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自分と向き合えない旦那

0 名前：ぬえ：2009/10/16 22:00

旦那の愚痴から負のパワーもらいまくりで、
私も参ってしまいそうです。
どうにもコントロールできないのです。

もともと愚痴は私にしか吐き出せない人なのですが、
なんというか、自分で問題に向き合わずに
全てを愚痴にしてぶつけてこられるので
しんどいのです。

一番嫌なのは、その問題について意見を
求められることです。
「どう思う?」「どうしたらいい?」
一生懸命考えて、言えることはすべて答えていますが、
旦那は自分が安心できる答えを得るまで
何度も同じ質問をぶつけてきます。

正直、旦那の悩みはいつも半分は私にとって
自業自得のことが多く、ほとんどは、
旦那が自分で向き合うしかない問題で
「これ以上は私にはわからないし、
　私が考えても意味ないよ」
といくら言っても納得してくれません。

何だか一緒に苦しんでくれなきゃいやだ、と
押しつけられているように感じてしまって、
どうにも嫌悪感が募ってしまいます。

私も、旦那の問題はそれとして、ある程度は
自分とは切り離したいのですが、
うまくコントロールできず、冷たい態度を
取ることでしか冷静さを保てません。

旦那はそんな私を「冷たい」となじります。
「鬱になりそうだ」などといちいち不調を
報告してきて、そういう言動にも私は
追い詰められてしまいます。

やはり私が冷たいのでしょうか。

支えてやりたいのは山々ですが、だからこそ
本当に救われる方向を模索したいのに、
旦那はいつまでも過ぎたことや責任転嫁に
夢中でイライラしてきます。
それを肯定しろ、と言外に含ませて
「どう思う?」と来るので、嫌だし、
肯定してやることができないのです。
それでも肯定してやることが優しさですか?

1 名前：ぬえ：2009/10/17 19:01

2 名前：注意信号：2009/10/17 20:14

>>1
うちの旦那も同じ感じで、
私は主さんと同じ心境でした。

そして旦那は鬱になりました。

まじで、鬱三歩（？）手前かもしれないよ。
何もかもが不満、
前向きになれない、
という状態は危険です。

気持ち的にしんどいのであれば、
安定剤もらってきたら？
と神経科など行かせてみたらどうでしょう。

よくよく旦那さんを観察しておいてあげてください。

3 名前：7対３：2009/10/18 00:07

>>1
うちの子供達は精神的に強く、前向きなので
旦那だけが手がかかります。
私は大きな子供だと思って
接するようにしています。

7割は話を聞いて肯定して、褒めてあげる。
3割は私の本音。
励ますフリして改善策や心構えの提案をするように
しています。

ウチは自営なので、彼をちゃんと見ていないと
とんでもない事をしていたら
収入に大きく関わってくるので。
私も自分の仕事だと思ってエネルギー使ってます。

この人に任せておいたら大丈夫！
と思える人と結婚したかった・・
危なっかしくてしょうがない(泣)

ご主人も主さんにだけ甘えているのでしょうから
アメとむちで上手にやる気にさせていくのは
どうでしょうか？
ウチは話し合った後、しばらくはその気になって
頑張ります。
で、また・・の繰り返しです。
先日、子供達を見て「俺も頑張んなきゃなー」
なんてひとり呟いていました。
本当に情けない！

4 名前：ぬえ：2009/10/18 11:34

>>1
お二方アドバイスありがとうございます。

そうですね、もう完全にノイローゼ状態です。
少しだけパニックも入ってる感じです。

仕事のことでも悩みがあったのですが、
それはもう年内には辞めることになりました。
半分はクビになったようなものです。
宣告されて、私が「もう辞めておいで」
と背中を押しました。

自分の立場をわきまえない言動がパワハラを
招いたような感じです。
確かに会社側もむちゃな要求をしてきて
どっちもどっちともいえるのですが。
言動に対してはわたしは何度も
忠告したのに、今更クビみたいになって
落ち込むなんて、こっちが泣きたいです。

自分を責めることをしない人が鬱になるのかな。
自分の認識の甘さや落ち度には絶対に目を
向けようとしないので。
いつまでも自分の落ち度を何とかして人のせいや、
何かのせいにできないか必死になっています。

今までは、そういうところをチクチク
批判しながらも話を聞いていれば自分で
立ち直ってましたが、今回は複数のことが
重なり自力で這いあがれないようです。

本人にとってはつらい時期なのだと
理屈では分かっても、顔を見るとまた依存
されそうで怖くなり顔をそむけてしまいます。

もう手に負えないので心療内科や、
カウンセリングに行ってくれと何度も言ってます。

でもそういうものを信用してないようで、
あくまで私にドップリ依存しつつ何とかして
ほしいの一点張りです。
支える＝過度の依存に耐えること、らしくて、
私とは違う解釈なので困ります。

また長々と愚痴になってしまいましたが、
それでも添い遂げる気持ちはあるので、
アドバイスいただいたように、
今は旦那の気持ちにできる限りよりそって
いくよう、努力していこうと思います。

私自信にとってもこのセルフコントロールの
壁は乗り越えるべきと思ってもいるので、
旦那を責めることばかりせず、なおかつ
自分を大切にしながら何とか頑張っていきます。

5 名前：７対３：2009/10/18 20:27

>>4
>自分を責めることをしない人が鬱になるのかな。
>自分の認識の甘さや落ち度には絶対に目を
>向けようとしないので。
>いつまでも自分の落ち度を何とかして人のせいや、
>何かのせいにできないか必死になっています。
>
自分を振り返らない人は成長しにくくて
難しいですね・・
今回の事で少しは変わらないと
また次の会社で同じことの繰り返しにならないといいけど・・
>
>また長々と愚痴になってしまいましたが、
>それでも添い遂げる気持ちはあるので、
>アドバイスいただいたように、
>今は旦那の気持ちにできる限りよりそって
>いくよう、努力していこうと思います。

主さんは偉いですね。
ご主人を愛しているのかな？
私はもっと冷たい感情しかないです・・
主さんにその気持ちがあれば、
ご主人は目が覚めるときがきっと来ると信じたい。
>
>私自信にとってもこのセルフコントロールの
>壁は乗り越えるべきと思ってもいるので、
>旦那を責めることばかりせず、なおかつ
>自分を大切にしながら何とか頑張っていきます。

難しいですね。
でも、甘やかしすぎず、
自分の思いもちゃんと伝えながら、
無理せず頑張ってね。
主さんに許されても、世間では通らないって事
が彼の中で増えてもまた主さんが苦労するしね・・

6 名前：ぬえ：2009/10/18 22:26

>>5
二度もお気遣いありがとうございます。

苦しいという気持ちはきちんと受け入れて
励まして行こうと思います。
そのうえで今苦しいのは自分の行いが
起因していることもはっきりと言い続けて
いくつもりです。

愛しているかと言われれば、実はそうでもない（笑
でも情と恩はあるんです。
私が旦那に救われたことも少なからず
ありますし、実の親よりも私という人間を深く
解ろうとしてくれたのが旦那なので・・・

このことを相談したのは初めてでしたが、
こんなに救われた気持ちになるとは、正直
思ってなかったです。
本当にありがとうございます。

お互い自分をいたわりつつ、
うまいことやっていかねばですネ!

7 名前：アドバイス：2009/10/18 23:32

>>1
辛いですよね、ホントに。
家族に鬱状態の人が一人でもいるともう
家族中が暗くなってしまいます・・・・

私は結婚前に７人家族でしたが、その７人の中で
３人が鬱でした・・・。
それも時期がかぶったり、一人だったりで結構な
年数がそういう状態でした。

暗闇のトンネルをずっとあてもなく歩いている
様な気がして、自分が鬱になりそうでしたよ。

主さん、健康な心にも限界はあります。
旦那さんの事を相談出来る人はいますか？

一度、主さんが心療内科に出向いて相談してみては？
こういう旦那がいるのですが、どう対処したら良い
のか、どうやったら病院につれていけるか。
プロですから、なんらかのアドバイスをもらえるかも
知れません。

私の友人は、会社の定期検診に奥さんを連れて行き
そこで先生に診せたそうです。
先に先生に「妻が鬱かも知れない」と伝えておいて、
先生から奥さんに「一度診察を受けに来て下さい」
と伝えて、治療したそうです。結局、入院しました。

これは無理かも知れませんが、でももし、今度
旦那さんからまた愚痴を聞かされたら、「あなたの
辛いのがよくわかった。もうこれは私だけでは
どうしようも無い気がする。なので私がこのことを
病院の先生に相談してみる。あなたは病院に行け無い
なら、そうしてみても良いよね？」と言ってみては？

それがダメそうなら、内緒で一人で行ってみて下さい。
何か前進するきっかけができるかも。

8 名前：ぬえ：2009/10/19 02:33

>>7
アドバイスさん、ありがとうございます。

そうですね。
私まで引きずられて精神やられてしまって
いいわけないですよね。
そう思って対処する私を「冷たい」となじり
「お前がそうだとおれは鬱になるぞ」
と匂わせて迫られると追い詰められそうになりますが、自分はもちろん、旦那のためにもそれだけは
拒否しなければと強く思っています。

この考え方は変えるつもりはないけど
私の対処の仕方がうまくいってないのも事実なので、
そこはこれからうまくできるよう努力してみます。

旦那の場合、ノイローゼとパニックには
なりそうだけど、鬱とはちょっと違うように思えます。

今日はこちらでアドバイスいただけたおかけで、
旦那に寄り添う態度を保つことができました。
すると、とたんに旦那の顔つきが明るくなりました。
案の定、早速しつこくされたけど、やはり
こうやってまずは苦しいと思う気持ちを
受け入れていくことが私にとっても良い方向に
つながるのだと、改めて認識できました。

今後の状態によっては、病院やカウンセリングに
まず私が相談に行くことも考えてみようと思います。

とりあえず、仕事は辞めるので、すぐの転職は
期待せずにいろいろな不安要素をゆっくり
取り除いていけるよう長い目で見ようと思います。
今は貯金崩してでも旦那の回復優先にします。
私も働きに出るつもりです。

9 名前：7対３：2009/10/19 08:48

>>6
>
>愛しているかと言われれば、実はそうでもない（笑
>でも情と恩はあるんです。
>私が旦那に救われたことも少なからず
>ありますし、実の親よりも私という人間を深く
>解ろうとしてくれたのが旦那なので・・・

私には足りなかった気持ちです。
いつも主人に対して「男だろ！」
とイライラしてしまってばかりで・・
私も主さんのように謙虚な気持ちも
持たなければと・・と反省させられました。

>このことを相談したのは初めてでしたが、
>こんなに救われた気持ちになるとは、正直
>思ってなかったです。
>本当にありがとうございます。
>
>お互い自分をいたわりつつ、
>うまいことやっていかねばですネ!

私こそありがとう。
頑張りましょうね！

10 名前：ちょっと：2009/10/19 09:00

>>8
共依存のにおいがします。
一度、早いうちに、主がカウンセリングを受ける必要があると思う。

11 名前：うるう：2009/10/20 22:30

>>1
あぁ、わかる。
うちのだんなもそんな時期がありましたよ。

うちのだんなは仕事変わったばっかりで、
上司だか、同僚だかが合わなくて。
うちでぐちぐちぐち！
私も聞いてられなくて。
普通に愚痴なら何とかなんだけど、
もう、愚痴というより悪口！ってな感じでした。

なんで、
「もう聞きたくない！！！
だいたい、うちでこんなに嫌っていたら、
その態度が本人の前でも出るでしょう？
その態度を見て、
嫌われてるって察知して、
余計にいじめてくるんだって！
もうやめて！！
私がでていって、
「いじめないでください！」って言えばいい？
いい大人が私が出てけば恥ずかしいでしょ？
そうじゃないなら、自分で対処を考える。
私が言ったところであなたは聞かないし！
自分で何とかしてください！」
と一気にまくし立ててやったら、
２度と言い出さなくなりました。

今はそれほどつらくはないようです。

冷たくないと思うな。
「あなたの愚痴で、私が鬱になるわ!」
って私なら言ってる。
本人、「俺のほうが･･･」とは言ってるけど、
絶対私のほうが先になると思う。

何でもこんな風なんで、喧嘩するたびに
「何でも俺が悪いんだろ！」って言われますが、
「そうですよ」と平気です。
それでも自分のせいだとわかっちゃいないけど。
いつわかるんだか。