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どうしたらいいのか

0 名前：悩みます：2010/10/04 15:31

お盆に私の実家に家族で帰省した時に、私の実家の父と旦那とでトラブルがありました。二人で夜遅くまで飲んでいたらしく、話をしているうちに喧嘩になって私が朝起きた時もまだひどい剣幕で二人が言い合いをしていました。本当にびっくりしました。
私の旦那は普段はとてもいい人で怒らない人ですが、道理の通らない自分の納得のいかない事に対しては、相手に逃げ道を作らせないくらい責め立てる時があります。
また、言葉が悪くなります。
正直、私の父はとてもひどい人なのです。教師という仕事を教頭という立場で定年退職しましたが、夫婦仲も悪く母とは喧嘩以外会話もなし、家庭もめちゃくちゃ。これが教師かと恐ろしくなります。自分一人では何も決められず行動できない人です。
そんな人なので、私も妹も大嫌いでした。
今回の父と旦那の喧嘩の原因も話せば長くなるのですが、父の勝手なふるまいが原因なのです。でもそれを認めようとはしません。父は旦那の事を見下しているので、見下した言い方をされた旦那も溜まっていたものが
爆発したのだと思います。
喧嘩の後すぐ自分たちの家に帰ったのですが、旦那は酔った勢いとはいえひどい言葉で父を攻めた事を電話で謝罪し、父も謝罪(その時は)しました。またその後、手紙で簡単にまた謝罪の文章を書いて送りました。
しかし私との電話で、父は旦那に会いたくないとまたひどく怒っていました。父はとてもプライドが高く執念深い人間なので、自分に起こった嫌な事は絶対に忘れるような人ではありません。今まで旦那とはそれなりに親しくしてきたつもりだったけど、あんなにひどい剣幕で攻められて旦那の見方が変わったと言います。
会いたくないというからには、実家にも行きにくいですが私もあまり行きたくはありません。いつまでもそんなふうに怒ってたら実家に行けないと言うと、来なくていいと怒って言います。こんな父親のいる実家に行くのは、まるで鬼が島に行くように恐ろしいです。
父は独居老人です。ほっとくわけにはいかないのだろうし。父にはもう私たち家族しかいないんです。
でも私の気持ちの中では嫌で仕方ないんです。父の存在がノイローゼになりそうです。来るなと言われれば行きたくなんかない。行っても家政婦のように使われるだけだし。父が優しいと思ったこともないし愛情なんて感じたこともありません。
わかりにくい文章ですみません。
これから父とのこと、どうすればいいのかわからないんです。

1 名前：悩みます：2010/10/05 16:32

2 名前：しばらく：2010/10/05 16:41

>>1
どのくらいの頻度でご実家に帰られてるか解りませんが、お父さんが会いたくないと言うなら、暫くはご実家に行くのを止めてはどうですか？

例え行ったとしても日帰りとか、宿泊しなきゃ行けない距離なら、宿泊先は別の場所にするとか。

勿論『お父さんの気持ちを尊重しての行動』というのを伝えてね。

3 名前：悩まなくていい：2010/10/05 17:01

>>1
いい機会だから、縁を切れば？

4 名前：様子見：2010/10/05 17:22

>>1
ご主人がしっかり謝罪したのはご立派でしたね。

お父様にも冷却期間が必要なんでしょう。
しばらくそっとしておいていいと思います。

心配なら時々電話をしてあげる程度でいいのでは？
余計なことを言わず、声を聞くだけでいいと思います。

今後のことは、とりあえず考えなくていいですよ。

5 名前：しばらく放置：2010/10/05 17:37

>>1
お父さんが、会いたくないというのだから
しばらく行かなくていいと思う。
どうしても気になるのであれば、主さんが
時々電話をすればいい。

もし、病気や怪我でどうしても主さん家族の
強力が必要になれば向こうから連絡してくるだろうし。

6 名前：行かなくていい：2010/10/05 17:50

>>1
うちも似たような感じです。

旦那と父が関わる必要は別にありません。

父に用事があれば、旦那の仕事中に済ませ、報告も別にしません。

たま〜に、孫の顔は見せるようにするくらい。

なので、２人を仲良くさせるのを諦めれば問題ないです。というか、無理なものは無理です。

7 名前：わかるな：2010/10/05 20:22

>>1
我が家の実父も堅物です。

言い合いしたのは仕方ないけど、相手がネチネチ言っても、こちらはサッサと流すのが一番よ。

父だから、こうあって欲しいとか思うのかな？そう思うと苦しいよね。

それでもね、だんだん年老いたら堅物や我が儘でも可愛くなるよ。父と言うより、愛しい存在になるかも？少なくとも私はそうです。

ご主人との板挟み状態で苦しいかもしれないけど、ご主人には相手してくれて感謝しか出来ないよね。

私の実父から感謝や謙虚な言葉が最近はチラホラ出て来ました。主人と年取ったな…と話しながら、２人で何だか寂しい気持ちだなぁと話してます。

憎まれ口、我が儘、堅物でいてくれる間は元気な証拠！と喜んでおきましょ(笑)

少なくとも、素敵なご主人と今を幸せに過ごせるのも、実父あっての物だものね。

8 名前：内緒で：2010/10/05 22:55

>>1
心中お察しします

お父さんは相当なご年配ですか？
それで心配なのであれば

内緒でお父さんの辺りを担当している
民生委員に連絡しては如何ですか？

匿名でも良いですし
娘なのだが一人暮らしの親が心配ででも
プライドの高い人なので連絡した事は内緒にして下さい
でもいいし
とにかく、一人暮らしなので定期的に巡回して頂きたいと
言う様な事を伝えてはどうでしょう

そして、あなたは実家に行くのはしばらくやめて
あなたの家庭を一番に考えて楽しく暮らすべきですよね。
お子さんのためにもあなたが心穏やかである事が一番です。

まだ６０代で一人で色々出来る湯であれば
あちらから連絡があるまで
ほっておいていいのではないですか？

あなたの人生が大事だと思いますよ
きっと亡くなられたお母さんもそう思っていますよ

私はそう思います。

9 名前：軽い：2010/10/05 22:59

>>7
横からごめんなさい

多分こんな軽いものじゃないんだと思うよ
今回の事件勝手事じゃなくて
ヌシさんの抱えてる
お父さんと過ごした日々と言うものが
あなたのとは全く違う気がする

少なくとも「素敵なご主人と今を幸せに過ごせるのも
実父あってのものだもの」なんて言葉は
ヌシさんを苦しめこそするけれど
助けにはならないと思う。

ヌシさん
私は思うんだけど、ほっといていいんだよ
あなたが悪いんじゃない、旦那さんも悪くない
あなたは子供の頃から今まで充分にがんばったんだから
ほっといていいんだよ。

10 名前：そうかもね：2010/10/06 07:37

>>9
そうね、苦しめたくてレスしたわけじゃなかったの。もし、そうだったらごめんなさいね。

ただ、私も主さんと同じような気持ちを抱いてた時期はありました。

実父との幼少期の思い出が無い私です。

それでもね、終末をもうすぐ迎えるだろう父に対し、少しばかりの後悔や、当時はどうしょうも無かったと自分に言い聞かせてみたり…

そんな思いからレスしました。嫌な思いさせてたらごめんなさいね。

11 名前：独居老人？：2010/10/06 08:27

>>1
夫婦仲が悪くて、喧嘩以外ではお母さんと会話がないと書いてあるけど、お母さんは別居しているの？過去形じゃないから、お母さんはまだご健在でしょ？

独居老人のお父さんには私しかいないってあるけど、妹さんはどこに行っちゃったの？

朝まで喧嘩する定年退職後の男性とお婿さん…地味な内容だけど、釣りだよね。

12 名前：一番は？：2010/10/06 08:45

>>1
いっぱいいっぱいになっちゃったときは、消去法で考えましょう。
最後にのこる一番大切なものは何か。
それは、今の家族であるべきです。
だから、あなたはご主人の味方でいいと思う。
ご主人がすごく間違っているわけではなくて、誰が考えてもお父さんの分が悪いんだよね？
だったら、当分お父さんは放っておきましょう。
お父さんは、娘に捨てられるわけないと、高をくくっているはず。
しばらく主さんが連絡しなかったら、向うからなんか言ってくるよ。
自分勝手に威張り散らす人って、寂しがりやだったりするもん。
みんなに注目されたくて大事にされたくてしかたないんだから。
主さんから連絡いかなくなったら、慌てふためくと思うよ。
とにかく主さんは、ご主人とお子さんの今の家族一番で考えたらいいよ。

13 名前：いいですね：2010/10/07 01:23

>>7
年取って丸くなると思っていました。
でもうちの父は日増しに偏屈でいじわるです。
わがままでどうしようもない。
ストレス溜める母の身の上が心配です。
外では教養のある紳士然としています。

どんどん嫌いになっていく。
生前にそんな風に思えて、あなたが羨ましいです。

14 名前：自活：2010/10/07 19:23

>>1
教師をしていらしたなら、恩給というか年季はたくさんありますよね。
もう娘に頼らなくとも、ヘルパーさんなどにお願いできる経済力をお持ちでしょうから、そういう方法をお勧めしたらどうですか？

若い新婚時代ならともかくも、もう世代交代してもよさそうなころを、プライドの高さゆえに認められないままでは、ご主人も立つ瀬が亡くなりますよね。

付き合いを断ってどっちが困るのか、わかるまでほっておいたほうがいいですよ。

一人で住んでいても、それなりに工夫されて自活しているお年よりはたくさんいます。まして教育者なんだから、お知恵も回るでしょう、自活してもらうのにいい機会じゃありませんか。

15 名前：悩みます：2010/10/08 11:47

>>1
沢山意見を書いていただいて本当にありがとうございます。あまりにもいろいろな感情があり、うまく伝えられなかった所があったかもしれません。
私の実家の状況は、私は結婚して実家を離れ隣の県に住んでいます。子供はなかなかできなかったので、今幼稚園の子の子育て中です。結婚してしばらくして母が病気で倒れてずっと入院生活を送っています。もう10年以上になります。
昨年、独身で家にいた妹が病気で亡くなりました。まだ40代の若さでした。持病はありましたが、本当に突然の別れにまだ悲しみは癒えません。本当に家族の為に尽くしてくれた妹でした。
そういう状況で、父は今独居老人です。年は76歳です。
腰の持病があるようです。が、車もある程度距離も運転しますし、孫と走ったりもします。
私の心の中では、母が病気がひどくなったのも妹が若死にしたのも、父親のひどい態度、ストレスのせいだと思っています。母に対してもいじめ、今思えば言葉のDVだと思っています。側にいる人に(家族です)常に機嫌が悪いと文句を言ったりあたりちらさなければならない性格のようです。
自分が一人になったことで、誰にもわからずに一人で死んでしまったらどうしようとか常に不安があるようです。妹が夜中にひっそりと部屋で亡くなって朝起きてこなくてもすぐに様子も見に行かなかったくせに。同情すら出来ません。
私も頻繁には電話するほうではないし、電話をすると誰も電話してこないと嫌味のような事を言います。
ただ孫の事だけ可愛いみたいですが、ただのおもちゃ扱いのようにしか思えません。
すみません、また愚痴ばかりになってしまって。
皆さんの書き込みで、自分の家庭が一番だから、しばらくほっといていいと言って下さったことで少し気持ちが楽になりました。
また、内緒で父の周りの民生委員の様子を伺ってもらうなど、参考になりました。
お金も持っているので、自分で出来なければヘルパーなどにお世話してもらう事も考えたいです。でも警戒心が強いし。。。
こんな父親ですが、怖いのでそれでも何か気を使ってしなければいけないと、機嫌をとらなければとずっと洗脳されてきたように思います。
自分の心、家庭もめちゃくちゃにされそうなのです。
聞いてくれてありがとうございました。
自分の家庭を大切にしたいです。