NO.6612816

0 名前：涙子：2009/07/12 11:52

旦那は転職繰り返し、給料は下がるばかり。私は家計のために仕事をしています。たまのつきあいや、友人との外出、子ども関係の用事や外出にもやきもちをやき、あげくちょっと遅くなったら暴力。

家事育児にも関心を示さない。ただストーカーのように私を監視しています。

たまりません。子どもがある程度大きくなったら、お金をある程度貯めたら、離婚したいとおもっています。

でも、母親がこんな気持ちでいたら、子どもに悪影響でしょうか？自分でも良くはないだろうな、とは思っています。皆様のご意見をうかがいたいです。子どもは五歳です。


申し訳ありませんが、なんでそんなヤツと結婚したの？というのは勘弁してください。よくわかっていますので・・・

1 名前：涙子：2009/07/13 11:07

旦那は転職繰り返し、給料は下がるばかり。私は家計のために仕事をしています。たまのつきあいや、友人との外出、子ども関係の用事や外出にもやきもちをやき、あげくちょっと遅くなったら暴力。

家事育児にも関心を示さない。ただストーカーのように私を監視しています。

たまりません。子どもがある程度大きくなったら、お金をある程度貯めたら、離婚したいとおもっています。

でも、母親がこんな気持ちでいたら、子どもに悪影響でしょうか？自分でも良くはないだろうな、とは思っています。皆様のご意見をうかがいたいです。子どもは五歳です。


申し訳ありませんが、なんでそんなヤツと結婚したの？というのは勘弁してください。よくわかっていますので・・・

2 名前：う〜ん：2009/07/13 11:35

>>1
それはちょっとねぇ…。
主さんの言うように
「なんでそんなやつと云々」と言う方もいますが、結婚前に正体を隠してる人なんて、男女問わず結構いると想うんですよね…。
だから、結婚してから本性しって、主さんみたいに悲しい思いをする人って結構いると思います…。
（うちの場合は主人がそうかもしれないけど…）

将来離婚、このことは私の周りでも言ってる子がいます。
その子は結婚前からある程度ご主人の性質を分かっていたけど、それよりも愛情の方が上だったようで、周囲の声を無視して結婚しました。
結果、結局周囲を巻き込んで一悶着あり、彼女のご両親からご主人は完全に信用をなくし、友人もとうとう目が冷めたけど、子供がいるので離婚は踏みとどまってます。
が、しかし、子供が成人したら離婚できる準備はしてるそうです。
自分名義の隠し口座を作り、パートをはじめその一部を貯蓄へ。
何かあったときのために離婚を優位にできると思われる証拠は捨てずにとっておいてる。
でも、家族の話を聞くと、家族で一緒にどこかへ行ったり、表面的には仲良し家族を演じてるらしいです。
やはり、子供に悟られるのはよくないだろうと言ってました。

主さんも離婚を考えてるなら、一応お子さんにはまだ悟られないように振舞ってみては？
ちなみに↑で話した友人の子は、もともとのスケールが大きい子なので、悪影響が出たら、逆に普通の子になるんだろうなぁ…と思ってます…。

3 名前：プリン：2009/07/13 12:08

>>1
離婚して、低学年の女の子を一人で育てています。
恥ずかしながら、子供に悟られる事なく
結婚生活を続ける自信がありませんでした。

お子さんがある程度大きくなったら･･･って言う人、
よくいらっしゃいますよね。
その理由は人それぞれなのでしょうけど、想像すると
・小さいうちは手をかけて育ててあげたい
・ある程度の年齢になれば留守番できるから働ける
といったところでしょうか？

私は娘が未就学児の時に離婚しました。
結果、娘は幼稚園から、学童に進みました。
といっても、長時間保育のある幼稚園だったので、
預けた時間は保育園児と同じ時間です。
だから、幼稚園出身でも学童に馴染めたし、
比較的しっかりした性格に育ったので留守番もしてくれます。
物心つく前から別居していたので、
離婚時の父親への後追いもありませんでした。
今は、たまの面会を娘なりに楽しみにしています。

知り合いに、お子さんが高学年になってから
離婚した人がいます。
お父さんや祖父母に普通に懐いていたので
今までどおり父親と暮らせなくなり、
家族で祖父母宅に帰省したりできなくなることで
お子さん自身はかなり傷ついた様子だったそうです。

主さんの言う「ある程度大きくなったとき」というのが
高校生とか大学生とか、子供が大人として
理解してくれる年齢を指しているのか、
留守番などができる小学生を指しているのかわかりませんが、
小・中学生時代の離婚って、かえって可哀そうな気がします。

それと、けしてわが子自慢ではありませんが、
お友達も多く、勉強もスポーツも楽しんでいる娘を見るにつけ
あのまま悲しい気持ち、イライラした表情で
子育てを続けなくて良かったなと思います。
お子さんによっては、長時間保育や学童に馴染めなくて
まっすぐ育つ事のできないこともあるので、
一概に言えないけど、
うちの場合は、早期の離婚で正解でした。

5歳だと、地域によっては保育園がいっぱいで入れないけど、
お子さんが小さくて、主さんが若いから
頑張れる場合もあるかもしれません。
いろいろなバージョンを想定して、よく考えてください。

もちろん、ご主人とうまくやっていける方法も模索してね。

4 名前：ズルズル：2009/07/13 12:19

>>1
ある程度ってどの程度？
具体的な計画は立てているんですか？

こんな気持ちとはどんな気持ちでしょうか？
イヤだイヤだと旦那に対して嫌悪感を持ちながら、
いつどうするかの具体的な計画のない、頼りない気持ちでいるならば、そりゃあ悪影響でしょうね。

その前に、旦那さんとは話し合いを持ったり、第三者（義親や実両親や仲人さんなど、親身になってくれる人）に相談したりしましたか？
どんなアドバイスもらいましたか？

やれることはやってそれでも無理だと判断し、
それからしっかりと離婚に向けて計画立てている、というのであれば、なにも問題ないと思うんですけどね。

自分がなにも間違ったことをしていない、という堂々とした気持ちはありますか？
なにか自分自身でもモヤモヤしてフラフラした気持ちでいるから、
「こんな気持ち」という表現になるんじゃないですか？

なんだかんだといって、ズルズルと旦那に気持ちも経済的にも依存してるんじゃないですか？
一人では無理（しんどい）という気持ちが少しでも残っているんじゃないですか？

離婚が悪い、とは言いません。
母子家庭でもしっかりと子供を育てている母親はいるし、
その子供は立派に育っている子も多くいます。
「いつか離婚しようと思っている」とズルズルしがみついている母親ほどタチが悪いと思いますね。

5 名前：涙子：2009/07/13 13:39

>>1
主です。レス下さったかた、ありがとうございます。

実際子どもに見破られないよう仮面を被るのは大変ですよね。本当は我慢できないからこうやってスレたててるのかもしれないです。

グズグズガタガタしているのが一番たちが悪い・・・ほんとそうです。

仕事もあり、収入も旦那よりあります。子どもは保育園です。じゃあなにを迷っているのか、そんなに嫌いならなぜ行動できないのか。

私は母子家庭でした、母は美容師だったので、店にいけばいつも居る。恵まれた母子家庭だったとおもいます。でも、私は母に楽させてあげたい、母の望むように、との想いで育ってしましました。本当にやりたいこともできずに・・・。自分の子はそうなって欲しくないんです、お金のことや、母親に気兼ねすることなど、苦労させたくない。でも旦那とはやっていきたくない。

ワガママですね。でも将来は離婚と思わなければ心がもたないのです。小中学生で離婚は可哀想とのご意見、もっともだと思います。子どもが大きくと言うのは、漠然とですが高校生になったらと考えています。

6 名前：私も母子家庭：2009/07/13 14:44

>>5
私も母子家庭で育ちました。
主さんと同じように、母が自営業をしていたので
寂しくない家庭だったと思います。
でも母が苦労をしていたのは判るので
子供ナリに気をつかったりしていました。

さて、離婚は人それぞれ理由があると思いますが
連鎖って確かにあるんです。
認めたくないけど、母が離婚しているからか
夫婦関係が上手くいかなくなった時
そこからの選択肢に離婚があるんです。
もちろん、両親居る家庭で育った環境の人でも
離婚する人は沢山いると思うので、一概にはいえませんよね。
でも、決定的に違うなにかがあるような気がします。
私主さんと同じように、子供に同じ思いをさせたくないと思いました。子供からしてみると余計なお世話の部分もあると思うけど･･･
そう考えて、夫婦関係を自然に戻すことに専念する事は
無駄じゃないですよ。
離婚、しようと思えばいつでもその方向にもっていけるから、その前に、ご主人自身をみつめてあげては？
幸い、ご主人の気持ちはよその女ではなく、主さんをみているのだから。
ご主人ビジョンで見ると
①仕事が上手くいかない
　　　↓
②妻の収入をあてにしなくてはいけない
　　　↓
③男としての自信がなくなる
　　　↓
④妻が自分を疎んじている
　　　↓
⑤ますます自信がなくなる
　　　↓
⑥妻が他の男に気がいくかもしれない
　　　↓
⑦妻の一挙一動がキニナル

のような気が。

③の辺りで、大変だけど一緒に乗り越えていこう
とか、愛してる気持ちを伝える事も大事かな･･･？
　
そんな事もう実践済だったらごめんなさい。

仮面を被っても、子供にはわかる。
かえって、その仮面家族が子供にはトラウマになるかもよ。

一番は、主さんも、主さんのご主人もお互いを思いやれれば良いんだよね。
なかなか難しいけど、子供の為に、
我慢じゃなく、気持ちを切り替える事も考えてみては？？

7 名前：それなら：2009/07/13 17:06

>>5
>
>仕事もあり、収入も旦那よりあります。



だったらいつでも出来るんだもの、
気楽に考えたらいいんじゃないですか？

8 名前：じぶんなら：2009/07/15 01:55

>>1
>旦那は転職繰り返し、給料は下がるばかり。私は家計のために仕事をしています。たまのつきあいや、友人との外出、子ども関係の用事や外出にもやきもちをやき、あげくちょっと遅くなったら暴力。
>


離婚するとおもう。
お金なんて子供が大きくなればなるほど減るものよ。
今ならまだ学校にも入っていないから
都合のよい場所で暮らせるでしょう。
子供が小学校に入ると友達関係などからなかなか離婚などできにくくなるんです。


自分が同じ気持ちだったからね。
実家から猛反対されて子供を取られそうだったから我慢していたけどあのとき実家の親が少しでも力を貸していてくれたら離婚して今のような苦労などなかったとおもう。

9 名前：しました：2009/08/02 12:02

>>1
離婚しました。

元旦那の横暴に、「子供のため」と三年ほど我慢しましたが
その状態に耐え切れず。


子供は小学生高学年、一時期は実家に避難しました。

実家いわく、あと数年遅かったら受け入れる元気がなかったかもしれない、
子供ももう少し大きかったら思春期やらで大変だったかもしれない、と話しています。

子供が大きくなったら離婚、
それがいいとは一概には言えないと思います。