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離婚を決断したきっかけは?

0 名前：希望：2009/09/13 13:13

結婚して17年目です。
子供は2人小学生がいます。

さまざまな事情があり、なんとなく、ずっと
離婚したいと考えていましたがこのたび
それが強く固い気持ちになりました。

皆さんは漠然と離婚したいと思ってて
それが強固な意志に発展したときのきっかけは何ですか?

私の場合ですが今回、私の実家に数年ぶりに帰りました。

･実家の実の両親が帰ってきてもいいと言う雰囲気を匂わせた(私の同胞に病人がいるという事情により両親が年老いた後、私に近所で面倒を見て欲しいらしい)

・帰る場所(すぐにでも住める家を実家の両親が私のために用意してくれていた。私自身実は数年来、両親と断絶していた事情もあり、用意してくれていたことは知らなかったが今回実際に家を見て、ここになら帰れると思った)

･子供たちも私が実家に帰ることについて少しずつ容認してくれている様子であるということ。両親と良い関係でいてくれているということ。じじばばに甘えたり会話したりと普段の日常以上にリラックスしているということ。普段が過酷な日々な物で。

私は結婚以来実家が遠くヘルプもしてもらえなかったので子供たちもじじばばが近くにいるという環境になかったのだけど、両親は今まで私と孫たちに対して何か送ってくれたり電話口で優しくしてくれたりと、それがとてもありがたかった。なので、じじばばが近くにいる環境になれば今以上に子供たちにとって情操教育に役立つと考えた。(私だけがしつけなど厳しくしていたもので子供たちはじじばばに甘えられい環境に、生まれて以来12年ずっと置かれていたと思います)
私自身が両親に甘えられない環境だったのですが、今回状況が変化してきたことがわかりました。私も甘えていいんだと思えました。

こういう理由から離婚を視野にいれ
少しずつ地固めしようと思っています。

今までの生活では、
夫とは家庭内別居という環境なのですが、
だんな名義の家のローンがまだ2000万残っています。

共働きで日々返済してきました。
滞ったことは一度もありません。
だんなは勤勉です。

私の今後の意向方針としては、
今の家は家財道具以外家と土地はすべてだんなに譲る
もちろんローン含めて。(家財道具は私が結婚時持参したものが多々あるのでそれらは私が引き取る。)

もろもろの理由があり
1『離婚後の子供たちへの養育費はそこそこいただきたい。』
2『私への慰謝料ももろもろの理由からできればもらいたい。』

そういう協議離婚を勧めたいと思っていますが可能でしょうか。

よければご教授いただきたいです。

離婚を完了する時期は今から1年後をめどにしています。
今から1年間かけて動いていきたいと考えています。

とにかく、
離婚後の生活や家が見出せたので今回明るい希望が
もてるようになっています。
ただ法律のことなどまったく分かりません。
ご指摘いただけたらと思います。
宜しくお願いします。

1 名前：希望：2009/09/14 03:29

2 名前：希望：2009/09/14 06:00

>>1
>･実家の実の両親が帰ってきてもいいと言う雰囲気を匂わせた(私の同胞に病人がいるという事情により両親が年老いた後、私に近所で面倒を見て欲しいらしい)

↑
この、
帰ってきてもいいというのは
今回の帰省ではなくて
離婚して実家の近くに帰るという意味合いです。

帰省は以前から私に進められていましたが
ある事情により私自身が親を許せなくて
帰らずにいました。
(親に甘えてはいけないと思っていた)

分かりづらくてすみません。

3 名前：状況：2009/09/14 07:19

>>1
離婚して帰れる場所が見つかったので、離婚を決意したという事でしょうか？
　
離婚って夫婦で話し合って決める物だと思うので、片方の状況が整っただけでは離婚できるとは限らないと思いますよ。
夫婦の両方とも離婚したいなら、後は財産や養育費や子供の親権の問題を話し合うだけですが、
（それだけでも合意するまでに時間がかかったりする）
どちらか片方が離婚したくないとかなり揉めると思いますよ。

本気で離婚をしたいなら、家裁や弁護士に相談してみては？

4 名前：甘いんじゃない？：2009/09/14 08:57

>>1
私は共働き夫婦で、離婚は検討していない身ですが、私自身が、スレ主さんのお子さんの立場なので、コメントさせてもらいます。

正直甘いと思いますね。
漠然と離婚したいと思ってて、ちょっと移り住める環境が見つかったからって、安易だと思います。
良いようにしか解釈してません。
そんなにスムーズに離婚も出来ないし、新しい生活に移行できませんよ。

私と妹は小学校低学年と中学年でした。
親の離婚原因は結局今の今まで詳細が明らかになっていませんのでわかりませんが、離婚までの数年間は家庭内別居が続いたと記憶しています。
両親は互いに口を聞かず、子供の私たちを間に介して会話をしていました。食事も別でしたね。
もう冷め切ってると子供ながらに思いましたが、それでも自分の両親なので離婚には否定的でした。
なんとか以前のような家庭を取り戻したいと願い続けました。

両親が離婚すると聞いた時、ほっとした気持ちもありましたよ。
もう間を取り持つ心配もなくなったんので。
でもそれ以上にもう家族が一緒に住むことは永久に失われたという寂しさや悲しさの方が断然大きかったです。

家は売却して父親はアパートへ。
母と私たちは隣町の市営住宅へ。
隣町には母の実家がありましたから、離婚後正社員で働く母の代わりに学童に迎えとか、学童後の時間や休日出勤の時の預け先に祖父母を頼ったのだと思います。
それにも寂しさを感じましたが、母は仕事して食べるのに必死で時間に余裕がなく、離婚後はさらにピリピリした雰囲気になり、私たち子供も絶望したものです。

結局、離婚原因が諸々あるようですが詳細が記載されて無いので分かりません。
スレ主さんは離婚に気持ちが固まっているようですが、お子さんのためにも夫婦仲を改善する努力はしたのでしょうか？
ギャンブルや借金、暴力と言ったもう離婚するしか道はないという選択以外での理由なら、お互いの歩み寄りや理解が足らないように思えます。
家庭内別居における子供たちの環境は最悪です。
だからといっても、離婚が必ずしも幸福で安定した生活を送れるとも思えません。

実家と絶縁状態だったのに、この度復旧して家まで用意してくれてたとか。
子供も懐いてるとか。
子供も容認しているとか。

全て都合よく解釈してるだけじゃないですか？
現実的に考えていますか？
同胞に病人がいるから、その人を後々面倒見てくれっていう打算的な思いがあっての家提供じゃないんですか？
自分とこれから金のかかる子供２人抱えて３人の暮らしで一杯一杯になることは目に見えていますよね？
余裕などないはずです。
離婚すると決めた以上、親のすねかじりしてないで、安いアパートでも市住でも県住でもに移り住んで自分で全て頑張る気持ちでなくてどうするんでしょうか？
しょっぱなから頼って甘ったれてるとしかいいようがないです。

じじばばはそりゃ最初は可愛がるでしょう。
しばらく会ってなかった孫ですからね。
せいぜいが電話での会話くらいだったのが会えたんだから可愛がるでしょう。
でもそれが年中の事であれば、疎ましく思ったり年がら年中可愛がってられないと思います。
自分の生活や暮らしのペースが乱されるわけですからね。
子供たちも最初は猫かわいがりなじじばばを好むでしょう。
でも年配者に子供の相手は辛いと思うし、そうなるとお互いが上手く行かない状況にもなると思います。

子供も容認してるのは、それは表面上母親の気持ちを察して気遣ってかもしれないし、もしくはあまり深く考えず目先の事だけ、今じじばばは優しいし楽しいからこっちのがいいやって、スレ主さん同様安易に考えてるかでしょう。
実際引っ越すとなれば、学区も変わり転校しなければならないし、ストレスも抱えるし環境が変わったことで色々支障が出てくるでしょう？
新たな地で新たな友達作りや慣れる事、順応出来ればよいですが、既に家庭内でゴタゴタしてて傷心で精神面で必ずしも健康と言えない子だったら、なかなか大変な思いをするでしょう。

離婚だってスムーズに行くとも限りません。
お互い気持ちが固まっていて、判を押すだけなら構いませんが、親権、養育権、家財道具や貯金や家の資産の分与について、養育費、子供と面会など、様々に渡り話し合う必要があります。
養育費はもらう、と言ってますが、ほとんどの場合数年で滞ることがほとんどです。
そんなのに頼らず、自力で子供を育て上げる気持ちでないといけません。

とりあえず、無料弁護士相談でも行って、現状で離婚できるか相談したらどうですか？

5 名前：そうね：2009/09/14 10:06

>>1
>もろもろの理由があり
>1『離婚後の子供たちへの養育費はそこそこいただきたい。』
離婚の理由がどうであれ、子供への養育費は親として支払うのが義務です。
ただし、支払が滞った場合に強制執行が出来るようにするには、書面が必要になります（又は、家裁の確定判決）ので注意してください。
養育費をきちんと支払い続ける父親は、数パーセントで
す。

>2『私への慰謝料ももろもろの理由からできればもらいたい。』
DVや不貞行為がなかったら、慰謝料は無理でしょう。
もちろん証拠が必要です。

裁判で判決が出ても、支払わない人は払いませんから。

>そういう協議離婚を勧めたいと思っていますが可能でしょうか。
ご主人が離婚したくないと言い張った場合は、協議離婚は難しいでしょう。
もし、離婚調停を申し立てても、数ヶ月以上結論がでるまで掛かります。

>離婚を完了する時期は今から1年後をめどにしています。
>今から1年間かけて動いていきたいと考えています。

計画的に離婚を勧めるのですね。

①まず、主さんが仕事を始めることです。
仕事がなかったら、お子さんの親権をご主人と争った場合、親権は取れないでしょう。
②そして、今ある貯蓄は主さん名義に変更するか現金として主さんがプールする
③お子さんの学校関係をどうするか
④離婚後の生活する家についてですが、家賃や生活費をシミュレーションする
⑤ご両親の主さん家族への離婚後の協力度合いの話し合い

上記が整った時点で、ご主人に離婚を切り出す。
すんなり協議離婚できなければ、調停離婚へ持ち込む

離婚は、精神的・肉体的にもとても大変です。
簡単に考えてはいけません。

離婚後もとても大変です。

一戸建てに住む予定であれば、町内の行事や班長などの役も回ってくるでしょう。

6 名前：離婚組：2009/09/14 11:55

>>1
自分で子どもを育てていける自信があったから、、だと思います。

現在、養育費は滞りながらも支払いはありますが、
それがなくても大学までは楽に行かれるくらいの
稼ぎと自信があり、楽しく暮らして行きたいと
思ったので離婚しました。

慰謝料は理由があれば貰えると思いますが、
理由にもよるのでは？

養育費もまっとうな考えを持ったご主人ならば、
支払ってくれるのではないでしょうか。

金額に関しては相場がネットで見られるはずです。

ご実家に戻られてからのお仕事は大丈夫ですか？

都心で働くシングルマザーの多くは、地方の実家へ戻ると仕事が無いという悩みも多いようですよ。

7 名前：未来予想：2009/09/14 13:28

>>1
親は干渉してくるぞ
それは夫よりもウザイもんだ
なにせ親が金を出してやってるわけだし
親から見れば、アンタは未熟ゆえに失敗した落第だからな。

それに、爺婆がどれだけ子供の教育の邪魔になるか
知らんだろう？
あんたと同じ方針であんたの下僕として
親が使えると思ったら、大間違いだ

ついでに言っておくが養育費を払いきる男は３０％慰謝料は出ないことが多いぞ
なぜなら、夫婦の一方だけが悪いことは少ないからだ

8 名前：最悪の場合を想定する：2009/09/14 14:08

>>1
結構明るい展望ばかりを語られているので、
最悪の場合をシミュレーションしてみましょう。

１：同胞の病人の介護を頻繁に頼まれ、まともな就職口が見つからず、離婚時にあった貯金がどんどん目減りするばかり
２：あなたの変える場所を用意するために、両親があなたと2世代のローンを組んでいた
３：子供たちがいざとなると今の環境や友達と離れたくないと強行に反対。また、離婚から精神的に不安定になり、問題行動が出るようになった
４：お父様が認知症の症状が出始め、そちらも介護が必要な状態に。
５：だんなは家のローン支払を拒否。仕方なく自宅を売ったところ、ローン残額に満たず、借金だけが残ったが、その借金は折半することになった。担保がないので、一括支払するしかなく、アテにしていた貯金が底をつく。
６：だんなは月1回の面会のために、近くに住むことを条件として要求。実家の近くに帰ることができなくなる。
７：だんなは自分に過失がないことを主張し、かえって精神的損害を理由に慰謝料を請求してきた。

８：養育費は、給料が減ったことを理由に滞りがち。裁判所を通して給与差し押さえ請求したところ、会社を辞めて引越しており、連絡がとれなくなった。

・・・こういうのを最悪の場合というのですが、まだまだあるよ。
離婚直後に、子供が自転車で歩行者にぶつかってケガをさせてしまい、莫大な慰謝料を支払うことになって、自己破産したシングルマザーも知ってます。

↑みたいな状況になったとしても、「少なくとも今よりはマシ！それでも今よりはしあわせになれる！」と思えるなら、もう離婚へ進むしかないと思います。

9 名前：やっぱり：2009/09/14 16:44

>>1
ご両親の用意して下さった家は一切ローンなどはないのでしょうか?

仮にローンなどがないとしても、
・家がある
・おじいちゃんおぱぁちゃんの存在をあてにしている

だけで離婚を決意するのは・・・。
やはり、お子さんを引き取って育てるのはあなたです。

自分ひとりでもやっていける!!だけの覚悟をするくらいの気持ちがないと、机上の空論は危険だと思います。

気持ち的にプラスに考えるのはいいことですが、物理的に?マイナス(最悪の場合)に考えてみた時、大丈夫ですか?

例えば、ご両親の介護が思いのほか早く必要になった時など、
このあたり、ご両親をあてにし過ぎると思わぬことになりませんか?
大変失礼ですが、あなたに面倒を見てもらいたいと思われているご様子、ゆくゆく、とても重たくあなたにのしかかってきませんか?
親の面倒を見るのは当たり前といえば、当たり前ですが、あまりにも親をあてにしている方が、いざ反対の立場になると意外と重く感じるものです。
自宅介護はもちろん大変ですが、施設にお願いするにしてもお金は掛かりますしね。

養育費、慰謝料もご主人がすごい高給取りならたくさんいただけましょうが、基本的には、やはり本人の給与や財産から算出されますからね。

それと、最後に

>>私自身が両親に甘えられない環境だったのですが、今回状況が変化してきた
ことがわかりました。私も甘えていいんだと思えました。

あなたのお子さんもご両親(あなたとご主人に)甘えたいのではないですか?

とにもかくにも、何かしら(住む家・お金など)受け皿があると、離婚のきっかけには見えるかも知れませんが、
きっかけにしか過ぎません。
その後は「自分」ですからね。
その後の「自分」をよく考えてみて下さい。

10 名前：希望：2009/09/15 05:58

>>1
皆様、
手厳しいレスを頂戴しありがとうございます。

本当に離婚するとなると、
大変なんだなあと思いました。
離婚したいけれど踏みとどまっている方のほうが
実際に離婚した方よりも断然多い理由が
分かります。

経済行動精神力、
自分のことだけでも、精いっぱいなのに
子供たちのことも考えないと、ですよね。
学校のこともそうだけど、
父親と離してしまうことの罪悪感は
拭えないです。

ごめんね、と、
毎日思いながら日々過ごすのはつらいですね。
多感期の今は、
しばらく静観しようと思います。

仕事はずっと共働きです。
国家資格は持っているのでどこに引越ししても
職は幸いあります。医療関係の仕事です。
(ちなみに看護師も持っていますがそれ以外も複数持っていますので困ることは無いです。ただ
条件などは難しいと思いますが)

ひとつひとつ、片付けていくことには、
労力も掛かるし時間も掛かるし、
それに、だんなには一言も
離婚したいとは話していません。

だんなに話してところで、
どういう返事が返ってくるのか、
分からないです。

子供たちのことは大好きなので
その点はかなりもめると思います。

考えるきっかけを作っていただきありがとうございました。

正式離婚ではなく「別居」という名目で
考えようかとも思います。

今すぐに、介護が必要ではないので
今後の将来のために、少しずつ視野に入れて
考えようと思います。
皆さんからのご批判もありがたく、
思いました。

11 名前：うらやましい：2009/09/25 01:04

>>1
もう〆ちゃったかもしれないけど……。

それだけ好条件が揃っていて、
計画的に離婚できるのはうらやましいくらいです。

相手があることなので、すんなりというわけには
いかないかもしれませんが、
手に職があって、住む家もあって、
ご両親の援助が多少なりとも期待できるっていうのは、
すごいいいですよね。

うちは夫が稼ぎが悪い上に借金がとまらず、
私が督促の電話に耐え切れなくなって、
夫を追い出しました。
夫は子どもに執着せず、あっさり離婚できましたが、
養育費もあっさり払わなくなりました。

どっちの方向に進むにせよ、どうか幸せに
なってくださいね。

12 名前：う〜ん：2009/09/25 16:27

>>1
今後の収入や生活の場に困らないとの事ですが・・。
収入は地方により差が激しいですよ。
あと、今は良くても将来的にご両親の介護は視野に入れてるんでしょうか？
離婚していなくても介護って大問題です。
シングルなら仕事との両立はかなり難題だと思います。
（介護のために仕事を辞める共働きの人も多いので）
積極的に離婚した方が良い理由は何なのでしょう？

ご主人が家族に対して暴力・暴言をふるう。
ご主人が金遣いが荒く、生活に窮している。
ご主人の浮気が激しく、子供にとって環境が悪い。

このどれかなら、離婚した方が生活しやすいかもしれません。
単に性格が合わない・・等の場合、子供に理解を求めても難しいかと思います。
養育費はマトモな人なら払い続けてくれるかもしれませんが（それも再婚などで切れる可能性大）、慰謝料は難しいように思います。（とれたとしても小額）

13 名前：こわいママ：2009/09/28 23:58

>>1
養育費や慰謝料をもらうのであれば、家裁で調停を建てて話し合いをした方がもめなくていいと思います

子供の親権.監護権も家裁を通す事によりスムーズに話が進むと思います。ちなみに、母子家庭手当ですが多くて月4万くらいなのと医療費は無料になります。

14 名前：アドバイス：2009/09/29 10:20

>>13
>養育費や慰謝料をもらうのであれば、家裁で調停を建てて話し合いをした方がもめなくていいと思います<img src="http://kosodate119.com/emoji/e/62449.gif" border=0>子供の親権.監護権も家裁を通す事によりスムーズに話が進むと思います。ちなみに、母子家庭手当ですが多くて月4万くらいなのと医療費は無料になります。

母子家庭手当　×
母子扶養手当　○

医療費無料　×
自治体によって有料の場合あり
保育料も無料ではない場合あり

正しい情報提供をお願いします。