NO.6612936

小６の長女をとうとう愛せなくなりました

0 名前：ゆゆ：2017/10/06 22:36

はじめまして。30代、3児の母です。
批判はすべて受け止める覚悟で書きます。
現在小６の長女が、5年生の時に異性問題で大きなトラブルを起こしました。
一人の男の子を巡ったトラブルで、娘がライバルの女の子の名前を騙った偽物のラブレターを書き、男の子の机にしのばせるという卑劣極まりないものでした。

当初、娘は「筆跡で自分が犯人だと先生から疑われている」と泣きながらわたしに打ち明けてきました。わたしは娘の言い分を信じ、担任と直接話し合うため学校へ行きました。
しかしそこで見せられたのは、わたしが家で使っている物と全く同じ柄のマスキングテープが貼られた手紙。
学習ノートを破って書かれたその手紙を持ち帰らせてもらい、家中のノートの破り跡と照らし合わせ、娘が間違いなく犯人だとわかりました。

翌日、校長と担任に娘を連れて説明と謝罪に行き、名前を使われた女の子とお母様にもお詫びをしました。
お母様はとても優しい方で、気にしなくていいからとおっしゃり今も仲良くして頂いています。
学校側も寛大な対応をして下さいました。

しかし、あれ以来娘に対する生理的な嫌悪感が拭えず、娘の存在を「気持ち悪い」とさえ感じるようになってしまいました。
非常にませた子のように感じられるかと思いますが、どちらかというと地味で目立つタイプではありません。学校でも「真面目」と言われ、他の子に比べると精神的に幼いなぁなんて逆に心配になる程でした。

我が子とはいえひとりの人ですから、親の知らぬ顔をもつのは当然だと思います。
しかし、真面目で素直そうに見せかけてあんなにも卑劣かつ下劣な事をしでかした娘のことが、気持ち悪くて気持ち悪くてたまらないのです。
同じ空間にいるのも嫌なくらいで、この先愛情を取り戻せる自信がありません。
娘もわたしのそんな感情に気づいていますので、今後さらに娘との関係はこじれていくと思います。

娘はわたしの実家がかなり好きなようなので、高校生になったら実家に住まわせようか真剣に悩んでいます。
これから先もあの子と親子でいなければならないのかと思うと、気が狂いそうです。
近づかれるのも嫌。話しかけられるのも嫌。視界に入るのも嫌。
最低な母親です。最低でも虐待でも、何と言われても良いから娘と離れたい。

抗うつ剤を飲まないと仕事もできなくなり、精神的にもボロボロです。
正直この文章を書いていて、皆さんに何を聞きたいのか、これからどうしたいのかさえわからない自分がいます。

誰か助けて下さい。
気が狂いそうです。

1 名前：ゆゆ：2017/10/07 17:31

2 名前：どこが？：2017/10/07 21:57

>>1
大きなトラブルなんだ？　

私が小学校の頃もそういうイタズラが流行ったよ。私もやられかけたけど、未遂で終わった。「面白い事考えるもんだなあ。でももし本気にしたらどうなるんだろ？」と思っただけだった。

それくらいの意地悪、学校ではたまにある話だよ。うちの子も結構酷いことされた。その時は許せないって思ったけど、我が子が元気になったらどうでも良くなった。クラスの子に大怪我させたわけでもあるまいに、潔癖症なお母さんなんだな。

あ、そうか。主さんは自分が騙されたのが許せないんだな。クラスメイトに酷いことをしたからじゃなく。

子どもは時に自分の都合のいい嘘を吐くもんだよ。

3 名前：あちゃー：2017/10/07 23:28

>>1
まぁ確かに悪いことしたけど、そんなに大げさに嫌悪感だの子供をよそ（実家）にやるなんて言い出すほどのことか？
その上、抗うつ剤まで飲んでる？

お嬢さんじゃなく、主さんに問題があるなぁ。
もともと何でも大げさに捉えて自分の中で物事を大きくしていくタイプ？

当たり前すぎる言い方だけど、お嬢さんが可哀想だよ。
主さんの弱さをお嬢さんのせいにちゃいけないって。

4 名前：ねそ：2017/10/09 05:11

>>1
そんなに嫌悪感を持つほどのことでもない。
ませてるわけでもないし幼稚でもなく、年相応だと思う。
意地悪な子ならするよね。

それと、「ねそがこそする」

大阪では昔から言われてきた言葉で、大人しい方がこそこそととんでもないことをする、という意味です。
子供って、真面目、キッチリ、品行方正などを親が無意識にでも求めすぎたら、陰でこそこそ意地悪なことをしたり大胆な悪事を働いたりするようになるもの。
主さんはどうやら潔癖なようなので、子供がそうなるのもわかる。

子供を育てるっておおらかさも必要。
主さんが変わらなければ子供も変わらないよ。
親として修行し変わるべき時が来たんだと思う。
でないと、他の子供もいずれは主さんの元を離れてしまうよ。

5 名前：ゆゆ：2017/10/09 17:11

>>4
レスありがとうございます。
確かに、子育てに関して潔癖なところはあると思います。
長女は小さなときから神経質というか、よく言えば感受性の強い子で、恐がり、人見知り、新しい環境にもいつまでも馴染めず、小学校に入学した当初は毎日学校でおもらしをしていました。夜のおねしょは全く無く、学校でのみ、でした。
担任から「何とかしろ」と言われ、ノイローゼ気味になり「発達障害かもしれない」と検査を受けさせたあたりから、どんどん追い詰められていったような気がします。
検査結果は異常なしでしたが、わたしの中では疑いが拭えず。
その頃からわたし自身の潔癖も強くなっていったような気がします。

修行の時…なんですね。肝に命じます。
おおらかに。努力してみます。ありがとうございました。

6 名前：ゆゆ：2017/10/09 17:17

>>3
レスありがとうございます。
おっしゃるとおりなんですが、どうにも気持ち悪く…。前向きになれない自分がいます。
よくある事とは、考えられなくて。
勉強はできなくても、健康で友達に優しくできる子であってくれれば良いと思って育ててきたのに、この結果。
その事実に耐えられないんだと思います。
しかし私に問題があるからこそ、娘がこうなったのですよね。
何とか娘と向き合えるよう努力していきたいと思います。

7 名前：ゆゆ：2017/10/09 17:24

レスありがとうございます。
学校では授業ができなくなるほど騒ぎになったそうで、隣のクラスも巻き込み、担任達も子供達も犯人探しに躍起になっていたそうです。

>あ、そうか。主さんは自分が騙されたのが許せないんだな。クラスメイトに酷いことをしたからじゃなく。
>
まさにこれです。
おっしゃるとおりです。

どんなに手がかかっても大事に大事に育ててきたのに、裏切られた。騙された。
クラスメイトを傷つけた以上に、それが許せないんです。
バカな母親です。子育てに見返りを求める事自体が駄目なのに、手をかけたぶん良い子に育って欲しいという見返りを娘に求めてしまってるんですよね。
情けないです。

8 名前：大丈夫、まだ愛せます。：2017/10/16 18:44

>>1
ちょっと、気になったんだけど
何でそんな事をしたのか？娘さんに聞いてみた？

内容自体は、それ程に大したことではないと思うし
多分、いたずら的な発想だったのだとは思う。

凄く時間が過ぎてしまったけど、あの時は
どんな感情でそうなってしまったのか
穏やかに話を聞いてあげた方がいいのでは
ないかな？って思います。

卑劣極まりない・・・って、もしかしたら
その女の子が本当に男の子を好きで言えないのを
見ておせっかいで書いちゃったのかもしれません。

お互いがいい感じだったから、くっつけちゃおう
とかって思いだったかもしれないし。

何か、嫌な事されて意地悪のつもりで
やったのかもしれない。

何にしても私から見ればやった事は、可愛いもの
だなって思うし、どうせ書くなら自分の好きな人に
書かないと勿体ないよっていうと思う。

主さんは品行方正に意地悪な気持ちも
ズルい事も一つもやらずに、いつもいつも
人に優しく接して生きて来たの？

人間関係で一度も失敗した事なかった？

そうであったなら本当にすごいと思うけど
それって、絶対そうだって言われたら
私はあまり好きになれない。

汚い感情もズルい感情だって必ず
あるのが人間だと思うし、失敗したり
汚い感情と戦うからこそ、人の痛みや苦しみを
理解できる優しい人に成長できるんじゃないのかな？

真面目で素直そうにみせかけたわけじゃないと思う。
真面目で素直なんですよ。

気持ち悪くても、嫌でも、ちゃんと話をして
抱きしめてあげてください。

今の苦しみは娘さんのせいではありません。
っというか、娘さんは普通に順調に成長して
いるのですよ。

今の苦しみは、貴女が乗り越えるべき貴女自身の
壁だと思います。

ご実家に預ける？
貴女だって、そうやって育てて来て貰ったのですよ。
貴女だって、いろいろ迷惑掛け、包んで貰って
今があるのではないのですか？

9 名前：おおらか：2017/11/09 10:39

>>1
うちとちょっと似てるかな。
私が潔癖な方、子供は神経が細くてまじめ（うちの場合は気も強いけど）。

子供なりに一生懸命ママの方針に従ううちに、経験不足ぎみになって、友達づきあいのスキルが低めなのかも。
だからこそ、ぎょっとするような行動をしちゃったんじゃないかな。
主さんの考える「卑劣な」行動というよりは、ちょっと考えが足りなかったんだと思う。

既にこってり絞られてるでしょうから、もうこの話は忘れて。
子供にはいい経験になったでしょう。
ご実家で別居まではしなくても、時々ご実家に泊まりにいくのは、それはそれでいい経験になると思うよ。日常と違う空間で過ごすのはいい刺激になるよね。

たぶん、お子さんに必要なのは経験（いいことも悪いことも）、主さんに必要なのはおおらかさのような気がする。

10 名前：踏ん張りどころ：2017/12/06 02:31

>>1
親を騙したことに失望したんだね。
そのことは娘さんとはちゃんと話したの？
お母さんの哀しみもきちんと娘さんに理解してもらわないとね。
時間をかけてでもいいから、ゆっくりと落ち着いた状態で本心からの反省を促せられるように、主さんは向き合うしかない。
きっとここが親としての踏ん張りどころ、なのかもね。逃げたらそこまで。
でも向き合えば、やがて成長した娘さん、あー、あの時は本当に母には悪いことしたなと真に懺悔し、二度と親を哀しませないよう信頼回復できる子に変わっていくかもね。

11 名前：まー：2017/12/08 09:49

>>1
子どものしたことですしそんなに大げさに捉えなくてもいいんじゃないかなぁと思いますよ。

今まで幼くて心配していたくらいだったのに、急に大人びたようなトラブルが起こったので心がついていかないのでしょうが。時間はかかっても、そのうちに笑って話せるくらいになれますよ。

お嬢さんは子どもながらに色々知恵を絞ったんでしょうね。ライバルよりも一歩前に行きたかったのかな。

親とした驚かれたでしょうが、自分の行動がどういう結果を引き起こすのか、大人になる前に経験できて良かったですね。