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夫の爆弾発言で・・

0 名前：夢：2010/07/13 20:47

夫の細かい性格にほとほと疲れ果ててしまって、
挙句の果てに私が体調を崩したりして、
最悪の状況まで考えたりするようになりました。
でも結局子供の為に頑張るしかないと言い聞かせる毎日です。

今日もいつものように細かい文句が始まり、
ちょうど先日知人から聞いた話を夫に話しました。
その内容は、私の夫と同じタイプのご主人を持つ知人は、子供はもう独立しているのですが、ご主人に対して堪忍袋の緒が切れそうで、今離婚のピンチになっているという話でした。
私の夫と同じように、口で文句を言うだけで、
何も動こうとしないし、家庭内の家事の事にも口を出したり、経済的な事にも口を出したり、妻としてはノイローゼになるくらいのようです。

その話を細かくは言いませんでしたが、
「私もそういう環境にいれば、いつかはじけちゃうかもね〜」と冗談めかして言ったら、
「はじけたら戻ってくるな」と言われました。
本心なのか、勢いで言っているのかわかりませんが、
「そっか、そんなものか・・」と逆に冷めました。

子供の事がなかったら、本当に真剣に考えているんだろうなって思います。
子供の為に、何も行動できず、ただ一人で堂々巡りの感情を抱えています。

でも今は大切な気持ちを自分の中に見つける事が出来て、それを心の支えとして頑張っています。
こうやってパソコンうちながらも、涙が出そうになりますが、でも今は心の支えとなるものがあるので、本当に救われた気持でいっぱいです。

夫のこんな暴言、「出ていくなら勝手に出ていけ」という事だと思いますが、こんな気持ちの人間と一緒に生活していけるのか、正直かなり不安です。
頑張れるところまでやるしかないのかな。

1 名前：夢：2010/07/14 21:26

2 名前：かな：2010/07/14 23:14

>>1
主さんの内容が分からなさすぎて…ｽﾚを読んでいる人には何を伝えたくて？何のｱﾄﾞﾊﾞｲｽが欲しいのか分かりません。失礼ですが　ご主人もあなたが考えてる事が分からなくてただの愚痴にしか聞えないから、イライラしているのではないでしょうか？

3 名前：うちわ：2010/07/15 01:01

>>1
> 「はじけたら戻ってくるな」と言われました。

そうは言ったものの、
心の中では自分のこれまでの態度を反省してくれているといいのですけどね。

主さんご夫婦は、顔を見合わせて笑いあう瞬間はあるんですか？

4 名前：主です：2010/07/15 14:06

>>1
妻だったら、家の中の事は自分に任せてほしいと思う気持ちはありますよね？
掃除、洗濯、食事の支度、その他細々とした物の片付けなど・・・
私もパートに出ていますから、専業で完璧にすべてやっているというわけではないですが、普通に一通りのやるべき事はきちんとやっています。

妻は自分のやり方で、最低限生活に支障が出ないくらいには家の中の事ってやりますよね。
それを、「＊＊の上の物をどかしておいて」とか、
「あそこの＊＊が出しっぱなし」とか、
ガスや電気の明細書が来れば、「なんで今月はこんなにかかっているんだ？」とか、そにかく生活そのものにおいての小言を言い続けます。

顔を合わせればほとんどそんな事ばかりなので、
今ははっきり言って会話自体をしたくないです。
こちらの気持ちが参ってしまうので。
一時は、これってモラハラなのでは？と思ったりもしていました。
調子が良い時には、明るく面白い事を言ったりもするので、「この２面性のようなものがモラハラなのかな」と感じたりします。
アメとムチのような、ギャップが結構あるような気がします。

今はとにかく暗い気持ちにならないよう、
それだけを強く思いながら、楽しく明るく心の支えとなっているものを大事にしながら頑張っています。

モラハラの診断というか、決め手のようなものって何なんでしょうか？
ネットで調べたりもしましたが、イマイチよく分からず・・・
言われてみれば、すべて当てはまるような感じですし。

モラハラの決定的な条件のようなものって何でしょうか？

5 名前：いち：2010/07/15 17:05

>>1
旦那さんは単に性格が細かくて、深い考えなく
いちいち口に出しちゃう人なのかな？と。
モラハラという印象はありません。（素人です）

コミュニケーションがうまくいってないだけ、
じゃないでしょうか？
旦那さんの求める家庭内の状態と、
主さんの求める家庭内の状態が違う、ということ
についてお互いに理解が足りない。

旦那さんのほうが努力を要する状態を望んでいる
ようだけど、主さんの求める状態とどれだけ
差があるのかをお互いに把握していない。

ということかな？と感じたのですが
いかがでしょうか？

もし、↑のことをお互いに理解や把握できたら、
旦那さんの望む状態に近づくために、優先順位を
考えてもらって、主さんは出来る範囲
（100％は誰でも無理だと思うので）を示す。
そして、お互いにより気持ちよく過ごせる状態を
作るために何を優先して行うか、話しあってみては？

それから、もし可能なら旦那さんが主さんが
「細かい、そんなことまで口挟まないで」と
思うことについて、
どういう言い方をされたらいやなのか、
どういわれるならＯＫなのか、
そして旦那さんはこれまでそういうことを
口にすることで本当はどうしたかったのか？
をききだすことができたら、
言い方を変えてもらったり、
受け止め方を変えられたり、状況がかわるかも。

私も夫に対して不満に思うことも
もう無理かも・・・って思うこともありますが
自分でこの人と結婚することを選んだんだし、
子供がいるので子供に対して責任もあるし、
「どうがんばっても、もう絶対に無理」という
状況になるまでは夫婦を続けていこうと思ってます。

6 名前：とりあえず：2010/07/15 19:20

>>4
主さんもご主人も変なこだわりと言うか、自分勝手なんだと思う。
夫婦なんだから話し合って歩み寄ればいいのに勝手な価値観をお互い持っていてそれを否定されると相手を攻撃したり、被害者ぶってません？

正直な感想として「似た者夫婦」だと思った。

7 名前：主です：2010/07/15 22:06

>>1
結婚してもう１０年以上経ちますので、今まで何年もかけていろんな事を話し合ったり、時には激しくぶつかったりしてきました。

お互いに理解し合おうと頑張ってきましたよ。
一人で悶々と考えているのではなくて、
私も感じた事は主人に伝えてきましたし、その都度話をしあってきました。
そして、時々はお互いに納得して理解し合えた事もありました。

そういう努力を私もしてきたからこそ、ここへきて
力尽きてしまいそうな気がしています。
頑張って何とかしようとしてきたからこそ、限界も見えてくるような気がします。

これからも、今まで通り事あるごとに話し合って、
ぶつかりながらやっていくしかないのでしょうか・・

夫婦って結局そんなものなんでしょうかね・・・
何だか最近すごく寂しいです。

8 名前：うちわ：2010/07/16 02:05

>>7
我が家の話ですが

私たち夫婦は喧嘩らしい喧嘩をしたことがありません。
夫は優しい人です。
私は、家事全般が苦手です。
料理も掃除も、謙遜じゃなく手際が悪い。
仕上がりも「中の下」というよりは「下の中」。
それでも夫は文句を言いません。
なぜ文句を言わないのか、いつも気になります。
散らかっていても平気なのか、
実はアレもコレも我慢している・・・？とか。

本当のところはわかりませんが、
一度もけんかをせずに結婚１１年目です。
ある日、どうしても夫が「これだけは許せない（譲れない）！」と思うことが起こって、私と意見が食い違ったら・・
喧嘩慣れしていない私たちはどんな修羅場になるんだろう、
一気に離婚なんてことにもなるかもしれない、と
考えることがあります。

喧嘩しながら歳をとっていくのは疲れそうですが、
相手に遠慮して言葉を飲み込んでしまう私たち夫婦よりも、夫と妻の距離は近い気がします。

9 名前：わかる：2010/07/16 14:53

>>1
主さんの気持ちわかりますよ。
うちも細かいタイプですから。
料理の味付けに口をだす、部屋の掃除に文句、子育てに口出し、
その上自分の意見は曲げない、選択肢が出ると私に任せるけど、その選択肢よりも違う方がよかったかも？となった場合私に全責任を押し付ける。
離婚したら私が生活できないと思ってて、意見の食い違いで喧嘩になると「じゃあ、俺が主婦になるからお前が働いて養ってみろ」とか「実家に言って帰ってこなくてもいい。子供達は俺が責任持って育てる」等言います。
時々離婚した方がいいのでは？と思う時もあるけど、そのときは離婚して生活の不安抱えながら生きるより、「はいはい」と受け流しながら、ATMだと思って生活した方が楽だと思ってます。

まあ、一緒にいて楽しいと思えるときもあるから、何とかなってます。

10 名前：気持ちは分かるけど：2010/07/17 19:50

>>1
うちは結婚１５年目。
喧嘩してもなかなか分かり合えないと言うか、分かり合えたつもりだった事が、お互いすれ違ったままだった事とかあって、今となっては喧嘩自体面倒でしません。

私は所詮他人な上、性別も違うから分かり合うのは無理！という前提でいます。

でも、それは聞き流したり、相手にしないでいられる範囲の話で、主さんのご主人の様に細かい小言を言い出したら、私なら「自分でやれ」と言う。

うるさいって怒鳴っちゃう。はじけたら戻ってくるな、と言われたらどうするかなぁ。

「出て行く時は子どもを連れて行くから、お金は払ってね。離婚する前に別居にして、しっかり頂くものは頂いて、その間に仕事をちゃんとフルで働けるようにする。自立できるまで、払うものは払ってもらうよ。はじけて出て行ったら、それで終わりと思ったら大間違いだから」くらいは言ってしまいそう。

というか、昔喧嘩した時に言ったっけ。脅しじゃなくて、本気で思っていることです。

どうにかしようと思ってする喧嘩とは違うかもしれないけど、自分の言われて不愉快っていう感情はちゃんと伝えた方がいいんじゃないの？

じゃないと、子どもの為とはいえ、とてもやっていけなくなると思う。

11 名前：よくわからない：2010/07/18 19:56

>>4
>それを、「＊＊の上の物をどかしておいて」とか、

「自分でやってくれる？」

>「あそこの＊＊が出しっぱなし」とか、

「ああ、忘れてたわ」「でも私はあなたの出しっぱなしは黙って片付けしてるけど〜？」くらいは言ってもいいのでは？

>ガスや電気の明細書が来れば、「なんで今月はこんなにかかっているんだ？」

「なんでだろうね。エアコンのせいじゃない？」

>とにかく生活そのものにおいての小言を言い続けます。
>

小言？でしょうか？

小言だととらずに、普通の会話にして対応すればいいのではないでしょうか。

モラハラとは思えませんでした。
ご主人は細かい性格なのかも知れないですが、明るく対応はできないですか？

12 名前：しおん：2010/07/19 15:08

>>1
>夫の細かい性格にほとほと疲れ果ててしまって､
私もそうでした。最終的に選んだ結果は聞き流しです私は2歳と3歳の男の子の育児をしていてただでさえストレスフルなのに旦那に口うるさく言われて、もう聞ける余裕がゼロになりました。もうそうなったら旦那なんかどうでも良くなり、何か言われても分かったふりをして素直に返事をする　でも行動に移さない　旦那が切れてもこっちは冷静に言い訳できる自分がいましたよ。あ・忘れたとか、子供を見てたからとか適当な返事を100回位は繰り返したかなぁ？　そしたら呆れたらしくあまり言わなくなりましたよ。

13 名前：元総長：2010/07/24 10:31

>>4
>妻だったら、家の中の事は自分に任せてほしいと思う気持ちはありますよね？
>掃除、洗濯、食事の支度、その他細々とした物の片付けなど・・・

確かに口出しはして欲しくはない。
家のことをしない旦那なら、なおさらね。
けれど出来ない時は、夫にお願いしたり「今度の休みの何日にできるよ」と伝えてその日に実行する。

体がきつい余裕がない時は、素直に断る。
「今日はする体力がないのごめんなさいね」って
待ってもらう。
家事子育てして当たり前と思われると腹が立つよね。
柔軟に対処しなきゃ、自分が持たないよ。

>私もパートに出ていますから、専業で完璧にすべてやっているというわけではないですが、普通に一通りのやるべき事はきちんとやっています。

わかる、すごくわかる。

>妻は自分のやり方で、最低限生活に支障が出ないくらいには家の中の事ってやりますよね。

自分の出来ない時は子供に手を借りたり
旦那にお願いをしたり、無理をすると自分自身の体調にさし障る事があるから、
そこらへん柔軟に対応してあげないと
自分がくたびれちゃうよ。

>それを、「＊＊の上の物をどかしておいて」
夫が使うのに不憫だからお願いをしていると受け取ろう

>「あそこの＊＊が出しっぱなし」とか、
忘れていると思って親切心で伝えたのかも
(勝手に移動すると分からなくなるので)

>ガスや電気の明細書が来れば、「なんで今月はこんなにかかっているんだ？」とか、そにかく生活そのものにおいての小言を言い続けます。

生活費は妻任せだから、何にお金がかかっているかも
想像できず、疑問に思ったから聞いただけだと思います
家の場合は、夫がおこずかいを使い果たしたときに
気持ちが満たされないため、生活費の使い方が気になるようです。

14 名前：今は我慢：2010/07/26 16:09

>>1
大人だけなら離婚をしても誰に迷惑をかけるものでもない氏と思っているけど、子供がいると話は別、子供に離婚はあなたの玉に我慢してるなんて、言ってはだめだけど、きちんと独立できる年齢のなるまでは、親に責任があると思う。

苦しくても子供にも黙って離婚は心の中にしまっておいて、区切りがついたときには考えたらいいよ。