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夫がいるから好きな人ができた（長文）

0 名前：責任：2011/02/21 08:56

結婚１０年。子供は一人。
この２年くらいの間に私の気持ちが一気に冷めた。
理由は、夫の本来の性格が見えてきたから。
とにかく細かい。冷暖房のオンオフ（設定温度）、ガス、電気などの公共料金の明細チェック（高ければ理由を聞かれる）、炊飯の水の量（ご飯の堅さをチェック）、食事の味付け、ほこりがあれば指摘・・・・など。
とにかく生活の中で朝、顔を合わせた時から言われ、帰宅してからも言われ、負の空気が家じゅう立ち込めて、我慢の限界に来ている。この前向きではない性格が耐えられない。

もともと私は楽天家。家事だって人並みにすべてこなしている。細かい事は気にしないし、毎日健康で家族が過ごせる事が一番大切かな・・と思いながら今まで過ごしてきた。
実家の家族もとても明るい。細かい事をグダグダ言わない。
夫も、外から見れば「子煩悩で良い旦那さん」。
明るくて優しくて・・・と言われるが、全く外面だけ。
唯一、子供の面倒は生まれた時からよく見てくれている。遊ぶ時もとことん付き合うし、一生懸命。
それはとても感謝しているが、それだけに子育てにも気が狂いそうなくらい口出しをしてくる。
子供に対しても「ウチは母親が２人か？！」っていうくらい子供に対しても本当に口うるさい。
私が子供に言い聞かせようと話し始めると、それに乗っかって同じように追い打ちをかける。
おげで子供はストレスをかなりため込んでしまっている。
夫にも、母親は２人いらないという話を何十回もしても、一向に治らない。
私も最近では、夫が子供に小言を言い始めた時には、
フォローするように一切何も言わずに、子供を抱きかかえている。
子育てにおいても耐えがたい悩みの種になっている。

昔はこんなに姑みたいな人じゃなかったのに・・・
そんな生活が２年くらい続き、飽和状態の私の前に現れた一人の独身男性がいた。
仕事がらみで知り合い、去年の春くらいからメール交換をしている。
転勤になり、今は遠距離だけど、メール交換は続いている。
気づいたら、彼の穏やかで誠実で、仕事に対してもとても真剣に取り組んでいる姿、そして何と言っても彼との穏やかな会話にいつの間にか惹かれていった。
直接気持ちを伝えた事はない。伝えちゃいけないと思っているから。
彼の方もはっきりとは言わない。
きっと今後も何かを求めて来るような事はないだろう。
今はメール交換するくらいの仲だけど、私にとっては彼がいてくれたからここまでやってこれたと感じている。
でも、夫の愚痴は一切言っていない。
彼は、私はとても幸せな環境で暮らしていると今でも思っている。
今後も夫の事は話すつもりはない。
話したら彼が重く感じてしまって、消えてしまいそうだから。

まさか自分が結婚後に好きな人が出来るなんて夢にも思わなかった。人事だった・・・
でも、彼がいてくれたから今でも救われている。
頑張る気持ちが心の中で消えずにいられる。
離婚は子供の為にしない。
仮面夫婦だろうが、子供の為だけに絶対にしない。
気持ちがささくれないよう、子供に対しても穏やかな心でいてあげたいから、この彼への気持ちは消せずにいる。

自分で選んだ夫だから頑張るしかない。
両親の為にも、子供の為にも、この生活を続けていく。
今のままだと気持ちもない偽装生活だけど、これで良いんですよね？
一生添い遂げる・・ということ。
密かに想う人がいても、どうにかなりたいなんて思わなければ、許される事なのでしょうか？

こんな生活を送られている方がいらしたら、
アドバイスをお願いします。

1 名前：責任：2011/02/21 22:09

2 名前：ん？：2011/02/21 22:37

>>1
冬のさくらみたいだね。

3 名前：car：2011/02/21 22:59

>>1
旦那さんの事と
好きな人の事は
切り離して考えた方がいいと思います。
旦那さんがこうだからああだから
だから私は好きな人が出来たっていうのは
単なる言い訳になっちゃうでしょうね。

心の中で何を思うかなんて自由だから
人から「許されることですよ」なんて言葉もらう必要なんてないですよ。

逆に「それは許される事ですよ」と言われたら
あなたの気持ちの中で何か変わるんですか？

現状、あなたは身体の関係を伴うような不倫をしてるわけではなく
旦那さんとは上手くいかないけど離婚はしない。

それならそれで腹くくってその状況の中で少しでも笑って過ごせる時間をたくさん作る努力だけすればいいと思います。

好きな人がいてその人とこっそりメールのやり取りすることが心の潤いになってるなら
夫にばれないようにそれを続けて
笑顔でいられたらそれでいいんじゃないですか？

私の考えでは本来既婚者は、気持ちの上だけだとしても
夫以外の男性を好きになるのはよろしくないことかと思います。
でも好きになってしまって
好きでいる事を否定したくない自分がいるなら
自分の責任で夫以外の人を好きでいたらいいんじゃないでしょうか。

夫が悪いから他の人を好きになり
子どもがいるから、親がいるから離婚をしない。
なんだか何もかも人のせいなんですね。

あんまり自分を正当化せず
あんまり褒められたことじゃないけど自分には必要だと思うことがあるなら
自分の責任で黙ってそれを維持すればいいのに・・・って思います。
自分は悪くない！って思うのは違うと思います。

4 名前：責任：2011/02/21 23:44

>>3
> 旦那さんの事と
> 好きな人の事は
> 切り離して考えた方がいいと思います。
> 旦那さんがこうだからああだから
> だから私は好きな人が出来たっていうのは
> 単なる言い訳になっちゃうでしょうね。

きっと世間からするとそうなんだと思う。
既婚者が好きな人が出来るのは許されないのだろう。
ロボットではなく、人間の心が動いてそうなっても駄目なんだろうな。
>
>
> 心の中で何を思うかなんて自由だから
> 人から「許されることですよ」なんて言葉もらう必要なんてないですよ。
>
> 逆に「それは許される事ですよ」と言われたら
> あなたの気持ちの中で何か変わるんですか？

そう言われたなら、私自身は救われます。
自分の事について納得できます。
>
> 現状、あなたは身体の関係を伴うような不倫をしてるわけではなく
> 旦那さんとは上手くいかないけど離婚はしない。
>
> それならそれで腹くくってその状況の中で少しでも笑って過ごせる時間をたくさん作る努力だけすればいいと思います。
>
> 好きな人がいてその人とこっそりメールのやり取りすることが心の潤いになってるなら
> 夫にばれないようにそれを続けて
> 笑顔でいられたらそれでいいんじゃないですか？

そう、そういう言葉を言ってくれる人が欲しかった。
自分の中だけではどうしようもなくて。
>
>
>
> 私の考えでは本来既婚者は、気持ちの上だけだとしても
> 夫以外の男性を好きになるのはよろしくないことかと思います。
> でも好きになってしまって
> 好きでいる事を否定したくない自分がいるなら
> 自分の責任で夫以外の人を好きでいたらいいんじゃないでしょうか。

もしかしたら、今の気持ちが嘘のように消えてしまう時がくるかもしれない。
それまで・・と思って密かに想って。
>
> 夫が悪いから他の人を好きになり
> 子どもがいるから、親がいるから離婚をしない。
> なんだか何もかも人のせいなんですね。

人のせいではありません。
私が自分の気持ちの中で決めた事。
それが結局皆が幸せになれる事なのでは・・と
私自身が感じている事だから。
>
> あんまり自分を正当化せず
> あんまり褒められたことじゃないけど自分には必要だと思うことがあるなら
> 自分の責任で黙ってそれを維持すればいいのに・・・って思います。
> 自分は悪くない！って思うのは違うと思います。

葛藤はありましたよ。出会ってしばらくして、自分の気持ちに気付いた時には・・・
でも何故惹かれたのか考えました。時間のタイミングもあるのだと。
自分を取り巻く環境によっては、ふと隙をつかれる事もあるのだと。
それが、生身の人間ではないかな。
神様ではない。
頭ではどうするべきかなんてわかりきってるし。
>

5 名前：責任：2011/02/21 23:47

>>2
レスありがとうございます。
私も観始めて驚きました。
シチュエーションがあまりにも似ていて驚きです。
観ていてかなり切なくなります。

でも私は夫にはわからないように、
このままひっそりと続けていきます。

いつの日か冷めてしまう時が来る事を願って。

6 名前：car：2011/02/22 01:22

>>4
>
>それが、生身の人間ではないかな。
>神様ではない。
>頭ではどうするべきかなんてわかりきってるし。
>>

生身の人間だから
決められたルールから外れた感情を持つことは
いくらでもあると思いますよ。

ひっそりと好きでいたらいいのに
正当化したり、美化したり
そういうのは甘えだと思っただけです。

状況がどうであれ
許されない気持ちや行為に自分が及んだ時点で
誰の責任でもなく自分の責任。

自分が置かれている状況が辛いものだったり
空しいものだったり
そんな事は多くの人が生きてたら一度くらいは感じることだと思いますが
その人たち全員が許されない恋心を持つわけじゃないし。

許されないことは許されない事として
自戒の念は持っていた方がいいんじゃないかとおもったまでです。
「許されることでしょうか？」って思わず
「これは許されないことだ。」と認識するべきじゃないかと。

「許されないことだけど、私は今この気持ちを大事にしたい。今の私には必要な気持ちだから。」ということなら
私は配偶者以外の人に恋心をいだく事を否定はしません。
とても人間らしい感情だと思います。

人間いつかは死ぬんだし、後悔しないように・・
人から不道徳と言われようとも
自分の気持ちに正直になる事があってもいいって
基本的にはそう思ってますから。

7 名前：仕方ない：2011/02/22 11:49

>>1
私にも似たような経験があります。
私の場合は、主さんのいう「好きな人」と付き合ってしまいましたが・・・

結果から言えば、我慢すればする程、相手を好きになってしまいます。
そして、相手を好きになればなる程、夫のイヤな部分が増えていくのです。
今の主さんの言う「主人は、昔は違った」の中には、最近になって増えた気になる点、ムカつく点が含まれているはずです。
それは、やはり彼と出会い、自然と比較してしまっているのでしょう。

彼の事が心の支えであるならば、そして、それだけで良いのであれば、ずっと好きでいてもいいと思います。
家族と生活しながら、一方で彼への愛情をふくらませる。
悪い事ではないし、それで家族が円満ならば良いのではないでしょうか？

ただ、主さんの文章からは「彼とどうにかなりたい」という気持ちしか感じられません。
でも、家族がいる、遠距離だから・・・
そんな理由で、自分の気持ちを押さえ込んでいるように感じました。

押さえ込むと決められたならば、何としても押さえ続けて下さい。
一度あふれ出してしまったら、もう止まりません。
彼を大切に想う気持ちを一番にしても良いと思います。
彼がいるから頑張れる！
それは、彼がいるからこそ、家族円満なんだと切り替えてはいかがでしょうか？
彼の力で、家族の前で笑顔でいられるなら、最高の薬ですよ。

8 名前：それだけで：2011/02/24 16:02

>>1
メールだけでいいと思えるのがすごい。

それ以上を求めたくなることはないんですか？

理性的ですね。

9 名前：責任：2011/02/25 16:36

>>8
レスありがとうございます＾＾

そうですね、メールだけでもそれだけでもいいって
今は思えます。
本当の心の奥底は違うかもしれないけれど、
変に深入りして今の良い関係が崩れてしまうのも悲しいんですよね。
だから、そうなるのならメールだけでつながっているだけでも贅沢な事かなと思ってます。
本当にささやかなトキメキです。

彼の方もかなり気を使っているようです。
メールも頻繁にはないですし、1か月に1回か2回くらいかな。
それでも、縁が切れることなく続いていければそれで幸せです。
私も彼の事を束縛してはいけないし、彼も同じなんだと思います。

お互いの気持ちを確認もした事ないですけど、
会った時や、メールの内容で何となくわかりますよね。
好きとか、離れたくないとか、会いたいとか、
お互いに何も言わないんです。
言っちゃいけないとお互いに思っているからかもしれません。
彼も真面目で誠実なので、核心の部分は表現しないし、私に対しても一歩引いて保っているような感じがします。

でもそれが時々「ずるさ」に感じる事もありますが・・・私も同じですよね＾＾；

10 名前：それだけで：2011/02/25 17:10

>>9
感情に流されてないところがすごい。
我慢強い人ですね。
すぐに会えないところにいる距離が
いい状態を保ってるのかも。

精神でつながっているのかな。

くれぐれもメールに気づかれないようにね。