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娘の恋愛

0 名前：匿名：2012/01/18 19:55

はじめまして。
高１の娘を持つ母親です。
娘には今まで数人の男の子と付き合いがありました。
高校に入学し始めた頃、ネットで知り合った男の子と
付き合ってました。
たまたま、近隣の中学校だったし、友達繋がりで親も子も
どういう人なのか把握できてたので最初は口うるさく
交際を反対してましたが、別れる気配がなかったので
最低限だけを守るように約束させました。

その子とも５ケ月間だけ付き合い、別れました。
周りの友達は彼・彼女がいたりと楽しそうで娘も羨ましいとは
感じてたでしょう。
口ではいらない、とは言いましたが、本当は彼氏が欲しいはず。
その気持ちは分るんです。
私もカレシを作ったらダメとは言いません。
ただ、言ってることは
「自分で努力してる人」と話しており、「ネットで知り合うんじゃなくて、直接会話しててお互いのことを分ってる人」と話しております。

今回もまたネットで顔見知りになった話しですが
ネット、もしくはメールのみの間柄なのに、
メールで告白されたからと言ってすぐに付き合いました。
散々、私は
「人間は人間同士、口があって目がある、携帯という機械ではない。
メールで告白するっていうことは機械と機械の会話だ。本当に好きなら言葉を出して言うのは筋だ」
と話していますが、娘は寂しい思いと羨ましいのとでメールでも何でも「好き」と言われれば即答で「はい」と答えます。
こういう軽い行動が私にはとても腹が立ち、またネットで知り合い
メールでしか会話をしてなのに好きになって付き合うことが分りません。今時の告白ってそうなんでしょうか？それを黙って見守ればいいんでしょうか？春からこういう喧嘩ばかりして携帯も何度も壊されて、所謂携帯依存症で携帯から離れられず今、自分がやるべきことさえも全くしないでゴロゴロしてばかりです。

今、本人は「別れた」とは言ってますが、まだメールはしてます。
「友達としてメールしたらダメなん？」とは言ってますが
ネットを見ると相手は別れていない雰囲気です。
どうしたら分ってくれるでしょうか？

1 名前：匿名：2012/01/19 08:27

2 名前：う〜ん：2012/01/19 10:10

>>1
共学？

この年頃の子供って、異性の彼氏・彼女がいるかどうかが一種のステータスみたいなところがないですか？

共学なら、彼氏と言うより、気軽に話せる異性の友達っていうノリでしょうか？
それとも、彼氏（特定の、付き合いが深いというか）をもとめているんでしょうかね・・・。

うちの娘は女子校ですが、
彼氏が欲しいと口では言っていますけど、
実際、学校で性病にかんする授業を受けて、
生身の男は気持ち悪い…とも言いだしています。
（映画俳優とかに妄想を抱いています・・・）

この時期に、本当の恋愛ってできるんでしょうかね？
なんか、軽いノリでやっているように思えます。

自分の体は大事にすると言う事を口酸っぱく言っておくべきかと。

ゲーム感覚でネットで彼氏を探しているようにみえますが。
犯罪に巻き込まれる危険性もあるということを
反しておいた方がいいですね。
学校ではしてくれないんでしょうか?
娘の学校では、再三、そういう話があるそうですが・・・。

親として凄く心配しているという事を知らせておくことだと思います。

3 名前：匿名：2012/01/19 13:10

>>2
早速のお返事、ありがとうございます。
娘の学校は共学で、入学当初から男女問わず
色んな友達が出来ました。
とにかく、娘は女の子らしいところはなくて活発です。
物怖じせず、和気あいあいと話しをします。
そのせいか、男子からは「友達」という目線で
「女の子」「好きなタイプ」というわけではないようです。

「活発な女の子を好きな男の子だっているんだよ？」
と話してますが学校での様子から自分の判断で
「絶対に無理」と言い張ります。
「友達の恋愛を観察してみたら？」
とも勧めましたが
「あんなぶりっ子、今更出来ない。特に私がそういうことをすると
みんなバカにする」と言います。
だからなのか、ネットという自分を知らない人であれば「女の子扱い」をしてもらえるし、また「好き」という言葉を聞くとすぐにそそのかされます。

ネット犯罪も身近な人から直接話しを聞きました。
勿論、体験談です。
ニュースの中だけではなく、こういう身近なところでもやはり起きるんだ...と感じてるはずなんです。
また、こういう事が発覚すると喧嘩になり、分ってくれない娘に腹が立ち、事件沙汰の話もした上なのに、私が心配してるというよりは口やかましく、ただ喧嘩をしてるだけのことでしか理解してくれません。
きっと、娘本人も分ってはいると思いますが、彼氏欲しさに、彼氏というものを持ち物のようにしか考えていないはずです。

今の時代、ネットという簡単な手段で色んな人達と関わられる。
本人は本当に怖い思いをしないと分ってくれないんでしょうか..？
事件に繋がる前に塞ぎたいことなんですけど。

4 名前：アマちゃん：2012/01/19 15:33

>>1
なんてあまあまの主さんなんだ。
そこまで携帯依存にさせたのは、親の管理がきちんと出来てなかったからですよね。

そんな状態でしたら取り上げたらいいじゃない?

あほらしー。

5 名前：匿名：2012/01/19 16:21

>>4
取り上げることもしました。
いずれ返却があることは本人の中で分かってるから
同じ事を繰り返すんですよね。

携帯の使い方も中学のときはもっぱらパソコンでした。
パソコンでのネット閲覧、メール。
携帯も同じです。
文面だけになるので、言葉使いを丁寧にすること。
暴言、悪口、実名を入れるなと。
ネット犯罪も教え、身近な人からも事実あった事件を
話してもらいました。
それでも繰り返すのは私達親を馬鹿にしてるからでしょう。
「なんとでもなる」など。

言葉使いや悪口、暴言はネットを見てても自分なりに
気分が悪くなることを知ったのか、書かなくなりました。
でも「好き」という言葉を言われれば流されやすい、地面に足をつかない娘がはがゆくてなりません。

恥ずかしい話ですが、先日娘は携帯をいじりながら歩いてると溝にはまりました。
勿論、携帯も水没になりましたが不思議とメール、ネットは使えるんです。
今は使えても時間の問題だと思っております。

6 名前：かい：2012/01/19 18:10

>>5
>取り上げることもしました｡

親のお金で携帯使ってるんだったら解約しちゃえば？

7 名前：匿名：2012/01/19 18:20

>>6
そうなんですよ!!!!
旦那は解約して来い!!と言ってます。
でも、２年契約なので、解約するときに
お金を払わないといけないと言ってました。
でもここまですると友達同士の関係もあるのかな？
と思ったりも＞＜

水没してるし、時間の問題だと思うんですよね。

8 名前：あのさ：2012/01/19 19:21

>>7
>そうなんですよ!!!!
>旦那は解約して来い!!と言ってます。
>でも、２年契約なので、解約するときに
>お金を払わないといけないと言ってました。
>でもここまですると友達同士の関係もあるのかな？
>と思ったりも＞＜
>
>水没してるし、時間の問題だと思うんですよね。

解約料金は９８００円じゃなかった？
それを惜しむか、娘を堕落させるかを
両天秤にかけて、どうするかだよ。

親として毅然とした態度が取れないことが
娘をグダグダにしている原因じゃないの?

9 名前：かい：2012/01/19 20:03

>>7
私の解約と言う発言で、またなんだかんだ言い訳して毅然な対応をしようとしない、びっくりだ。
旦那さんの契約だろうし代金も旦那さんなんでしょ？当人が解約しろというんだから、解約金や子供の交友関係が気になるなんて言わずに早く解約しなよ。

10 名前：でもねぇ：2012/01/20 11:16

>>6
主さんじゃないけど。

解約すれば？って簡単に言ってる人って、高校生以上のお子さんいるのかな？？

今どき高校生の携帯を解約するって、実際にはかなり難しいと思うよ。
うちの息子の学校なんかは、生徒のアドレスを登録させて緊急連絡やなんかはメールで発信されるシステムになってるし。
まるっきり持ってない・・って子もいなくはないだろうけどかなり少数でしょ。

いきなり解約なんかしたら、お子さんそうとう反発するだろうし親子関係こじれると思う。

やるとしたらネットにつなげないようにするとか、その程度じゃない？

11 名前：匿名：2012/01/20 13:05

>>10
あのさ、かいさんへ
屁理屈にしか聞こえないかも知れませんが
私が子供の頃の流行りものといえばファミコンでした。
持っていなかったら話についていけない。
仲間外れまではありませんでしたが、もっぱらファミコンの話題でした。
それと同じなんだと思うんですよね。
時代が携帯というものに変わっていっただけで
その時代、時代の流行りものを最低限所持してなければ
話についていけない。

でもねぇさんの言うように、緊急連絡の場合はメールで連絡がきます。
本当に取り上げてやろうか!!!と何度も思いました。
没収は度々してますが、こちらで管理をしてるため、メールがくれば
本人に渡してます。
また、部活を終えた頃、真っ暗な帰り道も物騒なので
時間がある時はお迎えに行くんですよね。
娘から連絡をもらって迎えに行く。

何度も言いますが、取り上げようと何度も考えました。
実行に移せない私が１番ダメなんです。
でも私の考え方は携帯を取り上げる云々ではなくて
所持しながらも自己管理の問題だと思うんです。
それが分らないという旦那とは話し合いも平行線のまま。
本当に自分自身が身の危険を感じなければ心の底から
分らないんだと思います。

12 名前：無駄だね：2012/01/20 13:40

>>5
本当ばかな親だね。
学校からの緊急メールアドレスを子供のアドレスにしてるのもどうだかですが、そんなのあなたのアドレスに変えればすむこと。

自己管理が出来ない娘さんなんだから取り上げられても仕方ないよ。
働いて自分で支払いが出来るなら好き放題していいよと言って早く取り上げなさい。

私が行って渇入れましょうか?
舐められてんだよ。もっとガツンとしてやれー。

13 名前：かい：2012/01/20 17:12

>>11
はあ、だめだこりゃ。ゲーム機とちがうでしょ・・。うちにも中２と小５の娘がいます。長女は携帯持たせてますよ。でもそれはお宅んちの娘さんとは使い方が違う。学校の友達ﾒｰﾙのみでネットは制限つけてるんでやりませんよ。子供たちは勿論パソコンも使いますが依存になるような事はさせてない。
主さんは最初からネットの根本的な指導を間違ったんですよ。だから依存しちゃってるんじゃないですか？長女の習い事の高校生の友達もちょっとやりすぎたことがあったらしく解約させたらしいです。
かなりショックを受けたみたいですね。でもこれくらいしないとと思いません？主さん子供に完全に舐められてますね。気の毒に。
こうなりたくないから、うちは気を付けなきゃ。

14 名前：なんかさ：2012/01/21 09:26

>>1
あれこれ、言い訳して、
現状を維持しようとしているにしか
思えない…。

だったら、ここで相談しなきゃいいのに。
みなさん、真剣にアドバイスしているのに
失礼だよね。

15 名前：さすが：2012/01/21 12:14

>>14
親子で言い訳、ゆるゆると良く似てる。

16 名前：かい：2012/01/21 14:50

>>14
>あれこれ、言い訳して、
>現状を維持しようとしているにしか
>思えない…。
>
>だったら、ここで相談しなきゃいいのに。
>みなさん、真剣にアドバイスしているのに
>失礼だよね。

ありがとう、思っていたことをまとめてくれたって感じです。
相談しておきながら、皆さんのアドバイスやレスを
なんだかんだ言い訳して直そう、改めようと嘘でも書こうとしない主へのいらだちが治まりました。

17 名前：？：2012/01/22 02:52

>>16
確かにアドバイスが欲しいと言うより、ネットの恋はよくないね〜って同意してほしいだけなのか、主さん大変ね〜って同情されたいのかって感じですね。

18 名前：ルール：2012/01/22 07:39

>>1
確かに解約すると高校生は非常に不都合です

そこで
お金払っているのは親なんだから
解約しないのなら条件として、

携帯は必ずリビングに置いておくこと
親は好きな時に中を見られること
夜９時以降はリビングでも一切見せないなど
もちろん同時に、メールでの恋愛の危険性も説きながら。

厳しいルールを決めるべきだと思います。

それを守らないなら一切親預かりにすると
決めたらどうでしょうか

一度決めたら一切妥協してはいけません。

19 名前：いやあ：2012/01/22 18:49

>>18
その程度じゃ、他の子供なら効くかもしれないが、ここんちはムリでしょ。完全に親なめきってるし。

20 名前：匿名：2012/01/23 08:31

>>15
風邪で寝込んでました。
みなさんのおっしゃる通り、私が子供を甘やかしてました。
同情が欲しくて書き込んだ訳でもありません。
ただ、みなさんのご家庭ではどういう決まりを作ってるのか？
我が家でも約束を作ってますが子供の友達は夜遅くまで
携帯をいじってるらしいんです。
我が家は22時以降は携帯を触るな、リビングに置いて自室に行かせてます。
携帯を長時間触ろうが、触るまいが、短時間の間でもネット恋愛をしようと思えばできる話です。
携帯をいじってる時間ではなくて意識の問題なんですよね。
隠れてコソコソとやり取りをしてるかも知れない。
してないかも知れない。
はまりやすい娘を幾度と説教、注意をしてきました。
勿論、旦那にも入ってもらって。
メールやネットでの甘い言葉は本気ではない、魔法にかかってるだけなんだと伝えました。
本当に好きなら言葉に出して言ってくるはずだと。

21 名前：感想：2012/01/26 16:36

>>1
なんてお手軽な娘さん。
簡単に体も許してそう。

愛情に飢えてるのかな。
それにしても

すれっからし
アバズレ
尻がる
低能
中退
でき婚
ヤンママ
幼児虐待

こんな言葉が浮かびました。

危機感のない親に
自覚のない娘。

この先が心配ですね。

22 名前：匿名：2012/01/26 17:09

>>21
はい、全て娘に伝えました。
危機感は持ってます。
だから娘にこういうことをすると〜と話しました。
愛情には飢えてない。
ただ、友達もそういうネット恋愛をしてる人がいる。
私の周りの友達はみんな彼氏いる。
でも私だけいない...だから寂しくてやったと話しています。
それに、とっくの間にスッキリと離れました。
娘自身もバカなことをしてる...と話してます。
でもまた繰り返すでしょうね。
「可愛い」「好き」と言われればフラッといくタイプですから。

携帯については、今の携帯が壊れても購入はしません。
自分の行動次第ですから。
それも本人に告げました。
「いつまでもバカなことばかりやってると全て失うよ」と。

23 名前：で？：2012/01/26 18:02

>>22
必死さだけは伝わってきますが、何の話でしたっけ？
つんけんと主張していますが、どうしたらわかってくるかというアドバイスが欲しかったんじゃないんですか？

アドバイスには耳を傾けようとせず、投げやりなレスして、あなたは何故スレ立てしたの？
確固たる意志があるなら、それでいいじゃありませんか。
人の意見聞く耳持ってないみたいだし。

24 名前：感想：2012/01/26 19:04

>>22
>「いつまでもバカなことばかりやってると全て失うよ」と。

え？

まだ何も失ってないつもりなんでしょうか、娘さんは。

すれっからし
アバズレ
尻がる
低能

ここまでは、確実に噂されていることですよね。
ネットだけの相手だもの。
簡単に娘さんのことを周囲の友達に吹聴する。
どこかで名前や顔を晒されてないですか？

ネットで貼られたレッテルは、剥がすのは難しいと思います。
今後、まじめで堅実そうな彼氏ができる可能性は
低くなってること、理解してないんですね。

その、妙にポジティブな思考回路、羨ましいくらいです。

25 名前：かい：2012/01/27 00:13

>>21
>なんてお手軽な娘さん。
>簡単に体も許してそう。
>
>愛情に飢えてるのかな。
>それにしても
>
>すれっからし
>アバズレ
>尻がる
>低能
>中退
>でき婚
>ヤンママ
>幼児虐待
>
>
>
>こんな言葉が浮かびました。
>
>
>危機感のない親に
>自覚のない娘。
>
>この先が心配ですね。

ちょっとそれは言いすぎでない？

26 名前：結局：2012/01/27 08:15

>>22
なんか偉そうに書いてるけど、それで結局携帯は持たせたまんまなんでしょ。

呆れるね、どこまでバカなんでしょう。
もう行くとこまで行くしかないね。

27 名前：仕切り直し：2012/01/27 10:58

>>1
一度締めて仕切り直した方がいいような気がする。このスレ。

主さんが何か言えばいうほどドツボにはまっていくし、
さすがに見ず知らずのよそのお嬢さんとはいえ、
罵詈雑言の羅列は見ていられない。

28 名前：匿名：2012/01/27 13:05

>>26
携帯を取り上げることは簡単です。
口で「反省した」と言って隠れて同じ事を
親の知らないところで繰り返してたらどうでしょう。
携帯を所持することは自己責任なんだと思うんです。

「持たせたままだ」ということですが
確かに持たせたままです。
でも水没してるので、これで携帯が使えなくなれば
私も旦那も日頃の行いや自分を持つということを
学ぶまでは買い与えないつもりですし。
今の携帯も時間の問題なんです。

「口だけだよ。本当に反省するかどうか分んないね」

なんて言われそうですが、隠れて同じ事を繰り返さないようにも
忠告は勿論してあります。

本来、私はここに書き込みしたのは
うちの娘を例にあげてみなさんはどう教えてるのか？
だったんですが...
何を書いても「偉そう」「聞く耳持たない」
という意見ですのでどうすればいいか分りません。

29 名前：だから：2012/01/27 13:22

>>28
>携帯を取り上げることは簡単です。
>口で「反省した」と言って隠れて同じ事を
>親の知らないところで繰り返してたらどうでしょう。
>携帯を所持することは自己責任なんだと思うんです。
>
>
>「持たせたままだ」ということですが
>確かに持たせたままです。
>でも水没してるので、これで携帯が使えなくなれば
>私も旦那も日頃の行いや自分を持つということを
>学ぶまでは買い与えないつもりですし。
>今の携帯も時間の問題なんです。
>
>「口だけだよ。本当に反省するかどうか分んないね」
>
>なんて言われそうですが、隠れて同じ事を繰り返さないようにも
>忠告は勿論してあります。
>
>
>本来、私はここに書き込みしたのは
>うちの娘を例にあげてみなさんはどう教えてるのか？
>だったんですが...
>何を書いても「偉そう」「聞く耳持たない」
>という意見ですのでどうすればいいか分りません。

30 名前：だから：2012/01/27 13:36

>>29
すみません。誤送信です。

上の人が言ってますよ。
この先どうなるかってこと。
自分で自分の未来を汚してるって分からせなきゃ。
それでもわからないなら、実力行使で
有無をも言わさず取り上げでしょう。
それが当たり前の対処法です。

飴を口の中に突っ込んでおきながら
虫歯になりたくないと、わがままを言ってるようにしか思えません。

それでも友達の携帯を借りたり、いうことを聞かないのならば
毎日登下校に付き添いして、高校生活は完全に監視します。
酷いと言われようがなにがなんでも、そんな状態の娘を放っておけません。
そのうち学校などで彼氏を見つけるかもしれませんが
怖い親がいることだけは広く周知させます。
母親付きの女子にアプローチする男子ならば
少しは気骨のある若者と判断し、交際を許します。

31 名前：片足突っ込んじゃったから：2012/01/27 15:09

>>1
携帯取り上げたり親が監視いても、
親への憎悪が増すだけで根本的な解決は無理だろうな。
一度痛い目を見ないと分からないと思う。

親は無駄と分かってても言い続けるしかないように思う。

32 名前：匿名：2012/01/27 16:33

>>31
それも一理あるんです。
だから取り上げる云々ではなく
本当に自分が痛い目に合わないと
感じてくれない。
でもその痛い目が妊娠であったり
暴行であったり、誘拐、殺人となる前に
親は子に伝えてるんだけどまだ痛い目にあってないから
同じ事を繰り返す。
どうすれば本当に分かってくれるだろうか？
という話なんです。

33 名前：なら：2012/01/27 17:04

>>32
取り上げる権力もないのなら、痛い目に遭うしか方法はないよね。痛い目に遭うのを見守ることしかないね。

私なら、我が子に何かあってからでは遅いので、取り上げるけどね。

34 名前：まあでも：2012/01/27 17:52

>>33
問題の本質が携帯とかネットがどうのという話じゃなくて
たいして好きでもない人と簡単に付き合っちゃうということ
らしいから、携帯を取り上げたらオールオッケーという
わけでもないと思うんだよね。

間口は狭まると思うけど根本的な解決にはならないよね。

どうすりゃいいのかは私もわかんないけどさ。

35 名前：いま：2012/01/29 01:39

>>34
>問題の本質が携帯とかネットがどうのという話じゃなくて
>たいして好きでもない人と簡単に付き合っちゃうということ
>らしいから、携帯を取り上げたらオールオッケーという
>わけでもないと思うんだよね。
>
>間口は狭まると思うけど根本的な解決にはならないよね。
>
>どうすりゃいいのかは私もわかんないけどさ。

今の子というか中高生に多いみたいだけど
好きになってどちらから告白して付き合うというより、最初に付き合うという形にしてから様子を見る
というのが多いらしい（娘曰く）

36 名前：ルール：2012/01/29 10:37

>>35
>今の子というか中高生に多いみたいだけど
>好きになってどちらから告白して付き合うというより、最初に付き合うという形にしてから様子を見る
>というのが多いらしい（娘曰く）

なるほど。
「付き合う」という意味合いが
親世代の感覚と違うのかもしれないね。
だからネットで知り合っただけでもＯＫなのか
（それが良い悪いは別として。）

親が、娘の考えを理解できるように
じっくりと話をする・聞いてあげる事が必要かも。

37 名前：上のまあでも：2012/01/30 10:47

>>36
>なるほど。
>「付き合う」という意味合いが
>親世代の感覚と違うのかもしれないね。
>だからネットで知り合っただけでもＯＫなのか
>（それが良い悪いは別として。）
>
>親が、娘の考えを理解できるように
>じっくりと話をする・聞いてあげる事が必要かも。

そうそう、おそらく主さんは対処療法ではなくて
その辺の世代間の考え方のズレみたいのをどう理解し、
そして娘に理解させればいいのか、ほかの年頃の娘を
持つ人はどうしてるのか
そういうことを聞きたかったんだと思うんだよな。
（もう出てこないかもしれないけどね）

38 名前：匿名：2012/01/30 13:11

>>37
時間のある時にパソコンを開くので
来ないというわけではないです。

私の考えが古いのか、ネットで知り合って
付き合うことが普通なのか？
理解が出来なくなってきました。
と、いうか「好き」と言われて１つ返事で「はい」
という娘は携帯と関係ないと思うんですよ。
ただ、学校の同級生や先輩は娘のキャラを知った以上
友達としか見られてない感じです。
でもネットだと娘の本来の姿を知らない。
外見だけで判断し告白をしてくる。
もう学校内の人とは無理と判断し、ネットで告白して来た人に
喜んで飛びつくんです。
私には顔見知りの人とは友達としか思われてないとか。
それでつい甘い言葉に乗ってしまうわけです。

39 名前：かい：2012/01/30 19:57

>>38
ならもう携帯のルールはともかく
子供の交際等は子供を信じてほっとけば？
そもそもあまり親がシツコク口出すと、
そのうち隠すようになると思う。

40 名前：なんか：2012/01/30 23:14

>>1
みんな、携帯をもたせるか云々に話が行っちゃってるけど、問題なのはそこじゃないと思うんだけど。
だいたいもって、高1にもなって、携帯ぐらい、いいじゃないいいじゃない。今の時代、なくてはならないものだよ。
親の世代の感覚とは違うよ。取り上げるなんてあり得ないんだけど。

それから、高校生ぐらいのころは、
恋に恋する時期というか、メールで告られて、
付き合うなんて、珍しくないことだと思います。
うちの子も、高校生の時はプロフを通じて、仲良くなって、
付き合うようになりました。
でも、それって、付き合うとかというより、彼氏が単に欲しかったんだと思います。だから、付き合うというのとは違うものでしたよ。一応、彼氏でしたけどね（笑）
本当に形だけ。
そのうち自然消滅しました。

もう少し、娘さんを信じることはできないんですか？
そんなに危なっかしい娘さんなんですか？

全体的に、親である主さんが過剰反応してるだけのような気がしてならないです。

41 名前：かい：2012/01/31 01:01

>>40
だから言ってんじゃん・・・。

42 名前：匿名：2012/01/31 08:28

>>40
メールでコクったり、ネットで知り合うのは
ごく普通の時代なんですかね（汗）

身近で起きた事件を耳にしたのに
それでもプリクラだけしか見てないそういう人と
付き合うのは普通なんでしょうか...
娘を信じてないわけではないですが
プリと自己紹介だけしか書かれてない人と
付き合うのは正直納得できません。

学校やバイト先で頑張ってる姿をみて
一目惚れするのとはまた訳が違うと思うんです。
話したこともない人でもその人の顔の表情や
声、会話、態度を実際目にするのとしないのとでは
違うなって。
ネットで知り合えば確かに自然消滅だけれど
付き合ってる間は気が気じゃないですね。