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親族の事で相談です

0 名前：匿名希望：2015/02/16 14:34

今晩は
今回はちょっとややこしい親族の子供お事で相談です。

家の旦那の母方の方の従姉妹に女の子(A子ちゃんとします)

家の旦那の弟さんにも女の子がいます(B子ちゃんとします)

この子供同志はこちら地域で時々見られる「親が決めた友達」同士です。

一昨年はからB子ちゃんの親からA子ちゃん家に泊まりに行く時駅からタクシー代金が勿体無いからこちら(家ですね)から車を出して乗せてってくれと言われました。

この時はB子ちゃんn親が2子を妊娠中だつたので、旦那と相談して、わざわざ1台別の車を動かして昔で言う「アッシー君」となり、後程すいませんでしたと何故か嬉しそうに謝罪がありました。

後今度は去年はB子ちゃんがプリキュ○が好きになったのでキャラものを保管しておいてくれとメールが来ました

2度目なのでプリキュアグッズは家には無いのと、昔A子ちゃんが家からグッズを沢山持って行ったのでそちらから頂いてくださいと返信致しました。

大人げないかもですが、旦那の従兄弟とその子供とは言えど正直たかられている感じがしてしょうがありませんし、付き合いたくありません。

毎年この親友達達は夏と冬に必ずお泊りに来ますので、今年の夏もまたもや問題を起こす可能性があります。

前置きが長い上にわかりにくくてすいません。

ここから問題です。

私的にはこの親友達の問題を起こさないようにするか、もしくは問題を対処する相手を私達家族以外にして、被害を蒙らないようにしたいのです

現状ではB子ちゃんの祖母とメールで連絡が取れるので旦那と相談してからB子ちゃんの祖母と対処方法を相談してこう言う問題を起こさないようにさせるのが一番効率が良いですが、親族なので余り事を大きくしたくないのが現状です。

A子ちゃんの親にB子ちゃんら問題を起こされて困っているとメールで相談するという手段もありますが、A子ちゃんは家の子供の玩具を持って行くような家の娘より年上の女の子なので実際このテの問題に対処出来るかわかりません。

なのでこちらでA子ちゃんとB子ちゃんに余り支障の無いような対処方法があればと思いこちらに場所をお借りしています。

親族の事なので、後に影響のなさそうな知恵が私には無いので、お手柔らかにお願い出来ると幸いです。

どうか宜しくお願いします

1 名前：匿名希望：2015/02/18 01:35

2 名前：確認：2015/02/18 03:14

>>1
頭が働かなくて申し訳ない。

主さん宅、Ａちゃん宅、Ｂちゃん宅は、３家族での交流があるということですよね？
で、この３家族は主さんのご主人お母さん（つまり主さんからしたらお姑さん）を基点としたつながりですよね？

スレで主さんがおっしゃるＢちゃんの祖母というのは、
このお母さん（お姑さん）ってことでＯＫですか？

そして、Ｂちゃんは何かと面倒を起こすのだけど、
決まって主さん宅がその橋渡し役をする。
お姑さんになんとかしてもらいたけど、あまり大事にしたくない。
ってことなのでしょうか？

3 名前：確認２：2015/02/18 09:25

>>1
単純に考えると、主さんがやりたくないことを（送り迎えとかお泊りさせるとか）はっきり断ればいいのではないかと思いますが、ここで相談するということは断ると何か大変なことが起こるのですか？

あと、主さんのおうちにお子さんっていらっしゃるんですか？

そのあたりが気になりました。

4 名前：匿名希望：2015/02/18 09:57

>>2
レスありがとうございます。
凄い分かりにくい文章なのに相談に応じて頂き大変ありがたく思います。

質問の答えですが
A子ちゃんとB子ちゃんちゃんは母親同士が友達になり、その子供であるA子ちゃんとB子ちゃんは半ば強制的に友人として扱われています。

A子ちゃんとは従兄弟のなのでそれなりの付き合いはありますが、レスの様に困った問題を起こすことが度々あり、その度に距離が遠のいているのが現状ですが、A子ちゃんの隣に旦那の母親が住んでいるので交流が中々途絶えないのが現状です。

この3家族はその旦那の母親を基点とした繋がりです。

Bちゃんの祖母と言うのは旦那のお父さんの姉で、旦那とB子ちゃんの母親が従姉妹になります

幸いな事というか、何と言うか…このB子ちゃんの祖母さんは昔教師で従兄弟や私のような嫁にも比較的平等に話をしてくれる方なので本当にどうしようも無い時は泣きつこうかとも考える程困っています。

いくら親族とはいえど限度があると思うんです、人をアッシー君として扱い挙句に自分の子供の欲しいものを従兄弟の嫁にメールでよこせと言われている気分で難儀しています。

何か良い対処方法があれば是非知恵を拝借したいと思います

宜しくお願いします

5 名前：匿名希望：2015/02/18 10:12

>>3
度々レスありがとうございます。
アッシーくんの時は旦那と相談して、旦那と友好関係があるのと従兄弟だからと言うので旦那が自分で自分の車を出しました。
当時妊婦だったB子ちゃんのお母さんを迎えに行く時に、私がいたら邪魔だろうし、正直従兄弟で友好関係があるから車を出して迎えに来てくれと要請する性格が理解出来ませんでしが。

以上2点をふまえて私が別の車をわざわざ出して行ったのです。

プリキュ○の時はちょっと…何と言うか「何考えてるのこの人？」とか思ってしまいました…

メールでグッズをとっておいてくれと言われた後「家にはそんな物ありません、泊まりに行っている子供のお宅の方と相談されては如何ですか？」と思わず返信してしまいましたが…大人げないですが、これが限界でした。

後このA子ちゃんとB子ちゃんがまたもや問題を起こすことがある事を考慮して何か良い対処方法があればと考えています。

6 名前：挫折：2015/02/18 16:19

>>1
みんなスゲーな・・・

確認さんの解説でちょっとわかったけど、確認2さんの質問には答えてないし、追加レス読むほどに意味わかんない・・・

わかんないなりに答えてみると、ご主人つながりのようだから、迷惑ならご主人にハッキリと断ってもらえばいいと思います。

親族だからそれは無理というなら諦めるしかないんじゃないかな。

細かいところを読み取れないのでトンチンカンだったらごめんね。

7 名前：変なの：2015/02/18 22:14

>>1
AちゃんとBちゃんが混乱する・・・。

とにかく片方は姪で、片方は旦那の従妹の子なのよね。
そして姪は姑の隣に住んでいる、と。

で、主さんに「車を出せ」「おさがりをくれ」と言ってくるのは旦那の従妹なの？それとも義妹？

どっちにしろ「あらー、無理だわ、ごめんなさいねー」と笑顔でお断りすればいいだけの話だと思うんだけど。頼んでみるのも、都合が悪くて断るのも、よくあることだよ。

主さん、日本語が苦手？

8 名前：匿名希望：2015/02/19 12:09

>>6
わかりにくくてすいません
親族の事なので本当に何と言えば良いやらもう…

逆に親族だから困っているからこそこの様な訳の分かりにく過ぎる相談をしなけれえばならない立場を分かって頂いた上でのコメント大変ありがたく思います。

旦那の親族なのですから最終的には旦那と相談するのも手段の一つですね…

レス大変ありがとうございます

9 名前：匿名希望：2015/02/19 12:14

>>7
アッシーくん扱いしているのは旦那の従兄弟です

ついでに余談ですが日本語苦手というよりこの手問題自体が苦手なんだと思います…と言うかもうこの従兄弟さんには関わりたくなくて難儀しているので対策を考えている状況です

最初(かな？)にアッシーくんの時やクレクレ君の時は実際どうしたかは書いたと思います…

この従兄弟さん、困った事にこう言う事やるのをやめようと思ってないと思うんですよ、実際もうやりませんとか言ってこないし…(頭痛いです)

10 名前：処世術：2015/02/19 16:05

>>9
その都度、あら都合が悪くてできそうにないわ、ごめんなさいね、と断り続けるしかありません。

それと、電話が掛かってきても数回に1回しか出ない。

お人好しもバカのうちといって、親切心や優しさを利用されるのはよくありません。
相手を見て判断するわけです。
だからといってきつい言葉でけんもホロロに断ると人間関係が壊れて厄介です。
相手を不愉快にさせずに適当にあしらう、お茶を濁す術を身に付けた方がいいですよ。

11 名前：いや〜：2015/02/19 23:53

>>9
>ついでに余談ですが日本語苦手というよりこの手問題自体が苦手なんだと思います…と言うかもうこの従兄弟さんには関わりたくなくて難儀しているので対策を考えている状況です

いやいや、日本語下手過ぎるよ〜
文章での脱落者、たくさんいると思う。
この問題と関わりたくない気持ちはわかるけど、
相談に乗ってもらう以上は、ちゃんと整理してすっきり書かなきゃ、
読む方が難儀しちゃうよ。

お悩みの解決策は処世術さんのおっしゃる通りだと思います。

12 名前：セブン：2015/02/20 07:55

>>9
主さんの旦那さんは、仲良しのいとこに「君の弟君の家に行きたいんだけど、車出してくれないかな」と頼まれて、「いいよー、妊娠してるし大変だろ。俺も実家に顔出すし」と車に乗せてあげた。「おさがりがあったら頂戴」と言われたけど、それはなかったから断った。

断っているのに、何度もしつこく頼んでくるわけじゃないんだよね。もしくは断らないからといって毎週のように足にされているわけでもなんだよね。

たまにだったら、ごく普通の友達付き合いだよ。でも主さんは嫌なのね。

だったら離婚したらいいよ。普通の生活をしていれば、こういうことは何度もあるよ。他人のために何もしたくないなら、誰とも関わらないようにするしかない。

13 名前：ちっともわからん：2015/02/20 08:32

>>1
二度読んだが理解出来ないや。
今時アッシー君なんてシ語出すから読む気が失せるんだが。

そもそも親が友達とあるけど親戚同士でしょ？何一つ問題とも思わないし何を相談しているのか、とにかく理解出来ない。

一言で言うなら旦那の親戚に関わりたくない、て話かな？

14 名前：解読できたかも：2015/02/21 10:58

>>1
旦那と弟と従姉妹は仲良しなんだよね。で、それぞれ結婚していて、女の子がいる。

だったら主さんや主さんの娘さんも仲良くすればいいのに、同じ場所に行く時でさえ、一緒の車に乗りたくないとわざわざ別に車を出すほどの避けよう。

で、うちの娘は仲間に入れないのに、私の旦那はなんでそんな人たちと仲良くするの？どうやったら従姉妹は私の旦那に連絡を取らなくなるの？私はあの人たちに一切関わりたくないし、旦那とも関わってほしくないのよ、ってことでしょうか。

主さん面倒くさいとしか思えないわ。まともに言葉をつかえないなら、せめて皆のことをニコニコしながら眺めていればいいのに。

15 名前：処世術：2015/02/22 05:37

>>14
>旦那と弟と従姉妹は仲良しなんだよね。で、それぞれ結婚していて、女の子がいる。
>
>だったら主さんや主さんの娘さんも仲良くすればいいのに、同じ場所に行く時でさえ、一緒の車に乗りたくないとわざわざ別に車を出すほどの避けよう。
>
>で、うちの娘は仲間に入れないのに、私の旦那はなんでそんな人たちと仲良くするの？どうやったら従姉妹は私の旦那に連絡を取らなくなるの？私はあの人たちに一切関わりたくないし、旦那とも関わってほしくないのよ、ってことでしょうか。
>
>主さん面倒くさいとしか思えないわ。まともに言葉をつかえないなら、せめて皆のことをニコニコしながら眺めていればいいのに。

う〜ん、主さんが自分の娘を仲間に入れて欲しいと思っているような記述はありませんけど。

旦那側の従姉妹家と弟家から、タクシーがわりにされたり、我が娘の物を所望されたり、その家の娘に勝手に持って行かれたりしていて、それが嫌で堪らない。
親戚なので波風たてずにやめさせる方法はないかということだと思いました。

一番しっかりしないといけないのは、主の旦那だと思います。

プリキュアグッズを所望された時の対処についての記述をみても主さんは言葉が下手なようで、説明したり話したりがうまく出来ないようです。
ここは旦那さんに嫌だという意思表示をし、しっかりしてもらって、旦那さんに適当な言葉で依頼はすべてお断りしてもらえばいいのではないでしょうか。

親戚問題は、嫁とか婿という立場のものが直接に対処すると一斉に非難され、立場が悪くなってその後に影響しますので、血筋である伴侶が面に立つ方がいいと思いますし。

16 名前：解読できたかも：2015/02/23 03:06

>>15
>う〜ん、主さんが自分の娘を仲間に入れて欲しいと思っているような記述はありませんけど。

話に全く関係ないのに、「AちゃんBちゃん本人が気が合うわけではなく、親同士が無理に遊ばせているだけだ」と細かく書いてあるので、そこがとても気に入らないのではないかと思います。主さんにも女の子がいますから、気に入らない理由ってそこかしらと思いました。

タクシー代わりにされたと言っても、その日は主さんたちも実家に行く予定だったようですよ。いとこはその車に便乗させてほしいと頼んできただけではないでしょうか。でも主さんは気を使うからと、わざわざ別に車を出して実家に行った。車に乗せてと言われたから嫌いなのではなく、嫌いだから車に乗せたくないんだと思います。

そして車に乗せたことを「問題を起こした」と表現するあたり、ちょっと普通の感性ではないと思います。

>旦那側の従姉妹家と弟家から、タクシーがわりにされたり、我が娘の物を所望されたり、その家の娘に勝手に持って行かれたりしていて、それが嫌で堪らない。

いとこは一度メールを送ってきただけだと思いますよ。持って行ったのは姪のほうですし、勝手にとは書いていません。もし姪がたくさんのグッズを盗んだのなら、姪にたいして怒りの記述があると思います。普通におさがりとしてあげたんだと思います。

>ここは旦那さんに嫌だという意思表示をし、しっかりしてもらって、旦那さんに適当な言葉で依頼はすべてお断りしてもらえばいいのではないでしょうか。

これはその通りだと思います。