NO.6610230

その後…再度すみません。

0 名前：子供の世界って?鮗腓任后?長文：2011/06/04 01:33

その後は学校では友達とは変わらず遊んでいるとの事でした。強引に誘ってないか聞きましたがそれはない。と。向こうからくると。力関係で差があるだけに距離をとった方がいい。と思っていただけに複雑でした。息子が話すにはお友達は手は出さないけど物は投げる。それでも自分だけが悪い?鮓?こうからでも?鮗蠅鮟个靴燭蕕い韻覆韻譴佚蠅欧襪里呂いい漣鬚畔垢?れました。されたら仕返す。お互いそれを続けたらどうなるか考えてみよう。と話ましたが気持ち的には納得してはいないと思います。先生に言うか。友達がそれで嫌なら距離おくしかない。それでも大事なら我慢してお互い様と許す。方法かなぁ?鬚範辰泙靴拭Ｂ?子が原因の事もありますが友達からって事もあります。息子は上級生にシャツを破られて帰ってきても自分からは言いません。子供なりのプライドだと思います。こんな息子なので何故自分ばかり悪くなるのか納得出来ない様でした。
その後友達が普段より来にくそうにうちに来ました。友達のお母さんに言われた事を思い出しうちの子乱暴するかもしれないから遊ばない方がいいかもしれないよ?鬚判个修Δ砲覆蠅泙靴燭? 息子が嬉しそうにしている姿をみたら言えなかったです。大人の考えでは相手の気持ちも解ります。うちの子供が違う立場だったら。と考えると… 。同じ気持ちになると思います。うちの子供の気持ち自分だけがいつも悪者。の気持ちも解ります。親同士では距離をとりたい。でも子供同士ではお互いを理解していて遊びたい?鬚塙佑┐燭蝓Ｆ颪靴い任后

1 名前：子供の世界って?鮗腓任后?長文：2011/06/04 15:47

2 名前：ごめんね：2011/06/04 19:08

>>1
文字化けだし、改行ないし、まったく読みにくいので
もう一度投稿してみてね。

3 名前：主です。すみません。：2011/06/04 21:58

>>2
簡単に説明します。
学校では普段と変わらず遊んでいると聞きました。

息子にお友達に砂や石を投げられても手を出したらいけないんだよね？だから走って逃げた。でも自分だけがいつも悪者。と言われました。

力の違いがあるから。先生に言う。辞めて。と言う。それでも納得いかないなら距離おくしかないね。それでも大事なお友達なら許すしかないよね。されたら
仕返す。そしたら、どうなる？
と話しました。頭では、解っていても
納得出来ない様子でした。ちょっかい出す事もあるしお友達からの時もあるとの事。

因みに私は、子供の話は客観的に傾聴しています。

大人の立場からみれば距離をお互い置いた方が楽です。

相手さんの立場なら私も同感だと思います。

どうしたらよいかかなり悩んでいたら…

お友達が来ました。
うちの子供乱暴するかもしれないから遊ばない方が…。

と出そうになりましたが言えませんでした。

お友達の申し訳なさそうな顔色。息子の嬉しそうな顔をみたら…

何事はなかった様に楽しそうに遊んでいました。

息子が何かしてしまうかもしれないなら距離をとるか、お互い今回の事で何か理解し合えたのか、解らずです。

お友達の事も私自身いい子だと思います。

だからこそお母さんにうちの子供と遊んだら怒られるよ？
と言えません。

本当に仲良しだと思うので。

又手がでるかもしれないなら距離は置きたい。

お友達のお母さんの立場なら付き合いたくない。息子とは遊ばせたくない。
その方が余計な心配をお互いしなくてすみます。

難しいです。

4 名前：確認：2011/06/04 23:50

>>3
最初の話で、その子のお母さんが、
息子さんと遊ばないように子供に言ったと
主さんに言ったのですよね？

でもそのお友達は遊びに来た。

なんだか変な親子ですね。

同じとは限りませんが、息子の友達のジャイアンは
根は悪くないし、愉快で面白いけれど、
体が大きくケンカになったら力が強い。
ふざけたり、からかったり、ちょっとした悪い事もする。
わざわざジャイアンがいかに悪い子か
教えてくれるママさんもいたりして。

一度悪い事をしたら、ずっと言われる、
例えば誰のカードがなくなったら
一番に疑われてしまうなど痛い目にも会い
暴力ふるわないと親子で話し合ったようです。

5 名前：がんばれ：2011/06/05 00:25

>>1
相手も砂や石を投げたりしているのなら、
主さんの子と本質的には似てるんだと思いますね。
子どもなんて自分の都合の悪い部分は隠し、
都合の良いように話すものですから、
相手の親は、自分の子の行動は知らないのでしょう。

私だったら、この機会にきっちり息子と話します。
あなたが納得がいかなくても、
暴力を振るうことが日常的にあると、周囲は、
トラブルがあるとあなたに否があると思い込むこと。
信用を無くすこと。

うちにも小４の息子がいますが、
この年齢でいまだに気に入らないからと暴力を振るう子は、
かなりの注目を集めています。
まずは息子さんの暴力をなくすことが第一でしょう。

その上で、先生の耳に入れておくと良いと思います。
・わが子の暴力をどうにかしたこと
・相手の親に「遊ばせない」と言われたこと
・二人の関係に目を配ってもらえるとありがたいこと
先生という第三者の目があると、
もしまたトラブルがあったときに公平に話が通ると思います。

6 名前：再投稿すみません：2011/06/05 00:29

>>3
力加減がわからないのでは？
お子さんとしてはそんなに力を入れてないはずだと。

きっと、わざとではないんですよね。

お互い腕などで殴りっこして
どの位の強さで痛いと感じるのか
やってみたらいいのになって思う。

自分の力の強さを知るには
自分で痛みを知ることですよ。

それがわかればむやみに殴ったりしないと思います。

母親に言われても遊びに来るくらいだから
息子さんといたいのでしょう。

体格のいい息子さんに力で負けてしまうから
物を投げてくるんだと思う。

お互い嫌なことはやめようって約束できたらいいね。

遊ばせないっていうのは反対だな。
相手の親としては複雑だろうけど
子供がそれでも遊びたいっていうなら
しょうがないっておもうかもしれない、私なら。

お互い怪我だけはさせないように、これだけは気をつけてね。

7 名前：ぴょこ：2011/06/05 00:30

>>4
息子と遊ばない様に言ったと言われました。

それでお友達が来ました。

それは確かです。

息子が危険人物と思われているならそれを親子で受け止めていくしかないですね。

息子は前向きなので変わっていける様に見守っていこうと思います。
相手の友達との事も時間をかけて話していこうと思います。

8 名前：主です。：2011/06/05 00:40

>>5
先生への相談は考えていました。

とても参考になりました。

ありがとうございます。

暴力人を傷けたらいけない。事しっかり教えていきたいと思います。

夜分までご意見有り難うございます。

9 名前：相談：2011/06/05 18:26

>>8
初めてレスします。遅くてごめんなさい。

4年生ですよね。もう自分で納得しないことには従わなくなりますよね。
子供の世界も出来上がってきています。
うちの息子は5年ですが、
今子供のよく遊ぶメンバーの中である子が乱暴になっている。相手はイロイロだけど、集中的にやられている子がいる。
と子供が言うのですが、親から先生には伝えないでくれと言われます。
乱暴になった子を、前はそうじゃなかったのに何かあったのだろうかと
心配しているようです。
主さんの息子さんも、学校でその相手の友達だけと
遊んでいるわけじゃないでしょう。
主さんと相手のお母さんとの間では、トラブルを避けて
一緒に遊ばないほうが良いと思うのでしょうが、
子供たちの間はまた違った考えたあるんじゃないかと思います。

それから、ちょっと気になるのは、
相手のお子さんが、主さんの息子さんにやられたと親に言う。
どういう風に？　と思います。
怪我をして帰ってくる　のだとしたら、息子さんに
何かあって怪我をしたりさせたりしたら、必ず親に言わないといけない。
時には、病院にいってもらったり、保険にも関係してくることだから
子供だけで解決してもらっては困る。と言い聞かせないと。
または、泣いて帰っているから親が知るのか。
息子さんは泣かせたことがちゃんとわかっているのか、
別れてから泣き出すのか　詳しく聞いているんでしょうか。

４年生はだんだんと子供たち自身でいろいろと解決ができる頃だと思います。
敵対している同士ならともかく、仲良く遊んでいる同士ならね。
そして本当に嫌だと思っている子にはスルーができるようになるでしょう。
お話だと、息子さんが執拗に相手を狙っているわけではないし、
少しずつ、大人の事情と子供の言い分を互いに話ができる頃じゃないかな。

でも今回、相手のお母さんがそう思っていらっしゃるなら、
学校の先生にいつもの学校での様子を聞きながら
子供たちに関わっていただくように頼むのはいいことだと思います。

長文ごめんなさい。