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トラブルメーカーの人って

0 名前：あいた口：2009/10/25 23:04

トラブルメーカーの人って変わった人が多いんでしょうか？

それは保護者関係の人ですが、そんな失礼なこというの？という発言が多く、どうなってるのか不思議でスレ立てさせていただきました。

失礼なことというのは詳しくは書けず申し訳ありませんが、気分を害するような一言です。常識のある人なら言わないようなこと平気でさらっと言われます。

思わずムッとしますが、顔には出来る限り出さないようにし、陰では周りにも嫌がられている人なので変な人・・と思って、私は自分の設定を高く持ってトラブルメーカーの人の低い世界に引きずりこまれないように、また周りの良識のある人との関係を大切にしています。

周りの保護者は大人なので、そのトラブルメーカーの人とは当たり障りない関係を保ってらっしゃいます。だからなおさらそのトラブルメーカーの人は言いたい放題、トラブルが起こってもビクともしません。

こう言っては何ですが相手の気持ちを思いやれず、やりたい放題言いたい放題いつも楽しく明るく生きているのが憎らしくもあります。周りがどれだけ神経使っているのか知りもせず、周りの人の中には寝れないという体験をした人までいるくらい。

私もふとしたときに自分の意志とは関係なく、くやしかったり悲しかったり腹が立ったりしてしまいます。

こういう状況はどうすれば楽に生きていけますか？
離れることは難しい環境です。

よろしくお願いします。

1 名前：あいた口：2009/10/26 16:50

2 名前：時：2009/10/26 18:37

>>1
「保護者」という立場で他人と関わる時間は
人生のうちのどれくらいでしょう？
周りの方々は、その辺を考えて
上手く対応しているのでは？

その人相手にブチギレたとして
「よくぞ言ってくれた」と思ってくれる人も、確かにいるでしょう。
でも、そうは思わない人も必ず出てくるものです。
そんなトラブルメーカーのために
自分にわざわざ傷を作る必要はないですよ。

「負けるが勝ち」って言葉があるように
精神的にイライラしたり、心がその人のことでいっぱいになるなんて
もったいない！！
「やれやれ、また言ってるわ」と流せることが
結局は勝ちですよ。

3 名前：鏡として：2009/10/26 18:55

>>1
思いやって気づかっていたつもりでも、誰かを傷つけたかもしれないと自分自身を振り返ります。

私はそれで悔しさや腹立ちはおさまります。
そのうえで気をつけなくてはと自分自身を戒めます。

トラブルメーカーの言動に悪意がないようなら流します。ですが、心の距離はあけます。傷つかない為と同時に同調しない為に。
複数で過ごす場なら当たり障りなく接します。誰かが傷つくようならフォローをします。
個人的には距離を置きます。
他人は変えれませんが距離を保つことで関係は変えれると思います。

今現在、トラブルメーカーから距離を置いてます。
その為にこれまでの人間関係から一時的に離れることになりましたが、
メールや別の機会を持って関係を保っています。

4 名前：ん？：2009/10/26 19:20

>>1
>私は自分の設定を高く持ってトラブルメーカーの人の低い世界に引きずりこまれないように、また周りの良識のある人との関係を大切にしています。

本当はこれが出来ていないから
楽になれないんじゃないの？
出来てれば「また言ってるよ」で済ませられると思うんだけど。

> 離れることは難しい環境です。

でも気持ちを離すのは難しくないはずでしょ？
なんだかんだ言っても気持ちが執着してるからダメなんじゃないの？

5 名前：ユイ：2009/10/26 20:04

>>1
>こういう状況はどうすれば楽に生きていけますか？
>離れることは難しい環境です。

二択しかないでしょ、そういうのは。
[１]再犯しそう、再犯するときも側にいそうと思うなら、指摘する
[２]スルーする努力をする、
ムっとしてもその場を離れたら忘れる努力をする

[１]が百倍楽って人もいれば、[２]が百倍楽って人もいるからね。
逆に、[１]が無理ならば[２]、[２]が無理ならば[１]を採るしかない。

あたしだったら、
ムカついてるのが自分だけだったらスルーしてあげてもいいけど、
眠れない程傷ついてる人がいるなら、何か言ってるんだろうなあ。
そんでもってトラブル自体は、黙ってる時よりもっと大きくなったりしてね。
それでも、「自分が嫌な思いしても膿が出切るならそれでヨシ」
って思えるから、行動に出ちゃうんだけど。

6 名前：環境は自分自身を映し出す鏡：2009/10/26 20:33

>>1
上にもレスあるけど、そういう人が近くにいる
ということはそれなりの要因が自分にもあるのだと
いう考えもある。

私は義母がそんなタイプ（人には色々言いたいこと
言って、何が悪いの？というような）で
色々傷つくことが多かったです。

義母だから距離も置きにくいし、主さんのように
どうしたらいいのか、悩んでました。

言い返せば１００倍になって返ってくるし
スルーするにしてもストレスたまりまくり。

でもまぁその問題は一旦置いておいて、目の前のこと
を一生懸命したり人に親切にしたり･･･
自分自身を変えていくように（良い方向に）
すれば自然とそういうくだらない人とは縁が切れる
んじゃないかなと思います。

そういうトラブルメーカーな人とであったら
ちょっと自分自身を振り返ってみて
まぁ、自分自身と見合ったレベルの人だから
逢ってしまったんだわと（覚えが無くても）
自らを省みたりしてたら多少腹立ちも紛れるかと。

それにそういうタイプの人はいつか自滅しますよ。

7 名前：ユイ：2009/10/26 20:38

>>6
上で5番のレス書いた者だけど、
そうか、膿が出切る前に
百倍になって返って来るだけってこともあるのね。

[環境は自分自身を映し出す鏡]さんと義母さんは一対一だった、
でも、主さんの場合まわりに賛同者があれば、
その場で直接味方についてくれないまでも結果は変わるかも知れない、
……とは、期待するのは無理なのかな？
そういうひとは、やっぱ言うだけ無駄なもの？

8 名前：何ともいえない：2009/10/26 21:56

>>1
なぜ離れるのが難しいの？

基本的に人って自分から変わろうと思わない限り、変わらないんですよね。

そして、周囲を思いやれる人は、大人になった時点で既に言葉も選べる優しい人になってるもの。トラブルメーカーな人は、思い上がったままきちゃってるから、今さら他人の言葉や多少の出来事で変わろうなんて思わないと思う。

それに喧嘩する価値もなさそうだしね。

離れるかスルーするかしかないと思うんだけど、スルーをするのが難しいんでしょ？なら離れるのが一番だと思いますよ。会う回数を減らすとか。だって、主婦同士なら距離って置けるものじゃない？例え隣同士でも。

なぜ離れられないのかがわかりません。

9 名前：自分次第：2009/10/26 23:26

>>7
上の人じゃないですが・・・

そういう人を変えようとするのは無理だと思います。
でも、結果は変わるんじゃないかな。
現状を変えることはできると思います。
結果、トラブルメーカーの人と距離をおくこともできると思う。
私は言う方なので経験上・・・。
言い方は考慮しますがね。
直接あなたはダメ、的なことでなく、ひどいことを言われた方をかばう言い方をしますが。

まぁでも、いくら嫌な人間でもその人に何かを指摘すると
いうことは、こっちもその人に嫌な思いをさせるわけだから、
覚悟がいりますよね。
その人の事を嫌だと思っていても、そうやって指摘すること
自体を嫌う人もいるし、言い合いにでもなれば、思わぬ方向に
事態が転がったりするし。
それが怖いと思う人はスルーしている方が良いと思います。
でも指摘したり意見を言う場合は、自分が信念と誠意を
しっかりもっていれば、ちゃんとわかってくれる人は
わかってくれますよ。
だから、自分次第だと思います。

10 名前：すれ主です：2009/10/27 10:12

>>1
レスいただきありがとうございます。

トラブルメーカーの人のために自分に無価値な傷を作るのも馬鹿げているしもったいないことですね。
それに相手が悪いにしても指摘することは相手に嫌な思いをさせるわけだし、出来ればお互い穏便に過ごしたい。でもムッとしたときは難しいかもしれません。

保護者の立場で動けるのってあと何年くらいでしょう。
辛いことも多いですが、いいこともあるし私なりにこの時間は大切なんだと認識できました。

私はなんだかんだ言ってもそのとおりにできてないのでしょうね。だからこんなに心が波立つんだと思います。
心の距離は置くことは大事かもしれません。そのトラブルメーカーの人とはなんの関係も築いていないし全く私の世界とは関係ないとして心の中では放置していこうと思いました。

そんなくだらないことに囚われずに誠意をもって目の前のことを一生懸命にしていこうと思います。縁も遠のくことを祈っています。

私と同じくトラブルメーカーを批判している賛同者はいますが、当たり障りなく接していることは気づいているのかいなかトラブルメーカーがみんなと楽しそうに好き勝手しているのがなんとも腹立たしく思ってしまい心が波立つのです。私の自尊心まで傷つけられるのも心外です。

どういう人生を歩んでこられたのか不思議です。気づける機会はこれっぽっちも今までなかったのでしょうか？
あの自信に満ちた態度が本当に不思議。よくそれで自信をもってやってこれたものだ。
長年そうやって過ごしてきた人に今更性格を変えてもらおうなんて無理なことだし期待はしていないつもりですが、心が波立つということはまだまだ駄目ですね。

11 名前：恐縮です：2009/10/27 11:01

>>10
今、主さんの言葉を読んで、すごく心が痛んでいます。
というのも、つい最近、私はマナー違反を指摘され、
すごく反省しているのです。
直接言われたわけではないのですが、該当者は私が真っ先に考えられる…
という状況です。

実は、正直なところ、
私はそれがマナー違反であるという自覚が全くなかったのです。
今思えばですが、随分都合の良い理由が、私の中では成り立っていたのです。
背景に、育ってきた環境と現在住んでいる地域性の違いもあり
そのための強い思い込みで周囲が見えなかったとも考えられますが、
これは弁解に過ぎないでしょう。

指摘された瞬間、いっぺんに周囲が見えました。
言われてやっと気が付いたなんて、随分無神経ですよね。
私の無神経さに、多くの人が迷惑されていたかと思うと、
本当に申し訳ない気持ちで一杯です。

私は指摘されたおかげで、やっと気が付くことができました。
まだ内心は申し訳ない気持ちと、
世間に対してビクビクする気持ちが入り混じっていますが、
感覚を切り替えて、もっと周囲をよく見て行動しようと深く反省できました。
主さんがお困りの方のように、失礼な言動を起こしてやしないかと
今、自分を振り返ってもます。

長々と書いてしまいましたが、
主さんが、相手の方に苦言を呈するべきだというものではありません。
恥ずかしながら、こんな愚かな人間の心情をご紹介したまでです…。

12 名前：あらあら：2009/10/27 11:10

>>6
ねえ。

言ってることは立派なんだけど
あなたの場合は姑でしょ？
夫の親でしょ？
ましてや、子供はその人の孫ですよ。

あなた自身も相当お似合いの
人間性だってことでいいんでしょうか。

理屈としては合ってるかもしれないけど
苦しんでる人に塩まいてるような発言だって
理解していますか？

13 名前：別人ですが：2009/10/27 11:54

>>12
>ねえ｡
>
>言ってることは立派なんだけど
>あなたの場合は姑でしょ？
>夫の親でしょ？
>ましてや､子供はその人の孫ですよ｡
>
>あなた自身も相当お似合いの
>人間性だってことでいいんでしょうか｡
>
>
>理屈としては合ってるかもしれないけど
>苦しんでる人に塩まいてるような発言だって
>理解していますか？

私は別人ですが、
塩をまいたような発言とは思いませんでしたよ。

そういうお姑さんを持てば、ご自身が傷つくのは当然のこと、お姑さんの言葉の尻拭い、外に対する気苦労もあったと思います。

その環境にのまれずに過ごす大切さを話されているのだと思うのですが。

14 名前：私も…反省しました。：2009/10/27 12:38

>>10
主さんのトラブルメーカーの話からそれますが、皆さんのレスを読んで反省した次第です。

私は人の粗は目につきますが自分の粗は見えないタイプです。

私自身、気をつけているつもりですが、
言葉が足らず誤解させてしまったり、言葉が過ぎて傷つけてしまうことがあるかもしれない。
当たり障りなく接して頂いても、心の中はわかりませんものね。
周囲の人に、許して頂いてる面も多いのではと思いました。
誰かの度重なる無神経な発言や狡さ図々しさを目にすると、自分のことは棚にあげて批判的になっていました。
でも批判する行為も見苦しかったかもしれません。聞かされる人の気持ちまでは考えていなかったです。
自分自身を省みれば、同じことはしていなくとも、批判できる立場ではないこともあったはず。
以後、気をつけます。

ありがとうございました。

15 名前：違うパターン：2009/10/27 17:25

>>14
誰だって完璧じゃないし、指摘されたり自分で省みたりしながら、日々積み重ねているんだと思います。

上記のレスを読んで反省したりわが身を振り返るのは素晴らしいと思うけど、こうやって自分を省みる人は、トラブルメーカーではないと思います。

こうやって反省したり学ぼうとする人は、周囲も分かっていると思うし、だからこそ教えてくれる人もいたんじゃない？

16 名前：あたらず触らず：2009/10/27 23:40

>>1
こんばんは。。
私の身近にいる人も、どこ行っても必ず人間関係でトラブってる人がいます。
まあ、その人の場合は、
「悪意なき、うっかり失言」なんですけど…
一見おとなしそうな、当たりのいい人なのですが
ほんっとに空気が凍りつくような一言を
ニコニコしながら言ってしまうんですよね。。
場が読めないというか、なんというか・・

スレ主さんの話に出てくる人とは
少しタイプが違うと思いますが…

私に対しては殆ど無いのですが
何人かで話してるときに
その人の言動で、相手が怒ってしまったことも
少なからずあります。

また、本人が言うのですが
自分の失言で縁切りされてしまったことも
何度もあるようです。
会話するのに、あんまり考えないで喋ってしまうのが
原因みたいなんですけど、
かれこれ、５年も同じような事を繰り返してるので
これはもう、性分なんだろうな、と思っています。

あと、厄介なのが
一見親切な人なので、うっかり悩み相談なんてしようものなら
別の自分のママ友さんに、話題のネタとして
ベラベラ喋られてしまうので
日頃、その辺で会ったときは挨拶程度にとどめてます。

向こうから「〜どう思う？」なんて聞かれても
（トラブルの一因で、こうして人に意見を聞きまくって、○○さんが、こう言ってたんだよ〜と
あちこちに喋る）
「さあ…私よく知らないから」とさり気なくごまかして
その場を去るようにしてます。

子供同士が同級生でよく遊ぶので
うちも、完全には縁切れなくて、難しいんですけどね…

17 名前：うんとね：2009/10/28 10:17

>>1
私もあなたが言うような人にしつこく付きまとわれ
ノイローゼのような状態になったことがあります。

今でもこういうタイプは・・・と
彼女に似た人、関係者を見かけるとドキドキするし
たぶん一生忘れられないと思います。

でも、この人はどこでもそんな人だったらしく
遠い学区外に離れてても、チラホラと噂を聞きます。
もちろんいい噂ではありません。

そんな人と数年でも付き合ってきた自分を
褒めてやりたいし、究極の人種だと思うので
あれ以上の人には今後お目にかかることはないはず。

今まで、あまり人間関係に駆け引きや損得など
考えずにのほほんと暮らしてきていたので
私も深く考えずに人を傷つけていたり
変に刺激していたこともあったかもしれません。

そういう意味ではあれだけの人に会ったのは
自分が今まで怠っていた部分を修行させてくれたのかと
思う事もあります。
まさしく反面教師です。

主さんも今、究極の人物に遭遇し
人生の修行の時期に来てるのではと思います。

振り返って思うのは
辛いときに周りの家族に感謝できずに
当たってしまったことが一番悔やまれます。

子どもはいつでも大切な存在なのに
大事に出来ていなかった。
しかも、大嫌いな人の為に、自分の生活や感情
家族を犠牲にしていた。

今でも憎いです。大嫌いです。
でもその気持ちにのみ込まれて
今の生活を疎かにすることだけはしないで下さい。
彼女よりも幸せになる。
それをいつも頭に入れておいてください。

相手に一言言ってやりたい気持ちも分かります。
でも自分を犠牲にしてまで
相手を傷つけようなんて勿体ないことです。
既に相手は十分嫌われてるのですから。

離れていくだけの人を相手に
悩む必要はありません。
馬鹿な人間と思って憐れんでおけばいいのです。

どうぞ、彼女に感化されて
負の人間にならないでください。

応援してます。