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息子と話が出来ません。

0 名前：悩む母：2010/10/15 02:35

小学２年生の息子とのコミュニケーションがとれません。

平日は４時前後に帰宅し、友達の家か家のどちらかでＤＳをします。
時間を決めていても、途中でやめられないと言ってなかなか止めません。

最近は帰宅時に友達が一緒で、「ただいま」も無くゲームをはじめてしまします。
友達の前ではとずっと我慢をしていましたが、今日「時間だからもう止めなさい」と言ってゲームを取り上げました。
すると大声を出し、泣き叫び床をドンドン蹴って私をものすごい形相でにらんで来ました。

ひとまず友達には家に帰ってもらいましたが、その後もなき続け、近所の私の実家に電話をし始めました。

ここ数ヶ月、ほぼ毎週末になると私の実家に息子だけ泊まりに行ってしまします。
息子が年長の時まで、私がフルタイムで働いていた為、平日は祖父母の家に仕事帰りに息子を迎えに行くという毎日でした。

一番母親の近くにいるべき時に、一緒に居てあげられなくて、今でも祖父母と一緒の方がきっと落ち着くのだと思います。

私の中でも、罪悪感が今でも消えず息子の気持ちを一番理解出来る自信も持てず日々なんとか息子と向き合いたいともがいている感じです。

実の親なので、祖父母にも息子に泊まりに行ってはダメとも言えず・・・

明日は息子の誕生日です。
でも息子は祖父母の家に行ってしまいました。

私はどうすれば良いのでしょうか？

1 名前：悩む母：2010/10/15 21:53

2 名前：深刻だと思います：2010/10/15 22:18

>>1
祖父母の方が落ち着く、というより、祖父母宅では好き放題出来るから居心地がいいだけなんじゃないかと思います。

人間も動物ですから、いくら幼少時しっかりそばにいて、昼間も夜も自分で面倒を見ていない母親でも、求めるのは親だと思います。本能でね。

今でもそれは変わらないと思うんだけど、だからお母さんの言う事を聞く、という事はイコールじゃない上に、急にあれこれ言われる生活になって、不満だらけなだけだと思います。要は、野生の猿に芸を仕込むのと同じ。例えはすっごく悪いけど。

生まれてから好き嫌いや欲求を満たされるだけで育ってきて、いきなり生活のルールを守ろう云々言われたって、すぐにいう事を聞けるとは思いません。

どこの家庭の子も、小さい時からの積み重ねで今があるんだし。

私の姉の子が同じような状況で育っているので、やはり祖父母があまり主導権を握るような介入の仕方は良くないんだろうな、と思って読んでいました。

私が主さんなら、実の親より今は子供のしつけを取りますよ。泊まりに行っちゃ駄目、と言います。親にも、親子関係に問題があるから、しっかり築きなおしたいので、週末預けられない、と言います。それをなじられても、誰にもいい顔していたら、芯のある子育てなんて無理。親が怒っても譲りません。

そして、お子さんとは、しっかり率直に話し合って、日々のルールの基本を一緒に決めたらどうでしょう。
ゲームも、お子さんの言い分を聞いてあげて、友達とやっている時は口出ししないけど、その分週末は駄目、とかね。

子供だって一応面子があるんだから、友達の前で取り上げるのは良くないと思います。たまに怖いおばちゃんを自認されている意見がありますが、親子の関係がしっかり築けた上で、その人のやり方、って事ならいいと思いますが、主さんはそこまで築けていないんじゃないかと思うし、お子さんもあまり怒られずに育っているのかな、とも思いました。

嫌な事があったら、母親と向き合わず祖父母宅に逃げ込む事もやめさせて、しっかり向き合って、ここが自分の家で、この人が母親って所から始めてみては？

親子間が落ち着いてきたら、祖父母宅に子供だけ遊びに行くのもいいかと思いますが、当分は祖父母と会うなら主さんも一緒に同行すべきだと思います。

3 名前：取り上げる：2010/10/15 22:59

>>1
DSは取り上げた方がいいですね。

うちの息子も５年生ですが、やはりそういう場面では物にあたり、ドアや壁は今や穴だらけです。

でも、駄目な事は駄目！どんなに泣き喚いても、毅然とした態度で示した方がいいと思います。

ご主人からきちんと話をして貰ったら如何ですか？

4 名前：あまりのことに：2010/10/15 23:51

>>1
読んでいて、釣りじゃないかと思うほど、ワケの分からない状況です。
わからないことだらけ。

なんで罪悪感があるの。フルタイムで働いて、祖父母の家に預けている人なんて、いくらでもいるじゃない。
それが罪だと誰が言ったの。

あなたの実家に何か大きな問題があるのではないの。
あなた自身は親にどんな風に育てられたの。
あなたの実家で、あなたの子どもはどんなふうに生活してたの。
そして、これが一番重要だと思うけど、その子の父親、あなたの夫は何をしているの、どんな考えを持っているの。

なぜ、DSをやめさせられないの。
友達をこさせない、あるいは行かせないようになぜできないの。
きっぱりと言い聞かすことができないのは、なぜ。
子どもに対してビクビクしているの？
悪いお母さんでごめんね、嫌いにならないでね、とおっかなびっくり対しているの？

なぜ、祖父母の家に行かせないことができないの？
実の親だとムリなのは、なぜ？
それは、実親とあなたの関係性に何らかの問題があるのではなくて？

どうすればいいかというと、私なら、

学校帰りに友達は連れてこさせない。
連れてきても、一旦帰りなさい、とドアを閉める。
DSは時間を決めても守れないのなら、与えない。
祖父母には電話させないし、行かせない。
祖父母と話し合って、親子のコミュニケーションがまともになるまでは、一切、手を引いてもらう。
夫と話合って、一緒に子供をしつけてもらう。

どれも、毅然とした態度で、きっぱりと言い聞かせるだけですね。
まだ小2なんでしょう？
今なら、まだ間に合います。

それができないのなら、たぶん、あなたの実家と、あなたの夫婦関係と、あなた自身に、問題があります。
どんな問題かは、状況によって違うけど、とにかく、機能不全家庭であることは間違いないです。
何らかの相談機関なり医療機関なりでじっくり相談することをおすすめします。

5 名前：それで：2010/10/16 00:08

>>1
主さんの実家へお泊りとのことですが、
肝心のDSはどうしました？
これまではどうしてましたか？
まさか持って行かせてました？
お泊りのときはやり放題ですか？ルールはあるの？

おばあちゃんと過ごすほうが落ち着くというより
単にDS三昧したいだけでは？

おばあちゃん宅でDSはやらないというなら
主さん家族に問題があるということですね。
（今でも問題ですが・・・）

6 名前：恨まれるわよ：2010/10/16 00:17

>>4
あなたはかぎっ子だった？もしくは主家の様にジジババ宅に週末預けられる生活をしていた？

私は主の子供みたいな育ち方をしています。父親はいたけど、単身赴任だったし、母も仕事をしていたから、父親は精神的な逃げ場にはなっていたけど、近い存在じゃなかった。私が成人してから両親は離婚して、実父は3年前に他界してしまったんだけど。

子供は親を恨んでいる場合ってあるわよ。ジジババ宅は甘やかしてくれて放任でもあったけど、他の友達の様に友達を連れて帰ることは禁止だったし、何より母親に放置されている感が強かったっけ。

なので、私は母親に心が開ききれません。母が勉強しろと夜私を叱ったら、本当は昼間勉強なんてしていないのに、昼間の私を知らないくせに偉そうに指図しないでよって思ったものです。

別に主さんが働いていた事や、その間ジジババに子供を預けていた事を悪いとは言わないけど、親が思っている以上に子供は愛情の裏返しなのかな？親を恨んでいたり、もしくはすでに冷めている事ってありえると思う。

そんな母親に、きっぱり言えばいいだけ、なんて自己満足して支配されたら、私は耐えられなかったと思うよ。それこそ金属バット振り回すくらいの抑圧を覚えるだけよ。

独りよがりな意見だなぁと、ちょっと腹たって思わず書き込んでしまいました。

主さんは親の威光を笠に来て取り上げたり罰したりするのではなく、お子さんとちゃんと話せるようにするのが先決だと思いますよ。

週末のお泊りは止めなきゃだめだと思う。週末こそ親子で一緒に遊びにいかなきゃ。幼少期の自分を振り返って負い目に思う姿勢は、私は開き直ったり自己肯定を子供に押し付けるより、よほどいいと思うけど、だからって子供の顔色を伺う必要はないと思います。

とにかく話し合いながら時間を共有して、主さん親子なりの信頼関係を築くのが先決だと思う。

7 名前：キーボードクラッシャー：2010/10/16 16:14

>>1
まだ2年生だよねー。
親が毅然としたほうが良いと思う。
キーボードクラッシャーという動画があるんだけど
お子さんゲーム脳だよね。
中毒。
やめられないの。

いっその事DS目の前でへし折ってやったら？

そして今までDSに費やしていた時間をちゃんと相手して
あげなよ。
最初は抵抗されるかもしれないけどね。
そしてスポ少にでも放り込んだら？
忙しくてゲームなんてやる時間無いぐらいの方がいいの
では？
身体を動かして動かして動かして、夜になると夕食
食べながら寝てましたって位の生活にしてしまう。
多少強引かもしれないけど、2年生なら3ヶ月もあれば
洗脳できるでしょ。
サッカーでもミニバスケでもいいから。
そっちの友達といればゲームなんて忘れちゃう。

この先は親のいう事なんて益々聞かなくなるから。

私ならそうする。
主さん母親としての気構えというか子どもになんて
負けないっていう気合が感じられない。

8 名前：育てなおす：2010/10/16 17:38

>>1
育てなおすしかないと思いますが…。

ＤＳを子供の眼の前で折ったことありますよ、私。

まず、ＤＳを取り上げる。
実親だから率直に相談して、子供を安易に行かせないようにする。
（子供だけの意思ではいかせない。お母さんが良いといっただけ・・・と祖父母と確認しておく）

暇だからＤＳするわけだから、スイミングやサッカーとか
体を動かすこと、公文とか学研とか単純なドリルで
ちょっと勉強した気になれるもの・・・とか
放課後、親御さんが一緒についていくような
習い事を入れる。

とにかく、二人で過ごす時間をつくる・・というか、
お母さんは僕の事気にしてくれている・・・という気になるような事をする。

9 名前：このケース：2010/10/16 18:11

>>1
怖いね・・
これから・・

10 名前：禁止にしました：2010/10/16 21:25

>>1
うちも小２の男児です。
１年生後半〜２年の夏休みまで、ゲーム（ＤＳ、ｗｉｉ）禁止、テレビも禁止にしていました。

なぜそうなったかというと、
一応、やるべきことはきちんとやってから、ゲーム遊びやテレビを見ていい、という約束になっていたのが、守れなかったからです。
本人もふてくされることも、あばれることもなく（仕方がなく）承諾して、６ヶ月くらいの間、ゲームとテレビのない生活を送っていましたよ。

週３日、習い事があるのと、それ以外の持て余した時間は読書などにあてて過ごしていました。
ただ・・・土日は、「遊んでー」「本読んでー」とまとわりつかれるのが厄介でしたが、家族間の約束ごとですから、私もがんばって耐えました。

うちは、学校が遠方なので、近所に友達がほとんどいないのと、ゲームでつながっている友達もいなかったので、出来たことかもしれませんが、
ゲームやテレビを見ない生活（テレビを見ないといってもニュースだけは見ていました）だと、読書とか絵を描く、あるいは折り紙を折ったり、紙粘土製作など、手先を使ったりすることが多くなるので、情操教育にもよかったかもしれません。
息子は、その６ヶ月で、図鑑で調べることが好きになり、興味の対象が広がったような気がします。

夏休み明けからは、一応解禁になり、時間を決めてゲームやテレビもＯＫにしていますが、やるべきことができなかったら即、禁止にしています。（ただし、期間は３日とか）
スレ主さんも思い切って、ゲーム禁止にして、親子で読書を愉しむとか工作にいそしむとか、してみてはいかがでしょう？
親子で週一で本屋さんや図書館に行って、「今度は何を読もうか？」と選ぶのも楽しいですよ。

11 名前：あまりのことに：2010/10/17 14:17

>>6
私はジジババも近くにいなくて、母親は病弱で入退院を繰り返してました。保育園と学童で育ちました。放置されてるというよりは、育児をする力がない母親がいたって感じですね。姉と二人で何とか支え合って成長しましたよ。でも、母を恨んだことはありません。

恨まれるわよさんは、母親に放置されてる感が強かったと書いてるけど、この主さんは、放置してるんじゃなくて、なんとか向き合いたいと悩んでいるでしょう？
だけど、罪悪感故にビクビクするだけで、子どもにちゃんと注意することも止めることもできないでいる。

恨まれるわよさんのケースとは、また違うんじゃありませんか。

私が感じたのは、この主さんの実家との関係に問題があるんじゃないかってことです。実父母が、子どもを抱え込んで自分たちの手元に置くために、主さんから離そうとしているんじゃないかと、これは想像に過ぎませんがね、そういう匂いを感じるんです。

すごく支配的な親に育てられて、今でも自分の親に口答えができないスレ主。そして、子どもも、親の側についてしまっているので、子どもにすら、異議を唱えられない。何か言いたくても、悪いのは私だ、と先に思ってしまうような精神構造が作られてるんじゃないかって思うんですよね。

だから、大事なのは、子どもに対して、自分は親であり、指導監督する立場なんだってちゃんと意思表明できるようになること、そこから出発して,しっかり親子の関係を作り上げて,愛情を注いだり、一緒に何かをやったり、毎日楽しく生活する方向へ行くべきじゃないかって思ったんですよ。

親としての自己満足で頭ごなしに管理するんじゃなくてね。一度、祖父母を離れて、子どもの親は私なのよ、ってのを分からせる必要がある、とそういう意味です。

子どもが、祖父母に絡め取られて、誤ったイメージを植え付けられているか、主自身が、子どもに対して罪悪感を受け付けられて、母親失格だから、何も言ってはいけないんだと自分を縛り付けているか、どちらにせよ、それを脱却して正常な親子関係を取り戻す必要があるでしょう。

たぶんね、主さんと、親たちとの関係がすでに不全なんだと思う。支配されてるんだと思う。
あとは、夫との関係ですよね。あるいは、いないのか。
事情はよくわからないけど、年長まではフルで働いていたのに、今はそうじゃないその理由も何か潜んでいそうだしね。

根は深いと思いますよ。

信頼関係を築くのが先決だと思う、という意見には、私も同意します。

12 名前：歩み寄る：2010/10/18 11:50

>>1
躾の前に親子の絆を深めることを考えた方が
いいんじゃないかなと思いました。

お子さんと一緒に笑い合っている時間ってありますか？

ＤＳを取り上げるより、主さんもゲームをやってみて
お子さんと共通話題を持てる努力をしてもいいのでは
ないでしょうか？泊まりに行くことを禁ずるのではなく
一緒に泊まってもいいのではないでしょうか？
子どもが何に興味を持ち、何を楽しいと思うか、
大人の側からまずは近寄ってやる方が簡単だと思います。

他所のお子さんを預かった時などは、自分の方から
歩み寄りませんか？何か共通の好きなものを探して
みたり、相手の好きな物事の話を興味深く聞いたり、
そうやっているうちに距離が少しずつ縮まって
きますよね。

私は今の状態だったら、こちらからの要求を突きつける
ことは得策ではないと思います。あまりいい感情を
抱いていない相手から、何かを要求されたり、
命令されたりすることは、大人でも聞き入れがたいものだと思います。