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今時の女の子？

0 名前：人好き：2009/09/22 04:23

ＳＷに帰省したのですが、隣の市に住む義妹がその長女とともに合流してくれました。
（帰省先は愛知です）そのとき、夏も帰省できなか息子たちのために主人の両親が洋服や靴を買ってくれましたが、姪は一緒に来て「学校に通う新しいリュックがほしい」と便乗でおねだりをしていました。

義妹も靴を買うときには（その日は来ていなかった）中学の息子の靴もちゃっかり買ってもらっていましたし、それもものすごく「絶対買ってもらう！」オーラが出ていて引いてしまうくらいでした。

でも・・・この前はめがね（近眼用）、服、水着、i-podとこの２〜３ヶ月のうちに何個もねだって買ってもらっていることを私は知っています。どれも親が買ってやるものであって祖父母にねだるものではないですよね。姉弟でi-podもDSも持っていますがうちは各１台を共有させています。

うちの子たちは、同居（その後転勤で一時別居している）で育っているので祖父母思いで自分からねだることはさせていません。

野球をしているので部活にかかる費用も馬鹿にならず結構厳しい家計です。なので正直服や靴を買ってもらってとても助かりました。

義妹はパートで月5万程度の稼ぎで裕福ではないですが持ち家もあり車も２台ありうちよりは優雅にやっていると思います。（私はフルタイム派遣で月２０万は稼ぎますが日々裕福ではありません）

あまりに容赦のない義妹母娘のねだりっぷりに、わざわざ会いに来たのではなく便乗しに来ただけなのかともとれ嫌悪さえ持ってしまいました。（同居している当初から親離れしていないのはいやでしたが、今は娘にも「おじいちゃんに買ってもらいなさい」といっていると思います）
ちなみに主人の母は７０近いですが義妹の働きよりずっとたくさん収入があり（掃除婦として働いていて）それを当てにしているようです。姪もねだる事はへっちゃらです。ジュースさえねだります。

今度、なかなか会いにいけない高校生の長男のために（今回も試合があるのでおいていきました）義父母を東京に招待するつもりですが一緒に行くと張り切っており（その旅費さえ多分・・・）ホント目障りです。
どう割り切ればいいか教えてください（涙）

補足としては、義妹親子は気持ちは優しいところもありのんびりしたお嬢さんタイプです。ご主人は地元の優良企業に勤めいて貧乏ではありません。

1 名前：人好き：2009/09/23 13:30

2 名前：生き方：2009/09/23 13:39

>>1
チャッカリした義妹さんなんですね。

主さんからすれば、面白くない事かもしれませんが、人それぞれですから・・・。

処世術の違いでしょうか？

ご両親が喜んでなさっている事なら、主さんは受け入れるしかないと思います。

近くに住んでいる、という事で、義妹さんが何かとご両親の力になっていることもあると思いますよ。

3 名前：ん？：2009/09/23 18:30

>>1
義妹さんというのは、義両親の実の娘なのですよね？

別にいいじゃありませんか。
あなたにねだっているわけじゃなく、実親にねだってるんでしょ。
あなたに実害はないよね。

うちの義両親も娘の子供たち（外孫）にはうちの子供たち（内孫）よりも多額で多くのものを買ってやっていたようです。
ねだり上手ですし、初孫ってこともあって可愛いのでしょうね。

でも、そんなこと私には関係ないのでかまいませんよ。
寧ろ、やたらとねだるような子にはなって欲しくないので、欲がない子だと義両親に言われるのがちょっと嬉しいくらいです。

たんなる主さんのねたみですよね。
別に今時の女の子がみんな、ねだり上手で我儘・自己中ってわけじゃないですよ。
なんだか、考え方おかしくありませんか？

4 名前：主です：2009/09/23 19:01

>>1
実害は間接的にはいろいろあると思います。

何よりも４０歳過ぎても子供のままの義妹が嫌いです。
かわいいと思っていた姪っ子も強欲に見えてきてかわいくなくなりました。

私の実家は私にとても優しく、何かと気のかけてくれていますし、ねだることはさせていませんが十分だと思っていて、妬むという気持ちではないように思います。（主人の実家より裕福です）

高校生になって急にものをほしがるようになり親子で財布やバックをねだります。（両親の経済状況に妥当な安物ですが）

同じ年の息子が健全にみえて誇らしく思えるとともにやはり愚か者を見るような苛立ちが沸き上がる自分の感情を、隠すこと難しくなってきています。

辛口でも結構ですし、なにか他に意識を向かせて彼女たちを愛せるような方法でもいいです。
ありませんか？

5 名前：主が強欲に思える：2009/09/23 19:28

>>4
義妹を好きになる必要なんてないし、血のつながらない姪が可愛くなくても仕方がない。

本当に羨ましいのでないなら、気にしなきゃいいじゃないですか。
なんで苛立つの？
あなたの娘じゃないのよ。
あなたの実の妹じゃないのよ。

あなたのご実家が裕福なら将来あなたが相続する遺産は多いのでしょう？
義実家の小銭が少々減ったからって気に病まなくてもいいじゃない。

6 名前：ふう：2009/09/23 20:20

>>1
育ちの違いや価値観の違い性格の違い・・・
腹立つのもよくわかります。

嫌いなら嫌いでいいのでは？
無理して好きにならなくてもいいと思います。

買い物も相手がいっしょなら同行しなくてもいいじゃないですか？
向こうが便乗してきたらこちらが一歩引く・・といった感じで。
ムカつく場面になるべく立ち会わないのもストレスの元を作らない一つではないでしょうか？

7 名前：主です：2009/09/23 21:14

>>1
いいじゃないのほって置けば。という意見が多いと思ってはいました。

私の性格なのでしょうか？自論が正しいと思うとどうしてもその問題をスルーできないところがあって、今回多分我慢が限界に来てしまいました・・・。

幸いこれから何年か盆正月に帰省しない理由があり（子供の部活）絶対に帰省しないでおきたいと思います。

今回　主人の両親に５２インチの大型テレビをプレゼントすることが出来ましたし、いい嫁のままで接触はたとうと考えています。

嫌いでいいのですよね。なぜこの板に立てたかというと多分世代が近く、義妹母娘の立場の方もいらっしゃるかな？と思ってのことでした。

私にも妹がいますがうちの妹も自立心が強く、しっかり育ててもらった分相続は放棄し、後をとる者へと託す覚悟は出来ています。お米を送ってもらったりは母が気にしてしてくれたりしますが・・・。

もう会いたくない、これが本心です。

8 名前：うわっ！：2009/09/23 22:12

>>7
自論が正しい？
かなり自己中な方ですね。
我慢？何を我慢するの？
私も欲しい！買って！って言うことを？
義妹さんが買ってもらうのを見るのを我慢ってへんですよね。
あなたと義妹さんは、立場も違うし別の人間です。
義妹さんの言動にそんなに干渉しなくてもいいでしょう。

あなたは、義妹さんと違い義両親に高価なプレゼントをする素晴らしい人だとここで認めてもらいたかったのですね。

あなたのご実家の遺産がどうなるのか皆目見当がつきませんが、あなたが相続放棄をしたってことですか？
実家からはお米程度しかもらわず、遺産も放棄。
なんて私は謙虚な人間なんだろうと自己陶酔しているのですね。

あなたみたいな人に、義妹さんも会いたくないでしょうから、あなたが帰省しないのは願ったりかなったりでしょうね。

9 名前：ねだるという甘え方：2009/09/24 10:00

>>1
私も主さんのようなタイプです。
義親にはもちろん、実親にもものやお金をねだる・・なんて出来ないし、したこともありません。

私の場合は、実親がそういう考え方で、たとえ親であっても自分からねだるなんて！って感じで、実質的には親から子や孫へやってあげる事があっても、あくまでも「してあげるわよ」
「え〜？悪いですから、いいですよ」
「いいのよ。いいのよ〜」
「でも〜」
「いいから、とっておきなさい」
「そうですか・・。ではお言葉に甘えて・・・。ほんとにすみません」
みたいな、お約束のやりとりがないとダメみたい。
お返しもして当然だし。
援助するのがダメ・・ではなく、親子であっても他人に対するのと同じような遠慮や気遣いがないとダメ・・という考え方ですね。

だから、私も親や祖父母に「買って〜」なんて平気であからさまにねだったり、親が子どもに「じいちゃんに買ってもらいなさい」なんて言い聞かせてるのを聞くとすごくびっくりしてました。
自分もできないし、子どもにもさせられません。

でもね、いろんな親子や祖父母を観察し話を聞くと、「ねだる」という甘え方「買ってあげる」というかわいがり方があるのだ・・とわかりました。
もちろん、経済的に余裕のない祖父母に負担になるようなねだりはダメですが、遠慮無しに「おじいちゃん、買って〜」とか甘えてこられることがうれしい人もけっこういるのですよね。
むしろ、かわいい孫に「いいです。悪いですから・・」なんて遠慮されたら他人行儀でさびしい・・と思うようです。

主さんの義実家でもそういう感じであるのなら、それはもうそういうものだと割り切って見てたらいいんですよ。
それで義両親も喜んでいるのなら仕方ないんです。

感覚の違う人からは考えられないことですが、遠慮無く甘える・・という親孝行の仕方もある・・という事ですね。

10 名前：ばあば：2009/09/24 11:30

>>7
義理妹さんとは実の娘ということですよね?
でしたら育て方の違い・・ということになるだけで、
あなたも間違っていないし、義親子もまた然り。

妹さんが自立も出来てなく、家賃から食費から、何から何まで親に頼っているのならまだしも、孫におねだりするくらいですよね?
自分の孫におねだりされて、買うのも祖父母の楽しみでもある場合もあるんですよ。

52インチのテレビを買ってくれて、それっきりというより、ちょくちょく顔を見せててくれ、孫におねだりされる方が幸せと考える場合もあるんじゃないかな?

11 名前：個人的好み：2009/09/24 12:51

>>1
私は買ってあげるのは好きです。
甥っ子や姪っ子にもボーナスの時など色々買いに
一緒に出かけたりします。
　
私のような人にとっては『欲しい』と言うものがある人のほうが魅力的です。
あっちがいいか、こっちがいいか一日走り回っての買い物は充実感です。

が、姪っ子は非常に大人しく、何も、ほんとに何も主張しません。世の中では姪っ子のような子を『良い子』と言うのでしょう。私も良い子だとは思っていますが、ちっとも楽しくない。口には出さないけど欲しそうにしていたりするので、
『それ似合いそう！買う？買ってあげよっか？』
と言っても、
『はぁ・・』と煮え切らない><なんか最近はめんどくさくなってきました。

私は『欲しい！』と言える子、『無理！！』と言われても
がっかりしない子、買ってもらったときにはすっごく喜んでくれる子が好きです。

12 名前：呆れる：2009/09/24 19:27

>>4
> 同じ年の息子が健全にみえて誇らしく思えるとともに
やはり愚か者を見るような苛立ちが沸き上がる自分の感情を、隠すこと難しくなってきています。

義妹のことを子供だなんだと言ってるけど
あなたも同じよ。
こんなつまらない事で心が乱れるなんて。
しかもそれを隠せないんでしょ？
まったく子供だわ。

息子が誇らしく思えることで良しとしなさいよ、大人なら。

13 名前：主です：2009/09/24 21:47

>>1
皆さんの意見の大半が、「親の勝手」とあるように、もちろん勝手であると、義妹も考えているのだと思います。

育ちの違い、考え方の違いだと言ってくれて本当にほっとしました。私はずっと彼女たちと接触したくなかったのだとわかりました。

なぜかといえば、いつも私に少しずつ対抗してきているのが感じられ、息苦しかったのです。

昨年は、次男の新入学のお祝いに私の実家がヨーロッパへのホームステイをプレゼントしてくれました。（母の夢だったみたいで・・・）

すると、姪たちはうらやましがり自分にもとせがんだそうです。しかしそれが無理とわかるとかなり祖父母を馬鹿にした態度をとってむくれて大変だったといわれました。

うちの子たちが最新のゲーム機を買えば、いつの間にかねだっている、車を買い替えれば同じように買い替える、といったように母娘になんだか追いかけられているようで落ち着かないのです。（わざわざ話しているわけではなく主人が口を滑らしたあとおしゃべりな義母が妹へ話しているんですが）

私も主人の長男長女であまり上を見ないで生活をするほうなので気持ちがわからないのです。

これからは帰省はしません。ここで久しぶりにスレを立てて、良かったと思いました。

友達は多分面と向かってはこういった意見を言ってはくれないだろうし、もちろん親兄弟にはいえません。主人は私と同じものを感じたみたいで今回は同意見なので、裁きをいただきたかったのです。

ありがとうございました。

14 名前：別にいいじゃん：2009/09/28 23:21

>>1
裕福とか貧乏とか何度も出てきますがそう言う事にひじょうに価値観を見いだす方なんだなーと文面を見てよくわかりました。

一言で、義妹さん親子が便乗だろうがおねだり上手だろうがあなたとは全く一切関係ない。
お金を出してるわけでもないし、あなたが損してるわけじゃないよね。

要するに甘え上手で得な性格の義妹さんが気になって羨ましくてしょうがないんでしょ。
義妹さん、鬱陶しいだろうなあ。
お気の毒だわ。あなたみたいな義姉に寄り付かれて。

それと50インチのテレビってこのレスでどんな関係があるの？
張り合って良い嫁と言われて愚痴ばっかりたまって何かいいことあるの？
テレビも義妹さん親子が我が物顔でこれから見てたりしてね。
うるさい義姉も行かないって言ってるわけだし。

あなたが諸悪の根元だわ。
もう近いずかないであげてほしいよ。