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家出

0 名前：なな：2011/01/03 03:59

８か月の息子がいるママです。
主人のことが子供が生まれてから嫌でたまりません・・

最初は里帰り出産で４か月も離れてたり、ホルモンの関係でよくあることだと思ってたりもしましたが、自分でも不思議なくらい話をするのも目を合わせるのも嫌です。
最近では、主人がいると笑えないというか、気分が落ち込んでしまうくらいです。
そんな風なので主人もだんだんイライラしたり口を利かなくなってきてしまい、一人で趣味のサッカーに行ったりします。
お正月も些細なことで喧嘩をして、一日会話なしだったり、一人でサッカーに行っってしまったので子供と二人で実家に戻ってきました。衝動的だったとはいえ、いまだ主人からは連絡もなく、私からもしていません。

これからどうしたらいいんでしょうか。できれば主人の前でも笑えるようになりたいし、子供と３人で楽しくくらしたいのですが、今の状況ではできる気がしません。
長々と乱文を読んでいただきありがとうございました。

1 名前：なな：2011/01/04 15:13

2 名前：辛口：2011/01/04 16:47

>>1
事情はそれぞれだろうけど、里帰り４ヶ月って、私の周りじゃありえないよ。
まぁ、実姉は出産２ヶ月ほど前から実家へ戻り、出産後３ヶ月程して戻りましたが、それは義兄が出産２ヶ月前に転勤が決まり、出産間近な妊婦が日中の生活をなれるのも大変だし、また、どこの病院がいいかわからないし、ましてや出産間近で受け入れてくれる病院もそうそうない、だから、義兄が私の両親に頭を下げて落ち着くまで実家で生活させてほしいと頼んできました。

そういう理由なら仕方ないと私も思うし、または母親が出産後体調を崩してしまってやむをえないならともかく、そうじゃなくて４ヶ月実家でってのは随分甘ちゃんな人だと思うし、ご主人云々というより、自分が実家へ帰る口実を作りたいだけじゃないって思ってしまった。

主さんもなぜご主人の事がいやなのかは真剣に考えてないよね？
それで八つ当たりされちゃご主人だって気の毒だよ。
そしてご主人が連絡くれないって・・・。
元々の原因は主さんなんだから、きちんと謝った方がいいと思う。
そして、主さんのご両親も、随分娘に甘い人だなって思った。

3 名前：望みはなんですか：2011/01/04 17:10

>>1
>これからどうしたらいいんでしょうか。できれば主人の前でも笑えるようになりたいし、子供と３人で楽しくくらしたいのですが、今の状況ではできる気がしません。

どうしたらいいのでしょうね。というかどうしたいのかな？

ご主人の前で笑えるようになりたい、というのが目下の
望みなのでしょうか。

結婚前、出産前はどこが好きでしたか？
そして今はどこが嫌いですか？
直して欲しい事は何ですか？
嫌いなのに一緒にいたいのは何故ですか？お金？世間体？
それとももう男性自体がキモくて、受け付けないのかな。
相手がご主人でも違う人でも。それは時間をかければ
どうにかなることですか？

冷静に分析をしてみて、まず自分の気持ちを知る事から
じゃないのかな。

その上でどうしたいか考えるべきでしょうね。

そして、目標が決まったら、自分からその目標に向かって
働きかけてください。「連絡がきません」とか言ってる
場合じゃないと思いますよ。

時間をかければかけるほど、溝は深くなります。

4 名前：さらに別目線：2011/01/05 09:17

>>1
あなたのせいもある
自分の目標をはっきりさせよう

・・とレスがついていたので、別目線でもう一つ。

あなたは自分主体で物事を考えてこうしてスレを立てているけれど
文章からしてかなり若いのかと感じました。
で、まだ元気で力があるご両親のもとに出産を期に長居をし
十分に甘えさせてもらっている。
４か月も実家にいたってある意味凄いけれど
最近は親も若いし子供に甘い親が多いからしょうがないのかね。

ところで。
その間旦那さんはどうしていたと思いますか。
妻が出産して４カ月も別に暮らしている。
浮気とかそういうのを言うんじゃないですよ。

乳飲み子で一番手がかかる時期、
そして長い目で見たら一番可愛い時期、一番進化する時期
更にあなたや旦那さんが
誰かの娘や息子という立場から「親」になっていく
一番大事な時期。

あなたもまだ「親」としてより「娘」として
実親に甘えっぱなしですが
それでも自らのお腹を痛めて子を産んでますね。
本能的に母の部分もあるでしょう。

で、旦那さんは？
４か月も離れていたら自覚の芽生えようもありませんね。
ただでさえ、近くにいてさえ
男の方が圧倒的に自覚なしで根が子供なのに。
旦那さんに「男」として「親」として
覚悟の進化を遂げる時期を逃したのは
あなたの責任でもあるんですよ。
（あなたの実親にも責任がありますね）

実際にサッカーだのなんだのって独身さながらの行動をしてるようですし。

のんびり実家に逃げ帰ってる余裕がどこにありますか。

まずはあなたがさっさと「娘」から

5 名前：更に別目線：2011/01/05 09:19

>>4
>まずはあなたがさっさと「娘」から

ごめんなさい、送っちゃった。

まずはあなたがさっさと「娘」から
「親」になる覚悟をもって行動しないと
もっと甘ちゃんの男は親になれませんよ？

踏ん張りどころだと思いますけどね。

6 名前：うーん：2011/01/05 10:35

>>1
旦那さんの立場になってみたら？

たいていの男の人の場合
父性愛は育てながら芽生えてくるものだと思う。
育てる過程がないのに愛情を持てと言っても無理でしょ。

4か月の間に母子の絆はがっちり固まってる。
ただでさえ子どもは日中そばにいる母親になつくものだし
母子の間に入ってくのは実の父親とはいえ大変だよ。
主さんが子どもとの橋渡しになれればいいけど
橋渡しどころか自分を毛嫌いして実家に行ってばかりじゃどうしていいかわからないと思う。
家の中に居場所がなくなって外に出るしかなくなるよ。

出産後に旦那さんを毛嫌いしてしまう気持ちはわかる。
私もそうだったから。
ホルモンのせいだったのかもしれないけど
どうしても男性として見られなかった。
結果的にみれば一時的なものだったけど
もしあの時、自分の気持ちのままに別居していたら
そのまま気持ちがはなれて別れていたかもしれない。

解消するのは一緒に暮らして
夫婦・家族としての生活をしていくことからだと思うよ。
夜の生活を共にできないなら
ちゃんと自分の気持ちを話して
どこかへ相談に行くなどの努力をみせてみたら？

まず主さんから連絡したほうがいいね。

7 名前：なな：2011/01/05 10:54

>>6
たくさんのレスありがとうございました。
まずは息子のことを一番に考えて、私も娘から親になる努力してみようとおもいます。

8 名前：鈴香：2011/01/05 13:31

>>1
助けてください」

9 名前：だれ？：2011/01/06 13:30

>>8
>助けてください」