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ＤＶを見て育つ子ども

0 名前：ななママ：2010/03/27 16:38

こんにちは。
うちには４歳と２歳の娘がいます。
先日娘の担任の先生から、
「ななちゃん（娘）がいきなり、”パパがママをいっぱい叩いて、なながやめてって言ってもやめてくれなくて、ななもドンってされた”って叫びだして・・・」
と言われました。
娘が何の話をしているのか、私にはよくわかりました。
昨年末、夫が子どもたちの前で私を何度も殴ったことがあったんです。
通りがかりの方が１１０番通報をしてくださるほど事態は深刻で・・・。
でもそれが初めてではなく、同じ年には倒れて救急車で運ばれてしまったこともありました。

ＤＶは娘が生まれた頃から続いているので、娘は言葉が話せない頃から夫が私に近付くと叫んだり、泣きだしたりしていました。

担任の先生がななちゃんはお父様の話をするときにチックのような症状が出ると言っていました。
最近は家でもチックが頻繁に見られるようになってしまいました。

娘の中にはパパが好きという気持ちと、ママをいじめるから嫌いという気持ちがあるようです。

警察署や保健センターのようなところには何度も相談に行っているのですが、ＤＶは逃げるか離婚かくらいしか策はないようです。

普段は優しい父親でも、子どもたちのためには離れることが一番なのでしょうか？
どうしてあげたらいいのかわからなくなってしまいました。

1 名前：ななママ：2010/03/28 22:52

2 名前：まい：2010/03/28 23:58

>>1
こんばんは！私は2歳の息子の母です。私はDVなどの経験がないのですが、心配で。

私の意見は手をあげる男性は治らないと思います。優しくなってもまた繰り返していくと思います。

あなたは辛くないですか？無理してませんか？お子さんも悲しい思いしているのを思うのも辛いですよね。

おせっかいだと思いますが離婚を考えた方がいいと思います。またそれもパワーを使うと思うのですが。

3 名前：ストップ：2010/03/29 08:44

>>1
脅すようだけどお子さんの将来が心配です。
このままだとお子さん本当に病気になりますよ。

動物実験（モルモット）でも癌になりましたよ。

子供守ってあげられるのは母親だけです。
早急に結論出しましょう。

旦那さんと別れたくなければお子さんを実家にでも預けるか、一時的避難で施設に預けた方が良いよ。

4 名前：経験者：2010/03/29 10:29

>>1
経験者なのですが、私はその相手とは別れ、違う男性と結婚をしたので、お子さんへの影響に関しては何ともアドバイスの仕様がありません。
すみません。

あの、まず主さんの気持ちを整理してみませんか？
お子さんにはご主人は必要です。
でもその件は置いておいて・・・。

ご主人の何処が好きで一緒になったのですか？
まずは冷静になって考えてみてください。
そこで考えてみて、主さんにとってご主人が必要な存在かどうかで今後頑張るかどうか決めてみたらどうでしょう。
でも！頑張るというのは、ＤＶを甘んじて受けると言う事ではありません。
ＤＶと言うのは、実は心の病気からくるものです。
必要の無い男性に対してなら、主さんは頑張ってご主人の病気を治してやる必要はないと思います。
ですが、お子さんがいらっしゃる。
私のように捨ててお終いにはできませんよね。
私は夫婦で頑張る事だけはお勧めしたくはないのですが、でも残念ながらお子さんの父親はご主人だけなのですから・・・そういう風に思える力が主さんにあれば、夫婦で治していく努力をしてみるのも・・・いいのではと思います。

前置きが長くなりました。すみません。

まずＤＶから逃げてください。
やり直すかどうかは、ひとまず置いておいて、そこから逃げてください。
主さんのご主人は、普段は優しいかもしれませんし、ＤＶも年に数回程度なのかもしれませんが、回数ではありません。
まずその家から出てください。
勿論お子さんと一緒に。
主さんのご実家は戻れそうですか？
戻れそうであれば、一度戻るといいと思います。
残念ですが、しばらくはお子さん通園もお休みしてあげてください。
主さんの落ち着き先での生活が安定してから、園に戻るか転園かを考えてください。

ご主人としばらく距離を置く事が出来たら、距離を置いた状態で第三者を挟んで話し合いをしてください。
この場合は主さんのご両親とご主人のご両親を呼び出してもいいと思います。
それが不味いようでしたら弁護士さんに頼んで話し合いを聞いてもらうほうがいいです。
弁護士さんも普通の弁護士さんよりはＤＶを専門にされている方がいますので、自治体の人に相談をし紹介をしてもらうのもいいと思います。

あと絶対やっちゃダメなのが、主さんとご主人とでする二人きりの話し合いです。

話し合いがまとまらないうちはお子さんと会うのも避けてあげてください。

話し合う内容としては、勿論暴力問題ですが、主さんと別れる話にするのか、一緒に病院へ行き治療を受けるのかになると思うので、そういった重要ポイントに関しての話し合いは必ず書面にとっておくようにしてください。
治療の道を取った場合は、おそらくご主人の暴力は中々納まらないと思いますので、そういった発作が出た時は、主さんはお子さんと上手に逃げる方法を考えておかないといけなくなります。
とにかく暴力を受けちゃダメです。
逃げてください。

本当はそういう男とは一緒にならないほうがいいのですが、ご主人にこの病気を治す気があっても、治らないのがＤＶですので、ちょっとでも見限っちゃったら、捨てちゃっても全然ＯＫですよ。
てか、さっさと逃げちゃってください。

ご主人が子供さんの父親って言うのが足かせになっているのだと思うのですが、でもたぶんＤＶ受けている主さんも、実は知らぬ間に精神の病気を病んでいたりするんですよ。
周囲の人もその変化に気付かないから誰も助けてくれないと思うのですが、でもお子さんがサインを出しているって事は、主さんの精神的病もかなりいっていると思ったほうがいいですよ。
ついでにお子さんも心が病んでいるのではと思うので、親子で病院に行き心のケアをしてもらうほうがより良いと思います。

私はＤＶ男と別れて立ち直るまで１０年かかりました。
二十歳の時その男と付き合い、１年で別れ、その後、どの男性とも付き合えなくなりました。
ついでにＤＶやってた元彼にはストーカーまでされ精神のトドメまでやられました。
お陰で婚期逃してしまいましたが、癒される１０年の間に今の主人に出会い、ゆっくり私のペースに付き合ってくれながら見守ってくれたお陰もあって、その男性と１０年目にしてやっと結婚をする事が出来ました。

とにかくＤＶ男性に関しては、頑張らないことが一番だと思います。
捨てる事の罪悪感はあるかもしれませんが、むしろ捨てたほうがせいせいして心晴れ晴れになりますよ。

5 名前：娘さんが心配：2010/03/31 20:19

>>1
私自身は経験がないのにレスして
申し訳ないですが、スレ主さんのお嬢さん達が
DV男と結婚をしたらどうでしょうか？

普段は優しい夫だけど、一度火がつくと
殴る蹴る・・そして、その子にまで被害が
及んでいる姿を見る事を想像してみてください。

私の友人の父親がDV男でした。
殴られる母親を見て育ったそうです。
そしてまた、彼女も付き合う男はDV男。
それに耐える彼女。

「私は絶対に母の様にはなりたくない。」が
口癖の彼女でしたけど、好きになる人は
普段は優しい。
けれど、彼の地雷を踏むと嵐の様な暴力が
吹き荒れます。

私は一度、その彼と取っ組み合いになった事が
あります。
恥ずかしながら、私の方が強くてボコボコに
反撃すると彼を庇う彼女・・・。
助けられないと思いました。

彼女は今、バツ2で二人の娘を育てながら
シングルマザーです。
今でも父親から元夫から暴力を受けている
夢を見るそうです。

私も彼女と会う時は、精神力が充実している時で
ないと会えません。
じゃないと彼女の話は重すぎて、自分もその
重さに苦しくなってしまうので、子育ての悩みや
仕事に疲れている時は彼女の誘いを断っています。

本当は彼女に合う素晴しい男性が現れてくれる事
を心から祈っていますが、現実は厳しいです。

彼女がDV男を選んでしまうのは、間違いなく
生い立ちが起因していると私は思います。
何故なら、彼女の選ぶ男性は全部が彼女の
父親にタイプが似ているからです。

父親を拒絶しながらも優しい時の父親を
やっぱり求めてしまっているのだと思います。
そして、彼女自身が「暖かい家庭を築く」と
いう事に人並みならぬ憧れを抱いているのも
彼女の生い立ちがそうさせているのだとも思えます。

お嬢さんが彼女の様にならなければいいなと
思い、レスさせて頂きました。

6 名前：娘さんが心配：2010/03/31 20:27

>>5
＞先日娘の担任の先生から、
＞「ななちゃん（娘）がいきなり、”パパがママを
＞いっぱい叩いて、なながやめてって言っても
＞やめてくれなくて、ななもドンってされた”
＞って叫びだして・・・」
＞と言われました。

これは、娘さんなりのSOSですよ。
外部の人に「助けて！助けて！」と
言っているのです。

子供ながらにお母さんを守ろうとしているのです。
どうか、娘さんの”心の声”に耳を傾けて
あげてください。

貴女も強くなって下さい。

娘さんを強く抱きしめてあげたい。
「大丈夫だよ」って強く抱きしめてあげたい。

7 名前：ななママ＃：2010/05/22 18:56

>>1
コメントを下さった方々、ありがとうございます。
お礼のコメントが遅くなってしまいすみません。
みなさんにコメントをいただいてからも日に日に心が壊れていくというか、追いつめられていくというか、
よくない日々を過ごしていました。

カウンセリングを受けたり、電話相談したりしてはみましたが、
「ＤＶは治るものではない。離婚を検討した方がいいのではないか」
みなさん返すコメントは同じようなことでした。
その上私はうつ状態に陥りやすくなっているとのこと・・・。
毎月のように病院に行かなければならないような症状が出てましたが、行くたびに
「精神的なことから来ている可能性が高いです」と言われます。
さすがに困りました。

怖くて眠れなかったり、心が休まらなかったりはもはや日常的。
離れた方が自分にとっても子どもにとってもよいのかもしれないと思う気持ちと、
いつも暴力を振るうわけではないし、優しいときもあるし、子どもたちにとっては大事なパパだし・・・と
即離婚にもっていけない思いもたくさんあります。
別居も考えたいですが、家計はすべて夫が握っているので自由になるお金もなく・・・。

「普段は優しい人がいきなり暴力をふるったりする、ＤＶとはそういうものだから、優しさに惑わされたはいけない」
私の中に強く刺さっている言葉です。

8 名前：そうだね：2010/05/22 23:07

>>7
私の姉がDV男と結婚の話までいきました。
結局別れたのですが、姉もよく言いました。
普段は優しい、と。

それを聞いて私は姉の事を心底アホかと思いました。
本当に優しい人はそもそも暴力を振るわんでしょう。
もし仮にそのDV男が自分でも悩んでいるような人だったら自ら病院などにもかかるでしょう。それならまだ悩んでもわかるけどとも。

自分が胸張ってこういう人だけど結婚しますと親にも堂々と言えばいい。それができないのはどうして？と言いました。
私はそんな人と親戚になりたくないし、私の子供にも会わせたくない、姉にも結婚するなら産まれる子供が可愛そうだから子供を作らない覚悟でいろと言いました。

それでも結婚してしまうのならもう周りが何を言っても無駄だと思ったし。

主さんも周りが何を言っても決めるのは自分です。
小さい子供には決定権はないからね。
今の主さんは離婚しない言い訳を探しているように見える。
子供に親は必要、でもそれはまともな親だよ。
DVの親は必要じゃない。

DVのお父さんといるより、生活保護でも貧乏でも何でもいいから別れて暴力のない生活を送ってあげる方が子供には良いと思います。

9 名前：女性センターへ：2010/05/23 10:43

>>7
お子さんはお母さんを助けたくて、まわりの人にＳＯＳを出してるんだと思いますよ。
お子さんのため自分の為、まず行動をおこしましょう。
お住まいの自治体に、必ず女性センターが有ると思います。
そこに保護してもらいましょう。
住む場所も有りますし、弁護士も、必要なら精神カウンセラーも紹介してくれます。
そこで一先ず気持ちを安めましょう。
なんで全国自治体に、そういう物が存在すると思います？
それは、肉体的にも社会的にも女性の方が弱く、助けが必要な場合が多いからです。
スレ主さんはお子さん達を連れて、すぐそこへ行くべきだと思います。

10 名前：何が大切か・・：2010/05/24 10:32

>>9
他の皆さんのおっしゃる通りだと思います。

娘さんからのＳＯＳを母である主さんが受け止め行動しなきゃ！

そして、主さんも今のＤＶ悪循環から抜けださなきゃ！

明らかに主さんは今病んでる状態だと思います。だって、
今の環境から積極的に抜け出せないでいる・・

最悪のパターン、
娘さんが暴力を振るうご主人から主さんを守ろうとして、
体を張ったが、殴られ意識不明・・・なんて事にもなりかね
ませんよ。

私の弟は体が飛ぶくらい養父からぶたれてました。
私は母がぶたれているのを見て怖くて足がすくんでしまい
ましたが、弟は母を守りに行きました。

主さんの心のよりどころはご主人ではなくお子さんだと
思います。

大切なお子さんと自分の事を守ってください。

11 名前：ﾑｰﾗﾝ：2010/05/30 03:08

>>10
こんにちは。

毎日、辛いでしょう。
頑張ってこられましたね。

私も、DVの人と、数年にわたって交際していました。
「別れたほうがいい」
その最もな意見に、「確かに…」と思うものの、「でも…」と行動にうつせない。
だけど、現状が苦しくて、助けてほしい。

そんな心境なのではありませんか？

私が、大きな一歩を踏み出せたのは、大きな犠牲を出してからです。
私とDV男性の間にはじめて入ってくれた人を亡くしてしまいました。

それまで、どんなに顔をなぐられて、自分に失明の危機が起きても、頭を割られても、彼と離れるという行動にうつせなかったのですが、その人を失って、はじめて、目がさめました。
電話もつなげないで、田舎に逃げたことにして、身を隠しました。
それでも、知人女性を使って、電話をかけてきたりされましたが、そのときだけは、「会わない」を貫きました。

私は、あなたには、そういう自分ではない（例えば、子供さんであるとか）誰かの犠牲によって、目が覚めるような事態を起こして欲しくありません。
今は、私も既婚・子持ちで、あなたが、旦那さんから離れるのがどんなに大変か、少しは分かるつもりです。
どうしても、悪習は繰り返しがちで、今の夫とも真剣に離婚を考えたことがあります。
2ヶ月ほど、息子と家をでたら、かなり状況が変わりました。
しかし、もう、自分をののしられたり、暴力をふるわれたりする扱いに我慢したりしません。
子供のためにも！
私たちは、そんな生活よりも、もっといい生活に値する、立派な女性です！！
頑張りましょうね！

離婚は、置いておいても、今までアドバイスされてあるように、「離れる」ことが大切です。
信用してください。
離れて数ヶ月すると、「何で、もっと早く離れなかったのかな」と呪縛がとけます。
本当です。
避難シェルターであれば、無料です。
「えいや！」と思って、一度距離をおいてみてはいかがですか？

このままだと、お子さんの将来の人生観、恋愛観にも悪影響です。

思い切って、頑張ってみてください。