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NO.6616482

就活しない息子

0 名前:嘆かわしい:2014/09/27 23:27
大学中退、働く気が無い様子。

一生、この子を食べさせていける収入は無い。
1 名前:嘆かわしい:2014/09/27 23:27
大学中退、働く気が無い様子。

一生、この子を食べさせていける収入は無い。
2 名前:なに:2014/09/28 00:52
>>1
>大学中退、働く気が無い様子。
>
バイトもしてないの?
3 名前::2014/09/28 06:19
>>2
お返事ありがとう。
一度もバイトの経験がありません。

外出は、買い物に連れて行ってくれるくらいです。
(私が車の運転が出来ないので)
4 名前:なに:2014/09/28 11:22
>>3
ほぼ引きこもりに近い感じか。
どんなに小さい事でもいいから、社会との接点ができると自動的に広がりは見せるとは思うけど。

旦那さんはどう言ってるの?
5 名前::2014/09/28 17:11
>>4
『本人(息子)の意思に任せたら?』
『おまえ(母親の私)から言えば?』

言っても聞き入れないから相談しているのにな。
6 名前:なに:2014/09/29 15:43
>>1
どういう事情で大学を中退したのかはわからないけれど
今、自暴自棄になっているとか、親を責める、暴れるみたいな言動はないんだよね?

公的機関に相談してみたらとも思ったけど、逆効果だと困るね。
親が焦りを見せると息子さんも苛立ちを見せたり、追い詰められたりするもんね。

ほんとに上手いアドバイスができなくて申し訳ない。
7 名前::2014/09/29 17:44
>>6
お話聞いて下さっただけでも、ありがたいです。

引きこもられ、辛かったので、吐き出したかったのです。
ありがとうございました。
8 名前:ノヤーツ:2014/09/30 15:21
>>1
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9 名前::2014/09/30 18:41
>>8
私が嘆かわしいと思っているのがいけないのかも?
と、思うこともあります。反省の毎日です。

不安さんのお子さんは、せめて中退しないように、
話し合いを頑張ってください。

お返事ありがとうございました。
10 名前:不安:2014/09/30 19:09
>>9
なんで文字化けしちゃうんだろう。
すみません。

主さん、お返事ありがとうございます。
私は「情けない」と思ってしまいます。「何、やってるんだよ」と。
私のそんな気持ちがそうさせるのかと私も主さんと同じように感じることがあります。本人が一番焦り不安がありますよね、きっと。

逆に励まして頂きすみません、ありがとうございます。
お互い頑張りましょう。
11 名前:教えて下さい:2014/10/11 02:25
>>1
我が家には将来きちんと就職する意志の無い高校生がいます。
大学には行くつもりみたいですが、親が言うから行くのであって、早く自由の身になりたいと常日頃から言っています。

自由の身もはき違えていて、学校に行かなくてよくなれば自由だと思っている大ばか者です。

従って大学も行ったとしても卒業するのか疑問だし、今の時点で「将来は金が無くなったらバイトをして生きていく」とふざけた事を言っているので、主人と私は「学生で無くなり次第家を出る様に」と言っています。

結構本気なのですが、これは可能ですか?

学生の間は親元に居て良いが、社会人になった時点で家を出るのは常識。
家に居たいなら食費を入れる事。
と今から呪文のように言っているのですが、実際はどの様に息子を追い出そうか悩んでいます。

親元に居れば楽ですよね?
3食食べさせてくれて、布団で寝れる。

それを最初から奪ってやろうと思っているのですが、それは無理でしょうか?

主さんは厳しく息子さんに言った事はありますか?
どんな感じで学生に終止符を打ったくせに実家に身を置いていますか?あたり前だと思っていますか?

根底からその考えを植え付けない様に息子には今から言っているのですが・・・

ニートになんてなられたら困ります。
いつもいつも不安で仕方がありません。

どうして追い出さないの??と言うのは愚問ですか?
12 名前::2014/10/11 08:24
>>11
かなり手厳しいご指摘をありがとうございます。

うちも「教えてください」さんのとこのように、
中高時代に言い聞かせました。
でも、やっぱり自立出来ずに今に至ります。

追い出したい気持ちと、
就職も決まらないまま放り出すと、忽ち食べていけなくなるか、
親が支援しなくてはならなくなるのでは?という不安。

葛藤の毎日です。
少しでもやる気を見せてくれたら・・・・。
希望を捨てずに気長に待つしか
私には出来そうにありません。

親が甘いからという批判は、
今の私には受け止められそうにありません。
ご容赦ください。
13 名前:たしかに:2014/10/14 15:46
>>12
>親が甘いからという批判は、
>今の私には受け止められそうにありません。
>ご容赦ください。

誰しもニートにしようなんて育ててない
立派な青年を想像して
子育てしてきたんですよね

我が家は、長男が大学を中退
何故?と思っていたら
心の病でした
本人も気付かなかったようで
親子で、とても苦しみました
体調がいい時はバイトをしながら
何年も療養して
今やっと正社員として働けるようになりました
ほんとうに長い長いトンネルでしたが
やっと・・・って感じです
またいつ病に・・・の不安はありますが
親として見守るしかないです
14 名前:教えて下さい:2014/10/23 22:38
>>12
辛いお気持ちの中お答えくださってありがとうございます。

主さんも中高時代から言い聞かせていたのですね・・・

主さんは、それでも働こうとしない息子が食べていけなくなる事を心配していますか?

正直、今まで一生懸命育てて来た息子が今現在情けない思考になってしまい、この先どうなるか分からない・・そうなった時に私は息子を恨みそうです。

主さんの様に支援するつもりは全くないのです。

私の息子への愛情はとても儚いものだったのだと思っています。


主人とも息子がニートになった時点で引っ越しも考えています。
まさか、引っ越し先にニート息子の部屋をわざわざ作る事はしないでしょう。

引っ越しの時点で息子には「では、頑張って」とサヨナラしたいのですが・・・
それも無理でしょうか??

主さんの息子さんは今までは普通に学校に通うお子さんだったのでしょうか?

私の息子は一見普通です。
普通に高校まで通い、普通に友達と遊ぶ様な子。
だけど、結局今も将来に対する夢などありません。

大学だって行かなくても良いけれど行っても良い。

結局は親が悪いからこうなってしまったのだろうと考えるしかないので心を鬼にして息子から離れてみようと思うのですが、、主さんの投稿を読んで私にも無理そうだな・・と自信を無くしています。
15 名前::2014/10/24 22:10
>>14
本当は、本人にまずカウンセリングを受けて貰いたいのですが(大学側からも薦められました)、本人がどうしても首を縦に振ってくれません。そこが本人にとっての大きな一歩だと思うのですが・・・。
親だけでもカウンセリングに通うという方法もあるそうです。まだ実践していないのは、子供をどう扱っていいのか迷いがあるからです。ちゃんと自立させたい。その為には、何かとっかかりが無いか、模索中なのです。
お子さんを放り出したいお気持ちのご様子が窺えますが、うちのケースとはずいぶん違うのかもしれません。
うちは経済的に自滅するのが分かっていながら、放り出すことが出来ません。
最後通牒は父親の出番だと思っています。
16 名前:うーん:2014/12/07 13:01
>>1
うちにも、準引きこもりみたいな長男がいます。
大学にはかろうじて通ってますが、
それ以外はうちでパソコン。
これはこれで心配です。
だから、
主さんの気持ちはわかりますよ。
歯がゆいですよね。自分の事でなく子供のことだからなおさらね。
自分のことなら我慢したり頑張れば済む話だけど。

でも、この中退して何もしない状態がずっと続くのはよくないと思います。それが続けば続くほど、ますます出られなくなる。

心の病気出ないのなら、まずはアルバイトですよね。
自分の食い分だけなら、ニートでもギリギリやっていける。

うちは、ニートになった時点で、家から出て行ってもらうと今から言ってあります。
その選択は自由だけど、その責任は自分でおいなよと。
金銭的にも余裕がないのなら、ちゃんとそれを言って、自立してもらわないといけないと思います。
心の病ならそれはダメだと思うけど。

親から見て、ただ怠けているだけとかおもいますか?それなら追い出すのもアリだと思います。
でも、それは中退するときにすべきでしたね。
要所要所でちゃんとやらないとずるずるになると思います。
引きこもりが長引かないうちに、ちゃんとお子さんと話ししたほうがいいですよ。
長引けば長引くほど、自分の首を締めることになるよと。
17 名前:同じ:2014/12/12 23:33
我が家のバカ息子も全く同じことを言ってます。

私も学業が終わった時点で独立するように言ってます。
もしも、家にいるなら同じように家賃と食費などを入れるようにと。10万円はくだらないと言うと、だったら面倒だからシヌって。

もう勝手にシネば!と結構冷静に言ってしまってます。

でも、強制的に追い出すことって難しいかなとも思います。体も大きいし荷物もこちらがまとめるの?馬鹿らしいと。
私もかなり疲れているので、もう、家を引っ越してしまおうと思ってます。ここには物理的に住めないと身をもって分からせなくては何も変わらない気がしてます。
18 名前:すみません:2016/04/08 19:14
>>1
>大学中退、働く気が無い様子。
>
>一生、この子を食べさせていける収入は無い。

今になってまた発言してすみません。
主さんに「せめて中退しないように」と言ってもらってたのに結局中退です。
これからのことを考えるともう不安しかないです。
19 名前:辛いです:2016/05/17 02:45
>>18
辛いです。本人はストレス感じて、痩せてきているのに、病院にも行こうとしない。
何とかしようとすればするほど、悪循環かしらと悩んでいます。
家だけじゃなかったと思っただけで、ちょっとほっとしました。親の心子知らず。馬鹿みたいに心配ばかりで、こっちがおかしくなりそうです。
20 名前:成功体験:2017/06/21 16:53
>>1
いっそのこと
ちょっとだけ主さんが働きに出て
息子さんに家事をしてもらったら。

はじめはたぶんうまくできないけれど、
叱るのではなく、ほめるのでもなく、
ありがとう、明日もよろしくね。

と言い続ける。

失敗しても、一緒に片づけて
明日はうまくいくといいね。
頑張ってと応援する。

自信がついてきたら
次につながるかもしれないでしょ。

失敗するのが怖くなっているから
歩みだせないのかもしれない。

失敗しても大丈夫なところから
任せてみてはいかがでしょうか?
21 名前:はい:2018/08/28 04:53
ここをずっと見てなくて、久しぶりに見たら少し今の私に合うスレがありました。
昨年春に、末の子がようやく高卒で県外に就職しました。念願かなって、このまま行けば一生安泰だったのに。5日で挫折して、郷里に戻ってしまいました。
私は末子上京と同時に家出、中子の住む東京でアパートを借りました。30年の大家族勤めにすっかり身体を壊してしまい、今は一人暮らしを満喫です。
末子は実家に戻り、以後一年半になりますが、目標を失いニートです。ラインでやり取りしますが、やはり心配してしまうので、もうよこすな、と書かれました。周りにも何か言われているだろうし、ここで私が帰っても、又、私もあの地獄のような家に帰る気はありません。
末子は幼少時、少しグレーの様でした。さんざん苦労して寄り添い育ててきました。高校時代は特に問題無く、友人はいませんでしたが、真面目に無難に過ごしてきたのに。だから、難関の就職に受かったのに。
末子が開眼するのを、遠くから待っていますが、毎日心配しています。
22 名前:匿名さん:2018/08/28 05:54
うーん古スレ上げる意味はないよね?
最初から普通にスレ立てしたらいいのに〜
23 名前:匿名さん:2018/08/28 06:26
21ばんさん

それは苦しい立場だね・・
実家(義家)には誰が残ってるんだろう?
衣食住に不自由するようになったら働かざるを得ないのだし、少し放っておくのも手なのかなあ。
24 名前:匿名さん:2018/08/28 07:43
>>21
途中のレスは見逃されますので、新たにスレ立てした方がいいですよ。
25 名前:匿名さん:2018/08/28 08:21
>>24
みなさん、ありがとうございます。
こういったことは百人百様なので答が判らないのですが、こういったお子さんをお持ちの方の心構え、ニートの気持ちなどか分かれたらいいなあと思っています。
26 名前:匿名さん:2018/08/28 09:14
押川剛の本は読まれましたか?
うちの子はまだ高校生なのですが、周りの子達に比べ
非常に不安要素が強く、何かの参考にならないかと
あの人の本やブログを読んだりしています。

親が子どもに押し付けるのではなく
その子とよく向き合い、何になれそうか判断し
その上で社会に出たとき適応しやすいように
教育していくのがよいというような内容には
その通りだと感じました。
ただし、これはかなり難しいことですね。

それと、長期間トイレやお風呂にも入れずひきこもりになって
しまうような子どもの家庭の共通点としては、手作り感が希薄な
ことだそうです。
目玉焼き等簡単なものでいいので、共働きでも食事は
必ず手作りにすることがよいそうです。
これは家では元々そうしていますし、努力すれば可能ですね。
27 名前:匿名さん:2018/08/28 11:18
このスレは、
>>21=新スレ主、の扱いでいいのかな。

私は多分自閉症傾向の人間。いきなりの変化に弱いのと、
コミュニケーションを取って情報収集をしたり、周りの空気を読むのが苦手。
だから就職と同時に一人暮らしなんて絶対に無理。
高卒で就職して自宅から通い、仕事に慣れてから結婚、
そこから家事を覚えた。
それでも基礎知識がなくて苦労したし、それ以上に周りに迷惑をかけた。

21さんのお子さんも、いきなりの変化に対応できなかったんじゃないかな。
よその子でも就職と同時に一人暮らしはきついと聞く。

私は自分が苦労したので、我が子には小さいうちからいろいろ仕込んだよ。
親が子どもにできる一番の贈り物は教育だと思う。
ラインでも教えられることはあるんじゃないかな。
お説教ではなく自立に必要な話、家事とか人に対する気配りの方法とか。
28 名前:21:2018/08/28 16:52
皆様、ありがとうございます。
ラインでは、寄り添うような事を書いています。
家は農家で、年数回は手伝いがあるだろうし、食べるにはこまりません。なので、近所に働かない若者は珍しくありません。
長女と夫と、その父がいます。
子供たちは私には少し応援の気持ちがあるようです。

心配は、日々しています。
29 名前:匿名さん:2019/01/12 17:50
新しく立てた方が、とご意見頂きましたが、何か解決出来る訳でも無くて、ただ聞いて欲しくて伸ばしてしまいました。
相変わらずです。今日は同級会で明日は成人式ですが、欠席のようです。ラインの返事も来なくなりました。
私は相変わらず別居状態で、自分の生活、仕事はわりとうまく行っています。次男と同時に家を出て次男は戻り、私は戻らず県外で仕事を探してここまで生活を築いてきました。長男が大学四年生になるのでその卒業を期に離婚となるかも知れません。
次男と一緒にいる夫からも何の音沙汰もありません。その方がいい気もします。
成人式、という日を耐えてしのげば少し気が楽になるかも知れません。
30 名前:匿名さん:2019/01/12 22:21
主さんも大変だったでしょうけれど

お子さんたちも旦那さんも、
さらに大変だたったと思いますよ。

何かの本で読みました。

子は親を捨てても良いが
親は絶対に子を見捨ててはいけない。
親に捨てられた子どもは犯罪を犯す確率が高くなる、と。

私は逃げ出したくなっても
その言葉を思い返して
歯を食いしばって耐えました。
子の将来を、子の人生を守りたかったからです。

息子は不登校からのニートで
一時期は暴言と暴力で大変でしたが
いま、家の中は穏やかだし
自分で決めて、バイトにもいきます。

あの時、逃げないで良かったと
息子の顔を見て幸せに思う毎日です。

主さんのお子さんは
お父さんがいてくださるので大丈夫だと思います。

親がいくら心配しても
愛情が伝わらないこともあると思いますが
愛情を受け取るか受け取らないか
それは、子どもたちの自由です。

離婚して解放してあげるのも
家族皆にとって良い選択になるかもしれません。

厳しいこと書きましたが
主さんは主さんなりに頑張ったと思います。

ご自分の精一杯をした。
そして今、自分の生活も仕事もうまくいっている。

そのことに納得をして
過去のことに対して後悔をしないでほしいと思います。
31 名前:匿名さん:2019/01/22 05:22
やっぱり心配して、でもどうしようも無くて、毎日を過ごしています。

辛いときは早く寝てしまいますが、それ自体恵まれているのかも知れません。
自分の中では、凄絶な結婚生活、子育てでした。
次男はもう、生活が出来てしまっているのでしょう。

30番さん、ありがとうございます。大変だったのに解決して、良かったですね。
書き込みで、解放してもらうのは私の方で、家族の方ではありません。

皆、事情はいろいろありますからね。

毎日、子どもたちが幸せになる事を願っています。

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