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旦那＆子供の悩みで現実逃避はダメ？

0 名前：ブルー：2010/06/11 00:13

みなさん、この話どう思いますか？
現在、いろんな悩みが重なり、プチノイローゼぎみ。
原因は、夫との不仲、子供の成長期の精神的な悩みだと思っています。

夫との不仲は何かというと・・
元々育った環境の違いが大きすぎて、年追うごとに考え方や、育児方針などでぶつかりまくっています。
何とか歩み寄る事も頑張りますが、毎度毎度でしかも夫に何かを伝えても、のど元過ぎれば・・ってやつで結局繰り返し。
そんな事を子供が生まれてから８年間やってます。

そんな日常の中、子供が４年生になり、正にギャングエイジに突入した感じで、この春からこちらも毎度毎度同じ事の繰り返しで、ホントに最近ノイローゼ。
子供の前で本気で泣いてしまったり、学校で必要な物を投げてしまったり、捨て台詞のようなものも吐いてしまったり、自己嫌悪も日々重なりかなりしんどい。

そんな日常からなのか、以前から知り合いの５つ年下の男性を好きになっていた。
もともと、感じの良い人だなとは思っていたけど、まさか自分がこういう気持ちになるとは。
今日も用事で会う事があり、長々と２時間おしゃべり。
相手も特に長話も苦ではない様子で、お互いにとても楽しい時間を過ごせた。

今はその事が心のよりどころとなって頑張れている。
現実逃避だとは重々わかってるけど。
でも気持ちは今は止められません。
ただ片思いでよいのです。
その人の為におしゃれしたり、自分に気を使う事で不思議と癒されています。

家族って、夫と子供から疎外感のようなものを感じていると、妻だって弱い人間だし、心もあるし、どうしても自分が求めているところへなびいてしまうものじゃないかと。
最初はずっと自分で気持ちを抑えていたけど、それも何年もは続かない。
毎回綱渡りのような状態。
泡が今にもはじけてしまいそうな状態。
でから仕方がないや・・と。自分を正当化してる。

こう思っていながら、家族との関係が良くなればそちらへ戻るんだろうけど。
ずるいですよね、やっぱり。
あ〜あ。

1 名前：ブルー：2010/06/11 23:01

2 名前：うん：2010/06/11 23:13

>>1
ずるいね。

現実逃避してても、時が解決してくれるわけじゃないからね。

生身の男に安らぎ求めちゃだめだと思うよ。

男以外にはけ口探したら？

私は幸い、価値観があうママ友数人いるので、暇が合えばランチやお茶してくだらない話をして発散してる。

まぁ、うちの場合は旦那と不仲じゃないから、息子２人（２年と年長）の悩み位ですんでるからいえるのかもしれないけどね。

3 名前：片思い：2010/06/12 00:40

>>1
>ただ片思いでよいのです。

片思いにとどめておけるならいいと思います。
思わず告白してしまったり、
相手から告白されて、付き合い始めてしまったり、
絶対にしない自信ありますか？

それにしても、夫との関係はともかく、
子どもとの関係はちょっと考えたほうがいいですよ。
あとで苦労するから。

具体的なことが書かれていないから
アドバイスというほどのものはできないけど、
「親が子どもを育てる」と考えるから、
子どもに問題がある＝親の責任＝自分の評価
ということになって、子どもが言うこと聞かないと
きぃ〜ってなってしまうけど、
「親は子どもが育つのをサポートする」だけの役割と
考えると、注意するにしても言い方が変わってくると
思います。
大人の接し方が変わると子どもは本当に変わります。

恋にうつつを抜かすのもいいけど、子どもとの付き合い方の本でも読んでみてはいかがですか？

4 名前：だめだよ：2010/06/13 00:15

>>1
不幸にまっさかさまに落ちるね、このままだと。

だめだよ。
崩壊だね。
家庭も人生も。

夫とは歩み寄る努力をすべきでしょう。

5 名前：そうですね。：2010/06/13 07:14

>>1
心の中だけに留めているのなら別にいいと思います。ただやはり相手は男性ですから必要以上に親密になると逆に向こうから「この人俺に好意を持ってくれていそうだな。手を出してしまってもいいのかな？」などと妙な勘違いをされいつ何時トラブルにならないとも限らないと思います。

特に男性って多少図々しい部分があると思うんですよね。自分に好意を持ってくれている女性だと気付いた途端に「手を出してしまってもいいのかな？」と受け取ってしまう人って結構いると思うので、ましてやご主人と意見が合わなくて悩んでるなどの悩みや弱みを相手に見せてしまったら「俺が守ってあげる」みたいなことを言い出されやはり最終的には肉体関係に繋がるややこしい事態になるかもしれないし。

「所詮男はみな狼。安易に信用してはいけない！」ということだけは常に年頭に置き接した方がいいと思いますよ。幾ら良い人でもやはり最終的には家族が大事でそこが自分の帰る場所だと貴女自身が気が付いておられるのなら尚更だと思います。

6 名前：外面：2010/06/13 19:18

>>1
今は目先が変わって、ちょっと緊張感があって楽しいだろうけど、
それだけのことだ。
実は相手の男性も、既婚なら、きっと家の奥さんからは疎まれてるだろうし
あなたのご主人も、きっと、外では誰か別の女から
安らぐ相手として頼られてるだろうよ。

みんな外面はいいし、気遣いもする。他人だからね。

彼との関係が楽しかろうが、
お子さんにとっては、家庭を省みてない浮ついた気持ちでしかない。
実両親の不仲が解決されない限り、子供への悪影響は必至。

7 名前：現実は受け止めないと：2010/06/13 20:41

>>1
いいんじゃない？私も似たようなことがあって家の中にこもってばっかりだからかと思い最初は戸惑いもあったけど外の世界に飛び出し（男性にとかではなく）色々な世界があるんだなととにかく家のことは深く考えずにいられる時間を持つようになり救われました。

今ではその中の友達と一緒に旅行やライブに行ったりその為にパートにも出てまた価値観が変わり人間関係も随分と広くなりました。家事もパートも子育ても役員もこなし以前のようにお洒落になった私を見て散々「このぐーたら引きこもり女が！！」と馬鹿にしていた旦那は目が点状態でした（ざまーみろ！）。

そうしたら自然と仲いい夫婦（まだ溝はあるけれど）になって家族でも出かけてますよ。

他の方も書いていましたがお子さんは夫婦が険悪だから気持ち的に不安定になってそういう素行になったのでは？

8 名前：主です：2010/06/13 23:53

>>1
そうなんですよね、やはり夫婦間が険悪だと子供にまず悪影響を及ぼしますよね。
それはわかっています。

確かに深入りしちゃうと大変な事になりますから、ほどほどにという自信もあるし、相手もおそらく相手にしないだろうし、ただの片思いだと思います。

仲の良い母親同士でランチに行ったりもあります。
子供の事で話を聞いたり、聞いてもらったりもあります。

どうしてこのような気持ちになったのか、冷静に判断してみたんですが、夫は人の話を聞かないし、こちらがいろんな事を話していてもテレビを見ている目はそらさないし、（これは昔からの事で感じ悪いな！と思う事も多々あり、喧嘩もしてきました。）話をしている途中でどこかに行ってしまうとか、とにかく話をきちんと聞いてもらってない事が大きな原因かと思いました。
それに加え、朝から一々ちっちゃい事での小言が多く、文句のオンパレードです。
それから、普通に会話できる事でも、やたらと喧嘩口調だし、（これは本人いわく、「自分は普通に話している」そうですが・・）はっきり言って今はなるべく余分な会話をしたくない感じです。
子供の事に関しても喧嘩口調で言ってくるし、すべてにおいて同じ口調です。

この殺伐とした関係に限界を感じ始めているような気がします。
普通に会話が出来ないんです。

その彼との会話には穏やかさと優しさがあるので、（まあ、お互いに気を使いながらですから当然ですけど）とても落ち着くし、何といってもこちらのくだらない話もしっかり目を見て真剣に聞いてくれるところに惹かれちゃってるんだと思いました。

それって、純粋に「いいな〜」と思う事は仕方のない事かと。
それだけで罪悪感とか感じたりもする時もありましたけど、今は自分の気持ちを落ち着かせて、穏やかにする事が子供にとっても必要だと思っているので、たったそれだけで自分が穏やかな気持ちになれるのならいいのかなと思っています。

正直すごく救われているんです。
その彼と話しているだけで、平和な気持ちなるし、私と正直な気持ちで向き合ってくれるので、それが励みになっています。
夫のように、外面はめちゃめちゃポジティブ旦那で、実はめちゃめちゃネガティブ旦那のような、常に暗い気持ちにこちらがなってしまうのとは正反対で、彼はとても前向きで仕事も頑張っているし、話していて楽なんです。
私、もともとネガティブな人に嫌悪感を感じちゃうんです。
夫は結婚当初などはそんな事はみじんも感じさせない人でした。
でも、夫の母が同じ文句言いの人だったので、結婚後ちょっと不安を感じ始めましたが、まさか・・と思っていました。
正に本性が出てきたのかもしれません。
（結婚して１１年）

前向きに生活していく為に、とても大切な存在になっています。
勿論、皆さんがおっしゃるように「気持ちだけ」という事は固く守っていこうと思っています。
厳しいご意見もあるとは思いますが、少しでも気持ちをわかってくださる方がいれば、またそれも明日からの励みになります。

長い文をと読んでいただきありがとうございます。
またアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

9 名前：ふぅ：2010/06/17 21:23

>>8
>そうなんですよね、やはり夫婦間が険悪だと子供にまず悪影響を及ぼしますよね。
>それはわかっています。
>
>確かに深入りしちゃうと大変な事になりますから、ほどほどにという自信もあるし、相手もおそらく相手にしないだろうし、ただの片思いだと思います。

そうかな・・？実際2人で会ってるんでしょう？

>仲の良い母親同士でランチに行ったりもあります。
>子供の事で話を聞いたり、聞いてもらったりもあります。

子供の話は上の場で話しても足りないの？

>どうしてこのような気持ちになったのか、冷静に判断してみたんですが、夫は人の話を聞かないし、こちらがいろんな事を話していてもテレビを見ている目はそらさないし、（これは昔からの事で感じ悪いな！と思う事も多々あり、喧嘩もしてきました。）話をしている途中でどこかに行ってしまうとか、とにかく話をきちんと聞いてもらってない事が大きな原因かと思いました。
>それに加え、朝から一々ちっちゃい事での小言が多く、文句のオンパレードです。
>それから、普通に会話できる事でも、やたらと喧嘩口調だし、（これは本人いわく、「自分は普通に話している」そうですが・・）はっきり言って今はなるべく余分な会話をしたくない感じです。
>子供の事に関しても喧嘩口調で言ってくるし、すべてにおいて同じ口調です。
>
>この殺伐とした関係に限界を感じ始めているような気がします。
>普通に会話が出来ないんです。
>
>その彼との会話には穏やかさと優しさがあるので、（まあ、お互いに気を使いながらですから当然ですけど）とても落ち着くし、何といってもこちらのくだらない話もしっかり目を見て真剣に聞いてくれるところに惹かれちゃってるんだと思いました。
>
>それって、純粋に「いいな〜」と思う事は仕方のない事かと。
>それだけで罪悪感とか感じたりもする時もありましたけど、今は自分の気持ちを落ち着かせて、穏やかにする事が子供にとっても必要だと思っているので、たったそれだけで自分が穏やかな気持ちになれるのならいいのかなと思っています。
>
>正直すごく救われているんです。
>その彼と話しているだけで、平和な気持ちなるし、私と正直な気持ちで向き合ってくれるので、それが励みになっています。
>夫のように、外面はめちゃめちゃポジティブ旦那で、実はめちゃめちゃネガティブ旦那のような、常に暗い気持ちにこちらがなってしまうのとは正反対で、彼はとても前向きで仕事も頑張っているし、話していて楽なんです。
>私、もともとネガティブな人に嫌悪感を感じちゃうんです。
>夫は結婚当初などはそんな事はみじんも感じさせない人でした。
>でも、夫の母が同じ文句言いの人だったので、結婚後ちょっと不安を感じ始めましたが、まさか・・と思っていました。
>正に本性が出てきたのかもしれません。
>（結婚して１１年）

その相手の人ももし身内になったらそうやって旦那さんのように変貌するかもしれないし外では主さんの話を聞いて頷いてくれてるだけで自分の家庭では奥さんを大事にしていないかもしれないよ。奥さんの気持ちを考えられる人ならＨしていないとかではなくまず2人きりで女性と会う筈がない。

>前向きに生活していく為に、とても大切な存在になっています。
>勿論、皆さんがおっしゃるように「気持ちだけ」という事は固く守っていこうと思っています。
>厳しいご意見もあるとは思いますが、少しでも気持ちをわかってくださる方がいれば、またそれも明日からの励みになります。
>
>長い文をと読んでいただきありがとうございます。
>またアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

「プラトニック守ります。だからいいですよね？」って奇麗事ばかり言ってないで本当は相手に女として見てもらいたい、相思相愛になりたいって正直に言えばいいじゃない。

私にはそういう独身彼がいますが気持ち的にも体的にも本当に楽しいし充実している。

誰にも迷惑かけてないし文句言われる筋合いもない。彼がいなかったら今の私はいなかったし疲れ果てた何の目的もない疲れ果てた婆さんになっていたでしょうね。

勿論ばれたらばれたで覚悟は決めています。

10 名前：主です：2010/06/21 11:11

>>9
２人きりで会うというのは、仕事のようなある事情があって会うだけです。
プライベート的に会ってはいませんよ。

肉体関係というよりも、今は本当に会って話すだけでも楽しいし、もちろんプライベートで会う機会も欲しいな〜とは思いますけど、現実的には難しいですよね。
でも、相手も同じ想いを抱いてくれたら嬉しいな〜と思いますよ＾＾

相手は独身ですから、彼女が出来たって不思議じゃないし、そうなったらなったで別にかまいません。
仕事的な事でのお付き合いなので、彼女がいようがいまいが関係が断ち切れる事はないので・・・

まあでも、きっとこのままの状態が続くんでしょうね。
私から何か伝えたり、行動を起こす事はないので。確かに面倒な事は嫌なので、プラトニックが気楽で楽しいです＾＾
気持ちの中は浮気かもしれないけど、あくまでもプラトニックであれば、罪ではないですよね。
ホント、こんなズルイ考えでどうしようもないですけど。

11 名前：不純：2010/06/21 12:57

>>10
既婚者がパートナー以外の恋心を抱いた時点で不純たよ。

プラトニック云々の話じゃないし、別の男に癒しを求める心も汚れてるよね。

12 名前：主です：2010/06/22 22:01

>>11
そうですね、わかりますよ。
私もそう思う部分はありますよ。
よく気持ちが動いたら浮気だとかっていう話もありますよね。

でも、綺麗事ではない事ってあるんですよね。
おかしなことだとは、よーくわかってるんです。

今まではその手前で自分で断ち切れていましたが、
今回というか、今は、もうそれ以上に自分の気持ちが夫の発言だとか行動などで壊れそうになっているんです。
自分でもわかりきってますよ、周りの人間には言えないような気持ちを抱えている事は。

でも今はダメなんです。
頑張れないんですよ。
ヨリドコロというか、心が休まる居場所が欲しいんです。
子供も確かにそういう居場所になりますけど、
子供と男性（夫）とでは、求める部分は違いますよね。

仕方ないんだな〜。

13 名前：今日は明日の昨日：2010/06/23 12:08

>>1
今の子供さんの状態は、これまでの育て方の結果。
今、ちゃんとしないと、また先になって出てくる。
見ない振りしても、現実は無くならない。
今日ちゃんとしないと、明日困るよ。

14 名前：わかるな〜：2010/06/23 15:06

>>13
旦那とは二十年の付き合いです。

うちも価値観の相違から溝が深まってきつつあります。
頑張ろうと思いなおしても、何かあると「あ〜やっぱり無理かなぁ〜」と再確認し、気持ちが下がってしまいます。

結婚して子供がいて家族は大事です。

でも孤独を感じるときあります。
頑張っても空回りするときもあります。

長い人生、結婚してしまったからその人以外は
ダメと言われると人間そんな完璧は人ばかりでは
ないよと思う反面、やっぱり子供を裏切ってまで
自分を優先するのは大きな罰を受けそうで怖いとの
葛藤です。

人対人として、向上していけるなら男女問わず
いいのではないかと思います。

年齢を重ねて芸能人に恋する奥様方と
そんなに変わらないんじゃないんですかね〜。

子供と自分に恥ずかしくない生き方ならありだと
思います。

15 名前：ブルー：2010/06/23 22:43

>>14
> 旦那とは二十年の付き合いです。
>
> うちも価値観の相違から溝が深まってきつつあります。
> 頑張ろうと思いなおしても、何かあると「あ〜やっぱり無理かなぁ〜」と再確認し、気持ちが下がってしまいます。

これ、正に同じです！
良い時に思いなおして頑張ったりします。
でも、すぐにそんな気持ちも壊れる出来事が起こるんです。
そして、やっぱり駄目だな〜と再認識です。
>
> 結婚して子供がいて家族は大事です。
>
> でも孤独を感じるときあります。
> 頑張っても空回りするときもあります。

そうなんですよね、これも同じです。
すっごく悲しいというか、何をやっているんだろうと冷静に考えたりすることもあります。

>
> 長い人生、結婚してしまったからその人以外は
> ダメと言われると人間そんな完璧は人ばかりでは
> ないよと思う反面、やっぱり子供を裏切ってまで
> 自分を優先するのは大きな罰を受けそうで怖いとの
> 葛藤です。

そうそう、本当にすべて投げ出して、自分の心を優先させてしまったら、罰が当たると思ってます。
こう思うのって真面目な証拠なのかなとも思いますけど、真面目な人は年下の人に恋する事もないのかもしれませんよね・・・

>
> 人対人として、向上していけるなら男女問わず
> いいのではないかと思います。
そう、学習力がある男女ならやっていけると思います。
主人も随分と変わりましたが、ある程度変わってからは、月日が経つにつれて、今度は素の部分がむき出しになってきたような感じです。
本当にストレスがたまりまくっています。
先日私は胃の病気で病院にかかりました。
胃の異常って、ほとんどストレスなんだそうですよね。
ほんと、悲しいです。
>
> 年齢を重ねて芸能人に恋する奥様方と
> そんなに変わらないんじゃないんですかね〜。
>
> 子供と自分に恥ずかしくない生き方ならありだと
> 思います。

そう言っていただけると救われます。
「子どもと自分に恥ずかしくない生き方」って重い言葉ですけど、周りから見たらどうかわかりませんが、自分がそうではないと感じているのなら、そういう事もアリなのかなと、今は少し前向きになれます。
>

16 名前：結局：2010/06/23 23:03

>>15
すごく自分に極甘な人なんだろうね。
自分の行動胸張って子供に言えるの？
いえるなら、厚顔無恥ってこういう人なんだろうな。

17 名前：わかるな〜：2010/06/24 19:49

>>16
生涯この人と・・と頑張ってきたけど
これからも頑張っていきたいけど、孤独を感じる時ってあるのよ〜。
胸を張った生き方をしたいけど、頑張れない時も
あるのよね。

極甘な人間かもしれませんが強い人ばかりでは
ないですよ。

旦那だけでなく周りの環境も含め本当につらい時って
あります。
夫婦で目標が同じなら頑張れますが、、、
結婚すると旦那以外に好意ったらダメなんですかね〜。

私は向上していける仲であったらブルーさんのような
生き方も否定しないなぁ〜。
でも、あくまで男女の関係はなしですが。

18 名前：ブルー：2010/06/24 22:04

>>1
いろいろなご意見ありがとうございます。
これに投稿した時は、２週間前くらいになるのですが、
やはり私が安定した気持ちでいると、子供は少し素行が改善されました。

安定した気持ちでいる為には、多くの方がおっしゃる「不純」な気持ちで安らぎを得る事なんですね。
確かに後ろめたいのですが、それがあるからこそ気持ちが安定していて、それが子供に伝わっていくんです。
基本的な反抗期というものはありますけれど、大分変わったように思います。

肯定感と否定感との葛藤ですが、今は肯定の方が７割くらいなのかなと思ってます。
世の中、正に不倫生活を送っている主婦が多いようですから、これくらい可愛いものだと思ってますが・・・

潔癖症、完璧主義の方だと耐えきれない話なのかもしれませんね・・・

19 名前：一度：2010/06/24 23:00

>>18
>いろいろなご意見ありがとうございます。
>これに投稿した時は、２週間前くらいになるのですが、
>やはり私が安定した気持ちでいると、子供は少し素行が改善されました。
>
>安定した気持ちでいる為には、多くの方がおっしゃる「不純」な気持ちで安らぎを得る事なんですね。
>確かに後ろめたいのですが、それがあるからこそ気持ちが安定していて、それが子供に伝わっていくんです。
>基本的な反抗期というものはありますけれど、大分変わったように思います。
>
>肯定感と否定感との葛藤ですが、今は肯定の方が７割くらいなのかなと思ってます。
>世の中、正に不倫生活を送っている主婦が多いようですから、これくらい可愛いものだと思ってますが・・・
>
>潔癖症、完璧主義の方だと耐えきれない話なのかもしれませんね・・・

人生は1回しかない。不倫生活とかで纏めないでよ。一応好きで結婚に至ってもいろいろあって結果そうなるケースだってある。

肯定も否定もしないけど（不倫）今旦那と何も問題なく幸せな家庭を築いてる主婦にはこういう話はうざいでしょう。

でも中には仮面夫婦を続けていかなくてはならない家庭もあることわかって下さい。

私の相手だって独身で年上で「すぐにでも俺のとこにおいで」って言われてるけどまだ子供が小さいしすぐに決断できない。勿論相手の親とも親族にもあってる。

幸せな人生送りましょうよ。

20 名前：ブルー：2010/06/27 20:39

>>19
レスありがとうございます。
すごいですね、「今すぐにでも俺の所においで」なんて現実にやっぱりそういう話ってあるんですね。

私の場合は、そんな次元の話ではないです。
いろんな相手の事情もあるので、現実的にはほぼ１００％そんな事はあり得ません。

つい２日前、友人から「綺麗になったね」と言われました。この何年もそんな事は言われた事はないので、
内心とてもうれしくなってしまいました。
やっぱり、ほんの少しの気持ちが変わるだけで、変化するものなのかもしれませんね。
自分でもちょっと驚きました。

でもこの事は誰にも話していません。
親友にも話していません。
誰かに打ち明けたら、気持ちが消えてしまいそうな気がするから。
ただの現実逃避なのかもしれないから、一気に現実に引き戻される気がして、自分のヒミツの気持ちとしてしまってあります。