NO.6611573

子供が万引きしました

0 名前：なつみ：2009/07/12 23:44

昨日、中２の娘が、万引きをしたと学校から連絡がありました。
万引きしたのは１〜２ヶ月前らしいのですが、
同級生の男の子から強要されて万引きしたことを、
女の子の友達が先生に相談して、
娘に尋ねたところ、認めたそうです。

その女の子は、娘が悪くなっていくのが心配で…と
先生に話したらしいのですが、
娘が同級生の男の子と仲がいいのをひがんで、
嫌がらせをしたりすることもあったので、
真意はわかりません。

娘は、同級生の男の子に言われて、
断ったら脅されて仕方なく…と言ったらしいですが、
うちの子はそんなにおとなしいほうでもないし、
脅されているなんて、相談もしてこなかったので、
本当かどうかアヤシイと思います。

娘から本当のことを話すよう、先生と約束したらしいのですが、
話してきてませんでした。
何か話さないといけないことがあるんじゃない？
と、私から切り出して話をしました。
話は、先生から聞いた内容でした。
脅されて怖くてやってしまったと。
でももう脅されても絶対しないと言っていました。
いったい、どこまで信じればいいのか…

今まで、怒って感情的になって、
手をあげたこともありますが、
そんなふうにしても、どうにもならないと思います。

今まで、万引きの話もしてきました。
周りの子がやってる子がいるので、心配していました。
話をしても、やるときはやるんだなと
無力感でいっぱいです。

怒る気にもならないし、信じられなくて
またやるんじゃないかと思ってしまいます。

先生から再度電話があり、学校に呼び出されました。
３者面談とのことでしたが、３人で話をしても
真実がわからないのでは？と思いますし、
その男の子とその親も交えて話をしないと、
うちの子の言い分だけ聞いていも納得できないし、
本当に脅かされたのなら、男の子の話も聞きたいのです。

私は親として、どうしたらいいのでしょう。

1 名前：なつみ：2009/07/14 08:30

2 名前：履き違え：2009/07/14 08:36

>>1
> その男の子とその親も交えて話をしないと、
> うちの子の言い分だけ聞いていも納得できないし、
> 本当に脅かされたのなら、男の子の話も聞きたいのです。

この考えが甘いと思う。

脅される、騙される、誘惑される
そんな危険はどこにでもある。

それでもやらないかどうか、そこが大事。
あなたの娘さんは、万引きした。
お友達は先生に相談したけど、あなたの娘は
相談しなかった。

結局、親が「脅されたのならやってもいい、相手が悪いのだから、自分の子は悪くない」と言うだろうと
娘さんは見透かしてるんだよね。
そこが根本から間違ってる

3 名前：はるみ：2009/07/14 09:56

>>1
読ませて頂いた、率直な感想です。

かなり危険な感じがしました。
そこまでに行くまでにどうにか出来なかったのでしょうか？

このままでは行くとこまで行くんじゃないですか？

万引きもそうですし
男女交際もすすんでいそうだし。
かなり娘さんに甘くみられてますね。

難しいとは思いますがここで何とかしないとね。

外出禁止にしたところで家で携帯いじられれば
何してるかわからないし、
とりあえず携帯とりあげて、じっくり話をします。

気を悪くしたならごめんなさい。頑張って下さい。

4 名前：風：2009/07/14 14:11

>>1
>私は親として、どうしたらいいのでしょう。

おこさんは中学生。自分の判断で善悪を判断する
必要のある年頃です。もちろん法律的に悪であっても
本人が誰かを助けるために善だとつっぱる
年齢でもあります。

一番肝心なのは、本人が意思でしているか、だと
思います。脅されてしているのであれば、
それに屈しない強さを身につけさせることが必要。

誰かをかばうためにしているのであれば、それは
ほめるべきであり、しかし、それがかばう相手に
とって良くないことを伝えることだと思います。

理由を聞くにはまず相手の意見を肯定し、
怒らないことだと思います。してしまったことを
責めるのでは解決にはなりません。

個人的には学校に任せるよりまず本人と親とが
向き合うべきだと思います。味方になる姿勢を持ち
よくない点を理解してもらえるように話すことに
尽きると思います。

5 名前：うーん：2009/07/14 14:37

>>1
脅された、そうでないに関わらず。万引きをしたのは事実。犯罪です。
成人なら、名前、写真も掲載され逮捕されるんですよ。
例え脅されても、断る勇気のない娘さんがダメなんですよ。
脅されたかどうかなんて、どうでもいいことでは?

6 名前：いや：2009/07/14 17:25

>>2
>脅される、騙される、誘惑される
>そんな危険はどこにでもある。
>
>それでもやらないかどうか、そこが大事。
>あなたの娘さんは、万引きした。
>お友達は先生に相談したけど、あなたの娘は
>相談しなかった。

お友達は万引きしてないんでしょう。

>
>結局、親が「脅されたのならやってもいい、相手が悪いのだから、自分の子は悪くない」と言うだろうと
>娘さんは見透かしてるんだよね。

逆でしょ。

「脅かされたのならやっていい。相手が悪いからうちの子は悪くない」なんて思わないってわかってるから
言えなかったんでしょう？

実際、スレ主さんは子供の言うこと、そのまんま真に受けて、
うちの子悪くないとは考えてないみたいだし。

7 名前：まずは：2009/07/14 19:12

>>1
担任は男子の話を聞いたうえでとりあえず三者面談とおっしゃってるのでしょうね。男子と娘さんの話が違うのではないかと思います。

うちにも中二の娘がいるので人事だとは思えません。
脅した男子って普段仲良くしてる子ですよね？
怖いくらいに脅すってありえますかね・・・。

単純に遊び感覚で万引きし、ばれて人のせいにしているとしたら万引きそのものより深刻ですよね。

今回はお店の人にも警察にも注意されずに済んでるので懲りてないかもしれませんよ。先生と男子とその両親、みんなで集まりどれだけのことしたかを分からせてやってください。本当に男子に脅かされていたとしてもです。

8 名前：なつみ：2009/07/14 20:37

>>2
誤解されていると思います。

私は、どんなに脅されたとしても
悪いことやらないのは当然だと思います。
脅かされたのが事実だとしても、
男の子が悪いとは思いません。
本当に怖かったとしても、
だからと言って万引きしていいはずがないし、
万引きしなくても、買って渡すこともできるし、
親や先生に相談することだってできたはずですし。

9 名前：なつみ：2009/07/14 20:40

>>6
おっしゃるとおりです。

先生に話をした女の子は、
万引きしていないと思います。

うちの子は、私のことが相当怖いです。
今まで厳しくしすぎたせいで、本当のことが言えなくて
ウソをついたり誤魔化したことがいっぱいあります。

だから信用できなくて、悪循環です。

10 名前：なつみ：2009/07/14 20:45

>>3
うちは携帯は外出の時に連絡用に持たせるだけで、
インターネットもメールも私がロックをかけています。

男女交際が進んでそうだと感じるのは、
どんなところからでしょうか。

今までつきあった人はいないと言っていますが、
そこも本当かどうかはアヤシイと思います。

ただ、平日も土日も部活で忙しく、
帰ってきてからは毎日塾なので、
遊んだりする時間はないと思うのですが…

11 名前：なつみ：2009/07/14 20:58

>>4
もう２度としないと約束をしました。
今回が人生で最悪なときで、
あとは更生して良くなっていくようにしようと
話をしました。

本当に落ちるのはあっという間ですからね…

どこまで本気で考えていて、
本当に良くなっていけるのかしら…
と思ってしまいます。

私と娘の間では、そういう方向で話をしたのですが、
学校との問題があります。
今日、学校で先生と話をして、
本人が先生と話をして、親とも話をして、
反省をしている様子で、
もう絶対しないと言っているので、
３者面談は必要ないとのことでした。

ただ、その男の子たちが、
今後どのような対応をしてくるか、
心配ということもあるし、
脅かして万引きさせるという行為も問題なので、
双方に指導が必要なので、
また連絡をしますとのことでした。

12 名前：なつみ：2009/07/14 21:16

>>5
そのとおりです。

娘には、

人に脅されたらなんでもやるのか、
人殺しもするのかと言いました。

脅かされて言うこときく人は、
脅せば言うこときくと思われて、もっと脅されるんだ。
脅されても絶対きかない人は、言っても無駄だと
あきらめて脅されなくなるのだと話しました。

本当に怖くなるほど脅されていたのなら
なぜ相談してくれなかったのかと。
そんなことしてしまってから
じつは脅されてましたなんて話をしても
信じられないといいました。

学校には、

警察には届けないのですかと聞きました。
学校側として、なるべく穏便にすませたいのでしょうかとも聞きました。

そういうことではないが、子供の将来のためにも
今回だけは、警察沙汰にはしないで、
学校のほうで、指導していくと言われました。

そのような先生方の温情を無駄にするなと
娘に話をして、本当に２度とするなよと、
次は警察行きだよと、話をしました。

13 名前：なつみ：2009/07/14 21:30

>>7
今日またその男子から
また持ってきてよと言われたけれど、
もうばれたから無理といったら、
ばれたのーーー！といって、
それきり言ってこなかったらしいです。

私も普段の様子からいって、
脅されて怖くてという話が信じられないです。

本当はずっと以前からやっていて、
それを知った男の子が、
俺にも持ってきて！ということなのではないかと
考えてしまいます。

子供の言ってることが信じられなくて
情けない親ですが…
　

14 名前：あきえ：2009/07/14 21:37

>>1
ここまでのレスに対するスレ主さんの返事を読んでいて、
スレ主さんは「正しい人だな」という印象を受けました。

「正しい」ことは正しいのだけど
娘さんにとって「逃げ場」も必要なのではないでしょうか？

具体的な「逃げ場」の方法をいろいろ考えてみましたが
どれも思い浮かんだものは甘えにつながってしまうようで
不正解に感じ、上手にアドバイスできないのですが・・・。

叱るのも大事なんだけど、
多少の間違いを受け止める優しさが足りないような気がしました。

15 名前：なつみ：2009/07/14 21:37

>>1
万引きしたことを主人に話していません。

今回のことはパパには黙っているから、
もう本当に絶対しないでと言いました。

私は間違っていますか

万引きしたことは事実です。
すみませんでした。もう２度としません。では、
終わらない話です。

私は脅されてたことが問題とは思っていません。
でも先生は問題だといいます。

先生は、脅してた側にも指導しなくてはいけないので、
また連絡をしますと言っていました。

私は、指導をするなら、個別で指導をしても意味がないと思うのです。

子供は、反省したフリが上手です。
フリではないのかもしれません。
本当にその時は反省しているのかもしれません。
でもまたやったりします。
だから、みんなで話をして、みんなで確認をして、
みんなで誓って、みんなが見届け人となって、
みんなで良い方向へいくというのが
いいのではないかと考えるのですが、どうでしょうか

16 名前：あきえ：2009/07/14 21:40

>>14
>多少の間違いを受け止める優しさが足りないような気がしました。

書いてみて・・・
優しさが足りないのと違いますね。
なんだろう？気持ちの余裕？おおらかさ？　でしょうか？？

17 名前：なつみ：2009/07/14 21:41

>>14
そうなのです。

私が厳しくて、それがストレスに
なっていたのではないかと思うのですが、
娘にどう接していけばいいのか
わからなくなってしまって…

「優しさ」と「甘さ」の違いがわからないです…

18 名前：なつみ：2009/07/14 21:43

>>16
たしかに焦りもあります。

娘の成績や生活態度がよくなくて、
いつも気にかかっていて…
でもそれが娘を追い詰めているのだとも思います…

過剰に期待してしまっているのかもしれません…

19 名前：なぜ話さないの？：2009/07/15 01:49

>>15
>万引きしたことを主人に話していません。
>
>今回のことはパパには黙っているから、
>もう本当に絶対しないでと言いました。
>
>私は間違っていますか
>

どうしてこんな大事な話をご主人には話さないのですか？
何か酷く虐待されるとか問題があるのでしょうか。
子どもの大切な話を夫婦で共有できない何かがあるのかな？

>だから、みんなで話をして、みんなで確認をして、
>みんなで誓って、みんなが見届け人となって、
>みんなで良い方向へいくというのが
>いいのではないかと考えるのですが、どうでしょうか

主さんの言い分は、なんだか矛盾してる気がします。
だったら、真っ先に話すべきなのはご主人にですよね？

主さんは正論でがんじがらめになってませんか？
言ってる事とやってる事がかけ離れてる気がします。
蓋をしてしまいたい気持ちは分かりますが、
相手の子どもの事も含めて、ちゃんと事実を確認することは
この先の話をするのに絶対に必要だと思いますよ。

世間体や正論はちょっと横においておいて、
まずはお子さんの気持ちに寄り添うのが大切な気がします。

20 名前：それより：2009/07/15 05:59

>>1
お店に謝罪と弁償はしたのでしょうか？

21 名前：長い：2009/07/15 10:41

>>1
主さんはお嬢さんの事を全く信用していないのですね。
だったら、お嬢さんは母親である主さんを
全く信用していないでしょう。

「脅されて言うことをきく人は
　脅かせば言うことをきくと思われもっと脅される。」

「脅されても絶対聞かない人は
　言っても無駄だとあきらめて脅されなくなる。」

主さんは上記のような子育てをしてきませんでしかた？
どことなくあるパターンが見えてきますが。

お嬢さんから見て主さんは
「相当怖い存在」なのですよね？
今まで厳しく育てた結果、
本当のことを言えず、嘘や誤魔化しが沢山あった…

この様に育ってきて
「なぜ相談してくれなかったのか」
と言っても無理な話でしょう。

上記「　」を例にとると、

「厳しくされて言うことをきく人は
　厳しくすれば良い子になると思われて
　もっと厳しくされる。」

「厳しくしても絶対聞かない人は
　言っても無理だとあきらめて
　厳しくされなくなる。」

↑上はお嬢さんがされてきた事。
　下は今の主さんがお嬢さんに対してしている事。

親子の間が信頼関係にあれば
上の子育てでも問題ないケースがあると思いますが。

子供のことを信用していないけど、
成績や生活態度が良くないことを気にし、追い詰め、
過剰の期待をするのは虫のいい話ですよね。
お嬢さんも心を持つ一人の人間ですから。

良い子であるため
脅威を受け入れなければならなかった子供は、
脅威を受け入れることで、
そこにメリットを見出してしまうのでは
ないでしょうか。

男の子に脅されたのであれば、
脅しを受け入れるだろうし、
脅されたのでなければ、
自己犠牲的に相手のために行動を起こすのでは
ないでしょうか。
人からの注目を得ること、
人に受け入れられたいと思う気持ちが
ゆがんでしまっているように思います。

とにかく信頼関係を築けるよう
主さんが変わるしかないと思います。
女の子ですからね。大事にしてください。
子供の心に寄り添うようにしてあげてください。
何があっても信用してあげられるのは
親しかいませんから。

あと、ご主人には言うべきではないでしょうか。
残念ながら主さんはお嬢さんと
信頼関係にないわけですから、
言わないことが得策だとは思えません。

22 名前：なぜ？：2009/07/15 13:17

>>15
私もなぜご主人様に話さないのか疑問です。結局、自分の都合の悪いことは嘘をつく・話さない・・・。
これを子供に教えてしまってるのは主さんのような気がします。今回の脅されてのところが本当なのか・・・二度と同じことはしないのか・・・。娘さんと話し合ったとしても、主さんがご主人には内緒にすることを認めてしまった時点で、『黙ってれば解らない』ということを教えてしまってるんじゃないのかな？
ちょっと危険をかんじます。

23 名前：なつみ：2009/07/15 16:07

>>19
そうですね…

やっぱり主人に話をするべきですよね。
今まで些細なことでも何でも話してきたので
言わないでいることがツライです。

なぜ主人に話をしないと思ったのか…

自分の育児が間違っていたと
認めることが怖いのかもしれません。

24 名前：なつみ：2009/07/15 16:21

>>22
そうですよね。

やっぱり主人には話をしたほうがいいですよね…

一つ下の弟がいて、
学校から電話があったので、
何かしたの？と聞いてきました。
でも、なんでもないよ。と言ってしまいました。
学校で噂が耳に入るかもしれませんが…
姉のそういうことを聞いたらどう思うのでしょう。
すべて話をすることが正しいのでしょうか。

みんなにわかってしまえば、
どうせ私はもう悪い子だからと、
頑張ることをあきらめてしまうのでは…と思いました。

25 名前：なつみ：2009/07/15 16:29

>>20
していません。

26 名前：なつみ：2009/07/15 16:52

>>21
私は、娘を信じたいのです。
いつも今度こそはと信じて、許してきました。
でも心のどこかで、
またウソをつくのではないかと思っていました。
どうしたら信じられるようになるのでしょうか…

娘は、私を信じていないと思います。

たとえば、言ってみる前にあきらめます。
どうせ、ダメと言われるに決まってる。

注意されたとき、反論をしません。
どうせ、聞いてもらえない。と、
なんでもあきらめてしまいます。

そんなことないです。
下の子たちは、きちんと正直に話をして
許されることもたくさんあります。
私は相当厳しくしてましたが、聞く耳持たず
頭ごなしで叱ったわけではありません。

ただ、私の言うことは正論らしいです。
素晴らしく理想論でしかないのです。

どういう親になったらいいかわかりません…

　良い子であるため
　脅威を受け入れなければならなかった子供は、
　脅威を受け入れることで、
　そこにメリットを見出してしまうのでは
　ないでしょうか。

　男の子に脅されたのであれば、
　脅しを受け入れるだろうし、
　脅されたのでなければ、
　自己犠牲的に相手のために行動を起こすのでは
　ないでしょうか。
　人からの注目を得ること、
　人に受け入れられたいと思う気持ちが
　ゆがんでしまっているように思います。

私も、そう感じます。
ただ、そこまで親子関係は悪くないと思います。
私がそう思っているだけかもしれませんが…

ハッキリ言って、娘は私とは全然違うタイプで、
理解できないところがたくさんあります。
私とは違って、尊敬できるところもあります。

27 名前：それより：2009/07/15 16:57

>>25
なぜしないのですか？
して当然だと思うのですが？

店にバレてないから良しですか？

28 名前：繰り返す：2009/07/15 20:18

>>13
>今日またその男子から
>また持ってきてよと言われたけれど、
>もうばれたから無理といったら、
>ばれたのーーー！といって、
>それきり言ってこなかったらしいです。

この会話が全てで本当の事なら
以前から娘さんは万引きしていたと思います。
もし初めてで脅されてならこの時
「絶対俺のことは話すな」
と脅すでしょう。

主さんが考える

>私も普段の様子からいって、
>脅されて怖くてという話が信じられないです。
>
>本当はずっと以前からやっていて、
>それを知った男の子が、
>俺にも持ってきて！ということなのではないかと
>考えてしまいます。

は、当たっていると思います。

>子供の言ってることが信じられなくて
>情けない親ですが…

私はこうなった今はそれは仕方のないことだと思います。

主さんの今までの書き込みを読んで思ったのですが
主さんの叱り方は娘さんの想定内の叱り方なんだと思います。
だから娘さんは
「こう言えば、こういう態度をすればいいや」
と対策が出来ていると思います。
なので叱るならとんでもなく想定外の叱り方をしないといけません。

お店に子供を連れて行き一緒に謝るにしてもきれいに謝るのではなく土下座し大きな声で涙を流しながら謝る。

学校に毎日付き添い子供にくっついて学校内でも四六時中監視する。

塾、クラブ全て辞めさせて、制服と下着とパジャマ以外の服を捨て学校の送り迎えをし、学校から帰れば家で監視する。

など、ちょっと過激なぐらいの叱り方をしないと親を軽く見るようになると思います。
たぶんもうすでに軽く見ていると思います。

主さんがお子さんを叱るのは自分が恥をかきたくない気持ちが強いからのように感じます。
だから叱り方もずれていて子供に届かないのだと思います。

子供が道を外れそうになっている時ぐらい、なりふり構わず子供に近づいて子供のために行動しましょう。

29 名前：なつみ：2009/07/15 21:13

>>28
ちょっと考えられないです。
普通のお母さんは、こんなふうに叱るんですか？

30 名前：なつみ：2009/07/15 21:23

>>15
主人に話をしました。

娘は話したことを知りません。

主人と話し合って、娘を信じて、
様子を見ようということになりました。

お店や警察に通報することについては、
学校側の意向もあるので、
連絡を待って判断したいと思います。

万引きしたとき、されたとき、
どんな対応をされたのか知りたいです。

31 名前：繰り返す：2009/07/16 10:47

>>29
>ちょっと考えられないです。
>普通のお母さんは、こんなふうに叱るんですか？

認識が甘いようですね。
娘さんは窃盗を犯したんですよ。
ただの泥棒です。

泥棒のまねごとをしたのではなく、泥棒をした犯罪者です。

まずそのことをしっかり認識してください。

下の新しい書き込みも読みましたが両親ともども自分たちに甘いと思います。
その甘さを娘さんは見抜いています。

今回ばれたことで窃盗はしないかもしれません。
でもこのままでは別の犯罪を犯す可能性があります。
社会に大きな迷惑をかける可能性は大いにあります。

その時主さんは体を張ってお子さんを止めることが出来ますか？
お子さんのしたことの責任をとることが出来ますか？

今お子さんに何もするとろこを見せない主さんが
この先出来ると言えますか？
お子さんにとても悪いことをしたと深く反省させることがいかに大切かおわかりですか？

子供はずるがしこい生き物です。
親の弱いところを知っていて、時にはそれをうまく利用して悪さをします。

だから子供の想像以上の事をしないといけないのです。

私が出した例は確かに突拍子もないことかもしれません。
でも子供のことを思うならその突拍子もないことだってしなくてはいけない時があると思います。

もう一度胸に深く刻んでください。

娘さんは窃盗を犯した犯罪者です。

32 名前：なつみ：2009/07/16 11:34

>>31
おっしゃるとおり犯罪者です。
泥棒です。

もう２度と犯罪を犯さないためにどうしたらいいか
苦しみ、悩んでいます。

想像以上のことをすれば、
子供は犯罪を犯さなくなるのですか。

なぜ万引きをしたのかを考えています。
原因を絶たないと繰り返すと思うからです。

泥棒は悪いです。
だから罰を与えることも必要だと思います。
社会的制裁も必要だと思います。

でも泥棒は、再犯性が高いです。
いけないことだとわかっていないわけではなく、
悪いと分かっていても、やるのだと思います。

罪悪感をもってもらいたい。
罪の意識をもってもらいたい。

そのためにどうしたらいいかを考えています。

今は反省している様子ですが、
ほとぼりが冷めたころ、
また悪い心が湧いてきて、
やってしまうかもしれません。

泥棒だけでなく、薬や、売春など、
もっと悪い道に進んでしまうかもしれません。

大人になっていくわけですから、
自分で正しい道を選び、
進んでいけるようにしなくてはいけません。

支配でも管理でもなく、自覚させたいのです。

甘いといわれますが、
子供の想像では、
私は厳しく叱ると思っていたと思います。
今までずっとそうだったからです。
だから私は、そうしたくなかったのです。
本当に反省してほしかったから。

押してダメなら引く。
北風ではなく太陽。
信じ、待ち、許す。

どうでしょうか。

33 名前：そうねぇ：2009/07/16 12:12

>>32
> 押してダメなら引く。
> 北風ではなく太陽。
> 信じ、待ち、許す。
>
> どうでしょうか。
>

乳幼児期、児童期と北風だったのでしょう？
急に太陽になったって…ねぇ。

そのままの娘さんを認め、受け入れてこなかった
主さんの責任も大きいですよ。

どこか主さんに対して「あきらめ」がありますよね。

ありのままの自分を認めてもらえなかったら
不満でいっぱいになりますよ。
それが違った形ででているのでは？

親への反抗？
正論ばかりの親の面目をつぶしたいとか…

34 名前：なぜ？：2009/07/16 14:04

>>24
下のお子様に言う必要は無いと思います。ただ、ご主人様も娘さんの親ですよ。『みんなにわかってしまえば･･』とありますが、悪い事をすれば叱られるのは当たり前。これから先、ご両親がしっかり娘さんを見ていれば頑張ることを諦める様にはならないと思います。
それよりも･･･都合の悪い事を隠すようになるほうが怖くはないですか？

35 名前：繰り返す：2009/07/16 15:55

>>32
今回のことをお店の人を含め知らせないのは娘さんを思ってのことですか？
娘さんを思ってということを建前にして
本当は自分自身が恥をかかないためではないですか？

娘さんを厳しく育ててこられたというのは
どういった事柄について厳しく育てられたのでしょうか？
それは娘さんがちゃんと大人になれるようにですか？
主さん自身が笑われないためではないですか？

私が書いた想像を超えて厳しくするというのは、
娘さんのためになりふり構わず行動することを言っているのです。
子供のためなら自分が笑われたり批判されても良いと思う強い思いを行動で表してほしいと。

北風と太陽と主さんは書かれていますが
太陽というのは暖かく、時にはあつく守ることです。
叱るのだって愛情があふれていれば太陽です。
今主さんがされているのは放置、突き放しで北風です。

娘さんが悪い子だと言っているわけではありません。
まだ子供です。
悪い事をしてしまった子供なんです。

私が何度も前回犯罪者だと書いたのは
保護者である主さんがその犯罪の責任を負わなくてはいけないからです。

子供が嫌がっても子供にぐっと近づいて
子供の将来を思って行動してあげてください。
自分が周りからどう見られるかなど考えず。

36 名前：なつみ：2009/07/16 23:15

>>33
書き方が悪くてすみません。

北風と言いましたが、
キレてたということを言いたかったのです。

いちいちキレていたわけではないです。
ガマンして様子を見ながら、話して諭して、
それでもわからないときキレてました。

時間とか約束を守らなかったとき、
弟妹に対して目に余る言動をしたときにキレてました。

よそのお母さんがどんなふうに叱っているのか
わからないのですが、どんな感じでしょうか。

ありのままを認めるとはどういうことでしょう。

子供を導くのって難しいですね…

37 名前：踏ん張りどころ：2009/07/17 02:58

>>26
ここで何を聞こうとしているの？
娘さんをどうやって信じたらいいかという事？
だとしたら、そんな方法は誰も知りません。
主さんが信じるか、否か決めるだけ。

そして信じていて騙されたら、泣くだけです。
今、はっきりさせるなんて無理です。
苦しいのは親だから仕方ないです。

厳しくしすぎたと思うのなら娘さんにそう伝えたら？
自分にどういう対応をして欲しいのか聞いたら？
間違った事を言ったり、したら後で娘さんに謝ればいいじゃない。
こちらが一生懸命子供の事を考えているという事が
伝わればいいのだから。
人の目なんて気にしないのよ。気になっても気にしない
ようにするの。
おこってもいない事を想像して心配していても仕方ないです。
その場その場で考えるしかありません。

うちの子は小学校低学年の時に万引きしました。
お店にも謝りにいったしいっぱい話し合いました。
でもこちらが思う程子供は重く受け止めていないのではないかと感じる事があって、私としては苦しかったーー！。
もやもやとしたよ。主さんの気持ちも分かる。

頑張って踏んばって下さい。
そして、娘さんの尊敬できる部分、褒めてあげて下さい。
もう大きいから下の子のように分かりやすい反応は
しないかもしれないけど、きっと喜ぶよ。

38 名前：なつみ：2009/07/17 10:20

>>1
アドバイスくださった皆様、ありがとうございました。

私の書き方が悪くて、
誤解を与えてしまっているかもしれません。

私はいつも情熱をもって接してきました。
娘が一番上の子ということで、
わからないことだらけで、
体当たりの育児をしてきました。
あとから、あんなに怒らなくてもよかったなと
反省することが多いです。

そのぶん下の子たちには、
余裕をもって接することができていると思います。
上の子で経験があるからこそだと思います。
私を親にしてくれてるのは娘なのです。

私が間違っていたと、泣きながら謝ることもあります。
まだまだ未熟者の至らぬ母なので、
ひとつひとつ乗り越え、変わっていく姿を
子供たちに見てもらおうと頑張っています。

今回の件で、どうしたらいいかわからなくて、
ただオロオロしていたわけではありません。
自分の選んでいる道が正しいのか、
最善の道がどこにあるか、知りたかったのです。

昨日は娘の誕生日でした。

プレゼントを渡したら、驚いていました。
もらえないと思っていたようです。
生まれ変わる気持ちで、頑張ってほしいです。

お店にご迷惑をおかけしたので、娘と一緒に
お支払いと謝罪をしに行ってまいります。

親身になってお話をしていただき、
とてもありがたかったです。
本当にありがとうございました。

39 名前：やま：2009/07/21 17:56

>>38
なつみさん、もう自分の中で解決したのかな？

私の息子も今、中学2年ですが、小学校高学年より万引きや家のお金を持ち出してはその都度、叱り、話し合いましたが、悉く裏切られました。
　中学に入り、同じ様に、3年生に脅され万引きし、店に謝りに行って、「2度としません」と誓ったのもつかの間、2週間後にまたやりました。
　児童相談所に行き、相談もしましたが解決せず。
昨年の12月に、クラスの友達の集金袋を盗む結果に。
　学校も金額の多さから児童相談所に通告すると。
今年の1月から経過観察との事で親元から離れ、4月より、児童自立支援施設に行っております。
　今回の件があり、何度も夫婦で話し合いました。
「必ず物事には原因と結果がある」と言う事。　自分達の育てた結果が今の子供なんだ。　何か間違って居たからこんな結果が出たんだと、感じました。
　　なつみさんと同じ様な考えで子供に接し迷い不安な日々の中で、もがき苦しんで居ました。
　どんな物事があろうとも、子供を信じる事が大事なんです。　子供は親の姿を映す鏡です。　親が聞く耳を持たなければ、子供は絶対に真実を話しません。
　
　良い事、悪い事しっかり教えなければ、今後一生を生きて行く時にすべての考えの元になる大事なこの時に、いい加減な事は教えられないと思います。
　また、色々な問題や失敗を責めては行けない事を今回の事で学びました。　今、大人になる為に、様々な問題や失敗にぶち当たり成長してるんです。　万引きした事、脅された事、好いじゃないですか、今回の事で気が付いたのなら、成人しても同じ間違いを繰り返さなければ。　その為にも今回の事はきちんと決着付けるべきです。　
　家の息子は、施設に行かなければ判らなかったですけど、なつみさんは大きな心で娘さんを包んであげて下さい。

40 名前：私の感想です：2009/09/13 16:20

>>1
私も上の子は何もかも初めてなので
何につけ、躾しなきゃと口うるさくいいがちです

下の子にはそれこそ甘くなりますよね

上の子で経験してるからこれくらいでは口うるさく言わなくていいとかわかるんです

娘さんから見たらいつも自分だけが叱られている

下の子達はゆるくて楽しそう

心配だから叱るなんてまだ分からないと思います

家に居場所ないんじゃないかな

正論は人を追いつめますよ

正しいことを教えて正そうとしてますか？

何が正しいかなんて分かっていますよ

娘さんもどうしていいか分からないんでしょうが

主さんあきらめないでとことん話してみては？

もう夜遅いから今日は寝なさいとか

下の子に聞かれるからまた明日とかでなく

明日学校休んでもいいから自分の気持ち、親に言いたいことを言うまで寝ちゃいけない、くらいの気迫で。

「二度としない」とかそういう言葉言えばその場が収まるから言ってるだけなので

そんな言葉で納得してあきらめちゃダメですよ

下の子達に聞こえていいんです。それも教育だよ

主さんは手がかからない優等生で生きてきたのかな…？

自分の理想を押し付けて、素直に受け入れられる子、反発する子

タイプを見極めなきゃ。

どうせ自分は…って思ってるから何でも投げやりなんだろうね

家族旅行でもしてみんなでただ楽しく過ごしてみてはどうでしょう

41 名前：日付見ろ：2009/09/14 00:47

>>40
２ヶ月前のスレをあげて
何が楽しいんだ？

42 名前：でもさ：2009/10/02 09:03

>>41
>２ヶ月前のスレをあげて
>何が楽しいんだ？

正論で子供を追い詰める母は多いよ。
このスレ、他人ごとではないと思いながら読みました。
晒し上げとかいわれているけど
きっとこのスレにくる人は
悩みを持っている親が多いと思うから
何か感じるものがあると思う。

私も厳しい親です。
息抜きの場をもっと「家」で作ってやらなければとものすごく感じました。
中学生になると働く母がほとんどで、ママ友との情報交換や学校の様子も小学生の時ほどわからない。
悩みも、家でどんな感じ？なども話せない。

中2。いろんな意味で気をつけないと。