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浮気発覚後の生活

0 名前：ごんた：2011/12/21 22:32

夫の浮気が発覚して２年。
お互いやり直していくと決めて生活していますが、私自身はまだ事実は薄らがず、主人に背をむけている部分があります。

それでもうまくいって、やり直してよかったといった経験された方、おられましたらどんな気持ちの経緯をたどったのでしょうか。

いつか許して心の奥底に仕舞い込める日が来るのでしょうか。
こちらで少し、弱音を吐かせてください。

1 名前：ごんた：2011/12/22 16:36

2 名前：なな：2011/12/23 22:49

>>1
浮気のケースは色々だろうし主さんがどこまで知ってしまったのかわからないけど

①考えないこと
②自分磨き

この2つさえしてれば浮気は乗り越えられると思う。

浮気された側は悲しい気持ちや不安な気持ち、プライドなどたくさんの思いを抱えたり考えたり想像したりだけど、浮気した側は相手の機嫌が直ったかどうか程度しか気にしてない場合が多いと思う。

これからずっとうまくやっていくと決めたなら、心を無にして今までどうりを心がけないと、自分で自分を苦しめるだけだし相手も息苦しくなるだけ。

って私は考えてる。
悲しいけどね(;_;)

あとは主さんが自分に自信を持つ為に自分磨き女磨きを頑張るのみ。

主婦になるとつい手をぬきがちになってしまうけど、強くなれる大切なものだと私は思ってますよ。

3 名前：うーん：2011/12/26 00:00

>>1
お辛い気持ちは分かります。
だけど主さんへの気持ちが薄れてきたから
浮気に至ったんだろうと思うのです。
やはり結婚前のような気持ちを
取り戻させないことには浮気防止はむつかしい。
想像して辛いと思ってるうちは、まだ捨てられないという
余裕があるのではないでしょうか。

離婚を選ぶ権利は主さんにもありますが
家出されることだってありうるわけで。

もっと危機感を持てば、自分磨きに邁進して
彼の気持ちを取り戻すことだけに
集中できるのでは。

4 名前：前進：2011/12/27 15:02

>>1
私も、主人に浮気された経験があります。
簡単に忘れられなくて、毎日苦しい思いをしました。
３年以上は引きずっていたし、それ以降しばらくは「また浮気されるんじゃないか？」とずっと疑っていました。
そんな簡単に終われないですよ。

だからこそ言いたいのですが、今になって思う事は
「時間の無駄だった！」
です。
悩んで、苦しんで、酒を飲んで、携帯をチェックしまくって、主人の後を付けたり・・・

ハッキリ言って、そこまで引き止めるだけの男じゃないんですよ（笑）
それなのに、浮気された途端に「負けたくない」みたいな感情が生まれちゃったり、「離したくない」みたいな女の部分が出ちゃったんですよ。
そんなにイイ男でもないのにね（笑）

悲しむだけ悲しんで、言いたい事を言って、ケンカして、殴ってもいい。
自分の心の全てを吐き出したら、楽しい事をしてみません？
ネガティブでいると、ネガティブな事ばかり考えてしまいます。
ポジティブに過ごせば、ポジティブな心を取り戻せます。

浮気した旦那は加害者。
でも、浮気が発覚し、妻に背を向けられるようになれば、夫は被害者の心を持ってしまいます。
自分が悪いんだから当たり前だけど、男ってそんなもんです。
妻が振り返ってくれるのを、ただ黙って待っていますが、いずれ待ちきれなくなり、あきらめて自分も背を向けてしまいます。
そうなる前に、旦那さんと向き合う事が大切ですよ。

私は、最終的に、主人に背を向けられてしまった女です。
そこから自分も反省し、主人と話し合いました。
１週間離れて暮らす事を決め、その後「今日からもう一度結婚しよう」と、新たな気持ちで生活を始めました。

それから４年。
なんだかんだで幸せにやっています。

浮気をされて苦しい気持ちは痛い程分かりますが、私のように時間を無駄にしないで下さい。
すでに２年？
あ〜！もったいない！！（笑）

あと数年もすれば「あんな男の為に、何で泣いてたんだ？」って思うようになります。
必ずそうなります！保証します！！！

だから、もう時間を無駄にしないで下さい。
そんな時間があったら、買い物をしたり、映画を見たり、ドライブや旅行をしたり・・・
楽しい時間を過ごす方がいいです。

大丈夫！大丈夫！

5 名前：ごんた：2011/12/28 10:54

>>1
みなさんありがとうございます。

主人は私がすべて悪いからと責めました。
きっかけは夫婦のすれ違いからだったと。
合わない、別れようか思う。でも子供が犠牲になる。
自分の母親にまで彼女ができたと話していました。

嫁とはいつ別れてもいいけど子供はかわいいからと、離婚までは口に出さなかったけど相手とずるずる関係を数年続けていました。
本気の浮気だったと。
家庭も仕事のうちだと相手に依存し、相手に安らぎを求めて離れられなかったと。
相手もいずれ自分と一緒になると思っていたと思います。

発覚してからは受け止められず、自分の今までを反省し、辛いながらに頑張ろうと前向きに笑顔を心がけました。その時はやはり主人が好きで、結婚してから家族が一番大切と思っていたし、その存在を否定されてしまうのが耐えられなかったんです。そして日常の家事育児に精一杯で主人に甘えてしまっていたのも事実だったからです。

別れたと言いながら数カ月は相手の存在を感じていたし、少しでも私が弱音や辛い顔を見せると離婚・養育費を持ち出し逃げ出そうとする主人。主人の本心や状況を知っていくうちにもうこれは終わりだなと思うようになっていきました。

子供の将来もありすぐに割り切れるものではなく、子供はパパが大好きだし、ただ離婚の準備を片隅に考えながら、夫婦家族の修復も考えながら生活するようになりました。
タバコを吸い、食事はとれず、カウンセリングに何万円もかけ、浮気の証拠を集め、調停や慰謝料請求のことを調べ。。。

資格があったので経済的自立のため仕事もすぐ見つけました。
私が精神的自立、子供２人抱えても揺るがない強さで立てるようになったら別れようと。
皆さんがおっしゃるように自分磨きや自分と子供の幸せを考え、独りで生きていくと考えるようになりました。
主人を心から排除せずには心が壊れてしまいそうで立ち続ける自信がなくなったからです。

6 名前：ごんた：2011/12/28 10:57

>>5
そんな生活の中、発覚して一年ぐらいの頃、
「僕は君の頑張ってる姿を見てきてやり直せるかもしれないと思ったし、皮肉にも浮気ということをして本当の幸せとは何かて気づかされた。子供達の成長をみていくこと。君は結婚する前から何も変わっていなかった。僕が人の悪いとこばかりを見てしまっていた。離婚はしたくない。」

ここでようやく気づきました。
お互い相手に依存する結婚生活で覚悟がなかったこと。
結局は主人も私と変わらなかったこと。
ここから私の気持ちに恨みがでてきてしまったんです。
夫婦で向き合うことをやめ、心の弱さからよその女に走り、悪化の一途をたどるしかない道に進んだこと。
それによって自分や私や相手の女を傷つけ、かわいいという子供まで裏切ったこと。

私もこれだけのことがあって気づけたことがあると思います。今だから思えることもあります。
主人が気づいたことは大きいかもしれません。
でもその代償があまりにも大きくて。
どうしてこんな仕打ちを受ける理由があるんだろうて。
毎朝起きて思い出すことはこの二年間同じでした。

嘘を重ね続けていたあの頃の態度。
自分が被害者みたいだねと言われたこと。
陰で裏切り続けているのを知っていながら黙って、このままじゃ息子が不幸になるから別れなさいと言った義母。
それでも笑って耐えるしかなかったあの頃。
気づいたからこそ、よその女や向こうの家族に踏みにじられたことが悔しくて悔しくて。
自分が蚊帳の外で今まで頑張っていたいたかと思うとむなしくてむなしくて。

今は主人は、私の傷が癒えないこと承知しています、ぼくは一つ一つ積み上げていくしかないから、と頑張ってくれている姿勢を感じます。
でも私は主人に対してフィルタがかかったような距離を置いてしまっています。
彼の弱さや本性を知りました。それは付き合っていけます。人間だし所詮他人、価値観の違いも認め合って努力は必要と思います。します。
でも彼のしたこの事実は同じことを共有しているのに私にあまりに負荷が大きくて、いろんな気力を奪ってくれます。
落ち着くにはまだまだ時間が必要なのかな。

7 名前：このスレ見せたら：2011/12/28 11:26

>>6
このスレ見せた方がいい。

ご主人があなたに愛想つかしていたときと
同じ気持ちになってるわけですよね。

ご主人から心からの謝罪はありましたか?
今までの仕打ちも許そうと思えるくらいの。
日々の生活に安穏としながら、ちょっと
点数稼いでおけばいいだろう的な態度だから
恨みつらみが湧いてくるのでは？

義母の態度もすべて含めて謝罪してもらいなさい。
あなたの存在に親子で甘え、侮辱していた事実を。

それがない限り、あなたの気持ちが
動かないのは当然ですよ。
女として妻として、すべてを軽んじられてたのですから。
結婚という人生の選択は二人でしたものなのに
お互いの立場も気持ちも考えずに
いきなりの裏切り行為ですからね。
ましてや開き直るとは、不貞という違法行為を
何とも思ってないのでしょう。

法的にみてもあなたは被害者です。
しっかり謝罪してもらった上で今後のことを
考えて見てください。

8 名前：追加：2011/12/28 13:28

>>7
どうせなら愛人、夫、義母の三者から
慰謝料貰ってください。

本当に反省してるなら率先して払うでしょう。
これで出し渋ったり、逆ギレするようなら
あなたも綺麗さっぱり別れる気になれるのでは？

気持ちの踏ん切りがつけやすくなると思います。

そこでやり直すかどうか、それで見極めたらいい。

9 名前：最低：2011/12/28 16:02

>>1
不満があるなら話し合えばいいのに、浮気するなんて最低だよ。
で、あなたとやり直す方向になったのは、きっと相手の女との熱が冷めたんだよ。勝手な奴だよ。

子供も渡して離婚してあげるなんて言ったら、相手の女は逃げるに決まってる。
相手が欲しいのは旦那だけだもんね。

もうあなたのプライドズタズタにされ、子供のために一緒に居る必要あるかな?辛い姿見せるだけかわいそうだよ。

10 名前：すごいな…：2011/12/30 01:41

>>1
すごいな…その義母も！そして義母に浮気を言う旦那も！
マザコンか？
どっちでもいいけど、おかしいと思う！

もし私の子供が主さんの旦那のように、浮気していると言って来たら私は許さない！
どんな事があったにしても相手を裏切る行為は許さない！
絶対おかしい！
孫に対しても失礼だ！

旦那も主さんのせいにして！
腹立つよ！
本当に反省してるのかね？
上辺だけなら誰でも出来るから…

とにかく、そんな親子に負けないで下さい！
主さんと主さんのお子さんはそんな風にはならないで、親子のいい絆が作れるようにと祈ってます。

11 名前：厳しい意見だけど：2012/01/02 06:36

>>6
あえて厳しい事を言わせてもらいます。

浮気って許されない事だと思います。
あなたの夫が100%悪いです。

だけど正直に言わせて貰うと、ごんたさんはこのままでも良いのかな、と思います。もしかしたら転換期にいるのかもしれません。

人は100%完ぺきじゃありません。ごんたさんもそうです。ごんたさんが何か悪い事をしたとして、逃げ場のないくらい追い詰められたらどう思うでしょう？当たり前ですか？

相手が悪い事をしたら、逃げ場のないくらい相手を追い詰めても当然だと思うのでしょうか？文章を読んでいたら、きっとそうは思わない人ではないかと思います。だから苦しんでいるのではないでしょうか？

そういう態度は本当に子供にとっても良い事なのでしょうか？

人は100%じゃないから、許し許しあって、弱いトコを補いながら生きているのではないでしょうか？特に夫婦は。

完ぺきでなくってもいいんです。努力をしていく事が大切なんだと思います。

本当に薄情な男なら、子供がいても生活費も渡さずに離婚をしていると思います。

私はごんたさんは本当に愛されているんだなって思います。決して今の状態が当たり前だと思わない方が良いですよ。
世の中には本当に色々な男がいます。

12 名前：つづき：2012/01/02 06:49

>>8
愛人に対して怒っているけども、それはごく当たり前の事だけど、一番悪いのは旦那さんです。

普通男は奥さんとは別れません。だけど「妻とは別れるから」とか、或いは「責任は取ってあげられないよ」とか言っているハズなんだと思います。

だから嫉妬する事なんて１つもないんです。

私はこういう男の態度にこそ憤りを感じます。

姑さんが怒るのは、やはり極端に追いつめてしまうからではないかと思います。あなたも息子さんが同じようにお嫁さんから逃げ場もないくらいに追いつめられてしまったら、どんなにお嫁さんが正しくってもお嫁さんの側につきますか？

正しい事や正義は大切だけど、時にそれをを突き詰めて相手に押し付けると、それはすごく残酷な事なのではないかと思います。まあそれが若いって事なんですが。

私は浮気は決して擁護しませんが、ごんたさんのやり方はあまりにも、配慮や思いやりが欠けていて、一体どういう家庭を築きたいんだろうと思います。

厳しい事を言うようですが、特に社会では1+1=2になる事は滅多になく、正義も通じないのが当たり前です。

度重なる浮気なら考えものですが、浮気１つに何年も思いつめるようであれば、社会に入ってもかなり苦労されるのではないかと思ってしまうトコもあります。

資格はあるけど、働いた経験は浅かったりするのではないでしょうか？

私も似たような道を通ってきたので、前途多難だとは思いますが、どうぞ旦那さんと仲良く暮らして下さい。

13 名前：ごんた：2012/01/08 03:04

>>1
返信なかなかできずすみません。

結婚して私は主人や向こうの家族に
「お互い様」
と言いたかっただけなんです。

でも常に向こうにとっては自分たちが常識でした。

義実家との感覚の違いや、家事育児を必死になってしまい追いつめられて余裕はなくなっていました。

細かい出来事までは書けませんが、主人の浮気に限らず、ルール違反は多々ありました。
浮気にもルールがあります。
それを侵したことも苦しむ要因かもしれません。

発覚当時、私は私を責めました。自分が悪かったんだと。だからもう一度話し合ってやり直したい、誰でも過ちはあるから。。。本当にそう言いました。
でも主人は私にバレたことで逆に私にぶちまけやすくなったのでしょう。私に知られたとなると今後の生活に大きく影響することも考えたと思います。その後も私には嘘を重ねながら相手の女に依存し、私は散々なことを言われ続けました。
そのやり方があまりに卑劣だったのが今でも許せないのかもしれません。

現在は主人の態度や姿勢が家族に向いていることはわかります。でもそれを感じていても、あの頃受けた言葉や行動が昨日のことのようによみがえり苦しくなるんです。
理屈ではわかっていても感情がついていかない。

14 名前：ごんた：2012/01/08 03:07

>>13
主人が、私の傷が癒えないのを承知でこの家族でやっていきたいと言った頃から、やっとお互い自立し合ったよい関係を築いていけるかもしれないと思いました。
でも主人を家族と思えない自分がいます。主人の態度はわかるのに信じきれない自分がいます。

ずっと走り続けていました。
ちょっと疲れたのかもしれません。
膿を吐き出したくなったのかもしれません。
寄りかかりたくなったのかもしれません。
少し前までもうちょっとしっかり立ててたと思っていたのですが。
今は日によっても揺らいでしまい、自分で処理してきた負の感情もコントロールできなくて。

思ったことをつらつら書かせてもらいました。
こちらで書き込みさせてもらい、返事をいただき、整理できたことや吐き出させてもらうことができたこと感謝しています。

15 名前：無理：2012/02/18 03:26

>>1
二度と信用するのは無理なので、息子が成人するまでの我慢、完全な仮面になりました。

16 名前：ちょっと：2012/02/21 15:55

>>12
>愛人に対して怒っているけども、それはごく当たり前の事だけど、一番悪いのは旦那さんです。
>
>普通男は奥さんとは別れません。だけど「妻とは別れるから」とか、或いは「責任は取ってあげられないよ」とか言っているハズなんだと思います。
>
>だから嫉妬する事なんて１つもないんです。
>
>私はこういう男の態度にこそ憤りを感じます。
>
>姑さんが怒るのは、やはり極端に追いつめてしまうからではないかと思います。あなたも息子さんが同じようにお嫁さんから逃げ場もないくらいに追いつめられてしまったら、どんなにお嫁さんが正しくってもお嫁さんの側につきますか？
>
>正しい事や正義は大切だけど、時にそれをを突き詰めて相手に押し付けると、それはすごく残酷な事なのではないかと思います。まあそれが若いって事なんですが。
>
>私は浮気は決して擁護しませんが、ごんたさんのやり方はあまりにも、配慮や思いやりが欠けていて、一体どういう家庭を築きたいんだろうと思います。
>
>厳しい事を言うようですが、特に社会では1+1=2になる事は滅多になく、正義も通じないのが当たり前です。
>
>度重なる浮気なら考えものですが、浮気１つに何年も思いつめるようであれば、社会に入ってもかなり苦労されるのではないかと思ってしまうトコもあります。
>
>資格はあるけど、働いた経験は浅かったりするのではないでしょうか？
>
>私も似たような道を通ってきたので、前途多難だとは思いますが、どうぞ旦那さんと仲良く暮らして下さい。

17 名前：ちょっと：2012/02/21 16:01

>>12
このスレ見せたらと
その下のレスはわたしです。

まるで一連の発言のような
つづきってレスはなんですか？
しかも発言の内容違うでしょう。
私は主さんの気が収まる形になってほしいと
書いたのに、主を責める口調で
紛らわしい真似しないでください。

18 名前：やぎ：2012/07/13 15:25

>>1
私はやり直しました。浮気発覚から15年…やっと許せてきた感じです…。

でも、またいつかやるんじゃないか…とも思っています。

相談している…事は、やり直したいと思っているからだと思います。

15年辛く悲しい時間でしたが、子供が成人したら離婚しようと頑張ってきました。

今では、仲良し夫婦になりましたが、いつでも離婚できるよう準備だけはしています。

とりあえず、離婚の準備期間として、許したふりをしてみたら？

その間に、へそくりを貯める、仕事をして自立する、住みたい場所を探す…などをしてみたら？

今すぐ離婚はあなたが大変だと思いますから。

19 名前：無理でした：2012/07/18 00:56

>>1
>それでもうまくいって､やり直してよかったといった経験された方､おられましたらどんな気持ちの経緯をたどったのでしょうか｡
>
>
>いつか許して心の奥底に仕舞い込める日が来るのでしょうか｡
>こちらで少し､弱音を吐かせてください｡

表面的には以前より穏やかに接する事が出来るようになりましたが、ハッキリ言わせて貰うと、多分もう一生、信頼感は戻らない。当初は何かあると「もしかしてまた？」が怒りになりましたが、今は一切、期待をしていないので「また？バカな人」って感じです。

息子の自立を待ち、離婚の決心をしています。

信頼感の無い夫など、居ない方がマシです。あと４年の我慢と、自分に言い聞かせています。

私の場合は…

20 名前：確かに：2012/07/19 19:32

>>19
一度そういう目に遭うと、信頼関係壊れますよね。
同じです。
あっちも、どうせ信用されてないんだろうと開き直ります。
お前が言うな。お前が原因作っておきなに抜かしてんだ。

信じたいけど、心の隅では裏切られたキズを背負い、疑いの心を抱きしんどいです。
新婚の頃のピュアな気持ちにはもうなれない。

私も今後はどうなるかわからない。