ隍オ、サ、ニイシ、オ、、
42 名前: 別に :2012/05/02 00:36
>>1
すっげーきたないおばちゃんなら
男に相手にされない
コレ事実


ここってそうゆう人いっぱいいる。。。。

いいんじゃない別に
ばれなきゃいいのよ。。。

だいたい結婚して、一人の男とだけ何十年もって
これのほうが以上だわ・・・

なんでそんな事ができると思う?
きたなくなって誰も男がい相手にしなくなるからよ
結局旦那だけ〜。。もてる女は旦那がいても、男がよってくる
よってくると、仕方ないですよね〜〜。。

不倫は絶対だめ〜〜とかいってるのって結局
きたないおばちゃんだけでしょ。。。
だってよってこないんだから、気持ちなんてわかるわけないし。だまってろってくそばばぁ〜わ。

だいたいきたないおばちゃんだって、イケメンがマジでよってきたら、ふら〜っていくよね?
いくだろ!!

なんかだいぶ話しずれたけど、そう思わないですか?
相手にされない人に話しきいても無駄ってこと。
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旦那A型
0 名前: はる :2012/03/27 21:37
毎朝掃除してます。なるべくきれいに。昼間、子供のお友達が来て遊びました。お菓子出すので多少食べこぼしありますよね。5時半にバイバイしたと、7・4・1才の我が子のお風呂済ませて(4人で入る)夕食済ませて8時に寝かしつけ。8時すぎ旦那帰宅。旦那の夕食準備してたらカーペットの食べこぼしみて何これ〜とキレぎみ。
バイバイしたあと掃除機かけろと言いたいのだろうか。せめてコロコロ。目立つ食べこぼしは拾ったけど、ちーちゃいゴミみてさー。子供らは眠いからマッハで風呂夕食寝かしつけ優先したんだけど、バイバイしたあと掃除機かけるべきなのでしょうか。。
1 名前: はる :2012/03/27 21:37
毎朝掃除してます。なるべくきれいに。昼間、子供のお友達が来て遊びました。お菓子出すので多少食べこぼしありますよね。5時半にバイバイしたと、7・4・1才の我が子のお風呂済ませて(4人で入る)夕食済ませて8時に寝かしつけ。8時すぎ旦那帰宅。旦那の夕食準備してたらカーペットの食べこぼしみて何これ〜とキレぎみ。
バイバイしたあと掃除機かけろと言いたいのだろうか。せめてコロコロ。目立つ食べこぼしは拾ったけど、ちーちゃいゴミみてさー。子供らは眠いからマッハで風呂夕食寝かしつけ優先したんだけど、バイバイしたあと掃除機かけるべきなのでしょうか。。
2 名前: うちも :2012/03/27 22:58
>>1
うちの旦那もA型だけど、何も言わないよ。

主さんの旦那さんは潔癖症じゃないでしょうか?

私がズボラすぎるから言わないのかも
3 名前: Aだよ :2012/03/28 07:00
>>1
うちの主人もA型(私も)

うちは、7歳と5歳。
どう掃除したって、食べ物こぼすし、遊んで汚す。
「汚いなぁ」とは言う事はあるけど、飽きらめて
いるみたい。

私の知り合いの人の旦那さんが主さんの
ご主人と同じ感じみたい。
中学生、小学生2人、幼稚園生がいて
掃除しても汚すし、荷物も多いし。
それに対して、文句ばっかり。
でも、気付いても片付けたり、拭いたりは一切
しない。(言うだけ)

一度、休みの日に子供を旦那さんに預けて
ついでに友達1人くらい来させて、面倒みせてみたら?

すっごい汚れた状態になると思うよ
4 名前: 掃除機が早い :2012/03/28 16:28
>>1
お友達とかお菓子によるかな?

たとえば4歳、1歳のお友達がきてて
ポテチだとかクッキー系のお菓子だと
食べこぼしてるだろうから
大きなものだけ手で拾って
あとはテーブル近辺だけ掃除機かけます。
その方が早いので。

カーペットは仕方ないよね。
ふくけど、小さい子供がいるんだから
ある程度は仕方ない。


ちなみに私の夫はA型、私はO型ですが
大雑把な夫なので、
子供の食べこぼしを見て
きたないな〜豪快に汚したな〜などと
笑うことはありましたが、
掃除が行き届いてないと
文句を言われたことはありません
(子供が大きくなった今も掃除は行き届いてませんが)
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子供がいる?いない?で違うよね・・・
0 名前: うきわ :2012/03/22 00:01
男の浮気と女の浮気でも違うし、自己啓発の発信でも強弱あるし、結局誰も責められない罪が不倫という名詞。
したら楽しくて、されたら悲しい。

無理に答えを急がなくても、人生80年あるし自分で理解してきた行動が幸せな人生ってものじゃないですか?良し悪しは自己基準範囲!
子供は現状を元に生きているので神の様に全てを受け入れ成人の時点で色んな芽を出して来るものだと思います。結局誰も責任は無いのです。自由に選んでそれ位。
2 名前: まず :2012/03/22 15:03
>>1
>男の浮気と女の浮気でも違うし、自己啓発の発信でも強弱あるし、結局誰も責められない罪が不倫という名詞。
>したら楽しくて、されたら悲しい。
>
>無理に答えを急がなくても、人生80年あるし自分で理解してきた行動が幸せな人生ってものじゃないですか?良し悪しは自己基準範囲!
>子供は現状を元に生きているので神の様に全てを受け入れ成人の時点で色んな芽を出して来るものだと思います。結局誰も責任は無いのです。自由に選んでそれ位。



日本の方ですか?
自動翻訳の文章を読んでる気持ちになった。
3 名前: そうね :2012/03/22 16:01
>>2
>>男の浮気と女の浮気でも違うし、自己啓発の発信でも強弱あるし、結局誰も責められない罪が不倫という名詞。
>>したら楽しくて、されたら悲しい。
>>
>>無理に答えを急がなくても、人生80年あるし自分で理解してきた行動が幸せな人生ってものじゃないですか?良し悪しは自己基準範囲!
>>子供は現状を元に生きているので神の様に全てを受け入れ成人の時点で色んな芽を出して来るものだと思います。結局誰も責任は無いのです。自由に選んでそれ位。
>
>
>
>日本の方ですか?
>自動翻訳の文章を読んでる気持ちになった。

何いいたいのかさっぱり解らない
4 名前: はいはい :2012/03/23 16:21
>>1
旦那に浮気されて狂っちゃったか、
浮気して脳みそ溶けちゃってるか

ってとこでしょうか?
5 名前: 木の芽時 :2012/03/23 20:45
>>1
よくわからないけど、なんとなくこんな意味なのかな〜
と想像する内容と、スレタイが真逆な感じがするのは
私の解釈が間違ってるせい?
6 名前: よく分からんが :2012/03/28 00:53
>>1
浮気は誰も責められない罪じゃなくて、した人が悪いのよ。

奥さんがどんなに悪妻でも、だったら奥さんと悪妻返上してもらえるように喧嘩覚悟で向き合うべき。じゃなきゃ離婚すればいい。その後で他の彼女を作っても文句言われる筋合いじゃない。

でも、法的にも婚姻契約を結んでおいて、相手に満たされないからって浮気していい訳がない。不倫だと知って浮気相手になる方も悪い。W不倫なら両方悪い。

親は神ではないし、責任は誰にもないなんて事もないでしょう。どの事柄においても。

よく分からないけど、同意は出来ないな。



>男の浮気と女の浮気でも違うし、自己啓発の発信でも強弱あるし、結局誰も責められない罪が不倫という名詞。
>したら楽しくて、されたら悲しい。
>
>無理に答えを急がなくても、人生80年あるし自分で理解してきた行動が幸せな人生ってものじゃないですか?良し悪しは自己基準範囲!
>子供は現状を元に生きているので神の様に全てを受け入れ成人の時点で色んな芽を出して来るものだと思います。結局誰も責任は無いのです。自由に選んでそれ位。
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浮気されました
0 名前::2012/03/07 04:06
旦那に浮気されました。
相手とは1年続いているみたいです。
帰りが遅かったり、出張が多くなったりしていたので、もしかして…とは考えていましたが現実を目の当たりにするとショックです。

浮気を許せる人もいるみたいですが、私は浮気は許せません。もう何を言われても信用できないので、離婚したいと思っています。

ただ子供が2人いるんですが、下の子(3歳)は私にべったりなのであまり傷つかないですみそうなんですが、上の子(小2)が旦那になついているので、離婚となったら落ち込むだろうな…と思います。

みなさんは我慢して踏みとどまりますか?

もし離婚となったら子供にはどう説明しますか?
8 名前: きついな :2012/03/08 12:03
>>7
女として飽きた?
そんなひどいこと言われたんだ。録音した?
そんなこと言われたら、許せるものも許せないね。
もう無理だわ私でも、

がっぽりと慰謝料とってやりなよ。

そんな男にしがみつく必要ない。

別れてすっきりし、親子楽しく暮らすのがいいよ。
子育てが一段落したら、また恋できるといいね。
9 名前: 経験者 :2012/03/08 15:51
>>7
経済力があるなら大丈夫。
自分の決断に自信を持って、頑張って下さいね。
10 名前: むか :2012/03/09 20:46
>>7
>ありがとうございます。
>旦那とは話し合いをしました。子供は可愛いし私と生活することは楽しいから続けたいと言っていました。でも、女としてはもう愛情がない。飽きた。と言



都合のいい家政婦としかみられない?
そんなに魅力がない?のか


相手がHが上手いのか?
そこまで聞きました?

別れる前に相手の親を囲んでもいい

人の家庭の男をどのようにたぶらかすように教育してきたのか
お宅のお嬢さんは性欲が強いのですか?など
言いたいこと言って慰謝料でも取ってあげなさい

このまま負け犬にならないで
11 名前: ホントだ :2012/03/09 23:24
>>10
そんなの女の親にも旦那の親にも、言いたい放題言えばいいよ。

そこまで言うんだからあちらも離婚したいんでしょうよ。
でないとそこまで言わないよ。
そこまで言っといて、主とは楽しいから続けたいだとー。

私にも離婚するパワーと経済力があればな。
12 名前: ずいぶんな… :2012/03/10 00:15
>>1
旦那さんもずいぶんな言い方ですね…
主さんがそんな人にしがみつく女でなくて良かったと思います!
離婚する前は子供がかわいそうとかいろいろ考えるんですけど、結果離婚せずぐちゃぐちゃした夫婦仲を見て育つより離婚してしまった方が幸せですよ!
子供だっていつまでも子供ではないし、絶対いつかは分かってくれますから…
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反動でしょうか?
0 名前: ぽちゃこ :2012/03/06 23:31
旦那は男3兄弟の次男です。
義兄とは3歳、義弟とは7歳離れています。
義両親は義弟を
「我が家の天皇陛下」
と言い、ひいきに育ててたそうです。(家族がみんな言ってるので、事実です。)
話たらキリがないので少しだけ話すと、
幼少期から家族での食卓は義父が好きな食べ物は義兄と旦那は食べられない。しかし、義弟は食べられる。
寿司屋へ行けば義弟1人カウンターに座り、食べたいものを注文。義両親と義兄、旦那はテーブルで決められたにぎりセットしか食べられない。
義弟がイタズラをすれば、
「お前たちが見てないのが悪い」と、その場に居ようが居まいが殴られる。


結婚してからも義両親は特に私たちに感心は無かったようでした。
徒歩で行ける距離に住んでましたが
「お前たちの住んでる所に興味はない」と言われ場所すら確認してもらえませんでしたが、私たちに子供が生まれてからは「天皇陛下交代だ!」とか言われ、毎日のように遊びに来るようになりました。
孫がカワイイ様ですが、相変わらず、理不尽さや傲慢な部分があります。

義父は会社を経営してますが、社員に払う給料がないからお金を貸せ!と言います。
旦那も義父の会社で働いてますが、家も給料1ヶ月以上遅れてるし、経費なんかも貰えなくなりました。
前までは
「自分たちにお金を借りに来たら会社を辞める」と旦那は言っていました。(義両親は毎週外食するのにお金を借りにくるのはおかしい!と言っていました)
しかし、義両親が家に毎日のように遊びに来るようになってからは旦那も意見が180度変わってしまいました。
「会社が苦しいんだから力になってやれ、お金貸せない?」と言ってきます。
私としては家の家計も厳しいし、子供が居るので本当に困ってる以外は貸したくありません。
毎週義両親は外食には行くし、義父はそれ以外でも週2は飲みに行くし。

旦那の意見が変わってしまったのは、子供が生まれてから自分もかまって貰えるようになったと言う感覚もあるのでしょうか?
最近は私の話は聞いて貰えなくなりました。
1 名前: ぽちゃこ :2012/03/06 23:31
旦那は男3兄弟の次男です。
義兄とは3歳、義弟とは7歳離れています。
義両親は義弟を
「我が家の天皇陛下」
と言い、ひいきに育ててたそうです。(家族がみんな言ってるので、事実です。)
話たらキリがないので少しだけ話すと、
幼少期から家族での食卓は義父が好きな食べ物は義兄と旦那は食べられない。しかし、義弟は食べられる。
寿司屋へ行けば義弟1人カウンターに座り、食べたいものを注文。義両親と義兄、旦那はテーブルで決められたにぎりセットしか食べられない。
義弟がイタズラをすれば、
「お前たちが見てないのが悪い」と、その場に居ようが居まいが殴られる。


結婚してからも義両親は特に私たちに感心は無かったようでした。
徒歩で行ける距離に住んでましたが
「お前たちの住んでる所に興味はない」と言われ場所すら確認してもらえませんでしたが、私たちに子供が生まれてからは「天皇陛下交代だ!」とか言われ、毎日のように遊びに来るようになりました。
孫がカワイイ様ですが、相変わらず、理不尽さや傲慢な部分があります。

義父は会社を経営してますが、社員に払う給料がないからお金を貸せ!と言います。
旦那も義父の会社で働いてますが、家も給料1ヶ月以上遅れてるし、経費なんかも貰えなくなりました。
前までは
「自分たちにお金を借りに来たら会社を辞める」と旦那は言っていました。(義両親は毎週外食するのにお金を借りにくるのはおかしい!と言っていました)
しかし、義両親が家に毎日のように遊びに来るようになってからは旦那も意見が180度変わってしまいました。
「会社が苦しいんだから力になってやれ、お金貸せない?」と言ってきます。
私としては家の家計も厳しいし、子供が居るので本当に困ってる以外は貸したくありません。
毎週義両親は外食には行くし、義父はそれ以外でも週2は飲みに行くし。

旦那の意見が変わってしまったのは、子供が生まれてから自分もかまって貰えるようになったと言う感覚もあるのでしょうか?
最近は私の話は聞いて貰えなくなりました。
2 名前: あるかも :2012/03/07 11:15
>>1
同じ会社で働いていると、色んな部分で洗脳されてしまいます。
うちの主人も、義父の会社で働いているので良く分かります。

お金は絶対に貸さない方がいいです。
一度貸すとクセになります。

義父の会社で働いていると、嫁は何も言えない立場です。
でも、家庭を守れるのは自分しかいません。
お金の管理だけは、しっかりしましょう。

うちの義両親も、外食・旅行・飲み会と自由に使っていますが、全て経費で落としています。
そういう金銭感覚のズレは絶対に直りません。
3 名前: 主です :2012/03/10 00:10
>>2
あるかもさん、ありがとうございました!
洗脳と言う可能性もあるのですね…
どちらにせよ、大事な子供のためにも頑張ります!
あるかもさんもいろいろ大変な事もあるかと思いますが、お互い頑張りましょうね。

ありがとうございました!
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家計の話、どうしてますか?
0 名前: ため息 :2012/03/05 11:21
夫は我慢が苦手、やりくりが苦手、細かいことは考えたくないタイプなので、家計は私が握ってきました。

でも夫はキリなく使いたいらしく、借金してました。
もう余計なお金は持たせたくないんです。

夫は今田舎に単身赴任で、周囲よりも年収は高いです。
それが自慢のようで、だからたくさん使っていいと思ってるみたい。
おごったりもしてるようです。

でも田舎の人はまだ若く子供も小さい。同居で住居費かからない。米野菜は買わずに済む。

うちは高校生二人で一番お金を使うとき。
もちろん米野菜買わないとダメだし住宅ローンもまだまだ残っている。
全然おかれてる状況が違うのに。

我慢して、節約しようというと不機嫌になります。
お金の話をするのが苦痛で、そういうこと話さなくなりました・・・。
帰ると通帳あさってたりして、ぞっとします。

以前家計簿広げて話してもピンと来ず、「ふーん」だけです。
今月光熱費こんなにかかったから節約しようね、と言っても「かかるものはしょうがないんじゃない?」って。

残るお金がいつもより少ないから、どこかで我慢しないとね、と言っても全然わからないみたいで・・・。

どういえばわかってくれるのか、本当に胃が痛いです。
来年は大学受験でますますお金の話が大事になります・・・。

アドバイスお願いします。
1 名前: ため息 :2012/03/05 11:21
夫は我慢が苦手、やりくりが苦手、細かいことは考えたくないタイプなので、家計は私が握ってきました。

でも夫はキリなく使いたいらしく、借金してました。
もう余計なお金は持たせたくないんです。

夫は今田舎に単身赴任で、周囲よりも年収は高いです。
それが自慢のようで、だからたくさん使っていいと思ってるみたい。
おごったりもしてるようです。

でも田舎の人はまだ若く子供も小さい。同居で住居費かからない。米野菜は買わずに済む。

うちは高校生二人で一番お金を使うとき。
もちろん米野菜買わないとダメだし住宅ローンもまだまだ残っている。
全然おかれてる状況が違うのに。

我慢して、節約しようというと不機嫌になります。
お金の話をするのが苦痛で、そういうこと話さなくなりました・・・。
帰ると通帳あさってたりして、ぞっとします。

以前家計簿広げて話してもピンと来ず、「ふーん」だけです。
今月光熱費こんなにかかったから節約しようね、と言っても「かかるものはしょうがないんじゃない?」って。

残るお金がいつもより少ないから、どこかで我慢しないとね、と言っても全然わからないみたいで・・・。

どういえばわかってくれるのか、本当に胃が痛いです。
来年は大学受験でますますお金の話が大事になります・・・。

アドバイスお願いします。
2 名前: 貯金はあるのですか? :2012/03/05 19:17
>>1
細かいこと言われてもピンとこないんでしょうね。
あなたのお給料が○○円で、生活費にこれだけかかる。
子供の学費用の貯金にこれだけはしておかないと足りない。
だから、あなたのお小遣いとして使えるのは○円と宣言してはどうでしょう。

光熱費の節約って具体的にどうやればいいのかわかってないんだろうから
節電、節電って言いながら主さんがせっせと電気を消したり、水道栓を全開にしても水がほどほどにしか出ないように調節しておけばいいのでは?
3 名前: と息 :2012/03/05 19:25
>>1
たとえ不機嫌になろうが、苦痛になろうが、そっけなく聞き流されようが、お金の話は必ずた方が良いですよ。

こういう人間は、こちらが金欠の話をしなくなると勝手に良い方向に解釈して、財布のひもが緩みます。

私の父が、あなたの旦那のような性格でした。
金欠人間と見られることを極端に嫌う見栄っ張り人間でした。

家計は火の車なのに、常連の店では景気よく酒を飲み、部下におごったりしていました。当然、自分のお小遣いではやりくりできなくなって、消費者金融に手を出すようになりました。

こうなるともう病気です。
財政を立て直そうとこちらが財布を握ると、隠れてこっそり借金をする始末で、しかも何度説得しても繰り返し、とうとう家族から絶縁されました。

旦那さんはそこまで症状が悪化していないので、まだ大丈夫ですよ。

金欠の話にそっけないのは、あなたを信頼しているのでしょう。
「なんだかんだ言っても貯蓄できてる」と思っているか、「どうせまた大袈裟に話している」と、思っているのでは?

楽天家に家計の現実を理解しろという事は無理だと思います。
と、言うか相手はわかりたくもないのでしょうし。

だから独り言のように「今月は大きな出費があったわ〜。食費を抑えるため1品減らすから覚悟しといて」と、問題提起と解決方法を一気にまくしたてましょう。
で、何か言われたら「でも、大学の費用ためなきゃだからね〜。仕方ない仕方ない」と、とりつくひまもなく話を終わらせましょう。
それでも相手が何か言ってきたら「はいはい、宝くじ当たるといいね〜」と、わけのわからない答えではぐらかしましょう。

「我が家には余裕がない」ということを、粘り強く刷り込んで、旦那さんの暴走を止めることをおすすめします。
4 名前: 怖い :2012/03/06 08:47
>>1
申し訳ないけど、こういう性格・考えって治らないと思います。
高校生の子供の心配もせず、自分の事だけ考えて使っているって事ですよね?
年収が高くても、頭で考えれば分かるはずです。
しかも、借金までするようでは、夫として父親として失格ですよね。

心配でしょうが、家計の管理をしばらくご主人にさせてはいかがですか?
生活費(貯金も含め)を主さんが抜き取り、残りのお金を全て渡す。
学費、光熱費などの請求は、全てご主人に渡して払ってもらう。
自分で払うようになれば、家計の無駄や不足分も分かるんじゃないでしょうか。

お金の問題は、かなり難しいですよね。
痛い目に合わなければ、気付くのは無理でしょう。
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母親を助けたい
0 名前::2012/02/21 22:30
去年弟は借金を作ってその借金を母が払ってます。
保育園に行ってるし今年は小学生だから何かとお金がいると思い年金から2〇万払いなおかつその他にもお金を渡すんです。
それもわたしや叔母さんが、居る時に母親にお金ないからちょうだいと言います。
それを聞いて叔母さんが怒ると「何言ってるの?借金作ったのは弟だから母親であるあんたが払うのが筋でしょわたし関係無いから他人は黙っといて」とわたしの前で言い叔母さんは怒って電話にも実家にも来なくなりました。
そして弟夫婦は去年の1〇月ぐらいから年金を母親から取り上げ月3万貰って医者に行ってるけどやっぱり義理妹からお金をせがまれます。
ないと言ってもあるでしょと怖い顔され壁を叩いたりして脅すそうです。
お金を渡すんで医者にも行けずついに先週の金曜日にストレスから肺を悪くしました。
これから母はどうしたら良いのでしょうか?
どうしたら助けられるのかアドバイスお願いします。


わたしは主人の親と同居してるのでわたしに出きることがあれば教えて下さい。
6 名前: ぶどうだいすきちゃん :2012/02/22 14:22
>>4
お母さんを一人にしては弟さんが来て、お金を含めて危険なので、もし引越しが可能ならば、有料老人ホームなど、大勢で住む施設に住まれてはどうでしょうか。
弟さんには引っ越し先は教えない方が良いとおもいますが。
もし探し出したとしても、大勢の人がいる前では、手荒なことが出来ないと思いますが。
あなたが一日中お母さんを見ることは不可能だと思います。
7 名前: これは・・・ :2012/02/22 14:55
>>1
役所の無料法律相談にでも相談して
法律でどうにかしてもらえないだろうか。

子供とは言え、一家を構えている弟。
逆に年老いた母親から、援助してもらう理由が
その借金・・・。

借金の返済はしなくていいのです。
弟夫婦に自己破産でも何でもしてもらいましょう。
お母さんは、自分が弟を甘やかしすぎて
人間的に駄目にしているという事に気付いたほうがいいです。

まず、法律的にどうなのか?という事とクリアして
その後、お母さんを救い出すにはどうしたらいいかという案を弁護士に聞くべきです。
お母さんの年金をあなたが管理するという方向で
運ぶことができると思います。

無料法律相談でらちが明かなければ、
有料でも数万で弁護士からそのノウハウを聞けると思いますよ。

ご主人に理解があるようなのが救いです。
お母さんを近くのアパートかケアハウスにでも引っ越しさせて
あなたのそばで暮せるようにした方がいいです。
8 名前::2012/02/28 23:07
>>7
色々アドバイスありがとうございます。
 
家は持ち家で役場の人に相談にすると家は母名義なのだから正々堂々としてなさいと言われました。
それに母にとって家は死んだ父の形見みたいなものなんです。
退職金で払い終えたのに弟が古いからと建て変えたのです。
それに母が言ってるのが本当か解りませんが母が居なくなったら義妹の両親と妹を呼んで一緒に住むと電話で聞いたそうでそれなら余計に出て行かないと言う訳です。

本当はわたしも施設の方が良いと思うけど以上の理由で嫌がります。
精神的に楽にしてあげるにはどうしたら良いでしょう?

もう一つ質問させてください。
弟の子が4月から小学生になるのですがお祝いのお金は渡すべきか悩んでます。
渡しても大丈夫でしょうか?
皆さんなら渡しますか?
9 名前: 渡さないよ :2012/02/29 11:29
>>8
そんな馬鹿弟夫婦にお金なんて渡さない。
子供には罪ないけど、私はそんな馬鹿弟とは縁切る。
10 名前: お金は渡さない :2012/03/04 14:10
>>8
>弟の子が4月から小学生になるのですがお祝いのお金は渡すべきか悩んでます。
>渡しても大丈夫でしょうか?

お金は渡しません。
そういう親がいるなら、換金できない商品を贈ります。
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旦那 何点?
0 名前: みき :2012/02/23 23:02
良いところ
 ・うそつかない。顔に出るタイプ
 ・朝起きなくても文句言わない
 ・一般常識・豆知識をたくさん知ってる
 ・風呂掃除を毎日してくれる
 ・時々掃除機を(リビングだけ)かけてくれる
 ・子どもと私だけが出かけても文句いわない
 ・子どもが調子悪くなればダッシュで帰ってくる
 ・私の好物を時々こっそり買ってきてくれてる。
 
嫌なところ
 ・子守を頼んでも寝ちゃう(TV・DVD垂れ流し)
 ・PTA・地域活動はNG(人見知り)
 ・外食嫌い(回転寿司はOK)
 ・人混み嫌い(大型スーパーはNG)
 ・基本出かけるのが嫌い(すぐ帰ろうと言う)
 ・歩くのが早い(子どもに合せてくれない)
 ・パソコンばかりしている
 ・子どもが食べる分考えて食べれない(大皿料理は取り分け必須) 
 
採点してください。
5 名前: 合格。 :2012/02/25 14:05
>>1
外出嫌いなところが主さん的にはNGなだけっぽいよね。
でも、きっとそれはお互いさまに何かしらあることでもあると思うので、プラマイ0かな。

子守もそっちのけでTV点けっぱなしで寝るところなんかはウチのダンナもそうだし、私も期待していないところでもあるから減点対象にはならないかな。

よって私も満点。
6 名前: うちも :2012/02/27 22:23
>>1
うちの旦那は主さんの旦那さんの良いところにほぼあてはまって、嫌なところはすべてあてはまらない。
で、うちが100点だとしたら、主さんのとこは50点じゃない?
7 名前: みき :2012/02/28 08:43
>>1
ありがとうございました。


結婚9年

いいとこも悪いとこもあるんだけどな・・・
とモヤモヤしてたのですが、ハッキリ嫌なところを箇条書きで書くことによってスッキリしました。
そして、良いところがみなさんできて当たり前のところだったので子どもたちが成人するまで残りの嫌なところがなくなるといいなと、改めて思いました。
8 名前: 点数はあなた次第 :2012/02/28 22:58
>>7
人間完璧じゃないですよ!
旦那さんの悪い所なんてウチからみたらカワイイものだし、ある家庭からみたらダメだと言うとこもある。
点数はまたこれから夫婦で協力やお互い悪い点を直しながらあげていってください!
9 名前: 私の元旦那は0点以下 :2012/03/01 01:28
>>1
私の元旦那は借金してたの隠してたし、嘘ついて家計のお金使うし。
(経費で使うから貸せとか言って持って行くが、だいたい返ってこない。)
子供の面倒は任せられない。
赤ちゃんが泣けば怒鳴る。もちろん元旦那との子供。
(てめぇは泣くしか能がないのか?捨てるぞって毎日怒鳴ってた)
オムツとかタオル投げつけてたし。

仕事も月一回は必ずサボってたし。

そんなのが私の元旦那だったから、主さんの旦那さんは100点に見える。

でも友人の旦那さんはかなりすごい。
友人は新婚当時から週1で実家に帰っては一泊は必ずしてたのに、文句一つ言わないし、友人が居ない時はお弁当だって自分で作ってもってくそうだ。
子供が産まれてからは子供を寝かしつけたり、よく面倒みてるよ!
でも友人は
「旦那に家計簿つけろって言われた〜ムカつく」とか些細な事で愚痴ってますよ。

きっとどんな人が旦那さんでも自分の許容範囲内の欠点ならば、90点くらいあげてください。
人間完璧じゃないんだから、100点にはならないって事で。
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大丈夫だろうか・・・
0 名前: 夫の事 :2012/02/25 22:17
ちょっと主人の行動が気になってます。
でも、聞いていいのか・・・と悩んでいます。

行動というのは、今日は午前中から買いものへいき、夕方帰ってきました。
車で出掛けていたのですが、車庫へ入れようとした時に、後ろに車が止まったので、先に私と子どもたちが降りて荷物の一部を持っておりました。
後ろに止まっていたのは配達の車で、私が頼んでいたものだったので、玄関でそれを受け取ったあと、残りの荷物を運ぼうと車へ。
車は車庫に入っていたのですが、主人がまだ出てきていなかったので、車のドアをあけていいか確認するために、車内をのぞきました。
そうすると、主人がハンドルに頭を何度も打ちつけてました。
強くではなく、軽くですが、私が車のわきにいるのがわからない位に何か考えてるとうか、何かを云いながら(声は出てない感じ)・・・。
私が助手席側の窓をこんこんと叩いて、ようやく気付き、驚いたような顔をしてました。
私が「どうしたの?」と聞いたら、「なんでもないよ、どうしたの?」と逆に聞かれたので、「残ってる物取りに来たの」といい、後部座席のドアを開け荷物を持ち出した時に、「とれる?」など言いながら車から出てきました。
その後特に変わった様子もなく現在に至ります。

主人のそんな姿を見たのは交際から現在まで15年、見たこともなかったので、すごく気になります。
もう一度、先ほどはどうしたのかと聞けばいいのでしょうが、聞いていいのかどうか・・・。
たいしたことはないのかもしれないけど、でも、主人は月曜から10日程海外出張へ行ってしまいます。
その前に聞いて、何か心配な事などがあるなら、話しをして少しでも楽になっていってほしいし・・・。
長々と書いてしまって申し訳ありません。
みなさんならどうされますか?
2 名前: 聞いていいよ :2012/02/26 01:11
>>1
だって家族でしょう?
聞いてみて何でもないならそれでいいし。問題はみんなで共有して一緒に解決するのが家族だよ。
3 名前: 心配 :2012/02/26 14:28
>>1
何か悩みがあるんじゃないでしょうか?
逆に、放置しない方がいいと思います。
それとなく、聞いてみてはどうですか?
4 名前: ストレスだとおもう :2012/02/27 14:58
>>1
うちの主人も一時期、壁に頭をゴンゴンぶつけることをやっていた。
転職したばかりでストレスが溜まっている時期だったと思う。
会社に慣れたころにおさまったから。

癖になってしまったのかもしれないね。
心配しているから・・・とご主人に率直に聞いたほうがいいよ。

>?
5 名前: 夫の事 :2012/02/27 21:46
>>1
解りづらい文章にも関わらず、レスをいただいてありがとうございます。

確かに、家族なので、聞けばいいのでしょうが、でも、何というか、家族でもやっぱりだからこそ踏み込んでほしくない部分もあるのかなとか・・・。
でも、やはり、気になり、聞こうとは思ったのですが、タイミングがつかめず・・・。
主人は今日から出張へ行ってしまいました。
とりあえず、10日後に帰って来てから、それとなく聞いてみようと思います。
6 名前: うん :2012/02/29 19:48
>>5
親しき仲にも礼儀ありで、踏み込んではいけない部分は確かにありますが、逆に踏み込まなければいけない時もありますよ。
助けが必要かどうか、一番近くにいる家族がよく見極めなければいけない思います。抱え込むタイプなら尚更上手に距離を測りながら、いつでも力になるという声かけをしてあげるといいと思います。人は一人では生きられませんからね。
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うちの旦那どうよ?
0 名前: まな :2012/02/17 13:08
イライラがマックスで・・・愚痴を吐きたくて
こちらにお邪魔しました。

うちの旦那の事なんですが、先日「会社の上司に
腹が立つ事を言われた。」と愚痴を言ってきました。
内容は悪いけど、私は上司に同感って内容でした。

翌日、起こしてもなかなか起きず、しまいには
「有給休暇余ってるから、熱あることにして
休む」と、子供のいる前で会社へ嘘電話を
私も「ずるずる休んだkら癖になるんだから明日は
行きなよ」と言いましたが、嫌〜な予感的中で
その翌日も「熱が下がらない」とまた嘘電話し、
休み。

会社側も気をきかせて「まわりに移るし今週
いっぱい休みなさい」と言われ3連休。
そして昨日、家で寝っ転がっているうち、
寝違えて病院へ・・・今日で4連休。
(バチが当たったんだろうよ)

しかも、私はその間、普通に仕事へ出かけ、
家へ戻ったら「首が痛い!でもエッチはできる」
と人の体をべたべた触り・・・
どうよ!?悪いけど「大丈夫?」と声もかけたくない
し、口も聞きたくありません。

みなさんどう思われますか?
2 名前: うん :2012/02/17 13:23
>>1
言ってやれ。
男としてサイテーだねって。
でエッチやらせたの?
だとしたら呆れる。

今後大丈夫かこの旦那。家族を養っていく責任持ってんのかね?
3 名前: 最低かと思うけど :2012/02/17 16:02
>>1
仕事は普通、這ってでも行くくらいの気合いがないと・・・。
ま、体調が絶不調で周りに移す可能性がある時くらいだよ、休むのは。

うちの旦那は有給が50数日あるけど、
まわりの人達もそのくらいあって、
退職前に一ヶ月ちょっと有給を消化して
奥様と旅行するんだって。

子どもは親の背中見て育つっていうからね。
4 名前: ふーん :2012/02/17 16:16
>>1
どうよ?と聞かれるなら
最低だね。

私なら自分の見る目を心底呪い
今後の身の振り考えるわ・・

色々あり得ない。
5 名前: 叩き直せ :2012/02/18 00:52
>>1
根性叩き直してあげて。上の方が言うように、子供は親の背中をみて育つ。
結婚して分かりましたが、元旦那の父親も仕事にいい加減。現場行くフリしてサボってたわ…
元旦那もマネ始めてしまったわ…
ウチは日給だったのにサボリ出したし、結局根性直せなかったから離婚。子供が将来こうなったらイヤだとも思いました。

甘えてますね。
仕事サボっといてエッチしたいとか言う人、正直私はキモイと思ってしまうので、サヨナラしました!
で、結局主さんはどうしたの?
6 名前: まな :2012/02/20 12:39
>>1
みなさん、くだらない愚痴聞いていただいて
ありがとうございました。

おっしゃるとおり早速、小学生の息子が
部活動をずる休みしようとしました。
(父親の姿を真似てるんです)

そして、ついてない事に娘が、熱を出しました。
なので、旦那にはっきり言ってやりました。
「ずる休みは子供が真似するからやめて!」
「子供が不調で、私が休み取れない時などに有給
を取ってほしい」共働きですから、その位の協力
は頼んでいいのでは?
反省したのか、今日は普通に会社へ行きました。

夫婦生活ですが、「女は気持と体直結してます
から!無理」と断りましたよ。

みなさんありがとうございました。
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