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真の友人は一人もいなかった

0 名前：悲しい：2009/09/10 19:56

結婚して生活環境が変わりますが、古くからの友人とはどれだけ付き合いが続いていますか？
私は少ないながらも「この人は！」と思う友人が数人いました。
でも今になって、みんなに好かれていなかったんだなと知り、とても悲しい気持ちがしています。

唐突に話しが変わりますが、私は自慢話しが嫌いです。
自慢話しを自分でする人を見ると、つい笑ってしまいます。
例えスゴイ話でも、自分でしたらそれだけの価値でしかないと思うんです。
自分の事は自分で豪語するんじゃなくて、人に言われてこそ価値があると思っています。
だからもちろん自分も自慢話しなどしません。
例えば、相手の人が望む何かを自分が持っていたとしても、
それは自虐的な事を言ったり、バカ言ったりして、アハハって感じで終わらせます。
高ぶるくらいなら、笑ってもらった方が楽なんです。
それでいいと思っています。

でも、結婚してそれだけでは通用しない状況になってきました。
結婚生活があまりに単調でつまらなかったから、自分で事業を興してみました。
前々から誰にも言わずやってきた事を形にしてみたのです。
それは昔の友達からしたら、「え？あいつが？」って見えると思います。
仕事が忙しかったので、しばらく連絡もできない状態でした。
ようやく軌道に乗り自分がシャカリキに働かなくても、社員がやってくれるようになったので、ランチする時間などが持てるようになりました。

まず初めに「身なりが変わった」といわれました。
仕事の途中で抜けてるのだから、それは身なりも違います。
仕事を始めた話しをし、でもいつものようにバカっぱなしで終わらせたつもりでした。
何人かの友人の誘いにも同じ状況で行きました。
土日は皆家族との時間だからと、平日日中を指定されるので、私は会社の途中で行きます。
大好きな友達だから、逢いたいと思ったからそうしただけでした。
それに思われる程大きな会社じゃないし、最近、ママ起業って多いから、そんなに大袈裟に受け取って欲しくなかったんです。

でも、何度かランチしてメールのやり取りを繰り返すようになったら、１人、２人と友達から連絡が来なくなりました。
１人の友人からは「アンタといると、なんか自分が惨めになる」と言われた事がありましたが、まさか・・・と思っています。

私は自分が気付かないうちにおごり高ぶってしまっているのでしょうか？
昔から自虐ネタを言っていた私だからこそ、本当に見下されていたのでしょうか？

仕事をしたくないと言う人はそれでいいと思うし、仕事がしたい人はすればいいと思う。
お互いの生活を比べあう必要はないと思うのですが、そうは思ってもらえないものでしょうか？

自分が頑張ればがんばるだけ友達が離れていくので、今の状況にどう気持ちを切り替えていいのかと悩みます。

私からメールしても返事すらくれない友達もいます。
これで私がメールしたのは２通目。
２通目も返事が来ないとなると、やっぱり離れていったんだと思います。
友達を失いたくないです。
すごく悲しいです。

1 名前：悲しい：2009/09/12 04:09

2 名前：感想：2009/09/12 06:29

>>1
なんだ自慢話ばかりじゃんと思いました。
自虐的に話しても、結局は自慢話だよ。

読み進めていくうちに、自分が！自分が！って攻め入ってこられるように感じて、不快感を覚えました。

あなたの人となりが、原因の源なんでしょう。
自己表現を間違ってしまったのでしょうね。

3 名前：しっかりして：2009/09/12 07:03

>>1
あなたが事業を成功できた代わりに、自虐ネタを馬鹿にしてきた友達を失った。これは、有り得る話だと思いますよ。
いいじゃありませんか。今度は、あなたがいくら自虐ネタを豪語しても、それをネタとして笑い、場を和ませるものと捕える相手が現れる。

もっと自分を大切にして下さい。
友達は自分を写す鏡。
あなたも変わったかもしれないけど、友達も変わった。
上手く言えないけど…もっとしっかりして欲しい。
あなたはきっと成功するよ。御褒美にトロフィーフレンドが、きっと与えられる。

4 名前：う〜ん・・・：2009/09/12 09:26

>>1
悪いけど、私もあなたには不快感を持ちました。

信念を持つことは立派だと思います。
だけど、立派に信念を語るくせに、人間性が浅いと感じました。
結局、スレ主さんは無意識にも人を見下しているんでしょう。
自慢話をする人をみると笑ってしまう・・・
おごり高ぶるくらいなら、自分を貶めて笑いに持っていく・・・
そういう部分です。

私は、本当の友人がどんなに自慢しても構いません。
そもそも、身のない自慢をするような子だったら友人にならないというは、根本にありますが。
友人が、自分の能力で成しえた事や、ラッキーが降りかかってきたことなどあったら、一緒に喜び合える自信はあります。
逆に、私の話も友人は一緒に喜んで受け入れてくれるとも思う。

自分が人を見下す人間だから、本来なら腹を割って話せるであろう大事なお友達のことも信じられず、素直に「私、やったわ！」と言えないんですよ。
信じない人間を信じてくれるような人は、なかなかいません。

お友達は、もしかしたらあなたとの生活の差を感じて、惨めさや嫉妬があって離れたのかもしれません。
お友達側の問題ももちろんあるとは思いますが、スレ主さんの「私はおごり高ぶらない人間でいられる、自分を貶めることが出来る」という部分が、より相手に不快感を与えたんじゃないかと、私は思います。

5 名前：はあ：2009/09/12 09:49

>>1
自慢話をする人を見ると笑ってしまう。ってすごく嫌な人だな〜と思う。笑うことないのに。
人間自虐ねたで笑いたい時もあれば、自分はこんな事が出来たよ！と素直に自慢したい時もあるんじゃないかな？そういう時友人だったら「良かったね」「すごいね」と賞賛したり褒めたりするもんじゃないのかな？
自虐ねたしか、馬鹿話しかしないという所に何か付き合いにくい人だなと感じました。

友人が離れていったのも、主さんが成功したからというよりも、意外と主さんが気づかないうちにしてる自慢話に辟易してたのかもしれないですよ。（自虐ねたと見せかけて自慢する方法はいくらでもありますから）
「自分は人に自慢話させないのに、自分は長々自慢か！」と思わせる何かがあったのかもよ。

6 名前：ゆうこ：2009/09/12 10:43

>>1
私は単にもってる世界が既に違う雰囲気を
言葉で例え語ることはなくても、
放ち醸し出している主さんの存在感に
周囲の友人達はついて行けなくなったというか
まあそこには女性特有のやっかみ感も
多少あるのかもしれないけど。

離れていく友人たちはもうしょうがないでしょう。
去る者は追わず。

これからは同じようなポジショニングで
気の許せる同類的な友人を新たに作る方がいいと
思いますよ。

本当に互いを認め合ってる
気の許せる友人ならば
相手が例え何者になっても態度は一緒、
その関係も一緒でいられるもの、です。

7 名前：バレてるのよ：2009/09/12 10:50

>>1
起業したぐらいで疎遠になるなら、もともと好かれていなかったんですよ。
友達だと思っていたのはあなただけ。

今までずっと驕り高ぶらず三枚目役に徹してきた自分が起業したことにより、
「ただの凡人だったはずの人間が、いきなり社長になった」
という事実が、友人たちには悔しかったのだろうと、あなたは思っているんですよね？

でも実際はそうじゃないと思いますよ。

>自慢話しを自分でする人を見るとつい笑ってしまう

>自分で豪語せず人に言われてこそ価値がある

いくら表面上なんのとりえもないバカのふりしていても、
実はこうやって自分を高く評価していることや、他人を見下していることなどが
知らず知らずのうちに友人たちにはバレていたのでしょう。

友人が離れていって悲しいと言いつつも、

>「アンタといると自分が惨めになる」と言われた

>お互いの生活を比べあう必要はないと思う

と、‘専業主婦の友人が、起業して立派になった私と
自分とを比べて嫉妬しているわ’と思っている。

常に、自分が上という意識なんですよ。

凡人を演じてきたつもりでしょうが、
実は私は出来る女、能ある鷹は爪を隠すで内緒にしているだけなのよ。
あなたたちより優れているのよ。
という本音が、相手には伝わっていたのだと思います。

時々こういった被害者意識の強いスレが立ちますが、
主の反応は皆だいたい同じで、
「いえ私は断じてそんなつもりはない。やはり嫉妬されているだけだと思うので、自分を信じて頑張っていくわ」
と自己完結して〆るのよね。

あなたもそれと同じにおいがする。

8 名前：流されてしまおう：2009/09/12 12:22

>>1
生活環境が変わってもずっと続く友人って難しいですよね。変わってもついてきてくれるのは家族だけかも？なんて思ったり。

それぞれの生活が違えば、羨んだり奢ったり、つい比較してしまう。それがしんどいから少し距離を置いてみる。

いろいろあってもいいじゃないですか。今は疎遠にされた？って思って悲しいかもしれないけど、また新しい出会いがあるだろうし、時間が経てば旧友と再び仲よくできることがあるかもしれないし。

人づきあいは相手のあることだから、相手の反応を見ながら、自分も対応を変えていく、そんなことの繰り返しなのかもしれません。

私はスレを厭味な文章とは取れませんでしたよ。少し肩に力が入っているとは思ったけど、仕事を始めたなら当然のこと。そのくらいでないと仕事は続きませんよね。お仕事がんばってね！

9 名前：経験あります。：2009/09/12 14:10

>>1
子どもが生まれてから知り合った、いわゆるママ友だけど、彼女が起業して、社長になってから、やっぱり疎遠になっちゃったなぁ。

彼女自身におごり高ぶったところはまったくなかったけど、やっぱり主婦が起業したということで地元メディアで注目されて、さらにいろいろ活躍の場が広がって、
「あ〜、なんか違う世界の人」という感じになっちゃったの。

主さんのお友達の一人が言っていたように、
「一緒にいると自分が惨めになる」というのが本音でしたね。

だから、主さんがいけないんじゃないと思いますよ。
まわりの人が勝手に惨めに感じて近づけなくなっているだけだから。でも、女性社長には女性社長にふさわしいお友達を見つけたほうがお互いのためだと思います。

10 名前：自慢じゃん：2009/09/12 14:25

>>1
主さん、気づかないうちに自慢しちゃってると思う。
苦労話も全部自慢なんだよ。

11 名前：仕方ない：2009/09/12 14:27

>>1
友達って、
あまりに経済レベルが違っちゃったり
生活が変わっちゃうと、
付き合いにくいと思うよ。

仕方ないよ。

主さんは仕事を得た代わりに、友達の一部を失った。
何かを得たら、何かを失うように
世の中出来てると思う。

全てを手に入れるのは無理だよ。

12 名前：知人：2009/09/12 14:33

>>1
私の知っている人が主婦社長です。
知人という事もありますが、社長をしているという事は本人ではなく周りから聞きました。
そして、本人とはよく話をしますが仕事の話を決してしてきません。
私は知人に対して好感を持っています。

仕事中の格好をして友人に会うこと自体、私には考えられません。パートの友人もいるけど、もし仕事の格好をして来られたら、そこまでしてランチに来なくて良いのにと思います。

仕事の話は自分からせずに、もし話を振られたら全体的な事（頑張ってるよ〜）などに留めておいた方が良かったと思いますよ。

13 名前：やっぱりね：2009/09/12 14:40

>>1
住む世界が違うと言う感じ。

一緒にいても、おしゃべりしてても楽しくないのよ。
価値観が違うから。

しょうがないよ。

14 名前：心閉ざし子：2009/09/12 14:44

>>1
うがった見方をしたら
自虐ネタばかり話していたスレ主、
実はしっかりしていた
つまり
友人だと思っていた人たちにずっと
嘘ついてたわけだ

私の知り合いも２人、起業ママしたけど
がんばれ〜とは思えど疎遠にはならない
以前から、起業したいんだ、夢なんだ、と
知っていたから
やっと夢がかなったね、頑張ってねと思う
しかしスレ主さんは
ずっとずっと嘘ついてたんだもんね、
真の友人と思ってもらってなかったんだとと
思ったのはお友達の方かもね

15 名前：うん：2009/09/12 14:50

>>14
出し抜かれた・・・
騙されてた・・・？
仮面かぶってた・・？

って気持ちがあるから
＝
裏切られた。

みたいになっちゃってるんだと思う。
主さんの周りは。

16 名前：何となく：2009/09/12 14:58

>>14
分かりやすく言うと、

ぜーーんぜん勉強なんてしてないよーー。
遊んでばかりだし・・・・。
全く分からなくてどうしよう・・・・

って言ってた友達が、
すんごい難しいテストで
100点取った感じ？

17 名前：長い目：2009/09/12 15:53

>>1
なんだか寂しいですね。

なんでなんだろうな〜。

長い目で見て、時々連絡してみては？相手も冷静になってきたら、考えを改めるかもしれませんし。

それでも駄目なら、ご縁がなかったのだと思います。

自慢話云々、とこだわっている内は、駄目ですね。自慢の呪縛から解き放たれた時に、自然ないいお付き合いが出来るのだと思います。たまには自慢だってしていいと思います。それを聞く耳も持っていたいし。

18 名前：変わる。：2009/09/12 21:35

>>1
友人に、付き合う時間の長さは関係ないと思うんですよ。
古い友人だから、真の友とは限らない。
新しい友人だから、理解し合えないとも限らない。

深いところで理解し合える人と出会ってしまったら、
一緒に過ごした時間なんて関係ないわけです。

起業した後、同じママ社長仲間で、心が通いあう人はいませんでしたか？
理由はわからないけれど、
この人といるとどんどんアイデアが浮かぶ、
やる気がわいてくる、また会いたくなる、
そんな魅力的な人が、いーっぱいいるのがママ社長ネットワークの世界です。
起業家交流会、出てますか？楽しいですよ。
恐らく、気を使いながら古い友人と短い時間でランチするよりずっと得るものが多いと思う。
古い友人とのランチに出た後、冴え冴えとした気持で仕事に戻れますか？

たとえ、いずれ疎遠になるとしても、
環境が変わって理解し合えない時がくるとしても、
こういう人と、確かに理解し合えた、支えあえた瞬間があった、
ということは一生の財産になります。

古い友人たちと共有する時間は過ぎたのだ、今まで楽しかった、本当にありがとう、と感謝でその時間を締めくくり、
次のステージで共有できる人を探したらいかがでしょう？

情にとらわれすぎていませんか？
何かにとらわれていると、事業の先行きも見失いますよ。
今のあなたにとって大事なのは、古くからの友人づきあいではなく、
会社に信頼を寄せているお客様を裏切らないこと、得た利益やその利益で食わせている社員や部下の生活を守ることでしょう。
ちょっと浮っついていませんか？
古い友達からメールの返事がこないよぅ〜(T T)嫌われちゃったのかなぁ〜
なんて言ってる社長の会社に、私なら信頼して仕事任せられないよ。

19 名前：主さん自身：2009/09/12 22:25

>>1
友達、といいつつ本当の自分の姿を見せてなかったから結果こうなったと思う

たぶん失望したのは友達の方でしょうね。

本当の友達なら「今こういうこと頑張ってるんだあ」と言えたはず。これは別に自慢でもないでもないと思う
そしたら会社興した時「がんばってたもんね。おめでとう」と言ってもらえたかもしれないですね

結局あなた自身で友達なくしたんだと思う
友達のせいじゃないよ

20 名前：ザラつく：2009/09/12 22:32

>>1
あなたのスレ読んでると
どんどん心がザラついてきた。

何人かが書いているけれど
結局自慢だらけ。
隠していてもご立派な信念掲げてみても
何とも言えないざらついた嫌な感じがにじみ出てる。

起業して成功したのはあなたの能力だけれど
そのせいで友達と隔たりが出来たのは
ただのきっかけに過ぎないと感じたわ。
起業してランチに駆けつけるあなたが
この少々のスレの文章からにじみ出てくる
ザラついた印象を振りまいている様子が伺えるもの。

私だったらいいきっかけだし距離を置くと思う。

21 名前：当たり前：2009/09/13 12:15

>>1
社長さん！
しっかりして。
社員さんもいるんでしょう？
商売の世界は生き馬の目を抜くようなもんよ。
友達ごっこやってる暇はないし、そんな余裕かましてると社員に裏切られるよ。
「友達」「友達」って子供じゃあるまいし。
商売の世界で「とった」「とられた」の裏切りはありがちなの。
人をそんなに信用してると怖いよ。

22 名前：なんだか：2009/09/13 12:35

>>1
あなたの文章には友達を見下している雰囲気がそこかしこから漂ってます。
上の人じゃないけど、私も心がザラつきます。
一緒にいてもちっとも楽しそうじゃないです。
私もあなたのような友達はいらない。

友達ならたとえ自慢話でも
「へー、凄いじゃない？」「よかったねー」って言って一緒に喜んだりするものでは？
友達だからいい話も悪い話もなんでも話すものじゃない？
あなたのは最初から友達ではなかったようですね。
壁を作っていたのはスレ主さんでは？

でも、まああなたには仕事もあるし、いいではないですか。
まあ、こんなふうに書いても立派な仕事を持っている私への
ねたみとか書かれそうですけど、それならそれでいいです。

23 名前：自慢とは思わなかったな：2009/09/13 20:27

>>1
私はあなたの文章に不快感は持たなかったな〜。
頑張ったねって感じ。人の自慢を聞いてあげるのも
いいもんだと思うので、そこはちょっとひっかか
ったけど。

お友達の「自分がみじめになる」って・・・そういう
発想は好きじゃない。自分に自信がないのかな。
どんなことでも例えば「料理が上手い」とか
「人間関係が上手」とか・・・なんでも自分を
尊敬？する理由はいくらでもあるはずなのにね。

自分と他人を比べながら生きてる人と、友達で
いようと思ってももう無理だよ。自分を尊敬できて
いる人ならば、あなたと環境は違っても友達に
なることは難しくない。もうそういう人を探す時期に
来ているんだと思うよ。

24 名前：悲しい：2009/09/14 02:57

>>1
こんなにもたくさんの意見を頂けるとは思わなかったので驚きました。
ありがとうございます。

賛否両論という感じですね。
自慢と思われる方、そうは感じない方といらっしゃるようですが、それは多分想像の違いなだけだと思うんです。
私は自分が満足の位置には達していません。
私の望みが高いのではありません。
本当にまだまだなんです。
どなたかのスレにあるような、何かに取り上げられる事
もありませんし、女社長という呼び名だって、自分のこととは思えません。
ただ女である私が、事業をしてみたというだけです。
しかも家の近所はママ起業者が非常に多く、なんらすごい事ではないんです。

最近新しく出来た友達は、仕事関係で知り合った、それこそ凄腕女社長さん達です。
まだまだな私を育ててくれようとしてくれて、勉強させてもらっています。
でもなんていうか、頑張った時程昔の友達が恋しくなるんですよね。
ホッとできるっていうか。
長いことメールもままならず（仕事のことは落ち着くまで言いたくなかったので）ずっと連絡くれたいたのに、ゆっくり話しも出来なかったから、友達だと思ったから話したんです。
ただそれだけです。

同じ知り合いの中で結婚を機に渡米した友達も、渡米間際に皆に見捨てられました。
見送りに行ったのは私だけ。
お店を出した友達の店には誰一人来ないそうです。
私は離れて住んでいるので滅多に行かないけど、顔出したら言っていました。

こう書くと、私が真の友達と思っていた人達が性格悪く思うかもしれないけど、決してそうじゃないんです。

どうせ誤解されるなら、本当に成功して、女社長という呼び名が似合う人になりたいです。
でも現実はまだまだで、厳しい。
私こそ情けないです。

愚痴になってしまいましたが、ありがとうございました。

25 名前：ふーん：2009/09/14 06:00

>>24
わけのわからない人だ。
どうして必死に言い訳してるんだろう。

主の友達は、みんな仲良子よしが大好きで少しでも違うことをすると途端に異端のものを排除しようとするグループってことですか。

色々な人間関係があるのですね。

26 名前：へー：2009/09/14 09:13

>>24
事業を始めたら疎遠にされた、
渡米する友達を見捨てる、
お店を出しても一度も来ない、

思いっきり酷い友達だと思いますけど？
そんだけ、友達の酷さをあげつらっておいて、
悪い人たちじゃないんです・・・って、なんだそりゃ？

悪事を言いつける自分が、悪者にならないように自衛？
はたまた、本当に人間の良し悪しの理解出来ないアホ？

疎遠にされたのは、あくまでもお友達の誤解による嫉妬、
と思い続け、あくまでも自分を省みない姿勢に、
疎遠にされた本当の原因があるのだと思いました。

27 名前：誤解：2009/09/14 09:16

>>24
双方の誤解じゃないの？

誰も見送りに来ないとか
誰も店に来ないって、

ちょうど妊娠出産育児で忙しい時期だったのかも
しれないよね。

28 名前：結局：2009/09/14 09:26

>>1
あなたは　頑張って疲れた時昔の友達に会いたくなるって事は　ホッとする友人だったのでしょうね。
ただ　あちらにとっては　そういう存在じゃなかったって事。

結局長く続く友人って　会っていてホッとする
人じゃないかな・・

あなたは　自慢されても　素直に喜べないって
人なのですよね。

本当になかのよい友人が何か自慢話しをしてきたら
「お　それはスゴイね♪」って
喜べると思うんだけどな〜普通。

29 名前：何となく：2009/09/14 09:48

>>1
主さんは昔の友達に会うと気持ちがほぐれるんだろうけど、

多分相手はあなたと会うには武装しないとダメで
疲れるんじゃないかなと思う。

私も
仲のいい友達が起業したなんて聞いたら
会うのに武装しなくちゃって思うもの・・・・・

30 名前：同意：2009/09/14 10:45

>>27
上の意見に同意です。

タイミングが合わなかったんじゃないのかな？
スレ主さがｎ事業が落ち着くまではと
連絡せずに自分の生活を優先させた時期があるように
お友達には妊娠出産他にもそれぞれの家庭の事情の中で
自分の生活で手一杯な時期があり、
それがたまたま他の友達の渡米だったり起業だったり
開店の時期だったのかもしれない。
誰だって自分の家庭が上手くいってないときや
大変で余裕のないときには
友達に優しい態度が取れるとは限らない。
そんなときは落ち着くまでは距離を置こうと
思うものじゃないかな？

見捨てられたと考えずに
これからも長ーーーーい目でみてどーんと構えていたらどうでしょう？
６０歳過ぎたらまた付き合いが再開するかもしれないしね。

31 名前：一番親しい友人：2009/09/14 11:32

>>29
やっぱり(お互いが)都合のいい時だけ、
会ったり、励ましあったり、愚痴聞いたり、
だけの間柄なのでは?

真からの友達って嬉しい時も、辛い時も、苦しい時も
付き合いができるのでは?

だから、一番親しい友達・・って呼称が正しいのかもね。

32 名前：そういう意味では：2009/09/14 12:20

>>31
> やっぱり(お互いが)都合のいい時だけ、
> 会ったり、励ましあったり、愚痴聞いたり、
> だけの間柄なのでは?
>
> 真からの友達って嬉しい時も、辛い時も、苦しい時も
> 付き合いができるのでは?
>
> だから、一番親しい友達・・って呼称が正しいのかもね。
>

そうだよね。
そういう意味では主さんは、自分が苦しかった時期とか
辛かったことは伏せてるから
余計にうまく行かないんだと思う。

33 名前：自慢って：2009/09/14 13:02

>>24
あなたは自慢が大嫌いだというけど
自慢ってどんな事を云うの？

あなたは自分の起業を自慢した覚えはないと
言うけど、相手からしたら自慢になるのかもよ。
しかも、あなたは自慢をすると見下すんでしょ？

じゃあ、あなたも今同じように見下されるべきよ。

能ある鷹は爪隠すをやっていたつもりなんでしょうけど
鷹は鷹を笑わないのよ。見下さないの。

大体、なんで友達の話を喜んで聞いてあげれないの？
それを自慢と思って見下してた人に
他の人が起業を喜んで聞いてあげなくちゃいけないの？

あと、言い訳がましく他の人は見送り来なかったとか
離れていった人たちだけど、悪くないと思うなら
そう思っておけばいいだけでは？

主さんのグループは、常にお互いを監視して
少しでも目立とうものならつまはじきにしてたのよ。
今度は主さんが村八分の役なのね。

でもね、本音も言い合えないような仲間って友達とは
言わないと思うよ。

34 名前：おばか：2009/09/14 17:21

>>1
あなたのお友達はロクでもないよ。
そして彼女達を悪く言いながら、悪い人達ではないと矛盾したことを言っているあなたも同等。

成功した人を除け者にするような人達を、本当の友達と思っていただなんて、あなた頭悪すぎます。

35 名前：なんとなく：2009/09/16 12:10

>>24
この人・・・逆風に弱いタイプだね。
長続きしないよ。

36 名前：ええと・・：2009/09/18 01:09

>>1
私の感じた事を、書きますね…
スレ主さん、悪い人じゃないと思うし
すごく真面目で、
とても努力家だし、頭も良いと思う。
ただ、どんなに自虐ネタとばしても
言葉の端々に、見下しオーラを感じてしまいます。

友達といる時、結構そういうーラが
出ちゃってるんじゃないでしょうか？
そういうのが、文章読んでて
ビンビン伝わってきます。

私は…ですが、友達と会うときって、
構えずに、ゆったりとしたリラックスした気持ちで会いたいんですよね。

仕方ないとは思うけど
いかにも仕事途中で抜けてきたわ！
私忙しい時間の合い間に、
あなたたちと会ってるのよ、
スレ主さんに、そんなつもりなくても
そんな風に受け取れちゃうし
そんなに忙しいなら
わざわざ会ってくれなくたっていいわ、って思っちゃいます。

それに・・
お互いの環境の変化で
友人関係が変わっていくのも、仕方ないことだと思います。
（私もそうなので…）

37 名前：きき：2009/09/20 08:29

>>1
悲しいのはたぶん、真の友達間系を築けなかった自分へガッカリしたんですよ。
自慢もしない、誠実に付き合ってきた（つもり？）のに、
メールの返事すら来ない状況。
元の友達を悪く言い切れないのも、そんな人達を真の友達と思って
付き合ってきた自分を否定するようで嫌なんじゃないかな。

一歩引いて付き合いをするあなたは、友達からも一歩引かれてたんですよ。
それで良いじゃないですか。理想的です。
真の友達がいない人は、人間性に劣る訳じゃなし。
仕事を頑張るのと、友達間系は別物ですよ。
去った人を未練がましく思わなくても、
また新しく友達を作ればいい。

38 名前：頑張れ。：2009/09/26 10:38

>>1
半端な秘密主義の人なんですね。

自分が優位に立てることはとことん隠しておいて、
ここまでくればみんな羨むに違いない、
否定されようがないと思ったところで
バーンとひけらかす。

あなたが自慢話嫌いなのは、自分が常に
優位に立っていたいからなんですね。
バカ話も、相手をはぐらかして内心ほくそ笑む
ための手段にすぎないんですよね〜
なんかドス黒いですよね〜それって心の闇ですね〜。

人の自慢は受け付けず、
謙虚な振りして、最大の嫌味な自慢はしてるんですね。しかも、ダダ漏れのバレバレです。

友達だと思ってた人に、こんなことされて
素直に喜ぶ人いません。
すごいねーとか本心で言える人は
単に鈍い人かよっぽどのお人よし。
善人とは違いますね。ある意味頭悪い部類かと。

相手の好きなこととか頑張ってることとか、
本音の部分を知らされてなかったんだと思うと、
こっちこそ友達と思われてなかったのかと思います。

みじめになるってのは、そういう意味で
言ったんじゃないかな。

自分のゆがんだ理想にこだわって相手を傷つけて
いるのにも気がつかないなんてねえ。

離れていったのではなく、もともとあなたの方が
友達付き合いしてなかっただけです。

真の友達なら、多少の自慢話はしても聞いても
素直に喜びあえるものです。
それまでの苦労話など、打ち明け合って
いればなおさらです。

自慢話が嫌いなのは結構ですが、
成功話が自慢といえば、それは違います。

そしてひけらかし方によって好意的にも否定的にも
受け取られるのです。
こういうことを打ち明けるときこそ、
その人となりがにじみ出るものです。

相手を傷つけていては、まだまだですね。
また見下せる友達関係を築いて、今度こそ
もっともっと巧妙に、うまくひけらかし
最大の優越感を得られるよう
努力をしていってください。