NO.6609131

旦那のこと

0 名前：コーヒー：2010/07/09 00:55

私と子供が両親に会う事を嫌います。
私の両親は離れたところに住んでいますが、本当に良くしてくれます。買い物やプレゼントは必ずってくらいです。初孫なので会いたくてしょうがないって感じです。私が入院した時も旦那の食事から全て用意をしてくれました。
旦那の両親は…会いたがる様子すらありません。私たちが結婚するときすら顔合わせも拒否。一切の援助はありません。初孫のいらっしゃる家庭の方には沢山援助されたり会いたがってるそうです。旦那も両親と何度か喧嘩をしたようで…私達とは絶縁状態です。私としては最低かも知れませんがその方が気が楽です。

そんな事情がありますが、私の両親は子供に会いたくて堪えきれないみたいで、３ヶ月ぶりに一泊二日お泊りを計画していました。それを当日の朝になって拒否状態…。朝からイライラして私の両親の気に入らない所を愚痴り、泣く子供を怒鳴ってふて寝中…。楽しみにしている子供は号泣です。何考えてるのか…もぅ着いて行けないです…。自分の両親に同じ事が出来なくてモヤモヤするのは解りますが…楽しみにしていた子供に当たり散らされたり、良くしてくれてるのに悪口を言ったり…旦那の心理状況が読めません。
情けない話ですが…これからどう周りと付き合えば良いか解りません。

1 名前：コーヒー：2010/07/10 11:43

2 名前：冷静に：2010/07/10 14:02

>>1
冷静に旦那の話を気かないと、
何がいいたのか分からなくなりそうですね。
うちの場合ですが、旦那の発する言葉に傷つき
反応するとﾄﾞﾝﾄﾞﾝ話が大きく、思わぬ方向へ言ってしまします。
結局、俺はそこまで言うつもりはなかったのに
お前が話を大きくしたなんていう始末…(；一_一)

そんなくだらない事になる前に
主さんが、客観的になって、旦那が何を言いたいのか
理解するのが良いと思う。

その上で、実家との関係を夫婦で話しするのが良いのでは？
あなたが実家を大事に思うあまり、ご主人にとっては
自分の行動を責められてる感があるのかも。
主さんがもう少し、実家との距離を置く気持ちがあるだけで
ご主人も大人の対応ができるのでは？？

3 名前：コーヒー：2010/07/10 14:36

>>2
>旦那の発する言葉に傷つき反応するとﾄﾞﾝﾄﾞﾝ話が大きく､思わぬ方向へ言ってしまします

私も同じ事がよく起きます！言葉の遣い方が少し変で「我が家の家政婦」が褒め言葉って言うんです…。
私、妻ではないんだって…かなり傷つきました。いつも命令口調で話し合いになりません…。

>主さんがもう少し､実家との距離を置く気持ちがあるだけで
>ご主人も大人の対応ができるのでは？？

ありがとうございます。母とは頻繁に電話していますが、実際子供に会いに来るのは１ヶ月に１回か２回なんです。連れていくのはお泊りくらいです。（３ヶ月に１回あるかないかです）
会いに来るのも片道２時間かけて家まで母が来ます。
電話も母が遠慮して旦那が居ない時間だけです。子供とは旦那が居るので遠慮して話しません。両親も会いたくて仕方が無いようで、これ以上減らしてしまうと可愛そうな気がして…。
もちろん、旦那の家庭のことが有りますので、本当に必要な場合しか両親の事を伝えません。
頻繁ではないと思うのですが…多いですか？私の気遣いが足らないのでしょうか？旦那の育児参加もないので、私としてはもう少し教えてもらったり、子供もなついているので色んな事を学んでほしいと思っています。

4 名前：冷静：2010/07/11 15:34

>>3
私も、実家母が喜ぶので、子守が必要な時は頼んだり
実家との心の距離という事はさほど意識せず暮らしていました。
最近、気が付く事があり（旦那との喧嘩の中でのことなんですがね(；一_一)）
嫁に出た人間としては、まだ実家に依存・・・というか
実家の存在が大きすぎたのかな？と反省しています。

なにも、実家をないがしろにしろとか、孫に会わせないと云う訳ではなく
違う家庭で育った者同士、実家の常識が他人の常識とは限らないので、
夫婦の≪家庭≫というものを二人で作らなければいけないんですよね。

実家と電話するのに、会うのに、旦那に隠れてなんて、
こんな悲しい事はありません。

きっと、ご主人の考える実家とのかかわり方とあなたの
今の実家とのかかわり方に温度差があるのかも。
二人で話して決めていけば良いのでは。

もちろん冷静な、相手の話を聞こうとできる時にですが。

…って、これ全部私の話なんですけどね（笑

この前の喧嘩で、実家離れがしていないと言われ
頭にきましたが、冷静になって考えてみると、
結局彼の言いたいことは、家を出て自分に嫁いだのだから、気持ちの上で実家とは一線を引いてほしいと言っているのだと理解しました。
親は、線を踏み越える事多いと思います。
その時に、親が線を踏み越えてる事に気づいてるか
気づいてないかで大きな違いがあるとおもうのです。

私もまだ試行錯誤中。
相手がおかしいと思っちゃうときもあるけど
自分をクールダウンさせて考えると
なんで彼がそういう考えになるのかも分かるようになると思います。

お互いがんばりましょう。

5 名前：車：2010/07/11 22:31

>>1
実家まで車で３０分。
毎週行きます。

孫に会いたいの当たり前じゃない？
子供がじじ・ばばに懐くのって小さいうちだけだし、思い出作り(^-^)

うちの旦那は
「実家に行ってゆっくりしてきな」って言ってくれます。
旦那はほとんど休みがないので、私と子供だけで行きます。

主のご主人はなんで嫌がるの？
結婚しても親なんだから、気にせず会いに行った方がいいよ。

お母さんが何歳かはわからないけど、２時間も運転するのは大変よ…

6 名前：冷静に：2010/07/12 09:53

>>5
なんで嫌がるかわからないまま
気にせず今まで通りにしたら
夫婦中がおかしくなっちゃうよ。
夫婦が仲良く子供をまっすぐに育てるのも
親孝行だとおもうよ。

車さんのような理解のあるご主人だったら楽だけど
主さんのご主人は、理解がないというより
夫婦で理解しあってない感じを受けるので
まず第一にそこらへんを整理することが先決じゃないかな？

7 名前：コーヒー：2010/07/12 10:49

>>1
沢山のお返事ありがとうございました。
アドバイス頂いたことを何度も何度も繰り返し読んで、旦那と真剣に話し合いをしました。私は…最悪離婚になってもいい！と言う気持ちでした。
旦那いわく、自分の親は全くの無関心で腹が立つ。面倒事ばっかり押し付ける。(旦那は長男です)それと真逆でお前の親は関わりばっかり持ちたがる。顔合わせもロクにしてないし、式もあげてないし、自分の親はこんなんだし、俺はお前の親とどう接したらいいか解らん。
と言うのが本心だと言いました。私は両親の気持ちを伝えました。旦那にひどく遠慮している事。それでも孫に会いたくてしょうがない事。毎日毎日財布に孫の写真をｶﾗｰｺﾋﾟｰして入れて持ち歩いてる等…どんなに想ってどんなに楽しみか言いました。それと…私は確かに嫁いだ身ですが、旦那の両親は私にも無関心なので正直旦那と子供で大切な家族だと思ってる。でも子供を大切に思って会いたいと言う両親の気持ちを無視は出来ない。勿論旦那の両親もその気持ちで居るならば無視する事は出来ない。と言いました。旦那は、悪かったと言ってくれましたが、それでも私の両親に合わす顔がない。泊まりに行くのも会いに来るのも自分が仕事で居ない日にして欲しい。と…。何か…物凄く寂しい感じです。多分…旦那の両親も孫に会いたいと一言でも言ってくれると旦那もスッキリするのかなと思いました。以前旦那がこの事で両親と喧嘩した際「〇ちゃん(初孫)が一番可愛い。〇ちゃんは赤ちゃんの時から側に居る」(私の場合、出産後半年立って旦那に連れられて姑が来ました)「私は〇ちゃんにしてあげるんだからそっちはそっちの両親にしてもらって」と言われたそうです。まだまだ時間がかかりそうです…

8 名前：冷静に：2010/07/12 11:08

>>7
話し合いできて良かったね。
離したから、即分かりあえる事なんてないから
お互いの気持ちを知る・分かる・これができただけで
素晴らしい事だと思います。
時間が解決してくれることもあるし

気を長く持って頑張ってね。
時間がかかって当たり前。

悪かったと言ってくれたご主人。
状況的にはあまり変わってなくても
彼にとっては、これが精いっぱいの誠意なんじゃないかな。
そこを汲んであげて、主さんがご主人に感謝の気持ちをもっていれば
ご主人のご両親に対する態度も必ず変わると思います。

9 名前：うーーーん：2010/07/12 11:14

>>1
主さんもご主人の実家の不満をならべたり

＞旦那も両親と何度か喧嘩をしたようで…私達とは絶縁状態です。私としては最低かも知れませんがその方が気が楽す。

なんて思っている事
ご主人も感じているんじゃないんですか？
ご主人だって内心自分の親と仲良くしたいはず
それが出来ないイライラと
主さんとご両親が仲良くして羨ましさで
不機嫌になるのかも
ご主人大人げないとは思うけど
主さんも察してあげたら？

10 名前：コーヒー：2010/07/12 12:52

>>8
本当に色々とお世話になりました。

旦那としても、私と私の両親にも迷惑をかけている分、どうして良いか解らず、同じ境遇の人もおらず、いっそ婿入りすれば気が楽だったと今は本気で考えていると出勤前に言いました。

まだまだ時間はかかると思いますが…全部言ったら気持ちが楽になったと言ってくれたので、少しは前進したのかなと思います。

11 名前：コーヒー：2010/07/12 13:03

>>9
実は旦那も自分の両親を嫌悪するようになった事件があったんです…。
姑に良くない出来事で出来た借金が有り、どうにもならなくなった結果、私の両親が肩代わりしたんです。
ですが、お礼も言わず、返済もまちまち。最近は１円も払いません。そればかりか電話しただけで「お金はない！」と一方的に切られるようです。
そんな事も有り、旦那としても私や子供は自分の両親と同居はさせたくないし、いらない苦労は背負いたくない。と…。

でも未だに…たまにですが、お金が必要な時だけ電話がかかって来たりするんです。
そんな事情が有り…私自身も疲れ果てて…嫌悪とまではいかなくても…出来ることなら関わりたくないと思ってしまうんです。

12 名前：冷静に：2010/07/12 13:41

>>11
ディープな話だね。
なおさらご主人は主さんの実家に負い目があって
居場所を作れないのでは？
どうしたら主さんの実家にご主人の居場所を
作ってあげられるか、ご両親の意見も聞いてみては？

ご主人の実家との関係はご主人にまかせて。
でも、近づくことはないけど、ご主人の実家を毛嫌いするという事は、ご主人を責めてるのと同じような気がするな。

13 名前：コーヒー：2010/07/12 14:13

>>12
重い話しですみません…。
はい…私が少なくとも好意的に思っていない事は旦那も知っています。
旦那は敢えてそれを責めません。むしろ「死んでくれればいいのに」と旦那自身が私に言うんです。
自分の親なんだから、そんな事言うものじゃないと言いました。

私の親は
結婚したんは〇君(旦那)で、向こうの両親の話しは別だから気兼ねなく。
と言います。
でも…中々そういう訳にはなりません。
だから電話も隠れながら…会うのも母が２時間かけて来るんです…。

すみません。私自身が解決しなくてはならないのに…。

14 名前：うーーーん：2010/07/12 14:54

>>12
＞ご主人の実家を毛嫌いするという事は、ご主人を責めてるのと同じような気がするな。

私もそう思う
ご主人もつらいんだと思うよ

15 名前：冷静に：2010/07/12 14:56

>>13
主さんも、ご両親の事、ご主人の事
自分だけでかかえちゃ疲れちゃうよ。

とりあえず、ご両親の思いは話せたんだし、
時間が良い方向にもっていってくれるよ。
あとは、あまり実家を大事にしすぎず、
実家とのかかわりはオープンに
重く考えずに、二人の夫婦の絆にとって
こんな事くらい軽く乗り越えて見せるぜって
くらいの意気込みで、乗りきって欲しいな。

幸い、主さんのご両親は色々分かるような方に
見えるので、夫婦を固めるためにどうしたら良いか
分かる方だと思うよ。
もしも孫に会う機会が減ったら、写メでもムービー
でもバンバン送っちゃえば良いんだよ。
ちなみにうちはMixiで孫の状況わかりやすくしてるよ。

離婚を考えるのは、どちらかが相手の話を聞く気がなくなったとき。すぐにそっちの方に考えちゃ駄目だよ。

気負わずに頑張れ〜。とりあえず、今日のご飯には
旦那好きなお酒をプラス一本してあげてみては？

16 名前：車：2010/07/12 16:21

>>13
ご両親に感謝しないとね！

主さんは、ご主人とご両親とみんなで仲良くしたいんだよね？

ご主人は主さんのご両親に申し訳ない気持ちで、「会わせる顔がない」って言うんでしょ？

お金はさ、主さんとご主人で頑張って返した方がいいよ。でも、「義母から」って言うんだよ。　

義母には育ててもらったお礼って事で。

お金の問題がなくなれば、ご主人も気が楽になるでしょ？

そして、主さん実家と仲良く楽しい時間過ごせるじゃん。
嫁の親でも仲良くなって、でなんでも話せるようになるかも〜

私自身、自分の親よりも義母の方がなんでも話せる。

17 名前：コーヒー：2010/07/12 17:54

>>1
アドバイス、本当に有り難うございます！
私も…旦那も板挟み状態で、解決しない喧嘩をずっと続けていたような気がします…。
そうですね…離婚なんて安易に考えるものではないですよね。私、どうかしてました。
私も…まだまだ旦那に対する態度を改めなくてはなりませんね！
読み返す度に涙が出てきます。
本当に…みんなで仲良く出来ればと思うだけなんです。気兼ねなく話しが出来て、１ヶ月に１回くらいみんなで食事したり…まだまだ叶いそうにはありませんが少しでも良くなればと思います。

ついさっき、はっきりさせたいと旦那が会社から両親に電話したそうです。やはり答えは「あなたたちはあなたたちで好きにしなさい」でした。
お金は払うつもりはある。いまは〇ちゃんにお金がかかるから無理。
と言われたようです。なんだか情けなくなりました。

18 名前：冷静に：2010/07/12 21:00

>>17
しつこくレスごめんなさい。
ご主人と、彼の実家の確執も何か根深そうなものがありますね…。
自分達夫婦はもちろん自分の子供に関心を持ってもらえない彼の悲しみは想像を超えたものだと思います。

彼の家族になれるのはあなたと子供だけ。
きっと、あなたのご両親はそこのところ理解できるんじゃないかな。

例えば、彼の両親の借金をあなたたち夫婦で少しづつ
でも主さんの両親に返済をしていけば、
主さんの実家との関係にも彼なりに居場所を作れるかもよ。
コーヒーさんの両親に返済するのが目的というよりは
彼の重荷を主さんも一緒に背負いたいというニュアンスかな・・・

親は選べない。でも、親は一生係わっていかなければいけないもの。
旦那の親をあきれるより、旦那の苦しみを理解する気持ちは持っていてあげてほしいな。

それだけ苦しいご主人の辛さが和らげば、自然と主さんの望みはかなうと思うよ。　
主さんがどん！とご主人受け止めてあげて。
あ、ちょっとでしゃばりすぎかな？ごめんね
でも応援しています。