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学校に不満

0 名前：双子のまま：2013/06/11 23:20

先日、二年生の長男の担任から電話がありまあした。

長男がクラスの一人の女の子と何かしらトラブルがあって、長男が教室から閉め出されたらしく、怒った長男が教室の窓ガラスを叩き割ったらしいのです…。

担任の話しでは、主犯になる女の子がクラスの子に指示をして、何人かでドアが開かないように中から押さえていた

入れなかったのは長男だけではない

やめなよ！と止めてくれる子も中にはいた

長男の話しでは、
前日も同じ事をされた

後から来た子は中に入れて貰えていた、
その際自分は、外へ押し出されていた

クラスの大半の子がやっていた

助けてくれる子は誰もいなかった

そんな事、しかも二日間続けてやられたら頭にもくるよね！ガラス割りたくもなるよね！！

長男を閉め出した子達は、担任からの注意と平謝りだけで済まされてしまった、
長男はガラスを割ったと言うことで、反省文を書かされて一週間の教頭と校長の指導が入るらしいです。

これってイジメじゃないんですか！？

長男だけが悪者になっていませんか？

手首ケガしたんですけど、ケガをした場所によっては手が動かなくなったり、最悪死んでたかも…。

ガラスを割った長男だけが悪者で済まして良い問題ではないと思んです！！

今回が初めてでは無くて、三人くらいの子からお弁当にイタズラをされて、食べられなくなったということも最近あったばかり！
担任はその時も、注意して見るようにすると言っていた！

再発を防ぐためにも学校でも重く受け止めてしっかり子供たちに指導をしていってほしい。もちろん親御さん達にもクラスでそうゆうことが起きたと話をしてほしいと言ったのですが、

やっていた子たちは普段はとてもまじめで良い子、命令されたから、みんながワイワイ楽しそうだったからやってしまった。誰に向けてやっていたかも知らなかった
実際、次の日からはトラブルになった子とも仲良くあそべている、長男一人がターゲットになっているわけではない、やった子たちも反省をして長男にちゃんと謝っていた、
だからこれはいじめではない。学校側の意見です。

あやまったから許される、子供同士の話で解決した、そんな生ぬるい事ばかりを学校がやっているから、イジメ問題がいつまでも無くならないんだと思いました、実際起きてしまった事に、しっかり向き合ってその都度対策をしていかなければ、エスカレートもするし何も解決しません、

学校側の対応に納得がいかず、ずっともやもやが晴れないままです
幸い長男はいたずらはされるけど、学校はたのしいと毎日元気に行ってくれてはいます。

1 名前：双子のまま：2013/06/13 11:12

2 名前：器物破損：2013/06/13 11:55

>>1
確かに、長男君がされた事は可哀想。
けど、だからって窓ガラス割るってのは、正直、長男君って人格が怖いと思う。

人命救助のために校内の物を破損せざるを得ない状況での事以外は、いかなる理由があれ、校内の物を破損するのはいけない事だと思う。

それに、窓ガラスを割らなくても、解決法はいくらでもあったはず。
でも、息子さんは窓ガラスを破損させた。

これで、もしも全く関係のない第三者の児童がその破片などで大けがを負った場合、主さんはそれでも我が子が悪くはいといいますか？

うちの子たちも「やられる側」ですよ。
でも、今まで友達に手をあげたり、何より校内のものを破損なんてしたことはありません。
最初に嫌だという意思を相手に伝え、それでもダメなら担任に、それでも改善しないようなら私が学校に相談してます。
小１の頃からそうです。
まぁやる子はいくら注意されても、謝罪してもやりますよ。
でも、そのうち、子どもたちもそういう子たちのかわし方も学習して、小５の長男は相手にしなくなってます。

とりあえず、現時点では「いじめ」じゃないとしても、発展する可能性もあるという事で、学校側にはしっかり児童たちを指導してもらい、息子さんにも、何かあればすぐにお母さんに報告するようにいう。
もちろん、相手にも毅然とした態度で、嫌な事は嫌だとはっきりいう。
それとともに、癇癪を起してものを破損しないように息子さんにはしっかり教育していった方がいいですよ。

家でも癇癪起こして何でも破損してるのかな？
もしかして、主さんやご主人がそういう人なの？

3 名前：カウンセリングを：2013/06/13 12:07

>>1
すぐさまカウンセリング受けさせた方がいいよ。

カッとしてガラスを割るような精神状態はおかしい。
今後がすごく心配。

されたいたずらは許し難いと思うけど、まずは息子さんの今後を心配して受診しましょう。

4 名前：言うべき：2013/06/13 12:21

>>1
こんにちは

学校全体でそういう方針と言うか臭い物には蓋をしろという考えなのでしょうね。

そんな事、しかも二日間続けてやられたら頭にもくるよね！ガラス割りたくもなるよね！！

いいえ
この程度の事２日やられたくらいでガラスを割りたくはなりません。
もちろんその前後の事があってガラスを割りたくなってしまうくらい腹が立ってしまった、という事は物凄く分かります。
かといって腹が立ったからガラスを割っても良い（正当化するには至らない）と言う事にはならないんです。

ですからお子さんが学校のガラスを割ってしまった事について、やはりやっていい事ではないので謝罪するべきだと思います。

またその原因追究・問題解決について学校側は積極的ではない様にい思います。

学校長・教頭・担任含めおそらくこの問題についてはこれでおしまいにしたいと言う風に感じます。

お子さんのいじめ問題について今後の対応を変えて行きたいと言う事でしたら、教育委員会へのご相談がよろしいかと思います。

学校へ相談してもあまり改善は見られないのではないかと思います。

お子さんは学校は楽しいと言って元気に行っていると言う事なので、お子さんの中ではある程度気持ちを消化できているのでしょうか。

今後の事を考えておられるのっであれば、外に出されたのがお子さんだけではない様ですので、まずは証拠を集めて教育委員会へ相談してみてください。

気持ち良く学校生活が送れるようになる事を祈っています。

5 名前：同意：2013/06/13 12:26

>>2
された事は腹が立つのは分かります。

でもカット頭にきたから何かを壊すという行動は「ガラスを割りたくなりますよね」というように正当化される事ではありません。

○○されたからガラス割っても仕方が無いというお母様の考えにも疑問がありますね。

割った事に対してはしっかり謝罪すべきであり、自分の子にもそれはやってはいけない事だと教育すべき。

6 名前：みたことない：2013/06/13 12:30

>>1
怒りでガラスを叩き割る小２って…、本当にいたとしたら多分学校中の有名人でしょうね。

7 名前：双子のまま：2013/06/13 12:40

>>4
息子の精神状態心配です。

ガラスを割ってしまった事を正当化する気もありません。

どんな状況にあれ人の物学校の物を壊してはいけないと、厳しく叱りました。

人を気づ付けてはいけない、人に迷惑をかけてはいけない、いつも息子達には口をすっぱくして言っていることです。

二年生になってすぐ、クラスの男の子に暴力をうけていたようで学校に行きたくないと言っていました。

もちろんその子に嫌だやめてといいなさいといいました、それでもやめなかったら先生に言いなさい、それでも駄目だったので学校へ行き教頭先生含め担任と話をしました。

その時も体が大きい子だから、その子は少したたいたつもりでも、嫌な気持ちになってしまう子がいると言われました、仲良く遊んでるときもあると言われました、

そのころから、息子は爪や鉛筆を噛むようになり、おねしょも頻繁にするようになりました。

息子の心のケアはもちろんしていくつもりです、専門家にも相談しようと考えています、しかし一日の大半を過ごす学校の環境が変わらない限り無理なんじゃないでしょうか？

ガラスを割ったことはもちろん悪いです、その事だけが重要視されて、それに至った経緯をないがしろにしていいんでしょうか？

8 名前：うん・・・：2013/06/13 12:44

>>6
うちの子たちが通う学校の支援級の子たちでも、癇癪起こしてるのは見たことあるけど、窓ガラスや何かを破壊してるのは見たことない。

ちょっと主さんのお子さん感情のコントロールが下手すぎると思う。
本来、主さんのお子さんは「被害者」だったはず。
それを癇癪起こして学校内のものを破損させたという事でただの被害者から、加害者の子たちと同列になってしまった。
視方によっては、それ以上。

これって、今までのしつけの問題でもあると思うよ。
主さんは、息子さんが気に入らないことがあれば癇癪起こしてものを壊すことを今まで容認してきたの？
それで、まわりの人が迷惑だと思っても、
「うちの子がかわいそうなんだ、これくらい大目にみてよ」って言ってきたのかな？
もしそうなら、親子でスクールカウンセリングを受けた方がいいと思うよ。
主さん自身がそういう考えの人なら、この先も息子さんはその悪い癖を直すことができないし、成長するとともに、息子さんは孤立していくと思うよ。

相手のしたことは確かに悪い。

だからって、癇癪起こしていいはずがない。

学校のものを壊していい理由にはならない。

主さんも今回の事を教訓に、今までの育児や、また今後の育児についてご主人やまたはカウンセラーなどと相談して一番息子さんにあった教育をしていかれたらどうでしょうか？

とりあえず、今現在、クラスのお友達の中では、息子さんにちょっかい出した子たち以上に、息子さんの事が怖いと思ってる子は多いと思います。
息子さんは怒ると窓ガラスを割る、何かにあたる。
もしも、子供たちが通う学校で、同じことがあったら、加害者側はもちろん、主さんの子も要注意だなと私は思います。

9 名前：だから：2013/06/13 12:55

>>7
そこはしっかり学校側に言っていくしかない。
けど、学校は幼稚園とは違う。
特定の一人をじっくり見る時間はない。
もちろん、学校の体質が変わらないとどうしようもないけど、その場合は何度も何度も学校に連絡をしていくしかないんだよね。

また、そんなに息子さんの精神状態が不安なら、すぐにカウンセリングに連れて行き、また、学校側にもお願いして、可能な限り、主さんも学校へ行き様子を見ては？

10 名前：いいんです：2013/06/13 13:04

>>7
>ガラスを割ったことはもちろん悪いです、その事だけが重要視されて、それに至った経緯をないがしろにしていいんでしょうか？

いいんです。それが一番大事ですし、それに比べたら他のことは大したことではありません。

というか、意地悪されたからガラスを割ったというより、そんなことをするような子だから嫌われて避けられているんです。そんなことをしたら悪い噂が広がりますし、避けるようにいう親もいるでしょう。

失った信用は大きいです。

11 名前：きついねぇ：2013/06/13 13:14

>>10
でも、いいんですさんの言ってる事は私も多少同意。

確かに、やられっぱなしは相手を増長させるだけだから、びしっと言い返すのは必要なんだけど、だからってガラス割ってはいけないよね？
上で書いてる人いるけど、その破片で怪我した子がいたらどうするの？
それこそ、意地悪いしてた子の顔や体に刺さってってなったら、それこそ一気に立場は逆転するよ。
たとえ、その子に長期にわたり、いじめにあっていたいたとしても。

本当に、まずはお子さんのその性質を何とかしてあげなきゃいけないと思う。

ちなみに、私は子供がひどいからかいにあったとき子どもが担任に言って駄目で、私が学校に相談し、それでもダメなら子どもには「学習能力と社会性のない人間という事だから、もう相手にしなくてよし」って言います。あと、「そうしないと、友達に相手にされない可哀想な子でもある。気の毒な子でもあるんだよ」という。

その後、子どもたちはそういう子たちには必要以上に近づかなくなるし、また、何かされても、かなりクールにかわしてるらしい。
それがつまらないらしく、そのうち何もしてこなくなります。

12 名前：双子のまま：2013/06/13 13:20

>>10
いじめが正当化されてしまう世の中なんですね、よく分かりました、

イジメられている子は、黙って耐えるしかないんですね、ガラスを割る、それが息子にとって精一杯の正当防衛だったんだと思います。

もちろん許される事では無い事は重々承知です。

そうせざる負えなかった環境、そちらの方が問題だと思ったんですけどね、

13 名前：だからさ：2013/06/13 13:25

>>12
その方法が悪いという事がなぜわからないの？
したことに対して、本当は納得してないからこんなに言うんだよね？
本当に悪いとは思ってない、相手が悪いのになぜうちの子がって思うんだよね？
やってしまった事についてはしっかり息子さんに注意し、今後改善していく。
それと同時に学校にはそうなった経緯をしっかり理解してもらい、今後の指導をお願いしていくものじゃないの？

あと、別に泣き寝入りすることないよね？
それだけ情緒不安定になっていたという事なんだから、主さんが学校へ行って、様子を見せてもらえばいいんだよ。
逆に、なぜ今までそれをしなかったの？

14 名前：一言：2013/06/13 13:30

>>12
正当防衛の意味をきちんと理解した方がいいと思いますよ？
息子さんのしたことは正当防衛とは言えないから。

学校に不審があるなら、親が学校に乗り込んでしっかり自分の子を守るしかないのでは？
不登校気味の児童の母親が学校について行って、一日様子を見てるってことはあるしね。

15 名前：双子のまま：2013/06/13 13:34

>>13
明らかに相手が悪いじゃないですか？

クラス全員から閉めだしをされるようなイジメを受けなければガラスなんて割りませんよ。

学校へも行っています、そのたびに良い印象を受けて帰ってきたことはありません。先生にもお願いしてます。

16 名前：だからさ：2013/06/13 13:39

>>15
とりあえず、主さんもわが子の話のみを信用してるよね？
子どもって、結構自分の都合のいいように話を持っていくよ？
うちの子もいじわるされたという事はあるけど、まぁ、９割は言ってる事は正しいけど、一割は微妙って事はまれにある。

息子さんをかばってくれた子はいたかもしれないよ？
けど、息子さんはその子たちの言葉が耳に入らなかったのかもしれない（興奮状態で）

乗り込むのも、一方的に要求だけどまくしたてたら、そりゃいい顔されませんよ。
まずは事実確認でしょ？
それでも、本当に息子さんの言ってる事は何一つ間違ってないというなら、教育委員会に相談してみては？
あとは場所を作ってもらって、可能な限り主さんが教室に待機する。

17 名前：母：2013/06/13 14:09

>>8
ガラスを叩き割ったと書かれていますが、私は息子さんが「開けて！」という感じで叩いていて、結果割れてしまったと想像したんですが…

意地悪して開けてもらえない状況の中、まだ2年生の子が冷静に「開けて」なんて言えるのでしょうか。

感情をコントロールって、こんな低学年でもコントロール出来て当たり前なんでしょうか？出来ない子はカウンセリングになるんですか？

18 名前：怪我は息子さんだけ？：2013/06/13 14:50

>>1
息子さん、お怪我大丈夫ですか？
普段から荒れてるお子さんなのかな？
それともこうゆう破壊行為は初めてなんでしょうか。
それによってだいぶ変わってきますよね。

みんながやられてるから
いじめではないという見解はおかしいとは思います。

でも、いじめを受けたからって
相手を傷つけて良い訳じゃないですよ？

息子さんだけいじめにあってる訳
じゃないとの事ですが、
ほかのいじめに、息子さんが
参加しているとかないですか？
よく、お子さんの話をきいてあげてください。

自分の子供を守れるのは
家族しかいないと思います。
残念ながら、先生は１人の子供にかまっては
いられないですから。

ただ、喧嘩腰に、先生たちに
言ってもいい結果になるとは思えません。
ここは、グッっとこらえて冷静に
先生方と話し合えば道は開けるのかもしれませんね。

お子さんの為にも頑張ってください。

19 名前：あの?：2013/06/13 14:53

>>17
子どもいないのかな?

ふつうにこの程度のことは幼稚園児でもコントロールできるよ。

結果として割れてしまったのなら、それは子どもだっていうだろうし、先生からも説明はあるはず。
でも、スレを読む限りそうではないようだよね?
主さんだって、割りたくもなるよねといってる。

割れてしまったのと、割ったのは大きく違うよ。

まだ低学年じゃなくて、もう低学年。
また、このようなことは、もっと小さい頃から親がしつけていくものだよ。
まだちいさいからと、教えるべきことを教えず、そろそろ大きくなったからと教えても、そんなことなかなか身に付かないよ。

また、なかなか感情のコントロールができない子は、支援級じゃなくても、通級などで療育はあるよね。

20 名前：エスカレートするとは限らない：2013/06/13 15:14

>>1
主さんの気持ちわかるよ。

ガラスを割ったことが悪いことだと
重々承知だけれども何故我が子だけの罪が重い？

と疑問に思うんだよね？
私もそう思うよ。

けしかけた方だって反省文書けよ。
教頭と校長の指導受けろよ

って私が主さんでもそう思うわ。

ただ、今回と以前からの件だけで「いじめ」と判断はしない。
互いに行き過ぎた行為だったと思う。

ただまだ小２だからふざけてやってる行為と
故意的にやってる行為、学校側も判断しにくいと思うよ。

それだけの事件があったにも関わらず
子供達はそこそこ仲がいいんだよね？
だとしたら学校はそれ以上言えないし
ガラスを割ったことをお咎め無しと言うわけには
いかないしね・・・

この先お先真っ暗な学校生活が待ってるとも限らないし
今回のことは「大事件」だけれども
これから主さんがやれることはお子さんを見守り
変化を見逃さず、何かあったら「冷静に、客観的に」
学校へ意見を言うことだと思うよ。

学校を責めても良い関係性は生まれない。
学校にも学校の考えもあるしね。

21 名前：なんか：2013/06/13 15:15

>>12
いじめられっ子というよりは、いつも暴君のジャイアンに対して
みんなで対抗しただけって気がする。
ガラスを叩き割るような子とは同じクラスになりたくないなあ。

22 名前：言い過ぎ：2013/06/13 15:20

>>10
>というか、意地悪されたからガラスを割ったというより、そんなことをするような子だから嫌われて避けられているんです。

主さんの子に会った事もないのに、それまでの学校での様子を見てきた訳でもないのに、これは言い過ぎよ。

頭にきてガラスを割るって、確かに普通はやらないとは思うけど、集団でいじめをするのはどんな理由があってもやってはいけないと思うよ。

23 名前：ちょー：2013/06/13 15:29

>>1
釣り？

24 名前：双子のまま：2013/06/13 16:24

>>23
怪我をしたのは息子だけです、

息子はむやみやたらと人を傷つけたりするような子供ではありません

兄弟ではよくありますが、友達と取っ組み合いのけんかをしたこともありません、

友達とワイワイ遊ぶのが大好きな子です。

いつも兄弟や友達との関わりを見るかぎり、友達に合わせて上手に遊ぶことの出来る子です、

いつもからかわれたり、ちょっかいをかけられたり基本的にいつも被害者です。

だから、ガラスを割るくらいよっぽどのことがあったんじゃないかと、学校の指導に疑問を持っているだけです

25 名前：学校のせいじゃないでしょう：2013/06/13 16:35

>>24
よっぽどの事って…ボールが逸れてガラスが割れたとかじゃないんですよね？
何があったってガラスを割ってはいけないでしょう。
それは学校の指導のせいにするのでは無く、ご家庭の教育では無いでしょうか？

前にどなたかレスしていますが、これで誰かが怪我をしても
いじめ(よくあるからかいじゃないかと思いますが)首謀者の責任か学校のせいにしそうで怖いです。

26 名前：悪いけど：2013/06/13 16:41

>>24
兄弟間で、手が出る子は、友達もてをあげる子確率が高いよ。

主さんの知らないところで、お子さんも手を出してる可能性はある。
主さん、うちの子はいつも被害者だというけど、冷静に物事見れないようだし、今回の事もお子さんの言い分のみを信じてるようだよね。
主さんのスレやレスを読むにつれ、周りがお子さんを閉め出したのは何か原因があったのでは?と思えてくる。
主さんも被害者はうちの子！！と学校こ好戦的に話にいってるような気がするんですが…？

27 名前：がんばって：2013/06/14 06:31

>>1
スレが長くわかりにくいので、割ってしまったのがガラスというところばかりクローズアップされてしまっているけれど、
これはいじめの問題が隠れていると思います。親として息子さんを心配する気持ちは当然かと。

今までも嫌がらせや乱暴が続き、息子さんにはおねしょ等の身体症状が現れていた。今回、とうとう我慢できなくなり、ガラスを割るという危険な形でキレてしまった。
しかし学校は、ガラスを割ったことについては処分をしたが、いじめについては今まで同様、相手に軽い注意のみで改善策を打とうとしない、ということですね。

これまでに、担任・教頭には話をしているが、埒があかないということで、まず校長だけと直接、「夫婦で」話に行かれたらいいと思います。埒があかない相手には、父親を登場させるのが賢いです。事前に、教育委員会にも相談し、今までの経緯と校長と話がうまくいかなかった場合の話の進め方について、可能性も探っておくといいかも。

今回、息子さんはモノを壊すという「見える形」の問題を起こしたので、学校側も処分という「見える形」で対応を残さざるを得なかったのでしょう。こちらも、教育委員会に「相談記録」という見える形を作り、学校側がそれなりの対処をしなければならない状況に持って行ってはどうでしょうか。
あるいは、おねしょという見えるサインを出しているので、小児科を受診し、受診記録を取るのも役立つかもしれません。

息子さんは基本的に相当な我慢をする子のようですが、無理に学校に行かなくてよいと言ってあげてもいいかも。うちは娘ということもあるけれど、その状況なら納得できる状況になるまで休ませるかもしれません。

親が何日か学校に付き添いをして、学校の様子を見せてもらうのもいいかもしれません。親が学校に登場することで、嫌がらせをする子たちの抑止力になることも期待できます。

主さん個人で対処するのが大変だったら、いじめを扱う自治体の組織（市がだめなら県なども）と連携を取りつつ、対処されてはどうでしょうか。
あまりいじめの知識がなくすみません。応援しています。

28 名前：追加：2013/06/14 06:39

>>27
> いつもからかわれたり、ちょっかいをかけられたり基本的にいつも被害者です。
> その時も体が大きい子だから、その子は少したたいたつもりでも、嫌な気持ちになってしまう子がいると言われました、仲良く遊んでるときもあると言われました、
> 今回が初めてでは無くて、三人くらいの子からお弁当にイタズラをされて、食べられなくなったということも最近あったばかり！

これは「仲よく遊んでいる」とは言いません。学校という狭い空間の中で我慢して適応している、という言い方が正しいと思います。

29 名前：疑問なんですが：2013/06/14 11:56

>>1
主さん落ち着いて。
皆さんほとんどの方は、いじめはダメ。
と言ってますよ。
全てを一緒に考えてませんか？

いじめられる原因。
ガラスの件。
いじめは許されない事。
お子さんの心のケア。
わけて読んだ方が主さんの心が楽だと思いますよ。

お友達やお友達のお母さんにクラスでの様子を
聞いてますか？

その際は、うちの子は悪くないという姿勢では
ダメなんです。
そう思う気持ちは痛いほどわかります。
でも、我慢です。

なぜ、締め出されたのか、何か大人しいとか
からかわれ易いなど以外の理由があるのかを
周りの方に尋ねなければなりません。

子供は、家でおとなしくても勘違いから相手に
嫌な思いをさせている事があります。
例えば、わざとでなければ謝らなくてもいい、とか。
お友達への注意の仕方がキツイとか。

だからと言って集団でいじめをしていい理由には
なりません。

うちも主さんほどではありませんが、学校とも
お友達ともいろいろありました。
友達にからかわれたと言って泣いて帰る時は、
子供を否定しない様に誘導尋問で本音を語らせます。
と、意外に発端は子供の余計な一言だったり。
簡単な言葉でいえば、被害者にも加害者にもなりました。
暴力をふるう子ではないです。
でも、間違ってや勘違いでも相手が嫌な思い、
痛い思いをさせてしまった事がありました。
どんな小さな事でも謝りに行きました。

お子さんが辛い思いをされて、身体精神的に
異常が現われているならすぐケアしてあげて下さい。

色々書きましたが、主さんがもう既に実行されていた
内容がありましたらごめんなさい。

30 名前：方向：2013/06/14 20:33

>>1
女の子はドアを押さえていたのですから、窓のそばに集まっていたはずです。普通、破片は割った人の向こうに飛びますから、もし息子さんの力がもっと強ければ、ガラスの破片は教室の中にいた女の子たちのほうに降り注いでいたと思います。

>ケガした場所によっては手が動かなくなったり、最悪死んでたかも…。

そうですね。息子さんはこれからもっともっと力が強くなります。一刻も早く感情をセーブすることを覚えないと、次は大事件になるかもしれません。

31 名前：威嚇だよ：2013/06/15 13:24

>>12
ガラスを割ることは、正当防衛ではないです。威嚇です。

精神に異常がありそうですね。

早めに受診したほうがいいよ。

32 名前：指導力がないね：2013/06/15 14:26

>>1
小2で、クラス全体を巻き込んだ苛めが起きていること、
相談しているのに様子見を決め込む担任、
これはもう指導力が足りない、
子供に舐められてるんですよね。

お弁当にいたずら、しかも複数人で、
というのは、陰湿です。

わたしは、ガラスを割ったむすこさんの気持ちが
よくわかります。

越境して転校も視野に入れてあげてください。
もっと楽しい環境があるはず。

33 名前：横：2013/06/15 23:07

>>1
これと同じ主張を保護者会で聞いたことがあるよ。荒れた中学校の中でも目立つ不良の母親だった。

息子のしたことは確かに悪い、悪いけど息子だって虐められて苦しんでいる、先生はそれに向きあい、全ての問題を解決すべきだ、と。

問題児を虐めていたのは同じく不良の兄や不良グループのボスだと後で聞いた。母から見ればその子も兄に虐められてる可哀想な子だったんだろう。ま、それが窓ガラスを割ったり、クラスメイトを殴ったり万引きさせたり、トイレを燃やしたりってことの言い訳になるとは思わないけどね。

このスレは釣りだろうけど、問題児の親って本気でこういうことを思っているのかもしれないね。

34 名前：変だな：2013/06/15 23:40

>>1
スレのまま読み取ると素手で割ったように思うんですが、
いまどき２年生の子どもが叩き割れるくらいもろいガラスを設置したままの小学校があるなんて不思議。
普通はそういうのは改善されてるんですけどね。
ほんとに素手で割ったんでしょうか？
よっぽど古い（３０年以上前の）状態の学校？
いくら貧乏な自治体だって、２年生が素手で割れるようなガラスは使ってないはずなんですけどね。
（お上からの指導があるので）
それとも主さんのお子さんがまれにみる怪力なのかしら。

いずれにしても、締め出すことは悪いけど、その怒りをガラスを割るという方法で表現するのは普通じゃないと思います。
それに、二日にわたって締め出されるって、きっと他の子たちが締め出したくなるような、それなりの原因があったんでしょうね、きっと。

だからといって、締め出すことを正当化するつもりはさらさらありませんが、きちんとした原因を探ろうとせず単に「ガラス割りたくもなるよね！」って割ることを正当化する母親もどうかと思います。
腹が立ったら物を壊してもいいんですか？
それは「腹が立ったら殺してもいい」につながりませんか？

壊したくなっても我慢しなさいって教えるのが大人じゃないのかな。

締め出した子に指導もして、子どもたちもちゃんと謝って反省して、しかも、主さんがおっしゃるところの主犯という子とも長男さんは遊べてるわけだし、ちゃんと解決してるのに、それ以上どうしろと？

やっぱり、どう考えても変だな、このスレ。

35 名前：昔あった：2013/06/16 03:16

>>1
私が５年生の時鼓笛の練習してました。
リコーダーの担当はつまらないから後ろで騒いでました。
音楽教師はメインの方ばかり指導していてリコーダーとか鍵盤ハーモニカ担当の、（教師側に取って）どうでも良い
児童が遊んでいても目もくれました。

全クラスでの合同練習なので良く知らない子がベランダに締め出されていました。

その、締めめだされた子が怒って何か叫んでいました。
その子が怒ってガラスを割ってガラスが割れた事よりその辺りが血まみれになったのを覚えてます。

友達とリコーダーで戦っていたので誰かが叫んでいるなと気が付くまで相当時間がかかったので相当な時間締めださ
れたんじゃないかと思っています。　　　　　　　　　　　

36 名前：これって：2013/06/16 06:03

>>1
>これってイジメじゃないんですか！？

普段から息子さんの学校話を聞いていますか？
苛められているような感じですか？
苛められるような子どもですか？

そこら辺がわからないのでなんとも言えないです。
主さんが一番よくわかっていますよね？

普段の息子さんってどんな感じですか？

ドアを閉める・・・閉め出される。

低学年の子どもたちって、いろいろいろいろ、やらかしてくれますよね。

低学年の先生って、叱るのが仕事、って感じがする。
そのくらい学校でいろんな出来事が起きる。

我が子は掃除道具入れに閉じこめられたらしい。（笑）
本人、笑って言っていた。
相手はふざけているだけだからいいんだ、と我が子は言っていた。

我が子じゃなかったら、泣いている子も出てきてただろうな。
そしたら「苛め」になるんだろうな。

普段から我が子の話をよく聞いていたから、
閉じこめた人間が誰かを聞いた時、そして我が子の様子を見て、あんまり心配しなかった。

今回の件だけで、苛め！苛め！と言うのではなく、
普段の話から、ダメそうな感じなのであれば
担任に相談するべきです。

そして・・・・

やはりガラスを割ったのは駄目ですよ。
物凄くキケンなことだからです。
何があっても、絶対に割っちゃいけません。
別の対処法を学ばないとなりません。

そのために先生からの指導が入るのだと思いますよ。

37 名前：モノは考えよう：2013/06/16 22:46

>>1
とりあえず、息子さんは楽しく学校に通えているのに
謝っても許せないんだとしたら、何を求めるの？
厳しい懲罰を与えてほしいということ？

もっと陰湿なイジメが続いているなら
厳しい懲罰も必要かとは思うけど
子供同士が納得できるレベルなら、ほどほどにしないと
新たなイジメの原因になってしまうかもしれないよ。

それに・・・校長や教頭の指導は、もう受けたのかな？
その校長先生を知らないから、断言はできないけど
懲罰ではなく、興奮すると窓ガラスを叩き割るような
ことをしてしまう、息子さんの精神状態を案じてるような
気がするんだけど。

息子さんを非難してるんじゃないよ。
うちの子も、似たようなことをしたことがあったから
思うだけ。

うちの子には、校長ではなく、学校カウンセラーがついて
半年ぐらい面談を受けたし、私も何度か面談した。
結果的には、それで良かったと思ってる。

もちろん、子供のことを考えない教師もいるから
主さんの息子さんのケースがどうなのかはわからないけど
もう少し、落ち着いて様子を見てもいいんじゃないかな。

38 名前：あれれ：2013/06/19 13:17

>>1
お母様は「いじめだ」と思っているんだけど、お子さんは毎日楽しく学校に通えているんですよね？

ならば、今回は、「ガラスを割ってしまってごめんなさい」で収めて、お子さんがこのまま楽しく学校に通えることを第一に考えたらいかがですか？

我が子を守りたい母の気持ちは分かります。
私だって、子どもが教室から閉め出されたなんて聞いたら、腹が立ちます。

でも、それよりも、ガラスが割れた、っていう大事件が起きちゃったんです。
しかも、割ったのはお子さんなんです。
どう考えても、こっちの方に意識が向いてしまいますよね・・・。

次が起きた時にどうすべきかをお子さんとよく話し合って、今回はこれでおしまいにした方が、お子さんが学校に行きやすくなるのでは？

39 名前：山村：2013/07/09 00:00

>>1
長男を閉め出した糞ガキとそいつの基地外親が全部悪い。こいつらが日本人全体の偏差値を下げて、国際社会で日本が朝鮮や中国ごとき下級国家に馬鹿にされる原因

40 名前：まぁ：2013/07/09 08:01

>>39
一か月前のスレにわざわざ書く内容でもないと思うけどね。