NO.6616757

私が悪いの？

0 名前：シナモン：2010/01/03 06:36

前から続いてることなので、以前にも似たような質問したかもしれません。
書いたか止めたか覚えていませんが、今回のお正月帰省で改めて感じたので相談の程よろしくおねがいします。

弟嫁のことです。
義妹は妊娠すると生まれるまで寝たきりで過ごします。
一人目の時は医者からの指示で入院していた事もあるので理解できるのですが、二人目は医者が「少しは動きなさい」と言ってもほぼ動きませんでした。
だから上の子の面倒をほとんどみませんでした。
その事実を弟は隠していたのですが、上の子（当時年長）がそんな生活に耐え切れず、ストレス爆発で近くの実家に逃げてきたのがきっかけで皆が知る事となりました。

当時は夏休みで、幼稚園がお休みだったことが災いとなり、
「毎日毎日ママがTVの前で寝てるだけでつまらない
」と母の元へ来たのです。
私も子供を連れて実家にいたので、事情を聞き驚きました。
二人目妊娠ってどんなに辛くても、上の子の為にがんばるものが普通だと思っていたからです。

母が激怒し、帰宅した弟に事情を聞くと事実を認め、その時は大騒ぎになりました。
それでも、義妹は寝たままの生活を続け面倒をみないので、見るに見兼ねた母が、寝る時間直前まで上の子を預かることになりました。
私はそれ程近くに住んでいませんが、「子供同士遊ばせるタメに協力して欲しい」と母から頼まれたので、主人にも了解を得て弟の上の子の相手をしに実家へいったり、遊びに連れて行ったりとしていました。
（義妹からも頼まれました）
時には義妹からの要望で夜も預かって一緒に寝ていた程です。
「淋しい」と泣いてる時もありました。

そんな生活を産後半年まで続けたので、弟の子は私と母にとても良くなついています。
特に私にはなついてくれており、私も自分の子同様に可愛く思っています。

・・・・それが義妹には面白くないみたいなんです。

最近気付いたのですが、義妹は私に怒りの矛先を向けています。
皆で食事をする時に子供達が自分（義妹）ではなく、私の隣を選ぶこと、車に乗るときも私の隣を選ぶこと。
私の話しをニコニコと楽しそうに聞くことが、面白くないようです。
「何でママじゃダメなの？」とか、直接私に理不尽な怒りをぶつけてくることもあります。
私が何か吹き込んでるんじゃないかと、私と子供の会話をジーっと聞いてくることもありました。

もちろん、誰が親か私はわきまえていますので、そんなバカなことはしていません。
必要以上に優しくもしていません。
どちらかというと、自分の子同様、怒ると恐い存在を保っています。

頼まれたから面倒みていた。
その結果なついてくれたから、自分の子と一緒に面倒みていた。

に過ぎないのです。
それの何が悪いでしょうか？
私の方こそ怒り心頭です。
この怒りを義妹に直接ぶつけるのは、やはり間違いでしょうか？

1 名前：シナモン：2010/01/04 03:54

2 名前：別に：2010/01/04 05:58

>>1
主さんは悪くないんだけど、
義妹さんは妊娠中だからね。

妊娠中は情緒不安定になりやすいから、
義妹さんがそういう嫌な感じになるのは、
物凄くよくあることで、関わる人は大変だと思う。

一人目、入院されていたんですよね？
２人目も何かがあったら、とコワイのでしょう。
安心して動けない。妊娠中の情緒不安定。
子供が義姉になつく。
何かと不安なんだろうな。

主さんには勿論、義妹さんにも同情しちゃいます。

とにかく義妹さんが落ち着くまで、なるべく接触しないことをおすすめします。

3 名前：ん？：2010/01/04 07:11

>>2
主さん、産後半年まで弟さんのお子さんの面倒をみたって書いてるよ。もう妊娠中じゃないよ。

主さんへ
義妹さんからの身から出た錆だけど、主さんにお子さんたちが懐いているという優越感を感じたわ。
身勝手な義妹さんが悪いけど、妊娠中の夏休みに寝てばかりで子供の面倒をみないってわかった時に、大騒ぎになったってところに、問題の根源がある気がする。
大騒ぎするようなこと？
冷静に対処できないの？

4 名前：別に：2010/01/04 08:07

>>3
> 主さん、産後半年まで弟さんのお子さんの面倒をみたって書いてるよ。もう妊娠中じゃないよ。

おお。ご指摘、ありがとう！すみません。。。

主さん、ちょっと読み飛ばしちゃってたけど、
義妹さんが落ち着くまで、
あんまり会わない方がいいと思うよ〜。

義妹さんも苦しいんだよ。

5 名前：同感ー：2010/01/04 08:24

>>3
弟さんご夫婦は、独立した家庭を持つ、もう立派な大人ですよね。独立した大人がどういう生活をしてようと、主さんや主さんのお母様には関係ないことなのでは？

＞「毎日毎日ママがTVの前で寝てるだけでつまらない
」と母の元へ来た
＞帰宅した弟に事情を聞くと事実を認めた

どうしてこれだけのことで「大騒ぎ」になるのか、私には理解できません。

＞二人目妊娠ってどんなに辛くても、上の子の為にがんばるものが普通だと思っていたからです。

どう思うのも自由です。主さんが、主さんの人生をまっとうする上では。でも、主さんの考えがすべてではありません。「主さんや主さんのお母様と、義妹さんの考え方が違う」ただそれだけのことを、どうしてそのまま受け入れることができないんでしょう。

私に言わせれば、まず、主さんと主さんのお母様がコドモだったのだと思います。他人の生活に口を挟まずにはいられなかったという点で。

結果的に、義妹さんの現在の態度もコドモじみていますが、最初に種を蒔いたのはどちらなのかと考えると、微妙なところですね。

弟さんのお子さんを「見るに見兼ねて」預かることにしたのは、お母様ですよね。そしてお母様から、主さんに遊び相手になってほしいという依頼があった。

義妹さんからも依頼があったとのことですが・・・それは、「大騒ぎ」になって、主さんのお母様がお子さんの面倒をみると決まり、その前提を受け入れたあとのことですよね？つまり、最初から義妹さんの依頼だったわけではありませんよね？

人は、そのとき置かれた状況、状況で物事を選択しますから、「大騒ぎ」になり、主さんのお母様がお子さんを預かることになった後、主さんに子守を依頼したからといって、義妹さんが心の底からその状況を望んでいたかどうかは、あやしいところです。

医師に「少しは動け」と言われても、婚家で大騒ぎになっても、なぜ義妹さんが「TVの前で寝てるだけ」だったのか、その理由が主さんに分かるのですか？本当に？

私は、一人目妊娠中も二人目妊娠中も、テレビの前で食っちゃ寝、食っちゃ寝していました。私がなぜそうしていたか、本当のことを理解しているのは、私と夫だけです。

6 名前：同感ー：2010/01/04 08:39

>>5
（すみません、途中で切れてしまいました）

他人の考えなんて、誰にも分かりません。愛し合って結婚した夫婦でも分かりきれないことが多いのに、姑や小姑に理解できるものでしょうか？

「二人目妊娠ってどんなに辛くても、上の子の為にがんばるものが普通」「頼まれたから面倒みていただけ」という主さんの尺度で測れば、問答無用で「義妹さんが悪い」ことになりますが、まず、主さんの尺度だけで世の中すべての出来事を測ることはできないことを、理解すべきだと思います。

義妹さんには義妹さんの言い分があります。誰にでも、他人に侵されたくない領域というものがあります。「〜すべき」「〜するのが普通」というマイ正義の旗をふりかざして、最初に義妹さんの領域を土足で侵した人がいるんじゃないでしょうか。それは、誰なんでしょうか。

「見るに見かねて」おそらくは「良かれと思って」主さんや主さんのお母様が行なった行為は、本当に賢い選択だったんでしょうか。

私は、最善の行為は、「何もしないこと」だったと思います。義妹さんが虐待、ネグレクトをしていたというのなら、別ですが。子供が「つまらない」とムクれている程度なら、手を出す必要なんて無かったのでは？

7 名前：うわー：2010/01/04 09:22

>>6
嫌な人。
自分の子供の面倒見させて、感謝の言葉もなし。
そりゃよく思われなくて当然。
そんな事情があるなら周りに言えばいいのに。
あげく放っておけばよかったなんてよく言うわ。
旦那がきちんと説明しなかった時点で
旦那も悪いんでしょうに。
しかもそれ、断らなかったんでしょう？
あっちから言ってきたんだからって
厚意に甘えてやってもらった事に感謝するどころか
恨みに思うってどうなのよ。

最低ね。

8 名前：おおげさ：2010/01/04 09:39

>>1
妊娠中しんどくて寝ていたら上の子が退屈した。
義母や義理の姉が進んで上の子の面倒見てくれた。

それだけの話でしょ？

何を大騒ぎをしているのか・・・。

9 名前：バニー：2010/01/04 10:15

>>1
妊娠前後の体調は人それぞれで、こうするべきという正解はないんだと思います。
同時に、人のことはなかなかわからないのものなので、寝てばかりの妊婦のことを主さんが理解できないのは仕方ないことかもしれません。

義妹は親としての務めを果たしてないことにやりきれない気持ちなんでしょうね。
それでも、主さんにいわれのない怒りを向けるてくるのは迷惑なことで、それは避ける権利があると思います。
それに姪に優しくしてあげているのに、なんで恩を仇で返すようなことを、と困惑する気持ちもわかります。

いろんな面で主さんには厳しい状況になって気の毒だなとは思いますが、姪の気持ちや発達を考えると、主さんのような優しい存在があって、姪はとても救われてると思うのです。小さい時期に優しくされないのは、心への影響がとても大きいでしょうから。

姪によくしてあげてる主さんは偉いと思います。

>この怒りを義妹に直接ぶつけるのは、やはり間違いでしょうか？

相手は心の病人と考えると、これは怖い行動では。逆ギレされる可能性大だし、姪に矛先が行くのが一番怖いです。

辛い気持ちをお母さんに話してみたり、義妹には会わないようにすることが一番と思いますが。

ストレスを抱えたままでは辛いでしょうから、姪の世話も無理しないでいいと思います。
（と書きながら、主さんが会ってくれなくなったら姪ちゃん、かわいそうだな、と思ってしまう私。私が直接何かをできるわけじゃなし、同情だけしても迷惑なだけですよね。ごめんなさい。）

10 名前：一足飛び：2010/01/04 15:17

>>1
私も、主さんとお母様が大袈裟にし過ぎたんじゃないかと思います。

お子さんを預かる前に、
弟さん夫婦で話し合い、改善するべき点があったように思うのですが、
それを飛ばして主さん方が介入してしまったような…。

今後は弟さんにアドバイスすることはあっても
あまり深入りしないで見守ることですよ。

11 名前：シナモン：2010/01/05 02:12

>>1
なるほど。
すがってくる子供を助けず、見捨てれば良かったということですね。
わかりました。
そういう気持ちを忘れないようにします。

母や私が最初に口出したのならお節介でしょう。
でも私達は逃げてきた子供を救ったつもりです。
しかも、１度や２度じゃない。
そして子供の行動がきっかけで、頼ってきたのは弟夫婦の方です。
どこかへ連れて行ったり、預かってあげてる時は喜んで何度でも連絡してくるくせに、子供が私になついたら嫉妬して逆恨み。
だったら私になど預けないで欲しいと思っています。
私はお礼の１つくらい言われてもいいと思ってるのですが。

頼ってくるのはいつもあちらの家族側です。
文句つけてくるのもいつもあちら側。
以前弟が「あいつはワガママだから迷惑かけます」
とぼやいた事があったのですが、それを選んだのは弟なのだから、私達に頼るなとキッパリ言ってやればいいんだなと、皆さんの意見で思いました。

余談になりますが、自分に子供がなついてることを私が喜んでいるとか？
正直、苦笑です。
そんな低レベルの人がこの掲示板にはいたんですか？
皆さんもう少し賢い方が集まってるかと思っていました。
ご意見ありがとう。

12 名前：うんうん：2010/01/05 06:17

>>11
＞毎日毎日ママがTVの前で寝てるだけでつまらない

> すがってくる子供を助けず、見捨てれば良かったということですね。
> でも私達は逃げてきた子供を救ったつもりです。

寝てばっかでつまらない、とぼやいている子でしょ？

すがってくる子供を助ける？見捨てる？
逃げてきた子？？？？

やっぱり恐ろしく大げさな人ですね。
義妹さん、これから大変だ〜〜〜〜〜〜。（同情涙）

13 名前：お気の毒：2010/01/05 08:54

>>11
子どもが暇を持て余して
つまんないって愚痴りに来ただけで
すがってきた？助けた？

・・・そりゃないわｗ
弟さんも弟嫁さんもお気の毒

弟とはいえもう別家庭なんだから
他家の家庭をひっかきまわすような真似はやめなよ

14 名前：おもちもち：2010/01/05 10:14

>>11
>なるほど。
>すがってくる子供を助けず、見捨てれば良かったということですね。
>わかりました。
>そういう気持ちを忘れないようにします。

主さんの気持ち私は分かります。
ここの人たちはいい人もいるけど、腹黒は人もたくさんいるんですよ。

主さんは優しくて責任感が強い人だと思います。
でも優しすぎるとも思いました。
だらしない弟夫婦と分かっていながら助けた、その結果が感謝どころか逆恨み。とんでもない義妹と弟夫婦、そして頼りないお母様だと思いました。弟の家庭を助けてあげるのは主さんじゃなくてお母様が協力すればよかったこと。おかしな義妹　対　姉、うまくいくわけがない。この経験を無駄にしなように、何があっても協力しないことが主さんの為だと思いました。

人間には色んな人がいるもんです。未熟で無知な義妹だと思って（割り切って）頑張ってください。

15 名前：スレ主も十分、腹黒い：2010/01/05 10:21

>>14
＞そんな低レベルの人がこの掲示板にはいたんですか？皆さんもう少し賢い方が集まってるかと思っていました。
こんなこと言うスレ主も十分、腹黒いけどね。

＞ここの人たちはいい人もいるけど、腹黒は人もたくさんいるんですよ。
なんて言う人もね。
他人のことを腹黒呼ばわりする人の腹が白いわけないもんね。

16 名前：気持ちは分かるけど：2010/01/05 12:00

>>11
私は最初の妊娠の時、ずっと入院していました。
安静にしていたお陰で無事に産むことが出来ました。
二人目、三人目と流産・早産（死産）しました。
やはり夫の為・子供の為と無理をしたせいだろうと思います。（思うだけ言いませんけど）
なので義妹さんの気持ちも分かります。
妊娠出産は個人差がとても大きい部分です。
だから健康に日常生活を送って、無事子供が生まれる人と、そうではない人が居ます。
そして一度そういう目に遭ったら、とても怖くなります。
スレ主さんは迷惑を被って居ますが、スレ主さんは健康で普通に妊娠出産ができたんですよね？
私は、自分がそうだったから、義妹さんの生活を批難はできません。
ただ、常識としてスレ主さんの迷惑と不愉快な気持ちは理解できます。
でも今、普通じゃない状態（産前産後は変になりやすい）の義妹さんに文句を言ったり不満を持っても、スレ主さんの気持ちは解消されないでしょう。
義妹さんは気の毒な人、自分はまともで良かった・・って思ってたらいいんじゃないでしょうか。

17 名前：やりすぎ：2010/01/05 12:02

>>1
ちょっとやりすぎかな〜という感じを受けた。
産後半年まで子どもを預けた義妹も
預かったスレ主さんたちも。

子どもが親以上に義実家に懐いて面白くないのもわかるし
面倒見た上に文句言われるスレ主さんが面白くないのも当然だと思う。

必要以上に関わっちゃったから弊害が出ちゃったんだね。

18 名前：気が強そう・・：2010/01/05 16:15

>>11
スレ主さんにはきっとわからないだろうけど、

＞「毎日毎日ママがTVの前で寝てるだけでつまらない」と母の元へ来たのです。

子供がこう言っていたら、『ママ疲れちゃってるんだよ、休ませてあげなね』って言うのが、ふつうの対応だと思います
それが、非難轟々、大騒ぎになるような一族の方が嫁としては恐いです。

スレ主さんの文章からも人柄が伺えると言うか・・・

もう、見捨てて上げて下さい。
私もその方が良いと思います。

逆恨みは酷いですねって書こうかと思っていたけど、
この〆レス読んだら・・味方が出来なくなりました。

19 名前：うん：2010/01/05 18:28

>>17
>ちょっとやりすぎかな〜という感じを受けた。
>産後半年まで子どもを預けた義妹も
>預かったスレ主さんたちも。
>
>
>子どもが親以上に義実家に懐いて面白くないのもわかるし
>面倒見た上に文句言われるスレ主さんが面白くないのも当然だと思う。
>
>
>必要以上に関わっちゃったから弊害が出ちゃったんだね。

私もこの意見にまったく同意。
私も甥っ子ラブな伯母なので、同じ状況になったら、
きっと一生懸命に我が子同然に面倒見てるクチだから、
主さんの気持ちはきっとわかるけど、
あの〆レスはないよ・・・と思う。
自分が正しいと信じているのなら、
腹立っても、自分の人間性まで落としちゃダメよ。

20 名前：ぽー：2010/01/05 18:44

>>1
姉夫婦に預けてないけど、うちの子達
義兄や姉の横や、車乗りたがるよ。
競うようにね。
それ普通だと思う。
久しぶりに会えた、大好きな安心できる人の側に
行って甘えたいんだよ。
預かって無くてもその行動はあったと思う。

であなたまで怒り心頭というのは
恩義を忘れたのかってことでしょう。
それは大げさ。

21 名前：KOKO：2010/01/05 23:15

>>11
＞すがってくる子供を助けず、
＞見捨てれば良かったということですね。
こういう言葉を選ぶなんて、
ちょっとスレ主さんも精神的に疲れ気味ですか？

子供って大人次第で振り回されて大変ですよね。
スレ主さんは嫌々預かったのなら仕方ないけど、
子供のためを思って預かったのなら、
もうそのことはそれで良しとして、
今は義妹さんが何か言ってきたら、
「預かってって言ったから預かったのにひどいなあ」とか
思っていることを伝えればいいだけのようにも
思えるのですが
それは難しいのですか？

今はその義妹さんは上の子をちゃんと面倒見てあげているのですか？
もしちゃんと見てあげているのならそれが何よりですよね。
他のことは大人同士のことなんだから、
子供にあたるようなことにならないことを願うばかりです。

22 名前：弟が悪い：2010/01/06 00:01

>>1
一番悪いのは弟だと思う。

自分の家庭のことなのに、
実家の母や姉に頼りすぎ。
嫁がちゃんとやれないなら、
弟がフォローすべきでしょ。

なんで
かーちゃんやらねーちゃんやらに頼るのよ？！！

23 名前：わがまま：2010/01/06 11:38

>>22
主さんだけが悪いと思いませんが・・・

義妹さんが少しわがままなのかな？って思いました。
子供が義実家、義姉になついて気分が悪いのなら、
少し距離をおいたら？って思うけど、子供の面倒は
見てほしいから預けてるんでしょ？

そして、二人目を産むにしてもできるだけ周囲に迷惑を
かけないように時期を見計らったほうがよかった気がします。

弟さんの家と義実家がどれくらい離れているのかはわかりま
せんが、幼稚園児が一人でさびしいからって遊びに行くこと
自体ちょっと放任しすぎじゃないのでしょうか？？

子供は自分の面倒を見てくれたり、相手をしてくれる人には
すぐなつきますよね？　なので、義妹はその現実を受け止め
体の回復うんぬんより、自己批判の気持ちを持つべきです。
主さんも、良かれと思って弟の子供を預かったのだから
ボランティア精神で恩に着せる言い方をやめたほうが
あなたの為になると思います。

弟夫婦には、出産することだけが母親の仕事じゃないと
母親・妻を正すことも夫、父親の仕事だと諭すことが
大切な気がします。

嫌気がさしてきたなら、少し距離をとってみてはいかがですか？

24 名前：ぶっちょ：2010/01/06 18:11

>>1
散々楽してゴロゴロしてきたくせに、よく言うよね、義妹。

いとこ同士仲良しならこれからも子どもだけを見るようにして
今まで通りにしてあげたら？
きっと家の中で母親に冷遇されているはずよ。
下のあかちゃんばかり可愛がってるとか．．．
なんたって自分の気にいらない人になついている子だから。

25 名前：そんなの：2010/01/06 22:13

>>1
> 「毎日毎日ママがTVの前で寝てるだけでつまらない
> 」と母の元へ来たのです。
>

これが、そんな騒ぐほどのことか？

ご飯あげないとか、
そういう虐待してるわけじゃないでしょ？
妊娠中で一人目の時は危なかったから
二人目も大事を取って寝ている。
それだけのこと。

健康妊婦の主さんには分からないことだと思います。

それを義母と小姑に責められて、
うるさくてどうしようもないから、子供をお願いした。

主さんが
やってやった、助けてやった

ってのは奢りだと思います。

26 名前：追加：2010/01/06 22:15

>>25
> > 「毎日毎日ママがTVの前で寝てるだけでつまらない
> > 」と母の元へ来たのです。
> >
>

年長だったら
「お母さんは赤ちゃんがお腹にいるから
我慢しようね」

って諭せばよかったんじゃないの？

27 名前：胎児ｶﾜｲｿ：2010/01/06 22:59

>>23
スゴい意見ですねｗ

＞出産することだけが母親の仕事じゃない
　
これって、弟嫁がお腹の赤ちゃんを無事出産するためにあまり動かなかったのだとしたら、「胎児を犠牲にしてでも上の子の遊び相手をしろ！」って言ってるのと同じですよね？

つまり、「上の子の退屈しのぎ」と「胎児の命」を天秤にかけて、優先すべきは「上の子の退屈しのぎ」だと言ってらっしゃるんですよね？

上の子がちょっと退屈するくらいで（しかも夏休みの間だけよね。夏休みがあけたら幼稚園だもんね）、下の子が無事に生まれてくれる見込みがあるなら、私なら断っ然、上の子に我慢してもらうわぁ。

「上の子の命」と「胎児の命」なら苦渋の決断が迫られるけど、「退屈しのぎ」と「命」だもんね・・・。退屈しのぎと天秤にかけられちゃ、胎児もたまったもんじゃないよね。

ま、誰がどう考えようと自由だけど、他人に押し付けないでほしいわ。

28 名前：あはは！：2010/01/07 00:33

>>27
考えが幼稚すぎる・・・

医者にも少し動けって言われてる妊婦と・・・
母親が相手にしてくれなくて、ばぁばのところに泣きつく孫。
自分の子供を諭すこともできない弟嫁・・・

天秤にかけて考えるって事が幼稚。

なんでも白黒はっきりしないと駄目な人なのかな？

疲れるだろうな・・・だんなさん

かわいそう・・・

29 名前：意地悪だね：2010/01/07 08:51

>>1
相談っていうより、悪口だよね。

口喧しく批判的な姑と小姑。
そのうえ恩着せがましい。
弟嫁に同情するわ。

預からなきゃいいじゃない。
ついでに干渉するのもね。

30 名前：タイトル間違ってるね：2010/01/07 09:45

>>29
「私が悪いの？」って疑問形じゃなくて
「私は悪くない！！！」か
「弟嫁が悪い！！！」の間違いだよね。

31 名前：極道：2010/01/07 17:58

>>30
>「私が悪いの？」って疑問形じゃなくて
>「私は悪くない！！！」か
>「弟嫁が悪い！！！」の間違いだよね。

「極悪非道な弟嫁に利用される私！」　　はどう？

32 名前：あはは：2010/01/07 19:42

>>31
>>「私が悪いの？」って疑問形じゃなくて
>>「私は悪くない！！！」か
>>「弟嫁が悪い！！！」の間違いだよね。
>
>
>「極悪非道な弟嫁に利用される私！」　　はどう？

どれもいいんだけど、
やっぱりタイトル通りでいいんじゃないかな。
だって、主さんは自分のことが一番わかってないみたいだもん。

33 名前：馬鹿な弟嫁：2010/01/07 20:37

>>1
私自身、半年間入院して子どもを産んだので
入院中いろんな方を見ました。

今は医者も過保護で、ちょっとでも危険があると
入院を勧められることが多いような印象があります。

なのに弟嫁さんは少しは動けとまで言われてるなら
本当に大丈夫なんでしょう。

それに、一人目の子でも同じようにしていたとのこと。
二人目を産むと決めた時になぜ上の子の事を考え
ある程度の環境を整えてから、寝たきり生活をしないのか
同じ母親として、子どもに対して思慮が無さ過ぎに思いますね。

先も読まずに妊娠するなんて、無責任です。
ましてやお子さんは幼稚園生ですよね？！
幼稚園生が例え町内でも一人で歩き回ってるなんて
考えられません。

そこまで放っておくと決めてあるのなら、なぜ
保育園に入れなかったんでしょうね。

主さんがお怒りになるの分かりますよ。
突っ込みどころが多すぎる。
でもね、そんなことを普通にやってしまう人なんですから
常識が無い人だと推察できます。

ちょっと様子がおかしいなと思った時点で
弟さんに状況を話して、自分たちで何とかできないのか
注意するべきだったように思います。

こういう人は息子が事件に巻き込まれたりしたら
主さんたちのせいにするでしょうし、世間も
親戚の子が出歩いてるのを見て見ぬふりをしていたと
後ろ指さすでしょう。

後先考えずに妊娠した嫁さんが一番悪いんでしょうが
最初から親切心で面倒を見てあげた主さんも
人を見抜けていなかったように思います。

たとえ親戚でも、変な人は変な人です。
自分と合わない人はいくらでもいます。
そういう人と折り合いをつけて付き合うには
そこそこの自衛手段を講じつつ、です。

もう過ぎたことですから、これからは
なるべく距離を置いて無駄な親切はしないようにしない。

これしかないと思います。
それにしても、かわいそうな甥っ子さんですね。

34 名前：元総長：2010/01/07 20:55

>>1
助けになりたい、困った時は何か手伝ってあげたいと思いしたことが、悔しい思いをしましたね。

妊娠中は精神的体力的に不安定なので、直接怒りをぶつけるのは、辛いでしょうが、やめておいたほうがよいと思います。もう少し、待てませんか。

なにかを話をしたときに、スレ主さんの言ったことを
何かしら誤解していることが、あったのかもしれないし

なんとなく、本人が感じて
体調がすぐれなくて、だらけてるっさぼってるて思ってる、どうして気持ち分かってくれないのと思っているのかもしれません。

少し義姉さんの、自立のためにも
自分自身が辛い思いをこれ以上しないためにも
お母さんへ、本心伝え相談したら
相談に乗ってくれるんじゃないでしょうか。

私はあなたが、悪いところがあったとは思いません。

35 名前：心配：2010/01/08 08:07

>>1
寝たままの生活って普通じゃないよ。

健康な人間だったら、
寝たままなんて逆に無理だよ。

主さんにはわからない何かをかかえているんじゃないかな。

義弟さんは、何かを感じて母親に頼ったんじゃないかな。

元気に普通に動けない。
そして子供は義姉になついていく。

辛いと思うよ。

36 名前：だめだめ：2010/01/08 09:44

>>35
>義弟さんは、何かを感じて母親に頼ったんじゃないかな。
>
>元気に普通に動けない。
>そして子供は義姉になついていく。
>
>辛いと思うよ。

でも実際に世話になるなら、それなりに礼は尽くすべきでしょ。
この人の場合、それが無いから主も怒ってるのでは？

ママ友もいなんでしょ。
だから放置なのよ。
かなり変な人なのは間違いないわね。

37 名前：きっとね：2010/01/08 10:53

>>36
>でも実際に世話になるなら、それなりに礼は尽くすべきでしょ。
>この人の場合、それが無いから主も怒ってるのでは？

主が高圧過ぎるのよ。
文章からして人柄出てるじゃない。