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娘のことで

0 名前：辛い：2013/10/07 01:19

18歳掲示板にも書きました。　

18歳（高３）の娘のことで相談です。
この間、付き合った相手が「放置する、寂しかった」という事で同じ事を繰
り返すので相談します。

娘は今、１年ちょっと付き合ってる１歳上の彼氏がいます。
彼氏は社会人として頑張ってますが、プチ遠距離。毎日電話があるらしいん
です。が、電話で娘をからかう延長線上なのか会っていてもすれ違う女の人や
高校時代の同級生（女）、娘の友達にまで「可愛い」とか「アド交換した」と
か「家に入れた」とか言ってくるそうで、娘は参ってしまいその度に電話越し
ですが喧嘩したり泣いたりして訴えてたそうでうす。が、彼氏の方が単なるか
らかいなのかバカ正直なのか、娘に話してくるらしいんです。
娘も娘で、喧嘩になるのが嫌だから、別れるのが嫌だからだとか屁理屈を言
ってそれ以上のことは言えずただ我慢をして時々喧嘩をして電話口で泣いてる
らしんです。
彼氏は「からかってる、冗談」と思われる言動・行動は娘が言うには
「そうは言っても俺はお前だけしか考えてない」と泣いてる娘に話すそうで
すし、もし、やましい事があれば言葉には出さないと思うんです。
単純というか、バカというか｡｡｡
一方、娘は１年半前から現在社会人チームに入らせてもらってスポーツを楽
しんでいます。
そのチーム内の25歳辺りの男性と仲良くなり、男女数人で出かけたり食事に
行ったりはしてたんですが、私（親）の目から見ると友達以上恋人未満という
ところでした。それで常々日頃から娘には
「相手も彼女のいる人。勿論あなたも彼氏がいる。信用のならない行動だけ
は避けて」と注意してました。
が、やはり私の感は的中しその人とは付き合うまでもは行きませんが２人っ
きりで会ったりラインのやり取りが（たまたま見えてしまった）「好き」とか
「会いたい」などハートがついてるスタンプであったり感情が入ってるものだ
ったりしました。

娘が言うには先ほどにも書いたように彼氏に放置されたり、別の女の人と遊
んだりしてることが気にいらなかった、私（娘）の友達を可愛いとか付き合い
たいとか辛くなるような言動が嫌だった、という訳でした。
親が介入する場面ではないことは確かです。ほっとけばいいだけの話しです
。が、私の主人は不倫していた為に裏切り行為の辛さや私の立場、相手の立場
を何も考えず簡単に自分達だけの感情で行動したことがショックでした。
娘は「向こう（彼氏）から先にしたから私も」みたいなことを言いますが、
端から見れば先にしたとか後からだったとかはどうでもいい。
やったかやらないか？だけのことで罪はある。25歳の方の彼女さんの立場も
考えて欲しいと言ってますが、その辺が分らず
「私ばっかり責める。どうして私が悪いん？先にやった方が悪い」
と言い張ります。
もう情けなくて涙が出て、どうしていいものやらもう少し素直に聞き入れて
私の言い分を理解して欲しいんです。
25歳の人がもし結婚をしていれば正式な「不倫関係」になります。
その事がバレれば責任を負わなければならない、未成年だから私も謝罪。謝
罪はするが、こうならない先に注意をしてきたのに聞く耳を持ってくれなかっ
た娘に腹が立ちます。
娘の味方ばかりは出来ません。やったことには間違いないから自分も罪は同
じだ、ということをこの年齢では理解できないのでしょうか？
娘を庇いたいが、こうやって反抗したり敵視されたら庇う事もできません。
こういう時、どう促せばいいですか？
ちなみに話しをしてる間、終止暴れてはいましたが、黙り込んだ時もありま
した。黙り込んだ時は娘なりに反省はしてると思うんです。
これ以上言わない方がいいでしょうか？

1 名前：辛い：2013/10/08 10:56

2 名前：あー？：2013/10/08 12:03

>>1
高校生、勉強しろよ・・・
親のお金で学校行ってて、
男女関係だ不倫だ略奪だって、何やってんの？
また、相手も自分も独身であれば、
不倫だの略奪だの言うのは、おかしな話です。
お母さん、口出ししすぎ。
相手が既婚かどうかだけ調べて、あとはほっといたら。

3 名前：辛い：2013/10/08 12:48

>>2
そうですよね。
お金を出して学校に行ってる意識は薄いですね。
子供だからまだ分んないのか、働くようになって初めて親の世話になってたかということを分る日が来ると信じて待ってますが。。。

私が浮気をされた側なので、相手の彼女の気持ち、旦那の不倫相手と同様なことをしてる娘に腹が立って仕方がないんです。
情けないというか。
それで相談しました。

4 名前：誰の味方：2013/10/08 12:49

>>1
私なら、ですが。
こういうお相手とは付き合って欲しくないです。まあ、大人なら放っておくしかないですが、高校生で未成年なら、バッチリ口出ししますね。
まず、相手と会います。じっくり言い分を聞きます。その上でやっぱりダメだと思ったら、もう会うなと言って終わりです。

5 名前：辛い：2013/10/08 13:19

>>4
「こういう相手とは付き合って欲しくない」

ですよね。
自分にもパートナーがいるにも関わらず（彼氏がいるコトも知ってます）、他の子にちょっかい出すのはどうかと思う。
娘も娘で相手にも自分にもパートナーがいながら２人だけの時間を過ごすのは断じて許さない。
「断ればいい」だけの話しだから。

私は娘の彼氏を同情するわけではないですが、娘自身の取った行動に腹が立ち、情けないだけです。
相手に会うことはしたくないかな〜
注意したり叱るのは自分の子供（娘）だけでいいです。
今の時代、親が出たり口出しをすると返って相手も反感買うと思うし、しつけや話し合いは自分の子供だけで手が一杯です。
とにかく、自分がしっかりしていて自分を持っていれば何でもないことだから。

6 名前：ん〜。：2013/10/08 13:24

>>1
よくわからないのですが、娘さんはどうしたいと言っているのですか？

その25歳の相手とはあくまでも遊びで、本命はもともとの彼氏。
彼氏と別れる気はないけれど、日ごろから彼の言動にうっぷんが溜まってたから、腹いせに25歳と仲良くしたってことですか？

主さんの諭し方だと娘さんが納得できない気持ちもわかります。
モラルがどうのこうのみたいな話されても、そもそもモラルが無いのは彼氏のほうだしって思うんでしょう。
それより、「もしばれたら彼氏との間は終わるよ？それでもいいの？お互いさまって言ったところで、男と女の嫉妬心は違うからね。」って言ったほうが効果的な気がしますが。

娘さんが彼氏に嫌気がさしていて、その25歳にひかれているのなら、既婚者じゃない以上ほっとくしかないでしょう。
あんまりよい相手とは思えませんが、へたに反対するとよけいに夢中になる危険性もあるし。

7 名前：辛い：2013/10/08 14:15

>>6
はい、娘の言い分は先ず今の彼氏とこのまま付き合いたいとの事。
25歳とラインや電話をしてても少しは嫌な気分もあった、との事。

彼氏は他の女の子に手を出してる訳ではないのですが、娘の周りの子達の名前をわざわざ挙げて
「かわいい」「付き合おっかなぁ〜」など言ってくるようです。
それで腹を立てて泣いた娘が可愛いなどまだまだおこちゃまな部分があるというわけです。
おこちゃまだなって感じるのは私がおばさんだから。
でも対等な立場の娘にとっては我慢の限界。
だったら「腹を割って話しをしろよ」と言うと過去の恋愛がトラウマになってるのかそういう重い話題を出すと「別れ」という言葉が先走り、怖くて娘はただ我慢をしていた、というわけです。
全くの我慢ではなく「もうやめて」と泣きじゃくってるんですが分らないというか、からかってる、遊び半分にしか見えないんですよね。
確かにおっしゃる通り、モラルがないのは彼氏の方だ!!!という認識が強いかな。
既婚者であろうがなかろうが、どちらかがパートナーがいたりまた２人ともにパートナーがいる場合は、裏切り行為になるかな？と思い娘に話してました。でもきっとモラルがないのは「彼氏だ」という気持ちが強いんでしょうね。
こういう場合、ほっとくしかないのかなー？
何より、25歳の彼女さんが可哀想で。。。

8 名前：最低限：2013/10/08 14:26

>>1
高３の今の時期にスポーツをするって、大学進学は？
附属高で内部進学なのでしょうか？
それとも就職組？

いずれにしろ、高校生の間は勉強を軸にした高校生らしいお付き合いをと注意をし、受験生ならばそれどころではないと叱ります。

社会人の場合は配偶者がいて不倫という可能性もあり、その場合は断固反対するし、時には相手にも会いに行きますと言っておく。

でも、こちらの彼氏とのゴタゴタには口を挟まないです。
酸いも甘いも経験しなければなりませんから、転ばぬ先の杖は要りませんもの。
苦しんで傷つかなければ、いつまでも我儘勝手自己中なお子ちゃまのままですからね。

9 名前：ん〜。：2013/10/08 14:31

>>7
娘さんが彼氏にぞっこんで、いいようにからかわれちゃってる感じなんですね。

娘さんは彼氏のやってることが許せない。けれど、彼に嫌われたくないし別れたくない。
だから泣くしかないというつらい立場ですね。
そこへもってきて母親に「あなたのやってることは、相手の彼女に云々。モラルが云々」とお説教されちゃうと、「じゃぁ、あたしの気持ちはどうなるのよ？」ってところなんでしょう。

主さんも知っていると思うけど、男性は「こいつは何があっても俺から離れない」と思ったら、とたんに相手をないがしろにするようなところがありますよね。
逆に逃げる者は追いたくなるもの。
今度娘さんを怒らせるような態度を取ったら、少し距離をおいて突き放してみるように言ってみたらどうでしょう？
泣きたくてもぐっと我慢。
そっけない態度をとって、「あれ？」って思わせるのも、恋愛を続かせるテクニックですよね。

母親としての説教よりも、女性の先輩としてのアドバイスという感じで言ってあげれば、娘さんも受け入れやすいのではないですか？

その中で、「自分がされてつらかったような思いを、25歳彼女にさせるのはよくないよね？」って話もさらっと織り交ぜてあげれば、たぶん素直に聞いてくれるような気がします。

10 名前：辛い：2013/10/08 16:55

>>9
はい、娘には腹を割って話しをするか、距離を置くことも必要ではないか？じゃないと相手の思う壷だよ、とは話しましたが、やはり嫌われたくない、別れたくない、という気持ちが大きいんです。

前にも書きましたように、過去の恋愛で喧嘩別れしちゃった子がいました。腹を割って話した結果でした。
それがトラウマになってるのか、今彼も常々
「俺からは別れようとは言わない。別れたければお前から話しを出してきてもいいぞ。より戻すこと選択もない」と言われ必死なんです。
でも、毎晩電話があるようで娘が体調が悪いと言えば
「早く寝ろや」とか言ってくれたり、プチ遠距離で仕事も夜中にしか終らないにも関わらず家まで迎えに来てくれて彼氏の家に行ったりと満喫してるんです。
その子とは顔は見たことあるんですが、話した事がありません。
娘からの話しだけを聞いてると「おこちゃまかな？」と思うんです。

今も、人が困るようなことや迷惑をかけちゃいけないよ、という話しをしだいぶ落ち着きを取り戻しました。
ただ、25歳の人とは社会人チームが同じで週２回顔を合わせるんです。その練習にあえて行かなくてもいいんですが娘はスポーツが楽しいのか会いたいのかは分りませんが必ず足を運びます。
今週はちょっとお休みをするように話しましたがどうしても行きたいと言って平行線です。

11 名前：辛い：2013/10/08 16:58

>>8
娘は就職組でスポーツは社会人が作るあるスポーツに所属し楽しんでるだけです。
受験も何もありません。
勉強云々というよりは、道徳心を持ってもらいたいということです。
今の子達は人の気持ちを考えたり何も考えずに言葉に出したり、または携帯依存症で離れられずにいるのは私達親世代にあった「道徳の時間」というものがなくなったからなのかな？と感じております。
道徳の時間ってさほど気にはしてなかったんですが、実は大事な時間だったんだな？と。

12 名前：最低限：2013/10/08 17:41

>>11
マナーも規律も道徳心も、学校で学ぶのはたかがしれています。
私は、基本的に家庭だと思っています。
うちの息子は、親の私が驚くほど優しい面があります。
相手を思いやりさりげなく動くことも、席を譲る優しさも、結局は私のすることを見てきたからと言っておりました。
学校で道徳はあったけど、ただ道徳の教科書を読んだりするだけであんなもの何の意味もないよと笑っていました。
それで身に付くなら、皆優しいはずだろ？って。
確かにそうです。
掃除でもさっと手伝ってあげられる優しい子の少ないこと。
私もまた、何も言わない静かでありながら、広く深く注意を払い、思いやりある行動をする母を見て育ちました。
だんだんと母と同じことをするようになりましたよ。
特別、説教めいたことを言われたこともありません。

それでも、昔から恋は盲目と言われる通り、恋愛事は別物。
若いときは周囲が騒げば騒ぐほど頑なになるものです。
社会人の中に入って、大人に見える異性と接すればそうなることも想定内ですよね。
ここまで気持ちがこじれているなら何を言っても無駄だと思いますよ。
不倫でないなら、まず今現在の彼氏との関係を清算するように促すことくらいでしょう。
来年になれば社会人です。
もう、不倫してもどうしようもありません。
親としてできることは、いざという時に相手の配偶者へのお詫びと子供を突き放す覚悟だけではないでしょうか。

自身が浮気されて嫌だったからとおっしゃられていますが、それが子供にしたら、『私とお母さんは違うのよに私は関係ないわ、自分の感情で言わないでよ！』という気持ちになると思います。
やいのやいの言わず、けじめをつけることと、不倫は周囲の傷が深くなるから十分考えることなど静かに話して、後は覚悟して見守ることだと思います。
私なら、例え関係が終わらなくても一旦社会人チームも辞めさせ、卒業までは高校生らしい生活をさせます。
まだ高校生なので、そのけじめはつけさせます。

13 名前：最低限：2013/10/08 17:50

>>12
そうそう忘れましたが、今の彼氏と別れたくないなら、社会人の方とは距離をおくことです。
また、男は振り向かせおだてていい気にさせて、実は転がすものです(笑)
大人の女性として、そのノウハウを教えてあげてはいかがですか？

まぁ、きっと彼氏は娘さんが社会人の世界にいるのが不安なんだと思いますよ。
高校生の僕ちゃんなんて、大人の男に嫉妬するもんです。

社会人チームも辞めて、やっぱり○○がいいのなんてちょっと涙を見せて可愛らしくすりよればいちころかもしれませんよ(笑)

14 名前：辛い：2013/10/08 18:31

>>13
彼氏は１つ上の今春就職したなりです。高校生ではありません。
この子は日頃から娘には
「今のうちに遊んでおけよ〜」なんて言います。
要は、俺は彼氏でも束縛はしなくていいし、しないつもりという考えです。社会人チームに所属し始めたときは彼氏は高校生でしたが了解を得ていました。勿論、そのチームに友達が友達を呼び彼氏の友達も来てたので充分に分ってはいます。

多分、どなたかもおっしゃってたように、彼氏は
「こいつは俺から離れないだろう」
という自信があるんだと思います。
それで挑戦的な発言をし、娘を悲しませては楽しんでるという感じにも思えます。

15 名前：最低限：2013/10/08 19:04

>>14
なら、完全に掌で転がされているってことですよね。
ならば、焼けぼっくりに火がつかない程度に社会人チームで楽しく過ごして、わざと忙しいからとそっけない態度をとる。
もちろん、自分磨きも忘れずに。
着る服も化粧も話す言葉も大人びてくると、男は焦りますよ。
自分が追いかけたら、相手は逃げます。
自分が他へ目をやり、相手を気にしないで自由奔放に動くことです。
聞かれたら、練習が忙しいし、社会人になるから色々としなきゃいけないからと、ニッコリさらっとあっさりとした態度でいましょう。
愚痴愚痴うだうだはみっともないですもの。

ただし、くれぐれも焼けぼっくりに火がつかないようにと釘を差しておくことです。
揉めますから。

そういう男を慌てさせて追いかけさせるのは、面白いですよ。
私が親なら、がぜんファィトが湧いてきます。
女子高生にこんなテクニックを教えてはいけませんかね？
つい、同じところまで目線を下げてしまう癖があって、息子にもよく入れ知恵するんですよ。
その通りに動いてたいてい成功してます。
何しろウジウジされごちゃごちゃ愚痴られたくないものでらやるならやる、やらないなら耐えて顔に出すなと思うもので。

でも、まだまだ子供ということは忘れないように節度をもってもらいますけどね。

16 名前：誰の味方：2013/10/08 22:14

>>5
うーん。気持ちの問題もですが、体の問題はないのでしょうか。傷つくのは女の方ですので、自分の子を守りたいという気持ちが私は強いですね。
躾とか注意とかするつもりはないなあ。もう高3ですからね。相手の子にもね。殆ど大人の他人を叱る必要は感じないし。

それよりも、妊娠とかなったら、お婿さんになるかもしれない。その前に阻止したいっていう感じかな。反感買って、腹を立てて別れてくれたら、御の字ですし。

17 名前：焼けぼっくり？：2013/10/08 23:28

>>15
焼けぼっくりって・・・（笑）
松ぼっくりじゃないんですから。
それを言うなら「焼けぼっくい」でしょ？

> そういう男を慌てさせて追いかけさせるのは、面白いですよ。
> 私が親なら、がぜんファィトが湧いてきます。
> 女子高生にこんなテクニックを教えてはいけませんかね？
> つい、同じところまで目線を下げてしまう癖があって、息子にもよく入れ知恵するんですよ。
> その通りに動いてたいてい成功してます。

マナーも規律も道徳心もある、驚くほどやさしくて思いやりのある親子にしてはずいぶんすごいですね。
まぁ、おっしゃる通りではありますが、高校生にしてそんなことを面白がってるようでは単なるビッチではないかと。

18 名前：辛い：2013/10/09 08:41

>>15
わざわざ濃い化粧や今までの服装を変えてどうなるでしょう。
確かに変化がある、ということは男にとって焦るかも知れないけど、呆れる場合もあるかも知れない。
うちの子、化粧もするようになりました。勿論、彼氏の前でも。
でも「ナチュラルメーク」を意識して、服装も派手目なものよりはどちらかというと「可愛い系」ですかね。
フリフリな洋服という事じゃなくて、シンプルな感じで。
自分を押さえてまで（追いかけるようなこと）男を振り向かせようとは思わないし、やったとしてもそれは女として磨いてないと思いますね。
自分は自分らしく、似合ったもの、媚びることなく生きて欲しいかな。
そこまでして追いかけたり、追いかけられたりは勘弁ですね。
それで「面白い」とはちょっと引くかな？
なんか相手の行動を見て腹の中で笑ってるのはちょっと腹黒い。
多少のテクニックは必要かも知れないけど、作戦立てて、引っかかったと人のことを笑うのは正直ひどい。
テクニックは恋愛に必要かな？そんな事をしてても後々バレるかも。
本当の自分を見せながらも、喧嘩をしながら話し合いをし仲良くなって、また喧嘩しながら話し合いをしていく事を教えていきたいな。

社会人チームはハードなスポーツなのでTシャツ・短パン姿です。
そういう姿も彼氏は知ってますし、そっちが似合うな!!!なんて言われてます。

19 名前：辛い：2013/10/09 08:45

>>17
私もそう感じました。
計算された付き合いは、後々バレて大変ですからね。
正直に、お互い始めから「自分」を出した付き合いをして欲しいんですが
本性を出しすぎた２人なので１年も付き合えば娘が本気で怒ってる事もふざけてしまう彼がいたりするのかな？と。
だから１度「話し合いをしてみては？」というのですが過去の恋愛がトラウマになってて、寂しくなりつい、違う身近な人と〜というわけです。
まぁ、まだメールかラインでの「ハート」「好き」辺りでほんの何回かドライブデートをしてるみたいなので内心不安です。

20 名前：ほっとけ仮面：2013/10/09 13:01

>>1
なんでそこまで娘の恋愛事情に顔を突っ込み、口をだすのかわからない。

親とはいえ、ことはいえ、それぞれ独立した個人でしょう？
娘さんも、就職して社会人になるのでしょう？

恋愛なんて、理屈どおりに行かないのは、みんな経験して知ってるじゃない。
つまんない男だとわかっていても、離れられない、諦めきれないことだってあったでしょ。

妊娠しちゃったとか病気を移されたとかは困るから、そういう最低限のところは親が教えてもいいけれど、それ以上のことは、お子さんが自分で考えるべきだし、自分で選んで、結果も自分で引き受ければいいんだよ。

そうやって、男を見る目も培われていくというものさ。

なんかさあ、主は自分傷ついたことを、娘を通じて報復しようとしているとか、妬みがあって許せないとか、そんな感じがあるね。

子離れしなはれ。

21 名前：辛い：2013/10/09 17:16

>>20
妬みや傷ついたことを通じて「許せない」ではなく、そういう事をすると迷惑がかかる、と言いたいだけです。
もう、放置します。
とにかく人のものを取るな、泥棒だということ。
そして自分を持ち断るべきことは断る。
勿論妊娠も含めて話しました。
ありがとうございました。
ここで〆させてもらいます。