NO.6606720

慰謝料の主さんへ

0 名前：応援：2013/06/29 00:14

話し合いで解決できるならそれが一番良い方法だと思います。
弁護士をつけるなら、慰謝料は100万じゃなく、2〜300万にしないとかかる費用なども大きいですから金額も検討し直しですね。
話し合いで解決しなさそうなら、内容証明を送らないといけませんね…
書類作成は行政書士に頼むか弁護士に任せるか、自力で調べて作成するか、ですね。そんなに難しい物ではないです。
それで解決しないなら調停…となりますが、読んだ印象では相手のお母様なら話し合いでいけそうにも感じますよね。
きちんと証拠をそろえているのが何より良かった。
ただ、最初から100万ではなく、200で提示して歩み寄る形にした方が良かったのでは、と思います。
相手は未来ある年頃のお嬢さんなので、相手の親も大事にして長引くことにはしたくないはず。
強気で、自分が被った被害、精神的苦痛、それによる影響、子供の心理的な傷など主張し続ける覚悟を決めて下さいね。
相手の子が人のせいにする言い訳をしたとしても、もう自分の判断で自分の行動に責任持たなければいけない年齢の社会人です。
妻子があるとわかっていてそういう関係を持ってそういう行為をした。
それにより傷つき家庭はめちゃくちゃになり子供も自分も人生が壊れかけている。
人として許されることか、
将来自分が家庭を持ち、子供も産まれ、同じ状況になったときどうか、強気で訴え続けて下さい。
わからない相手ではないようにも感じますね。
一つ、こっちに迷いがあり覚悟がないのを見抜かれないこと。
こっちはおおごとにする覚悟はできています。
話してわからないなら出るとこ出ましょう。
という気迫が伝わるように冷静に強気で交渉して下さい。

傷つき自信をなくし、弱気になっているのが読んでいて伝わります。
でも、慰謝料請求は正当な権利です。
考え足りずハメ外し、その陰でこんなに傷ついている人がいることを堂々と相手にわからせてやりましょう。
悪いのはご主人と相手の女なんですから。

1 名前：応援：2013/06/30 11:06

2 名前：パワー届け〜：2013/06/30 11:43

>>1
前スレで意地悪な人いてレスしようとしたら満ツリでできなかったから、こっちに書き込みさせて。

なんか安易にすぐ弁護士弁護士言ってるけど、慰謝料請求にも手順があるし、慎重に、手を小出しにやっていく方法がこういう時には効果的な場合もある。
びびってすぐ弁護士弁護士ってつければいいってもんでもない。

今回の感じだと、主さん自身でよく調べて、不利な発言やつけ込まれる態度を出さないで慰謝料支払いに持って行くのもありそう。
ただメンタル面の消耗キツいから、ただでさえつらくて弱っている主さんが貫けるか・・・
示談成立まで持ちこたえられる精神力を持ち続けて頑張って！
話し合いで解決しないようなら次のステップに進めばいいだけだから。

「それだから不倫されるのよ！」とか
「そんなんだからいじめられるのよ！」的発言、
プッて感じだよね。
なんにもわからないで意地悪言うだけならただの意地悪ばばぁでも出来るっつーの。
あ、ただの意地悪ばばぁか！まんまか！

3 名前：味方を：2013/06/30 12:18

>>1
ボイスレコーダーで話しは全て録音しておくのもいいね。

主さん！どんな結果がでようと、後悔しないでね！

主さん頑張れ！

4 名前：馬の耳に念仏：2013/06/30 14:29

>>1
慰謝料の主にアドバイス

何を言われても右から左に受け流し、何の根拠も無い過信で行動し、聞く耳持たん状態。

離婚に至らない相場の５０万辺り＋「もう会いません」と書いた念書で示談させられそう。

「配偶者の婚姻関係がすでに破綻していたときは、特段の事情がない限り、不法行為責任を負わない。」
という判例を適用されちゃったり。

不倫相手は慰謝料を支払うのが嫌で、前記のような言い訳をする可能性は高いし。

相手方に直接会ったり電話とかで、怒りの感情のままに感情的な発言を恫喝して、逆に相手から「脅迫・恐喝・強要」ということで逆に訴えられたり。

ガンバレ、とか書いて貰うと弁が立つようになるのかねぇ。

5 名前：匿名：2013/06/30 16:24

>>4
みなさん、書き込みが出来なくて本当は私が立ち上げるはずですが
応援メッセージや価値観の違いからか厳しい意見も含めありがとうございます。

そうですね。先ずは「脅迫・恐喝・強要」ですが、私は間違ったことは言ってはないと思います。
どんな理由であれ、不倫は不貞行為。
私だって長年のセックスレスで旦那のことをずっと待ってました。
そうだなぁ〜｡｡｡娘が２歳前からなくなりつつありましたね。
今年で18歳ですから16年間、いやここ10年間は辛くて寂しい思いをしてきました。
この間も片手で数える程しか旦那に話したことがありません。
話しても
「ウザイ、キモイ、うるさい、あっち行け」
と手で払われる始末。しかも背中をこちらに向けて。
この度に私は声を殺して泣き、眠れない夜が度々ありました。
そのせいで子供達に当たったりも。
こんな思いをするくらいならさっさと布団に入って寝た方が体も疲れないと早く就寝するようになりました。
よく相談で旦那（妻）に相手にしてもらえないから浮気をした、という話しを耳にします。
この場合もどっちが先に浮気をするか？私の方からでもおかしくないのでは？旦那がする意味が分かりませんし。
私は浮気なんて出来ないし、そういう事をしても何も解決にならないから旦那のことをずっと待ってた挙げ句の今回の出来事でした。

恐喝なんてしてません。強要もしてません。
ただ、不倫がスタートしてからの私と子供の生活や子供と父親との距離を話しただけでどこが脅迫になるのか？
特に相手方のお母様は１度はお腹を痛めて子供を産んでるんです。
娘は就職、息子は高校入試を控え、特にびっくりしたのは先にも書きましたように担任と２者面談の際に
「家庭環境はどうですか？」でした。
息子の気持ちを考えると答えるにも辛くて悲しかっただろうなと。
息子は小学校まで父親とすごく仲良くて父親にべったりな子でした。
一緒に少年野球に所属し、地域のマラソン大会にも一緒に出場しその際に撮られた写真が大きく記事として載ったり。
ニッコリ笑顔の息子は父親の顔を見上げてのゴール写真です。
こういう日もあったのにな｡｡｡と考えてしまいます。

慰謝料の金額ですが、きりのいいところで「200万」を提示すればよかったと後から思いました。が、１番最初に無料弁護士に相談したところ
「50万は少なすぎる。100万＋興信所を請求してもいい」
とおっしゃいました。
でも端数に至る200万までの金額は相手側の弁護士に
「どうしてその金額になったか？」と問われると端数分を理由もなくただ貰おうとしてるような、あつかましい態度と欲ばかり出してるような気がして正当な金額を伝えました。

内容証明に関して、正式な書き方というものがあるんでしょうか？
後で調べてみます。
そういうものを（正式じゃなくても）集めたものがあります。
旦那の手帳に書かれてある彼女の文面（筆談）やメモ程度ですが旦那宛に書いた手紙（クラスで授業中回すような程度のメモ）数枚も見つかっております。
あまりにも先方の弁護士は分らないことを言うので私は１度
「だったら相手（女）の書いた手紙でもコピーしてそちらに送りましょうか？」
と話しましたが「そういうものをもらってどうなるんですか？」と言われました。
金額を提示した際に「高すぎる」と言われ「離婚するから付き合った。100万で応じなければなかったことに」という言い方もするので
「だから最初にも言いましたように手紙をコピーして送付するって言ってるんじゃないですか」
と言い、「離婚するから付き合った」と言われて「まだ離婚成立してない段階で付き合うことが不倫なのでは？」と話すと段々弁護士も話せなくなり最後は提示金額を聞いて電話を切りました。

相手の言い分は何度も言いますように「離婚するから付き合った」という一言しかないんです。
この状態で弁護も何もないし、どう考えても私が間違った事はしてないし（多少の喧嘩は多々あるが）今でも早朝に出勤する旦那の為にパン類を用意したりもしてますし、それを持って行きます。
確かに仮面夫婦ですが、離婚も何も認められないと感じます。
長くなりましたが、みなさん励ましの書き込みで色んな案が浮かびました。協力と応援ありがとうございます。

6 名前：もも：2013/06/30 17:55

>>2
※　恐れ入ります。ここにぶら下がらせて頂きますね。

>前スレで意地悪な人いてレスしようとしたら満ツリでできなかったから、こっちに書き込みさせて。
>
>なんか安易にすぐ弁護士弁護士言ってるけど、慰謝料請求にも手順があるし、慎重に、手を小出しにやっていく方法がこういう時には効果的な場合もある。
>びびってすぐ弁護士弁護士ってつければいいってもんでもない。

※　なにもびびっているから、弁護士さんを勧めたわけではありませんよ。
主（匿名）さんがあまりにも精神的に弱っていらっしゃるご様子だったので、
家の中でこの件にかかりっきりになり、もし「鬼の形相」で、
お子さんたちに当たり散らしたりしていたら可哀そうだと思ってのことです。
そして、主さんの負担を軽く出来たらいいのに・・。そうは思いませんでしたか？？

>今回の感じだと、主さん自身でよく調べて、不利な発言やつけ込まれる態度を出さないで慰謝料支払いに持って行くのもありそう。
>ただメンタル面の消耗キツいから、ただでさえつらくて弱っている主さんが貫けるか・・・
>示談成立まで持ちこたえられる精神力を持ち続けて頑張って！
>話し合いで解決しないようなら次のステップに進めばいいだけだから。

※　そうですね。上手に解決されることを私も願っています。

>「それだから不倫されるのよ！」とか
>「そんなんだからいじめられるのよ！」的発言、
>プッて感じだよね。
>なんにもわからないで意地悪言うだけならただの意地悪ばばぁでも出来るっつーの。
>あ、ただの意地悪ばばぁか！まんまか！

※　こういうレスはしていないので、何とも申し上げられませんが・・、
一意見として真摯に聞く耳を持たれることも、時に必要かと思います。

匿名さんへ
　皆さんも応援していますので、負けないでくださいね。
一番の被害者はお子さん達ですよね。どうかお子さん達の為、
きちんとけりをつけて笑顔の溢れるご家庭になるよう努力なさってください。　　　　　　　　　　　　拝

7 名前：呆れ：2013/06/30 22:43

>>4
たった１００万の金を払うとか払いたくないとか
すごくレベルの低い話だけど、きっと払うという
事実さえも相手は作りたくないんでしょうね。
お腹を痛めて産んだ大事な子どもだから。
なんとなく分かるわ。

私も馬鹿な嫁が弁護士もつけずに交渉してきたら
上手いこと話し引き伸ばして、恐喝罪で訴えて
やってちょうだいとお願いするかも。
嫁に１００万払うくらいなら、弁護士に２００万
払ってあげるからお願いってね。

ついでに馬鹿な男には娘を騙したということで
詐欺罪でも訴えちゃうかな。
２度と娘に近付かないように。
仮に離婚なんかして、娘と再婚したいなんて
アホなことを言いだしたら大変だから
何があっても別れるように、釘さしの意味で
男に損害賠償請求してやるわ。

お金持ってるとなんでもそれなりに事は運べるから
世の中って便利よね。

8 名前：婚姻関係が破綻していたかどうか：2013/07/01 05:15

>>5
色々なケース、判例、定義を調べてみましたが、主さんの場合、おそらく婚姻関係が破綻していたとは認められないですね。強気で行きましょう。

9 名前：匿名：2013/07/01 07:53

>>8
ありがとうございます。
時々くじけそうな時も（現在も）ありましたが
勇気が出ました。
ありがとうございます。

10 名前：匿名：2013/07/01 08:26

>>7
呆れさん

あなたのコメにお返事はどうかと思いました。
あなたの感情と嫌味、傲慢な態度でお返事頂いても
アドバイスになっていない、私に対する嫌味としか見えてこないので
コメント控えさせてもらえますか？

確かにレベルの低い話しかも知れません。
慰謝料の相場は50万〜と言われてます。
100万という金額はあなたにとってレベルが低い次元でしょう。
本当の私の気持ちを話せば100万、200万じゃないんです。
元の家庭環境を返して欲しい、時間を返して欲しいだけなんです。
だからこそ、私達夫婦と両家の親で集まり話し合った時点で旦那も
そこで別れてしまえばよかったのに、１度は
「別れます」と言いながらもダラダラと付き合ってたから
今の現業になった次第です。

誰もお金で解決したいと思いません。
慰謝料請求が私に出来るとしても初めはそんな気持ちの悪いお金なんて受け取れない、受け取ったとしても何に使うの？そのお金で購入したもの、外食で使ったとしてもいい気分ではないですよ。
そんな思いを持ちながらモヤモヤしその旨をここで相談した次第です。
皆さんは「そういうお金は受け取っても大丈夫。今までの精神状態、生活、子供のことを考えたら貰って当然」
とおっしゃってくれました。
そこから段々気持ちも前向きになり、尚且つ無料相談した時の弁護士さんは

「あなたの受け取りたくない気持ちも分ります。もし交通事故や病院に行くようことが出来たらどうなるか？勿論、通院料など頂きますよね？それと同じです。そんなに気になさらないで」
と言われようやく私の気持ちが落ち着いたわけです。

あなたの文面を読んでるとあなたの方が恐喝に近いような気がします。また、あなたの身近な人のことを思って私に八つ当たりしてるようにも。私だって立派な人間ではない。無知識な人間です。
だからこそここで相談または色んな方からの知識を教えてもらってる。レベルが低い話しにわざわざ参加するのはどうかなと思います。

11 名前：匿名：2013/07/01 08:28

>>10
誤字ありました。
「現業」
「現状」です。

12 名前：姉のケース：2013/07/01 09:33

>>1
姉の時と似ています。
相手は話し合いの通じる相手ではなく、姉は直接家庭裁判所に相談にいきました。
とても親身になってくれて、相手へ調停へ呼び出し状が届くと、相手から示談の連絡が来ました。
旦那と女は別れ、女から慰謝料を受け取り示談成立となりました。
姉は調停で戦う覚悟だったのですが、結局おおごとになりそうだと逃げ出した相手。
その後旦那と少しずつ元通りになり、三人目を授かりました。
私も母も無責任な父親の元でつらい思いをする子供を増やすのは反対と言いましたが、夫婦ってわからないものですね…
家族を守り二度と悲しませないと約束し、今は仲良さそうに家族で出かけたりして、以前よりもなぜか家族みんな仲が良いようです。
私は許せないけれど…姉が心壊れていく様子を見てたから。
夜、子供たち載せてフラフラ〜といなくなったときは本当に死んじゃうんじゃないか、姉が職場で倒れ自律神経で入院したときも胸が潰れる思いだった。
姉の幸せが第一なので、気持ち飲み込んで笑顔で姉の旦那と接しているけど。
どんなに心追いつめられるかわかるから、主さんが心配で負けないで欲しくて何度もここ覗いています。
キツいこと書く人も、本音は主さんが心配で、うまくいってほしくて、歯がゆくてキツい言い方になったのかもしれませんね。
でも今は、追い詰める言葉はナシでお願いしたいです。
本当に心配、応援してくれている人も沢山いるようなので、心強く乗り越えて。
姉も弁護士はつけずに話を進めたけど、やれるだけやっても進まないようなら、確か家裁かどこかで安く弁護士協会の弁護士をつけてもらえると言っていました。
精神的に限界だと感じたら、無理せず調停を視野に入れて下さい。
応援しています。

13 名前：呆れ：2013/07/01 20:18

>>10
相手の女には強気に出れないくせに
ここでは強気なんだよね。

ほんと呆れる。

あなたこそ旦那や女への憎さで
文章なんて読めてないよね。

必死なのは分かるけどいい加減うざいよ。
離婚専門のところに行けばいいのに
こんな夫婦の板で悲劇のヒロインやめてほしいわ。

14 名前：呆れ：2013/07/01 20:21

>>12
そういう優しげな言葉掛けるから
ダメなのよ、この人。

さっさと追い出しちゃった方がいいよ。

15 名前：匿名：2013/07/01 21:07

>>12
姉のケースさん
ありがとうございます。
家庭裁判所ですね。
これも視野に入れて調べてみます。
お姉さんも大変ご苦労されたんですね。
いつ死んでもおかしくない状態。
そうなるのではないか？分ります。
私も胸騒ぎが酷くて心臓がバクバクし息も出来なくて
倒れるまではいきませんが、しばらく横になってないと
動けない状態にもなってました。

もう１年半〜２年弱悩み精神的に辛くてストレスもたまり
昨年末の手の指の関節が重い感じがしました。
年明け、病院へ行くと「膠原病」と診断され３ケ月に１度血液検査をしながら薬を飲んでます。
薬の副作用で吐き気があったりと大変でした。
人を疑って生活するって１番辛くて悲しいですよね。

16 名前：ちょっと：2013/07/02 04:51

>>13
あんたなに？
うざいだなんだ言いながらなんで読むわけ？
読むなよ。開くなよ。
どんだけ主の事大好きなんだよ。
お前が一番うざい。
追い出したいのはおまえだし。

弱っている人わざわざ叩くために読むなよな。
気分悪い。
何をえらっそーに！恥ずかしくない？
もしかして不倫中？
人の痛みなんてどーでもいい、さらに塩塗ったれ！の人だもん。不倫も平気なんだろうね。

17 名前：匿名：2013/07/02 21:12

>>15
今日もあちこちに相談機関を調べました。
やはり電話相談だけの10分程度は不完全燃焼です。

３週間後ですが、予約を取って面談をしてきます。
色んな方が背中を押してくれるので私もここまで動くことが出来ました。
数ヶ月前までの私ならふさぎ込んで、泣いてるだけでした。
「時間が解決してくれる」
ただただ時間だけが過ぎていき、何も解決には至りませんでした。
面接時間は30分程しかないので聞きたい事を先にメモして行きますね。

18 名前：はあ：2013/07/03 00:05

>>17
もういいよ。
やっとすこしはみなさんのアドバイスを
聞く気になったんでしょうけど
私は同情なんて出来ないんだよね。

だらしない夫にだらしない妻。
子どもが・・・て被害者ぶってるけど
一番子どもに辛く当ってたのは主でしょ。
父親は浮気して、母親は八つ当たりしてきたら
ぐれたっておかしくないと思う。

子どもの為にといいながら、それほどではないとか
言い訳してたのに、やっぱり弁護士に聞いてるし。
お金の為に別れたくないとも書いてる。

夫の気持ちを取り戻したいって相談じゃなく
いかにお金を取れるかって事ばかり書いてあるし
弁護士を頼みたくないんじゃなく
お金をかけずにお金が欲しいだけにみえる。

19 名前：は：2013/07/03 05:50

>>18
思ってればいいじゃん。
わからない奴にはわからないんだよ。
人の痛みをそんなふうに見るような人なら、そんな見方しか出来ないんだよ。

20 名前：姉のケース：2013/07/03 06:03

>>17
頑張って下さいね！
体調面も、早く良くなりますように・・・
無知で専門的なアドバイスができなくてごめんなさい。
でも、本当に応援してるから・・・主さんのこれからの人生がうまく行きますように。
沢山泣いてつらい思いをした分、これからは穏やかで幸せな日々になりますよう、陰ながらお祈りしています。

21 名前：匿名：2013/07/03 08:17

>>18
はあさん

「それほどではないと言い訳しながらも弁護士に聞いてる」
「お金のために別れたくない」
「夫の気持ちを取り戻したいという相談ではなくいかにお金を取れるか」

ダメなんでしょうか？
聞いちゃダメなんでしょうか？
私、何度か書きましたよ？

「そんな気持ちの悪いお金（慰謝料）なんて欲しいと思わない。そんなお金を貰って買い物するなり外食するなり使っても気持ちのいいものなのか？でも弁護士さんの一言で気持ちが変わった」と。
若干言葉は違うかも知れませんが、似たような意味で書き込みしたはずです。

22 名前：特名：2013/07/03 08:22

>>20
姉のケースさん

色々ありがとうございます。
皆さんのお陰ということと、あなたの一言「家庭裁判所」という言葉でまた色んな機関に電話をして予約を取ることができたんです。

「自分でなんとかするような言い方で結局弁護士に聞いてるし」

なんて言う人もいますが、私は知識がないし弁護士料も出せない。
いくら慰謝料で元が取れる、と言われてもそういう問題じゃないと思うの。
全てお金で片付くような、私自身出来る限りの何かがあるはず。
だからここで色んな方からのアドバイスや例を聞いて「なるほど」と思い相談機関に電話が出来たんです。
ありがとうございます。

23 名前：匿名：2013/07/03 08:23

>>22
上記のハンドルネームがミスりました。
またあげあしとってバカにする人がいるので
先に書きます。

24 名前：ちょっと：2013/07/03 20:48

>>21
夫婦関係の悩みじゃなく金が取れるかの
心配しかしてないって指摘されてるのでは？

25 名前：ちょっと1：2013/07/03 21:17

>>24
は〜ぁ？
元スレからちゃんと全部読んだら、淋しさ辛さ苦しさ全部わかるだろ。
言うことが浅はかすぎる。

上でＨＮちょっとにしてんだけど、かぶってるし。
まさかなりすまし？

26 名前：匿名：2013/07/03 21:31

>>25
ここに書き込めば誰だって反論はしたくなるし、あげあしを取るような言い方や小さな失敗をつまんでは問いつめる人達がいることくらい承知です。
HNを変えてまで責めたい気持ちになる人もいるんでしょうね。
私だって分ります。HNを変えてることが。

ここの掲示板は誰にも相談できない人達や色んな意見や考えを聞いて解決の近道を見つける掲示板なんだと思っています。
今回の相談ばかりではなく特に悩んでるのは子供の悩みや人間関係もそう。
身近な人に相談すればたちまち広がる可能性もあって怖くてふさぎ込んでしまったり。
なのに、どうして攻撃ばかりするんでしょうね。
そして相談したにも関わらずスレ主さんが出て来なくなり中途半端に終ってる相談内容も。
相談しておきながらスルーし、解決したんだったらお返事も皆さんは見たいでしょう。
HNを変えてる方、攻撃するのなら無視してこの掲示板を見ないで下さい。皆さんが不快に思います。
勿論、私の相談事も不快にさせてることでしょう。
でもここまで親切に色んな考えを教えてもらい私もふさぎ込んでいたのが「相談機関に電話する」という行動にやっと移せたんです。
大した行動じゃない、まだまだだ、と思われるでしょうが悩んでる人達に次の行動というものは大きな壁なんです。
厳しい発言をしてもいいですが、どういう方向での解決策があるかを教えてもらいたいですね。

27 名前：応援：2013/07/04 08:11

>>3
ボイスレコーダー、賛成です。
相手との話し合いの時や、ご主人との真剣な話し合いの時には必ず内容を録音しておくことをお勧めします。
なので主さん自身も、会話の内容は有利に運ぶよう計算しながら進め、冷静にしっかりと話して下さいね。
後から言った言わないの水掛け論程、不毛なものはないので、会話を記録として残した方がお互いの為になります。

あと、ご主人に証拠を隠ぺいされないように気をつけて下さい。

色々な機関に相談しだしたようで、良かったです。
借りられる知恵や力はどんどん借りて、乗り越えて下さいね。

28 名前：匿名：2013/07/04 08:44

>>27
色々とありがとうございます。

そうなんです。
色んな知恵や力を借りられる、そういう意味で相談機関を利用しただけなんです。
が、私の言葉足らずなのか
「結局相談してる」
と言われ、「じゃ、どうすればいいの？」なんて思ってました。
そんな事を言った人達は、黒白ハッキリさせないとダメなのかな？

もう解決に近づきそうです。
面談相談も行かなくてもいいのでは？と思ってますが
せっかく予約が取れたので、キャンセルするのも惜しいし。
相談日まで、また何か動き（相手、弁護士、旦那）があるかも
知れないのでボートに書き込んでいようと思います。

29 名前：ちょっと２：2013/07/04 21:54

>>25
元スレ読んできましたよ。
長すぎ。

ハンドルかぶってしまったけどなりすましじゃないです。

損害賠償は分かるし、悲しいのも分かるけど、その先や現在の夫婦関係を改善したいとは思わないのかしら？
お金をもらったらお子さんには八つ当たりしなくなるの？

30 名前：クールダウン：2013/07/04 22:21

>>1
匿名さん、もっと冷静にいきましょう。
私が読んだところ、呆れさんの最初のレス、なかなか参考になるいいこと書いてありますよ。

もう解決しそうということだけれど、相手からお金を支払ってもらうまでは油断できません。
私も訴訟したことがあるのでわかりますが、できの悪い弁護士だとしても、ちょっと賢い人素人より上です。通常は勝てません。

それが片づいても、次はご主人との関係を良好にするために、話し合いが必要でしょう。
このスレのように熱く攻撃的になっていては、それもなかなか難しいと思います。

まず相手の話を最後までじっくりきき、悪く受け取らないように確認することが大事ではないでしょうか。

31 名前：匿名：2013/07/05 08:12

>>30
クールダウンさん
おはようございます。
書き込みありがとうございます。

う〜ん???
どんな相談でも賛否両論というものがありますよね？
私は呆れさんのコメを無視してるわけじゃないんです。
言い方が（誰でも気をつけなければいけないのですが）冷たいというか。
こういう文字だけの書き込みはお互いがどんな表情や言葉の表現力という
か、感じ取ることができませんよね？
私が書いた文面にも冷たい感じだったり言葉足らずで気に触るような表現力をしてるかと思います。

もうすぐ、本当にもうすぐ片付くようなんです。
正直申しますと慰謝料を受け取るにもあんまりスッキリはしません。
今までの辛かったことや家のお金を持ち出してまで旅行に行ったことを考えるとムシャクシャしますが、でも正直怖いし不安です。

32 名前：姉のケース：2013/07/05 10:02

>>31
主さんは根が真面目で優しいですよね。
慰謝料をもらうことは、相手の方の責任の付け方にもなることなので、怖い気持ちもわかる気がしますが、そこはきちんと受け取り、けりをつけましょう。
自分の行動には結果と責任が伴うことを学ぶためにも、相手の方はきちんと誠意を持って傷つけた相手に形として謝罪した方がいいのです。
誰も主さんが金欲から慰謝料を請求しているなんて思いません。
お金なんかでは何も拭えないほどの気持ちだと、胸が痛いほど感じます。
でもなにもせず、なにも気持ちを主張せず泣き寝入りのような終わり方は、主さんの傷が時間がたつほど化膿してしまうと思うのです。
なので、きちんと話して相手から形を持って謝罪してもらうことがお互いの数年後のために必要だと思います。

示談したからといって、スッキリするわけじゃないと思いますが、何もしなかったよりは心の傷は少しだけ癒えるのではないかと思います。

レスをくれる方々に、都度誠意のある返信をしていて、主さん疲れてしまわないか心配していました。

相手のことが片付いたら、家族の再構築ですね。
ここからが、長い道のりになりますね…
山も谷もあったねと、いつか家族の絆が戻ったとき、お互いにいたわり合って話せるようになりますように。
主さんご家族が、幸せに穏やかに暮らせますように。

どうか臆せず相手の謝罪をきちんと正当な権利と受け取って下さいね…てか、少ないですよ〜！それが主さんの良い所ですが、私なら絶対2〜300請求します(笑)
相手優先でわがままとか言えない損な性格ですか？
友達でそういう人がいるので…なんとなく。
好きですよ〜、そういう人。
(勘違いでしたらすみません)

33 名前：匿名：2013/07/05 13:22

>>32
姉のケースさん
慰謝料の件に関して、相談し私も納得してスッキリしたはずなのに、
いざもうすぐで振り込まれると思うと本当に怖くて｡｡｡

「こんな大金受け取ってどうすればいいだろう。何か罰が返ってこないか？自分の娘や息子だって何をしでかすか分らない。そうなった時、私にこれだけの大金を受け取ったから罰が当たったんだ」

と思うようにもなりました。
どこかのレスにも書いてあったように
「こんなんじゃ浮気されるのも無理ないね」
とありました。
確かに、こうなってしまったのも私にも責任がある。
が、その先に言いたいのは「寂しかった。どこにぶつけていいか分らずつい、弱い子供に当たってた」です。
皆さんは「受け取って当然」と言ってくれます。
私も誰かがここで相談してたり、聞いたりしたら同じ事を言います。
でも私の責任でもあることを考えたら額を減らしてあげようか｡｡｡なんて考えてたりも。難しいですね。

私はわがままですよぉ〜^^
でも、人間関係の悩みや色んな事でちらっと話しを聞いてしまうと
ほっとけばいいのに、黙ってられない性なんです。
だからトラブルにもなりかねなくて、聞いたから、見たからと口出ししちゃいけないんだな、と感じました。
どうしても私自身に起きた事に置き換えてしまいがちで。

「私が弱ってる時に誰か助け船を出して欲しいな」
なんて考えてしまうものですから、つい助けるつもりが批判を買っています。今は反省とともにあまり余計な世話をしないように、口出ししないようにしてます。

34 名前：匿名：2013/07/08 16:59

>>33
ご報告です。
私の相談で書き込みをして頂いた方、色々とありがとうございました。
提示金額で示談になりました。

受け取ってスッキリか？と言えばそうではありません。
お金欲しさに私の気持ちをぶつけた訳でもありません。

旦那は実親の元には顔を出さないと一点張りでしたが、やはり頼る者が減ってしまい、どうしても親元に行かざるを得なくなったんでしょう。
両親に説得されても聞く耳持たず、言い訳ばかりだとか。
だったら私の出来ることは義両親には尽くされるほどではないけれど
朝早くからの農作業で疲れてるため時々は料理を持ってくなり私だけでも顔を出す事かな？と思います。

子供達と３人で楽しく暮らす努力もしていこうと思います。
本当にありがとうございました。

35 名前：姉のケース：2013/07/09 08:06

>>34
無事に示談が進み、希望額での解決ということで、本当にほっとしました。
良かった。
頑張りましたね…！
お一人での交渉はとても心細く、心労も大変な事だったと思います。
お疲れ様でした。
これで心がすっきり全て晴れる訳ではないとは思いますが、新しく家族の再構築を始める一歩を踏み出せる区切りになったと思います。
主さんのこれからを応援しています。
家族の絆、取り戻して下さいね。
主さんなら乗り越えられるはず!
とりあえず相手との件は一段落で安心しました〜。

36 名前：応援：2013/07/09 08:46

>>34
想像よりもずっと早い解決、お見事です。
良かったですね。
気になっていたので、一安心です。
気持ち新たに、自分がこれからどうなりたいのか、一番に望む家族の未来をしっかりと思い描き、それに向けて前を向いてくださいね。
思い出すのが辛いことは当分考えないようにする事や、少しでも忘れること、許すことは自分を守る事にもなります。
辛い傷にとらわれず、泣くだけ泣いたのですから、これからは自分を大切にして下さい。

37 名前：もも：2013/07/09 08:56

>>34
上の皆さん同様、その後が気になっていました。
示談解決おめでとうございます。
お金が欲しかった訳ではないこと、重々承知していますよ。
匿名さんはお強い方です。
これからは、ご家族皆さんでたのしい思い出をいっぱい作って下さい。
何年かしたら、こんなこともあったねと笑って話せますように。　　　　　　　　　　　　　　　　　拝

38 名前：匿名：2013/07/09 13:14

>>35
姉のケースさん
希望額よりは減りましたが、これだけの金額を貰えるのは高い方だと言われました。
また、希望額までもらわないと!!と思い私がそこで動くと返って自分に罰が当たるような気がしました。

いざ振込金額を見て正直怖いです。
不安だし、これから家族がやり直せるのか？と思えば分らない。
旦那は私達家族、自分の親、私の親を敵視してる。
昨日も義母と電話で話してましたが、義母は私の味方をしてくれて
旦那にキツく話してました。
義母も呆れてました。
でも私は娘が父（旦那）を思ってること、息子が父を憎んでる事を話しました。
とにかく息子は今受験生で波風立てたくありません。
このままそっとあと１年弱、終って欲しいです。

39 名前：匿名：2013/07/09 13:18

>>36
応援さん
色々とありがとうございました。

まだまだこれからどうしようか、このままどうなるんだろうか
という不安が大きいです。
平穏無事ではありません。
いきなりの突拍子もないことが突然起こります。
そういう時にくじけそうになったり、泣きそうになったりまだまだ強くはありません。
でも今回のことで、実両親に本当にお世話になった。
良い嫁でもない私の味方をしてくれた義両親。
今までこんなにも感謝の気持ちがなかった私も反省です。
来春には子供達２人が笑って新しい道に歩む。
それが私の幸せです。

40 名前：匿名：2013/07/09 13:21

>>37
ももさん
いつもありがとうございます。

今回のことで「夫婦」というものを両家の両親も含め学んだかな？と思います。
特に義妹夫婦でも鬼嫁がいます。
私より厳しく、強いんです。
私と同じ目に遭わなきゃいいな、と祈ってます。

家族で笑って過ごす。
こういう時がくるのは時間が解決してくれますよね。
唯一のファミリーカー、エスティマも売るかも知れません。
もう家族で出かけられないのかな？と感じます。
でも、子供達には笑っていて欲しいですね。
私も出来る限り頑張ります。