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ママ友との温度差

0 名前：気持ちの持ちよう：2012/09/30 12:31

自分の気持ちの持ちように、楽になる方法はわかってるけどできなくて悩んでます。

ママ友に遊びのお誘いも私から、自宅に呼ぶのも私、旅行のお土産も私からで、向こうからは無し。

あるとき、私ばかり一人相撲の付き合い？だったのかなって思い、そういうことを止めました。

メールも、彼女からあまり返信がなくて、来たり来なかったり、こちらの近況を書いても向こうは、同じように近況を話してくれないです。

ただ、お互いの子供の学年が同じなので行事などの確認や質問メールは彼女から送ってきます。
あと、彼女の周りに彼女の友達がいないときは、私に寄ってくるので正直「調子いいよね。。」って内心裁いてる私がいます。

私が心が広ければ「彼女がどんな人物であろうと、仲良くしたいのは私なんだから、それでいい！」って思えるのですが、自分の心の狭さにも苦しみます。

他の人に相談したら「彼女とあなたは付き合い方が違うから、求めすぎないこと。期待したらダメ。」と言われました。

そのアドバイスもよーく頭では理解してるのですが感情がそれを受け入れなくって悩んでしまってます。
同じような悩みを乗り越えた人がいませんか。

ちなみに、「仕事に出たら？」「趣味などに目を向ける。」というアドバイスもあると思いますが、仕事はしっかり時間いっぱいしてますし、趣味もあります。

1 名前：気持ちの持ちよう：2012/10/01 23:54

2 名前：ころころ：2012/10/02 00:37

>>1
違うママ友は、あなたと同じように、あなたの思うようにメールくれたり、誘い合ったり、お土産のやりとりがあるのでしょうか？

相手がどんな人かわかっていても、メールを送りたい、お土産を渡したい、仲良くしたいのは自分がそうしたい
からしてるだけじゃない？

あなた自身が思うままに素直に行動すればいいんじゃない？何をするのも、止めるのも自由だよ。

相手が自分と同じタイプじゃないから気になるのかもね。

3 名前：よくわからない：2012/10/02 07:38

>>1
ごめんなさい、あなたの悩みの本質がよくわかりません。
もしかしたら、そのママ友さんは、私と同じような性格なのかな？

あなたが、そのお相手に、メールしたり、お誘いしたり、自宅に読んだり、おみやげをあげるのは、そうしたいと思ったからではないのですか？
友だちとは、そういうことをするものだ、というある種のルールに従っているからなのですか？
友だちで在り続けるために払わねばならない税のような感覚？

私は、メールしたいと思うことがなければメールしないし、お誘いしたいな、と思わなければお誘いしないし、自宅に呼んだり、おみやげを買ったりするのも、そうしたいな、と思った時じゃなきゃ、しません。

定期的にそういうことをするものである、という規範に従って行動するということはありません。

だって、友だちでしょ？

近況のメールが来たら、こっちも同じように近況を送らねばならない、なんて考えたこともありません。
もちろん、読んだら返事くらいはしますよ。
でも、相手の近況に興味もなければ、ふーん、って思って終わりです。
それで迷惑とは思わないけど、特にありがたいとも思わない。

同じようにしてくれないなんて勝手だ、と思われるんでしょうか、それだと。
びっくりです。

大人って、互いに相手を尊重しあうものじゃないんでしょうか。
必要なときに、必要なだけ関わりあうのではいけないのでしょうか。
ベッタリとなんでも報告して、定期的に合わなきゃいけないものなんでしょうか。
そうでないと「友だち」ではない？

なんだか、中学生みたいな発想だな、と思いました。

4 名前：温度差ってありますね：2012/10/02 11:39

>>1
そういう事ってありますよね。

何回誘っても自宅に招待しても全くお呼び返しがない人って何人かいます。それでも会えば楽しいと思えばその関係を続けています。私は「幹事」と割り切って。何となく相手の様子が変（あまり乗り気でない）だったりすれば，もう声はかけません。

自分から誘う人って少ない様な気がします。何となく「役割」が出来ていませんか？声をかける人とかけられる人。

私達は「声をかける人」なんだと思います。

5 名前：違うかな：2012/10/02 13:22

>>1
フィフティフィフティじゃなくても、１０してあげたら１は返してほしいということ、あるよね。

主さん、実は結構気を使いすぎて、自分の中で負担になってるんじゃないかな。
自分はこれだけがんばっているのに、誰も認めてくれない。相手は全然がんばっていない･･･不公平だ　となる。

これは想像だけど、そのママ友の場合、あなたの目にはそれでも周りの友達関係うまくいっているように見えるんじゃない？だからなおさら不公平感がないかしら。

つい比較していて、それでネガティブな感情が出てきてしまうのかと読んでいて思いました。

6 名前：うーん：2012/10/02 18:06

>>1
その人が魅力的で大好きなんでしょうか？

だったら「自分が好きでやってる」と
割り切るのが一番ですよ。

私にも面白い友達がいます。
彼女はとても気ままで自由なタイプ。
メールの返信もないし、自分からも誘わない。
でも、そういう人なんです。

なので、私も自分のペースで付き合ってる。
暇な時しかメールしないし、誘わない。
これで、かれこれ10年以上も付き合ってます。

主さんが寂しくて振り向いて欲しいとまで思うなら
似たようなタイプの友達を見つけたほうがいいですよ。

7 名前：気持ちの持ちよう：2012/10/02 22:40

>>1
みなさんからのお返事、ありがとうございます。多分「友達というものは、こうあって欲しい。」って気持ちが私に強いのでしょう。
そういうのも、相手からしたら負担でしょうし、必要最低限の付き合い方をするようにします。
重要な用事があるときだけのメールにして、彼女の付き合いかたに合わせます。彼女と私は違いすぎるから気になるのでしょうね。
書き込みをありがとうございました。

8 名前：ちがうよ：2012/10/04 19:24

>>7
>重要な用事があるときだけのメールにして、彼女の付き合いかたに合わせます。彼女と私は違いすぎるから気になるのでしょうね。

みんなそんな事言ってないと思うよ
あわせる必要なんて無いよ
あなたがしたいようにしてれば良いし
相手がしたいようにしている事を受け入れれば良いんだよ

自分の思ったようになんていかないし
相手の思ったように動く必要も無いんだよ

普通に自然で良いんだよ

9 名前：そうそう：2012/10/04 21:10

>>8
「合わせる」という発想が、そもそも中学生並みなんだよ。
「みんな一緒」が正しいし、安全だと思っている。

それぞれが、それぞれの違いを認め合うのが、大人のやり方。

10 名前：んと：2012/10/06 00:03

>>3
>ごめんなさい、あなたの悩みの本質がよくわかりません。
>もしかしたら、そのママ友さんは、私と同じような性格なのかな？
>
>あなたが、そのお相手に、メールしたり、お誘いしたり、自宅に読んだり、おみやげをあげるのは、そうしたいと思ったからではないのですか？
>友だちとは、そういうことをするものだ、というある種のルールに従っているからなのですか？
>友だちで在り続けるために払わねばならない税のような感覚？
>
>私は、メールしたいと思うことがなければメールしないし、お誘いしたいな、と思わなければお誘いしないし、自宅に呼んだり、おみやげを買ったりするのも、そうしたいな、と思った時じゃなきゃ、しません。
>
>定期的にそういうことをするものである、という規範に従って行動するということはありません。
>
>だって、友だちでしょ？
>
>近況のメールが来たら、こっちも同じように近況を送らねばならない、なんて考えたこともありません。
>もちろん、読んだら返事くらいはしますよ。
>でも、相手の近況に興味もなければ、ふーん、って思って終わりです。
>それで迷惑とは思わないけど、特にありがたいとも思わない。
>
>同じようにしてくれないなんて勝手だ、と思われるんでしょうか、それだと。
>びっくりです。
>
>大人って、互いに相手を尊重しあうものじゃないんでしょうか。
>必要なときに、必要なだけ関わりあうのではいけないのでしょうか。
>ベッタリとなんでも報告して、定期的に合わなきゃいけないものなんでしょうか。
>そうでないと「友だち」ではない？
>
>なんだか、中学生みたいな発想だな、と思いました。

へぇぇ。こんな人もいるんだ。
近況を書いてもらったら私は応えようと同じように書いてくれる人が好き。

お土産もらったら私も返したい。

感覚の違いなのかな。

逆にお土産あげて、相手が旅行へ行っても買ってこなくても全然気にならないわけ？？

11 名前：よくわからない：2012/10/06 19:19

>>10
近況を書いてもらったら、簡単に返事しますし、何か知らせたいような大きな出来事があったら、知らせたい人にはメールします。
でも、たいしたこともないのに、近況を定期的に知らされたら、返事はするけれど、なんでわざわざメールするのかな、と思います。

おみやげを貰ったら、お返しをすると言うよりは、次に旅行した時に、思い出したら買って帰る程度です。
必ずおみやげ買わなくちゃ、とは思いません。
というか、おみやげのやり取りは、どっちかというと面倒です。

どうしても食べてほしいと思うような美味しいものに出会ったり、そこでしか買えない珍しいものがあって、相手がきっと喜んでくれると思うものなら買いますが、友だちだから、おみやげは買ってあげるもの、という考え方はしません。

逆に、相手から何も貰わなくても、全然気になりません。

以前、知り合いに娘のお下がりをさし上げたら、立派なお返しをもらって困惑しました。
こちらは、使ってくれる人がいたら嬉しいだけなのに、お返しなんてもらったら、もうあげにくくなってしまうから、今回だけにしてね、とお願いしました。

社交辞令じゃなくて、本当に、お返しはいらないと思っています。

12 名前：つかさ：2012/10/11 11:38

>>1
う〜ん、確かに仕事を始めれば、余計な事で悩む
時間はなくなって、いいかもしれないですね。

世の中いろんな人がいるので、そういう人いますよ。
現に少年団のママでいます。同じ人が・・・

ママ友ではないのですが、その方と一緒に係の仕事
をしなくてはならないのですが、こっちが係の
仕事の事でメールしたり、語尾に「？」をつけ
返事待ちメールを送っても、メールが来なかったり、
一日過ぎてからだったり・・・でも、自分のお願い
事の時は、速メールが来る。余は、自己中なんですよ。
人の事なんてどうでもいいって考えじゃないですかね。

私は見切りつけて、この方にメールするのやめましたよ。係の仕事も報告もしないし、教えないし、自分
さえよければいいって考えに変えました。

そういう相手には、そういう接し方でいいんです。

主さんも、そのママ友さんにこだわるより、他の価値観
の合う友達を探したり、自分の趣味などをみつけた
方がいいですよ。

13 名前：ちがうでしょ：2012/10/12 07:43

>>12
スレ主さんのメールは、単なる近況報告だよ。
他所の人の近況に、毎回ていねいにお返事して、こっちの近況もお知らせする必要ってある？
遠くの人ならともかく、近所のママ友でだよ？

語尾に「？」をつけたメールが来たら、即返信しなきゃいけないんですか？
急ぎだったら、「早めにお返事くダサい」とひとこと付け加えればいいんじゃない？
それとも、そうお願いしても、返事が来ないのかな？
それなら、自己中と言われても仕方ないけど、

なんだかさあ、自分の考えるとおりに相手が行動しないと「自己中だ」って言いたがる人って、実は、こうしてほしい、とはっきり言わないし、言わなくてもわかってよ、って甘えてることが多いと思うんだよね。

特に、メールなんて、返事がちょっと来ないとイライラするの、中学生か！って思う。

まあ、そういうのは互いに価値観が合わないってことなんでしょうね。

もっと大人と付き合いたいわ、私は。

14 名前：元総長：2012/10/12 09:25

>>1
>
>メールも、彼女からあまり返信がなくて、来たり来なかったり、こちらの近況を書いても向こうは、同じように近況を話してくれない。

つきあった彼でもないんだから、束縛や執着する気持ちは重苦しいゆっくりしたい日やほかのことをしている時間もあるでしょう。家族団欒の時間、テレビを見ていたい時間　子供と過ごす時間
感覚おいて、相手の都合も考えないと。

友達にハマりすぎ。末永く付きあいたいのなら距離感ってやはりないと　めんどくさい。

またメールだよ、多すぎて重いせっかちね、と感じてしまう。

いつも仲良くいつも会話より
一緒に過ごしていて、さほど会話がないときでも落ち着いていられる相手じゃないと。

人を自分主観に合わせようとするほど
悩みってでるものよ。
人の価値観やペースも寛容でないとね。

15 名前：そうかなあ：2012/10/12 10:47

>>13
そうかなあ〜あなたのように、はっきり「違うよ」
とか言える人はいいでしょうけど・・・

ママ友だからこそ（まだ深いつきあいじゃないし）
「早く返事ください」などはっきり言えない場合
もありますよね。

私なら「？」のメールが来たら、やっぱり返事が
欲しいんだなって思います。内容にもよります
けど、メールする暇ないなら、電話や会った時
返答だけはする。それが常識かと思ってます。

16 名前：思うんだけど：2012/10/14 09:47

>>15
返事がほしいような用事があって、しかも、できたら早めに返事がほしい、と思うのなら、こっちから電話するのが常識ってもんじゃないの？

返事がほしいと思いながら、そのことを相手に意思表示もできないで、ただ単にメールに「？」をつけただけで、相手が察知して早急に返事するのが礼儀というか常識であるって、そんなのおかしくない？

こっちは意思表示をサボっていながら、相手には、こっちが言いたいことまで想像しろ、それができない奴とは付き合えないって、そんなの逆切れ以外のなんでもないと思うけど。

言いたいことがうまく言えないの、っておとなしぶってる人のほうが、じつは心のなかじゃ傍若無人。

17 名前：疲れる：2012/10/16 19:55

>>1
ちょっと違うかも知れないけど、私も主さんの
相手の立場になったことがあります。

職場で毎日話している。なのに、帰宅後に
毎日のようにメールしてくる。
どうでも良いような内容。明日で良さそうな内容。
面倒になって、メールを返さなかったら、次の日、
「いいのいいの、忙しかったんだよね？ごめんね。
返せる時でいいから。」

いや・・・メール要らないんだけど。と本気で
思いました。
相手は５０代の女性。私は４０代前半。

しばらくメールを一切返さなかったら、ある日
「無視する！！！」と職場で言い回っていました。

18 名前：気持ちのもちよう：2012/10/18 20:23

>>1
私の友達やママ友になる人は、私の近況を書いたメールを書くと相手も同じように返信してくれたり、お互いにお土産のやりとりがあるので、それを近所のママ友にも求めてしまってましたね。
自分がこうあるべきだと思ってる枠に相手を収めようって思っていたから葛藤するのだと思います。自分中心の考えかたです。
私はそのママ友と仲良くしたかったのだと思います。向こうはそうでないということです。
（メールは彼女には頻繁に送っていたわけでなく月に１回くらいしか送ってないです。）

19 名前：片思い：2014/06/16 00:16

>>1
駆け引きって必要だと思う。片思いみたいだね。
自分から連絡取るのをちょっと我慢したら？

べったりした付き合い望んでいる人結構いると
思うけどね。でも、自分と同じタイプの人には
興味ないんでしょ？
その人が自分のペースで連絡取って付き合える相手
だからいいじゃないのかな？

20 名前：若い？：2014/06/26 09:40

>>1
主さんもママ友さんも、若いのかなあ。
私は、もうメールとか面倒で面倒で。
あとで帰そうと思ってついつい日々のいろいろに追われて忘れちゃうのよー。
こんなんじゃいけないよなあと思うんだけど。
メールなんてすぐ返せるでしょ？って思う人もいるんだろうけど、私は落ち着いてじゃないと返せない。
相手の人にとってメールでのやり取りは業務連絡と同じなんじゃないのかな。
だから確認作業で送ってくる。
単なる意識の違いじゃないかと思うんだけどなあ。

21 名前：パイナップル：2014/09/27 15:37

>>1
うざっ。うざいよ、あなた、かなり、こんな、長文も、苦手。
相手が自分と同じだと、おもってる
こういうママが、一番厄介
もっと、おちつきなよ、

22 名前：らく〜：2014/10/03 19:47

>>1
その人と主さんは温度差が違うのか、そもそも
性格が違うんじゃないでしょうか?

主さん、そのお友達といて楽しいですか?
楽ですか?

自分と同じ人っていないし、
似た人に出会えたらすごく幸せだと思う。
そういう人とは自然に楽にお付き合いが出来ると
思うの。

だから、なにか違う…と思ったら
それなりにお付き合いをしていけばいいと思います。
相手が持たないないものを求めても返ってこない、
だったら期待するのをやめて他に目を向けて
みましょうよ!

23 名前：うんうんうん：2014/10/06 11:39

>>1
勉強になります。
自分がこうだから相手もって半ば期待してしまうところあるけど、いろんな人がいるってことですね。
でも気持ちはわかるけど。