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もう．．．疲れた

0 名前：ももち：2011/04/27 12:33

２年生の娘の三角関係に疲れきってます。
今日も、娘がAちゃんと遊ぶ約束したのに、
AちゃんはBちゃんと遊ぶからと先に帰ってしまった
と泣いて帰ってきました。
こんなことが週に２、３回あります。
「お母さん、Aちゃんを怒って〜」と泣きじゃくる
娘を見るのが辛くて仕方ありません。
心が苦しくなって、自分が泣きそうな気分になります。娘の辛さを受け止めることができません。

こんなとき娘になんて言葉をかけてやればいいのでしょうか。

1 名前：ももち：2011/04/28 23:12

2 名前：もう：2011/04/29 00:32

>>1
そんな意地悪な子と遊ぶのはやめなさいっ！

って言う。
他に居ないのかなあ？

3 名前：もしかして？：2011/04/29 01:26

>>1
「イヤだったね。でも、約束しても気が変わったり忘れることもあるからねえ。自分がされてイヤだったことはしないようにしようね。」

かなあ。

週に２・３回も、「お母さんＡちゃんを怒って」というセリフからの想像なんですが・・・娘さんはちょっと幼い感じですか？

うちにも小２の娘がいますが、お友達によって「約束」」の温度差とかテンポ感が違うので、もしかしたら

娘さんの「約束」は「今日一緒に遊ぼう！」で成立だけど、

Ａちゃんは「帰って宿題して、○時に△公園で待ち合わせ」までして初めて約束、

という感じで感覚が違っていて、ＡちゃんとＢちゃんだと約束がすんなり成立するとか。

どんなふうに約束したのか聞いてみたら、「それはね、約束とは言えないのよ」ってこともあるかもしれませんよ。

受け止めすぎないで、客観的に娘さんの状況を見てあげるといいように思います。

4 名前：私だったら：2011/04/29 05:54

>>1
約束やぶられて、どんな気持ちだった？

うん。凄く嫌だよね。悲しいよね。

あなたは、約束やぶられると、こういう気持ちになるってことを覚えていること。

そして、あなたは他のお友達に同じようなことをしないこと。

だけを子供に言うかな。
Aちゃんを否定するのではなく、約束をやぶることを否定する。
子供に嫌なことがあった時、全部、子供の成長に繋げるんだ！とこころがけています。

5 名前：母性ってやっかいね：2011/04/29 15:00

>>1
お気持ちはわかります。
母親は自分の子が楽しそうにしていてくれたら
それだけでうれしいし、泣いていたらかわいそうに
なりますよね。

だけど子どもはお母さんに一緒になって泣いて
ほしいと思ってるわけではないんですよね。
母性ってほんとにやっかいだと思います。
子どもの気持ちを汲み取れるのはいいんだけど、
くみとれすぎてこっちも苦しいですものね。

まあ親の方は自分なりに気持ちを切り替える方法を
さがすしかないと思います。
私はその頃は家にいたので暇がありすぎて、
子どもの事を考える時間がたくさんありすぎました。
なので、習い事をしたり、いつもはしなかった家事
を丁寧にしてみたり、なるたけ体を動かしました。

子どももいろいろあって順調でない時期もあったけど、
しょぼんとしてるときは話を聞いてやって簡単な
おやつを作ってだしてやったりするくらいでした。
子供同士の範疇のことだったし、辛いねって言って
聞く以外はどうもしてやれなかった。

ただ、今となってはそれも懐かしい思いでです。
あれでよかったというか、親って一緒に居てやる
ことしかできないんだなって今でも思います。
共感はするけど、入り込み過ぎないよう子どもと
心の距離をとることも親の役目だと思います。

6 名前：懐かしい：2011/04/29 15:32

>>1
＞「お母さん、Aちゃんを怒って〜」と泣きじゃくる
＞娘を見るのが辛くて仕方ありません。

Ａちゃんはお母さんのお友達じゃないから
怒らないよ〜。

○○が約束破られて悔しいなら、Ａちゃんに
そういえばいいし、怒ってもいいと思うよ。

でも、もっと楽しく約束して遊べる子は
他にもいると思うし、そんなに泣くなら
約束しなきゃいいじゃない？

って言う。

嫌な思いをしてもＡちゃんとの約束をし続けるか
他の友達と遊ぶか
誰とも遊ばないで家で楽しく過ごすか

選択肢は沢山あって、どれを選んでも自由だし
沢山の道があるのだとお話すればいいのでは
ないかしらね。

受け止めるって方法もいろいろあると思う。
気持ちに共感してみたり
うんうんって聞くだけ聞いて受け流したり
そうなんだ〜と相槌は打つけど、突き放すみたいに
話してみる事も必要だったりもする。

だってね、いつもいつも被害者みたいに
振舞ってるのも違うと思うんだよね。

「わが子ながら「馬鹿みたい」ってお腹の中で
思ったりもしたし「いい加減、相手の性格に
気が付けよ！」って心底思ったものです。

＞こんなとき娘になんて言葉をかけて
＞やればいいのでしょうか。

大抵は「お菓子でも食べよう！」って
一緒にお菓子を作ったり、一緒に買い物に行って
美味しいスウィーツを買ったりして食べました。

美味しいものを食べてると
どうでも良くなるね。
って話すと娘もにっこりして
「そうだね。もう、Ａちゃんとは約束しない！」
って強気になったりしましたよ。

でも、また約束してスッポかされて
悔しがって泣いて、立ち直って、その繰り返しです。
そうやって強くなっていくのだと思う。

どなたかもレスしていたけど
相手の子を叱ってっていう娘さんって、ちょっと
幼いですね。
お母さんに話せばどうにかしてくれるって
思考なのかな？

娘さんと同じ土俵に立っちゃ駄目だと思う。

7 名前：まだまだ：2011/04/29 17:05

>>1
Ａちゃんを怒って〜、と言われたら「自分で怒りなさい」ですね。

約束を破る事は良くない事なのに、週２，３回も同じ事を繰り返して、泣いて帰ってきたら、自分の子を叱るかな。

毎回同じ事して泣いてるなって。他の子と約束すればいいじゃない。自分でＡちゃんに怒れなくて、毎回約束破られてなくなら、もうＡちゃんと遊ばないで、他に遊ぶ子がいないなら家でのんびりすればいいでしょ？

って言う。それ以上は取り合わないで、放っておきます。わざとですけどね。他人はいつも自分が思った通りにしてくれて、いつも満たされた人間関係が築ける訳ではないので、自分はどうすればいいかと考えられるようになって欲しいなと思って、子どもに接すると思います。

8 名前：わがままは誰：2011/04/29 17:27

>>1
三角関係っていうよりも、娘さんのAちゃんに対する片思いなんじゃありませんか？
AちゃんとBちゃんは両想い。

娘さんに「遊ぼう」と言われて「うん」とAちゃんは言ったものの、Bちゃんに誘われるとBちゃんの方がいいからそっちに行ってしまう。
娘さんの強引な「遊ぼう」攻撃にAちゃんは困惑しているのかもしれない。

困ったチャンは、娘さんの方だってこともありますよ。
何にしても、Aちゃんと遊ぶのは無理そうだから他の子と遊ぶことに目を向けた方がいいんじゃないでしょうか。

9 名前：ももち：2011/04/29 20:39

>>1
確かに「お母さんが怒って」という娘に問題あるなぁと
思いました。
自分でなんとかしないといけないですね。
私もやはり自分の子が一番かわいいので、毎回
約束を破られてかわいそうに．．．と落ち込みすぎて
いました。

Bちゃんも度々今回の娘の立場になることがあり、娘とBちゃんも友達なので、３人に「いつも誰かが仲間はずれになって悲しい思いをしてるけど、３人で仲良く遊ぶことはできないのかな？」と言ってしまいました。

Bちゃんは「３人で遊ぶと娘とAちゃんがひっついて
自分が一人ぼっちになる、だから３人では遊べない。」
と言っていました。

今回私が口出ししてしまって、後から後悔しています。

AちゃんがBちゃんの方に行くんだったらそれはもう
しょうがないことなんですね。
娘に気持ちを切り替えて他の友達にも目を向けて欲しいです。