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苦手なママさん

0 名前：むり：2010/10/08 16:51

小学生の子供の友達のお母さんのことです。
頭の回転が速くてよくしゃべる、自信家　エネルギッシュ　社交的、超明るい（陰の部分がない）、とっても華やかな風貌、、、一般的には長所というべき性質ではあるのですが、、　とっても苦手です。

多分それプラス口が悪いからかもしれませんが、、姿、口調に人としての温かみをかんじない、、、からかな、、、、でもそうじゃなくてもとても苦手な気がします。

人って陰と陽があってこそ人らしいと感じるのは私だけでしょうか？？（人知れずその人も悩みは持ってるとは思いますが、、そういった憂い、、は見えてこない。）

皆さんはこういった人、、、大丈夫ですか？

本当に無理で、、でもかかわることが多くて、しゃべることが苦痛で嫌でした。

絶対自分とあうことはない（相手も感じているはず）なのにランチに誘ってきたり、、、、
無理していくことも無理なんです、、、。大人の対応を、、、と勤めていましたが、、、どうしても無理な人っていませんか？

必要最小限の対応だと角がたつし、、、

1 名前：むり：2010/10/09 23:27

2 名前：むり：2010/10/10 00:15

>>1
その人自身は孤立とは無縁な風に見えます。いつも一緒にいる人がだれかは特定できませんが、とにかく人脈があるように見えます。（情報網が多い、、、。ひとつの情報を1０人くらいから聞いた、、などの発言、、。その他もろもろいろんな情報がある、、）

いろんな人となかよ＝＝＝く話しているように見えます。

私よりもずっとずっと話し相手が多いように見えます。

私はトーっても苦手なので不思議な光景ですが、彼女の明るさなら当然といえば当然なのでしょうか、、、。

実は子供があるサークルに所属していますが、そこでのかかわりで知り合いました。（同級生なのでややこしい）

自分の取り巻く環境を整備したいためなのかなんなのか
子供の持ち物のお古を皆さんにくばってあるいていました。（私以外の人に＜＜）

ちなみに私との関係は今はもう決裂状態です。

3 名前：うむ：2010/10/10 02:38

>>1
人間だもの、合う合わない人はいますよ。
嫌いな人も。
そういう場合は簡単。
離れたらいいのですよ。
ランチも「ごめんね。用事があって」と何度か
断ってると誘わなくなりますよ。
そんなこと出来ない。。と思っているうちは
その人とずーっと付き合っていくことになります。
それが耐えられないのなら離れることです。

4 名前：うんうん：2010/10/10 07:54

>>1
決裂状態だたら嫌いなのね。

自分が嫌いになってしまうと、オーラみたいなもので相手に伝わることは多いと思います。
つたわっちゃたのね。

相手にしたら、自分を嫌う人に親切にはしたくないのも当たり前なので、みんなにお古を上げてもあなたには渡さないでいるのは当たり前。

おとな同士だし、子供を介してのお付き合いだから、影の部分を隠すのは私は当然のことだと思うし、本当に明るく育ってる人っているんです。

主さん、その方が嫌いって言う割りによく知ってるから傍にいるんだと思うけど、そこまで嫌いになる前に離れるべきでしたね。

私は、根本的に人を嫌いになりたくないので、違和感を感じたら距離を置いてお付き合いするようにしてます。

そうしないと、もともと好き嫌いがはっきりしているので嫌いになってあら探しばっかりしてしまうから。

子供がらみなので、全く付き合わないというわけにもいかないし、周りの方にも迷惑がかかるし・・・敵が増えるのも嫌だし。

5 名前：むり：2010/10/10 10:00

>>1
御返事有難うございます。

子供のお古を配る、、、云々に関しては、比較的表面縦横は良好なときでした、、。

決裂のきっかけはあちらからではあります。まずサークル内で私を無視することからはじまりました。
それでも別の場所では普通に話してたりはしたのですが
、色々と馬鹿にされるような態度をとられ、我慢の限界が来て私のほうから話をすることをやめました。挨拶だけは、、、と思っていましたが、それは相手からそれすらしなくなりました。

はじめから、そうなりそうに思っていました。思ったとおりの展開です。
なんていうか、相手はいじめっ子気質のひとでしたから。

6 名前：私もそう思われてるのかな？：2010/10/10 10:58

>>5
私、スレ主さんの言ってる事が
ちょっと解らない。

お古を配るって、必要がなさそうだったり
お古が嫌いそうな人だったら、私もそういう人は
避けて、欲しそうな方にしか差し上げませんよ？

スレ主さんのお子さんは、その子と同級生
なんでしょう？
お古って、頂いても無理なのでは？
その方からお古を譲って欲しいの？
譲って欲しいのなら、それを伝えたのかしら？

スレ主さんもあちらもお互い「合わない」って
思っていながらもランチに誘ってくれていたのよね？
だとしたら、あちらは仲良くしようと思って
いたのでは？
でも、相手から嫌いオーラが出ていたら
私は誘うのを辞めますし、距離も置くと思います。

無視はしないけど、嫌いオーラを出されてまで
お愛想笑いはしません。
逆に嫌いオーラが出しているのに、他の方と話して
いる時にだけ挨拶してくる方も居います。

それから、私も勤めて明るく振舞っておりますし
陰の部分はごく限られた人にしか見せていないと
思います。

学校や習い事の関係に参加すれば、大抵は誰かしら
声を掛けて下さいますし、合わないと感じても
その時だけは楽しく過ごせる様に勤めています。
私の事が嫌いとか苦手に思うのなら、それはそれでも
仕方のない事だと思っています。

＞はじめから、そうなりそうに思っていました。
＞思ったとおりの展開です。
＞なんていうか、相手はいじめっ子気質のひと
＞でしたから。

う〜ん、そう思い込んだら、そうにしかならない
気がするんですが？？？

時々、「あの人と仲良しなの？」って聞かれる事が
あるのですが、このスレ読んで、こういう心理
なんだと初めて気が付きました。

あの人とは無理って思っても
それはそれなりにお付き合いできた方が
お子さんの為になると思いますよ。

7 名前：よくわからない：2010/10/10 11:23

>>1
時系列が整理されて書いてないから良く分からない。
主さん一人パニック系でしょ。
ランチに誘ってきたのは昔の話？
今決裂しているから今は関わり無いんでしょ？
同級生なのにお古が欲しいの？

興奮して書いているのかよくわかりません。

相手は頭の回転が速い方みたいだから主さんのぐずぐず
してもさもさした部分にイラっと来てるかもよ。

それって合う合わないってお互い様じゃないのかな。
今は関わりないんだったらいいじゃない。
願ったりでしょ？

それとも役員か何かでどうしても連絡取らないといけ
ないのに、連絡事項教えてくれないとか？
それだったら問題あるけど。

相手が華やかとか人脈が多いとかそれだけでぐずぐず
言うのは主さんがひがんでいるように見えるよ。

8 名前：むり：2010/10/10 13:34

>>1
御返事有難うございます。
無理だと思いつつも勤めて普通にしていたつもりでした。

お古の件は下に同姓の子がいます。
ニュアンスが伝わりにくいと思いますが　同じ兄弟構成の別の家族には渡して私には声もかけない、、、
ものは欲しくないですが、私の見えるところであからさまにうつりました。考えすぎといわれればそうなのかもしれません。

たしかに、無理だ無理だと思っていたので、普通にしていたつもりでもオーラが出てたのかもしれません。

かかわりたくなくても同じ小さなサークルの同じ学年、、、子供だけで預ければいいものではなく親のかかわりが多いです。同学年ということもあり、かかわらないわけにいかず、結果、やはり無理がありました。

くずくず、、といった指摘ありましたが、そうかもしれません。相手にとっては私はいらいらされるタイプだと思います。同じようなタイプの学校の先生のことをぼろかすに言ってましたから。

あわないと思ってもそれなりにあわせて話すことは子供のために大事、、、というご指摘、、そのとおりです。
顔を合わす機会週４回くらい）が多く、若干深入りしてしまったような形になってしまい、そこでも他の子供の悪口を言う姿をみてて、心底信用ができなくなったという過程もあります。週１回程度なら私も普通にし続けれたと思いますが、一般的な習い事とはちょっと形態が違います。
約１年間は普通の関係でしたが、つもりに積もった結果です。
この人敵にまわすとまずいな、、、って思ってきをつけていたのに、、、です。

逆に質問です。なかなか同じ状況っていうのはないですが週に数回顔を合わせる相手で同級生の子供の母親。同級生がそのほかにはいない状況でみなさんであればどのように上手くできますか？
あわない人と接点をできるだけ持たないのは不可能です。そういう状況でどのようにすればよかったのか、、いまさら遅いですが、、、教えてください。

なるべくしてなった結果のように思えてならないのです、、、。

9 名前：よくわからない：2010/10/10 16:27

>>8
上でレスしたものです。
ごめん…やっぱり主さんが何を言いたいのかイマイチ
伝わってこないよ。
私も主さんが身近に居たらイライラするかも…。
ごめんね。でも文章読んでて感じる。
だってだって…でも、でも、でも…相手が相手が相手が。
お子さん低学年かもしれませんが、簡単じゃないですか？
会ったら「こんにちは！！暑いですね！！」ニコニコ。
相手の良いところを見つけて褒めてみる。
そんな感じじゃないですか？
大人なんだもの。
相手が嫌いとか好きとか関係なく顔に出すのもNGです
よね。態度にも。
嫌いが前提だと相手にだって伝わりますよ。
いつどこでお世話になるのかもしれないし。
まずは微笑んでみたらどうでしょう？
それでもムリなら習い事の最中買い物とか行けないの
ですか？
小学生女子の愚痴みたいだな…と感じましたよ。

10 名前：私もそう思われているのかな？：2010/10/10 16:30

>>8
家はスポ少ですので、週4回あります。
状況はスレ主さんとほぼ同じです。

送迎時に保護者の方に合いますし、皆さん
終了時間の少し前に来て、立ち話をしつつ
子供が片づけを終わるのを待っています。

スレ主さんの仰る

＞ニュアンスが伝わりにくいと思いますが　同じ
＞兄弟構成の別の家族には渡して私には声も
＞かけない、、、
＞ものは欲しくないですが、私の見えるところで
＞あからさまにうつりました。
＞考えすぎといわれればそうなのかもしれません。

こういう事も普通に私の目の前でありますが
私は何とも思いません。
同じ兄弟構成あっても「お古が嫌いな人」もいます。

スレ主さんは
別に物が欲しいわけでもないのですよね？

自分に必要なのかどうかを聞かれないのが
気に入らないのと、これ見よがしにやり取り
しているのが気に入らないのですよね？

でも、そこで会う相手なら、そこで渡したり
するのが自然だし、お土産やお裾分けみたいな
ものじゃないなら、別段そんなに感じ悪いとは
私は思わないです。

お土産などに関しては、家は外された事はないの
ですが、外されてる人もいるみたいなので、頂く
こちらも肩身が狭いです。

私もそのスポ少の送迎時に
人の悪口を言ったり、学校の先生やコーチを
ぼろくそに言ったりする人がいますが、適当に
あしらっていますよ。

でも、子供同士は皆、仲良しなので相手の子には
良く声を掛けたり、他の子も含めてその子も
一緒にサッカーの試合を見に連れて行ったり
なるべく、子供同士だけの付き合いになる様に
状況を自分側に持って行ってます。

うちは他にも同級生がいますが
他の保護者の方ともその方ともそんなにべったり
寄り添った付き合いはしていません。

ギリギリに送って行き、ぎりぎりに迎えに行きますし
私自身は孤立しても構わないと思ってるので
呼び止められない限りは忙しそうに、明るく
「ごめ〜ん、お先です〜。」と声を掛けて最初に
帰って来てしまっています。

只、子供には孤立して欲しくないので
子供だけ預かって、試合観戦や映画や遊びに
連れて行ったりして努力している事もあるからなのか
子供は平和に過ごせてる様子です。

＞この人敵にまわすとまずいな、、、って
＞思ってきをつけていたのに、、、です。

もう、こう思う時点で「敵」になっちゃてるよね？
それに何だか、自分自身の立場を下にしてる見方
でもある気がするかな？
だから、見下されてるって思っちゃうのでは？

＞あわない人と接点をできるだけ持たないのは
＞不可能です。

う〜ん、これは、やっぱり私には解んない。
不可能なのかな？
私は不可能じゃないと思うよ。
実際、私は適当に切り上げてる。
小さいイザコザを愚痴りたそうにしてる人もいるし
お土産やお裾分けをこれ見よがしに持ってくる人も
いるけど、そういう感情に巻き込まれない様にして
ます。

お土産は「いつもありがとうございます。」
って頂くし、家からお返しを差し上げる時は
家に直接持って行きます。
お裾分けも全員に「少しだけど」て渡します。

保護者の人同士が立話してても
私は子供達と話していたり、子供達が私に
話しかけてくれるので、そちらに耳を傾けて
共感したり、励ましたりして、時間が過ぎます。

それでも帰り際に声を掛けられて、少し話したりは
しますし、皆で試合を見に行こうと誘われたり
しますけど、気が乗らない時は断っています。
そうすると子供だけ連れてって頂く事もあるし
それもお断りするとお土産買って来て下さったり
して申し訳ない様ですが、自分の道を歩いています。

私が嫌いな人もいると思いますがそれも仕方ないと思うようにしています。

11 名前：合わないだけ？：2010/10/10 16:43

>>1
私も主さんの文章を読んだ限り、単に合わないだけの様に思えます。

でも、相手はランチに誘ってくるのですよね？嫌いな人を誘うかな〜？私なら、誘いませんよ。

12 名前：わかるが：2010/10/10 16:44

>>8
うんと、そのサークルは小学生の子供だけの参加にはできないのかなあ？
子供が小学生にもなって親子サークルってのがちょっとわからないんだけど。。
これが小さい子なら、まだわかる

週４回も私なら面倒くさくて・・耐えられないわ
ちなみに主さんの気持ちは私はわかります。
いいたいこともわかります。

私もそういうお母さんは嫌いです

13 名前：なるべくして：2010/10/10 16:50

>>1
というよりは、主さんが望んだように
なったんじゃないのかなあ?

どちらが悪いわけでもないのに、手の感じ悪いと
思われる所をあげてますよね。
こんな相手だからこうなったんだ、しょうがないよ
と、自分に言い聞かせているみたい。

主さんは、相手のママみたいなタイプの人から
過去にいじめにあったの?
一生懸命かかわらない様にしているように感じる。
それとも、こんな明るい人が自分と、友達関係を
続けてくれる訳がないと、思っているのかな。
つまらない人だといつか思われるのが辛いのかな?

違ったらすいません。

今からでも大丈夫だよ。仲良くなれとは、言わない
けど、あいさつだけは何が何でも明るくした方がいいよ。多分先に喧嘩売ったのは主さんだよ。

14 名前：口：2010/10/11 12:45

>>1
口が悪いって最悪じゃない？

苦手よ〜そんな人。
エネルギッシュも明るいも、言いたいことをズバッと言っちゃうんでしょ。

女版みのもんた？

見てる分にはいいけど、かかわりに関しては
「ご遠慮します〜」
ってフェードアウトですわ。

15 名前：でもさ：2010/10/11 12:52

>>14
そう言う人も必要じゃない？

私はそう言う人ありがたいなって思うときもあるよ。

大人しくしてればすむ立場って言うのは楽だもん
私がそうしていられるのは
女版みのもんたがいてくれるおかげだと思う。

16 名前：口：2010/10/11 12:55

>>15
いなくていいとは言ってない。
私も苦手だし、仲間と思われたくないってこと。
口が悪い人って、結構恨みをかってるよ。
静かにしてる人は皆我慢してるだけ。
それに虎の威なんか借りなくてもやっていけるし。
人癌関係は、普通の付き合いが出来る人だけで結構。

17 名前：口：2010/10/11 12:57

>>16
>人癌関係は、普通の付き合いが出来る人だけで結構。

人間関係の間違いでーす。

18 名前：いえる：2010/10/11 13:11

>>16
ほんとそうだよね。家族関係だけで大変なんだから他人とはすべて穏便にすませたい・・・

19 名前：ロックオン：2010/10/11 18:35

>>8
>たしかに、無理だ無理だと思っていたので、普通にしていたつもりでもオーラが出てたのかもしれません。

相手の方は主さんとも上手くやろうとしてランチ誘ったりしてたのに
主さんがこれでは相手の方こそムリですよ。

相手の方の態度に関していえば、これが全ての原因だと思うけどね。

>逆に質問です。なかなか同じ状況っていうのはないですが週に数回顔を合わせる相手で同級生の子供の母親。同級生がそのほかにはいない状況でみなさんであればどのように上手くできますか？
>あわない人と接点をできるだけ持たないのは不可能です。そういう状況でどのようにすればよかったのか、、いまさら遅いですが、、、教えてください。

どういう接点のことを言ってるの？
何か一緒に作業なり仕事をするの？
それだったらやるべきことだけしっかりやっていれば
相手のことなど気にならなくない？
雑談なんかは他の気が合いそうな人とすればいいんだし。
全員が毎度毎度、その人を中心にして喋ってるわけでもないんでしょ？

主さん、その人のことマークし過ぎじゃない？
ほかの人に目を向けようよ。

20 名前：むり：2010/10/11 20:37

>>1
御返事ありがとうございます。
皆さんの御返事、ドキッとする指摘があり、色々納得することが多いです。
どなたかがおっしゃったとおり、おそらく人をいらいらさせてしまうことあると思いますし、劣等感ももっています。頭の回転のよさ、まぶしいほどの明るい性格、、私にはないもので見透かされないか、、劣等感からかそう思うところはあるように思います。(具体的に考えたことはないですが、、、）

私はおそらく最初から過剰なまでに警戒してしまいました。普通に振舞ってるようにみせてるつもりでも、、やっぱり緊張して話をしていたと思います。普通になんかできるわけないんですよね。話すだけで疲れてしまって、、。

今会話をすることがなくなって本当に楽になった自分がいます。

わたしの反省点は沢山あることきづかされました。有難うございました。

21 名前：いますよ：2010/10/18 14:10

>>1
いますよ。　
苦手なママさん。
そもそも　ママ同士なんて　子供で繋がってるママ友なら気が合う確率の方が低いような？

でも　子供絡みだと　離れるに離れられないことってありますよね。

私は極力　会わないようにしていましたよ。
子供も交えての交流にはなるべく付き合ってましたが　それ以外は理由をつけて断って　数回に１度ぐらいは我慢して付き合ってました。（他のママ達も一緒だったので）
「これは母親のお仕事」と割り切るか　それができないなら　もう離れるしかないかも。

できれば　その嫌なママ以外のことに目を向けることですね。

22 名前：わかります。：2010/10/19 21:30

>>21
いますよーー。
だって、所詮、みんな子供を介してのつきあいだから・・・。
私は息子が小学校にあがる前に引越ししましたが、幼稚園時代、不本意ながら、グループに属してしまって・・・。
でも引越ししたら、時々気にかけてメールをくれるのはそのうち一人だけですよ。
後の人はこちらからメールしても返信すらありません。
そのグループの一人が、久しぶりにメールをくれたかと思ったら、共通の知り合いのメアドを教えてほしいとの内容。
「人を利用するときにだけメールしてきて、教えるのも嫌だな・・・」
と、思いつつ、しぶしぶメールで教えてあげたら、なんと「ありがとう」はおろか、「了解」の返信すらなし、
普通、人に教えてもらったら、礼ぐらい言いません？？

昔だったら、（幼稚園で付き合いのあったころは）
長文で丁寧にメールしてきてたのに・・・。

他にもそのグループの中に年中のときに遠方に（飛行機でないといけないところ）に引っ越した人に対して、「みんなで旅行がてら遊びにいくからね」なんて言っていたくせに、引越ししたとたん、「あの子の履いていたクロックス偽物だったよね・・・」とみんなであざ笑っていて唖然としました。

手段としてしか人付き合いを考えてない人が多いから、
合う人の方が少ないのかも・・・。

主さんの苦手としている人の様に、何でもいいたいこと
言い放題な人は、自分中心だから苦手な人がいないだけなのでは・・・。
でも周りのほかの人も「ん・・・」って思っていると思いますよ。

23 名前：やめとく：2010/10/19 22:07

>>22
スレの人は私も苦手。というより仲良くできる人って金魚のフンタイプでは？

親が中心となって運営しているサークルでは、スレに出てくるような人が中心人物になっていることが多々ありそうです。

子供の習い事を始める時には、スレのようなサークルは候補から外しました。

子供の習い事は親もかなり入りこまないといけないのが現状。親のおつきあいも吟味する必要があると思ってます。あっさりしたおつきあいならスレのような人でもかわせるけど、濃いつきあいではそれは無理。