NO.6616992

0 名前：みる：2010/02/22 07:15

中1の長男が秋頃から体調を壊したりせいもあり休みがちになりました。
体調は戻っているのですが今年に入り殆ど学校にはいけていません。(１週間に昼から二時間程度)
理由を聞いた所｢友達関係と先生を信じらんない｣と詳しくは教えてくれません。先生にも相談した所、イジメやそんな感じは無いといい本人も今のクラスは好きだが他のクラスのメンバーにイジメられるといいます。主人は甘えだと言いますが本人も行かないと思っているみたいで行くまえは朝からトイレに何度も行き出てこれません。
ｽｸｰﾙｶｳｾﾘﾝｸﾞの先生に｢寄り添って話を聞いてあげて下さい｣と言われました。
私もトイレに入って出てこれない長男を見ると｢行かなくて良いよ｣と言ってしまいます。すると！元気になりゲームやテレビ深夜まで起きると好き放題ルールを作っても守らず注意すれば逆ギレされます。
主人は、しばらく様子を見て俺から話すると言ってくれてるのですが、私は心配して言ってる言葉が子供には伝わらず寄り添い方がわからなくなりました。
下に小さい子供が２人います。最初は２人はお兄ちゃんアカンなぁと言っていたのですが最近では全く同じ話し方をする時があります。情けない母親だと分かっていますが、どうか寄り添い方でアドバイスをお願いします。

1 名前：みる：2010/02/23 11:25

中1の長男が秋頃から体調を壊したりせいもあり休みがちになりました。
体調は戻っているのですが今年に入り殆ど学校にはいけていません。(１週間に昼から二時間程度)
理由を聞いた所｢友達関係と先生を信じらんない｣と詳しくは教えてくれません。先生にも相談した所、イジメやそんな感じは無いといい本人も今のクラスは好きだが他のクラスのメンバーにイジメられるといいます。主人は甘えだと言いますが本人も行かないと思っているみたいで行くまえは朝からトイレに何度も行き出てこれません。
ｽｸｰﾙｶｳｾﾘﾝｸﾞの先生に｢寄り添って話を聞いてあげて下さい｣と言われました。
私もトイレに入って出てこれない長男を見ると｢行かなくて良いよ｣と言ってしまいます。すると！元気になりゲームやテレビ深夜まで起きると好き放題ルールを作っても守らず注意すれば逆ギレされます。
主人は、しばらく様子を見て俺から話すると言ってくれてるのですが、私は心配して言ってる言葉が子供には伝わらず寄り添い方がわからなくなりました。
下に小さい子供が２人います。最初は２人はお兄ちゃんアカンなぁと言っていたのですが最近では全く同じ話し方をする時があります。情けない母親だと分かっていますが、どうか寄り添い方でアドバイスをお願いします。

2 名前：二人の子供：2010/02/23 13:12

>>1
中学生は友人関係で悩むことが多いですよね。
キーワードは『信じられない』でしょうか・・。

家の子供も友達の態度の矛盾に不振を抱いては、
『もう、誰も信じられない』とか、『学校が怖い』とか、言っていました。いじめではないようなので、
ただの被害妄想かと私は思います。

子供は二人いますが、タイプがまったく違います。
一人はポジティブ思考の娘です。
この子からどんな出来事に悩んでいるのかを聞き出すのは苦労しません。ペラペラしゃべります。
励ましも、
・最初は相手を一緒になって散々非難する。
・自分の体験談を話して、今にして思えば〜と相手の
　ことをフォローする。（子供の被害妄想を払拭する）
・そして、もしも、どんだけ学校の友達に嫌われてもお　母さんは　大好きだから！
　いつか皆も『良い奴だな〜』って気がつくから！
　と笑って励ます。
こんな感じで話すと、どれだけ泣いて騒いでも立ち直ります。

むずかしいのは、ネガティブ思考の息子・・。
すごい人間不信の持ち主です。
どれほど、ポジティブな考えを吹き込んでも断固拒否でした。
彼の場合は、『そういう、お前ってカッコいい！！』
的な励ましをしています。
信じられない、信じる気もないと言ってすねているので、『確かに！それいいね、裏切られても、（あ〜やっぱり）と思えばいいし、良い事があればうれしいし、それいいじゃん！お前ってカッコいいかも』と、ある意味ほっとく？感じです。でも、自分なりに消化しました。
友達も少なくて、『信じられるのは母さんだけ』というのが悩みの種ですが・・。

寄り添い方ってその子供それぞれかと思います。
心に響く言葉をグットタイミングで伝えられた時は、
暗い顔がパッと明るくなります。

体験をサンプルとして書いたけど、参考になれば幸いです。

3 名前：全力：2010/02/23 14:16

>>1
お母さんの心配する気持ちがお子さんに伝わっていないように思います。

今のままで勉強の進み具合も心配じゃないですか?
今のうちに原因を突き止め、仕切り直した方が良いのでは?
「しばらく」の時期はとうに過ぎていると思います。
１週間もあれば充分じゃないでしょうか。

好きに過ごして逆切れだなんて言語道断。

下のお子さん達の為にも、お兄ちゃんにはしっかりして貰わなくては。上のお子さんを許す事は下のお子さん達をも許す事になってしまうと思います。

まずは本人と夜通しでも良いからとことん両親が理解出来るまで話し聞き、お子さんの気持ちが理解出来たら担任に相談しましょう。
その上でのスク−ルカウンセラ−でしょうか。
その方の「寄り添う」意味が解からなければまた聞けば良いんじゃないでしょうか。

このまま学校へ行かない事にはお子さんも焦るでしょうし、何より行く気になった時勉強に付いて行けないでは誰よりお子さんが辛い思いをすると思います。

甘やかし過ぎがお子さんにとって良く無い事だと思います。真剣にお子さんと向き合ってください。申し訳無いけれど、主さんの対応は生ぬるく感じます。

学校休んでゲ−ム、夜更しだなんてとんでもないです。現実逃避したい程お子さんは追い込まれているんじゃないでしょうか。

4 名前：ぽん：2010/02/24 09:24

>>1
淀屋橋心理療法センターのＨＰが参考になりますよ。
検索してみて下さい。

息子が家で荒れていた時、よく読んでいました。

早めにプロのカウンセラーさんに相談されるのが
よいかと思います。

5 名前：相談先を探す：2010/02/25 11:16

>>1
>体調は戻っているのですが今年に入り殆ど学校にはいけていません。(１週間に昼から二時間程度)
>理由>私もトイレに入って出てこれない長男を見ると｢行かなくて良いよ｣と言ってしまいます。すると！元気になりゲームやテレビ深夜まで起きると好き放題ルールを作っても守らず注意すれば逆ギレされます。

一つ、他のクラスからのいじめというのが大人の介入が必要なほどの大事なのか、子供自身で解決できる範囲のことなのかは親御さんなりに判断はついてますか？ご主人は甘えとおっしゃってますから、大事ではないのかとは思いますが。

はっきりした理由がみあたらず休むというのであれば、
うちもそうでした。うちは息子が完全に行かなくなっていわゆる不登校になった事があります。
いじめなど学校環境に原因はみあたりませんでした。
とにかく学校のいろんなことが嫌と言う感じ。ずいぶん前からずっとやる気がなさそうな感じ、つまらなそうな感じはうけてましたが、病欠をきっかけに行かなくなりました。
嫌な事はときには友達であったり、行事であったり、授業であったりしました。ただどれも大事ではないようでした。
とにかく、朝は学校に行こうと思うと嫌な気持ちになるらしく、そうなると本当に体調も悪くなるとかで布団をかぶって登校時間をやりすごすという感じでした。

こうして毎日休む事が当たり前になると、昼間は好きなようにしてました。学校のある時間に出かけたりはしませんでしが、テレビをみたり、ゲームをしたり。
素人考えで、私が子供に小さい頃からきつくあたったりしたからと思い、寄り添ってやったほうがいいと思ってそうしたら、わがままがだんだんエスカレートして希望がとおらないと暴言、暴力、逆切ればかりになりました。ふりまわされて気がおかしくなりそうでした。

勉強ができないわけではなく、どちらかというと人の話がよく聞ける子だと思っていたので、ひざをつきあわせてよくよく話もしてみました。そのときは暴力なども悪いと思うと泣くのですが、やっぱり翌朝は行けないし、家での態度は自分勝手なままでした。
もうわがままを受け入れたほうがいいのか、やっぱりおかしいと受け入れないほうがいいのか、よくわからなくなりました。

結局は不登校に詳しいカウンセラーに相談して、こういう状態にはどうすればいいかを教えてもらい、登校できるまで支援をうけました。

＞主人は甘えだと言いますが

こういうの、一見行けない子を責めていて乱暴に聞こえるかもしれませんが、真実はついていると私は思います。（全ての子にあてはまるとはいいません）
うちの例では、一言で言えばご主人のおっしゃるとおりなのです。我が子は社会（学校）にでるには甘くて弱くて自立できてなかったんですね。

ですが、それは子供の責任ではなく、そう思ってしまうように育てられてしまったから。うちの場合は親が過干渉したので自立できてませんでした。大人しいとか引っ込み思案とか、目に見えて何もできない感じではなく、よその子と変わらない、そこそこ活発な子と言われていたのにです。

子供への接し方としてはうちでは、やっぱり当たり前の事は当たり前としてわがままは認めない（怒ってはねつけるのではなく）という筋をとおしながら、子供とのコミュニケーションのとり方を変えていきました。
過干渉をやめて子供の事は子供に考えてもらうようにしたということと、一方で子供の話を黙ってよく耳を傾けるということです。最初は思い通りにならないことで暴れましたから、かなり親の方の忍耐がいりました。
それで最終的には子供は変わりました。

息子さんにはどういう対応がいいのかは、やはりわかる人に教えてもらうしかないと思います。

朝トイレにこもっているのならそれはそっとしておくしかないかと思います。お母さんが声をかけなくても一日中こもってることはできないのでいずれ出てくるだろうし。親はその部分には黙ることしかできないかと。行けって言ったところで行けないんだし、親の立場としては行かなくていいと許可もできないし。
経験上は休んでしまったら昼間することもないし、部屋でゲームとか漫画くらいは止められないのではとも思います。
普通に考えれば休むのは病人だけといって遊びを禁じて部屋から出さないってところかと思います。それに懲りて二、三日で行けたとしたら、逆に問題は根深くなかったということです。
でも子供の性格の根本的なところが変わってないとこうはいかない。実際すでに一週間休んでますから。
休んでいること自体が、当たり前でしょが通らないようにしてしまっているので、宙ぶらりんでもとにかく今は仕方がないというスタンスで黙っているしかないかなと私は思います。

私は我が子に学校生活を味あわせてやりたかったので、不登校になったけど今は学校へ戻ったという例をさがしました。様子を見ながら、長引くようであればそういう実例があるところへ相談されてみると実際的なアドバイスがもらえるのではないでしょうか。
私も公的機関などめぐりましたが、アドバイスは待って様子を見ることだけでした。
今はネットがあるので昔よりはずっと情報はあるのでは
ないかと思います。

6 名前：主です。：2010/02/26 14:09

>>5
>>体調は戻っているのですが今年に入り殆ど学校にはいけていません｡(１週間に昼から二時間程度)
>>理由>私もﾄｲﾚに入って出てこれない長男を見ると｢行かなくて良いよ｣と言ってしまいます｡すると！元気になりｹﾞｰﾑやﾃﾚﾋﾞ深夜まで起きると好き放題ﾙｰﾙを作っても守らず注意すれば逆ｷﾞﾚされます｡
>
>一つ､他のｸﾗｽからのいじめというのが大人の介入が必要なほどの大事なのか､子供自身で解決できる範囲のことなのかは親御さんなりに判断はついてますか？ご主人は甘えとおっしゃってますから､大事ではないのかとは思いますが｡
>
>はっきりした理由がみあたらず休むというのであれば､
>うちもそうでした｡うちは息子が完全に行かなくなっていわゆる不登校になった事があります｡
>いじめなど学校環境に原因はみあたりませんでした｡
>とにかく学校のいろんなことが嫌と言う感じ｡ずいぶん前からずっとやる気がなさそうな感じ､つまらなそうな感じはうけてましたが､病欠をきっかけに行かなくなりました｡
>嫌な事はときには友達であったり､行事であったり､授業であったりしました｡ただどれも大事ではないようでした｡
>とにかく､朝は学校に行こうと思うと嫌な気持ちになるらしく､そうなると本当に体調も悪くなるとかで布団をかぶって登校時間をやりすごすという感じでした｡
>
>こうして毎日休む事が当たり前になると､昼間は好きなようにしてました｡学校のある時間に出かけたりはしませんでしが､ﾃﾚﾋﾞをみたり､ｹﾞｰﾑをしたり｡
>素人考えで､私が子供に小さい頃からきつくあたったりしたからと思い､寄り添ってやったほうがいいと思ってそうしたら､わがままがだんだんｴｽｶﾚｰﾄして希望がとおらないと暴言､暴力､逆切ればかりになりました｡ふりまわされて気がおかしくなりそうでした｡
>
>勉強ができないわけではなく､どちらかというと人の話がよく聞ける子だと思っていたので､ひざをつきあわせてよくよく話もしてみました｡そのときは暴力なども悪いと思うと泣くのですが､やっぱり翌朝は行けないし､家での態度は自分勝手なままでした｡
>もうわがままを受け入れたほうがいいのか､やっぱりおかしいと受け入れないほうがいいのか､よくわからなくなりました｡
>
>結局は不登校に詳しいｶｳﾝｾﾗｰに相談して､こういう状態にはどうすればいいかを教えてもらい､登校できるまで支援をうけました｡
>
>＞主人は甘えだと言いますが
>
>こういうの､一見行けない子を責めていて乱暴に聞こえるかもしれませんが､真実はついていると私は思います｡（全ての子にあてはまるとはいいません）
>うちの例では､一言で言えばご主人のおっしゃるとおりなのです｡我が子は社会（学校）にでるには甘くて弱くて自立できてなかったんですね｡
>
>ですが､それは子供の責任ではなく､そう思ってしまうように育てられてしまったから｡うちの場合は親が過干渉したので自立できてませんでした｡大人しいとか引っ込み思案とか､目に見えて何もできない感じではなく､よその子と変わらない､そこそこ活発な子と言われていたのにです｡
>
>子供への接し方としてはうちでは､やっぱり当たり前の事は当たり前としてわがままは認めない（怒ってはねつけるのではなく）という筋をとおしながら､子供とのｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝのとり方を変えていきました｡
>過干渉をやめて子供の事は子供に考えてもらうようにしたということと､一方で子供の話を黙ってよく耳を傾けるということです｡最初は思い通りにならないことで暴れましたから､かなり親の方の忍耐がいりました｡
>それで最終的には子供は変わりました｡
>
>息子さんにはどういう対応がいいのかは､やはりわかる人に教えてもらうしかないと思います｡
>
>朝ﾄｲﾚにこもっているのならそれはそっとしておくしかないかと思います｡お母さんが声をかけなくても一日中こもってることはできないのでいずれ出てくるだろうし｡親はその部分には黙ることしかできないかと｡行けって言ったところで行けないんだし､親の立場としては行かなくていいと許可もできないし｡
>経験上は休んでしまったら昼間することもないし､部屋でｹﾞｰﾑとか漫画くらいは止められないのではとも思います｡
>普通に考えれば休むのは病人だけといって遊びを禁じて部屋から出さないってところかと思います｡それに懲りて二､三日で行けたとしたら､逆に問題は根深くなかったということです｡
>でも子供の性格の根本的なところが変わってないとこうはいかない｡実際すでに一週間休んでますから｡
>休んでいること自体が､当たり前でしょが通らないようにしてしまっているので､宙ぶらりんでもとにかく今は仕方がないというｽﾀﾝｽで黙っているしかないかなと私は思います｡
>
>私は我が子に学校生活を味あわせてやりたかったので､不登校になったけど今は学校へ戻ったという例をさがしました｡様子を見ながら､長引くようであればそういう実例があるところへ相談されてみると実際的なｱﾄﾞﾊﾞｲｽがもらえるのではないでしょうか｡
>私も公的機関などめぐりましたが､ｱﾄﾞﾊﾞｲｽは待って様子を見ることだけでした｡
>今はﾈｯﾄがあるので昔よりはずっと情報はあるのでは
>ないかと思います｡

7 名前：主です：2010/02/26 20:13

>>6
また同じ内容を間違って送ってしまいました。
申し訳けありません。

皆さんから頂いた、ご意見励ましありがとうございました。

『相談先を探す』さん
長男も、お子さんが一番苦しんでおられる時と全く同じ状態です。(私も過干渉です)正直、私もおかしくなる寸前でした。
でも、同じ経験をしてる方がいらっしゃる。しかも！学校生活を送られた。と知りホッとしました。もし良かったら励みとしたく学校生活に戻られるまで、どれくらいかかられたか教えていただけないでしょうか？お母様もとても頑張れた事、凄いと思いました。私も子どもの言葉に耳を傾け、叱る時は叱ると言うｽﾀﾝｽで接して行きたい！と思います。相談先を探そうとも思っているのですが三男を連れて（祖父母他界の為、預け先もなく)動きにくくパソコンも使えないので、自分勝手な願いと分かっていますが相談相手になって頂けないでしょうか？